воспитание ребенка

8 способов увести за собой ребенка с прогулки

Как увести за собой ребенка с прогулки без слез
“Как увести за собой ребенка с прогулки без слез?” Этим вопросом задаются многие родители. Ведь разыгравшись, детям совсем не хочеться останавливаться. Мы подготовили для вас  8 способов, как “безболезненно” увести за собой ребенка с прогулки. 1. Сюрприз на веревочке. Возьмите с собой на прогулку веревочку или длинный шнурок. Привяжите к нему что- нибудь (шишку, забавной формы веточку, пластмассовую игрушку, большую пробку и т. п.). Спрячьте эту штучку в траве, положите за кустик. Вот вам пора отправляться домой, и тогда вы говорите нечто в этом роде: «Ванечка, посмотри-ка, что это там лежит? Что это, на веревочке? Ах!"  (И сами очень-преочень изумляетесь.) Все, на веревочку ваш карапуз попался: не бывает малышей, которые не клюнут на мамино изумление да аханье. А зачем веревочка, спросите вы, если и так заинтересуется? Да чтобы домой идти было интересней: тянешь за собой веревочку, а «эта штука» едет за ней и гремит. Выбирайте момент, когда ребенок чуть-чуть отвлекся от своего занятия, сделал маленькую паузу, закончил какой-то процесс (например, перевернул ведерко и создал свой куличик). 2. Сюрприз из кармана Тактика та же, только интересную штучку никуда не привязываете, а просто достаете и ею любуетесь (играетесь) так, чтоб малыш увидел и слюбопытничал: чем это там мама заинтересовалась? Желательно погромче комментировать рассматриваемое. 3. Заманивание (Не путайте с уговорами и обещаниями!) Если ваш дом из песочницы виден, показываете на окошко и говорите: «Ой, что это там такое? Пойдем-ка посмотрим...», и делаете первый шаг. Пока малыш озирается, быстренько складываете в сумку игрушки — и вперед. Не настаивайте поначалу и не заставляйте малыша самому убирать игрушки! Это для него тяжело: песочница-то манит, поиграть-то опять захочется. 4. "Смотри, смотри..." Вариант предыдущего, для маленьких карапузиков. Просто берете на ручки (если выворачивается — внимания не обращаете) и, указывая куда- то, говорите: «Смотри, смотри... птичка какая/машина пожарная/ой, кто это едет?/какое большое гнездо...» Выбираете то «смотрение», которое малыша особенно привлекает. 5. Сорочий Малыши, как сороки, падки на яркое и блестящее. Покажите ему такое — через бортик песочницы, он потянется, переступит— и никаких беспорядков не будет. Особенно, если с этим ярким/блестящим позволено поиграться. 6. Кто быстрее? Устраиваете соревнование: «Кто быстрее соберет игрушки в это ведерко? Кто быстрее найдет совочек?» и т. п. Главное тут — не акцентировать внимание малыша на том, что «пора уходить». Акцент делаете на интересном занятии. 7. Помоги мне, пожалуйста! Детишки обожают чувствовать себя полезными и нужными — вот и воспользуйтесь этим. Вариантов тут много: «Я забыла дорогу домой», «Ой, какая тяжелая сумка, без тебя не донесу» и т. п. 8. Домашняя песочница Малыш, вероятно, очень любит игры с песком. (Между прочим, это хорошо: песок уважают и психотерапевты, так как игры с ним помогают решать многие психологические проблемы у детей и взрослых.) Предложите ему набрать полное ведерко и отнести его домой. Дома высыпьте в широкий низкий тазик, подстелите клеенку — и пусть играет. На первых порах последите, чтоб песок не растаскивался по квартире. Это сделать просто: разрешаете играть только в «домашней песочнице». Даже если малыш посопротивляется, настаивайте на своем — и очень быстро он примет ваши нормативы. (Дети уважают определенный порядок и правила, нужно только поначалу их к правилам приучить.) Итак, вы поняли принцип: если отвлекаете от интересного дела — предложите что-то другое, не менее интересное! Принцип взаимовыгодного обмена приятен и справедлив — и для малышей, и для тех, кто постарше.  Не запирайте внутри чувства ребенка! - читайте здесь Как непослушного ребенка превратить в послушного? - ищите здесь

Это ВАЖНО прочитать ВСЕМ родителям

Воспитание ребенка
Марина Солотова - основатель “Детский медиа-холдинг “Академия радости” с помощью слов пытается достучаться до родителей, донести важную информацию в теме родительско-детских отношений и “да будет она услышана!” всеми родителями! "Мой стаж работы с подростками – 36 лет. То есть начинала я в далеком 1980 году. Поэтому мне есть, что рассказать о наших детях – и тех, кто давно уже не дети, и тех, кто пока еще в возрасте, который принято называть “трудным”.   Я сегодня не буду делать реверансы. Накипело потому что.  В далеких 80-х мы с моими тогдашними ребятами ставили спектакль, который назывался “Трудное детство”. Сценарий писали сами. Говорили про школу, семью, несчастную любовь – про все, что делает детство трудным. Так вот. Можно брать сценарий и ставить спектакль завтра. Ничего не изменилось, кроме разве что появления соцсетей. Но главное остается главным. В том нашем спектакле была сцена о детских самоубийствах. Мы серьезно изучали материал. Читали записки, которые оставляли ребята. Разговаривали с теми, кого удалось спасти. Ни один из них не собирался на тот свет по-настоящему. По тогдашней статистике большая часть самоубийств приходилась на время с 18 до 19 часов. Они знали, что родители с минуты на минуту вернутся с работы. И думали, что мама с папой успеют, а заодно поймут, что надо что-то делать. МЫ ЧИТАЛИ ЭТИ ЗАПИСКИ СО СЦЕНЫ. И ПОНЯЛИ ОДНУ ОЧЕНЬ ПРОСТУЮ ВЕЩЬ, БАНАЛЬНУЮ ДО ПРОТИВНОСТИ. МЫ ЗАКАНЧИВАЛИ ЭТУ ЧАСТЬ СПЕКТАКЛЯ СЛОВАМИ, КОТОРЫЕ Я ПОМНЮ 30 ЛЕТ: “ЕСЛИ БЫ МЫ НАЗЫВАЛИ НАСТОЯЩУЮ ПРИЧИНУ УХОДА ИЗ ЖИЗНИ, ЗВУЧАЛА БЫ ОНА ПРИМЕРНО ТАК: “МНЕ НЕ ХВАТАЛО ЛЮБВИ”. ЛЮБИТЕ НАС ЖИВЫМИ”. Ничего не изменилось. НИЧЕГО.  Сегодняшнее утреннее занятие в мастерской журналистики я начала с разговора о том, что произошло. Некоторые смотрели трансляцию в “Перископе” или как там он называется. Теперь внимание. 7 РОДИТЕЛЕЙ ИЗ 7 ВЧЕРА ПОСЛЕ ПРОГРАММЫ “ПУСТЬ ГОВОРЯТ” РВАНУЛИ В СОЦСЕТИ ОБСУЖДАТЬ ЭТО ДЕЛО СО СВОИМИ ФРЕНДАМИ!!!!! Нужны комментарии? Еще раз внимание. Тем, кто во всем обвиняет плохих дяденек из контакта, которые толкают наших детей на этот шаг. Я спросила сегодня ребят, если бы у них была возможность вместо зависания вконтакте провести это время с родителями, что бы они предпочли. Можете мне не верить. Но 7 человек из 7 сказали, что выбрали бы родителей. Правда, с оговоркой: “Смотря что делать”. ОНИ ХОТЯТ ГУЛЯТЬ С НАМИ В ПАРКЕ. ЧИТАТЬ ВСЛУХ КНИЖКИ. ИГРАТЬ В “МОНОПОЛИЮ”. ГОТОВИТЬ НЕОБЫЧНЫЙ УЖИН. СМОТРЕТЬ КИНО. МОНТИРОВАТЬ ДОМАШНЕЕ ВИДЕО. СЛУШАТЬ РЭП. РАЗГОВАРИВАТЬ ПРО ЛЮБОВЬ И СЛУШАТЬ ИСТОРИИ, КАК МАМА ПОЗНАКОМИЛАСЬ С ПАПОЙ, ХОТЬ СОТЫЙ РАЗ. ОНИ НЕ ХОТЯТ ОТЧИТЫВАТЬСЯ ОБ ОЦЕНКАХ В ШКОЛЕ!!! Теперь тем, кто считает, что тех, кого сегодня будут хоронить, мало пороли. Мои ребята сказали: “Тогда это случилось бы раньше”. Несколько историй. Настоящих, из жизни. У меня есть ученица, которую бьют за четверки. Родители считают, что она должна быть отличницей, потому что может, и свои ресурсы надо использовать по максимуму. В сентябре девочка потеряла ключ и не смогла вовремя вернуться домой. А телефон забыла дома. Так бывает. В результате её наказали. В течение месяца она могла выходить из своей комнаты в трех случаях – в школу, на кухню и в туалет. Книги и компьютер забрали. Телефон тоже. Что делать надо было ребенку, знаете? Вот и я не знаю. Мы провели журналистский эксперимент и позвонили с этим вопросом на телефон доверия. То есть поставили на громкую связь и слушали, как девочка рассказывает эту историю тому, кто считается психологом . Слукавили только в одном: девочка сказала, что она сейчас наказана, что идет вторая неделя. “Что мне делать?” – плакала девочка. Она правда плакала, потому что история все еще её не отпускает. Та, которая считается психологом, на другом конце провода тупо наезжала на ребенка. “А как ты учишься? А ты позвонила маме, сказала, что потеряла ключ? Ну и что, что забыла телефон – можно у подруги попросить. А в школу ходишь? Ну вот, а говоришь, что никуда не отпускают!” Потом та, которая считается психологом, просто ушла. Ну просто взяла, положила трубку на стол и ушла, мы слышали стук каблуков. Через несколько минут она вернулась и спросила: “Ты еще здесь? Ну… попробуй поговорить с родителями. До свидания.”  У меня есть ученица, которая пару недель назад в Лукашино полночи проплакала у меня на груди. Такое случается, потому что там, на тренингах, из детей начинает выходить все то, что они долго держали в себе. Мы говорили о том, что девочка ночами сидит в соцсетях. “А ГДЕ МНЕ ЕЩЕ ОБЩАТЬСЯ?! – КРИЧАЛ РЕБЕНОК. – Я БОЮСЬ СПАТЬ ОДНА! А МАМА УХОДИТ ИГРАТЬ В БИЛЬЯРД! ОНА ЗАМУЖ ВЫХОДИТ, И МНЕ ПРИДЕТСЯ ПЕРЕЕХАТЬ К ЕЕ МУЖУ В КОТТЕДЖ! А Я ЕГО НЕНАВИЖУ, ОН ВСЕГДА СМЕЕТСЯ НАД ТЕМ, ЧТО Я КАРТАВЛЮ, А МАМА ГОВОРИТ, ЧТО НИЧЕГО СТРАШНОГО, ЧТОБЫ Я ПРИВЫКАЛА, ПОТОМУ ЧТО МНЕ В ЖИЗНИ ЭТО ПРИГОДИТСЯ!» Я встретилась с мамой и поговорила про бильярд. Мама сказала, что играет она ночью, а ночью ДЕТИ ДОЛЖНЫ СПАТЬ.  У меня есть мальчик, который весь прошлый год делился с ребятами настоящей трагедией: постоянные конфликты родителей. Они ссорились каждый день. Громко. Мама даже на месяц уходила. А в апреле мама позвонила мне и сказала, что следующий месяц мальчик ходить на занятия не будет, потому что у него тройка по геометрии. Я не выдержала. Я сказала маме, что она пытается лишить ребенка единственного места, где ему интересно и где его слышат.  ЧТО ТРУДНО УЧИТЬ ГЕОМЕТРИЮ, КОГДА ЗА СТЕНКОЙ 2 ОДИНАКОВО ЛЮБИМЫХ ЧЕЛОВЕКА ОРУТ ДРУГ НА ДРУГА МАТОМ. ЧТО ПУСТЬ СЕБЕ НЕ ХОДИТ, ЕСЛИ ВМЕСТО НАШИХ ЗАНЯТИЙ ОН ПОЙДЕТ С ПАПОЙ В СПОРТЗАЛ. И МНОГО ЧТО ЕЩЕ СКАЗАЛА. МАМА УСЛЫШАЛА, СЛАВА БОГУ.  Я могу рассказать еще с десяток-другой таких историй. Историй про вполне благополучные с виду семьи.  Да, и мы видели своих родителей по полчаса в день. Но у нас не было дяденьки из контакта, который раздает рецепты. А у наших детей он есть. И пока наши дети нужны этому дяденьке больше, чем нам, он будет нас побеждать. Потому что ему пофиг, какую оценку получил мой ребенок в школе. Потому что у него хватает времени разговаривать с ребенком так, что ребенок убежден: его понимают. Потому что пока мы с вами сокрушаемся по поводу этого дяденьки в фейсбуке и призываем его четвертовать, другой такой же дяденька уже регистрирует страницу и начинает дружить с нашими детьми. Ключевое слово – ДРУЖИТЬ.  Им правда не хватает любви. И общения. Не про школу – они вообще не любят про нее говорить. Потому что убеждены ,что нас не волнует ничего, кроме оценок. Которые, на самом деле, ровным счетом ничего не значат. И вообще школа ничего не значит, но это – другая тема.  Девочка в 14 лет ложится в постель с мужчиной не потому, что из нее прет либидо. Ну ведь не прет же в 14 лет? Она ложится в постель, потому что думает, что это и есть – любовь, которой ей не хватает. РЕБЕНОК НЕ ДОЛЖЕН СЛЫШАТЬ, КАК ССОРЯТСЯ РОДИТЕЛИ! Я ЗАДОЛБАЛАСЬ ОБЪЯСНЯТЬ ВЗРОСЛЫМ ЛЮДЯМ, ЧТО В СЛУЧАЕ ВОЙНЫ ДЕТЕЙ ЭВАКУИРУЮТ ПЕРВЫМИ! И НЕ ЗНАЮ, В КУРСЕ ВЫ ИЛИ НЕТ, НО ЧАЩЕ ВСЕГО ВИНОВАТЫМ В РОДИТЕЛЬСКИХ ССОРАХ РЕБЕНОК СЧИТАЕТ СЕБЯ. Тут два варианта: 1) если бы меня не было, они смогли бы устроить свою жизнь, а так вынуждены мучиться друг с другом и 2) я для них ничего не значу, потому что они даже ради меня не хотят быть вместе.  Родители обязаны читать страницы в соцсетях своих детей. Что хотите говорите мне про доверие, про то, что вы и так все знаете, что он вам доверяет. НИХРЕНА! Попробуйте под другим именем зарегистрироваться вк и напроситесь к ребенку в друзья. Много нового узнаете, правда. Только если вы – умный родитель, вы не будете использовать эту информацию в формате: “Я все знаю, лучше бы ты посуду помыла, прежде чем ….(далее – варианты)” . Вы просто будете знать и делать выводы. И грамотно действовать. А тем, кто отстаивает право детей на тайну переписки, отвечаю: мы на войне с дяденькой, а на войне все средства хороши. Только побеждает тот, у кого тактически все грамотно.  ЕСЛИ ВЫ ХОТЬ РАЗ В СЛУЧАЕ ПУБЛИЧНЫХ РАЗБОРОК ЗАНЯЛИ НЕ СТОРОНУ РЕБЕНКА, А ПРОТИВОПОЛОЖНУЮ, ОН НЕ БУДЕТ ВАМ ДОВЕРЯТЬ. НИКОГДА БОЛЬШЕ. И НЕ ПРИДЕТ ЗА ПОМОЩЬЮ В СЛУЧАЕ НЕОБХОДИМОСТИ. Неправ? Бывает, и нередко. И тогда мы говорим учительнице, которая ругает ребенка при вас: “спасибо, Марьванна, до свидания”. А дома, наедине, пытаемся понять: ПОЧЕМУ?! Я не говорю о вседозволенности. Я говорю о недостатке внимания. Внимания много не бывает. Чрезмерная опека – бывает. Желание прожить вместо ребенка его жизнь – бывает. Желание выдрессировать – бывает. А внимания не бывает много! Не надо путать внимание и рабство. Ребенок должен быть уверен: его любят любым!  Еще одна история. Звонит бабушка, которая воспитывает внучку с рождения. В истерике. “Она отказывается быть девочкой! Она кричит, что однополая любовь и браки между женщинами имеют право на существование!!!” Мне лично все понятно. Девочка пытается убедиться в том, что она нужна любая. Принимаем решение: бабушка вечером спокойно говорит, что подумала и поняла, что если девочка хочет стать мальчиком, то они начинают копить деньги на операцию. Больше к этой теме девочка не возвращалась.  Из обсуждения в ФБ: “Думаю, родители не совсем причем. Любовь хоть как транслируется и считывается ребенком. Основная хрень: дети стремятся к признанию каким-то социумом, а там не берут.”   Родители априори причем. Потому что они родители. И если они не при чем в случае ухода ребенка из жизни, то они тогда вообще нахрена?! Не считывается. Вот не считывается и все. Им нужны доказательства. Постоянно. Отнюдь не материальные.  Да, стремятся. И если “не берут” в одном месте, надо искать другое. Где вы будете уверены, что не навредят. А ребенка услышат. В Тюмени, навскидку – “Вега”, поисковики Артура Ольховского, “Интервал” Саши Курапова ну и ваша покорная слуга. Наверняка еще с десяток “каких-то социумов” наберется, если озадачиться. Вполне себе такая компания будет в помощь родителям, которые с утра до ночи на работе.  ЧЕМ БОЛЬШЕ ВРЕМЕНИ РЕБЕНОК ПРОВОДИТ В ПОЛЕЗНЫХ МЕСТАХ, ТЕМ МЕНЬШЕ – В ИНТЕРНЕТЕ. ПОЛЕЗНЫЕ МЕСТА – ЭТО НЕ ТОЛЬКО ЕВРОШКОЛА. ЭТО ТАМ, ГДЕ СЛЫШАТ, ПОНИМАЮТ И РАЗГОВАРИВАЮТ. Для моей племянницы Сашки это – театральная студия. Для моих алма-атинских ребят таким был пионерский штаб. Для сотен тюменских ребятишек – Башня и Генсаныч (кроме перечисленных). Школу сразу вычеркиваем – она давно перестала быть местом, где что-то делается в интересах ребенка.  Они могут жить без соцсетей. На выездах всегда проводим такую штуку: в первый день просим сдать телефоны всего на ночь. Говорим: завтра утром заберешь. Честное слово, забывают забрать до конца смены!  Человек уходит из жизни, когда он перестает чувствовать и понимать её ценность. Не жизни вообще, а собственной. Перестает понимать, что он нужен. Даже если он остался на второй год. Даже если он украл в магазине шоколадку. Даже если он не поступит в вуз. Даже если он не моет за собой посуду. Все равно НУЖЕН.  Из уст моих ребят: … я плохой сын, потому что у меня 3 по физике … я поеду в Лукашино, если папа выйдет из запоя … я мечтаю стать режиссером, но мама говорит, что я не поступлю ни за что … у нас в классе много таких, как я – ненормальных … я попросила маму помочь, а она сказала, чтобы я сама решала это проблему, потому что уже взрослая … отчим меня наказал за то, что я разговаривал с папой по телефону И последнее. За все, что происходит с нашими детьми, несем ответственность мы, родители. И никто больше!"

Семь приемов, побуждающих ребенка БЕЗ слез сделать так, как говорит мама

Семь приемов, побуждающих ребенка БЕЗ слез сделать так, как говорит мама
Практикующий мастер НЛП, автор системы “Счастливы дети – счастливы вы” Сью Бивер выделила 7 эффективных приемов, которые склоняют ребенка к послушанию без слез, капризов и истерик. Во всем мире не найти ребенка, который бы всегда и безоговорочно слушался родителей. Сколько порой сил, нервов и времени уходит на споры, уговоры, угрозы, обещания и другие переговоры с ребенком, с целью убедить его сделать так, как вам нужно. Следующие приемы, если вы их будете выполнять, облегчат вам и вашему ребенку жизнь: 1. Превратите «Не делай так» в «Сделай так». Родители говорят: “Не убегай! Не кусайся!”. А ребенок продолжает это делать. Предложите ребенку тот вариант действия, который вам по душе. К примеру: Фразу “Не бери печенье из коробки” лучше заменить на — “Возьми яблоко” или “Помоги мне, пожалуйста, накрыть на стол, тогда мы вместе сможем попить чай с печеньем”. Фразу “Не разговаривай с набитым ртом” лучше заменить на — “Скажи, когда прожуешь. Тогда я смогу понять, что ты мне хочешь сказать”. А в некоторых случаях можно бросить ребенку вызов: «Докажи, что я не прав», «Спорим, я оденусь быстрее, чем ты». 2. Превратите «Прекрати» в «Продолжай» Лучше использовать эту технику тогда, когда вам не приходит в голову альтернатива действиям ребенка. К примеру: Фразу ”Прекрати кусаться” замените на — “У тебя чешутся зубки? Хочется кусаться? Вот тебе морковка. Кусай ее”. Фразу “Перестань рисовать на стенах” замените на — “Держи лист бумаги и рисуй здесь”. 3. Предлагайте действенный выбор Бывают же такие моменты, когда вы уверены, что ребенок скажет «нет»? Предложите ребенку выбор, дайте ему ощущение сопричастности, и понимания, что его желания и потребности уважаются и с ними считаются. К примеру: Фразу “Надо одеться” замените на — “Ты сегодня сам(а) выберешь, что надеть, или мне выбрать?” Фразу “Время обедать. Садись за стол” замените на — “Ты сегодня за обедом сядешь рядом со мной или с папой?” Фразу “Пора ложиться спать” замените на — “Какую тебе сказку почитать перед сном – про Красную Шапочку или Трех Поросят?” 4. Получите согласие Наши повседневные дела выполняются куда проще, когда мы знаем их результат: вымыв посуду наша кухня станет чище и аккуратнее, полив цветы мы наполняем наш дом жизнью и уютом, а поход в магазин обеспечивает дом едой... С детьми так же – если ребенок будет понимать, что даст ему это действие, более вероятно, что он его выполнит. К примеру: Фразу “Убери игрушки” замените на —” Убери с пола игрушки, и мы сможем потанцевать вместе”. Фразу “Сделай уроки” замените на — “Если быстро справишься с уроками, сможешь пойти поиграть с друзьями или покататься на роликах” 5. Опуститесь на уровень ребенка Об этом приеме сейчас уже знает практически каждый родитель. Его суть в том, что в ситуациях, когда ребенок вас игнорирует, опуститесь на уровень ребенка (присядьте или возьмите на руки) – так, чтобы ваши лица находились на одном уровне. Так вы демонстрируете ребенку свою готовность к общению на равных. К примеру: Ребенок сидит за столом, но не ест, а играется с едой. Вы готовите ужин и периодически напоминаете ему, что нужно кушать ложкой. Ребенок вас игнорирует. Сядьте рядом с ребенком, установите зрительный контакт и объясните ему, что еду надо есть ложкой. Так он отвлечется от игры и вас услышит. 6. Подвиньтесь Если вы находитесь лицом к лицу с кем-то, это может трактоваться либо как тесная связь, либо конфронтация (противостояние, противоборство). Если же вы находитесь бок о бок, то такая ситуация интерпретируется как равноправные отношения. Если вы почувствовали ситуацию противостояния с ребенком, подвиньтесь и займите боковую позицию, разорвав зрительный контакт. 7. Присоединитесь к деятельности ребенка В случае, если ребенок увлечен своей деятельностью, а вам надо ему что-то сказать, опуститесь на его уровень и подвиньтесь, проявите интерес, к тому, чем он увлечен. Прочувствуйте ситуацию, прокомментируйте, включитесь в его деятельность. Такие регулярные «включения» — прекрасный способ развивать ваши отношения. К примеру: Ваше приглашение ужинать ребенок игнорирует, повторяя «Сейчас». Посмотрите, чем занят ребенок, помогите ему закончить начатое. Прочитав эту статью, может показаться, что все приемы очень легкие и их применение не составит труда. На практике поначалу покажется, что переключаться достаточно сложно: контролировать новое поведение, не замещая его привычным, подбирать на ходу правильные приемы в конкретном случае… Но с опытом все станет на свои места, подобное общение войдет в привычку и будет нормой и для вас и для ребенка! И помните: говорите с ребенком нормальным тоном и не повышайте на него голос, чаще хвалите ребенка, указывая на его заслуги, стремление и результат! Если вы нашли эту статью полезной, то поделитесь ей с друзьями в социальных сетях. Спасибо!

10 шпаргалок для родителей "Как правильно говорить с детьми..."

10 шпаргалок для родителей "Как правильно говорить с детьми..."
Ниже приведены 10 шпаргалок, которые помогут родителям построить доверительные отношения с детьми. Избегайте фраз из столбца "Плохо" и используйте в процессе воспитания своего ребенка фразы из столбца "Хорошо". Родители желают своим детям только добра, просто не всегда знают, как это делать. Мы поможем вам!

19 необычных подсказок для родителей

19 необычных подсказок для родителей
Опытные мамы и папы делятся простыми решениями, которые действительно облегчают жизнь в семье и уменьшают стресс не только у взрослых, но и у детей. Блогер Джоанна Годдар (Joanna Goddard) собрала в своем сообществе Cup of Joe советы бывалых родителей. Вот некоторые из них. Действительно, замечательные. 1. Если ваш ребенок упал, первым делом спросите его: «Тебе больно или ты испугался»? Обычно дети просто бывают напуганы или смущены. Если это так, расскажите историю о том, как однажды вы или папа (или «даже дядя, ты не поверишь!») так же упали, когда были маленькие. Малыши обожают такие истории, они помогают им поддержать бодрость духа. 2. Если вы всей семьей летите в самолете, всегда берите места в разных рядах: пусть один родитель садится рядом с детьми, а другой отдельно. Меняйтесь местами каждые два часа. Проверенный способ облегчить путешествие всем. 3. Если вы хотите привлечь внимание детей за обеденным столом или где-то еще, начните предложение со слов: «Я когда-нибудь рассказывала вам историю про…» 4. Научитесь рисовать несколько простых животных, например лягушку, птичку, или предметов (самолет, куклу). Дети будут просить нарисовать их снова и снова. 5. Секундомер – отличный мотиватор, когда нужно, чтобы ваш ребенок завязал шнурки, доел то, что лежит на тарелке, убрал свою комнату, в общем, сделал все что угодно быстрее. 6. Во избежание изматывающих битв за «надень куртку, на улице холодно, пожалуйста, сейчас же, я сказал», вместо первых слов («надень куртку») скажите: «Вытяни руки», – а затем просто оденьте ребенка. 7. Придумайте еженедельный «день пончика» или «день конфет». Вместо того чтобы все время отказывать ребенку – «нет, тебе нельзя сладкое», напомните: «Мы едим конфеты по средам». Ритуал сделает день особенным, дети будут предвкушать его и заодно развивать такое полезное качество, как терпение. 8. Дошколят можно попросить выбрать и упаковать с собой в долгую дорогу на метро или другом транспорте любимую книжку – это приучает их самих себя развлекать. По размеру и содержанию больше всего подходят книжки с рисунками, где нужно отыскать героя или предмет в гуще событий. 9. Малыши всегда не прочь попить водички и пописать. Даже если они говорят «нет», если поставить перед ними стакан воды или горшок, они это сделают. 10. Важно не только находиться рядом с ребенком физически, но и полностью сосредотачиваться на нем. Когда вы приходите домой с работы, по возможности оставьте телефон в сумке и просто побудьте с ребенком (10 минут или час, зависит от ваших обстоятельств). Даже если вы устали, у вас плохое настроение, был тяжелый день на работе, забудьте обо всем на время и пообщайтесь с малышом. Перед тем как готовить ужин или делать другие домашние дела. По иронии судьбы, иногда дети сами слишком заняты, чтобы проводить с вами время – увлеченно играют или делают домашнюю работу, – и для полного счастья им достаточно знать, что вы рядом и готовы к общению. 11. Можно придумать игру: каждые выходные отправляйтесь на рынок и просите детей выбрать по два новых овоща. Как правило, занятие их чрезвычайно увлекает. Дома можно вместе выбрать новые рецепты и таким образом перепробовать массу полезных овощей: чипсы из шпината, гуакамоле из авокадо, пассерованную тыкву, зеленый смузи. Отличный способ познакомить малышей с новыми продуктами. 12. Чистить зубы – одно из самых непривлекательных занятий для детей. Предложите ребенку выбрать песню и спеть ее, пока он чистит зубы. С одной стороны, пение не даст ему скучать, потому что он знает слова, а с другой – сработает как таймер, благодаря которому он будет знать, сколько еще осталось. 13. Легко впадающим в беспокойство малышам будет легче справиться с тревогой, если вы возьмете за правило по утрам кратко рассказывать, какие дела и события планируете в этот день. Например, если предстоит трудная для четырехлетки ситуация, можно дать ему время заранее подготовиться, настроиться: «Мы идем на детский праздник вечером, там будет много детей младше тебя, и тебе нужно будет проявить с ними терпение, хорошо?» 14. Дети не особо любят убирать в своей комнате, но обожают другие домашние дела: выносить мусор, разгружать посудомоечную машину, пылесосить, мыть плиту. Остается выяснить, что нравится вашему ребенку. Начните с маленьких заданий, например, поручите ему вытащить белье из стиральной машины, разобрать носки по парам. Если у вас нет для них работы, но позарез нужно двадцать свободных минут для себя, придумайте задание (но оно должно прозвучать серьезно!): «Мне очень нужно переложить все эти орешки из пакета в миску». 15. Если малыш начинает капризничать во время ходьбы, предложите ему попробовать идти по-новому: маршировать, прыгать, как лягушка, ходить вразвалку, как пингвин. 16. Хорошая идея – приглашать на день рождения ребенка столько гостей, сколько лет исполняется вашему ребенку. Тогда он не переутомится и не будет слишком перегружен впечатлениями. Один годик – один гость, четыре года – четыре друга… 17. В обеденный перерыв зайдите за детьми в школу без предупреждения и сходите вместе пообедать. 18. Отправляясь на детскую площадку, берите с собой по крайней мере две маленькие игрушки – для новых друзей. Как правило, малыши сначала играют рядом друг с другом и только потом начинают играть вместе. 19. Всегда говорите ребенку «до свидания», когда уходите, – это важно, даже если прощание вызывает у него слезы.

10 примеров "ДРУГИХ" слов при общении с ребенком

Вместо раздраженного: “Пошли скорее, сколько тебя ждать!” Скомандовать: “На старт, внимание… марш! Побежали!” Вместо угрожающего: “Ешь, иначе не получишь десерт.” Обрадовать: “После того, как исчезнет эта крооохотная котлетка, к тебе прилетит что-то вкусное.” Вместо грубого: “Убери за собой” Произнести мечтательным голосом: “Вот если бы ты был волшебником, и смог бы наколдовать порядок на столе…” Вместо рассерженного: “Не мешай!” Сказать: “Иди, поиграй немного сам. А когда я освобожусь, мы устроим мини-праздник.” Вместо недовольного: “Не капризничай, пиратская футболка в стирке, надевай ту, которая есть.” Примирить с неприятностью: “Смотри-ка, а вот родственница твоей пиратской футболки. Давай ее наденем?” Вместо риторического: “Ляжешь ты, наконец, спать!” Поинтересоваться: “Показать тебе хитрый способ укрывания одеялом?” Вместо злого: “По попе захотел?” Выпустить пар: “Интересно, кому это я сейчас ухи оторву и шею намылю?” Вместо бессильного: “Чтобы я никаких “не хочу” не слышала!” Неожиданно закричать: “Ой, смотри, капризка прибежал. Лови, лови его, чтобы он нам настроение не портил!”  Вместо нудного: “Сколько раз повторять” Сказать таинственным шепотом: “Раз-два-три, передаю секретную информацию… Повторите, как слышали.” Вместо менторского: “Руки помыл?” Предложить: “Спорим, что вода с твоих рук потечет черная?” Удивительно, что стоит заменить привычные замечания новыми словами и меняется все – интонация, ваше настроение, реакция ребенка... 

8 важных правил, которые родители должны привить ребенку с детства

8 важных правил, которые родители должны привить ребенку с детства. Воспитание
Мы оказываем огромное влияние на наших детей. От того, чему мы их научим,  зависит и то, какими людьми они вырастут. Это значит, что воспитание во многом определяет их судьбу. Быть хорошим родителем не значит заботиться лишь о том, чтобы ребенок ни в чем не нуждался или хорошо учился в школе. Это, прежде всего, значит передать ребенку мудрость, которая поможет им в будущем принимать правильные решения. 1. Мир такой, каким ты его воспринимаешь Тот образ мира, который мы видим во многом формируется благодаря тому, что мы видели и слышали в детстве. Мы взрослеем, а определенный вектор восприятия мира остается. Родитель должен не только стараться создать своим детям позитивную среду, но и попытаться не передать им свои страхи и предрассудки о мире. Тогда сознание ваших детей будет открытым, они с интересом будут исследовать этот мир и смогут избежать многих ваших ошибок. 2. В жизни бывает больно Наши родительские инстинкты подсказывают нам защищать наших детей от всего, что может причинить им страдание. Тем не менее, мы должны помнить, что необходимо научить детей справляться с болезненными ситуациями и уметь управлять различными эмоциями. В таких ситуациях как смерть члена семьи, домашнего питомца или ссора с другом в школе, нужно научить детей, что страдание помогает нам стать мудрее, что мы должны искать способ идти дальше. Убедите детей, что все происходит по определенным причинам, и многое получается, так или иначе, к лучшему. 3. Думать своей головой У вас может быть целая система непоколебимых взглядов и ценностей, с которыми многие другие люди были не согласны. Если ребенок задает какой-то вопрос, попробуйте не «забивать голову» детям своими собственными понятиями — пусть они имеют возможность подумать и найти свой ответ. Вы же хотите, чтобы ваш ребенок думал своей головой, правильно? Учите их задавать вопросы и не принимать на веру все, что они слышат. 4. Жить настоящим Жизнь полна суеты, особенно нас отвлекают технологии. Именно поэтому нужно учить детей осознанному присутствию в настоящем моменте. Не бывает счастья в прошлом или будущем, оно может быть только здесь и сейчас. И чем более мы осознанно живем в настоящем моменте, тем более мы склонны к благодарности и спокойствию. Медитация — прекрасный способ научить детей этому. 5. Все проходит В мире все временно. Жизнь полна взлетов и падений, поэтому мы должны помнить эту истину, так нам будет легче переносить трудные времена, адаптироваться к изменениям и стараться не цепляться за прошлое. 6. Человек — кузнец своего счастья Первые несколько лет жизни проходят в некоем «защитном коконе», пока мы учимся познавать мир. В этот период ребенок очень непосредственен в своем эгоцентризме, потому что внимание всех приковано к нему. Только в школе дети начинают понимать, что не всегда будут в центре внимания. Иногда дети начинают обвинять других, чтобы отвоевать свое пространство, чтобы быть услышанными. Но вы должны научить их, что ответственность за их собственное счастье лежит целиком на них. Так вы не дадите развиться мышлению жертвы. 7. Страх — это иллюзия На самом деле, страхи не реальны. Страх — это эмоция, которая появляется благодаря устойчивым идеям или убеждениям. Страх — иллюзия. Да, к сожалению, в мире много опасностей, но страх, который мы нагнетаем непропорционален самим опасностям. Не нужно ставить знак равенства между опасностью и страхом, а дети часто это делают. Страшные мысли привлекают страшные ситуации, поэтому надо знать об опасности и стараться ее не бояться. О том, как преодолеть страх у ребенка, читайте здесь. 8. Единственное ограничение — это ваш разум Мы каждый день ставим ограничения для самих себя через негативные убеждения, мысли, идеи. Мы ограничены только собственным мышлением. Убедите детей, что они могут достичь чего угодно, показывая, насколько стереотипы и общепринятые суждения часто оказываются полной ерундой. Начиная с раннего детства, помогите ребенку стать уверенным в себе взрослым, который не будет зависить от мнения других и не станет марионеткой в чужих руках! Взрослым, который видит будущее привлекательным, ценит свой мир "здесь и сейчас" и благодарен прошлому. Вам это по силам!

Как научить ребенка одеваться самостоятельно?

Дети в возрасте от двух до трех лет начинают активно проявлять свою самостоятельность, настойчиво требуя или показывая всем своим видом, что они могут и хотят решать свои вопросы и удовлетворять потребности сами. Конечно, это еще далеко не так, но не стоит в этом переубеждать ребенка, дайте ему свободу в действиях (если это безопасно для малыша). Так со временем он сам придет к тому, что что-то у него получается, а в некоторых случаях лучше прибегать к помощи родителей. Если ребенок стал проявлять активную позицию в самостоятельном одевании, не стоит ему помогать, пока он сам об этом не попросит. Ну и пусть засовывает две ноги в одну штанину, или 15 минут пытается надеть пижаму… так он учиться! Мы ведь с вами тоже не родились с навыками одевания, а вырабатывали их с практикой. Если вы спешите, а ребенок подолгу пытается одеть себя сам, то заложите дополнительное время в общие сборы, так вы избежите конфликта и истерики. Планируйте свое время заранее! Будьте терпимы к медлительности и “неудачам” малыша. Его навыки еще только формируются, поэтому не ждите, что он будет одеваться за 5 минут. Так же не стоит ругать и журить ребенка за футболку, одетую другой стороной, кофту шиворот-навыворот или тапочки на разные ноги… Это все придет в дальнейшем с опытом, а вот негативная реакция родителей может закрепиться в подсознании ребенка. Не стоит сравнивать ребенка с другими, если у кого-то освоить навыки одевания получилось быстрее и лучше. Дети развиваются индивидуально. К тому же в конечном итоге одеваться научаются все, поэтому это не должно для вас становиться главным вопросом со всевозможными испытаниями. Просто побуждайте и поощряйте самостоятельность ребенка в ходе самообслуживания. Так же не стоит требовать от ребенка одеваться исключительно самому, у него еще не все получается, а заставляя и принуждая его, вы только отобьете всю охоту к одеванию. Когда ребенок будет готов, он сам проявит к этому интерес. Ваша задача - этот интерес поощрять и всячески его поддерживать. Помогите ребенку разобраться, где тыльная сторона кофты, а где лицевая, где “перед”, а где “спинка” у майки и футболки, какой тапок надеть на левую, а какой на правую ножку… Если все же ребенка не тянет осваивать науку одевания, то завлекайте его с помощью игры: учите надевать носочки либо шапочку куколке или мишке, наденьте ему носки слегка приспущенными и попросите его подтянуть их выше, посоревнуйтесь - кто первым оденет на себя футболку, кто первым снимет носки… Хвалите малыша не только не только за успехи, но и за старания! Предлагайте ребенку самому снимать и одевать ту одежду, которая легко снимается и одевается: шапка, кофта на молнии, куртка… Но начинайте с несложных задач: просунуть руки в рукава, застегнуть молнию, расстегнуть кнопки, снять шапку… Как только ребенок освоит более легкий навыки, переходите к более сложным. Главная ошибка родителей - это сначала пресекать любые попытки ребенка к самостоятельности, аргументируя это отсутствием времени, медлительностью ребенка и т.д., а затем резко начинать требовать от него инициативы и изменений. И еще, научиться раздеваться проще, чем научиться одеваться. Поэтому предлагайте малышу для начала снимать с себя одежду. По возвращении с прогулки пусть ребенок сам снимет с себя куртку, шапку, обувь, кофту, штаны… Если где-то на вещах есть тугие застежки, не удобные змейки, шнурки, или узкая обувь, то помогите ребенку именно в этой части раздевания, а остальное оставьте ему для самостоятельной деятельности. Обязательно хвалите ребенка за старания, это будет дополнительно стимулировать его. Чем чаще ребенок будет отрабатывать навыки раздевания, тем лучше и более ловко у него это будет получаться. Так малыш дополнительно разрабатывает свои пальчики - улучшает мелкую моторику рук! А навыки раздевания и дополнительные знания будут прекрасным фундаментом для развития навыков самостоятельного одевания. Не стоит требовать и заставлять ребенка быть самостоятельным. Лучше создавайте условия, в которых ребенок будет хотеть стать самостоятельным, служите ему примером, поощряйте за успехи, хвалите за старания и обучайте в игровой манере! Если вы нашли эту статью полезной, то поделитесь ей с друзьями в социальных сетях. Спасибо!

Адаптация ребенка к детскому саду. Как помочь ребенку?

 Адаптация ребенка к детскому саду. Как помочь ребенку?
Каждый ребенок, который идет в детский сад, проходит через адаптационный период вне зависимости от того это государственный или частный садик, полного или неполного дня. Одним детям для адаптации достаточно одной-двух недель, другим - месяца, третьим - практически пол года. Это связанно с возрастом, в котором ребенок пошел в сад, темпераментом ребенка, его привязанностью к маме, умению коммуницировать со сверстниками, схожестью режима садика и дома и общим здоровьем ребенка. В процессе адаптации ребенка к саду очень многое зависит и от мамы, поэтому начнем с психологического настроя мамы! Если мама ведет ребенка в сад, то она должна быть уверенна, что ребенку сад необходим, а не терзать себя раздумьями: “может я плохая мама - отдаю ребенка в руки “чужих” людей”, “а кто его там пожалеет”, “а вдруг его обидят”, “а если заболеет” и т.д. Решили устроить ребенка в сад? Узнайте отзывы о близлежащих детских садах, взвесьте все “за” и “против”, затем принимайте решение. Это не касается тех случаев, когда маме нужно выходить на работу, ребенка не с кем оставить, частные сады не рассматриваются, а государственный вблизи дома или работы один. Но и в таком случае, не показывайте ребенку свою неуверенность в выборе сада. Дети легко это считывают и перенимают вашу тревогу. Адаптацию проходит не только малыш, но и мама, это испытания для обоих. Мама привыкла быть практически всегда с ребенком, готовить ему, убирать за ним, играть с ним, ходить на прогулки, читать книги… В таком режиме проходят 2,3...года, а затем режим меняется, появляется ощущение пустоты, которые нужно чем-то заполнить. И эта пустота не от количества свободного времени, его все также нет (стирка, уборка, готовка, у кого-то - работа, отвести в сад, забрать из сада, погулять и другим членам семьи внимание уделить), речь идет о психологической пустоте - той части внутреннего мира, что наполнял ребенок, будучи постоянно дома. Поэтому мама тоже должна быть психологически готова к переменам внутри себя. Это часть адаптационного процесса мамы. Нужно принять факт отделения ребенка от себя. Ваш малыш не один такой, другие дети тоже проходили и проходят адаптацию, слезы в садике нормальное явление, а дети не такие “слабенькие” и беззащитные создания, как вам кажется! Наберитесь терпения и не поддавайтесь панике! Вы можете придумать ритуалы прощения с ребенком или свою собственную систему знаков, которая будет известна только вам. Для снятия напряжения и обмена опытом можно делиться с другими мамами, чьи дети проходят адаптацию, своими успехами и анализировать подходы других мам. Можем что-то будет подходящим и полезным для вашего случая. К тому же знать о подобных ситуациях, говорить о своих переживаниях и впечатлениях уже хорошо - это помогает снизить стресс и уменьшить тревогу. Помните, что в саду работают люди, которым не безразличен ваш ребенок, они окажут внимание и всегда смогут помочь. Так что не стоит излишне тревожиться. Этот период нужно пережить, держитесь, мамочки! “Все пройдет - и это пройдет!” (Кольцо Соломона) Если ребенку наоборот очень нравиться детский сад, он легко общается с детьми и с восторгом говорит о времени, проведенном в детском саду, и воспитателях, мамам не стоит чувствовать себя ущемленными либо недооцененными, относиться к этому ревностно, так как не один детский сад, даже самых хороший с мега профессиональным персоналом не заменит ребенку семью! Что даст ребенку детский сад? Мы часто слышим от родителей, чьи дети ходят в детский сад, о том, что дети часто болеют, учатся “плохому” поведению у других детей, начинают говорить слова, что не приняты в семье (“круто”, “прикольно”, “дура” и т.д.)... Говорят о наболевшем… Но все же у детских садов есть свои преимущества: дети учатся коммуницировать со сверстниками приучаются к коллективной (совместной) деятельности учатся процессу обучения, удовлетворяют познавательную потребность начинают лучше выражать свои мысли, отчетливее говорить, правильнее строить предложения. Бывают, конечно, случаи, когда ребенок после сада начинает говорить хуже, чем до похода в сад, но это возникает по причине подражания, поэтому пресекается родителями и проходит, как только ребенок теряет к этому интерес есть возможность выплеснуть энергию (через игры, крики, танцы, зарядку ...). После сада дети ведут себя спокойнее дома проявляют творческие способности Чему желательно научить ребенка, который идет в сад? Для того, чтобы ребенку было проще в детском саду, желательно заранее приучить его к элементам самообслуживания: умываться и вытираться полотенцем, ходить на горшок, одеваться и раздеваться, кушать ложкой и вилкой. Если ребенок умеет еще не все, не беспокойтесь, ему помогут воспитатели либо няня, а со временем он сам освоит все необходимые навыки и сможет ловко обращаться с кофтами, пуговицами и шнурками. Знакомство с детским садом. Перед тем, как идти в сад, расскажите ребенку о нем, чтобы он понимал, с чем столкнется и был к этом готов. Но рассказывая о садике, говорите правду, а не историю о идеальном месте, которого нет, иначе получите обратный эффект. Сходите вместе на экскурсию в сад, расскажите о режиме и правилах садика, читайте книги и смотрите мультфильмы про детский сад, поиграйте вместе с ребенком игрушками в детский сад, говорите о том, что все родители обязательно забирают детей из сада домой. Объясните малышу, зачем ему нужно ходить в детский сад, и как здорово деткам, которые его посещают. И главное, никогда не пугайте детей детским садом! Адаптация: 1. Отделение от мамы. Чтобы отделение от мамы не было настоящей катастрофой для ребенка, желательно подготавливать его к этому заранее. Оставляйте малыша периодически с папой, бабушкой, дедушкой, тетей… с каждым разом увеличивая интервал времени. Так ребенку будет проще привыкнуть к тому, что часть времени он будет проводить без мамы. У мальчиков привязанность к маме выражена ярче, чем у девочек, и уменьшается к 5-ти годам. Со временем, когда ребенок лучше узнает воспитателей и нянечек в детском саду, переводит их из категории “чужие” в категорию “знакомые”, познакомиться с детками в группе, ему проще будет отпускать маму. Если ребенку в садике очень трудно расставаться с мамой, то постарайтесь сделать так, чтобы первое время ребенка приводил в садик папа, бабушка или дедушка, а забирала мама. Затем, когда ребенок уже немного свыкнется, мама сможет приводить и забирать ребенка из сада сама. 2. Коммуникации с другими детьми. Для того, чтобы в период адаптации в садике у ребенка уже были первичные навыки коммуникации со сверстниками, выходите гулять на площадки, где есть дети возраста вашего чада, поощряйте взаимодействие детей между собой и старайтесь меньше вмешиваться в их коммуникации. Хоть дети 2 - 3 лет играют еще не вместе друг с другом, а рядом, присутствие сверстников им необходимо. Ваша задача - научить ребенка знакомиться с другими детьми, вступать или начинать игру, объяснять как нужно и как нельзя себя вести, меняться игрушками, просить и предлагать помощь. В первые дни в садике социальная коммуникабельность ребенка снизиться, это вызвано стрессом, но в дальнейшем, по мере привыкания ребенка, все снова нормализуется. Если до сада, вы посещали группы раннего развития, где дети не только обучаются новому, но  и “общаются” между собой (в рамках возрастных особенностей), то ребенку проще будет адаптироваться к детскому саду ​3. Коллективная работа. Приучать ребенка к коллективной работе нужно с самого раннего детства, для этого можно привлекать в игру папу, бабушку, дедушку… либо вместе с ребенком выполнять домашнюю работу (мыть посуду, готовить, убирать, стирать, поливать цветы…) Так в ходе игры ребенок будет учиться правилам взаимодействия, проявлять инициативу, оказывать и принимать помощь, в чем-то уступать, а в чем-то настаивать, правильно выходить из конфликтных ситуаций. Все эти навыки пригодятся ему при взаимодействии с детьми в детском саду и школе. Объясните малышу, что конфликты бывают и их нужно решать, а не избегать. Демонстрируйте это на примере. Ребенок не должен бояться оказываться в конфликтных ситуациях. 4. Любимая игрушка Чтобы малыш не чувствовал себя одиноким, разрешите ему взять с собой в детский сад (если это позволительно администрацией сада) любимую игрушку (это может быть мягкая игрушка, машинка, кукла, мяч) или частичку, связанную с мамой (браслет, бусы, резинка, часы, носовой платочек с мамиными духами). Это поможет ребенку успокаиваться и будет его подбадривать в ожидании мамы. Со временем необходимость в этом угаснет сама по себе. Но если ребенок берет с собой игрушку, объясните ему, что игрушками нужно делиться с детьми, и если он не хочет этого делать, то лучше взять другую игрушку, которой он готов поделиться. Это поможет избежать слез и истерик в саду. 5. Режим Заранее приблизьте режим малыша к “садиковскому” режиму. Во сколько вставать, когда кушать, когда ложиться спать… Сюда же относиться и еда. Старайтесь приучить ребенка к еде близкой к садику: каши, супы, тушеные овощи, котлеты, сырники, запеканки, компоты, чаи… Как правило, в первые дни посещения садика у детей снижается либо полностью пропадает аппетит, это связано со стрессом, по мере возрастания адаптации, аппетит также будет восстанавливаться. Главное, не заставлять ребенка есть через силу, так как это еще более обострит ситуацию. Дайте малышу время, и аппетит, сон и режим нормализуются. Приблизительный распорядок дня в государственном детским саду: С 7:00 до 8:30 - прием детей в группу 9:00 - завтрак 10:00 - 12:00 - занятия, игры, прогулка 12:00 - обед 13:00 - 15:00 - сон 15:30 - полдник 16:00 - занятия, игры, прогулка 18:00 - 19:00 - детей забирают домой Чем ближе режим ребенка к режиму в садике, тем проще и быстрее проходит его адаптация. Но приближая распорядок дня малыша к “садиковскому”, делайте это плавно. К примеру, постарайтесь ребенка укладывать спать на пол часа раньше, затем когда малыш привыкнет, сдвиньте время еще на пол часа, пока не приблизите ко времени сна в детском саду. Постепенно меняйте его рацион питания, сначала вводите привычные для сада каши, затем супы, котлеты и т.д. Учите ребенка есть и заботиться о себе самостоятельно, прибегая на помощь в крайних случаях. Поощряйте его самостоятельность, хвалите за успехи и попытки к действию. 6. Ритуал Придумайте ритуалы, которые будут только вашими с ребенком. Например, если ребенок волнуется, он должен сжать вашу руку один раз - это знак, чтобы вы его успокоили или подбодрили. Когда хотите сказать, что вы его любите, сжимайте руку 2 раза. Когда хотите сказать, что вы будете скучать - дотрагивайтесь пальцем до носика малыша. Когда прощаетесь - обнимаете и легонько стучите по плечу - это знак, что вы всегда рядом, даже когда находитесь далеко. Ритуалы могут быть и словесными: сказать  уходя “пока-пока”, “бай-бай”, “я обязательно вечером вернусь”... После прощания уходите уверенно и быстро, не давайте ребенку возможности “раскачать море” (расплакаться, закатать истерику, передумать оставаться и т.д.). От этого будет хуже и ему и вам. 7. Сказка в помощь Придумайте и расскажите ребенку сказку о том, как сказочный герой (зайка, слоник, медвеженок...) впервые пошел в детский сад: почему он туда пошел, что мама его любит и очень по нему скучает, как его встретили воспитатели, каких друзей он себе завел, как играл с ними, кушал, спал и, что мама за ним обязательно вернулась, крепко обняла, поцеловала и они пошли домой. Сюжет сказки может быть различным, как и его герои, главное, чтобы в сказке было разъяснение, описание режима садика, доброжелательная атмосфера и заканчивалась сказка возвращением мамы, теплыми словами и уходом домой. При желании сказку можно обыгрывать с помощью игрушек. Читайте о сказкотерапии здесь. 8. Поддерживайте ребенка эмоционально Говорите о том, что понимаете, как ему сейчас нелегко… Что плакать и вымещать агрессию, это нормально. Научите ребенка правильно проявлять агрессию. Что у всех в стрессовых ситуациях возникает чувство тревоги. Расскажите, как вы проходили свой адаптационный период в садике (если помните), в школе или детским лагере. Употребляйте фразы: “Я знаю, что ты по мне скучаешь. Я тоже очень скучаю по тебе!”, “Я знаю, что тебе бывает грустно без меня. И вечером я обязательно вернусь к тебе!”, “Тебе сейчас не просто, но у тебя все получится!” Не запрещайте ребенку плакать, так он выражает свои чувства и дает выход энергии. Не запирайте чувства внутри ребенка! Чего нужно избегать? Не пугайте ребенка детским садом. Даже если вы рассержены, не говорите, что отдадите/отведете или оставите ребенка в детском саду. Так как это место будет вызывать у него чрезмерную тревогу и восприниматься, как опасное и страшное Не обманывайте ребенка. Если обещаете что-то ребенку, то будьте готовы сдержать обещание. Если знаете, что задержитесь, говорите правду, а не внушайте неоправданную надежду. Восторга со стороны ребенка это не вызовет, но так он сможет заранее настроиться и меньше тревожиться. Не отзывайтесь плохо о детском саде и воспитателях при ребенке. Будьте терпимы. Эмоции можно высказывать в кругу взрослых, но будучи уверенными, что ребенка нет рядом. То, что он услышит, наложит негативный отпечаток на его восприятие детского сада и желание его посещать. Старайтесь наоборот, если заметили, что ребенок остерегается воспитателя, то отзываться о нем хорошо, подчеркивать положительные качества и хвалить его работу. Адаптация ребенка в садике процесс не короткий и стрессовый для всей семьи, поэтому готовьтесь к нему и настраивайтесь заранее. И, постарайтесь не прерывать адаптацию без уважительной причины, если нет желания, устали, плохая погода, приехали гости… это увеличит период и сложность адаптации. Поддерживайте друг друга и хвалите ребенка за старания и успехи! Если вы нашли эту статью полезной, то поделитесь ей с друзьями в социальных сетях. Спасибо!

Как воспитать здоровую личность в ребенке? 8 основных принципов

Зачастую дети для родителей - это ВСЕ!!! Они их безумно любят, многое разрешают, балуют, задаривают игрушками, организовывают походы в кино, театры, зоопарки... Конечно же, в этом нет ничего плохого, но кроме материального проявления заботы, важно проявлять заботу на психологическом уровне, выражать заинтересованность и быть вовлеченным во внутренний мир ребенка.    Для развития здоровой личности важно уметь слушать ребенка, говорить с ним, рассказывать, спрашивать, показывать, объяснять и, конечно же, чаще радовать и радоваться. Ниже приведен перечень вопросов и основных принципов, что оказывают наиболее благоприятное воздействие на процесс становления и формирования здоровой личности ребенка с адекватной самооценкой и верой в свои силы. Если придерживаться не всех ниже перечисленных принципов в процессе воспитания, то это не приведет к катастрофе либо радикальным изменениям в личности, более того, некоторые родители от природы имеют психологические задатки и на интуитивном уровне прекрасно справляются с родительскими обязанностями и наставлениями ребенка, но все же ознакомиться и взять на вооружение практическую информацию никогда и никому не будет лишним! 1. Для начала приведем примеры фраз, которые важно говорить ребенку: Я люблю тебя Я буду любить тебя всегда, не смотря ни на что И даже, когда ты злишься на меня, я все равно продолжаю любить тебя И даже, когда я злюсь на тебя, я люблю тебя И когда ты далеко от меня, я все также сильно люблю тебя Спасибо Пожалуйста Я дорожу тобой Я горжусь тобой Если бы у меня была возможность выбирать ребенка самой, я все равно выбрала бы тебя Мне нравиться с тобой играть / С тобой интересно играть 2. Задавайте ребенку вопросы: Что тебе снилось? Как тебе спалось? О чем ты думаешь? Какое у тебя настроение? Как прошел твой день? Какой твой любимый цвет/игрушка/блюдо? Как ты считаешь, почему так случилось? Что тебе больше всего понравилось/запомнилось…? 3. Говорите и рассказывайте сами: Каким ребенок был, когда был еще крохой Какой была его любимая игрушка Каким был день, когда ребенок родился Расскажите историю о том, как малыш появился на свет (конечно, речь не о самом процессе, а о событиях того дня) Почему выбрали ребенку именно такое имя и кто принимал участие в выборе Расскажите каким было ваше детство Как вы учились, чем увлекались в детстве Расскажите историю жизни бабушек и дедушек. 4. Учитесь слушать своего ребенка: Слушайте, что рассказывает ребенок о своем времяпровождении в детском саду, школе, творческих, развивающих и спортивных занятиях Что рассказывает ребенок, сидя в машине или в общественном транспорте Что говорит ребенок от имени других персонажей, играя в ролевые игры. В таких играх может проявляться перенос семейных отношений, выражение эмоций членов семьи и близких людей. Так ребенок, которого обижают в саду, может разыгрывать подобные ситуации со своими игрушками, - слушайте, спрашивайте, уточняйте и делайте выводы. Обращайте внимание не только на слова ребенка, но и на эмоции, с которыми он это говорит. Порой эмоциональный окрас говорит больше, нежели сами слова. 5. Помогайте познавать мир: Показывайте и разъясняйте детям, как работают бытовые приборы (пылесос, фен, телефон...) Объясняйте, почему нельзя трогать розетки, утюги, кухонные плиты и духовки. Покажите, как игрушечный нож режет тесто или пластилин и проведите аналогию с овощами и зеленью, которые нарезаете вы. Поощряйте желание ребенка готовить вместе с вами, оказывая посильную помощь. Как правильно обращаться с книгами и почему их нужно беречь. Приучайте ребенка к гигиене с самого раннего детства Покажите, как можно обдувать опушенные одуванчики, свистеть перьями зеленого лука, пускать вертолетики из семян клена… Запустите вместе с ребенком воздушного змея. Расскажите, почему для этого важен ветер. Помогите ребенку узнать, как в современном мире можно находить ответы на интересующие его вопросы (кроме того, как спросить у мамы с папой) Чаще проводите время на природе, показывая и рассказывая ребенку о птицах, насекомых, белках, ежах, уточках и других жителей парков, лесов, прудов… Какие звуки они издают, чем питаются, как зимуют, где строят домики. 6. Создайте свой собственный родительский мир с ребенком, с присущими только ему символами, секретами и особенностями: Ритуальные чаепития с любимым арахисовым печеньем, шоколадными кексами или блинами/вафлями с медом... Устраивайте периодические сюрпризы (небольшие подарочки, билеты в зоопарк, кино, театр, поход на аттракционы или другие приятности) Готовьте по выходным “особенные” завтраки (символические блюда или креативно оформляйте привычные блюда) Играйте в любимые игры ребенка Придумайте свою систему знаков для общения! 7. Будьте вовлечены: Глядя на ребенка, внимательно его слушайте Будьте приветливы с ребенком (это не относиться к случаям воспитательных мероприятий, в которых необходим более строгий подход) Чаще обнимайте своего ребенка Когда говорите с ребенком либо играете, находитесь на одном уровне (на уровне глаз). Для этого достаточно просто присесть. 8. И последнее, не копите негатив: Помогайте ребенку справиться с негативом и агрессией. Разрешайте ему покричать, попрыгать, постучать… - выплеснуть энергию. Игры для снятия детской агрессии здесь. Не терзайте себя чувством вины. Это ничего не изменит, все что вы можете, это сделать выводы и попытаться избежать подобной ситуации. Если виноваты - извинитесь. Если ребенок у вас просит прощение - простите. Не пытайтесь быть идеальными родителями, таких не существует в природе! Достаточно быть хорошими родителями (в вашем понимании “хорошими”, это понятие для каждого свое). И главное, не избегайте своего ребенка, не ждите пока он вырастет, повзрослеет, поумнеет… каждый возраст, каждый день прекрасен по своему. Если сейчас вам не интересно с ребенком играть, брать его на руки, то затем, когда он подрастет, и вам захочется его покружить, поднять, ему уже это может быть не нужно. Не упускайте свои возможности, дети растут очень быстро! Наслаждайтесь каждым днем, проведенным с ребенком! Будьте на позитивной волне! Хотите видеть ребенка счастливым хозяином своей судьбы? - читайте здесь Если вы нашли эту статью полезной, то поделитесь ей с друзьями в социальных сетях. Спасибо!

Страницы

Подписка на RSS - воспитание ребенка