воспитание

5 эмоциональных травм детства, которые остаются с нами во взрослой жизни

5 эмоциональных травм детства, которые остаются с нами во взрослой жизни. Страхи. Саморазвитие. Воспитание
Эмоциональные травмы родом из детства во многом предсказывают, каким будет качество нашей взрослой жизни. Признаки этих психологических травм имеют тенденцию подтверждаться бесконечно. Тревога, навязчивые мысли, уязвимость, враждебность, недоверие к другим, непринятие себя, проблемы со сном, защитное поведение и прочее. Нелегко иметь дело с травмирующим прошлым, тем более, когда эти следы возникли в раннем возрасте. На той первой стадии жизни ребенка, где ему все еще не хватает личных стратегий, чтобы управлять и понимать определенные моменты. Помните, что ваше физическое тело является прямым отражением состояния вашего внутреннего мира Лиз Бурбо Существует 5 типов болезненных переживаний, определенных Лизой Бурбо, известным тренером и экспертом по личностному росту. Эти эмоциональные травмы детства в конечном итоге оставляют  очевидный отпечаток на нашей личности. 1. Эмоциональные раны детства: страх одиночества Одиночество является худшим врагом тех, кто прожил детство “заброшенным”. Поэтому во взрослом возрасте такой человек испытывает постоянный страх снова пережить это. Отсюда, например, сильное беспокойство, которое проявляется в совместной жизни, навязчивые мысли и даже поведение, ведомое страхом снова испытать страдание. Более того, исследования, которые были проведены доктором Шарлин Вольчик из Университета Аризоны и опубликованы в журнале «Abnormal Child Psychology», объясняют, что именно страх быть брошенным во многих случаях приводит к разрывам пары. Это ситуации, в которых продолжают жить только мука и страх, что вызывает большую зависимость и давление на другого человека. Такие ситуации достаточно сложные, чтобы человек смог справиться с ними самостоятельно. Людям, у которых в детстве были эмоциональные страдания от брошенности, придется работать над страхом одиночества, страхом быть отвергнутым и внутренними барьерами. Мы знаем, что рану, вызванную одиночеством, лечить нелегко. Вы сами поймете, что рана стала заживать, когда будет исчезать страх одиночества и появляться позитивный настрой. 2. Страх отторжения Страх отторжения - одна из самых глубоких эмоциональных травм детства, потому что она подразумевает неприятие нашего внутреннего мира. Человек, который страдает от страха отторжения, не чувствует себя достойным любви или понимания и изолирует себя от своей внутренней пустоты. Вполне вероятно, что, если мы перенесли это в нашем детстве, мы неуловимые люди. Поэтому мы должны воздействовать на наши страхи, наши внутренние опасения и те ситуации, которые вызывают у нас панику. Если это ваш случай, позаботьтесь о своем месте, рискуйте и принимайте решения для себя. Каждый раз, когда люди уходят, вам не стоит беспокоиться и принимать это за что-то личное. 3. Унижение Эта рана возникает тогда, когда мы чувствуем, что другие не одобряют и критикуют нас. Мы можем породить эти проблемы у наших детей, сказав им, что они неуклюжие, плохие или “тяжелые”, а также рассказывая о их проблемах, ошибках и недостатках другим. Это разрушает самооценку ребенка. Эмоциональные раны детства, связанные с унижением, часто порождают зависимую личность. Кроме того, люди с такой травмой, могут становиться «тиранами» и эгоистичными (защитный механизм) и даже унижать других, используя это как свой щит. Для того, чтобы пережить подобный опыт, вам нужно работать над независимостью, свободой, пониманием своих потребностей и страхов, а также своих приоритетов. 4. Предательство или страх доверия Страх доверять другим возникает, когда ребенок чувствует себя преданным одним из своих родителей. Такие понятия, как нарушение обещаний, отсутствие защиты, ложь или долгая разлука с отцом или матерью, чаще всего вызывают глубокие раны. Во многих случаях это чувство пустоты и безнадежности трансформируется в недоверие, разочарование, гнев, зависть к тому, что есть у других, низкую самооценку... Если вы страдали от этих проблем в детстве, вы, вероятно, почувствуете необходимость контролировать других, что часто оправдано сильным характером. Эти люди обычно подтверждают свои ошибки своим поведением. Заживление эмоциональных ран предательства требует работы с терпением, терпимостью и умением жить, а также учиться быть одному и делегировать обязанности. 5. Несправедливость Несправедливость, как эмоциональная рана, возникает в среде, в которой родители или опекуны холодны и авторитарны. В детстве слишком высокий и чрезмерный спрос вызовет чувство неэффективности и бесполезности. Авторитаризм в семье влияет как на психологическое и эмоциональное развитие, так и на потенциал и продуктивность самих детей. Когда на наши права накладывается вето, и мы не получаем поддержки, коммуникации, эмоциональной близости, серьезные психологические раны появляются без сомнения. Последствиями несправедливости в поведении страдальца будут жесткость, низкая самооценка, перфекционизм, а также неспособность принимать решения. В этих случаях важно работать над самооценкой, а также над жесткостью, генерируя максимально возможную гибкость и позволяя себе доверять другим. Теперь, когда мы знаем 5 эмоциональных травм детства, которые могут повлиять на наше благополучие, наше здоровье и нашу способность развиваться как личности, мы можем начать работать с ними и излечиться. Данная информация также преследует профилактическую цель, чтобы родители, которые прочтут эту статью, в процессе воспитания детей, избегали поведения, которое может нанести серьезные психологические травмы детям. Фото - Myriams-Fotos

Что делать родителям с подростками, которые ничего не хотят

Что делать родителям с подростками, которые ничего не хотят. Подростки. Воспитание. Дети. Подростковый возраст.
Шикарная статья психолога о подростках и их родителях — к прочтению обязательна! Хорошо, что об этом пишут. Почему он ничего не хочет? Катерина Демина — психолог-консультант, специалист по детской психологии написала отличную статью, в которой отвечает на этот, пожалуй сейчас самый наболевший вопрос родителей. Букв, конечно, много — однако считаем, что прочитать и проникнуться хорошо бы всем родителям подростков. Это явление набрало силу в последние лет семь. Выросло целое поколение молодых людей, которые «ничего не хотят». Ни денег, ни карьеры, ни личной жизни. Они просиживают сутками за компьютерами, их не интересуют девушки (разве совсем чуть-чуть, чтобы не напрягаться). Они вообще не собираются работать. Как правило, их удовлетворяет та жизнь, которая уже есть — родительская квартира, немножко денег на сигареты, пиво. Не больше. Что с ними не так? Сашу привела на консультацию мама. Отличный 15-летний парень, мечта любой девочки: спортивный, язык подвешен, не хамит, глаза живые, словарный запас не как у Эллочки-людоедки, играет в теннис и на гитаре. Основная жалоба мамы, просто вопль измученной души: «Ну почему он ничего не хочет?» Подробности истории Что значит «ничего», интересуюсь я. Совсем ничего? Или все же есть, спать, гулять, играть, смотреть кино он хочет? Оказывается, Саша не хочет ничего делать из списка «нормальных» дел для подростка. То есть: Учиться; Работать; Ходить на курсы Встречаться с девушками; Помогать маме по хозяйству; И даже ездить с мамой в отпуск. Мама в тоске и отчаянии. Вырос здоровенный мужик, а проку от него — как от козла молока. Мама всю жизнь для него, все только для его блага, себе во всем отказывала, бралась за любую работу, на кружки водила, на секции дорогостоящие возила, в языковые лагеря за границу отправляла — а он сначала спит до обеда, потом включает компьютер и до ночи в игрушки гоняет. А она-то надеялась, что он вырастет, и ей станет полегче. Я продолжаю спрашивать. Из кого состоит семья? Кто в ней зарабатывает деньги? Какие у кого функции? Оказывается, Сашина мама давно одна, развелась, когда ему было пять лет, «отец был такой же точно лежебока, может, это генетически передается?». Она работает, много работает, ведь ей приходится содержать троих (себя, бабушку и Сашу), домой приходит к ночи, уставшая смертельно. Дом держится на бабушке, она и хозяйством занимается, и за Сашей следит. Только вот беда — Саша совсем от рук отбился, бабушку не слушается, даже не огрызается, просто пропускает мимо ушей. Он ходит в школу, когда хочет, когда не хочет — не ходит. Ему грозит армия, но, похоже, его это ни капли не волнует. Он не прилагает ни малейших усилий, чтобы учиться хоть немного лучше, хотя все учителя в один голос твердят, что голова у него золотая и способности есть. Школа из элитных, государственная, с историей. Но чтобы в ней удерживаться, приходится брать репетиторов по основным предметам. И все равно двойки в четверти, могут и исключить. По дому не делает ничего, совсем, даже чашку за собой не помоет, бабушка с палкой вынуждена таскать тяжеленные сумки с продуктами из магазина, а потом ему на подносике еду к компьютеру носит. «Ну что с ним такое? — уже чуть не плачет мама. — Я же всю жизнь ему отдала.» Мальчик В следующий раз я вижу Сашу одного. И правда, хороший мальчик, симпатичный, модно и дорого одет, но не вызывающе. Какой-то слишком хороший. Какой-то он неживой. Картинка в журнале для девочек, гламурный принц, хоть бы прыщ где-нибудь был, что ли. Со мной держится дружелюбно, вежливо, всем своим видом демонстрирует открытость и готовность сотрудничать. Тьфу, я чувствую себя персонажем американского сериала для подростков: главный герой на приеме у психоаналитика. Хочется сказать что-нибудь матом. Ладно, вспомним, кто тут профи. Вы не поверите, он практически слово в слово воспроизводит мамин текст. 15-летний парень говорит, как школьная училка: «Я ленивый. Моя лень мешает мне добиваться целей. И еще я очень несобранный, могу в одну точку уставиться и сидеть так час». А сам-то чего хочешь? Да ничего особенного не хочет. В школе скучно, уроки дурацкие, хотя учителя классные, самые лучшие. Друзей близких нет, девушки тоже нет. Планов нет. То есть он не собирается осчастливить человечество любым из 1539 способов, известных цивилизации, он не планирует стать мегазвездой, ему не нужно богатство, карьерный рост и достижения. Ему вообще ничего не нужно. Спасибо, у нас все есть. Потихоньку начинает вырисовываться картина, не скажу, чтобы очень неожиданная для меня. Примерно с трех лет Саша занимался. Сначала подготовкой к школе, плаванием и английским языком. Потом пошел в школу — добавился конный спорт. Сейчас, кроме учебы в математическом лицее, он ходит на курсы английского при МГИМО, на две спортивные секции и к репетитору. Во дворе не гуляет, телик не смотрит — некогда. В компьютер, на который так жалуется мама, играет только в каникулы, да и то не каждый день. Почему он ничего не хочет? Формально все эти занятия были добровольно выбраны Сашей. Но когда я спрашиваю, чем бы он хотел заниматься, если бы не надо было учиться, он говорит «играть на гитаре». (Варианты, услышанные от других респондентов: играть в футбол, играть на компе, ничего не делать, просто гулять). Играть. Запомним этот ответ и двинемся дальше. Что с ним такое Знаете, у меня таких клиентов бывает в неделю человека по три. Практически каждое обращение по поводу мальчика в возрасте от 13 до 19 лет именно про это: ничего не хочет. В каждом таком случае я вижу одну и ту же картину: активная, энергичная, амбициозная мама, отсутствующий папа, дома или бабушка, или няни-домработницы. Чаще все-таки бабушка. Семейная система искажена: мама занимает роль мужчины в доме. Она кормилец, она же принимает все решения, контактирует с внешним миром, защищает, если нужно. Но дома ее нет, она в полях и на охоте. Огонь в очаге поддерживает бабушка, только у нее нет рычагов власти по отношению к их «общему» ребенку, он может и не послушаться, и нагрубить. Если бы это были мама с папой, папа пришел бы вечером с работы, мама бы ему пожаловалась на неподобающее поведение сына, папа бы ему накостылял — и вся любовь. А тут пожаловаться можно, а накостылять некому. Мама старается дать сыну все-все: самые модные развлечения, самые нужные развивалки, любые подарки и покупки. А сын не счастлив. И снова и снова звучит этот припев: «ничего не хочет». А у меня через некоторое время начинает просто чесаться внутри вопрос: «А когда ему хотеть-то? Если за него уже давно мама все отхотела, отмечтала, распланировала и сделала». Вот когда малыш пяти лет сидит дома один, катает по ковру машинку, играет, рычит, жужжит, строит мосты и крепости — в этот момент у него начинают зарождаться и вызревать желания, сначала смутные и неосознанные, постепенно формирующиеся в нечто конкретное: хочу большую пожарную машину с человечками. Потом он ждет с работы маму или папу, высказывает свое желание и получает ответ. Обычно: «Потерпи до Нового года (дня рождения, получки)». И приходится ждать, терпеть, мечтать об этой машине перед сном, предвкушать счастье обладания, представлять себе ее (пока еще машину) во всех деталях. Таким образом ребенок учится контактировать со своим внутренним миром в части желаний. А как было у Саши (и у всех других Саш, с которыми я имею дело)? Захотел — написал маме эсэмэску, отправил — мама заказала через Интернет — вечером привезли. Или наоборот: зачем тебе эта машина, у тебя уроки не сделаны, ты прочел две страницы логопедического букваря? Раз — и оборвали начало сказки. Все. Мечтать больше не получается. У этих мальчиков и правда все есть: новейшие смартфоны, распоследние модели джинсов, поездки на море четыре раза в год. А вот возможности просто пинать балду у них нет. Между тем скука — самое что ни на есть творческое состояние души, без нее невозможно придумать себе занятие. Дитятко должно соскучиться и затосковать, чтобы появилась потребность двигаться и действовать. А он лишен даже самого элементарного права решать, ехать ему на Мальдивы или нет. Мама уже все за него решила. Что говорят родители Сначала я в течение довольно длительного времени слушаю родителей. Их претензии, разочарования, обиды, догадки. Начинается всегда с жалоб вроде «мы для него все, а он в ответ — ничего «.  Перечисление того, что именно «для него все», впечатляет. О некоторых вещах я узнаю впервые. Мне, например, и в голову не приходило, что 15-летнего мальчика можно водить в школу за ручку. И до сих пор считала, что предел — это третий класс. Ну четвертый, для девочек. Но оказывается, что тревоги и страхи мам толкают их на странные поступки. А вдруг на него нападут плохие мальчишки? И научат его плохому (курить, ругаться плохими словами, врать родителям; слово «наркотики» чаще всего не произносится, потому что очень страшно). Часто звучит такой довод, как «Вы же понимаете, в какое время мы живем». Если честно — не очень понимаю. Мне кажется, времена всегда примерно одинаковые, ну, кроме совсем уж тяжелых, например, когда война идет прямо в вашем городе. В мое время ходить девочке 11 лет одной через пустырь было смертельно опасно. Так мы и не ходили. Мы знали, что не надо туда ходить, и соблюдали правила. И маньяки сексуальные были, и в подъездах иногда грабили. А вот чего не было — это свободной прессы. Поэтому криминальную сводку люди узнавали от знакомых знакомых, по принципу «одна бабка сказала». И, пройдя через множество ртов, информация становилась менее пугающей и более размытой. Типа похищения человека инопланетянами. Все слышали, что такое бывает, но никто не видел. Когда же это показывают по телевизору, с подробностями, крупным планом, это становится той реальностью, которая здесь, рядом, в твоем доме. Ты видишь это своими глазами — а ведь признайтесь, большинство из нас ни разу в жизни не видели сами жертву разбойного нападения? Человеческая психика не приспособлена к ежедневному наблюдению смерти, особенно насильственной. Это наносит сильную травму, а защищаться от нее современный человек не умеет. Поэтому, с одной стороны, мы вроде бы более циничны, а с другой — не отпускаем детей гулять на улицу. Потому что опасно. Чаще всего такие беспомощные и вялые дети вырастают у тех родителей, которые с раннего детства были самостоятельными. Слишком взрослые, слишком ответственные, слишком рано предоставленные сами себе. С первого класса приходили домой сами, ключ на ленточке на шее, уроки — сами, поесть разогреть — сами, в лучшем случае родители вечером спросят: «А что у тебя с уроками?». На все лето или в лагерь, или к бабушке в деревню, где тоже особо некому было следить. А потом эти дети выросли, и случилась перестройка. Полная смена всего: жизненного уклада, ценностей, ориентиров. Есть от чего занервничать. Но поколение адаптировалось, выжило, даже стало успешным. Вытесненная и старательно не замечаемая тревога осталась. И теперь вся в полном объеме обрушилась на голову единственного чада. А обвинения чаду предъявляются серьезные. Родители напрочь отказываются признавать свой вклад в его (чада) развитие, они только горько сетуют: «Вот я в его годы…». «Я в его годы уже твердо знал, чего хочу от жизни, а он в 10-м классе только игрушками интересуется. Я с третьего класса сама уроки делала, а он в восьмом не может за стол усесться, пока за руку не подведешь. Мои родители даже не знали, какая у нас программа по математике, а мне сейчас приходится каждый пример с ним решать» Все это произносится с трагической интонацией «Куда катится этот мир?». Как будто дети должны повторять жизненный путь родителей. В этот момент я начинаю спрашивать, а какого именно поведения они хотели бы от своего ребенка. Получается довольно забавный список, вроде как портрет идеального мужчины: 1. Чтобы делал все сам; 2. Чтобы беспрекословно слушался; 3. Проявлял инициативу; 4. Занимался в тех кружках, которые пригодятся потом в жизни; 5. Был чутким и заботливым и не был эгоистом; 6. Был более напористым и пробивным. На последних пунктах мне уже грустно. Но и маме, которая составляет список, тоже грустно: она заметила противоречие. «Я хочу невозможного?» — печально спрашивает она. Да, как ни жаль. Или пенье, или танцы. Или у вас послушный, на все согласный отличник-ботаник, или энергичный, инициативный, пробивной троечник. Или он вам сочувствует и поддерживает, или молча кивает и идет мимо вас к своей цели. Откуда-то взялась идея, что, правильно занимаясь с ребенком, можно каким-то волшебным образом защитить его от всех грядущих бед. Как я уже говорила, польза от многочисленных развивающих занятий весьма относительная. Ребенок пропускает действительно важный этап в развитии: игры и отношения со сверстниками. Мальчики не учатся сами придумывать себе игру, занятие, не открывают новые территории (ведь там опасно), не дерутся, не умеют собирать вокруг себя команду. Девочки ничего не знают о «женском круге», хотя с творчеством у них немного лучше обстоят дела: все же девочек чаще отдают в разные рукодельные кружки, да и «забить» потребность в социальном общении у девочек труднее. Кроме детской психологии я по старой памяти занимаюсь еще и русским языком и литературой со школьниками. Так вот в погоне за иностранными языками родители совершенно упустили родной русский язык. Словарный запас у современных подростков как у Эллочки-Людоедки — в пределах сотни. Зато гордо заявляется: ребенок изучает три иностранных языка, включая китайский, и все с носителями языка.  А пословицы дети понимают буквально («Без труда не выловить и рыбку из пруда» — это о чем?» — «Это про рыбалку»), словообразовательный разбор делать не могут, сложные переживания пытаются объяснять на пальцах. Потому что язык воспринимается в общении и из книг. А не во время уроков и спортивных занятий. Что говорят дети «Меня никто не слушает. Я хочу ходить из школы домой с друзьями, а не с няней (шофером, сопровождением). У меня нет времени, чтобы смотреть телевизор, нет времени играть на компе. Я ни разу не был в кино с друзьями, только с родителями и их знакомыми. Меня не пускают в гости к ребятам, и ко мне никому нельзя. Мама проверяет мой портфель, карманы, телефон. Если я задерживаюсь в школе хотя бы на пять минут, мама сразу звонит». Это текст не первоклассника. Это ученики 9-го класса говорят. Смотрите, жалобы можно разделить на две категории: нарушение границ («проверяет портфель, не дает надеть то, что я хочу») и, условно говоря, насилие над личностью («ничего нельзя»). Такое впечатление, что родители не заметили, что их дети уже выросли из памперсов. Можно, хотя и вредно, проверять карманы у первоклашки — хотя бы для того, чтобы не постирать эти штаны вместе со жвачкой. Но к 14-летнему человеку хорошо бы уже входить в комнату со стуком. Не с формальным стуком — постучал и вошел, не дожидаясь ответа, а уважая его право на личную жизнь. Критика прически, напоминание «Иди помойся, а то от тебя плохо пахнет», требование надеть теплую куртку — все это сигнализирует подростку: «Ты еще маленький, у тебя нет права голоса, мы сами за тебя все решим». Хотя мы всего-то хотели уберечь его от простуды. И он действительно плохо пахнет. Не могу поверить, что остались еще такие родители, которые не слышали: для подростка важнейшая часть жизни — общение со сверстниками. Но это означает, что ребенок выходит из-под родительского контроля, родители перестают быть истиной в последней инстанции. Творческая энергия ребенка блокируется таким образом. Ведь если ему запрещено хотеть того, что ему действительно нужно, он отказывается от желаний вообще. Подумайте, как это страшно — ничего не хотеть. А зачем? Все равно не разрешат, запретят, объяснят, что это вредно и опасно, «иди лучше уроки делай». Наш мир далеко не идеален, он в самом деле небезопасен, в нем существует зло и хаос. Но мы как-то живем в нем. Позволяем себе любить (хотя вот уж это — авантюра с непредсказуемым сюжетом), меняем работу и жилье, переживаем кризисы внутри и снаружи. Почему же вы не позволяете своим детям жить? У меня есть подозрение, что в тех семьях, где возникают подобные проблемы с детьми, родители не чувствуют своей безопасности. Их жизнь слишком напряженная, уровень стресса превышает адаптационные возможности организма. И так хочется, чтобы хотя бы деточка жила в покое и гармонии. А деточка не хочет покоя. Ей нужны бури, свершения и подвиги. В противном случае чадо ложится на диван, отказывается от всего и перестает радовать глаз. Что делать Как всегда: обсуждать, составлять план, придерживаться его. Для начала вспомните, чего просил ваш ребенок раньше, а потом перестал. Я совершенно уверена, что часовая ежедневная «абсолютно бесполезная» прогулка с друзьями — необходимое условие для психического здоровья подростка. Вы удивитесь, но бессмысленное «балдение в ящик» (просмотр музыкальных и развлекательных каналов) нужно для наших детей тоже. Они входят в подобие транса, медитативное состояние, во время которого узнают нечто о себе. Не об артистах, звездах и шоу-бизнесе. О себе. То же самое можно сказать о компьютерных играх, социальных сетях, телефонных разговорах. Это страшно бесит, но надо пережить. Можно и нужно ограничивать, вводить какие-то рамки и правила, но тотально запрещать внутреннюю жизнь ребенка — преступно и недальновидно. Не выучит этот урок сейчас — накроет потом: кризисом среднего возраста, моральным выгоранием в 35, нежеланием принимать на себя ответственность за семью и т. д. Потому что недоиграл. Недослонялся бесцельно по улицам. Не посмотрел вовремя все тупые комедии, не поржал над Бивисом и Баттхедом. Я знаю одного мальчика, который доводил родителей до белого каления тем, что часами валялся в своей комнате и стучал теннисным мячиком в стену. Тихонько, не сильно. Их раздражал не стук, а то, что он ничего не делает. Сейчас ему 30, он вполне справный мужик, женат, работает, активен. Ему нужно было в 15 лет побыть в своей скорлупе. С другой стороны, как правило, эти дети катастрофически недогружены жизнью. Все, что они делают — учатся. Не ходят в магазин за продуктами для всей семьи, не моют пол, не чинят электроприборы. Поэтому я давала бы им больше свободы внутри и ограничивала снаружи. То есть ты сам решаешь, во что ты оденешься и чем будешь заниматься кроме учебы, но при этом — вот список домашних дел, приступай. Кстати, мальчики отлично готовят. И гладить умеют. А тяжести таскают как. Фото - Cparks Источник

Зависимость от гаджетов и соцсетей у ребенка

Интернет зависимость. Дети. Развитие ребенка. Воспитание. Зависимость от гаджетов. Дофаминовая зависимость
Реальная жизнь кажется ребенку скучной и серой, если он слишком много времени проводит в гаджетах. Интернет-зависимость вредит здоровью ребенка, его развитию, обучению и коммуникативным навыкам. Дофаминовая зависимость. Дофамин является одним из химических факторов внутреннего подкрепления и служит важной частью «системы вознаграждения» мозга, поскольку вызывает чувство удовольствия.  Он связан с желаниями, пищевыми предпочтениями, зависимостями и половым влечением. Нейробиологические эксперименты показали, что даже воспоминания о поощрении могут увеличить уровень дофамина, поэтому данный нейромедиатор используется мозгом для оценки и мотивации. Дофамин побуждает нас действовать с целью удовлетворения наших потребностей и желаний, давая нам представить, как мы будем себя чувствовать после достижения задуманного. Как часто мы сталкиваемся с ситуацией, когда ребенок просит планшет или телефон, чтобы посмотреть мультфильмы или поиграть в игры? И если родители отказывают ребенку, то он тут же начинает выпращивать: “Ну дайте! Мне скучно! Очень скучно! Дайте...” Если ребенок “побеждает” родителей, то в доме царит полнейшая тишина, пока гаджет в доступности. Дети зависимые от гаджетов не интересуются ничем, кроме виртуальных игр и мультфильмов. Если ребенок более старшего возраста, то добавляются онлайн общения и социальные сети. Все другое им не интересно. Они не хотят посещать секции, мастер-классы, заниматься спортом. Все, что не имеет отношения к современным технологиям и гаджетам кажется им скучным. Часто родители слышат от детей фразу “Мне скучно” и звучит она ровно до тех пор, пока в руках не оказывается гаджет. Родители же ввиду отсутствия свободного времени или не желания развлекать ребенка, стремятся избежать детского нытья, и дают ребенку телефон, планшет или ноутбук. Дети, привыкшие к тому, что гаджет всегда под рукой, не имеют желания придумывать себе занятия или игры. Они могут долго нудиться, но в голову не приходят идеи, как провести время (что нарисовать, какую поделку сделать, что построить из конструктора или слепить из пластилина). Более того, ребенку привыкшему к ярким анимациям, спецэффектам и насыщенным сюжетам, скучно и неинтересно играть в реальные игры. Интернет-зависимость легко формируется с раннего детства. Мозг ребенка восприимчив и гибок. В компьютерных играх картинки быстро меняются, в них много уровней сложности и много поощрений. Ребенок растет, сталкивается с трудностями и неприятностями, ответы на вопросы ищет в интернете, приобретает рекомендации онлайн, привыкает к этому. Виртуальный мир все больше затягивает ребенка, в нем появляются виртуальные друзья, совместные интересы, оттуда не хочется выходить и возвращаться в реальность. В интернете можно быть кем угодно, обладать желаемыми качествами, формами, силой, чертами характера, смелостью, внешними данными. В виртуальном мире проще заводить знакомства, вести коммуникации, достигать целей. А с реальностью все становится плохо: общения минимум, друзей мало, учиться нет желания, многое кажется не интересным. Родители либо заняты, либо с ними скучно. Ничего не хочется. Ради того, чтобы вновь получить доступ к гаджету, ребёнок готов побыстрее выполнить свои обязанности, убрать в комнате, сделать уроки, и снова вернуться в виртуальную реальность. Особенно сложно интеренет-зависимость приходится на подростковый возраст. При попытке лишения гаджетов, подростки закатывают истерики, демонстрируют девиантное поведение, отстраненность и даже суицидальные склонности. Незрелый мозг ребенка, играя в компьютерные игры и проживая онлайн жизнь, получает большую дозу дофамина. Когда дети живут в “онлайне”  3 - 5 часов в день, доза становится настолько сильной, что пропадает интерес к реальной жизни, к хобби, обучению и спорту. Реальность кажется мрачной и серой, появляется постоянное желание уйти в онлайн. Со временем от жизни “онлайн” мозг ребенка перенасыщается дофамином. Ребенок превращается в «дофаминового наркомана». Нужно больше и чаще. Что происходит с ребенком с интернет-зависимостью: - становится раздражительным, сверхэмоциональным и капризным; - проявляет агрессивность, если не может удовлетворить свои потребности; - ухудшается обучаемость, пропадает интерес к хобби и спорту; - появляются сложности с сосредоточением внимания, ребенок становится рассеянным; - слабо развивается воображение; - появляются сложности с коммуникативными навыками, отсутствует желание заводить новые знакомства в реальном мире; - пропадает интерес к реальной жизни; - ведет малоподвижный образ жизни; - появляется бессонница; - снижается иммунитет. Для определения интернет-зависимости есть специально разработанные психологические методики: - Тест интернет-зависимости К. Янг; - Шкала интернет-зависимости С. Чена; - Методика диагностики зависимости от онлайн-игр. Как получать ребенку дофамин в реальной жизни? Заниматься спортом, танцами, общаться с близкими и друзьями, больше находиться на свежем воздухе, на солнце, найти свое хобби, путешествовать, исследовать мир, его химические и физические свойства… Не спешите спасать ребенка от скуки. Дайте ему возможность немного поскучать, это подтолкнет его придумает что-то свое, свою игру, порисовать, что-то построить, слепить или выжечь. Рекомендации: - Проводить время с гаджетами можно только 30 мин в день. Объясните ребенку, почему вы устанавливаете ограничения. Важно, чтобы он это понимал; - 30 минут на просмотр мультфильмов в день; - За час до сна никаких гаджетов, чтобы мозг ребенка готовился ко сну, сохраняя спокойствие. Лучше прочтите ребенку книгу и расскажите сказку; - старайтесь чаще играть с ребенком в настольные игры, общаться, устраивать совместные ужины без гаджетов; - помогите ребенку найти свое хобби; - приучайте ребенка к активному образу жизни и спорту. В идеале собственным примером; - обязательно поддерживайте ежедневную прогулку на свежем воздухе; - чаще обнимайте ребенка и говорите поддерживающие слова и проявляйте свою любовь. Родители в процессе воспитания ребенка должны вводить ограничения. Но все же не стоит впадать в крайности. Осмысленные ограничения – создают безопасность для вашего ребенка и благоприятную платформу для развития. Фото - geralt

Как поднять самооценку у ребенка

Как поднять самооценку у ребенка. Самооценка. Психология. Дети. Воспитание. Развитие ребенка
“Маленькие дети считают, что их могущественные важные родители обладают монополией на правду и мудрость. Поэтому все, что родители говорят, — истина в последней инстанции. Когда родители дают базовую оценку ребенку, она закрепляется во впечатлительном детском сознании. Если родители дают ребенку понять, что он хороший, достойный, любимый, то развивают у него позитивную и прочную самооценку. Такие дети будут ожидать хорошего отношения к себе со стороны других людей, поскольку они уверены, что заслуживают ее. Однако, если ребенка в детстве учат, что он плохой, несостоятельный, никчемный, нелюбимый, дети, в частности, девочки, найдут способ обустроить свою жизнь так, чтобы она соответствовала родительскому представлению.” Сьюзан Форвард “Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, любящие этих мужчин” Самооценка - это оценивание человеком самого себя, представление о важности своей личности, оценивание собственных качеств, достоинств и недостатков. На развитие самооценки у ребенка влияет, как унижение и подавление со стороны авторитетных для ребенка взрослых, так и гиперопека и постоянный (тотальный) контроль над ребенком. Если у ребенка заниженная самооценка, то родителям стоит проанализировать свой воспитательный подход и придерживаться следующих рекомендаций: - чаще выражайте ребенку свою любовь. В словах: “я тебя люблю”, “ты желанный ребенок”, говорите о достоинствах ребенка. В поступках: обнимайте, целуйте, уделяйте время ребенку и проявляйте заботу; - чаще хвалите и акцентируйте внимание на том, что у ребенка получается хорошо; - выражайте радость от общения с ребенком; - предоставляйте возможность выбора. Пусть ребенок сам выбирает, что есть на завтрак, какую футболку одеть и какую игрушку купить; - говорите с ребенком о чувствах его и своих; - поощряйте самостоятельность ребенка; - поддерживайте ребенка в любой ситуации. Негативными могут быть поступки ребенка, но сам ребенок от этого плохим не становится. Объясните это ребенку и не будьте судьей и палачом одновременно. Вспомните, что чувствовали вы, когда были в подобной ситуации. Родителям важно понимать, что общаясь с ребенком, обсуждая его чувства, поступки, страхи, следует снимать свой “белый халат”. Так ли все идеально было в вашем детстве, когда вас наказывали, приходило ли понимание того, что вот в этом месте была сделана ошибка, или чувства обиды и горести, волнение быть отвергнутыми родителями беспокоило куда больше самого поступка? Удобный ребенок - это не про счастье, а про службу чужим желаниям. Поднять самооценку ребенку помогут специальные психологические упражнения. 1. Упражнение “Солнышко” Понадобится: альбомный лист, карандаши/фломастеры/краски. Выполняйте упражнение в доброжелательной атмосфере, не критикуя действия ребенка. Предложите ребенку нарисовать солнышко с лучами на альбомном листе так, как нравиться ребенку и тем, чем больше хочется. Затем попросите ребенка рассказать о рисунке: - Какое оно это солнышко? - А теперь представь, что солнышко – это ты. У солнышка твоё имя. Пусть ребенок напишет свое имя на солнышке (если не умеет еще, напишите вы).   Предложите ребенку подписать каждый лучик солнышка каким-то своим прекрасным качеством, отвечающим на вопрос “Какой ты”? Если ребенок замешкался или не знает, что еще добавить, помогите ему: "А еще я считаю тебя смелым." Каждое качество ребенка необходимо подписать вдоль лучика, постарайтесь подписать каждый лучик. Если с качеством, названным ребенком, вы не согласны, не стоит спорить, ребенок видит себя по своему. Повесьте этот рисунок на стену, чтобы он как можно чаще мог попадать в поле зрения ребенка. 2. Копилка достижений. Возьмите любую картонную коробку или банку и вместе с ребенком декорируйте ее так, чтобы она выглядела достаточно красиво и нравилась ребенку. Это и будет копилка для достижений ребенка - маленьких и больших успехов в жизни. Затем приготовьте небольшие листочки бумаги. Озвучьте ребенку правило: каждый вечер он обязательно должен вспомнить и написать на листочке какое-то достижение, которое он достиг за сегодняшний день. К примеру: "Прочитал страницу книги", “Выучил стих”, "Нарисовал красивый рисунок для дедушки", "Сделал подарок для бабушки", и прочее. Все эти записки кладутся в копилку достижений. Если в каком-то дне ребенок не может выделить достижение, помогите ему это сделать (придержал дверь для идущего сзади человека, поздравил соседку с праздником...). Ежедневное пополнение копилки со временем само по себе наполняет детей гордостью и большей уверенностью в своих силах, особенно если родители относятся к его маленьким победам с уважением. В периоды, когда у ребенка угасает вера в собственные силы, напоминайте ему про копилку его достижений, поддержите и скажите о своей вере в него. 3. Упражнение “Я могу” Для выполнения этого упражнения вам понадобится мяч. Объясните ребенку правила игры: вы будете кидать ему мяч и начинать предложение, а ребенок должен бросить мяч обратно, продолжив предложение. К примеру: вы бросаете  мяч со словами: “Я могу...”. Ребенок продолжает: “Стоять на голове”. Вы: “Я умею...” Ребенок: “Красиво рисовать”. Бросайте мяч ребенку со словами: "Я умею...", "Я могу...", "Я хочу научиться..." Вы можете повторять утверждения по несколько раз, но ребенок должен заканчивать предложения каждый раз по новому. Фото - TheVirtualDenise Как рассказать ребенку о личном пространстве? Зарубежная практика

Подарки, которые меняют жизнь ребенка

Воспитание. Подарки, которые меняют жизнь ребенка. Что подарить ребенку
Взрослым становится все сложнее удивить своего ребенка, так как сегодня рынок пестрит изобилием игрушек. И все же есть подарки намного важнее тех, что продаются в магазине. Каждый ребенок это подтвердит! 1. Поддержка ребенка Всего лишь одно ободряющее слово может помочь ребенку свернуть горы. Дайте ему понять насколько вы его цените и вы увидите, какую это имеет силу. ​ 2. Любовь, объятия и поцелуи Каким бы взрослым ни был ваш ребенок, никогда не поздно его обнять и поцеловать. Детям так важна родительская любовь и тепло объятий! Выражайте свою любовь чаще, этим невозможно избаловать ребенка.  3. Совместные обеды и ужины Семейные обеды и ужины прекрасная возможность собраться в кругу семьи, поговорить на различные темы, обсудить планы и наметить цели. 4. Семья как фундамент Крепкая семья - это фундамент, на котором строиться жизнь ребенка. Поэтому он всегда должен быть прочным, сильным и могущественным. В доме, в котором есть поддержка, понимание, любовь и духовные ценности, фундамент для дальнейшей жизни ребенка крепче и богаче. 5. Внимание и забота Уделяйте внимание ребенку. Оно может выражаться во взгляде, поступке, слове. заботе... Будьте рядом, не упускайте моментов. 6. Чувство юмора Смех продлевает жизнь, помогает справиться со стрессом и выпустить накопившуюся негативную энергию, к тому же он поднимает настроение и создает ощущение счастья. Чувство юмора меняет качество жизни в лучшую сторону. Находите время, чтобы посмеяться вместе с детьми, поиграть в веселые игры или сходить вместе на премьеру нового мультфильма. 7. Мастерство видеть красоту Научите ребенка видеть красоту во всем, что его окружает и в каждом, кого он встречает. 8. Ошибки Оставьте ребенку его законное право на ошибку. Все ошибаются, взрослые тоже. Но ошибка - это еще и урок, опыт, который помогает расти и развиваться. Предоставьте детям пространство, где они могут экспериментировать, исследовать и совершать ошибки. 9. Желание достигать большего Поощряйте амбициозные желания своего ребенка. Это позволит ему достичь в жизни многого, и даже больше, чем вы можете представить. 10. Решительность и сила воли Научите ребенка не боятся неудач, быть решительным, целеустремленным и проявлять силу воли. Достижение большой цели не проходит без ошибок. Они всего лишь мелкие звенья на пути к большой цели. 11. Время Уделяйте больше времени детям, гуляйте вместе, рисуйте, разговаривайте, познавайте. Время это один из самых ценных подарков, который вы можете преподнести своему ребенку. Оно быстротечно, но его ценность огромна.  12. Сострадание и сопереживание В жизни случаются неприятности, дети тоже сталкиваются с несправедливостью и обидами. И, когда подобное происходит, научите ребенка оказывать помощь тому, кто в ней нуждается, выражать свои чувства, поддерживать близких. Если вы сами не останетесь в стороне от переживаний других, ребенок будет следовать вашему примеру.   13. Надежда Надежда дает силы, формирует выносливость и решимость. Она помогает идти вперед даже в самые нелегкие периоды жизни.  14. Умение ценить Один из лучших подарков, который вы можете подарить своему ребенку, — умение ценить то, что он имеет! Быть благодарным за то, что есть, и стремиться к большему в жизни. Ориентироваться на себя, а не на других, сравнивать себя сегодня с собой вчера и не останавливаться на том, кем он является. Празднуйте вместе маленькие события в жизни. Эти небольшие достижения с годами становятся все важнее. 15. Великодушие Позволяйте ребенку быть щедрым с вашими вещами сейчас, чтобы потом он был щедрым и со своими собственными. Умение давать, так же важно, как и умение брать. 16. Честность Дети, которые не утрачивают способность быть честными, становятся такими же честными взрослыми. Здесь речь не идет о лжи во благо. Но люди, которые практически всегда честны с другими и главное с собой, чувствуют себя счастливее, больше наслаждаются жизнью и спят спокойно по ночам. 17. Любопытство Поощряйте естественное любопытство ребенка. Научите его задавать вопросы и проявлять любознательность. Иногда почемучки доставляют много хлопот, но поверьте, однажды вы поймете, что это было только во благо маленькому человечику. Если вы не знаете ответ на вопрос, предложите ребенку вместе разобраться с помощью книг или интернета. 18. Дисциплинированность Дисциплина это не только запреты. Более того, запреты должны быть там, где это опасно для жизни, а в остальном - договоренности, ограничения и правила. Старайтесь строить дисциплину в позитивном контексте, тогда она воспринимается ребенком, как должное, а не груз и ущемление.   19. Поощрение Слова имеют огромную силу. Простые слова, которые вы каждый день говорите своему ребенку, могут и поддержать, и вызвать чувство отчаяния. Поэтому не говорите слова бездумно, будьте благоразумны. 20. Творчество Поощряйте в ребенке тягу к творчеству, креативность, желание создавать что-то новое и необычное. Это его самовыражение и развитие.  21. Воображение Чаще побуждайте ребенка включать воображение и проявлять фантазию. Для детей это забавная игра, которая учит нестандартно мыслить, быть открытым новому и не иметь границ в воображении. Миром правят люди с отсутствием шаблонного мышления. 22. Духовность Ребенок должен понимать, что он это не просто плоть и кровь, но и ум, душа и воля. Чаще говорите с ним на важные темы: что есть душа, зачем и как можно тренировать силу духа, почему больно бывает не только телу, но и душе и т.д.  23. Стремление к знаниям Давайте не путать страсть к знаниям с зубрежкой ради получения аттестата или диплома. Она прививается в семье. Читайте с детьми больше книг, смотрите научные передачи, интересуйтесь искусством и наукой, анализируйте, выдвигайте гипотезы, исследуйте. 24. Окружающий мир Научите ребенка ценить и любить окружающий мир. Позволяйте детям заботиться о домашних животных, подкармливать птиц в зимнее время, ухаживать за цветами, поддерживать чистоту и порядок в своей комнате. 25. Самооценка Научите ребенка ценить себя и быть объективным. Это даст ему уверенность в себе, чувство собственного достоинства и самоуважения. Такие дети становятся взрослыми, верящими в себя, свои силы, и имеющими собственные ценности, которых они придерживаются. 26. Уникальность Каждый человек, чем-то отличается от других. Эти отличия и делают нас особенными. Помогите своему ребенку раскрыть свой потенциал и с гордостью продемонстрировать миру то, в чем его могут оценить по достоинству. 27. Будьте примером для ребенка Уважайте и проявляйте любовь к отцу или матери ребенка. Дети замечают и очень тонко чувствуют такие вещи. Модель семейного поведения дети выносят во взрослую жизнь из своей собственной семьи. Если вы желаете добра своему ребенку, помните о том, что в будущем ему нужно будет построить свою собственную семью. Вы и есть образец для его поведения. Нужна ли детям ортопедическая обувь и стельки с супинаторами? - читайте здесь 9 увлекательных сайтов для детей, где можно изучить английский и другие иностранные языки в игровой форме - ищите здесь

Отличная короткометражка о человечности и доброте

короткометражка о человечности и доброте. Give In To Giving. Видео мотиватор. Мотивация. Видео о доброте
Замечательную короткую анимацию "Give In To Giving" выпустили к всемирному дню доброты. Человек проживает жизнь, не обращая внимания на потребности других. Но воля случая приводит к переоценки ценностей и запускает новую стратегию поведения. “Давай, чтобы получать!” - призывают создатели фильма. Замечательная короткометражка о том, как важно не “потерять” себя в жизни

Важные рекомендации родителям от психолога Светланы Ройз

Детская психология. Советы родителям. Родительско-детские отношения. Воспитание ребенка
Светлана Ройз детский и семейный психолог, автор полюбившихся родителям книг о детской психологии и воспитании ребенка. 1. Заботьтесь о себе и о своем внутреннем ресурсе. Уставшие родители не замечают детских сигналов. Нереализованные – часто пытаются реализоваться за счет своего ребенка. Будьте уверенными и реализованными. В любой ситуации повторяйте себе: «Я лучший папа или мама для своего ребенка! Я могу допустить ошибку в воспитании, но она станет директивой только в случае постоянного повторения. И даже тогда все можно исцелить любовью».   2. Не кидайтесь на баррикаду воспитания сразу. Часто бывает, что, возвращаясь домой, родители берутся воспитывать ребенка. Важно понимать, что дети сначала воспринимают эмоции, а саму информацию с задержкой в 7-10 секунд. Поэтому пытайтесь говорить медленнее. Ребенок – это не вы! Не переносите на него свои эмоции, мысли и жизненный опыт. Не нужно возлагать на ребенка всю тяжесть взрослого понимания, соотносите его дозу с возрастом. Помните, что перед вами ребенок – говорите медленно и делайте паузы вместо того, чтобы повторять одно и тоже, не получая ожидаемой реакции. Если вас переполняют эмоции, сделайте несколько  глубоких и медленных вдохов-выдохов. Это позволит вспомнить следующие советы и воплотить их.   3. Проявляйте свою любовь, делайте это искренне. Родителям кажется, что ребенок изначально уверен в родительской любви. Это не так. Плохое поведение – это сигнал о том, что ребенок потерял душевное равновесие, ему чего-то не хватает. Так дети, которым не хватает телесных проявлений любви, объятий, поцелуев, могут биться или, наоборот, висеть у вас на шее. Поэтому проявляйте свою любовь! Внимание необходимо и успехам, и неудачам. Замечайте каждый наименьший детский успех и радуйтесь ему, а не только критикуйте за неудачи. Ребенок нуждается в вашем внимании и даже, если оно выражается в осуждении и поучениях. Даже если вы не можете сейчас же выразить свое отношение к какому-то поступку, дайте ребенку понять, что вы это увидели. Также замечайте и хорошее, дарите свое одобрение. Акцентируйте внимание на том, что вышло в этот раз и на том, к чему еще необходимо приложить усилия.   4. Избегайте сравнений с собой вроде таких - « я в твои годы…». До определенного возраста вы – недостижимый идеал для своего ребенка. Ему до вас не за что не дотянуться. Сравнивая ребенка с собой, вы толкаете его или к перфекционизму, или к безысходности. Разве вы этого желаете? Наверное, просто желаете своему ребенку счастья. А для этого ему необходимо видеть счастливых родителей. Ребенок подсознательно тянет на себя все проблемы семьи, воспроизводит все непроявленные эмоции. Важно разобраться в себе, знать наверняка, что вы сердитесь именно на ребенка, а не на своего партнера, коллегу или шефа. Если так случилось, признайте это, скажите: «Извини. Я разгневанный/на, но это не из-за тебя».   5. Всегда помните: вы передаете ребенку то, что имеете сами в этот момент. Свой опыт, стереотипы, то, что передали вам родители, дедушки, бабушки и еще более далекие предки. Вероятно, это могут быть и ошибочные убеждения, но каждое – бесценный опыт. Рассказывайте ребенку о своих ошибках и о том, чему они вас научили. Ошибки – это развитие, а безупречность статичная и неживая.   6. В свободную минутку составьте список черт, которые вы желаете видеть в своем ребенке, а потом честно поставьте отметки рядом с теми, в которых вы можете быть для него примером. Вы удивитесь, узнав, что больше всего требуете от ребенка того, чего не имеете сами. Позвольте себе быть обычным не идеальным человеком, и вам будет намного легче разрешить эту неидеальность ребенку. Еще Лев Толстой сказал: «Перестаньте воспитывать кого-то и займитесь воспитанием самого себя». Никогда не поздно начать исцелять себя. Чем более свободным и счастливым вы будете, тем меньше директив захотите давать своему ребенку.   7. Ругайте ребенка только за нарушение тех требований, которые когда-то были четко сформулированы. В большинстве случаев ребенок не капризничает, а просто пытается расширить границы дозволенного. Он растет, и это для него так же естественно, как дышать. Позвольте ему! Ваша задача – установить четкие и твердые границы. Они должны быть последовательными и гибко изменяться с возрастом ребенка и масштабными трансформациями в обществе. Если вы хотите, или ребенок извинился за свои ошибки, дайте ему пример для подражания и всегда просите прощения за свои. Смело признавайтесь, что чего-то не знаете, и предлагайте искать ответы вместе.   8. Ребенку очень важно принадлежать. Делайте то, что можете в этот момент, только не игнорируйте, не гоните прочь. Ребенок воспринимает это как маленькую смерть. Даже если на вас обоих нахлынули эмоции и вы услышали от своего ребенка: «Я тебя ненавижу!» или «Лучше бы я вообще не рождался!», будьте взрослыми. Скажите: «Даже если я сейчас кажусь тебе чудовищем, знай, что я люблю тебя, никуда тебя не отпущу и никому не отдам».   9. Помните, что у большинства детей доминирует правое полушарие мозга. Это означает, что дети прежде всего воспринимают эмоции, интонации, чувства, с которыми вы говорите, а вы, наоборот, сконцентрированы на содержании. Вам, как более опытному собеседнику, нужно выйти со своей половины, перейти на половину ребенка, прочувствовать его эмоции, успокоить, и только затем пытаться что-то объяснить. Главное правило здесь – чем больше возбуждается одна сторона переговоров, тем более расслабленной и спокойной должна стать другая. Во время конфликта это непросто, поэтому не перекладывайте эту задачу на ребенка.   10. Лучше поддержите, чем оцените. Наши оценки и оценивание в общем влияет на эмоциональное состояние и дальнейшее развитие ребенка. Избегайте оценок, чтобы ребенок опирался на свои внутренние чувства, а не на одобрение окружающих. Говорите ребенку не то, за что вы его любите, а то, что вы любите в нем.   11. Поддерживайте самостоятельность. Когда ребенок пытается делать что-то новое, поощряйте, будьте рядом, но не делайте это за него. Ваша главная родительская задача – открыть перед ребенком двери, помочь раскрыть свой потенциал, а не прожить жизнь за него.   12. Не приносите себя в жертву интересам ребенка. Он это чувствует и носит в себе чувство вины. Следите за своим уровнем счастья, чтобы потом в ссоре не вспылить ненароком: «Я ради тебя, а ты…!». Будьте счастливы! Это лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка! Фото - marvelmozhko Дети и деньги: как денежные привычки родителей влияют на отношение к деньгам у детей читайте здесь

Замечательная короткометражка о том, как важно не “потерять” себя в жизни

Короткометражный мультфильм «Alike», дети, воспитание, позитив
Короткометражный мультфильм «Alike» от двух испанских аниматоров Daniel Martínez Lara и Rafa Cano Méndez. Это история отношений отца и его сына, которые живут в обществе, где порядок и трудовая этика буквально заглушают цвет и творчество его жителей. Важно заниматься тем, что нравиться, а не тем, что якобы “надо”, обслуживая чужие цели, а не свои. Для создания анимации потребовалось 5 лет. Мультфильм собрал более 60 наград по всему миру. Приятного просмотра!         Стих, который тронет каждого - «Не обижайтесь на детей...» читайте здесь

Дети и игрушки. Как отношение ребенка к игрушкам влияет на взрослую жизнь

Дети и игрушки. Дети и деньги. Воспитание. Развитие ребенка. Детские игрушки
Понаблюдайте, как ведет себя ребенок с игрушками... Такое поведение влияет на его взаимоотношения с внешним миром и отношение к деньгам в будущем. Что должны знать родители, формируя у ребенка отношение к игрушкам: Игрушки - это ресурс ребенка. Для взрослых ресурс деньги, для ребенка же игрушки. Дети должны сами решать, как им обходиться со своим ресурсом. Делиться им или нет. Задача взрослых научить ребенка взаимоотношениям с другими детьми, в том числе и как обходиться с игрушками, но не заставлять подчиняться воле родителей.   Через игрушки ребенок выстраивает свои взаимоотношения с внешним миром. Если ребенку нельзя получить желаемую игрушку, в будущем это будет расценено им, как запрет на изобилие. Фразы “У тебя и так много игрушек”, “Нет, я не разрешаю новую игрушку покупать”, “Ты можешь выбрать только одну игрушку в месяц” и т.д. - способствуют тому, что ребенок принимает ограничение. Оно укореняется внутри него и неосознанно будет звучать в голове “Хватит, у тебя уже есть, тебе  достаточно”. Это внутреннее ограничение, сформированное в раннем детстве, мешает взрослому получать желаемое и достигать большего.   Заставляя ребенка делиться, вы, в первую очередь, заботитесь о своем облике, о том, чтобы быть хорошими в глазах других, не думая о благополучии ребенка. “А то как же так? Мой ребенок жадина, это ж значит я плохая мать.” А заставив своего ребенка отдать игрушку другому на площадке, репутация налажена - официально хорошая мать. Знакомо? Игрушки - ресурс ребенка, это его право - делиться ими или нет. Это не значит, что ребенка нужно растить с позиции жадности, воспитательная работа остается на стороне родителей. Но рекомендовать и разъяснять ребенку, как он может поступить и что взамен ему дадут новую интересную игрушку - это одно, а заставлять его - другое.   Если ребенок отбирает игрушки у других. Не говорить ребенку твердое “нельзя брать”. Научите его меняться, договариваться, получать желаемое через коммуникации. А не просто запрещать, ограничивая ребенка, без разъяснений. Это “нельзя” выйдет за пределы детской площадки и укоренится в его голове.   Запрет на покупку новых игрушек или правило покупки по принципу “раз в месяц”. Не стоит вводить шаблоны, так вы формируете у ребенка ограничивающее убеждение. Запреты только усугубляют ситуацию, ограничения лишают стремления к большему. Взрослый, который получал в детстве желаемое, считает, что он многого достоин и оно по праву его.  Он действует, ожидая результата и отдачи. И наоборот, взрослый, который вырос в ограничениях, не ждет ничего большего, и даже получая большее, чувствует себя не комфортно, желая кому-то отдать или поделиться “лишним”. Конечно, у каждого правила есть исключения, и все же стоит ребенку с детства помогать формировать такие убеждения, которые в будущем будут способствовать его благополучию. Как быть с тем фактом, что количество игрушек в доме значительно возрастает? Игрушками, которыми ребенок не играет или которые уже не соответствуют его возрасту, можно предложить поделиться с другими, сделать благородный поступок. Поделиться тем, что ему уже не надо, поделиться своими ресурсами с теми, кто нуждается или более в них заинтересован, например, детками из детдома, интерната или из многодетных семей. А может у ваших знакомых есть дети меньшего возраста?... Место старых игрушек в будущем займут новые. Как правило, дети спокойно соглашаются на это и бегут перебирать свои игрушки, решая что оставить, а чем поделиться. Если все же ребенку тяжело дается эта задача, не стоит на него давить. Пусть вначале он отложит одну-две игрушки, через неделю вернитесь снова к сортировке. Ему проще будет выделять по несколько игрушек из своей “коллекции”, чем расстаться сразу со многими. А как же тот факт, что потакая желаниям ребенка, его можно избаловать? Используйте свою мудрость и знания. Разговаривайте с ребенком, объясняйте ему, помогайте познавать мир и учите радоваться жизни и тому, что у него есть. Если не замещать потребность в любви игрушками и не потакать сиюминутным капризам ребенка, то вам вряд ли удастся его избаловать. Если игрушек очень много, когда практически вся комната заполнена игрушками. Уберите часть из них, спрячьте от глаз ребенка. Оставьте только те игрушки, которые ребенок выберет себе для игры. Когда они ему надоедят, дайте ребенку возможность выбрать новые. Так желание новых игрушек будет менее сильным, а потребность в новизне будет перекрываться за счет “забытых”, хранящихся отдельно. Тем не менее, все они его и он их законный обладатель. Конечно, маркетинг работает достаточно хорошо и периодические вспышки с желанием купить новую игрушку будут возникать, но их количество значительно снизится. Меняйте игрушки по просьбе ребенка или когда видите, что другие ему уже надоели и интерес к ним ослабел. И еще, начните активно работать над собой, меняя свое поведение и отношение к вещам.  Вы слышали о зеркальных нейронах?  Это нейроны головного мозга, которые возбуждаются, как при выполнении определённого действия, так и при наблюдении за выполнением этого действия другим людьми. Гипотетически механизм зеркальных нейронов создан эволюционно для ускоренной адаптации детёныша, опираясь на авторитет родителя, доверие к нему. И несмотря на то, что ученые еще продолжают изучать зеркальные нейроны, и определять их влияние на человека, поведение родителей дети копируют достаточно быстро и четко. А ограничивающие убеждения, навязанные ребенку родителями, меняют его мировоззрение. Задумайтесь над тем, какое будущее вы ходите для своего ребенка и каким должно быть ваше поведение и отношение к вещам уже сейчас. Также стоит помнить, формируя у ребенка отношение к игрушкам, о голосе мамы в его голове в будущем,. Если этот голос постоянно говорит “нельзя”, “тебе это не нужно”, “я сказала нет”, “хватит с тебя того, что есть” и пр., каким будет будущее у этого уже взрослого ребенка? Жизнь в запретах и отказах, другими словами “тебе достаточно того, что у тебя есть”. Вспомните, какими были ваши отношения с игрушками? Какой голос вы слышите в своей голове?  Что родители разрешали, а что запрещали? Как это отразилось на вашей взрослой жизни? Помните: от того, какими есть отношения у вашего ребенка с игрушками сейчас, зависит то, каким будет благополучие ребенка в будущем, будет ли он разрешать себе изобилие и чувствовать себя достойным больших средств. Фото - Bru-nO Как научить ребенка убирать свои игрушки? Как научить ребенка одеваться самостоятельно?

12 лучших фильмов для детей младшего возраста

12 лучших фильмов для детей младшего возраста
Помните слова из фильма “Мэри Поппинс, до свидания”: “Счастлив тот, в ком детство есть”? В детях очень много "детства", а еще любознательности, открытости новому, веселья, активности и спонтанности. Все, что “проходит” через ребенка, оставляет в нем след. Именно поэтому стоит уделять особое внимание тому, что есть в жизни ребенка, какие мультфильмы и фильмы он смотрит. Фильмы научат ребенка отличать добро от зла, определять положительных и отрицательных героев, сопереживать, увеличат словарный запас ребенка, ответят на многие вопросы о социуме, взаимоотношениях и дружбе. И все же, включая детские фильмы, помните, что детские они довольно условно! В списке представлены одни из лучших фильмов для детей младшего возраста: 1. Мэри Поппинс, до свидания ​ Англия, Лондон, 1980-е годы. Семейство Бэнкс ищет няню для своих замечательных детей. По объявлению в газете приходит няня- Мэри Поппинс. Она кажется весьма строгой и элегантной, и в то же время она добрая, милая и отзывчивая. Мэри Поппинс понимает язык зверей и птиц, может оживить статую Нелея и изменить недоброжелательную мисс Эндрю. Более того, она способна даже предоставить взрослым возможность ненадолго встретиться со своим собственным детством. 2. Старик Хоттабыч Мальчик 12-ти лет - Волька Костыльков - в Москве-реке находит запечатанный сосуд, в котором был заточён джинн - Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб. Теперь Хоттабыч в долгу перед Волькой. В благодарность он пытается одарить мальчика различными подарками. Вместе с ним Волька летит в Индию на ковре-самолёте. По возвращении из Индии Хоттабыч подарил Вольке дворец и караван верблюдов. Но мальчик отказывается от подарка и предлагает Хоттабычу отправиться с ним и Женей в цирк. После посещения цирка Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб решает стать иллюзионистом. 3. Приключения Буратино ​ Шарманщик Карло сделал деревянную куклу, которую назвал Буратино. Вначале Буратино ведёт себя легкомысленно: бросает молоток в Говорящего Сверчка и чуть не погибает в зубах крысы Шушары, но позже он решает пойти в школу. На пути Буратино встречается кукольный театр, в котором он знакомится с Арлекина и Пьеро. И это только начало приключений Буратино, а далее его ожидает знакомство с Карабас-Барабасом, Мальвиной, Артемоном, лисой Алисой, котом Базилио и даже черепахой Тортилой. 4. Сказка о потерянном времени ​ Главный герой третьеклассник Петя Зубов - лентяй, теряющий время зря. Четыре злых волшебника, главная цель которых делать людям пакости, осознают, что уже постарели и не могут заниматься своим делом так, как прежде. Они решают вернуть себе молодость. Для этого достаточно найти нескольких юных лентяев, собрать бездарно растраченное ими время, сделать с ним лепёшки и съесть их. После чего дети мгновенно постареют. Стараниями и усилиями Петя Зубов вернет своих годы и начнет ценить свое время. 5. Питер Пэн ​ В семье Дарлингов все дружно встречают Новый год, а затем родители отправляются в гости. В дом к спящим детям пробирается необычный мальчик Питер Пэн со своей феей Динь-Динь. Он учит детей летать, а потом увлекает их за собой на свой волшебный остров, где живут русалки, индейцы, пираты и потерянные мальчишки. Капитан пиратов, Джеймс Крюк, планирует захватить весь волшебный остров, чтобы назвать его своим именем. Питеру и его друзьям предстоит отстоять остров. 6. Алиса в Стране Чудес В фильме Алисе уже 19 лет. Случайным образом она возвращается в Страну чудес, где была 13 лет назад. Ей говорят, что она единственная, кто может победить Бармаглота — дракона, находящегося во власти Красной королевы. 7. Приключения Электроника Профессор Громов, одаренный ученый, создает робота Электроника. Внешне Электроник похож на обычного мальчика, но на самом деле он обладает феноменальным умом, огромной силой и скоростью и другими несвойственными человеку талантами. Но у маленького робота есть своя тайна - он мечтает стать человеком, поэтому сбегает от своего создателя. В «большом мире» он встречает школьника Сережу Сыроежкина, по фотографии которого Громов когда-то создавал Электроника. Пронырливый Сережа быстро понимает, как можно с выгодой использовать гениального двойника. Вот только быть простым наблюдателем, пока кто-то живет твоей жизнью, оказывается не так то и весело. 8. Гостья из будущего В фильме речь идет о будущем, космических пиратах, миелофоне, девочке Алисе и простом, но любознательном мальчике Коле. Это захватывающий и фантастический фильм полный приключений и геройства. 9. Про Красную Шапочку Не смотря на то, что основные моменты в сказке и фильмы те же - Красная шапочка, бабушка и волки, череда событий развивается по другому. Да и волки показаны менее жестокими, жадными и завистливыми, чем сами люди. История закончиться без нотки драматизма, ведь маленькая девочка не по возрасту рассудительна и добра сердцем. 10. Пеппи длинный чулок ​ ​Пеппи Длинный чулок веселая выдумщица, вот только у нее нет мамы, а отец пропал. Пеппи подружилась с Томми и Анникой, братом и сестрой. Однако строгие дамы во главе с фрёкен Розенблюм хотят отправить Пеппи в детский дом. Девочка убегает, но все же они отдают ее директору цирка в качестве хорошей гимнастки и клоуна. Впереди девочку ожидает череда происшествий и возвращение отца. 11. Золушка В сказочном королевстве живут мачеха, её злые дочки, мягкий и бесхарактерный муж и его дочка от первого брака — Золушка. Бедная девочка выполняет всю домашнюю работу и прислуживает мачехе и ее дочерям. С помощью своей крёстной-феи Золушка попадает на королевский бал, где в неё влюбляется прекрасный и очень добрый принц. В полночь волшебство заканчивается, и Золушке приходится убежать из дворца и вернуться к прежней жизни. Но по хрустальной туфельке, которую Золушка потеряла, принц смог ее разыскать. 12. Книга джунглей Маугли - маленький мальчик, который  вырос в джунглях. Он воспитывался в волчьей стае и совсем не хочет её покидать, но у него появился безжалостный враг — тигр Шерхан, который поклялся уничтожить человеческого детеныша, пока тот не стал взрослым охотником. Чтобы не подвергать опасности близких, Маугли решил оставить свой дом. Его наставник Багира готов проводить своего воспитанника до деревни, где живут люди, но мальчик отказался подчиниться пантере, приняв решение самостоятельно справиться с тигром. Рекомендуем чаще смотреть с детьми документальные фильмы о дикой природе, природных явлениях, других континентах и странах, эти фильмы познавательны, интересны и полезны для всей семьи. “Детских снов чудесная страна Людям всем до старости нужна. Только жаль, что нам, когда взрослеем мы, Редко снятся те цветные сны.” (Мэри Поппинс, до свидания) Взрослые часто заблуждаются думая, что сидеть рядом с ребенком, когда он смотрит фильм не имеет смысла, дети это время, считают совместным времяпрепровождением, когда можно обменяться эмоциями, обсудить сцену или рассказать что-то личное, навеянное фильмом. Цените время проведенное с детьми! 10 лучших развивающих мультфильмов для детей до 6-ти лет - здесь Веселые песни для детей на английском языке (тексты+видео) ищите здесь

Страницы

Подписка на RSS - воспитание