семья

В здоровых ли отношениях вы пребываете?

Здоровые отношения. Токсичные отношения. Психология отношений. Семья.
“Часто разница между счастливым и несчастливым браком заключается в трех-четырех непроизнесенных репликах ежедневно.” Харлан Миллер​ Как часто мы задумываемся над своими взаимоотношениями? Привыкая к определенному отношению к себе, ничего другого мы уже и не ожидаем, ибо такое поведение становится нормой. Женщина, любящая себя и уважающая свои личные границы, никогда не позволит любимому мужчине назвать себя "третьим сортом". А женщина с заниженной самооценкой, привыкшая к унижениям и оскорблениям, улыбается, услышав от своего мужчины фразу “жирный поросенок”. Оправдывая его поступок тем, что она действительно за последний год набрала немного лишних килограмм. Отношения, которые не делают вас счастливее, которые угнетают, убивают веру в себя и ведут к психологическим проблемам, считаются токсичными. Здоровые же отношения присутствуют в тех парах, где партнеры работают над собой, относятся друг к другу с пониманием и уважением. 8 признаков определяющих здоровые отношения: 1. Реалистичные ожидания от любви. Влюбленность кружит головы, обостряет чувства, акцентирует внимание на положительных сторонах человека и слепит, убирая в тень отрицательные стороны. Она дарит человеку множество иллюзий, заменяя действительное на желаемое. Но, когда влюбленность проходит, падает занавес и открывается реальность. Так вот, важно понимать, что отношения - это труд, это ежедневная работа, и мы сами являемся строителями долгосрочных отношений. Ожидания от партнера не приведут к неожиданному повороту и разочарованию, если они реалистичны. И совместная ежедневная работа над отношениями сегодня поможет построить крепкие долгосрочные и уважительные отношения в будущем.   2. Положительный настрой по жизни. Наша жизнь насквозь пронизана тонкими нитями убеждений. Эти убеждения мы слышали от наших родителей, бабушек и дедушек, учителей, близких друзей, с экранов телевизоров, но эти убеждения можно менять. Кто-то видит жизнь сложно устроенной и хмурой, а для кого-то она просто полоса чередующихся событий: трудностей, которые всегда можно решить, и цветных полосок радуги. Меняйте свои убеждения и воспринимайте жизнь, как доброжелательное пространство с большим количеством ресурсов и возможностей. Именно наши убеждения формируют наше окружение и нашу реальность. А когда жизнь будет подкидывать различные препятствия для вашей пары, смотрите на них, как на временные трудности, и верьте, что вы сможете их преодолеть. И вы увидите, что все именно так и сложится.   3. ​Семейная жизнь - это партнерство, а не соперничество. Жизнь современного человека бурлит и бьет фонтаном. Она стала похожа на сплошные гонки: у кого выше карьерный рост, больше заработок, кто душа компании, у кого круче друзья и т.д. Стараясь доказать своё превосходство и лидерство, мы периодами забываем о том, что в семье нет победителя, семья - это партнерство. Оставьте соревнование для работы, сойдите с пьедестала, дома есть ВЫ, наслаждайтесь общением друг с другом.   4. Берите ответственность на себя за свою роль. Другого обвинить всегда проще, а вот признать виновным себя сложно. Прежде чем обвинить партнера, подумайте, а всё ли вы сделали, для того, чтобы избежать этого. Будьте честны с самим собой. Как правило, виноваты оба партнера, поэтому вместо взаимных обвинений, стоит признать свою роль в этом, и действовать сообща, меняя ситуацию к лучшему.   5. Доверие. Семьи без доверия не существует. Некоторые партнеры считают, что если ревнует, значит любит. Это тоже убеждение. Вот только верное ли оно? Нет! Ревнует (без повода) - значит не уверен в себе. Постоянная патологическая ревность разрушает отношения. А как быть, если есть страх, что я буду доверять, а меня обманут? Риск есть всегда. Но жить постоянно проверяя и контролируя друг друга, разве это о счастливых отношениях? Опасаясь и проверяя, скорее можно подтолкнуть человека к измене, а не, защитить брак. От уверенных в себе людей редко уходят. А где есть уверенность, нет ревности.   6. Открытость. Не бойтесь задавать вопросы о важном и сами говорите о том, чего хотите вы. Не нужно домысливать за кого-то, это будут всего лишь ваши домыслы и ваше видение ситуации. Открытость позволит избежать недопониманий.   7. Приоритеты и развитие. Крепкие отношения и благополучные браки, как правило, у людей с похожими приоритетами. Но люди меняются, меняются и приоритеты. Если приоритеты супругов в паре меняются в одном направлении и в (плюс минус) одинаковом промежутке времени, то такие отношения будут более счастливыми и крепкими. Поддерживайте своего партнера в желании развиваться и сами не упускайте такой возможности.   8. Уважение и забота. Ссоры и недопонимания бывают в каждой семье без исключения, но их исход и выводы разные. Выясняя отношения важно понимать, что перед вами не враг, а ваш любимый человек. Мы все бываем не правы, можем ошибаться. Перестанем ли мы от этого быть любимыми? Имеем ли право быть оскорбленными? Готовы ли вы рассориться с любимым человеком только потому, что он верит в другую ложь, нежели вы? Помните, что близкие люди уязвимы перед нами из-за своей любви к нам! Каждый из вышеперечисленных пунктов равный по весу и очередность не имеет значения. Будьте любимы и  счастливы в отношениях! Фото - Disarm 10 привычек, которые помогут получать удовольствие от отношений

Старик нашел $95 000, которые его жена прятала от него много лет… И этому нашлось неожиданное объяснение!

Мужчина и женщина были женаты более 60 лет. Они делили все. Они говорили обо всем. Они не держали никаких секретов друг от друга, кроме одного… Старушка прятала обувную коробку на верхней полке шкафа. Как-то она предупредила мужа, чтобы он никогда не открывал и не спрашивал об этом. Все эти годы он никогда не вспоминал о коробке, но в один день женщина заболела и доктор сообщил, что она уже не выздоровеет. В попытке привести в порядок некоторые вещи старичок взял эту коробку и поднес к постели жены. Женщина решила, что настало время наконец-то узнать, что же она прятала и скрывала все эти годы. Когда коробку открыли, то оказалось, что внутри находились две вязаные куклы и пачка денег на общую сумму $ 95000. Он не мог поверить своим глазам и начал кричать… “Что, что это…???” “Когда мы были в браке, — ответила старушка, — моя бабушка сказала мне, что секрет счастливого брака заключается в отсутствии пустых споров. Она поведала, что  каждый раз, когда я буду сердиться на мужа, я должна буду просто замолчать и связать крючком куклу.” Старичок был так тронут, что едва сдерживал слезы. Только две драгоценные куклы находились в коробке, что подтверждало то, что за все годы их совместной жизни она сердилась на него лишь два раза. Он не находил себе места от счастья…. "Любимая, — сказал он, — я понял почему в коробке две куклы, но как объяснить все эти деньги? Где ты все это взяла?" "О… — ответила она, — это деньги, которые я собрала от продажи остальных кукол"  Любви вам и взаимопонимания! 

Сильная статья психолога о том, как складываются судьбы детей, чьи родители решили, что будут жить только «РАДИ НИХ»

Дети и родители. Родительская любовь. Гиперопека
Глубокая и эмоциональная статья-напоминание всем родителям от блогера и психолога Ольги Валяевой о том, что даря ребенку любовь, не стоит забывать и о себе, иначе эта неспособность любить себя передаётся и им, прививая на ходу множество комплексов от завышенных требований родителей: Умоляю вас, не живите ради детей! Им не только это не нужно, им это вредно… Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания! Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное… Мама вырастила Ваню одна. Она так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось. Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы – особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась. Она захотела жить своей жизнью. По-другому. Хотела стать художницей. Тогда папа попытался её образумить – и выставил ей счет. Посчитал туда всё – сколько стоило её обучение в школе, кружки, одежда, еда. И потребовал эти деньги вернуть. Надо ли говорить, что Ксюша больше своего отца не видела? Прошло уже более тридцати лет с того дня… Мама ради Иры отказалась от личной жизни. После развода не ходила на свидания, боялась травмировать дочь. Дочь выросла и не может оставить маму. Не может ходить на свидания. Не может даже допустить мысль о том, чтобы оставить маму и заняться своей жизнью. Ире уже сорок. Ни разу не была замужем. Детей нет. Родители Игоря и Жени были очень и очень хорошими. Они делали всё для детей, всё, что могли, и даже то, чего не могли. Семья всегда казалась дружной, семейные праздники, отпуск. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество. Их больше ничего не связывало. Они прожили вместе тридцать лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже тридцать семь, но замуж она не хочет. Боится повторения такой же грустной истории. Ведь мама после развода очень быстро угасла. Гоша – поздний ребенок. Над ним всегда тряслись, его опекали, о нем заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась ждать принца и решила родить ребенка для себя. А потом она решила, что через Георгия сбудутся все её мечты. Она всячески пыталась сделать его вундеркиндом. Он занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе… Мама гордилась им, и гостям всегда просила сыграть что-нибудь. Арфа это же очень экзотично! Гоше уже за сорок. Он в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина. И Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет он сам. Он не стал вундеркиндом. Он не выдержал и сломался. Сейчас он просто пьет. До работы, вместо работы и после нее. Мама этого уже не видит. Мало ли таких историй и много ли среди них веселых и радостных? Когда ребенок становится смыслом жизни, это слишком тяжело для него. Его словно засовывают в комнату, в которой однажды кончится воздух. Сначала так жить можно, но постепенно ты начинаешь задыхаться. Задыхаться в такой любви и заботе. И мало того, что ты двадцать лет – или кто сколько – живешь в душной жизненной пустыне, чаще всего ты остаешься ещё и должен. Тебе приносят счет, хотя казалось, что ты просто пришел в гости. И с радостью помог бы хозяевам – сам, по своей инициативе. Но когда тебе на блюдечке приносят счет за эти самые двадцать лет, когда каждый вдох обжигал все внутри… Дальше есть варианты. Ребенок может оплачивать эти счета вечно. Как Ира или Ваня – из историй в начале статьи. Или устроить протест – начать пить, разорвать все связи – как Гоша и Ксюша… Редко кто способен понять и принять такое отношение родителей. Принять и понять, и при том не жертвовать своей собственной жизнью, своими интересами. Поэтому я умоляю вас, не живите ради детей! Найдите себе другой смысл жизни, найдите другой смысл в материнстве и отцовстве. Чтобы маленькие мальчики и девочки, приходящие на эту планету, не становились заложниками и жертвами вашей «благотворительности» и опеки. Пусть растут как Бог даст. Сколько даёт и что даёт – того и достаточно. У кого-то есть миллионы, а кто-то живёт «от зарплаты до зарплаты», у кого как… На ребёнка и его воспитание это не должно влиять – что есть, то есть. Любите своего мужа. Дети вырастут, а он останется с вами. Вы можете подать детям пример отношений, чтобы им хотелось семьи, детей. А можете отбить всё желание, если будете помешаны на детских проблемах, игнорируя потребности мужа. Любите себя. Не забывайте о себе в гонке за детским счастьем. Не отказывайтесь от платья ради нового робота. Не меняйте своего косметолога на репетитора. Если вы сами о себе не позаботитесь, то что вы сможете дать другим? Какой пример? Какую любовь? Откуда? Ищите смысл жизни дальше материального пласта. Эта жизнь однажды закончится, даже если сейчас не хочется об этом думать. Духовная практика, религия, молитвы… Вы можете черпать силы там, вместо того, чтобы тянуть все это из детей. Не живите ради детей, я вас умоляю. Когда мне встречаются люди, которым родители отдали всё и даже больше, мне очень больно смотреть им в глаза. Я во многом узнаю себя и свою боль. Я вижу эти муки, разбитые сердца, опустошенные души. В их глазах – крики о помощи. Боль, отчаяние, вина… Они – как и все дети – очень хотят любить своих родителей. Но тогда они просто не выживут… Дайте вашим детям возможность жить и дышать. Тогда они смогут расти и развиваться. Туда, куда им положено по судьбе. Наша роль, как родителей, проста – вовремя поливать, не закрывать от солнца, оберегать от вредителей. А дальше ребенок, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем уже заложено свыше!
Подписка на RSS - семья