позитивное воспитание

"Когда ты станешь большим" - шикарная песня отца трогает сердца

Когда ты станешь большим. Песня отца. Родители и дети. Позитив
Шикарная песня Дениса Клявера "Когда ты станешь большим" взорвала интернет. Трогательные слова, поддержка и бесконечная вера в детей, несбывшиеся мечты и вечные надежды… Кроме того, в клипе вы увидите рекордный состав звездных отцов вместе со своими детьми. Послушайте песню и обнимите своего ребенка! Со слов Дениса: «Когда ты станешь большим - не просто песня. Это отцовский наказ от самого сердца»      

Дети с небес (позитивное воспитание)

Все дети рождаются невинными и добрыми. В этом смысле все дети — с небес. Каждый ребенок особенный. Он приходит в этот мир с определенным предназначением. Яблочное семя естественным образом превращается в яблоню. Из него не вырастет груша или апельсин. Как родители, мы прежде всего должны признавать, уважать и поддерживать процесс естественного роста наших детей. От нас не требуется каким-то образом формировать из них таких людей, какими они, по нашему мнению, должны стать. Однако мы ответственны за то, чтобы оказать им мудрую поддержку, когда речь идет о развитии их врожденных талантов и сильных качеств. В растущем разуме, сердце и теле каждого ребенка есть подробный план его развития. У каждого ребенка свой уникальный набор задач и талантов, и мы не можем изменить то, какими им быть. В трудные времена, когда нам начинает казаться, будто с нашими детьми что-то не в порядке, нужно просто вспомнить, что они — с небес. Они изначально совершенны, и перед ними стоят неповторимые жизненные задачи. Особые препятствия, которые приходится преодолевать детям, помогают им обрести силы и развить свой особый характер. Детям необходимо сочувствие и помощь, но не менее необходимы им для роста и их особые проблемы. Для здорового роста каждому ребенку необходимо пройти через периоды испытаний. Научившись принимать и понимать ограничения, накладываемые на них родителями и миром, дети развивают такие жизненно важные качества, как умение прощать, умение дожидаться осуществления своих желаний, дух сотрудничества, творческий потенциал, отзывчивость, отвага, упорство, умение исправлять свои ошибки, чувство собственного достоинства, самодостаточность и целеустремленность.  Например: Ребенок не научится прощать, если ему прощать некого. Ребенок не разовьет в себе терпение или умение дожидаться осуществления своих желаний, если всегда сразу предоставлять ему все, чего он хочет. Ребенок не научится принимать собственные недостатки, если все вокруг него безупречны. Ребенок не научится сотрудничать, если всё всегда происходит так, как хочется ему. Ребенок не разовьет свой творческий потенциал, если за него всё будут делать другие. Ребенок не научится сочувствию и уважению к окружающим: если он не видит, что другие люди тоже испытывают боль и переживают неудачи. Ребенок не разовьет в себе отвагу и оптимизм, если ему не придется столкнуться лицом к лицу с неприятностями. Ребенок не разовьет в себе упорство и силу, если все дается легко. Ребенок не научится исправлять свои ошибки, если ему неведо мы трудности, неудачи и промахи. Ребенок не разовьет в себе чувство собственного достоинства и здоровую гордость, если не будет преодолевать препятствия и добиваться чего-либо. Ребенок не разовьет в себе самодостаточность, если ему не знакомо чувство изоляции и неприятия. Ребенок не разовьет в себе целеустремленность, если у него нет возможности противостоять авторитету и/или добиваться желаемого. По многим причинам проблемы и испытания не только неизбежны, но и необходимы. Наша задача, как родителей, состоит не в том, чтобы оградить детей от жизненных испытаний, а в том, чтобы помочь им успешно преодолевать эти испытания и расти. Бабочке приходится приложить огромные усилия, чтобы выбраться из кокона. Если, стремясь облегчить ее участь, вы разрежете кокон, то бабочка вскоре умрет. Эти усилия необходимы ей для того, чтобы развить мышцы крыльев. Избавьте бабочку от этого трудного процесса, и она не сможет летать — она погибнет. Подобным образом, для того чтобы наши дети выросли сильными и могли свободно парить над этим миром, им необходимы определенные трудности и определенная поддержка.  Пять позитивных принципов воспитания: 1. Отличаться от других — нормально. 2. Совершать ошибки — нормально. 3. Проявлять негативные эмоции —нормально. 4. Хотеть большего — нормально. 5. Выражать свое несогласие — нормально, но помни, что мама и папа — главные. 1. Отличаться от других — нормально. Каждый ребенок неповторим. У каждого есть особые таланты, проблемы и потребности. Задача родителей распознать эти особые потребности и удовлетворить их. По типу усвоения знаний дети делятся на три категории: бегуны, ходоки и прыгуны. Бегуны обучаются очень быстро. Ходоки обучаются ровно, их успехи несложно заметить со стороны. И наконец, существуют прыгуны. Прыгунов воспитывать труднее всего. Создается впечатление, будто эти дети вообще не учатся и не добиваются никаких успехов, но затем в один прекрасный день они совершают скачок и обретают знания и навыки разом. Они — как поздние цветы. Обучение занимает у них больше времени. 2. Совершать ошибки — нормально. Все дети совершают ошибки. Это абсолютно нормально, и нужно быть к этому готовым. Допустив ошибку, ребенок не думает, будто с ним что-то не в порядке, если только родители не реагируют так, словно он сделал что-то недопустимое. Ошибки — естественное, нормальное и неизбежное явление. Дети постигают эту истину главным образом из жизненных примеров. Чтобы донести до ребенка этот принцип, родители должны признавать собственные ошибки в отношениях с детьми и друг с другом. Если дети видят, что родители всегда извиняются за допущенный промах, то они и сами постепенно приучаются брать на себя ответственность за свои ошибки. Вместо того, чтобы заставлять детей просить прощения, родители должны сами служить им примером. Дети приходят в этот мир с врожденной склонностью любить своих родителей, однако они не умеют любить и прощать себя. Любовь к себе развивается на основании отношения родителей и их реакции на ошибки ребенка. Если детей не стыдят и не наказывают за ошибки, это дает им возможность научиться важнейшему искусству: умению любить себя и принимать собственное несовершенство. 3. Проявлять негативные эмоции — нормально. Такие негативные эмоции, как гнев, печаль, страх, сожаление, разочарование, беспокойство, смущение, ревность, обида, неуверенность и стыд, не только естественны и нормальны, но и важные составляющие роста. Негативные эмоции нормальны, и о них необходимо беседовать. Родители должны научиться создавать для детей благоприятные возможности испытывать и выражать свои негативные эмоции. Хотя такие эмоции всегда нормальны, время, место и способ их выражения могут быть неуместными. Вспышки гнева необходимы для развития ребенка, но он должен знать, что они допустимы не везде и не всегда. С другой стороны, не нужно задабривать ребенка, чтобы он не давал воли гневу, иначе он станет устраивать скандалы именно в те моменты, когда у вас нет возможности предложить ему тайм-аут и эффективно разобраться с текущей проблемой. Позитивное воспитание не допускает, чтобы дети чувствовали себя ответственными за настроение родителей. Если ребенку дают понять, что его эмоции и потребность в понимании, а также связанные с этими эмоциями переживания доставляют неудобство старшим, он начинает подавлять свои чувства и теряет связь со своим истинным «я» и с талантами, которые пробуждаются, когда человек искренен. «Прогрессивные» родители, осознающие, насколько важно проявлять свои чувства, нередко совершают другую ошибку: стремясь научить ребенка чувствовать, собственным примером учат его проявляться слишком бурно. Лучший способ научить ребенка осознавать свои чувства — сочувственно выслушивать его и помогать идентифицировать возникающие у него эмоции. После того, как ребенок научится осознавать и выражать негативные эмоции, ему намного проще отделить себя от родителей, развить сильное самосознание и постепенно открыть свою внутреннюю сокровищницу творческих способностей, интуиции, любви, уверенности, радости, сострадания, совести и способности исправлять свои ошибки.  4. Хотеть большего — нормально. Детям очень часто вбивают в голову, будто только нехороший, эгоистичный, испорченный ребенок хочет большего или огорчается, не получая желаемого. Родители изо всех сил стараются приучить детей к добродетелям благодарности, вместо того чтобы позволить им желать большего. «Скажи спасибо за то, что у тебя уже есть», — стандартный ответ на желание ребенка получить больше. Дети не знают, сколько им позволено просить, да им и неоткуда это знать. Даже взрослым бывает трудно определить, как много мы можем попросить, чтобы не обидеть человека и не показаться слишком требовательными и неблагодарными.  Дети могут легко просить о том, что они хотят, зная, что никто не станет их стыдить. К тому же ребенок ясно осознает, что сам факт просьбы отнюдь не гарантирует получение желаемого. Если не позволить детям свободно просить, они так и не узнают, что они могут получить, а что — нет. Кроме того, когда дети просят, они быстро развивают умение вести переговоры. Дайте ребенку свободу просить о том, чего он хочет, — и его врожденная способность добиваться желаемого расцветет в полную силу. Став взрослым, он не будет считать отрицательный ответ окончательным. Он с детства привыкнет вести переговоры, и нередко ему будет удаваться убедить вас дать то, о чем он просит. Позволить блестящему дипломату убедить себя — это отнюдь не то же самое, что идти на поводу у капризного ребенка. 5. Выражать свое несогласие — нормально, но помни, что мама и папа — главные. Нужно позволять детям говорить «нет», но при этом важно, чтобы они знали: последнее слово остается за родителями. Большинство родителей боятся дать детям слишком много прав, чтобы не разбаловать их. Давая детям свободу, нужно следить за тем, чтобы все-таки уверенно держать ситуацию под контролем. Позволяя детям говорить «нет», вы тем самым даете им возможность свободно выражать свои чувства, определять собственные желания и затем вести переговоры. Это не значит, что вы всегда будете делать то, что хочет ребенок. Из того, что ребенок может сказать «нет», вовсе не следует, что все будет именно так, как он хочет. Однако его желания и чувства будут услышаны, а это само по себе часто склоняет детей к сотрудничеству. А особенно важно то, что дети могут сотрудничать, не подавляя при этом свое истинное существо. Корректировать свои желания — это отнюдь не то же самое, что отступаться от них. Откорректировать свои желания — значит привести их в согласие с желаниями старших. Отступаться — значит подавлять свои желания и чувства, подчиняясь воле родителей. Подчиняя ребенка, вы ломаете его волю. Умение корректировать свою волю и желания называется сотрудничеством, подчинение своей воли и желаний называется покорностью.  Дети, у которых развит дух сотрудничества, по-прежнему хотят то, что они хотят, но главное их желание — доставить радость родителям. Позволить детям говорить «нет» — не значит передать контроль в их руки; на самом деле это приводит к тому, что именно взрослые начинают лучше контролировать ситуацию. Всякий раз, когда ребенок говорит «нет», но тем не менее старшие проводят свою линию, дети вновь убеждаются, что мама и папа — главные.  Если сегодня вы будете относиться к ребенку, как к существу доброму и невинному, а через неделю отшлепаете его за плохое поведение, то ничего хорошего этим не добьетесь. Если мы хотим, чтобы ребенок хорошо к себе относился, нужно не заставлять его относиться к себе плохо. Если мы хотим, чтобы ребенок был уверен в себе, нужно прекратить управлять им при помощи устрашения. Если мы хотим, чтобы он уважал других, мы должны научиться проявлять к нему то уважение, которого он заслуживает. Дети учатся, подражая окружающим. Если вы управляете ребенком при помощи насилия, то всякий раз, когда ему будет непонятно, как восстановить контроль в той или иной ситуации, он станет прибегать к насилию или к другим формам жестокого и бесчувственного поведения. Методы установления сотрудничества: Просите, но не приказывайте и не требуйте ​Первый шаг состоит в том, чтобы научиться наиболее эффективно отдавать распоряжения. Жесткие приказы тут не работают. Сами посудите: если бы на работе кто-то командовал вами на каждом шагу, вам бы это понравилось? А день ребенка полон бесконечных указаний. Не удивительно, что матери то и дело жалуются, что дети их не слушаются. А вы сами воспринимали бы человека, который вас постоянно пилит?  Вместо того, чтобы приказывать: «Почисть зубы», — скажите: «Не почистишь ли ты зубы?» Вместо того, чтобы говорить: «Не бей брата», — скажите: «Пожалуйста, не трогай брата». Используйте формулу «не сделаешь ли ты… ?» и «сделай, пожалуйста» вместо «ты можешь… ?» Формулы «Не сделаешь ли ты… ?» и «Сделай, пожалуйста…» творят чудеса, а слова «Ты можешь…?» порождают сопротивление и недоумение. Когда вы говорите: «Не наведешь ли ты тут порядок?» — это просьба. Если же вы говорите: «Ты можешь навести порядок?» — вы как бы ставите под вопрос способность человека. Вы тем самым спрашиваете: «Ты в состоянии навести тут порядок?» Чтобы побудить человека к сотрудничеству, нужно выражать свои желания предельно прямо и ясно. Нужно с самого начала высказать просьбу таким образом, чтобы у собеседника возникло желание сотрудничать. Откажитесь от риторических вопросов ​Риторические вопросы еще хуже формулы «Ты можешь…?» Они уместны, когда вы хотите подчеркнуть какую-то мысль в полемическом докладе, однако крайне непродуктивны, если вы пытаетесь побудить кого-то к сотрудничеству. Каждый такой вопрос подразумевает некое скрытое послание. В воспитании скрытые послания обычно содержат обвинение, которое отец или мать не желает высказывать прямо и маскирует под риторическим вопросом. Многие матери даже не осознают, что выражают негативные чувства, но стоит им глубже заглянуть себе в душу, и они легко обнаружат их. Пример: Риторический вопрос: Почему в комнате такой беспорядок? Возможное скрытое послание: Тебе следовало бы прибрать в комнате. Ты плохой. Ты — лентяй. Ты меня не слушаешься и т. д. Говорите прямо ​Один из важнейших навыков, которые нужно приобрести матерям, — научиться высказываться прямо, особенно при общении с мальчиками.  Пример: Негативное высказывание: В твоей комнате опять беспорядок. Подразумеваемое приказание: Наведи порядок в комнате. Часто ребенок даже не осознает стоящую за такими словами просьбу и только бессмысленно смотрит в пространство перед собой. Чтобы получить непосредственную реакцию, нужно прямо высказать просьбу, без негативных выражений. Обращая внимание на проступки и промахи ребенка, вы не добьетесь от него сотрудничества.  Откажитесь от объяснений ​Объясняя ребенку свою позицию, чтобы обосновать просьбу, вы тем самым уступаете свою родительскую власть. Вы приводите ребенка в замешательство. Очень многие родители из лучших побуждений пытаются убеждать детей следовать их инструкциям, вместо того, чтобы просто напоминать им, что они имеют полное право сопротивляться, однако мама и папа — главные. Не нужно говорить: «Не почистишь ли ты зубы? Уже пора идти спать: завтра тебе предстоит трудный день». Просто скажите: «Не почистишь ли ты зубы?» Объяснения оставьте при себе. Сопротивляясь воле родителей, дети чаще всего оспаривают обоснования. Если же вы не даете обоснований, то у ребенка остается меньше поводов спорить. Если вы хотите, чтобы малыш понял, почему ему следует отправляться в кровать, объясните ему это позже, после того как он выполнит вашу просьбу. Когда ребенок будет лежать под одеялом, можете сказать ему: «Я так довольна тобой. Ты очень хорошо почистил зубки. Теперь ты успеешь хорошенько выспаться, и завтра будешь свежим, как огурчик. Завтра у нас с тобой много дел, а крепкий сон придаст тебе сил». После того, как ребенок что-то сделал хорошо, он гораздо восприимчивее к небольшой беседе. Откажитесь от лекций ​Нецелесообразно говорить: «Нехорошо бить братика. И вообще драться плохо. Прекрати, пожалуйста, сейчас же». Кроме того, что эти слова звучат надуманно и неестественно, они просто не работают. Конечно, вы должны устанавливать те или иные правила и политику в семье, — но не для того, чтобы мотивировать действия ребенка. Если лекции о том, что такое хорошо и что такое плохо, нацелены на то, чтобы мотивировать определенное поведение, ребенок утрачивает желание сотрудничать и вместо этого пытается разобраться, что же хорошо, а что плохо, что правильно, а что неправильно. Дети до девяти лет еще не готовы к таким сложным головоломкам, а после девяти они просто не слушают подобных лекций. Не пытайтесь манипулировать с помощью чувств ​Многие родители используют выражения типа «Я чувствую», чтобы научить детей более остро осознавать собственные чувства. Это лучше делать не в те моменты, когда вы пытаетесь побудить ребенка к тем или иным действиям. Лучше всего делать это тогда, когда они сами спрашивают, как вы себя чувствуете или чувствовали ли вы себя когда-нибудь так же, как они. Волшебное слово, чтобы добиться сотрудничества Самое сильное волшебное слово, чтобы добиться сотрудничества, — это слово «давай». При любой возможности приглашайте детей участвовать в той или иной деятельности вместе с вами. Даже тогда, когда вы просите ребенка выполнить какое-то конкретное задание, например: «Не уберешь ли ты в комнате?» — предваряйте свою просьбу фразой типа: «Давай подготовимся к вечеринке». Если ваша просьба становится частью приглашения к совместной деятельности, дети идут на сотрудничество охотнее.​ По книге Грей Джона "Дети с небес"
Подписка на RSS - позитивное воспитание