воспитание ребенка

10 уловок при общении с детьми

10 уловок при общении с детьми. Воспитание ребенка. Шпаргалка для родителей
Шпаргалка для родителей, которая в разы облегчит жизнь и детей и родителей. 1. Вместо раздраженного: “Пошли скорее, сколько тебя ждать!” Скомандовать: “На старт, внимание… марш! Побежали!” 2. Вместо угрожающего: “Ешь, иначе не получишь десерт”. Обрадовать: “После того, как исчезнет эта крооохотная котлетка, к тебе прилетит что-то вкусное”. 3. Вместо грубого: “Убери за собой” Произнести мечтательным голосом: “Вот если бы ты был волшебником, и смог бы наколдовать порядок на столе…” 4. Вместо рассерженного: “Не мешай!” Сказать: “Иди, поиграй немного сам. А когда я освобожусь, мы устроим мини-праздник.” 5. Вместо недовольного: “Не капризничай, пиратская футболка в стирке, надевай ту, которая есть”. Примирить с неприятностью: “Смотри-ка, а вот родственница твоей пиратской футболки. Давай ее наденем?” 6. Вместо риторического: “Ляжешь ты, наконец, спать!” Поинтересоваться: “Показать тебе хитрый способ укрывания одеялом?” 7. Вместо злого: “По попе захотел?” Выпустить пар: “Интересно, кому это я сейчас уши оторву и шею намылю?” 8. Вместо бессильного: “Чтобы я никаких “не хочу” не слышала!” Неожиданно закричать: “Ой, смотри, капризка прибежал. Лови, лови его, чтобы он нам настроение не портил!” 9. Вместо нудного: “Сколько раз повторять” Сказать таинственным шепотом: “Раз-два-три, передаю секретную информацию… Повторите, как слышали”. 10. Вместо менторского: “Руки помыл?” Предложить: “Спорим, что вода с твоих рук потечет черная?” Фото на превью - Alexas_Fotos

Как помочь ребенку урегулировать школьный конфликт?

Как помочь ребенку урегулировать школьный конфликт? Детские ссоры. Конфликты у детей. Воспитание. Дети
В жизни ребенка, как и в жизни взрослых случаются конфликты. Как ребенку действовать в конфликтной ситуации? И как вести себя родителям? Конечно же, родителям хочется уберечь ребенка от конфликтов, “закрыть его спиной”, спасти… Наблюдать со стороны за ситуацией кажется крайне сложным.  Но важно понимать, что конфликтные ситуации бывают у всех Избежать конфликтов невозможно! Более того, конфликты несут в себе пользу для развития. Дети ссорятся друг с другом, выясняют отношения, борются за справедливость. Вот только в одних случаях все решается мирным путем - словесным, а в других - в ход идут кулаки. Конфликты могут быть сиюминутными, а могут быть растянутыми во времени. Проживая конфликтную ситуацию, ребенок получает новые навыки и опыт, закаляется. Родителям важно понимать, что помочь ребёнку, это не значит решить за него конфликт Понятное дело, что родителям хочется оградить ребенка от негативных эмоций, подставить свое крепкое родительское плечо, но решив все за ребенка, вы лишаете его бесценного опыта! Навыки ниоткуда не появляются. И если с раннего детства ребенок лишен такой возможности, то во взрослой жизни ему будет гораздо сложнее, чем его сверстникам. Родители, конечно, могут помочь. Но их помощь будет заключаться том, чтобы помочь ребенку выбрать правильную стратегию, найти конструктивные выходы из неё, сделать верные выводы... Масштабы конфликта ребенка с другими могут быть гораздо меньше, чем кажется родителям У родителей больше опыта, знаний, понимания мира в целом, поэтому родители могут видеть дополнительные мотивы, смыслы в конфликтной ситуации. Дети же могут оценивать данный конфликт, как банальную ссору. Чтобы не нагнетать ситуацию и не разжигать пожар из искры, не вмешивайтесь в конфликт.  Прежде всего нужно собрать максимум информации о происшествии: поговорить со своим ребенком, с учителем, с ребенком и родителями второй конфликтующей стороны. Это поможет восстановить общую картину произошедшего.  Ответственность лежит на всех Если конфликтная ситуация имеет большие масштабы, и в ней участвуют не только двое детей, но родители и учителя, то в решении ее должны быть задействованы все стороны. У каждой есть своя зона ответственности. Ребенок несет ответственность за собственные действия. Но чем меньше ребенок, тем меньше с него спрос. Он не просто учится управлять собой и осваивает коммуникативные навыки, но и физиологически “дозревает” (развитие детей индивидуальный процесс). Родители отвечают за своего ребёнка, за его воспитание, умение вести себя в обществе и умение управлять своими эмоциями. Учитель ответственен за безопасность учащихся. Он должен своевременно информировать родителей о возникающих конфликтах, помочь детям мирно обсудить взаимные претензии и прийти к способу решения конфликта. Будьте на стороне своего ребёнка Чаще всего родители даже не знают о всех конфликтных ситуациях, которые случились в школе с ребенком (если они не значительные по смыслу и последствиям). Но если конфликт оказался серьёзным, нужно понимать, что ребенку нужна ваша поддержка, как родителя. Это не о том, что «мой ребёнок прав, а все вокруг неправы». Во время разбирательства не стоит ругать и наказывать ребенка привселюдно, если он не прав или часть вины лежит на нем. Воспитательные моменты должны быть проведены дома без “чужих глаз” и разговор должен вестись о плохом поступке, не затрагивая личность ребенка. Плохой поступок, но не ребенок. Конфликты - неотъемлемая часть в развитии ребенка, ваша роль, как родителей, помочь ребенку найти выход из конфликтной ситуации, сделать правильные выводы и быть ему опорой.  Без конфликтов нет развития. Фото - Farmgirlmiriam

Каждый ребенок супергерой!

Каждый ребенок супергерой! Развитие ребенка. Страхи у ребенка. Неуверенность в себе. Воспитание ребенка
Супергерои - одни из любимых героев среди детей. Они бесстрашные, сильные, смелые, храбрые, им все по плечу, не по чем страхи, они всесильные и особенные. Главный вызов в жизни каждого человека, ребенка в том числе – это вызов себе самому. Победить свой страх, неуверенность, услышать свои истинные желания, принять свою уникальность - может каждый, если ему в этом помочь. Каждый ребенок - это супергерой, так как обладает суперспособностью. У одного ребенка суперсила - выносливость (он умеет бегать дальше и дольше, чем другие), у другого - воображение (рисует необыкновенной красоты картины). Или может быть суперсила ребенка выражается в умении рассказывать забавные истории, юморе, умении развлекать окружающих, а может в умении видеть все прекрасное в жизни, в отваге, смелости, скорости, настойчивости, или в умении творить музыку, готовить, печь сладости, танцевать, плавать, или может во внимательности к мелочам, любознательности, терпеливости, отличной памяти, организованности, любви к путешествиям или к книгам, а может в углубленном знании математики или умении играть в шахматы… Возможно у ребенка не одна суперсила, а их несколько. Предложите ему подумать и назвать свои суперсилы. Если в начале ребенку будет сложно, помогите ему в этом. Донесите эту мысль до своего ребенка. Пусть ребенок знает, что и он, и его друзья, тоже супергерои, только с другими силами, нежели в мультфильмах и комиксах. Есть одна интересная книга, она в числе любимых моего ребенка тоже, - называется “Велика книжка суперсил” Сусанны Исерн. В ней есть небольшие истории о детях и их суперсиле. Рекомендую к прочтению с детьми. Имеет хороший терапевтический эффект. У меня она на украинском языке (отрывок из книги в фото к посту).  

Дети в школе. Чего ждут родители и должны ли дети оправдывать их ожидания?

Дети в школе. Снова в школу. Старшекласники. Младшая школа. Средняя школа. Воспитание. Развитие ребенка.
Начнем с того, что в первую очередь ребенок должен сам хотеть получать новые знания, быть заинтересованным в обучении. Если ребенок пассивен, не интересуется новой информацией и, как говорят в народе, все время лениться, то стоит отнестись к этому с настороженностью. Возможно у ребенка проблемы со здоровьем: недостаток витаминов или минералов, гормональный сбой, подростковый возраст (сказывается на внимании и памяти). Стоит проконсультироваться со специалистом. Природой заложено в детях стремление к познанию мира и любознательность. Чтобы ребенок хорошо учился, у него должна быть мотивация. Почему ребенок не учится:  - ему не интересно. Учитель в классе для “галочки”, каждый занимается своим делом, главное не кричать. Или учитель выгорел, информация подается сухо, бегло, без интересных примеров и творческой работы… - ребенку не понятно зачем учиться. Здесь важна “включенность” родителей, чтобы задать ребенку правильный вектор. Не гонитесь за высокими оценками, это не гарантия успеха в будущем. Ребенку должно быть интересно, комфортно и без переутомления. Какой процент отличников добивается больших высот? Вспомните по своему классу. Физиологическое и психологическое здоровье ребенка важнее. Вы знаете, что Уинстон Черчилль, Владимир Маяковский, Оноре де Бальзак, Ричард Бренсон, Томас Эдисон и многие другие великие люди, не были отличниками и частенько получали “выговоры” от преподавательского состава? Это не значит, что дети должны учится плохо, как и не значит, что дети должны все время проводить за книгами и “грызть гранит науки” без права на отдых и личное время. С Томасом Эдисоном вообще особая история. Однажды Томас Эдисон вернулся домой из школы, и передал маме письмо от учителя. Мама зачитала сыну письмо вслух, со слезами на глазах: «Ваш сын - гений. Эта школа слишком мала, и здесь нет учителей, способных его чему-то научить. Пожалуйста, учите его сами.» Много лет после смерти матери (Эдисон к тому времени уже был одним из великих изобретателей), он однажды пересматривал старые семейные архивы, и наткнулся на это письмо. Он открыл его и прочитал: «Ваш сын - умственно отсталый. Мы не можем больше учить его в школе вместе со всеми. Поэтому рекомендуем вам учить его самостоятельно дома». Эдисон прорыдал несколько часов. Потом записал в свой дневник: «Томас Алва Эдисон был умственно отсталым ребенком. Благодаря своей героической матери он стал одним из величайших гениев своего века.» Родителям важно сформировать здоровую самооценку у ребенка, поддерживать его веру в себя. Это куда более важно, чем хорошие оценки в школе. Даже, если ваш ребенок “троечник”, то стоит знать, что среди “троечников” самый большой процент креативных личностей. Главная задача родителей поддерживать стремление ребенка к знаниям и всячески это поощрять. Система образования весьма неэффективна. Да и учительский состав часто далек от идеала. Конечно же, есть учителя, которые “живут” своей профессией. Когда они ведут урок, их интересно слушать, у них всегда интересные примеры, наглядный материал, исследовательская деятельность и интересные проекты. Но к сожалению, они не в большинстве. Нет неинтересных предметов, есть неинтересные учителя. К сожалению так сложилось, что школа чаще формирует отвращение к процессу обучения. Когда к детям нет индивидуального подхода, а всех оценивают исходя из “идеального” представления учителя, где не приветствуется самовыражение, где тебе не рады, где позволяют обзывать тебя в присутствии всего класса, швырять в лицо тетради, о какой любви к обучению может идти речь? Утром в школу, как на каторгу, и живешь мыслями о выходных. Радостно ли тогда от школы? Если в школе у ребенка не складываются отношения с учителем и плохая атмосфера в классе, то стоит задуматься о будущем ребенка и рассмотреть вариант перевода в другую школу.  Школа должна научить ребенка учиться, привить любовь к новым знаниям, формировать новые нейронные связи (в процессе изучения новой информации), развивать память, мышление, восприятие, внимание, способность выражать свои мысли. Школа должна поощрять высокую познавательную активность и поддерживать здоровую самооценку ребенка. Не делать из ученика “удобного”, а взаимодействовать с личностью, которая имеет свой характер и свое мнение. Угнетая ребенка, подавляя его личность и взгляды, ребенок становится ведомым, им легко управлять. Вот только вырастая, он остается ведомым, а не ведущим. Мы можем называть это дисциплиной: “сиди и не высовывайся”, “на уроке запрещено выходить в туалет, жди перемены” и пр. Но дисциплина - это подчинение правилам. Дисциплинированный человек в первую очередь прислушивается к себе. Мы же часто путаем дисциплину с покорностью, подавляя личность ребенка, его волю и желания. Не сомневаюсь, что каждый осознанный родитель, желает своему ребенку только хорошее. Поэтому в каждой затруднительной ситуации ставьте себя на место ребенка: что вы чувствуете на его месте, что бы вам хотелось услышать от родителя, какую поддержку получить, какой поступок увидеть, что стоит за моим поведением, чего я хочу. Это поможет вам сберечь доверительные отношения с ребенком.  Фото - Tama66

Ребенок просит братика или сестричку

Ребенок просит братика или сестричку. Второй ребенок. Дети. Воспитание ребенка. Дети и родители. Братья и сестры
А ваши дети просят братика или сестричку? - Почти у всех мои друзей есть брат или сестра. А у меня нет - говорит ребенок. или - А разве ты не хочешь еще доченьку или сыночка? а может - Даже в мультфильмах у детей есть брат или сестра. А у меня нет. Сразу вспоминается сюжет из мультфильма“Карлсон, который живет на крыше”: Вот у тебя, мама, есть папа, а у тебя, папа, есть мамочка, а у меня никого нет… даже собаки! А ведь у родителей причин может быть множество: - не получается забеременеть - проблемы со здоровьем у мамы (больная спина, операции, проблемы с сердцем...) - нет возможности уйти в декрет - ждут покупки своей недвижимости - мать-одиночка, развод, не хватает внутренних сил или страх, если первые роды были тяжелыми, и много чего другого. Как в подобной ситуации вести себя с ребенком? Стараться быть честной. Ребенок может понять больше, чем нам порой кажется. Говорите словами более понятными для ребенка, но искренне. Например, родители не могут забеременеть. Часто это тема достаточно болезненная для родителей. Но если ребенок будет 7 раз в неделю минимум напоминать о желании братика или сестрички, легче никому не станет. Посадите ребенка возле себя, обнимите, расскажите, что у вас пока не получается забеременеть, что вы проходите лечение (если оно есть), что так же сильно хотите ребенка, как и он. Попросите ребенка не спрашивать об этом слишком часто и пообещайте рассказать ему о беременности, как только узнаете об этом сами.  Ребенок может просить братика или сестричку, так как ему не хватает напарника для игр. Чаще водите его на детские площадки, где есть дети, или встречайтесь с подругой, у которой есть ребенок такого же возраста. Ребенку нужно помочь удовлетворить потребность в общении со сверстниками. Если ребенок просит малыша, так как его желание заботиться о ком-то первично, можно рассмотреть вариант с домашними животными: хомяк, морская свинка, котенок, щенок или рыбки. В вопросе второго ребенка родители должны делать осознанный выбор, исходя из своих возможностей, внутренних ресурсов и собственного желания. Это решение только двоих - мамы и папы. Как бы ни просил старший ребенок братика или сестренку, он не понимает целиком и полностью, какой объем работы, заботы и хлопот ляжет на плечи родителей. Будет ли второй ребенок, а возможно и третий и когда именно - должны решать только родители. А ваши дети просят братика или сестричку? Фото - sathyatripodi

Какие вы родители?

Какие вы родители? Воспитание ребенка. Дети и родители. Развитие ребенка. Ошибки воспитания. Дети
Не нужно быть идеальными родителями, таких не существует! Важно быть хорошими родителями, но при этом жить осознанно, уважая свои чувства и желания, быть ответственным за свою жизнь, а не жить в позиции жертвы. Проживая свою жизнь С детьми, а НЕ РАДИ детей.  Вы хорошие родители, если... Ваш ребенок не боится перед вами демонстрировать разные эмоции Ребенок при вас может выражать не только безудержную радость, но и гнев, обиду, недовольство. При этом не опасается реакции родителей, не боится поддаться критике, быть наказанным или высмеянным. Выражать свои эмоции - это быть предельно искренним с родителями, делиться своими переживаниями и печатью, разделять свою радость и веселье. Если ваш ребенок легко демонстрирует при вас свои эмоции, вы хорошие родители. Ребенок может говорить с вами о своих чувствах, не боясь вашей реакции Дети замыкаются в себе только после негативного опыта, изначально они честны и открыты. И если авторитетные взрослые их понимают, принимают и разрешают им переживать свои чувства, дети будут делиться всем значимым и важным для себя.  Для этого не нужно потакать ребенку во всем.  Принимать, не значит все разрешать и со всем соглашаться. Принимать - это уважать право ребенка на чувства, ошибки, любопытство, желания… Нельзя наказывать ребенка за его поступки своим равнодушием, это одна из форм эмоционального насилия над ребенком.  Если мама очень инфантильная, ребенок чувствует это и боится травмировать ее, скрывая от нее свои переживания и проблемы. Хотите помочь ребенку, начните с себя. Начните меняться, возьмите ответственность за свою жизнь на себя, обратитесь к специалисту. Если ребенок пришел к вам со своей проблемой, выслушайте его. Даже если она вам кажется надуманной и незначимой (для него она может казаться большой и нерешаемой). Даже если вы заняты другими делами, отложите все и слушайте. Ибо в другой раз (не обязательно второй, может четвертый или пятый), ребенок пойдет к кому-то другому за советом и поддержкой. Не упустите, чтобы потом не жалеть. Выслушайте ребенка, обнимите, поддержите. Вы поощряете развитие интересов и талантов ребенка Поощрять вовсе не значит занять ребенка так, чтобы весь день его был расписан по часам. У ребенка должно быть личное время, когда он просто играет, выдумывает, скучает... Но так же не стоит забывать о интересах ребенка. Когда вы поощряете развитие ребенка, вы помогаете ему узнать себя и свои интересы, раскрыть свои возможности и таланты. В воспитании ребенка должны быть правила и ограничения Хорошо, когда правил немного, они понятны и логичны. Это не только о том, как следует вести себя, но и о создании системы ценностей, которая лежит в основе воспитания. Такая система ценностей дает ребенку уверенность. С другой стороны, дети должны четко понимать, что от них требуется в рамках этих правил. Последствия за нарушения правил должны быть установлены и объяснены заранее. В связи с этим важно дать понять ребенку, что последствия не служат местью, а являются заранее оговоренной частью в рамках установленных правил. И их цель: дать возможность поразмышлять о содеянном и провести анализ своих действий, обдумать, как этого можно избежать в будущем. Вы замечаете свои ошибки и делаете выводы Ошибки в воспитании ребенка допускают все, независимо от возраста, уровня образования, профессии и опыта родительства. Каждый ребенок уникален, ситуации и обстоятельства бывают разными, уровень усталости родителей и ребенка также сказывается на взаимоотношениях. Поэтому не стоит бояться и избегать ошибок! Нужно просто делать ПРАВИЛЬНЫЕ ВЫВОДЫ. Если ситуация совсем вышла из под контроля, то после инцидента поговорите с ребенком, не бойтесь признать свою неправоту, расскажите, что вы при этом чувствовали, уточните ребенка, что он думает по этому поводу.  Многих поведенческих проблем у детей можно избежать, если дети будут расти в спокойной обстановке, в семье, где взрослые умеют управлять своими эмоциями и уважают мнение других. Фото - Pexels

Ребенок и скромность, стеснительность, робость...

Ребенок и скромность, стеснительность, робость. Развитие ребенка. Воспитание ребенка. Детская психология. Самооценка ребенка. Дети
Дети “приходят” в этот мир смелыми! Рождаясь, ребенок громко (в силу своих возможностей) кричит! Основная цель плача - привлечь к себе внимание мамы и решить вопросы голода, холода и безопасности. Такие особенности, как стеснительность и неловкость, в этот период вообще не рассматриваются. Малыши не думают насколько это сейчас удобно родителям, как это выглядит со стороны… Если ребенок плачет, значит он голоден или ему мокро, холодно, жарко, страшно. В дальнейшем, когда в своем развитии ребенок проходит социализацию, он задумывается над тем, что сказать, кому сказать и когда сказать, и стоит ли вообще об этом говорить (может лучше промолчать). «Сдержанный», «скромный», «уравновешенный» — такие положительные оценки обычно дают застенчивым людям, а их манеры могут рассматриваться, как «утонченные» и «светские». Сама по себе застенчивость выступает маской, за которой не виден человек. Быть стеснительным, робким, застенчивым, нерешительным, скромным, это очень удобно для других, это создает благодатную почву для манипулирования. И удобно это всем, кроме самого стесняющегося. Но только вот ребенок об этом не знает. Стеснительность мешает ясно и конкретно заявлять о своих желаниях и интересах. У стеснительного человека есть убеждение, что он своими действиями создает неудобную ситуация для кого-то. Он считает, что никому не интересен. Не позволяет себе чего-то желать, не считает, что имеет на это право. Или же наоборот чего-то хочет, но считает, что не заслуживает этого. Застенчивость исходит от низкой самооценки и неуверенности в себе. Было время, когда стеснительность, скромность и робость считались качествами красящими человека, но так ли это в действительности? Отнюдь. Пропагандистская работа должна была воспитывать у советских людей преданность делу коммунизма, советский патриотизм, высокое сознание общественного долга, коллективизм и товарищескую взаимопомощь, честность, нравственную чистоту, простоту и скромность в общественной и личной жизни. И это снова о том, чтобы быть податливым, удобным, легко “лепимым”, общество важнее одного индивидуума. Не используйте по отношению к детям фразы: “а что скажут”, “а что о тебе подумают”, “с тебя будут смеяться”. Это не важно! Важно, что ребенок сам думает о себе! Зависимость от мнения других людей не дает возможности жить своей головой, своими желаниями, воплощать свои идеи, поступать, как хочется. Дети рождаются “чистыми”, без убеждений и предрассудков. Так откуда же они берутся? В процессе воспитания, слыша подобные утверждения от родителей и других авторитетных взрослых, от подавления, от нелюбви, теряя веру в себя... Основная задача родителей: поддерживать адекватную самооценку ребенка и подпитывать уверенность в себе. Дать ребенку почувствовать, что он значимый, любимый, сильный, смелый, умный, красивый. Что он многого в жизни достоин! Фото - JillWellington

Нарциссический тип личности. Окунемся в детство

Нарциссический тип личности. Нарциссы. Нарцисс. Воспитание ребенка. Детская психология. Психология. Самооценка
Нарциссизм — свойство характера, которое заключается в чрезмерной самовлюблённости и завышенной самооценке, что в большинстве случаев не соответствующей действительности. Корни уходят в древнегреческую мифологию - миф о Нарциссе. Прекрасный молодой человек, который предпочел любоваться на своё отражение в водах ручья и отверг любовь нимфы Эхо. В наказание за это он был обречён влюбиться в собственное отражение и в итоге превратился в цветок. Зигмунд Фрейд считал, что некоторый нарциссизм является неотъемлемой частью любого человека с самого его рождения, и был первым, кто применил этот термин в психологии. Детство​. Со стороны кажется будто бы нарциссы “купаются” в любви к себе, но это не так: постоянная пустота внутри, острая потребность в чужом внимании, признании, комплиментах,  впечатлениях от еды, алкоголя, приключений, путешествий, работы.... Еще в детстве у таких детей образуется внутри "черная дыра", которая все затягивает внутрь себя, она ненасытная, в ней нет ни границ, ни утешения. Такая дыра образуется, когда ребенка любят за что-то и не принимают его, таким, какой он есть, а принимают только хорошим. Вырастая, человека не покидает внутреннее убеждение, что ты любим при условии идеальности. По этой причине у человека с нарциссическим типом есть потребность постоянно оценивать всех вокруг и сравнивать себя с другими. А ведь именно так поступают многие родители, повторяя своему ребенку: "а ведь у Толика лучшее сочинение было, бери пример с него" или "Машенька такая послушная и аккуратная, не то, что ты", “Если бы ты, как Миша, занял первое место на олимпиаде, я бы очень гордилась тобой!”. Родители часто так поступают из добрых побуждений,  они приводят положительный пример, на который стоит равняться, не зная и не задумываясь о последствиях. Вырастая, такой ребенок становится полностью зависим от внешней оценки. Он к ней стремится и в ней нуждается. Как следствие, постоянно недоволен собой и всем вокруг. Пока ребенок маленький “кто будет примером” решают родители. Но во взрослой жизни человек сам решает с кем себя сравнивать. И это заведомо проигрышный вариант, так как всегда найдется кто-то моложе, стройнее, сильнее, выносливее, кто имеет большее или лучшее...  Вернемся снова в детство. Как быть ребенку в ситуации постоянного сравнения? Живя с чувством, что ты не дотянул, не дал повода для гордости, недостаточно старался, не особенно уникальным оказался… Это порождает внутренний конфликт в ребенке. Ведь каждому хочется быть уникальным, в чем то особенным, неповторимым, самым лучшим, любимым. А выходит ты не то, что не особенный, ты еще и “пасешь задних” (находишься где-то в конце списка). Со стороны может казаться, что нарциссы излишне самоуверенны, но это не так. Нарцисс не уверен в себе, он обесценивает свои качества. Ощущение своего "величия" приходит только в момент признания. В остальное же время он тревожен, постоянные затраты энергии приводят к частому упадку сил и отсутствию настроения. Им постоянно мало, все не то и не так. Даже, когда кажется, что у них все есть, им все же ничего не в радость и они постоянно подавлены, бесконечно что-то делают, ищут приключений. Готовы на все, лишь бы заткнуть черную дыру внутри себя. Помните о том, что любой травмирующий фактор запускает защитные механизмы в нашем организме? Итак, на болезненное "ты не настолько достоин, как..." или “ты не настолько хорош, как...” у ребенка запускается ответная реакция - защитный механизм психики - обесценивание.  Обесценивание всего и всех. “Это все ерунда и ничего не значит”.  Быть человеком с нарциссическим типом - это бесконечно доказывать миру "что ты лучший" и между тем обесценивать все на своем пути, включая собственные достижения! Важно любить ребенка без всяких условностей, всего целиком, не за что-то, а вопреки всему.  Ценить и уважать истинное "Я" ребенка! Такого, каким он на самом деле есть, что из себя представляет, что чувствует, чего хочет. Детям нужны любовь и внимание. Тогда они вырастают с внутренней опорой на себя, своё Я, без потребности во внешней оценке и одобрении. Фото - ivanovgood

Лучшее домашнее задание на лето

Лучшее домашнее задание на лето. Летние каникулы. Дети. Лето. Развитие ребенка. Воспитание ребенка
Итальянский учитель Чезаре Ката задал своим ученикам необычное домашнее задание на лето и опубликовал его в интернете. Домашнее задание от Чезаре Ката достойно внимания, оно собрало десятки тысяч лайков и одобрений в сети! 1. Гуляйте по утрам вдоль берега моря в полном одиночестве, смотрите на блики солнца на воде и думайте о том, что делает вас счастливыми.   2. Старайтесь использовать новые слова, которые мы выучили в этом году. Чем больше вы сможете сказать, тем интереснее вы сможете думать, а чем больше у вас будет мыслей, тем свободнее вы будете.   3. Читайте! Много, сколько сможете. Но не потому, что вы обязаны это делать. Читайте, потому что лето вдохновляет на мечты и приключения, а чтение — это как полет. Читайте, потому что это лучшая форма бунта (за советом, что именно читать, приходите ко мне).   4. Избегайте всего, что приносит вам негатив и ощущение пустоты (вещей, ситуаций и людей). Ищите вдохновение и друзей, которые вас обогащают, которые понимают вас и ценят такими, как вы есть.   5. Если вы чувствуете грусть и страх, не волнуйтесь: лето, как и любая другая прекрасная вещь в жизни, может привести душу в смятение. Ведите дневник, описывайте то, как чувствуете себя (а в сентябре, если захотите, мы это вместе почитаем).   6. Танцуйте и не стесняйтесь ничего. Везде, где угодно: хоть на танцполе, хоть в своей комнате в одиночестве. Лето — это танец, и глупо не принимать в этом участия.   7. Хотя бы один раз сходите встретить рассвет. Стойте молча и глубоко дышите. Закройте глаза и почувствуйте благодарность.   8. Побольше занимайтесь спортом.   9. Если вы встретили кого-то, кто вам очень понравился, скажите это ей или ему так красиво и убедительно, как только сможете. Не бойтесь быть непонятым. Если ничего не выйдет — значит, не судьба, а если вас поймут и ответят, то это лето вы проведете вместе, и это будет золотым временем. (В случае неудачи возвращайтесь к пункту 8.)   10. Перечитайте конспекты наших уроков: сравните все то, о чем мы читали, с тем, что происходит в вашей жизни.   11. Будьте такими же счастливыми, как солнечный свет, и такими же свободными и неприручаемыми, как море.   12. Пожалуйста, не ругайтесь. Будьте вежливыми и добрыми.   13. Смотрите хорошие фильмы с глубокими эмоциональными диалогами (если можете, по-английски), чтобы одновременно улучшить свой английский и развить способность чувствовать и мечтать. Пусть кино не заканчивается для вас вместе с финальными титрами, проживайте его снова и снова, включайте его в опыт этого лета. 1 4. Лето — это магия. В искрящемся солнечном свете утра и жаркими летними вечерами мечтайте о том, какой может и должна быть жизнь. Сделайте все от вас зависящее, чтобы никогда не сдаваться на пути к мечте.   15. Будьте хорошими. Учитель явно любит свое дело. Согласна с каждым пунктом, кроме последнего - “Будьте хорошими”. Это понятие абсолютно субъективно. Хорошим быть для кого? Для людей… для себя? Лучше перефразировать его так: “Будьте в гармонии со своим внутренним Я, уважайте свои границы и границы других людей.” Всем хорошего лета! Фото - PublicDomainPictures

6 вариантов фраз вместо “хватит плакать”

6 вариантов фраз вместо “хватит плакать”. Детский плач. Ребенок плачет. Как реагировать на плач. Воспитание.
Когда дети плачут, родители часто реагируют на это по разному. Важно не запрещать ребенку плакать, не кричать на него и уж точно не игнорировать плач (игнорировать эмоции ребенка, не обращать на него никакого внимания - это одна из форм насилия). Важно дать ребенку понять, что вы рядом с ним и, если он захочет, то может прийти к вам. Фразы, которые помогут ребенку справиться с эмоциями в различных ситуациях: 1. Грустить - это нормально.   2. Я с тобой.   3. Расскажи мне об этом.   4. Я слышу тебя.   5. Я помогу тебе разобраться с этим.   6. Я вижу, что тебе нужно побыть одному. Я буду рядом. Когда захочешь, приходи ко мне. Фото - markzfilter

Страницы

Подписка на RSS - воспитание ребенка