развитие ребенка до трех лет

Как справиться с кризисом трех лет?

Ребенок до трех лет. Развитие ребенка. Как справиться с кризисом трех лет?
Попросите карапуза не распугивать слонов и превратите его в "обжорку". Как часто, глядя на наших бунтующих детей, окружающие качая головой, говорят — ох, у него кризис. А обеспокоенные родители воспринимают это как личное оскорбление. Но само понятие кризиса не несет негативной окраски. Просто эти состояния часто сопровождаются проявлением негативных черт поведения. Родителям важно понять, что кризис — это норма, это хорошо, закономерно и необходимо. Это переход малыша на следующую ступеньку. И, наоборот, если ребенок не проживает кризис, это может быть тревожным сигналом. Кризис это революция, когда малыши уже чувствуют, что могут больше, а взрослые еще не готовы предоставить им свободу. Главная задача родителей — знать, как правильно реагировать на такое поведение крохи, чтобы кризис не перерос в постоянные проблемы в общении с ребенком и принять перемены, которые происходят с ними. 2—3 ГОДА: ПЕРЕБОРЧИВЫЕ ПЛАКСЫ Как проявляется кризис? Самостоятельностью. С 2 лет формируется личностный уровень развития и в это время в речи ребенка появляется первое Я. А вместе с ним и первое осознанное "Я Сам". Кроха категорически отказывается принимать чью-то помощь: сам ест, сам одевается, сам чистит зубы. Родителям нужно ввести понятия "опасно" и "безопасно". Все, что не угрожает здоровью ребенка, вы можете смело доверять ему сделать это самому. Но иногда он настаивает на невозможном, например, берет в руки нож, видя как вы им ежедневно орудуете. Вы можете сказать: "я знаю, что у тебя получится справиться с ножом, но я волнуюсь, ведь я так люблю твои ручки — давай это сделаем вместе." Таким образом вы и объясните ребенку причину своей тревоги и позволите сделать желаемое. Истеричностью. Самая частая ситуация в этом возрасте — истерика, причем по любому поводу. Бороться с таким доводом, как слезы, трудно, особенно если в магазине ребенок падает на пол, и требует срочно купить ему трактор, по размерам не намного то и меньше настоящего "царя полей". Важно понимать, что это временно! Наши крохи часто устраивают такие концерты в людных местах и маме нужно знать, как правильно действовать. Главное — успокоиться! Если вы подходите к такому воспитательному моменту эмоционально, считайте, что вы проиграли, и в следующий раз истерика будет еще громче. Ребенок испытывает вас на прочность, а вы комплексуете, что скажут окружающие. Помните, что это ваши отношения с ребенком и чужие люди тут не при чем. В таком случае вам нужно опуститься к уровню глаз малыша и спокойно сказать то, чего никак не ожидает кроха: "Малыш, когда ты так орешь, у меня в ушах свистит миллион громких свистков!" или "во время такого крика с крыши магазина улетели все слоны". Это переключит внимание ребенка с истерики на заинтересовавший его предмет, и конфликт будет исчерпан! В награду за хорошее поведение купите вместо желанного трактора аналог поменьше. Если такие отвлекающие маневры уже не помогают, воспользуйтесь "мешочком для крика", который всегда должен находиться в вашей сумке. Это может быть обычный яркий пакет, в который малыш сможет выкрикивать все "сердилки, вреднюги, нехотелки, обижалки, боялки и т.д." Так вы поможете себе и ребенку справиться с вербальным (словесным, звуковым) напряжением и "освободить" внутреннее пространство для чего-то более продуктивного. Переборчивостью. В этом возрасте многие малыши становятся очень разборчивыми. Например, в выборе одежды. Совершенно бесполезно уговаривать капризную двухлетку поменять платье на брючки. Похолодание для нее — не аргумент. Из принципа и из желания доказать маме свою "взрослость" и самостоятельность она будет стоять на своем до конца. Пойдите на хитрость — позвольте ей одеть любимую вещь, а сверху утеплить ребенка кофточкой. Кроме этого, в этом возрасте детки часто превращаются в "малышей-наоборот". Они могут говорить на черное — белое, что днем темно... и если вы пытаетесь его переубедить, показываете какую-то эмоцию — это поведение закрепляется. Малыш теперь знает, где у вас "кнопка", и будет на нее нажимать (манипулировать вами). Чтобы этого не происходило, поиграйте с ним в игру "наоборот" — скажите "ни в коем случае не переодевай ботиночки", "не в коем случае не мой руки" (конечно, мы предупреждаем ребенка, что это игра). Негативизмом. Если на все ваши предложения вы слышите короткое "НЕТ", знайте, что в ребенке уже зреет маленькая независимая личность. Это вариант уже известного нам "я сам". Конечно, со всеми этими "нет" очень сложно справиться, есть большое искушение их подавить, настоять на своем. Но подавленный ребенок становится либо чересчур послушным, либо бунтарем. Если вы хотите, чтобы наша детка выросла гармоничной личностью — именно в этом возрасте придется научится договариваться. Говорит с малышом от себя: не "когда же ты наконец-то…", а "мне неприятно, когда ты так со мной разговариваешь". Когда мы говорим о своих чувствах, мы сами успокаиваемся, и даем ребенку новую модель поведения. Упрямством. Соседский мячик ему даром не нужен, тем более, что и него такой же есть. Но вот требовать этот мячик он будет с утра и до позднего вечера. Малыш настаивает на чем-то не потому, что ему просто хочется, а потому, что он уже сказал и не хочет отказываться от своих слов. И теперь отступать некуда, ведь с его мнением должны считаться. Но не обижайтесь и не злитесь на него. А лучше сбалансируйте ласку и строгость. Ведь именно вы приучили его к тому, что любое его желание — как приказ. И ему не понять, что для вас он вырос, и вы изменили систему требований. Наглядным примером такого поведения малыша будет его отказ от еды, с которым борются многие мамы 2-леток. Если вы зовете его сами, то ребенок может сопротивляться. Попробуйте превратиться в Добрую фею: дотроньтесь к малышу волшебной палочкой (фломастером, карандашом, половником), и превратите его в "Обжорку". Он не сможет отказаться от новой роли с удовольствием поест. Кроме того, ребенка раннего возраста можно легко отвлечь. Если он действительно расстроен, взрослому достаточно показать ему любимую или новую игрушку, предложить после еды поиграть с ним в любимую игру — и ребенок, у которого одно желание легко сменяется другим, мгновенно переключается, послушно открывает рот, а потом с удовольствием занимается новым делом. Обесцениванием. Для ребенка обесцениваются его любимые игрушки, стереотипы поведения, зачастую, кстати, навязанные усердными бабушками и дедушками. Все это попытки показать, что у него уже есть свой выбор. Он может выбрасывать все купленные игрушки, категорически отказываться от любимой одежды. Поддержите его "взрослость": звоните ему по телефону, спрашивайте совета, делайте "взрослые" подарки (шариковую ручку, зонт, ремень для брюк или набор детской косметики для маленькой принцессы). Источник - http://www.segodnya.ua/

Как пережить кризис 3-х лет?

"- Кто-нибудь пробовал обмануть природу? - Возможно. - А смог. - Это уж нет!" Так вот и нам с вами, как не крути, а кризис 3-х лет пережить придется! Здесь просто важно понять: чем больше ребенок пройдет проб и ошибок, тем быстрее научится, адаптируется, перестроется и минует кризис! Суть кризиса есть таковой, что с одной стороны, малыш стремится к самостоятельности и признанию, а с другой - не готов еще к этому. Мы со своей стороны можем только облегчить переживание кризиса и сократить его продолжительность. Чем мы можем помочь малышу: 1. Предоставьте малышу максимальное количество возможностей быть самостоятельным. Если он хочет одеваться сам, добавляйте к графику + 30 минут времени и позволяйте ему одеться самому. Разрешите сделать влажную уборку: пусть и не качественно, но ведь с удовольствием! Пусть слепит пельмень: да мутант с порванным брюхом, но ведь и съест сам и покажется самым вкусным!  Поощряйте инициативность ребенка! 2. Обращайтесь к малышу вопросами, например: "Ты хочешь пить?", "Пойдем гулять?", "Можешь принести карандаш?"... Это позволит сохранить спокойствие малыша и не вызовет у него негатив, что встречается на утверждение по типу: "Иди пить", "Одеваемся и идем гулять", "Принеси карандаш". Помните, что малыш считает себя взрослым, обращайтесь к нему, как ко взрослому! 3. Лучше в период кризиса использовать демократический, а не авторитарный, стили в воспитании. 4. Если ситуация не терпет изменений, то переключите внимание ребенка. К примеру, чтобы избежать конфликта с хочу/не хочу на прогулку, предложите малышу выбрать, куда пойти гулять: на детскую площадку, к речке, в парк... Либо, если вам необходимо пойти в поликлинику именно сегодня в определенное время, предложите малышу выбрать, в чем он туда пойдет. Это позволит избежать "драматизма" с вопросом пойти/не пойти в поликлинику и переключит внимание ребенка на то - в чем же идти. 5. Постарайтесь сделать так, чтобы все члены семьи вели себя одинаково в процессе воспитания ребенка. 6. Если же ребенок в основном протестует, то попробуйте использовать это: предложите подождать вас дома, пока вы сходите в магазин за покупками; или скажите: "ты ведь не будешь чай, папа вернется с работы, выпьет". Во многих случаях это действует с обратным эффектом, малыш начнет собираться с вами в магазин и выпьет чай сам. 7. Поощряйте познавательный интерес малыша, хвалите его! Если что-то ребенку нельзя для детального изучения, например дорогостоющие часы, купите ему маленькие недорогие часики, позвольте их изучить, пощупать, постучать, подереть, разобрать...сейчас малыш всему учится. 8.  Исключите гиперопеку над малышем, позволяйте ему делать все, что безопасно для ребенка, самостоятельно, пусть допускает ошибки, неточности, периодами путается...Когда ему действительно понадобится ваша помощь, он вас об этом попросит! 9. В период истерики важно не уступать и не давать желаемого, так как это приведет к "укоренению" такого поведения, и истерика будет возникать при малейшем "что-то не так". Пусть для начала ребенок успокоиться, а затем уже решайте вопрос!  Объясните малышу, почему не стоит себя так вести, и как он может добиться желаемого. Но помните о том, что есть "нельзя" (действия опасные для жизни), которые не стоит нарушать никогда, и в период кризиса тоже: играть с розеткой, с газовой плитой, выглядывать в открытое окно многоэтажного дома и т.д. 10. Побуждайте малыша к разговору о чувствах и переживаниях. Не говорите ребенку: "Не плач, успокойся", а спросите: "Ты плачешь, потому что тебе обидно/жаль, что игрушка сломалась?". Говорите о чувствах и тогда, когда ребенок весел и горд от того, что нарисовал рисунок, собрал пазл/конструктор, сделал доброе дело... Учите малыша распознавать свои чувства и делится ими. Проговаривая переживания, ребенок снимает напряжение. Так он быстрее упокоиться и вернется в хорошее расположение духа. Со временем, когда кризис минует, вы опять узнаете в своем малыше милого, ласкового, воспитанного ребенка, но уже немного повзраслевшего, который хочет, чтобы с ним считались, как со взрослым, и при этом всегда любили!  В виду того, что все дети разные и развиваются индивидуально, некоторые родители могут и не заметить кризиса, если он был слабо выражен и/или занимал короткий период. Беспокоиться здесь незачем. Кризисы очень важны для личностного развития, но куда важнее не как и сколько кризис протекает, а что будет на выходе. Терпения и мудрости вам, дорогие родители! Любите своих детей!  

Кризис трех лет

Говоря о кризисе трех лет не стоит думать, что он приходит ровно в 3 года. У кризиса нет четких временных границ, а проявляется он, как правило, на 3-ем году жизни и длится несколько месяцев с разной вероятностью и интенсивностью. Кризис 3-х лет служит переходом от периода раннего детства к дошкольному периоду и характеризуется резкой перестройкой сложившихся личностных механизмов. Давайте подчеркнем, что кризисы есть нормальными этапами и необходимы для развития ребенка! Многие мамы и папы не по наслышке могут сказать, что в этот период ребенка, как подменили: Даша всегда была веселой, послушной, азарной девочкой с редкими капризами, которая помогала маме, делилась игрушками, спокойно позволяла маме собрать ее на прогулку... И вот ЧТО-ТО такое случилось, что все перевернулось в считанные дни "с ног на голову": Даша упрямится, скандалит, выражает негативное отношение ко взрослым и постоянно твердит: "Я сама!". Именно фраза "Я сам/а!" и есть самой популярной в этом возрасте. Ребенок начинает осознавать себя отдельным человеком, который не меняется в зависимости от ситуации, у которого есть свои желания, и они могут отличаться от желания взрослых! Малыш начинает говорит о себе от первого лица: "Я хочу пить" вместо "Даша хочет пить", "Я прыгаю", "дай мне конфету". То, что ребенок начинает отделять себя от других, приводит к новому отношению ко взрослым. Он хочет быть похожим на взрослого: делать то же, что и взрослый, быть самостоятельным и независимым. Малыши начинают противостоять излишней опеке и делать "запрещенные" поступки/действия.  К симптомам кризиса относят (Л. С. Выготский): 1. Негативизм — это отрицательная реакция ребенка на предложение взрослого. Негативизм избирателен: ребенок игнорирует требования одного члена семьи, а с другими достаточно послушен. Главный мотив - сделать наоборот, то есть прямо противоположное тому, что ему сказали. 2. Упрямство — это реакция ребенка, который настаивает на чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он этого потребовал у взрослого, и отказаться от собственного решения даже при изменившихся обстоятельствах он не может.  3. Строптивость — направлена в целом против норм воспитания, системы отношений, образа жизни в семье, а не против конкретного взрослого. ​4. Своеволие — стремление ребенка все делать самому (ключевые слова в речи "Я сам!"), проявление инициативы собственного действия, которая неадекватна возможностям ребенка и вызывает дополнительные конфликты со взрослыми. При этом меняется отношение ребенка к окружающему миру: теперь ребенком движет не только желание узнавать новое, овладевать действиями и навыками поведения. Ребенок начинает активно удовлетворять познавательную потребность. Это проявляется в его активности, любознательности. Но проявление инициативы может вызывать конфликты со взрослыми, поскольку она зачастую неадекватна возможностям ребенка. Необходимо учитывать то, что малыш пробует свои силы, проверяет возможности. Он утверждает себя, и это способствует появлению детского самолюбия - важнейшего стимула к саморазвитию и самосовершенствованию. 5. Протест-бунт — выражается в частых конфликтах с родителями. Ребенку важно, чтобы окружающие люди всерьез относились к его самостоятельности. Если ребенок не чувствует, что с ним считаются, что уважают его мнение и желания - он начинает протестовать. Он бунтует против прежних рамок, против прежних отношений. 6. Обесценивание — в глазах ребенка обесценивается все то, что было для него привычно, интересно, дорого раньше. Симптом обесценивания может проявляться в том, что малыш начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей, ломать любимые игрушки. 7. Деспотизм — ребенок проявляет деспотическую власть по отношению к близким людям, заставляет родителей делать все, что он требует. В этот период нам взрослым важно понимать, что оставить все "по-старому" уже не выйдет, нужно вырабатывать правильное поведение. Меняется ребенок - должно менятся и наше отношение к нему, в противном случае мы только закрепим его неготив к нам. Предоставьте малышу максимальное количество возможностей быть самостоятельным и это смягчит ситуацию. В случае, если желание ребенка нелегко удовлетворить в повседневной жизни (допустим, самостоятельный поход в магазин за покупками или поездка за рулем автомобиля), то реализуйте это в форме игры. Помните, что кризис - это временное явление, и любите ребенка всегда и вопреки всему!
Подписка на RSS - развитие ребенка до трех лет