воспитание ребенка

19 необычных подсказок для родителей

19 необычных подсказок для родителей
Опытные мамы и папы делятся простыми решениями, которые действительно облегчают жизнь в семье и уменьшают стресс не только у взрослых, но и у детей. Блогер Джоанна Годдар (Joanna Goddard) собрала в своем сообществе Cup of Joe советы бывалых родителей. Вот некоторые из них. Действительно, замечательные. 1. Если ваш ребенок упал, первым делом спросите его: «Тебе больно или ты испугался»? Обычно дети просто бывают напуганы или смущены. Если это так, расскажите историю о том, как однажды вы или папа (или «даже дядя, ты не поверишь!») так же упали, когда были маленькие. Малыши обожают такие истории, они помогают им поддержать бодрость духа. 2. Если вы всей семьей летите в самолете, всегда берите места в разных рядах: пусть один родитель садится рядом с детьми, а другой отдельно. Меняйтесь местами каждые два часа. Проверенный способ облегчить путешествие всем. 3. Если вы хотите привлечь внимание детей за обеденным столом или где-то еще, начните предложение со слов: «Я когда-нибудь рассказывала вам историю про…» 4. Научитесь рисовать несколько простых животных, например лягушку, птичку, или предметов (самолет, куклу). Дети будут просить нарисовать их снова и снова. 5. Секундомер – отличный мотиватор, когда нужно, чтобы ваш ребенок завязал шнурки, доел то, что лежит на тарелке, убрал свою комнату, в общем, сделал все что угодно быстрее. 6. Во избежание изматывающих битв за «надень куртку, на улице холодно, пожалуйста, сейчас же, я сказал», вместо первых слов («надень куртку») скажите: «Вытяни руки», – а затем просто оденьте ребенка. 7. Придумайте еженедельный «день пончика» или «день конфет». Вместо того чтобы все время отказывать ребенку – «нет, тебе нельзя сладкое», напомните: «Мы едим конфеты по средам». Ритуал сделает день особенным, дети будут предвкушать его и заодно развивать такое полезное качество, как терпение. 8. Дошколят можно попросить выбрать и упаковать с собой в долгую дорогу на метро или другом транспорте любимую книжку – это приучает их самих себя развлекать. По размеру и содержанию больше всего подходят книжки с рисунками, где нужно отыскать героя или предмет в гуще событий. 9. Малыши всегда не прочь попить водички и пописать. Даже если они говорят «нет», если поставить перед ними стакан воды или горшок, они это сделают. 10. Важно не только находиться рядом с ребенком физически, но и полностью сосредотачиваться на нем. Когда вы приходите домой с работы, по возможности оставьте телефон в сумке и просто побудьте с ребенком (10 минут или час, зависит от ваших обстоятельств). Даже если вы устали, у вас плохое настроение, был тяжелый день на работе, забудьте обо всем на время и пообщайтесь с малышом. Перед тем как готовить ужин или делать другие домашние дела. По иронии судьбы, иногда дети сами слишком заняты, чтобы проводить с вами время – увлеченно играют или делают домашнюю работу, – и для полного счастья им достаточно знать, что вы рядом и готовы к общению. 11. Можно придумать игру: каждые выходные отправляйтесь на рынок и просите детей выбрать по два новых овоща. Как правило, занятие их чрезвычайно увлекает. Дома можно вместе выбрать новые рецепты и таким образом перепробовать массу полезных овощей: чипсы из шпината, гуакамоле из авокадо, пассерованную тыкву, зеленый смузи. Отличный способ познакомить малышей с новыми продуктами. 12. Чистить зубы – одно из самых непривлекательных занятий для детей. Предложите ребенку выбрать песню и спеть ее, пока он чистит зубы. С одной стороны, пение не даст ему скучать, потому что он знает слова, а с другой – сработает как таймер, благодаря которому он будет знать, сколько еще осталось. 13. Легко впадающим в беспокойство малышам будет легче справиться с тревогой, если вы возьмете за правило по утрам кратко рассказывать, какие дела и события планируете в этот день. Например, если предстоит трудная для четырехлетки ситуация, можно дать ему время заранее подготовиться, настроиться: «Мы идем на детский праздник вечером, там будет много детей младше тебя, и тебе нужно будет проявить с ними терпение, хорошо?» 14. Дети не особо любят убирать в своей комнате, но обожают другие домашние дела: выносить мусор, разгружать посудомоечную машину, пылесосить, мыть плиту. Остается выяснить, что нравится вашему ребенку. Начните с маленьких заданий, например, поручите ему вытащить белье из стиральной машины, разобрать носки по парам. Если у вас нет для них работы, но позарез нужно двадцать свободных минут для себя, придумайте задание (но оно должно прозвучать серьезно!): «Мне очень нужно переложить все эти орешки из пакета в миску». 15. Если малыш начинает капризничать во время ходьбы, предложите ему попробовать идти по-новому: маршировать, прыгать, как лягушка, ходить вразвалку, как пингвин. 16. Хорошая идея – приглашать на день рождения ребенка столько гостей, сколько лет исполняется вашему ребенку. Тогда он не переутомится и не будет слишком перегружен впечатлениями. Один годик – один гость, четыре года – четыре друга… 17. В обеденный перерыв зайдите за детьми в школу без предупреждения и сходите вместе пообедать. 18. Отправляясь на детскую площадку, берите с собой по крайней мере две маленькие игрушки – для новых друзей. Как правило, малыши сначала играют рядом друг с другом и только потом начинают играть вместе. 19. Всегда говорите ребенку «до свидания», когда уходите, – это важно, даже если прощание вызывает у него слезы.

10 примеров "ДРУГИХ" слов при общении с ребенком

Вместо раздраженного: “Пошли скорее, сколько тебя ждать!” Скомандовать: “На старт, внимание… марш! Побежали!” Вместо угрожающего: “Ешь, иначе не получишь десерт.” Обрадовать: “После того, как исчезнет эта крооохотная котлетка, к тебе прилетит что-то вкусное.” Вместо грубого: “Убери за собой” Произнести мечтательным голосом: “Вот если бы ты был волшебником, и смог бы наколдовать порядок на столе…” Вместо рассерженного: “Не мешай!” Сказать: “Иди, поиграй немного сам. А когда я освобожусь, мы устроим мини-праздник.” Вместо недовольного: “Не капризничай, пиратская футболка в стирке, надевай ту, которая есть.” Примирить с неприятностью: “Смотри-ка, а вот родственница твоей пиратской футболки. Давай ее наденем?” Вместо риторического: “Ляжешь ты, наконец, спать!” Поинтересоваться: “Показать тебе хитрый способ укрывания одеялом?” Вместо злого: “По попе захотел?” Выпустить пар: “Интересно, кому это я сейчас ухи оторву и шею намылю?” Вместо бессильного: “Чтобы я никаких “не хочу” не слышала!” Неожиданно закричать: “Ой, смотри, капризка прибежал. Лови, лови его, чтобы он нам настроение не портил!”  Вместо нудного: “Сколько раз повторять” Сказать таинственным шепотом: “Раз-два-три, передаю секретную информацию… Повторите, как слышали.” Вместо менторского: “Руки помыл?” Предложить: “Спорим, что вода с твоих рук потечет черная?” Удивительно, что стоит заменить привычные замечания новыми словами и меняется все – интонация, ваше настроение, реакция ребенка... 

8 важных правил, которые родители должны привить ребенку с детства

8 важных правил, которые родители должны привить ребенку с детства. Воспитание
Мы оказываем огромное влияние на наших детей. От того, чему мы их научим,  зависит и то, какими людьми они вырастут. Это значит, что воспитание во многом определяет их судьбу. Быть хорошим родителем не значит заботиться лишь о том, чтобы ребенок ни в чем не нуждался или хорошо учился в школе. Это, прежде всего, значит передать ребенку мудрость, которая поможет им в будущем принимать правильные решения. 1. Мир такой, каким ты его воспринимаешь Тот образ мира, который мы видим во многом формируется благодаря тому, что мы видели и слышали в детстве. Мы взрослеем, а определенный вектор восприятия мира остается. Родитель должен не только стараться создать своим детям позитивную среду, но и попытаться не передать им свои страхи и предрассудки о мире. Тогда сознание ваших детей будет открытым, они с интересом будут исследовать этот мир и смогут избежать многих ваших ошибок. 2. В жизни бывает больно Наши родительские инстинкты подсказывают нам защищать наших детей от всего, что может причинить им страдание. Тем не менее, мы должны помнить, что необходимо научить детей справляться с болезненными ситуациями и уметь управлять различными эмоциями. В таких ситуациях как смерть члена семьи, домашнего питомца или ссора с другом в школе, нужно научить детей, что страдание помогает нам стать мудрее, что мы должны искать способ идти дальше. Убедите детей, что все происходит по определенным причинам, и многое получается, так или иначе, к лучшему. 3. Думать своей головой У вас может быть целая система непоколебимых взглядов и ценностей, с которыми многие другие люди были не согласны. Если ребенок задает какой-то вопрос, попробуйте не «забивать голову» детям своими собственными понятиями — пусть они имеют возможность подумать и найти свой ответ. Вы же хотите, чтобы ваш ребенок думал своей головой, правильно? Учите их задавать вопросы и не принимать на веру все, что они слышат. 4. Жить настоящим Жизнь полна суеты, особенно нас отвлекают технологии. Именно поэтому нужно учить детей осознанному присутствию в настоящем моменте. Не бывает счастья в прошлом или будущем, оно может быть только здесь и сейчас. И чем более мы осознанно живем в настоящем моменте, тем более мы склонны к благодарности и спокойствию. Медитация — прекрасный способ научить детей этому. 5. Все проходит В мире все временно. Жизнь полна взлетов и падений, поэтому мы должны помнить эту истину, так нам будет легче переносить трудные времена, адаптироваться к изменениям и стараться не цепляться за прошлое. 6. Человек — кузнец своего счастья Первые несколько лет жизни проходят в некоем «защитном коконе», пока мы учимся познавать мир. В этот период ребенок очень непосредственен в своем эгоцентризме, потому что внимание всех приковано к нему. Только в школе дети начинают понимать, что не всегда будут в центре внимания. Иногда дети начинают обвинять других, чтобы отвоевать свое пространство, чтобы быть услышанными. Но вы должны научить их, что ответственность за их собственное счастье лежит целиком на них. Так вы не дадите развиться мышлению жертвы. 7. Страх — это иллюзия На самом деле, страхи не реальны. Страх — это эмоция, которая появляется благодаря устойчивым идеям или убеждениям. Страх — иллюзия. Да, к сожалению, в мире много опасностей, но страх, который мы нагнетаем непропорционален самим опасностям. Не нужно ставить знак равенства между опасностью и страхом, а дети часто это делают. Страшные мысли привлекают страшные ситуации, поэтому надо знать об опасности и стараться ее не бояться. О том, как преодолеть страх у ребенка, читайте здесь. 8. Единственное ограничение — это ваш разум Мы каждый день ставим ограничения для самих себя через негативные убеждения, мысли, идеи. Мы ограничены только собственным мышлением. Убедите детей, что они могут достичь чего угодно, показывая, насколько стереотипы и общепринятые суждения часто оказываются полной ерундой. Начиная с раннего детства, помогите ребенку стать уверенным в себе взрослым, который не будет зависить от мнения других и не станет марионеткой в чужих руках! Взрослым, который видит будущее привлекательным, ценит свой мир "здесь и сейчас" и благодарен прошлому. Вам это по силам!

Как научить ребенка одеваться самостоятельно?

Дети в возрасте от двух до трех лет начинают активно проявлять свою самостоятельность, настойчиво требуя или показывая всем своим видом, что они могут и хотят решать свои вопросы и удовлетворять потребности сами. Конечно, это еще далеко не так, но не стоит в этом переубеждать ребенка, дайте ему свободу в действиях (если это безопасно для малыша). Так со временем он сам придет к тому, что что-то у него получается, а в некоторых случаях лучше прибегать к помощи родителей. Если ребенок стал проявлять активную позицию в самостоятельном одевании, не стоит ему помогать, пока он сам об этом не попросит. Ну и пусть засовывает две ноги в одну штанину, или 15 минут пытается надеть пижаму… так он учиться! Мы ведь с вами тоже не родились с навыками одевания, а вырабатывали их с практикой. Если вы спешите, а ребенок подолгу пытается одеть себя сам, то заложите дополнительное время в общие сборы, так вы избежите конфликта и истерики. Планируйте свое время заранее! Будьте терпимы к медлительности и “неудачам” малыша. Его навыки еще только формируются, поэтому не ждите, что он будет одеваться за 5 минут. Так же не стоит ругать и журить ребенка за футболку, одетую другой стороной, кофту шиворот-навыворот или тапочки на разные ноги… Это все придет в дальнейшем с опытом, а вот негативная реакция родителей может закрепиться в подсознании ребенка. Не стоит сравнивать ребенка с другими, если у кого-то освоить навыки одевания получилось быстрее и лучше. Дети развиваются индивидуально. К тому же в конечном итоге одеваться научаются все, поэтому это не должно для вас становиться главным вопросом со всевозможными испытаниями. Просто побуждайте и поощряйте самостоятельность ребенка в ходе самообслуживания. Так же не стоит требовать от ребенка одеваться исключительно самому, у него еще не все получается, а заставляя и принуждая его, вы только отобьете всю охоту к одеванию. Когда ребенок будет готов, он сам проявит к этому интерес. Ваша задача - этот интерес поощрять и всячески его поддерживать. Помогите ребенку разобраться, где тыльная сторона кофты, а где лицевая, где “перед”, а где “спинка” у майки и футболки, какой тапок надеть на левую, а какой на правую ножку… Если все же ребенка не тянет осваивать науку одевания, то завлекайте его с помощью игры: учите надевать носочки либо шапочку куколке или мишке, наденьте ему носки слегка приспущенными и попросите его подтянуть их выше, посоревнуйтесь - кто первым оденет на себя футболку, кто первым снимет носки… Хвалите малыша не только не только за успехи, но и за старания! Предлагайте ребенку самому снимать и одевать ту одежду, которая легко снимается и одевается: шапка, кофта на молнии, куртка… Но начинайте с несложных задач: просунуть руки в рукава, застегнуть молнию, расстегнуть кнопки, снять шапку… Как только ребенок освоит более легкий навыки, переходите к более сложным. Главная ошибка родителей - это сначала пресекать любые попытки ребенка к самостоятельности, аргументируя это отсутствием времени, медлительностью ребенка и т.д., а затем резко начинать требовать от него инициативы и изменений. И еще, научиться раздеваться проще, чем научиться одеваться. Поэтому предлагайте малышу для начала снимать с себя одежду. По возвращении с прогулки пусть ребенок сам снимет с себя куртку, шапку, обувь, кофту, штаны… Если где-то на вещах есть тугие застежки, не удобные змейки, шнурки, или узкая обувь, то помогите ребенку именно в этой части раздевания, а остальное оставьте ему для самостоятельной деятельности. Обязательно хвалите ребенка за старания, это будет дополнительно стимулировать его. Чем чаще ребенок будет отрабатывать навыки раздевания, тем лучше и более ловко у него это будет получаться. Так малыш дополнительно разрабатывает свои пальчики - улучшает мелкую моторику рук! А навыки раздевания и дополнительные знания будут прекрасным фундаментом для развития навыков самостоятельного одевания. Не стоит требовать и заставлять ребенка быть самостоятельным. Лучше создавайте условия, в которых ребенок будет хотеть стать самостоятельным, служите ему примером, поощряйте за успехи, хвалите за старания и обучайте в игровой манере! Если вы нашли эту статью полезной, то поделитесь ей с друзьями в социальных сетях. Спасибо!

Адаптация ребенка к детскому саду. Как помочь ребенку?

 Адаптация ребенка к детскому саду. Как помочь ребенку?
Каждый ребенок, который идет в детский сад, проходит через адаптационный период вне зависимости от того это государственный или частный садик, полного или неполного дня. Одним детям для адаптации достаточно одной-двух недель, другим - месяца, третьим - практически пол года. Это связанно с возрастом, в котором ребенок пошел в сад, темпераментом ребенка, его привязанностью к маме, умению коммуницировать со сверстниками, схожестью режима садика и дома и общим здоровьем ребенка. В процессе адаптации ребенка к саду очень многое зависит и от мамы, поэтому начнем с психологического настроя мамы! Если мама ведет ребенка в сад, то она должна быть уверенна, что ребенку сад необходим, а не терзать себя раздумьями: “может я плохая мама - отдаю ребенка в руки “чужих” людей”, “а кто его там пожалеет”, “а вдруг его обидят”, “а если заболеет” и т.д. Решили устроить ребенка в сад? Узнайте отзывы о близлежащих детских садах, взвесьте все “за” и “против”, затем принимайте решение. Это не касается тех случаев, когда маме нужно выходить на работу, ребенка не с кем оставить, частные сады не рассматриваются, а государственный вблизи дома или работы один. Но и в таком случае, не показывайте ребенку свою неуверенность в выборе сада. Дети легко это считывают и перенимают вашу тревогу. Адаптацию проходит не только малыш, но и мама, это испытания для обоих. Мама привыкла быть практически всегда с ребенком, готовить ему, убирать за ним, играть с ним, ходить на прогулки, читать книги… В таком режиме проходят 2,3...года, а затем режим меняется, появляется ощущение пустоты, которые нужно чем-то заполнить. И эта пустота не от количества свободного времени, его все также нет (стирка, уборка, готовка, у кого-то - работа, отвести в сад, забрать из сада, погулять и другим членам семьи внимание уделить), речь идет о психологической пустоте - той части внутреннего мира, что наполнял ребенок, будучи постоянно дома. Поэтому мама тоже должна быть психологически готова к переменам внутри себя. Это часть адаптационного процесса мамы. Нужно принять факт отделения ребенка от себя. Ваш малыш не один такой, другие дети тоже проходили и проходят адаптацию, слезы в садике нормальное явление, а дети не такие “слабенькие” и беззащитные создания, как вам кажется! Наберитесь терпения и не поддавайтесь панике! Вы можете придумать ритуалы прощения с ребенком или свою собственную систему знаков, которая будет известна только вам. Для снятия напряжения и обмена опытом можно делиться с другими мамами, чьи дети проходят адаптацию, своими успехами и анализировать подходы других мам. Можем что-то будет подходящим и полезным для вашего случая. К тому же знать о подобных ситуациях, говорить о своих переживаниях и впечатлениях уже хорошо - это помогает снизить стресс и уменьшить тревогу. Помните, что в саду работают люди, которым не безразличен ваш ребенок, они окажут внимание и всегда смогут помочь. Так что не стоит излишне тревожиться. Этот период нужно пережить, держитесь, мамочки! “Все пройдет - и это пройдет!” (Кольцо Соломона) Если ребенку наоборот очень нравиться детский сад, он легко общается с детьми и с восторгом говорит о времени, проведенном в детском саду, и воспитателях, мамам не стоит чувствовать себя ущемленными либо недооцененными, относиться к этому ревностно, так как не один детский сад, даже самых хороший с мега профессиональным персоналом не заменит ребенку семью! Что даст ребенку детский сад? Мы часто слышим от родителей, чьи дети ходят в детский сад, о том, что дети часто болеют, учатся “плохому” поведению у других детей, начинают говорить слова, что не приняты в семье (“круто”, “прикольно”, “дура” и т.д.)... Говорят о наболевшем… Но все же у детских садов есть свои преимущества: дети учатся коммуницировать со сверстниками приучаются к коллективной (совместной) деятельности учатся процессу обучения, удовлетворяют познавательную потребность начинают лучше выражать свои мысли, отчетливее говорить, правильнее строить предложения. Бывают, конечно, случаи, когда ребенок после сада начинает говорить хуже, чем до похода в сад, но это возникает по причине подражания, поэтому пресекается родителями и проходит, как только ребенок теряет к этому интерес есть возможность выплеснуть энергию (через игры, крики, танцы, зарядку ...). После сада дети ведут себя спокойнее дома проявляют творческие способности Чему желательно научить ребенка, который идет в сад? Для того, чтобы ребенку было проще в детском саду, желательно заранее приучить его к элементам самообслуживания: умываться и вытираться полотенцем, ходить на горшок, одеваться и раздеваться, кушать ложкой и вилкой. Если ребенок умеет еще не все, не беспокойтесь, ему помогут воспитатели либо няня, а со временем он сам освоит все необходимые навыки и сможет ловко обращаться с кофтами, пуговицами и шнурками. Знакомство с детским садом. Перед тем, как идти в сад, расскажите ребенку о нем, чтобы он понимал, с чем столкнется и был к этом готов. Но рассказывая о садике, говорите правду, а не историю о идеальном месте, которого нет, иначе получите обратный эффект. Сходите вместе на экскурсию в сад, расскажите о режиме и правилах садика, читайте книги и смотрите мультфильмы про детский сад, поиграйте вместе с ребенком игрушками в детский сад, говорите о том, что все родители обязательно забирают детей из сада домой. Объясните малышу, зачем ему нужно ходить в детский сад, и как здорово деткам, которые его посещают. И главное, никогда не пугайте детей детским садом! Адаптация: 1. Отделение от мамы. Чтобы отделение от мамы не было настоящей катастрофой для ребенка, желательно подготавливать его к этому заранее. Оставляйте малыша периодически с папой, бабушкой, дедушкой, тетей… с каждым разом увеличивая интервал времени. Так ребенку будет проще привыкнуть к тому, что часть времени он будет проводить без мамы. У мальчиков привязанность к маме выражена ярче, чем у девочек, и уменьшается к 5-ти годам. Со временем, когда ребенок лучше узнает воспитателей и нянечек в детском саду, переводит их из категории “чужие” в категорию “знакомые”, познакомиться с детками в группе, ему проще будет отпускать маму. Если ребенку в садике очень трудно расставаться с мамой, то постарайтесь сделать так, чтобы первое время ребенка приводил в садик папа, бабушка или дедушка, а забирала мама. Затем, когда ребенок уже немного свыкнется, мама сможет приводить и забирать ребенка из сада сама. 2. Коммуникации с другими детьми. Для того, чтобы в период адаптации в садике у ребенка уже были первичные навыки коммуникации со сверстниками, выходите гулять на площадки, где есть дети возраста вашего чада, поощряйте взаимодействие детей между собой и старайтесь меньше вмешиваться в их коммуникации. Хоть дети 2 - 3 лет играют еще не вместе друг с другом, а рядом, присутствие сверстников им необходимо. Ваша задача - научить ребенка знакомиться с другими детьми, вступать или начинать игру, объяснять как нужно и как нельзя себя вести, меняться игрушками, просить и предлагать помощь. В первые дни в садике социальная коммуникабельность ребенка снизиться, это вызвано стрессом, но в дальнейшем, по мере привыкания ребенка, все снова нормализуется. Если до сада, вы посещали группы раннего развития, где дети не только обучаются новому, но  и “общаются” между собой (в рамках возрастных особенностей), то ребенку проще будет адаптироваться к детскому саду ​3. Коллективная работа. Приучать ребенка к коллективной работе нужно с самого раннего детства, для этого можно привлекать в игру папу, бабушку, дедушку… либо вместе с ребенком выполнять домашнюю работу (мыть посуду, готовить, убирать, стирать, поливать цветы…) Так в ходе игры ребенок будет учиться правилам взаимодействия, проявлять инициативу, оказывать и принимать помощь, в чем-то уступать, а в чем-то настаивать, правильно выходить из конфликтных ситуаций. Все эти навыки пригодятся ему при взаимодействии с детьми в детском саду и школе. Объясните малышу, что конфликты бывают и их нужно решать, а не избегать. Демонстрируйте это на примере. Ребенок не должен бояться оказываться в конфликтных ситуациях. 4. Любимая игрушка Чтобы малыш не чувствовал себя одиноким, разрешите ему взять с собой в детский сад (если это позволительно администрацией сада) любимую игрушку (это может быть мягкая игрушка, машинка, кукла, мяч) или частичку, связанную с мамой (браслет, бусы, резинка, часы, носовой платочек с мамиными духами). Это поможет ребенку успокаиваться и будет его подбадривать в ожидании мамы. Со временем необходимость в этом угаснет сама по себе. Но если ребенок берет с собой игрушку, объясните ему, что игрушками нужно делиться с детьми, и если он не хочет этого делать, то лучше взять другую игрушку, которой он готов поделиться. Это поможет избежать слез и истерик в саду. 5. Режим Заранее приблизьте режим малыша к “садиковскому” режиму. Во сколько вставать, когда кушать, когда ложиться спать… Сюда же относиться и еда. Старайтесь приучить ребенка к еде близкой к садику: каши, супы, тушеные овощи, котлеты, сырники, запеканки, компоты, чаи… Как правило, в первые дни посещения садика у детей снижается либо полностью пропадает аппетит, это связано со стрессом, по мере возрастания адаптации, аппетит также будет восстанавливаться. Главное, не заставлять ребенка есть через силу, так как это еще более обострит ситуацию. Дайте малышу время, и аппетит, сон и режим нормализуются. Приблизительный распорядок дня в государственном детским саду: С 7:00 до 8:30 - прием детей в группу 9:00 - завтрак 10:00 - 12:00 - занятия, игры, прогулка 12:00 - обед 13:00 - 15:00 - сон 15:30 - полдник 16:00 - занятия, игры, прогулка 18:00 - 19:00 - детей забирают домой Чем ближе режим ребенка к режиму в садике, тем проще и быстрее проходит его адаптация. Но приближая распорядок дня малыша к “садиковскому”, делайте это плавно. К примеру, постарайтесь ребенка укладывать спать на пол часа раньше, затем когда малыш привыкнет, сдвиньте время еще на пол часа, пока не приблизите ко времени сна в детском саду. Постепенно меняйте его рацион питания, сначала вводите привычные для сада каши, затем супы, котлеты и т.д. Учите ребенка есть и заботиться о себе самостоятельно, прибегая на помощь в крайних случаях. Поощряйте его самостоятельность, хвалите за успехи и попытки к действию. 6. Ритуал Придумайте ритуалы, которые будут только вашими с ребенком. Например, если ребенок волнуется, он должен сжать вашу руку один раз - это знак, чтобы вы его успокоили или подбодрили. Когда хотите сказать, что вы его любите, сжимайте руку 2 раза. Когда хотите сказать, что вы будете скучать - дотрагивайтесь пальцем до носика малыша. Когда прощаетесь - обнимаете и легонько стучите по плечу - это знак, что вы всегда рядом, даже когда находитесь далеко. Ритуалы могут быть и словесными: сказать  уходя “пока-пока”, “бай-бай”, “я обязательно вечером вернусь”... После прощания уходите уверенно и быстро, не давайте ребенку возможности “раскачать море” (расплакаться, закатать истерику, передумать оставаться и т.д.). От этого будет хуже и ему и вам. 7. Сказка в помощь Придумайте и расскажите ребенку сказку о том, как сказочный герой (зайка, слоник, медвеженок...) впервые пошел в детский сад: почему он туда пошел, что мама его любит и очень по нему скучает, как его встретили воспитатели, каких друзей он себе завел, как играл с ними, кушал, спал и, что мама за ним обязательно вернулась, крепко обняла, поцеловала и они пошли домой. Сюжет сказки может быть различным, как и его герои, главное, чтобы в сказке было разъяснение, описание режима садика, доброжелательная атмосфера и заканчивалась сказка возвращением мамы, теплыми словами и уходом домой. При желании сказку можно обыгрывать с помощью игрушек. Читайте о сказкотерапии здесь. 8. Поддерживайте ребенка эмоционально Говорите о том, что понимаете, как ему сейчас нелегко… Что плакать и вымещать агрессию, это нормально. Научите ребенка правильно проявлять агрессию. Что у всех в стрессовых ситуациях возникает чувство тревоги. Расскажите, как вы проходили свой адаптационный период в садике (если помните), в школе или детским лагере. Употребляйте фразы: “Я знаю, что ты по мне скучаешь. Я тоже очень скучаю по тебе!”, “Я знаю, что тебе бывает грустно без меня. И вечером я обязательно вернусь к тебе!”, “Тебе сейчас не просто, но у тебя все получится!” Не запрещайте ребенку плакать, так он выражает свои чувства и дает выход энергии. Не запирайте чувства внутри ребенка! Чего нужно избегать? Не пугайте ребенка детским садом. Даже если вы рассержены, не говорите, что отдадите/отведете или оставите ребенка в детском саду. Так как это место будет вызывать у него чрезмерную тревогу и восприниматься, как опасное и страшное Не обманывайте ребенка. Если обещаете что-то ребенку, то будьте готовы сдержать обещание. Если знаете, что задержитесь, говорите правду, а не внушайте неоправданную надежду. Восторга со стороны ребенка это не вызовет, но так он сможет заранее настроиться и меньше тревожиться. Не отзывайтесь плохо о детском саде и воспитателях при ребенке. Будьте терпимы. Эмоции можно высказывать в кругу взрослых, но будучи уверенными, что ребенка нет рядом. То, что он услышит, наложит негативный отпечаток на его восприятие детского сада и желание его посещать. Старайтесь наоборот, если заметили, что ребенок остерегается воспитателя, то отзываться о нем хорошо, подчеркивать положительные качества и хвалить его работу. Адаптация ребенка в садике процесс не короткий и стрессовый для всей семьи, поэтому готовьтесь к нему и настраивайтесь заранее. И, постарайтесь не прерывать адаптацию без уважительной причины, если нет желания, устали, плохая погода, приехали гости… это увеличит период и сложность адаптации. Поддерживайте друг друга и хвалите ребенка за старания и успехи! Если вы нашли эту статью полезной, то поделитесь ей с друзьями в социальных сетях. Спасибо!

Как воспитать здоровую личность в ребенке? 8 основных принципов

Зачастую дети для родителей - это ВСЕ!!! Они их безумно любят, многое разрешают, балуют, задаривают игрушками, организовывают походы в кино, театры, зоопарки... Конечно же, в этом нет ничего плохого, но кроме материального проявления заботы, важно проявлять заботу на психологическом уровне, выражать заинтересованность и быть вовлеченным во внутренний мир ребенка.    Для развития здоровой личности важно уметь слушать ребенка, говорить с ним, рассказывать, спрашивать, показывать, объяснять и, конечно же, чаще радовать и радоваться. Ниже приведен перечень вопросов и основных принципов, что оказывают наиболее благоприятное воздействие на процесс становления и формирования здоровой личности ребенка с адекватной самооценкой и верой в свои силы. Если придерживаться не всех ниже перечисленных принципов в процессе воспитания, то это не приведет к катастрофе либо радикальным изменениям в личности, более того, некоторые родители от природы имеют психологические задатки и на интуитивном уровне прекрасно справляются с родительскими обязанностями и наставлениями ребенка, но все же ознакомиться и взять на вооружение практическую информацию никогда и никому не будет лишним! 1. Для начала приведем примеры фраз, которые важно говорить ребенку: Я люблю тебя Я буду любить тебя всегда, не смотря ни на что И даже, когда ты злишься на меня, я все равно продолжаю любить тебя И даже, когда я злюсь на тебя, я люблю тебя И когда ты далеко от меня, я все также сильно люблю тебя Спасибо Пожалуйста Я дорожу тобой Я горжусь тобой Если бы у меня была возможность выбирать ребенка самой, я все равно выбрала бы тебя Мне нравиться с тобой играть / С тобой интересно играть 2. Задавайте ребенку вопросы: Что тебе снилось? Как тебе спалось? О чем ты думаешь? Какое у тебя настроение? Как прошел твой день? Какой твой любимый цвет/игрушка/блюдо? Как ты считаешь, почему так случилось? Что тебе больше всего понравилось/запомнилось…? 3. Говорите и рассказывайте сами: Каким ребенок был, когда был еще крохой Какой была его любимая игрушка Каким был день, когда ребенок родился Расскажите историю о том, как малыш появился на свет (конечно, речь не о самом процессе, а о событиях того дня) Почему выбрали ребенку именно такое имя и кто принимал участие в выборе Расскажите каким было ваше детство Как вы учились, чем увлекались в детстве Расскажите историю жизни бабушек и дедушек. 4. Учитесь слушать своего ребенка: Слушайте, что рассказывает ребенок о своем времяпровождении в детском саду, школе, творческих, развивающих и спортивных занятиях Что рассказывает ребенок, сидя в машине или в общественном транспорте Что говорит ребенок от имени других персонажей, играя в ролевые игры. В таких играх может проявляться перенос семейных отношений, выражение эмоций членов семьи и близких людей. Так ребенок, которого обижают в саду, может разыгрывать подобные ситуации со своими игрушками, - слушайте, спрашивайте, уточняйте и делайте выводы. Обращайте внимание не только на слова ребенка, но и на эмоции, с которыми он это говорит. Порой эмоциональный окрас говорит больше, нежели сами слова. 5. Помогайте познавать мир: Показывайте и разъясняйте детям, как работают бытовые приборы (пылесос, фен, телефон...) Объясняйте, почему нельзя трогать розетки, утюги, кухонные плиты и духовки. Покажите, как игрушечный нож режет тесто или пластилин и проведите аналогию с овощами и зеленью, которые нарезаете вы. Поощряйте желание ребенка готовить вместе с вами, оказывая посильную помощь. Как правильно обращаться с книгами и почему их нужно беречь. Приучайте ребенка к гигиене с самого раннего детства Покажите, как можно обдувать опушенные одуванчики, свистеть перьями зеленого лука, пускать вертолетики из семян клена… Запустите вместе с ребенком воздушного змея. Расскажите, почему для этого важен ветер. Помогите ребенку узнать, как в современном мире можно находить ответы на интересующие его вопросы (кроме того, как спросить у мамы с папой) Чаще проводите время на природе, показывая и рассказывая ребенку о птицах, насекомых, белках, ежах, уточках и других жителей парков, лесов, прудов… Какие звуки они издают, чем питаются, как зимуют, где строят домики. 6. Создайте свой собственный родительский мир с ребенком, с присущими только ему символами, секретами и особенностями: Ритуальные чаепития с любимым арахисовым печеньем, шоколадными кексами или блинами/вафлями с медом... Устраивайте периодические сюрпризы (небольшие подарочки, билеты в зоопарк, кино, театр, поход на аттракционы или другие приятности) Готовьте по выходным “особенные” завтраки (символические блюда или креативно оформляйте привычные блюда) Играйте в любимые игры ребенка Придумайте свою систему знаков для общения! 7. Будьте вовлечены: Глядя на ребенка, внимательно его слушайте Будьте приветливы с ребенком (это не относиться к случаям воспитательных мероприятий, в которых необходим более строгий подход) Чаще обнимайте своего ребенка Когда говорите с ребенком либо играете, находитесь на одном уровне (на уровне глаз). Для этого достаточно просто присесть. 8. И последнее, не копите негатив: Помогайте ребенку справиться с негативом и агрессией. Разрешайте ему покричать, попрыгать, постучать… - выплеснуть энергию. Игры для снятия детской агрессии здесь. Не терзайте себя чувством вины. Это ничего не изменит, все что вы можете, это сделать выводы и попытаться избежать подобной ситуации. Если виноваты - извинитесь. Если ребенок у вас просит прощение - простите. Не пытайтесь быть идеальными родителями, таких не существует в природе! Достаточно быть хорошими родителями (в вашем понимании “хорошими”, это понятие для каждого свое). И главное, не избегайте своего ребенка, не ждите пока он вырастет, повзрослеет, поумнеет… каждый возраст, каждый день прекрасен по своему. Если сейчас вам не интересно с ребенком играть, брать его на руки, то затем, когда он подрастет, и вам захочется его покружить, поднять, ему уже это может быть не нужно. Не упускайте свои возможности, дети растут очень быстро! Наслаждайтесь каждым днем, проведенным с ребенком! Будьте на позитивной волне! Хотите видеть ребенка счастливым хозяином своей судьбы? - читайте здесь Если вы нашли эту статью полезной, то поделитесь ей с друзьями в социальных сетях. Спасибо!

Рекомендации известного психолога Светланы Ройз о страхе быть плохим родителем

О страхе быть плохим родителем. Воспитание
Светлана Ройз - детский и семейный психолог, член Европейской профессиональной психотерапевтической Лиги, автор книг "Волшебная палочка для родителей" и "Где живет Ангел". “Одна из моих радостей на семинарах начинается со слов – “ну а теперь хорошая новость”. Когда ребенок после того, как вы приходите с работы, начинает вредничать, а бабушки и няни при этом, строго качая головой, говорят “пока тебя не было – все было хорошо” – это чудесно – ребенок позволяет с вами “выдохнуть напряжение”. Это говорит о том, что он вам доверяет. Вы – чудесный родитель. Когда ребенок только вам может пожаловаться и доверить что-то тайное, тяжелое и плохое, может расплакаться у вас на руках – чудесно – он чувствует, что вы взрослый и сильный, и на вас можно опереться. Когда ребенок позволяет себе сказать именно вам – “я тебе ненавижу!” – больно, но очень важно помнить – ребенок “так” может позволить себе сказать только тому, в чьей любви уверен. Это хорошая новость.  Практически у всех нас, не зависимо от того, что написано в наших трудовых книжках, есть страх быть “плохим родителем”.  Психологи и доктора знают, что родители редко говорят правду на приеме – не потому, что хотят что-то утаить, а часто из чувства вины и страха подтвердить свой собственный страх “быть плохим”. Этот страх мешает нам видеть реальность. Он заставляет нас суетиться, тревожиться, заслуживать, угождать, осчастливливать. Он мешает нам увидеть себя Взрослыми. Мешает успокоиться. И мешает увидеть истинные чувства наших партнеров, и состояние, и потребности наших детей. За 16 лет практики я не встречала “плохих родителей”. Уставших, травмированных, испуганных, озлобленных, “не выросших” – да. Практически за каждым действием и шагом таких родителей стояла любовь – такая же испуганная, уставшая, запутавшаяся, незрелая, тревожная. И с детьми – маленькими и совсем взрослыми – мы учились видеть эту заботу и любовь. И принимать в ней то, что было самым цельным и зрелым. Я верю в то, что дети сами себе выбирают родителей. Вместе с уроками и травмами, которые именно эти самые лучшие родители могут своим самым лучшим детям предоставить. Страх быть плохим родителем – начинается со страха быть плохим вообще, в любой роли. Быть не принятым, отвергнутым, обесцененным, не нужным. Доказать своим папе или маме, свекрови и свекру, мужу или жене. Бывшим партнерам. Доказать себе самому – что “меня можно любить”. Ведь хороших любят. “Хороший родитель” – точнее, тот кто пытается доказать себе, что он хороший – за счет успешности ребенка подпитывает свою самооценку. Компенсирует свою неуверенность подарками. Часто мечется между стилями воспитания. Жертвует своей жизнью и реализацией ради ребенка. Когда родитель вкладывает свою жизнь в ребенка – ребенок ему должен жизнь. Это очень серьезно. Переполняет жизнь ребенка “развивающими занятиями”, боясь что-то упустить и опоздать… И боится. Боится. Боится. Испытывает вину… За все. За болезни, капризы, кризисы… Все время пытается развиваться (беря количеством книг, семинаров, тренингов, а не глубиной погружения). Суетится. И ждет от ребенка успехов, становясь контролером – “продолжением школы” – ведь если мой ребенок плохо учится, я – “плохой родитель” . Боится, что кто-то может быть лучше, точнее, ребенку с кем-то может быть лучше – и “сдает” свое место – роль МАМЫ, например, няне, бабушке, воспитательнице, учителю. Перестает радоваться и получать удовольствие от общения с собственными детьми и испытывает от этого еще бОльшую вину и страх оказаться “плохим родителем” Дети проживают кризисы, лентяйничают, дерзят, болеют, иногда воруют и врут, ошибаются, матерятся, получают двойки, мастурбируют, плачут, дерутся – у самых лучших родителей. И что важно – вырастают часто в очень хороших Взрослых. Это хорошая новость. Ребенку не нужен наш перфекционизм. Ему нужны мы – живые – естественные – развивающиеся – любящие – разные. Позволяющие себе и им ошибаться. Осознающие свое незыблемое место: “Я – самый лучший родитель для своего самого лучшего для меня ребенка. Это мой трон. И я устойчиво всей попой на нем сижу. Я иногда уставший лучший родитель, иногда сердитый лучший родитель, иногда грустный лучший родитель. Я именно тот родитель, который нужен и которого выбрал этот самый лучший и любимый ребенок.” Ребенку безопаснее и спокойнее с родителем, который “всей попой сидит на троне”.  Мы же знаем, что для ребенка не так важно – сколько времени, денег и сил мы в него вкладываем, а то, на сколько мы в это время в контакте с ним и с собой. Не так важно, когда мы вышли на работу, сколько кормили грудью, сколько песен и стихов выучили, сколько стран показали – важно ощутил ли ребенок рядом с нами безопасность, радость, нежность, силу, близость. Важно – на сколько мы позволили себе и ему быть Собой. Если бы у ребенка был медальон с нашей фотографией – образ, который у него остался из детства – какая это была бы фотография – мы радостные, озабоченные, сердитые, уставшие, держащие дневник, половник? У нас всегда есть возможность вспомнить – Что бы ни происходило – мы самые лучшие родители у самых лучших для нас детей. И нас можно любить! Просто так! Светлана Ройз

Не запирайте внутри чувства ребенка!

Открываясь перед ребенком, мы создаем благоприятную атмосферу для развития доверительных отношений, эмпатии и способности выражать свои чувства. Как много бы мы не рассказывали детям, указывая на положительные и отрицательные стороны, запугивая либо угрожая им, они все равно будут копировать нас - родителей, а не действовать под вдохновением наших слов. В этой статье я хочу затронуть глубокую тему - способность ребенка распознавать и выражать свои чувства. Да, именно так, РАСПОЗНАВАТЬ и ВЫРАЖАТЬ. Каждый ребенок когда-то станет взрослым и умение выражать свои чувства отразиться на его отношениях со второй половинкой и его уже собственными детьми. Для того, чтобы разрубить узел недопонимания и взаимных претензий (когда близкие люди не чувствуют любви, заботы и вовлеченности другого) нам нужно начинать с себя (своего поведения и своих взаимоотношений). Выражать свои эмоции дети учатся у нас. Ребенка важно еще с детства научить различать и выражать свои чувства, не опасаясь пренебрежения, насмешек либо упреков. Во взрослой жизни это умение ему сыграет огромную службу! Как научить ребенка выражать свои чувства: 1. Говорите ребенку о СВОИХ чувствах. Искренне выражайте ребенку свои чувства: “Я так рада, что ты помог мне полить цветы”, “Мне очень приятно от того, что ты меня обнял”, “Мне сейчас грустно, потому что молоко на плите “сбежало” и кашу придется варить повторно”, “Я расстроена, так как ...” и т.д. Не пытайтесь увиливать от ответа, отшучиваться либо переводить тему, даже маленькие дети понимают больше, чем нам иногда может показаться. 2. Говорите с ребенком о ЕГО чувствах. Помогите ребенку различать и понимать его собственные чувства. ”Ты расстроен, потому что сломалась твоя новая игрушка”, “Ты злишься, так как хотел еще играть, а нам нужно было уходить домой”, “Ты рад, что пойдешь с бабушкой на пикник” и т.д. 3. Поощряйте желание ребенка выражать свои мысли. Не редкими являются случаи, когда родители говорят ребенку фразы: “Не ной!”, “Прекрати плакать”, “Хватит скулить”, “Успокойся сам или я тебя успокою” и т.д. Эти фразы не решают вопрос, а лишь препятствуют выражению эмоций ребенком. В дальнейшем ребенок все больше начинает закрываться в себе, и перестает проявлять любые эмоции, как плохие, так и хорошие, считая их неприемлемыми. 4. Не критикуйте чувства. Критике можно поддавать действия и поступки, но не чувства. К примеру, к вам пришли гости с детьми, среди них был маленький ребенок, с которым вы играли с задором и воодушевлением. Ваш тоже не совсем еще взрослый ребенок подошел к вам и ударил рукой. Причина такого поведения более,чем ясна - ребенок приревновал свою СОБСТВЕННУЮ маму к новому объекту, который так жестоко отнял у него маму (ее внимание и заботу). Оставить без внимание такое поведение было бы неверным, но журить нужно за поступок и учить правильно и словами выражать свои эмоции и недовольство, а не за эмоцию - в данном случае ревность. Ведь эмоция возникла не случайно и малыш имеет полное право ее испытывать. А вот выражать подобные эмоции нужно ребенка учить, объяснив ему, что он может просто подойти и сказать маме, что он хочет, чтобы она поиграла и с ним. Это приведет к следующему: у малыша уйдет напряжение, он выразит свои чувства и сможет выплеснуть энергию поиграв всем вместе.  Примеры можно приводить десятками, но суть одна - выражать эмоции это нормально, высказывать неудовлетворенность поступками - нормально, критиковать любые эмоции ребенка - недопустимо (он имеет полное право их испытывать без стыда и опасения). Побуждайте ребенка говорить о своих чувствах! 5. Будьте примером для ребенка! Можно рассказывать ребенку множество сказок и историй, которые пестрят эмоциональными сюжетами, диалогами, яркими персонажами и т.д., но если родители сами скудны на выражение эмоций, то ребенку будет достаточно сложно понимать модели поведения и пути выражения эмоций. Поэтому не скупитесь, будьте честны перед собой и ребенком, поверьте, вам тоже это пойдет на пользу. Если вам радостно - улыбнитесь и скажите об этом, если грустно - скажите об этом, если скучно - скажите об этом, если вы в восторге - скажите об этом… Конечно, есть вещи о которых ребенку говорить не стоит, но о чувствах сказать можно. Так, если вы пришли с работы в подавленном состоянии, то не обязательно рассказывать ребенку о всех проблемах и неприятностях, но сказать о том, что вы в плохом настроении/подавлены/расстроены можно, отметив, что это настроение никак не связано с ребенком. Так дети понимают состояние родителей и не берут на себя ответственность за их настроение. Для того, чтобы помочь ребенку лучше разбираться в чувствах и эмоциях, можно поиграть с ним в следующее игровое упражнение: Мини-упражнение ”Как помочь ребенку лучше разобраться в чувствах?” Вместе с ребенком возьмите блокнот или лист бумаги и запишите (в столбик) все чувства, которые вы знаете. Затем напротив каждой эмоции нарисуйте смайл с выражением данной эмоции, и проиграйте с малышом в театральной форме выражение этой эмоции. Выражать эмоции вы можете в любой форме, которая кажется вам наиболее подходящей. Например, эмоцию “радость” можно выразить широкой улыбкой, распростертыми объятиями либо задорно прыгая вверх; эмоцию “грусть” - скрутившись калачиком на коврике либо сидя, опустив плечи и склонив голову, либо опуская вниз уголки рта и грустным взглядом.... Затем, если станет интересно, то можно будет взять из интернета общий список эмоций и сравнить с тем списком, что вышел у вас. Совпало ли количество эмоций, что выделили вы, с общим списком  эмоций? :-) О том, как в сознательном возрасте учится выражать свои эмоции, я знаю не по наслышке, сама прошла через это. Несмотря на то, что распознавать свои эмоции я научилась, как и многие, еще в детстве, но полноценно выражать их сумела уже в зрелом возрасте (это был один из многих плюсов моей профессии). В моей родительской семье было абсолютно нормальным спросить, как прошел твой день, выспался ли ты, как погуляли и т.д. Всегда царила добродушная атмосфера, но… о чувствах практически никогда не говорили. Если я заставала маму в слезах, то она делала вид, что ничего не произошло и просила меня пойти погулять. Так с детства я вынесла следующую модель поведения: “испытывать чувства нормально, а проявлять их - нет”. Во взрослой жизни это мешает. Будучи студенткой, меня раздражали вопросы друзей, почему никогда не известно, что у меня в душе, что я похожа на куклу, у которой всегда все нормально, но не по настоящему, что во мне не было  искренности и открытости. Тогда мне это казалось бессмысленным и глупым. А главное, что тогда я не задумывалась о том, что буду мамой и мне нужно будет воспитывать детей, учить их быть собой, уметь самовыражаться, понимать и любить себя. Я сумела изменить свою модель поведения и выражение чувств больше у меня не составляет труда. С изменением пришло умение лучше чувствовать и понимать других людей (и главное близких мне людей). Я учу распознавать и выражать эмоции своего ребенка, и у него прекрасно это получается. В возрасте 2-х лет мой сын подходит ко мне и задает вопрос: “Мама, ты рада?”. Таким вопросам его не учили, он сам пришел к этому, что чувства важны и спрашивать о них нормально. Так, на основе моих эмоций, он сам делает выводы о своем поведении и поступках. Разумеется, я тоже даю ему обратную связь, если считаю его поступок неверным, но ведь прекрасно, что он сам тоже стремиться делать выводы. Это многократно облегчает процесс воспитания. Чем лучше ребенок понимает свои собственные эмоции, тем лучше он понимает вас и других людей. А это, в свою очередь, ведет к здоровой самооценке, уверенности в себе, эмпатии и коммуникабельности. В современном мире успешный человек должен легко уметь находить общий язык с другими людьми, понимать их, быть коммуникабельным и стремиться к саморазвитию. Не стоит “запирать” чувства ребенка внутри, взращивая комплексы. Помогайте ему познавать себя, понимать других и саморазвиваться! Будьте родным плечом, протягивайте руку помощи и позволяйте ребенку быть собой! Если вы нашли эту статью полезной, то поделитесь ей с друзьями в социальных сетях. Спасибо!

Почему послушный ребёнок — это плохо

Выражения «хороший ребёнок» и «послушный ребёнок» часто употребляют как синонимы. А зря. Мы расскажем, чем может обернуться зацикленность родителей на послушании и как этого избежать. Послушанию традиционно придаётся большое значение в воспитании. Одна из самых распространённых жалоб родителей: «Ребёнок меня не слушается». И почти никогда к специалистам не обращаются родители послушных детей. А ведь и у них есть повод для беспокойства. Беспрекословное выполнение всех указаний взрослых вовсе не является нормой (как бы родителям того ни хотелось). Абсолютное послушание может быть признаком серьёзных проблем в воспитании и приводит к негативным последствиям в будущем. Отсутствие инициативы Слишком послушный ребёнок привыкает, что им руководят. С возрастом это выливается в неспособность быть лидером или — ещё хуже — в полное отсутствие инициативы. Модель поведения, когда за ребёнка всё решают взрослые, быстро закрепляется, и в дальнейшем вашему чаду будет сложно принимать самостоятельные решения. Что делать. Оставляйте ребёнку свободу выбора. Пусть он решает сам какие-то вопросы: что он будет есть, во что хочет играть, что смотреть или читать. Поддерживайте предложения малыша, пусть он чувствует, что инициатива не наказуема. Подверженность чужому влиянию Примерно в три года в жизни ребёнка начинается период, когда он осознаёт свои желания и учится их отстаивать. В этот период малыш готов на все предложения отвечать словом «нет». И если это «нет» встречает жёсткий и бескомпромиссный отпор, то в дальнейшем ребёнку будет сложно отстаивать свою независимость не только от родителей, но и от любого окружения. Слишком послушным детям сложно сказать «нет», они не способны настоять на своём. Что делать. Будьте чуткими к желаниям маленького человека, поощряйте их проявления. С уважением относитесь к выбору ребёнка. Разрешите немного непослушания, конечно, в рамках безопасного поведения. Не каждое «нет» нужно встречать в штыки. Низкая самооценка Покорность очень часто совмещается с низкой самооценкой, отсутствием веры в себя. Ребёнок может считать, что он «плохой», и примерным поведением стараться заслужить любовь родителей. Что делать. Если родительская любовь зависит от поведения ребёнка, это крайне ненормальная ситуация и огромная ошибка воспитания. Здесь не обойдёшься простыми советами, лучше обратиться к специалисту. Болезненность Слишком послушные дети бывают подвержены различным хроническим и инфекционным заболеваниям. Отсутствие внешних проявлений недовольства не означает, что ребёнок не испытывает негативных эмоций. Необходимость «держать всё в себе» наносит вред даже взрослому, что уж говорить о формирующемся организме ребёнка. Что делать. Разрешите ребёнку проявлять недовольство: он вовсе не обязан быть в восторге от всех ваших поручений (указаний). И ещё — займитесь спортом. Польза физической активности очевидна, регулярные занятия спортом положительно сказываются и на эмоционально-волевой сфере детей. Естественно, без фанатизма. Гиперкомпенсация Нередка ситуация, когда лишённые самостоятельности и права выбора дети, вырастая, стараются компенсировать ограничения своей свободы. Примерные мальчики и девочки «отбиваются от рук» и превращаются в «трудных подростков». Риск увеличивается из-за неспособности таких детей противостоять дурному влиянию. Что делать. У ребёнка должно быть «пространство свободы» — те сферы, где он сам принимает решения. И с возрастом это пространство должно постепенно расширяться. Для ребёнка ненормально безропотно подчиняться воле взрослого вопреки собственным желаниям. Послушание не цель воспитания, а только средство. Цель — это счастливый и здоровый ребёнок (в будущем — взрослый). Самостоятельность, способность настоять на своём, вера в свои силы — всё это невозможно без толики протеста, без конфликтов, без отрицания. То есть без непослушания. Источник - http://lifehacker.ru/

Чувство стыда в воспитании. Как не навредить ребенку?

По мнению знаменитого психолога Брене Браун: стыд - это эпидемия нашего времени. Последние 12 лет Брене Браун - специализируется на изучении феномена стыда как маркера современной культуры и ключевого фактора, мешающего человеку достичь гармонии с собой. Ей удалось выяснить, что главной проблемой, лежащей в основе социального взаимодействия, является уязвимость и неспособность принять собственное несовершенство — единственное, что делает нас уникальными. Безусловно, стыд - чувство социальное и является составной морально-этического комплекса. У ребенка чувство стыда возникает после прохождения кризиса трех лет (к 3 - 5 годам жизни). В этот период у ребенка появляется четкое осознание своего “Я” и окружающих людей, отдельных от своего “Я”. Но для возникновения чувства стыда, одного осознания себя, своего “Я” недостаточно. У ребенка должны быть развиты и другие морально-этические чувства, продиктованные семьей и близким окружением. Таким образом, осознание своего “Я”, развитые морально-этические чувства и крепкие связи с семьей и обществом служат почвой для возникновения чувства стыда у ребенка. Итак, учить ребенка стыдиться совсем не нужно. Это чувство возникает само по себе. Выход за морально-этические нормы, которые приняты в вашей семье, будет служить почвой для возникновения чувства стыда у ребенка. И, как следствие, ребенок будет избегать таких неловкостей или исправлять последствия, возникшие в ходе таких ситуаций. Чувство стыда не стоит путать с чувством вины! Чувство вины — отрицательно окрашенное чувство, объектом которого является некий поступок субъекта, который кажется ему причиной негативных для других людей последствий. Если последствия имеют негативное влияние только на субъект, то возникает чувство досады, а не вины. Стыд явление публичное, вина — личное. Важно понимать и разграничивать эти чувства. Если ребенок разбил ваш телефон, он должен испытывать чувство вины, но не чувство стыда. Не нужно стыдить ребенка. Чрезмерно и часто давить на ребенка, прибегая к чувству вины, тоже до добра не доведет.  Да и к тому же, важно помнить: нужно говорить о недовольстве поступком, который совершил ребенок, а не самим ребенком. Часто родители манипулируют ребенком, используя чувство стыда. И то, что казалось бы действенно временно, в будущем приводит к  тому, что взрослея, ребенок будет действовать в ущерб себе, и поддаваться на манипуляции других, которые будут его пристыживать. Причины для возникновения стыда могут быть разными: понимание своей ошибки или неадекватности поведения, ложь, невыполненные обещания или обязательства, недовольство своей внешностью или речью, поступки близких людей и т.д. Если вы стыдите ребенка, то у него возникает нормальное желание (вызываемое чувством стыда) спрятаться, скрыться, изолироваться, и это никак не повлияет на возникшую ситуацию и не приведет к решению вопроса. Частое пристыживание ребенка может привести к возникновению гипертрофированного чувства стыда (неприятные ощущения возникают без повода в совершенно разных ситуациях). Гипертрофированное чувство стыда зарождается, как следствие на пристыживание у ребенка с заниженной самооценкой, неуверенностью в себе, высокой чувствительностью. Оно возникает не только, когда рядом присутствуют другие люди, а и от своего “внутреннего Я” в ситуациях, которые для других людей есть совершенно нормальные и не требующие осуждения. Если все же вы столкнулись с такой ситуацией, то важно: Признать проблему. Признайте то, что ваш ребенок чувствует. Не принуждайте ребенка, навязывая свою волю. Не заставляйте ребенка входить в неловкие для него ситуации, с целью избавиться от неприятных чувств, это дополнительный серьезный стресс для него, не имеющий больших шансов на победу. А вот ущерб достаточный. Отнеситесь к чувствам ребенка с пониманием. Ребенку важно знать, что вы на его стороне. Сложно определить степень возможного ущерба от пристыживания для ребенка, так как у всех детей и взрослых разный внутренний мир, чувствительность и уязвимость, и то, что практически не заденет одного, ранит до глубины души другого. Основой стыда есть страх потери самоуважения или признания/уважения окружающих людей. Ругая и выражая недовольство поступком ребенка, главной задачей есть побудить ребенка к правильным выводам и исправлению последствий, и пристыживание здесь скорее повредит, чем поможет. Чувство вины побуждает ребенка прислушиваться к внутреннему голосу и самосовершенстоваться, стыд - занижает самооценку и порождает неуверенность в себе и комплексы. Как правило, воспитывая ребенка, родители прибегают к тому, чтобы ругать, высказывать недовольство, пугать, наказывать, договариваться, шантажировать, манипулировать ребенком, но забывают простые истины: ребенка нужно хвалить за заслуги, говорить о его достоинствах  и принимать таким, каким он есть. Мы все уникальны в своей неидеальности! Если вы нашли эту статью полезной, то поделитесь ей с друзьями в социальных сетях. Спасибо!

Страницы

Подписка на RSS - воспитание ребенка