самооценка ребенка

Про вину

Про вину. Чувство стыда. Самооценка. Совесть. Самопознание. Саморазвитие. Психология. Развитие личности
Каждый человек хотя бы раз в жизни хотел бы стереть какое-то событие из своей памяти, вышвырнуть из головы плохие или неловкие воспоминания. Воспоминание о том, что кого-то незаслуженно обидел, сказал, где нужно было промолчать, сглупил… Знакомо? Мне вот очень. Вина - это эмоция. Это недовольство собой, переживание несоответствия моральным требованиям своего собственного внутреннего Я.  Вина — это эмоциональное обострение совести. Зигмунд Фрейд рассматривал вину как нравственную разновидность тревоги, как «тревогу совести». Когда возникает чувство вины: - когда человек не может выполнить то, что должен или обещал; - когда человек сделал или не сделал что-то в прошлом и теперь сожалеет об этом; - когда человек делает то, что «должен», но в душе сожалеет об этом; - когда человек собирается сделать что-то, чего делать «не должен» и в душе переживает об этом. Но также вина играет и положительную роль. Она нам дает возможность “пережить” события, сделать выводы, получить опыт. События, опыт, воспоминания, чувства, эмоции - это все то, что помогаем каждому из нас быть СОБОЙ!  Если мы поступили плохо по отношению к другому человеку, то чувство вины поможет избежать подобных ошибок в будущем. Кому-то, конечно же, нужно не один раз наступить на теже грабли, а может 3 или 6, но каждое из событий несет свой опыт.  Каждое событие, каждый человек, опыт вынесенный из ситуации делает нас другими, не такими, как вчера. И от каждого события, каждого нового шага меняется наше будущее.  Но положительная сторона вины есть только в том случае, если это ваше внутреннее чувство, если есть несоответствие с требованиями вашего собственного внутреннего Я. Если вам пытаются навязать чувство вины, пристыдить, призывают к совести, то вами манипулируют. И если вы поддаетесь таким манипуляциям, то живете с постоянным чувством тревоги, небезопасности. И это имеет разрушающие последствия. Ни в коем случае нельзя стыдить ребенка и навязывать чувство вины!

Детство проходит, но убеждения остаются

Голос в голове, убеждения, воспитание ребенка, детство, самооценка
«Что скажет мама? Не будет ли ругать папа?»… Видимо я плохая (плохой)... Круговорот мыслей в наших головах времен детства. Двоек и троек в дневниках быть не должно, одежду испачкать нельзя, носиться по квартире нельзя, вовремя не вернуться с прогулки тоже нельзя... Зато обязанностей предостаточно: хорошо учиться, убирать в доме, здороваться с соседями, присматривать за младшими детьми, угождать родственникам. Как видят детство дети: непонятно, чего сейчас ждать от родителей - похвалят, наругают, накажут, не обратят внимания..., какое у них сейчас настроение? И что бы вы не сделали, все равно недостаточно хорошо, недостаточно чисто, недостаточно быстро.  Конечно же, большинство родителей желают для своего ребенка самого лучшего и уверены, что показывая ребенку - ты можешь больше, лучше, качественнее - помогают ему. Но ребенок воспринимает это, как “я не достаточно хороша/хорош”⠀ Какими в таком случае вырастут дети: - с низкой самооценкой (я недостойна/недостоин) .​- стремящимися достигать больших высот (из-за постоянного недовольства от имеющегося) - или наоборот, с “опущенными по жизни руками”. Зачем к чему-то стремиться, если все равно не получится. Детство проходит, а убеждение и голос родителей остаются с нами и во взрослой жизни. Все упрёки, нравоучения, родительское недовольство будет принято ребенком за основу его собственного отношения к себе.  Сможет ли ребенок поддерживать себя, подбадривать, будет ли у него достаточно веры в собственные силы, будет ли он добр к себе, зависит от того, что мы говорим ему сейчас. Мы не всемогущи, но для детей мы боги. И именно на наши послания наши дети будут опираться всю свою жизнь.

Каждый ребенок супергерой!

Каждый ребенок супергерой! Развитие ребенка. Страхи у ребенка. Неуверенность в себе. Воспитание ребенка
Супергерои - одни из любимых героев среди детей. Они бесстрашные, сильные, смелые, храбрые, им все по плечу, не по чем страхи, они всесильные и особенные. Главный вызов в жизни каждого человека, ребенка в том числе – это вызов себе самому. Победить свой страх, неуверенность, услышать свои истинные желания, принять свою уникальность - может каждый, если ему в этом помочь. Каждый ребенок - это супергерой, так как обладает суперспособностью. У одного ребенка суперсила - выносливость (он умеет бегать дальше и дольше, чем другие), у другого - воображение (рисует необыкновенной красоты картины). Или может быть суперсила ребенка выражается в умении рассказывать забавные истории, юморе, умении развлекать окружающих, а может в умении видеть все прекрасное в жизни, в отваге, смелости, скорости, настойчивости, или в умении творить музыку, готовить, печь сладости, танцевать, плавать, или может во внимательности к мелочам, любознательности, терпеливости, отличной памяти, организованности, любви к путешествиям или к книгам, а может в углубленном знании математики или умении играть в шахматы… Возможно у ребенка не одна суперсила, а их несколько. Предложите ему подумать и назвать свои суперсилы. Если в начале ребенку будет сложно, помогите ему в этом. Донесите эту мысль до своего ребенка. Пусть ребенок знает, что и он, и его друзья, тоже супергерои, только с другими силами, нежели в мультфильмах и комиксах. Есть одна интересная книга, она в числе любимых моего ребенка тоже, - называется “Велика книжка суперсил” Сусанны Исерн. В ней есть небольшие истории о детях и их суперсиле. Рекомендую к прочтению с детьми. Имеет хороший терапевтический эффект. У меня она на украинском языке (отрывок из книги в фото к посту).  

Дети в школе. Чего ждут родители и должны ли дети оправдывать их ожидания?

Дети в школе. Снова в школу. Старшекласники. Младшая школа. Средняя школа. Воспитание. Развитие ребенка.
Начнем с того, что в первую очередь ребенок должен сам хотеть получать новые знания, быть заинтересованным в обучении. Если ребенок пассивен, не интересуется новой информацией и, как говорят в народе, все время лениться, то стоит отнестись к этому с настороженностью. Возможно у ребенка проблемы со здоровьем: недостаток витаминов или минералов, гормональный сбой, подростковый возраст (сказывается на внимании и памяти). Стоит проконсультироваться со специалистом. Природой заложено в детях стремление к познанию мира и любознательность. Чтобы ребенок хорошо учился, у него должна быть мотивация. Почему ребенок не учится:  - ему не интересно. Учитель в классе для “галочки”, каждый занимается своим делом, главное не кричать. Или учитель выгорел, информация подается сухо, бегло, без интересных примеров и творческой работы… - ребенку не понятно зачем учиться. Здесь важна “включенность” родителей, чтобы задать ребенку правильный вектор. Не гонитесь за высокими оценками, это не гарантия успеха в будущем. Ребенку должно быть интересно, комфортно и без переутомления. Какой процент отличников добивается больших высот? Вспомните по своему классу. Физиологическое и психологическое здоровье ребенка важнее. Вы знаете, что Уинстон Черчилль, Владимир Маяковский, Оноре де Бальзак, Ричард Бренсон, Томас Эдисон и многие другие великие люди, не были отличниками и частенько получали “выговоры” от преподавательского состава? Это не значит, что дети должны учится плохо, как и не значит, что дети должны все время проводить за книгами и “грызть гранит науки” без права на отдых и личное время. С Томасом Эдисоном вообще особая история. Однажды Томас Эдисон вернулся домой из школы, и передал маме письмо от учителя. Мама зачитала сыну письмо вслух, со слезами на глазах: «Ваш сын - гений. Эта школа слишком мала, и здесь нет учителей, способных его чему-то научить. Пожалуйста, учите его сами.» Много лет после смерти матери (Эдисон к тому времени уже был одним из великих изобретателей), он однажды пересматривал старые семейные архивы, и наткнулся на это письмо. Он открыл его и прочитал: «Ваш сын - умственно отсталый. Мы не можем больше учить его в школе вместе со всеми. Поэтому рекомендуем вам учить его самостоятельно дома». Эдисон прорыдал несколько часов. Потом записал в свой дневник: «Томас Алва Эдисон был умственно отсталым ребенком. Благодаря своей героической матери он стал одним из величайших гениев своего века.» Родителям важно сформировать здоровую самооценку у ребенка, поддерживать его веру в себя. Это куда более важно, чем хорошие оценки в школе. Даже, если ваш ребенок “троечник”, то стоит знать, что среди “троечников” самый большой процент креативных личностей. Главная задача родителей поддерживать стремление ребенка к знаниям и всячески это поощрять. Система образования весьма неэффективна. Да и учительский состав часто далек от идеала. Конечно же, есть учителя, которые “живут” своей профессией. Когда они ведут урок, их интересно слушать, у них всегда интересные примеры, наглядный материал, исследовательская деятельность и интересные проекты. Но к сожалению, они не в большинстве. Нет неинтересных предметов, есть неинтересные учителя. К сожалению так сложилось, что школа чаще формирует отвращение к процессу обучения. Когда к детям нет индивидуального подхода, а всех оценивают исходя из “идеального” представления учителя, где не приветствуется самовыражение, где тебе не рады, где позволяют обзывать тебя в присутствии всего класса, швырять в лицо тетради, о какой любви к обучению может идти речь? Утром в школу, как на каторгу, и живешь мыслями о выходных. Радостно ли тогда от школы? Если в школе у ребенка не складываются отношения с учителем и плохая атмосфера в классе, то стоит задуматься о будущем ребенка и рассмотреть вариант перевода в другую школу.  Школа должна научить ребенка учиться, привить любовь к новым знаниям, формировать новые нейронные связи (в процессе изучения новой информации), развивать память, мышление, восприятие, внимание, способность выражать свои мысли. Школа должна поощрять высокую познавательную активность и поддерживать здоровую самооценку ребенка. Не делать из ученика “удобного”, а взаимодействовать с личностью, которая имеет свой характер и свое мнение. Угнетая ребенка, подавляя его личность и взгляды, ребенок становится ведомым, им легко управлять. Вот только вырастая, он остается ведомым, а не ведущим. Мы можем называть это дисциплиной: “сиди и не высовывайся”, “на уроке запрещено выходить в туалет, жди перемены” и пр. Но дисциплина - это подчинение правилам. Дисциплинированный человек в первую очередь прислушивается к себе. Мы же часто путаем дисциплину с покорностью, подавляя личность ребенка, его волю и желания. Не сомневаюсь, что каждый осознанный родитель, желает своему ребенку только хорошее. Поэтому в каждой затруднительной ситуации ставьте себя на место ребенка: что вы чувствуете на его месте, что бы вам хотелось услышать от родителя, какую поддержку получить, какой поступок увидеть, что стоит за моим поведением, чего я хочу. Это поможет вам сберечь доверительные отношения с ребенком.  Фото - Tama66

Ребенок и скромность, стеснительность, робость...

Ребенок и скромность, стеснительность, робость. Развитие ребенка. Воспитание ребенка. Детская психология. Самооценка ребенка. Дети
Дети “приходят” в этот мир смелыми! Рождаясь, ребенок громко (в силу своих возможностей) кричит! Основная цель плача - привлечь к себе внимание мамы и решить вопросы голода, холода и безопасности. Такие особенности, как стеснительность и неловкость, в этот период вообще не рассматриваются. Малыши не думают насколько это сейчас удобно родителям, как это выглядит со стороны… Если ребенок плачет, значит он голоден или ему мокро, холодно, жарко, страшно. В дальнейшем, когда в своем развитии ребенок проходит социализацию, он задумывается над тем, что сказать, кому сказать и когда сказать, и стоит ли вообще об этом говорить (может лучше промолчать). «Сдержанный», «скромный», «уравновешенный» — такие положительные оценки обычно дают застенчивым людям, а их манеры могут рассматриваться, как «утонченные» и «светские». Сама по себе застенчивость выступает маской, за которой не виден человек. Быть стеснительным, робким, застенчивым, нерешительным, скромным, это очень удобно для других, это создает благодатную почву для манипулирования. И удобно это всем, кроме самого стесняющегося. Но только вот ребенок об этом не знает. Стеснительность мешает ясно и конкретно заявлять о своих желаниях и интересах. У стеснительного человека есть убеждение, что он своими действиями создает неудобную ситуация для кого-то. Он считает, что никому не интересен. Не позволяет себе чего-то желать, не считает, что имеет на это право. Или же наоборот чего-то хочет, но считает, что не заслуживает этого. Застенчивость исходит от низкой самооценки и неуверенности в себе. Было время, когда стеснительность, скромность и робость считались качествами красящими человека, но так ли это в действительности? Отнюдь. Пропагандистская работа должна была воспитывать у советских людей преданность делу коммунизма, советский патриотизм, высокое сознание общественного долга, коллективизм и товарищескую взаимопомощь, честность, нравственную чистоту, простоту и скромность в общественной и личной жизни. И это снова о том, чтобы быть податливым, удобным, легко “лепимым”, общество важнее одного индивидуума. Не используйте по отношению к детям фразы: “а что скажут”, “а что о тебе подумают”, “с тебя будут смеяться”. Это не важно! Важно, что ребенок сам думает о себе! Зависимость от мнения других людей не дает возможности жить своей головой, своими желаниями, воплощать свои идеи, поступать, как хочется. Дети рождаются “чистыми”, без убеждений и предрассудков. Так откуда же они берутся? В процессе воспитания, слыша подобные утверждения от родителей и других авторитетных взрослых, от подавления, от нелюбви, теряя веру в себя... Основная задача родителей: поддерживать адекватную самооценку ребенка и подпитывать уверенность в себе. Дать ребенку почувствовать, что он значимый, любимый, сильный, смелый, умный, красивый. Что он многого в жизни достоин! Фото - JillWellington

Нарциссический тип личности. Окунемся в детство

Нарциссический тип личности. Нарциссы. Нарцисс. Воспитание ребенка. Детская психология. Психология. Самооценка
Нарциссизм — свойство характера, которое заключается в чрезмерной самовлюблённости и завышенной самооценке, что в большинстве случаев не соответствующей действительности. Корни уходят в древнегреческую мифологию - миф о Нарциссе. Прекрасный молодой человек, который предпочел любоваться на своё отражение в водах ручья и отверг любовь нимфы Эхо. В наказание за это он был обречён влюбиться в собственное отражение и в итоге превратился в цветок. Зигмунд Фрейд считал, что некоторый нарциссизм является неотъемлемой частью любого человека с самого его рождения, и был первым, кто применил этот термин в психологии. Детство​. Со стороны кажется будто бы нарциссы “купаются” в любви к себе, но это не так: постоянная пустота внутри, острая потребность в чужом внимании, признании, комплиментах,  впечатлениях от еды, алкоголя, приключений, путешествий, работы.... Еще в детстве у таких детей образуется внутри "черная дыра", которая все затягивает внутрь себя, она ненасытная, в ней нет ни границ, ни утешения. Такая дыра образуется, когда ребенка любят за что-то и не принимают его, таким, какой он есть, а принимают только хорошим. Вырастая, человека не покидает внутреннее убеждение, что ты любим при условии идеальности. По этой причине у человека с нарциссическим типом есть потребность постоянно оценивать всех вокруг и сравнивать себя с другими. А ведь именно так поступают многие родители, повторяя своему ребенку: "а ведь у Толика лучшее сочинение было, бери пример с него" или "Машенька такая послушная и аккуратная, не то, что ты", “Если бы ты, как Миша, занял первое место на олимпиаде, я бы очень гордилась тобой!”. Родители часто так поступают из добрых побуждений,  они приводят положительный пример, на который стоит равняться, не зная и не задумываясь о последствиях. Вырастая, такой ребенок становится полностью зависим от внешней оценки. Он к ней стремится и в ней нуждается. Как следствие, постоянно недоволен собой и всем вокруг. Пока ребенок маленький “кто будет примером” решают родители. Но во взрослой жизни человек сам решает с кем себя сравнивать. И это заведомо проигрышный вариант, так как всегда найдется кто-то моложе, стройнее, сильнее, выносливее, кто имеет большее или лучшее...  Вернемся снова в детство. Как быть ребенку в ситуации постоянного сравнения? Живя с чувством, что ты не дотянул, не дал повода для гордости, недостаточно старался, не особенно уникальным оказался… Это порождает внутренний конфликт в ребенке. Ведь каждому хочется быть уникальным, в чем то особенным, неповторимым, самым лучшим, любимым. А выходит ты не то, что не особенный, ты еще и “пасешь задних” (находишься где-то в конце списка). Со стороны может казаться, что нарциссы излишне самоуверенны, но это не так. Нарцисс не уверен в себе, он обесценивает свои качества. Ощущение своего "величия" приходит только в момент признания. В остальное же время он тревожен, постоянные затраты энергии приводят к частому упадку сил и отсутствию настроения. Им постоянно мало, все не то и не так. Даже, когда кажется, что у них все есть, им все же ничего не в радость и они постоянно подавлены, бесконечно что-то делают, ищут приключений. Готовы на все, лишь бы заткнуть черную дыру внутри себя. Помните о том, что любой травмирующий фактор запускает защитные механизмы в нашем организме? Итак, на болезненное "ты не настолько достоин, как..." или “ты не настолько хорош, как...” у ребенка запускается ответная реакция - защитный механизм психики - обесценивание.  Обесценивание всего и всех. “Это все ерунда и ничего не значит”.  Быть человеком с нарциссическим типом - это бесконечно доказывать миру "что ты лучший" и между тем обесценивать все на своем пути, включая собственные достижения! Важно любить ребенка без всяких условностей, всего целиком, не за что-то, а вопреки всему.  Ценить и уважать истинное "Я" ребенка! Такого, каким он на самом деле есть, что из себя представляет, что чувствует, чего хочет. Детям нужны любовь и внимание. Тогда они вырастают с внутренней опорой на себя, своё Я, без потребности во внешней оценке и одобрении. Фото - ivanovgood

Волшебный список. «Пять путей к сердцу ребенка»

Волшебный список. «Пять путей к сердцу ребенка». Мотивация. Дети. Детская психология
Однажды учительница математики из Миннесоты дала ученикам такое задание: составить список класса, подумать, что больше всего нравится в каждом из одноклассников, и записать это качество напротив его фамилии. В конце урока она собрала списки. Это было в пятницу. За выходные она обработала результаты и в понедельник раздала каждому ученику листок, на котором перечислила все то хорошее, что заметили в нем одноклассники. Ребята читали; то тут, то там слышался шепот: «Неужели это все обо мне? Я и не знал, что меня так любят». Они не обсуждали результаты в классе, но учительница знала: она достигла цели. Ее ученики поверили в себя. Через несколько лет один из этих ребят, Марк Экланд, погиб во Вьетнаме. Его хоронили на родине, в Миннесоте. С Марком пришли проститься друзья, бывшие одноклассники, учителя. На поминках его отец подошел к учительнице математики: «Я хочу показать вам кое-что, — из бумажника он достал сложенный вчетверо, потертый на сгибах листок. Было видно, что его много раз читали и перечитывали. — Это нашли в вещах Марка. Он не расставался с ним. Узнаёте?» Он протянул бумагу ей. Это был список положительных качеств, которые заметили в Марке одноклассники. — Большое вам спасибо, — сказала мать Марка. — Наш сын так этим дорожил. И тут случилось удивительное: один за другим одноклассники Марка доставали такие же листки. Многие всегда держали их при себе, в бумажниках. Кто-то даже хранил свой в семейном альбоме. Один из них сказал: «Мы все сохранили эти списки. Разве можно такое выбросить?» Авторы: Гэри Чепмен, Росс Кэмпбелл, книга «Пять путей к сердцу ребенка», глава «Путь №2: Слова поощрения» Фото - Pezibear

Как НЕ надо поддерживать ребенка

Как поддерживать ребенка. Воспитание ребенка. Психология. Детская психология. Что чувства ребенка. Психологическое здоровье. Самооценка ребенка
О том как НЕ надо поддерживать ребенка: 1. Усиливать драму. ⠀Эмоционально высказываться в стиле: "Кошмар! Это же ужасно! Какая шокирующая ситуация!" и пр. ⠀Это усиливает негативную окраску ситуации, а также степень волнение и переживания ребенка. К тому же ребенок не сможет увидеть в вас опору, если будет слышать, что вы и сами в ужасе от случившегося. ⠀2. Выражать разочарование. ⠀"Я была уверена, что ты справишься с задачей, почему не смог?!", "Меня удивил твой поступок, ты же выше этого!", "Что на тебя нашло, ты же не такой!" ⠀Подобными выражениями вы подчеркиваете, что ребенок не оправдал ваши ожидания, подвел вас и всю семью. ⠀ 3. Выражать недоверие к словам и действиям ребенка. ⠀«Ты преувеличиваешь”, “У других бывает и похуже, чем у тебя”, “ Не выдумывай». Подобные обесценивающие выражения в быту встречаются довольно часто. Обесценивание проблемы порождает чувство беспомощности. ⠀4. Устраивать конкуренцию " у кого хуже" «Ну это еще терпимо! Вот у меня как-то было…” или “У тебя хотя бы так, а у меня еще хуже..." Ребенок к вам обратился за помощью и поддержкой, а не для того, чтобы выяснять у кого больше проблема. Выслушайте его, поддержите и помогите преодолеть трудности или принять ситуацию без ущерба для самооценки ребенка. ⠀5. Предлагать жить “головой”, избегая чувств. Ребенок, да и не каждый взрослый, может так просто “забить” на случившееся. В нем кипят эмоции, чувства буйствуют внутри. Дайте ребенку возможность выговориться, пережить чувства, без обесценивания последних, не закрываясь от всех и всякого. Поэтому такие фразы, как: "Забей", " Пойди поспи и все пройдет", "Нет никакого смысла переживать по этому поводу", "Пора бы уже и забыть», - НЕ должны звучать. Кстати, это касается и неудач взрослого тоже. Человек приходит к вам не на коучинг и не за советом, ему нужно плечо друга, который выслушает и поддержит без обесценивания ваших чувств, оценок и нравоучений. Правильнее будет: - быть рядом с человеком, который нуждается в поддержке; - не быть навязчивым; - не давайте бесполезных советов;​ - предложите конкретную помощь, если можете помочь. Фото - MariangelaCastro

ХВАЛИТЬ НЕЛЬЗЯ РУГАТЬ за оценки в школе (где поставить запятую)

Ребенок в школе. Развитие ребенка. Самооценка ребенка. Оценки в школе. Школа. Воспитание ребенка
ХВАЛИТЬ НЕЛЬЗЯ РУГАТЬ за оценки в школе. Где же поставить запятую? В первом классе детям не ставят оценок в школе, но со второго класса и дальше - ставят. Известно, что это может портить отношения между детьми и родителями и как страдает от этого самооценка ребенка. Это касается не всех детей, но многих. Некоторых детей оценки мотивируют к учебе, но далеко не всех. Успех и достижения - это важная часть жизни ребенка, но все же не главная. Школа - это промежуточный этап. Он включает в себя 11-12 лет и за этого время дети существенно меняются, как внутренне, так и внешне.  Важно не давить на них в этот период. Любовь, доверие и крепкая связь между детьми и родителями очень важны для гармоничного развития ребенка. Учеба и уроки не должны портить отношения в семье. Конечно, периодически приходится напоминать ребенку о необходимости сделать уроки и помочь, если ребенок просит, но также важно доверять ему и оставлять возможность для самостоятельной работы, не лишая ребенка силы и ответственности за свою жизнь. Это поможет сохранить невидимую тонкую нить между родителями и ребенком, не надрывая ее бесконечными проверками, руганью, недописанными сочинениями и нерешенными задачами. Чем ближе ребенку тот человек, который его ругает, тем больше это его травмирует. Главное - это не накопленные ребенком знания, а стремление к саморазвитию, самостоятельность, интерес к новом знаниям, любовь к жизни и уверенность в себе. Не все знания пригодятся нам в жизни, но нейронные связи, возникающие в ходе умственной деятельности, уж точно сыграют нам на пользу. Это хорошо для детей: выучить больше стихов, узнавать новые факты о природе, мире науки, технике, решать логические задачи и участвовать в научных проектах и исследованиях. Наши дети ОЧЕНЬ разные. И у каждого своя способность к обучению и склонность к разным предметам. Для успешного развития ребенку обязательно нужна комфортная, спокойна и развивающая среда, так он будет открыт к новым знаниям. Не ругайте ребенка за успеваемость и оценки, не сравнивайте его с другими детьми. У него свой темп и ритм развития. Берегите ваши с ним отношения, уважайте право на ошибки, не лишайте ребенка самостоятельности и силы. Любовь и отношения в семье важнее оценок в школе! Фото - libellule789
Подписка на RSS - самооценка ребенка