кризисы детского развития

Это ВАЖНО прочитать ВСЕМ родителям

Воспитание ребенка
Марина Солотова - основатель “Детский медиа-холдинг “Академия радости” с помощью слов пытается достучаться до родителей, донести важную информацию в теме родительско-детских отношений и “да будет она услышана!” всеми родителями! "Мой стаж работы с подростками – 36 лет. То есть начинала я в далеком 1980 году. Поэтому мне есть, что рассказать о наших детях – и тех, кто давно уже не дети, и тех, кто пока еще в возрасте, который принято называть “трудным”.   Я сегодня не буду делать реверансы. Накипело потому что.  В далеких 80-х мы с моими тогдашними ребятами ставили спектакль, который назывался “Трудное детство”. Сценарий писали сами. Говорили про школу, семью, несчастную любовь – про все, что делает детство трудным. Так вот. Можно брать сценарий и ставить спектакль завтра. Ничего не изменилось, кроме разве что появления соцсетей. Но главное остается главным. В том нашем спектакле была сцена о детских самоубийствах. Мы серьезно изучали материал. Читали записки, которые оставляли ребята. Разговаривали с теми, кого удалось спасти. Ни один из них не собирался на тот свет по-настоящему. По тогдашней статистике большая часть самоубийств приходилась на время с 18 до 19 часов. Они знали, что родители с минуты на минуту вернутся с работы. И думали, что мама с папой успеют, а заодно поймут, что надо что-то делать. МЫ ЧИТАЛИ ЭТИ ЗАПИСКИ СО СЦЕНЫ. И ПОНЯЛИ ОДНУ ОЧЕНЬ ПРОСТУЮ ВЕЩЬ, БАНАЛЬНУЮ ДО ПРОТИВНОСТИ. МЫ ЗАКАНЧИВАЛИ ЭТУ ЧАСТЬ СПЕКТАКЛЯ СЛОВАМИ, КОТОРЫЕ Я ПОМНЮ 30 ЛЕТ: “ЕСЛИ БЫ МЫ НАЗЫВАЛИ НАСТОЯЩУЮ ПРИЧИНУ УХОДА ИЗ ЖИЗНИ, ЗВУЧАЛА БЫ ОНА ПРИМЕРНО ТАК: “МНЕ НЕ ХВАТАЛО ЛЮБВИ”. ЛЮБИТЕ НАС ЖИВЫМИ”. Ничего не изменилось. НИЧЕГО.  Сегодняшнее утреннее занятие в мастерской журналистики я начала с разговора о том, что произошло. Некоторые смотрели трансляцию в “Перископе” или как там он называется. Теперь внимание. 7 РОДИТЕЛЕЙ ИЗ 7 ВЧЕРА ПОСЛЕ ПРОГРАММЫ “ПУСТЬ ГОВОРЯТ” РВАНУЛИ В СОЦСЕТИ ОБСУЖДАТЬ ЭТО ДЕЛО СО СВОИМИ ФРЕНДАМИ!!!!! Нужны комментарии? Еще раз внимание. Тем, кто во всем обвиняет плохих дяденек из контакта, которые толкают наших детей на этот шаг. Я спросила сегодня ребят, если бы у них была возможность вместо зависания вконтакте провести это время с родителями, что бы они предпочли. Можете мне не верить. Но 7 человек из 7 сказали, что выбрали бы родителей. Правда, с оговоркой: “Смотря что делать”. ОНИ ХОТЯТ ГУЛЯТЬ С НАМИ В ПАРКЕ. ЧИТАТЬ ВСЛУХ КНИЖКИ. ИГРАТЬ В “МОНОПОЛИЮ”. ГОТОВИТЬ НЕОБЫЧНЫЙ УЖИН. СМОТРЕТЬ КИНО. МОНТИРОВАТЬ ДОМАШНЕЕ ВИДЕО. СЛУШАТЬ РЭП. РАЗГОВАРИВАТЬ ПРО ЛЮБОВЬ И СЛУШАТЬ ИСТОРИИ, КАК МАМА ПОЗНАКОМИЛАСЬ С ПАПОЙ, ХОТЬ СОТЫЙ РАЗ. ОНИ НЕ ХОТЯТ ОТЧИТЫВАТЬСЯ ОБ ОЦЕНКАХ В ШКОЛЕ!!! Теперь тем, кто считает, что тех, кого сегодня будут хоронить, мало пороли. Мои ребята сказали: “Тогда это случилось бы раньше”. Несколько историй. Настоящих, из жизни. У меня есть ученица, которую бьют за четверки. Родители считают, что она должна быть отличницей, потому что может, и свои ресурсы надо использовать по максимуму. В сентябре девочка потеряла ключ и не смогла вовремя вернуться домой. А телефон забыла дома. Так бывает. В результате её наказали. В течение месяца она могла выходить из своей комнаты в трех случаях – в школу, на кухню и в туалет. Книги и компьютер забрали. Телефон тоже. Что делать надо было ребенку, знаете? Вот и я не знаю. Мы провели журналистский эксперимент и позвонили с этим вопросом на телефон доверия. То есть поставили на громкую связь и слушали, как девочка рассказывает эту историю тому, кто считается психологом . Слукавили только в одном: девочка сказала, что она сейчас наказана, что идет вторая неделя. “Что мне делать?” – плакала девочка. Она правда плакала, потому что история все еще её не отпускает. Та, которая считается психологом, на другом конце провода тупо наезжала на ребенка. “А как ты учишься? А ты позвонила маме, сказала, что потеряла ключ? Ну и что, что забыла телефон – можно у подруги попросить. А в школу ходишь? Ну вот, а говоришь, что никуда не отпускают!” Потом та, которая считается психологом, просто ушла. Ну просто взяла, положила трубку на стол и ушла, мы слышали стук каблуков. Через несколько минут она вернулась и спросила: “Ты еще здесь? Ну… попробуй поговорить с родителями. До свидания.”  У меня есть ученица, которая пару недель назад в Лукашино полночи проплакала у меня на груди. Такое случается, потому что там, на тренингах, из детей начинает выходить все то, что они долго держали в себе. Мы говорили о том, что девочка ночами сидит в соцсетях. “А ГДЕ МНЕ ЕЩЕ ОБЩАТЬСЯ?! – КРИЧАЛ РЕБЕНОК. – Я БОЮСЬ СПАТЬ ОДНА! А МАМА УХОДИТ ИГРАТЬ В БИЛЬЯРД! ОНА ЗАМУЖ ВЫХОДИТ, И МНЕ ПРИДЕТСЯ ПЕРЕЕХАТЬ К ЕЕ МУЖУ В КОТТЕДЖ! А Я ЕГО НЕНАВИЖУ, ОН ВСЕГДА СМЕЕТСЯ НАД ТЕМ, ЧТО Я КАРТАВЛЮ, А МАМА ГОВОРИТ, ЧТО НИЧЕГО СТРАШНОГО, ЧТОБЫ Я ПРИВЫКАЛА, ПОТОМУ ЧТО МНЕ В ЖИЗНИ ЭТО ПРИГОДИТСЯ!» Я встретилась с мамой и поговорила про бильярд. Мама сказала, что играет она ночью, а ночью ДЕТИ ДОЛЖНЫ СПАТЬ.  У меня есть мальчик, который весь прошлый год делился с ребятами настоящей трагедией: постоянные конфликты родителей. Они ссорились каждый день. Громко. Мама даже на месяц уходила. А в апреле мама позвонила мне и сказала, что следующий месяц мальчик ходить на занятия не будет, потому что у него тройка по геометрии. Я не выдержала. Я сказала маме, что она пытается лишить ребенка единственного места, где ему интересно и где его слышат.  ЧТО ТРУДНО УЧИТЬ ГЕОМЕТРИЮ, КОГДА ЗА СТЕНКОЙ 2 ОДИНАКОВО ЛЮБИМЫХ ЧЕЛОВЕКА ОРУТ ДРУГ НА ДРУГА МАТОМ. ЧТО ПУСТЬ СЕБЕ НЕ ХОДИТ, ЕСЛИ ВМЕСТО НАШИХ ЗАНЯТИЙ ОН ПОЙДЕТ С ПАПОЙ В СПОРТЗАЛ. И МНОГО ЧТО ЕЩЕ СКАЗАЛА. МАМА УСЛЫШАЛА, СЛАВА БОГУ.  Я могу рассказать еще с десяток-другой таких историй. Историй про вполне благополучные с виду семьи.  Да, и мы видели своих родителей по полчаса в день. Но у нас не было дяденьки из контакта, который раздает рецепты. А у наших детей он есть. И пока наши дети нужны этому дяденьке больше, чем нам, он будет нас побеждать. Потому что ему пофиг, какую оценку получил мой ребенок в школе. Потому что у него хватает времени разговаривать с ребенком так, что ребенок убежден: его понимают. Потому что пока мы с вами сокрушаемся по поводу этого дяденьки в фейсбуке и призываем его четвертовать, другой такой же дяденька уже регистрирует страницу и начинает дружить с нашими детьми. Ключевое слово – ДРУЖИТЬ.  Им правда не хватает любви. И общения. Не про школу – они вообще не любят про нее говорить. Потому что убеждены ,что нас не волнует ничего, кроме оценок. Которые, на самом деле, ровным счетом ничего не значат. И вообще школа ничего не значит, но это – другая тема.  Девочка в 14 лет ложится в постель с мужчиной не потому, что из нее прет либидо. Ну ведь не прет же в 14 лет? Она ложится в постель, потому что думает, что это и есть – любовь, которой ей не хватает. РЕБЕНОК НЕ ДОЛЖЕН СЛЫШАТЬ, КАК ССОРЯТСЯ РОДИТЕЛИ! Я ЗАДОЛБАЛАСЬ ОБЪЯСНЯТЬ ВЗРОСЛЫМ ЛЮДЯМ, ЧТО В СЛУЧАЕ ВОЙНЫ ДЕТЕЙ ЭВАКУИРУЮТ ПЕРВЫМИ! И НЕ ЗНАЮ, В КУРСЕ ВЫ ИЛИ НЕТ, НО ЧАЩЕ ВСЕГО ВИНОВАТЫМ В РОДИТЕЛЬСКИХ ССОРАХ РЕБЕНОК СЧИТАЕТ СЕБЯ. Тут два варианта: 1) если бы меня не было, они смогли бы устроить свою жизнь, а так вынуждены мучиться друг с другом и 2) я для них ничего не значу, потому что они даже ради меня не хотят быть вместе.  Родители обязаны читать страницы в соцсетях своих детей. Что хотите говорите мне про доверие, про то, что вы и так все знаете, что он вам доверяет. НИХРЕНА! Попробуйте под другим именем зарегистрироваться вк и напроситесь к ребенку в друзья. Много нового узнаете, правда. Только если вы – умный родитель, вы не будете использовать эту информацию в формате: “Я все знаю, лучше бы ты посуду помыла, прежде чем ….(далее – варианты)” . Вы просто будете знать и делать выводы. И грамотно действовать. А тем, кто отстаивает право детей на тайну переписки, отвечаю: мы на войне с дяденькой, а на войне все средства хороши. Только побеждает тот, у кого тактически все грамотно.  ЕСЛИ ВЫ ХОТЬ РАЗ В СЛУЧАЕ ПУБЛИЧНЫХ РАЗБОРОК ЗАНЯЛИ НЕ СТОРОНУ РЕБЕНКА, А ПРОТИВОПОЛОЖНУЮ, ОН НЕ БУДЕТ ВАМ ДОВЕРЯТЬ. НИКОГДА БОЛЬШЕ. И НЕ ПРИДЕТ ЗА ПОМОЩЬЮ В СЛУЧАЕ НЕОБХОДИМОСТИ. Неправ? Бывает, и нередко. И тогда мы говорим учительнице, которая ругает ребенка при вас: “спасибо, Марьванна, до свидания”. А дома, наедине, пытаемся понять: ПОЧЕМУ?! Я не говорю о вседозволенности. Я говорю о недостатке внимания. Внимания много не бывает. Чрезмерная опека – бывает. Желание прожить вместо ребенка его жизнь – бывает. Желание выдрессировать – бывает. А внимания не бывает много! Не надо путать внимание и рабство. Ребенок должен быть уверен: его любят любым!  Еще одна история. Звонит бабушка, которая воспитывает внучку с рождения. В истерике. “Она отказывается быть девочкой! Она кричит, что однополая любовь и браки между женщинами имеют право на существование!!!” Мне лично все понятно. Девочка пытается убедиться в том, что она нужна любая. Принимаем решение: бабушка вечером спокойно говорит, что подумала и поняла, что если девочка хочет стать мальчиком, то они начинают копить деньги на операцию. Больше к этой теме девочка не возвращалась.  Из обсуждения в ФБ: “Думаю, родители не совсем причем. Любовь хоть как транслируется и считывается ребенком. Основная хрень: дети стремятся к признанию каким-то социумом, а там не берут.”   Родители априори причем. Потому что они родители. И если они не при чем в случае ухода ребенка из жизни, то они тогда вообще нахрена?! Не считывается. Вот не считывается и все. Им нужны доказательства. Постоянно. Отнюдь не материальные.  Да, стремятся. И если “не берут” в одном месте, надо искать другое. Где вы будете уверены, что не навредят. А ребенка услышат. В Тюмени, навскидку – “Вега”, поисковики Артура Ольховского, “Интервал” Саши Курапова ну и ваша покорная слуга. Наверняка еще с десяток “каких-то социумов” наберется, если озадачиться. Вполне себе такая компания будет в помощь родителям, которые с утра до ночи на работе.  ЧЕМ БОЛЬШЕ ВРЕМЕНИ РЕБЕНОК ПРОВОДИТ В ПОЛЕЗНЫХ МЕСТАХ, ТЕМ МЕНЬШЕ – В ИНТЕРНЕТЕ. ПОЛЕЗНЫЕ МЕСТА – ЭТО НЕ ТОЛЬКО ЕВРОШКОЛА. ЭТО ТАМ, ГДЕ СЛЫШАТ, ПОНИМАЮТ И РАЗГОВАРИВАЮТ. Для моей племянницы Сашки это – театральная студия. Для моих алма-атинских ребят таким был пионерский штаб. Для сотен тюменских ребятишек – Башня и Генсаныч (кроме перечисленных). Школу сразу вычеркиваем – она давно перестала быть местом, где что-то делается в интересах ребенка.  Они могут жить без соцсетей. На выездах всегда проводим такую штуку: в первый день просим сдать телефоны всего на ночь. Говорим: завтра утром заберешь. Честное слово, забывают забрать до конца смены!  Человек уходит из жизни, когда он перестает чувствовать и понимать её ценность. Не жизни вообще, а собственной. Перестает понимать, что он нужен. Даже если он остался на второй год. Даже если он украл в магазине шоколадку. Даже если он не поступит в вуз. Даже если он не моет за собой посуду. Все равно НУЖЕН.  Из уст моих ребят: … я плохой сын, потому что у меня 3 по физике … я поеду в Лукашино, если папа выйдет из запоя … я мечтаю стать режиссером, но мама говорит, что я не поступлю ни за что … у нас в классе много таких, как я – ненормальных … я попросила маму помочь, а она сказала, чтобы я сама решала это проблему, потому что уже взрослая … отчим меня наказал за то, что я разговаривал с папой по телефону И последнее. За все, что происходит с нашими детьми, несем ответственность мы, родители. И никто больше!"

Как справиться с кризисом 6 -7-ми лет?

Источник - http://www.segodnya.ua 6—7 ЛЕТ: ЗАМКНУТЫЕ КЛОУНЫ ​Как проявляется? Заниженной самооценкой. Для первоклашки все меняется сразу же после первого звонка на урок. За дверьми школы — строгая дисциплина, послушание и ответственность за свои действия. Если вы никогда не позволяли себе сравнивать своего ребенка с другими детками, то волей-неволей, этап сравнений начался с первого сентября. Ведь оценки, которые дети получают в школе, — это и есть сравнение. Для слабо подготовленного ученика кризис первоклассника может стать тяжелым испытанием. Малышу трудно будет воспринимать критику учителя и "блестящие" знания соседа по парте. Многие ребята начинают сильно комплектовать по этому поводу. "Я не смогу", "у меня никогда не получится" — эти фразы произносят многие шестилетки. Поэтому, чем лучше вы подготовите ребенка к школе, тем комфортнее он будет себя чувствовать в классе. Попробуйте вместе с ребенком найти и развить какой-то талант. Если малыш будет знать, что что-то у него получается идеально — это будет предметом его гордости. Переключайте внимание ребенка с травмирующего настоящего на радостное будущее. Предложите девочке приготовить бабушке к ее приходу сюрприз — тортик, поделку и т.п. Обязательно хвалите ее за хорошо сделанную работу. А еще, никогда не сравнивайте своего ребенка ни с кем, даже с вами в его возрасте — это может взрастить в нем комплексы. Утомляемостью. Источниками кризиса также может быть неготовность малыша к режиму дня и постоянной нагрузке. Наши "взрослые"малыши устают намного сильнее, чем это бывало раньше. Ну и конечно, пресловутая социальная адаптация — незнакомые дети, учителя, которая тоже изматывает. Ваша задача — помочь первоклашке преодолеть усталость: не игнорируйте дневной сон, не позволяйте ребенку долго смотреть телевизор, а главное — следите за тем, чтоб ребенок много двигался, играл. Дайте ребенку возможность "прожить" (вывести из тела) накопленное напряжение — бегать, прыгать, бить подушку, выдувать мыльные пузыри… Чувством собственности. В этом возрасте расширяется жизненное пространство ребенка. Очень здорово будет, если сейчас у ребенка появится своя комната. Он может настаивать на покупке собаки или другого "друга". Не отказывайте ребенку в этом, если есть такая возможность. Ему ведь тоже нужно кем-то командовать и кого-то воспитывать. Замкнутостью. У вашего ребенка в этом возрасте появляется свой внутренний мир, секреты, тайны. Он определяет для себя такие понятия как добрый, хороший, злой, расстроенный. Для того, чтобы лучше в этом разобраться, ребенок может увлечься чтением, ведь в книгах так много интересных ходов, сюжетов и ситуаций! Если он это не делает сам, подкиньте ему на стол подходящую книгу. Если он полюбит чтение, тогда в будущем литература станет ему хорошим и надежным помощником. Страхами. Как раз в это время обостряются всевозможные страхи: смерти, темноты, одиночества и т.д. Это все проявления внутриутробных и родовых психологических травм. Ребенок боится не самой смерти, а остаться "там" без вас. Не игнорируйте страхи ребенка, расскажите ему о душе, о ее бессмертии и о том, что в Божьем царстве вы обязательно будете вместе. Очень помогают игры в прятки. Боязливые малыши часто выбирают именно эту игру: прячась, они ищут новый "кокон", "матку". Это происходит на уровне подсознания. Ищите своего малыша, а когда находите, выражайте ему свою любовь и радость, что вы опять вместе. Пробуйте бороться со страхами с помощью игры "Твистер". С помощью рулетки определяете цвет, на который необходимо переместить руку или ногу. Рано или поздно ваши тела переплетаются в тесном контакте…и кто-то падает. Именно этот контакт помогает малышу наладить контакт с окружающими и перестать бояться всего на свете. Манерностью. Ребенок уже не дошкольник, но еще не школьник. Вдруг исчезают наивность и непосредственность. Он начинает манерничать, капризничать, ходить не так, как ходил раньше. В поведении появляется что-то нарочитое, нелепое и искусственное, какая-то вертлявость и паясничество. Такой ребенок утверждает себя в новой роли, агрессивно реагируя на окружающих и опеку с их стороны. Спокойно реагируйте на такие превращения, даже если они вам не по душе. Не пытайтесь "сломать" ребенка, а просто расскажите, что таким, как он был раньше, он вам нравился гораздо больше. Проиграйте с ним эту ситуацию, ведь максимального воспитательного эффекта можно достичь только в игре. "Поищите" по квартире своего "прежнего" сына, перечисляя, какими положительными качествами он обладал.

Как справиться с кризисом трех лет?

Ребенок до трех лет. Развитие ребенка. Как справиться с кризисом трех лет?
Попросите карапуза не распугивать слонов и превратите его в "обжорку". Как часто, глядя на наших бунтующих детей, окружающие качая головой, говорят — ох, у него кризис. А обеспокоенные родители воспринимают это как личное оскорбление. Но само понятие кризиса не несет негативной окраски. Просто эти состояния часто сопровождаются проявлением негативных черт поведения. Родителям важно понять, что кризис — это норма, это хорошо, закономерно и необходимо. Это переход малыша на следующую ступеньку. И, наоборот, если ребенок не проживает кризис, это может быть тревожным сигналом. Кризис это революция, когда малыши уже чувствуют, что могут больше, а взрослые еще не готовы предоставить им свободу. Главная задача родителей — знать, как правильно реагировать на такое поведение крохи, чтобы кризис не перерос в постоянные проблемы в общении с ребенком и принять перемены, которые происходят с ними. 2—3 ГОДА: ПЕРЕБОРЧИВЫЕ ПЛАКСЫ Как проявляется кризис? Самостоятельностью. С 2 лет формируется личностный уровень развития и в это время в речи ребенка появляется первое Я. А вместе с ним и первое осознанное "Я Сам". Кроха категорически отказывается принимать чью-то помощь: сам ест, сам одевается, сам чистит зубы. Родителям нужно ввести понятия "опасно" и "безопасно". Все, что не угрожает здоровью ребенка, вы можете смело доверять ему сделать это самому. Но иногда он настаивает на невозможном, например, берет в руки нож, видя как вы им ежедневно орудуете. Вы можете сказать: "я знаю, что у тебя получится справиться с ножом, но я волнуюсь, ведь я так люблю твои ручки — давай это сделаем вместе." Таким образом вы и объясните ребенку причину своей тревоги и позволите сделать желаемое. Истеричностью. Самая частая ситуация в этом возрасте — истерика, причем по любому поводу. Бороться с таким доводом, как слезы, трудно, особенно если в магазине ребенок падает на пол, и требует срочно купить ему трактор, по размерам не намного то и меньше настоящего "царя полей". Важно понимать, что это временно! Наши крохи часто устраивают такие концерты в людных местах и маме нужно знать, как правильно действовать. Главное — успокоиться! Если вы подходите к такому воспитательному моменту эмоционально, считайте, что вы проиграли, и в следующий раз истерика будет еще громче. Ребенок испытывает вас на прочность, а вы комплексуете, что скажут окружающие. Помните, что это ваши отношения с ребенком и чужие люди тут не при чем. В таком случае вам нужно опуститься к уровню глаз малыша и спокойно сказать то, чего никак не ожидает кроха: "Малыш, когда ты так орешь, у меня в ушах свистит миллион громких свистков!" или "во время такого крика с крыши магазина улетели все слоны". Это переключит внимание ребенка с истерики на заинтересовавший его предмет, и конфликт будет исчерпан! В награду за хорошее поведение купите вместо желанного трактора аналог поменьше. Если такие отвлекающие маневры уже не помогают, воспользуйтесь "мешочком для крика", который всегда должен находиться в вашей сумке. Это может быть обычный яркий пакет, в который малыш сможет выкрикивать все "сердилки, вреднюги, нехотелки, обижалки, боялки и т.д." Так вы поможете себе и ребенку справиться с вербальным (словесным, звуковым) напряжением и "освободить" внутреннее пространство для чего-то более продуктивного. Переборчивостью. В этом возрасте многие малыши становятся очень разборчивыми. Например, в выборе одежды. Совершенно бесполезно уговаривать капризную двухлетку поменять платье на брючки. Похолодание для нее — не аргумент. Из принципа и из желания доказать маме свою "взрослость" и самостоятельность она будет стоять на своем до конца. Пойдите на хитрость — позвольте ей одеть любимую вещь, а сверху утеплить ребенка кофточкой. Кроме этого, в этом возрасте детки часто превращаются в "малышей-наоборот". Они могут говорить на черное — белое, что днем темно... и если вы пытаетесь его переубедить, показываете какую-то эмоцию — это поведение закрепляется. Малыш теперь знает, где у вас "кнопка", и будет на нее нажимать (манипулировать вами). Чтобы этого не происходило, поиграйте с ним в игру "наоборот" — скажите "ни в коем случае не переодевай ботиночки", "не в коем случае не мой руки" (конечно, мы предупреждаем ребенка, что это игра). Негативизмом. Если на все ваши предложения вы слышите короткое "НЕТ", знайте, что в ребенке уже зреет маленькая независимая личность. Это вариант уже известного нам "я сам". Конечно, со всеми этими "нет" очень сложно справиться, есть большое искушение их подавить, настоять на своем. Но подавленный ребенок становится либо чересчур послушным, либо бунтарем. Если вы хотите, чтобы наша детка выросла гармоничной личностью — именно в этом возрасте придется научится договариваться. Говорит с малышом от себя: не "когда же ты наконец-то…", а "мне неприятно, когда ты так со мной разговариваешь". Когда мы говорим о своих чувствах, мы сами успокаиваемся, и даем ребенку новую модель поведения. Упрямством. Соседский мячик ему даром не нужен, тем более, что и него такой же есть. Но вот требовать этот мячик он будет с утра и до позднего вечера. Малыш настаивает на чем-то не потому, что ему просто хочется, а потому, что он уже сказал и не хочет отказываться от своих слов. И теперь отступать некуда, ведь с его мнением должны считаться. Но не обижайтесь и не злитесь на него. А лучше сбалансируйте ласку и строгость. Ведь именно вы приучили его к тому, что любое его желание — как приказ. И ему не понять, что для вас он вырос, и вы изменили систему требований. Наглядным примером такого поведения малыша будет его отказ от еды, с которым борются многие мамы 2-леток. Если вы зовете его сами, то ребенок может сопротивляться. Попробуйте превратиться в Добрую фею: дотроньтесь к малышу волшебной палочкой (фломастером, карандашом, половником), и превратите его в "Обжорку". Он не сможет отказаться от новой роли с удовольствием поест. Кроме того, ребенка раннего возраста можно легко отвлечь. Если он действительно расстроен, взрослому достаточно показать ему любимую или новую игрушку, предложить после еды поиграть с ним в любимую игру — и ребенок, у которого одно желание легко сменяется другим, мгновенно переключается, послушно открывает рот, а потом с удовольствием занимается новым делом. Обесцениванием. Для ребенка обесцениваются его любимые игрушки, стереотипы поведения, зачастую, кстати, навязанные усердными бабушками и дедушками. Все это попытки показать, что у него уже есть свой выбор. Он может выбрасывать все купленные игрушки, категорически отказываться от любимой одежды. Поддержите его "взрослость": звоните ему по телефону, спрашивайте совета, делайте "взрослые" подарки (шариковую ручку, зонт, ремень для брюк или набор детской косметики для маленькой принцессы). Источник - http://www.segodnya.ua/

Кризис первого года жизни

Важно понимать, что хотим мы того или нет, а все кризисы в жизни ребенка ему и нам пройти придется! Они чрезвычайно необходимы для развития личности крохи! А вот, как вести себя с ребенком в период кризиса, задача сложная и индивидуальная, но вполне решаемая! Итак, давайте для начала ответим на вопрос, каким мы хотим, чтобы наш малыш был в будущем? Самостоятельным, решительным, ответственным, инициативным, любознательным, уверенным в себе человеком...тогда давайте не будем ему мешать, подавлять, чрезмерно запрещать и ограничивать! Да и воспитывать лучше не только нравоучениями, но и собственным примером. Когда же появляется кризис 1-го года? В среднем начинается с 9 месяцев и завершается, как правило, к 18 месяцам. Продолжительность кризиса может быть весьма короткой, что родители толком не успевают понять, что же это было - капризы перед очередными зубками, беспокойство связанное с животиком или все же кризис, либо длиться пол года с протестами, криками, топанием ногами, стучанием руками и морем слез. В чем же проявляется кризис: в протестах и сопротивлении воли родителей, кормление крохи становится подвигом (каша летает по кухне, втирается в стол; еда на малыше с головы и до пят; ложками стучит по голове; принципиально отбирает ложку, хоть и в рот не попадает, а если и попадает, то уже без пищи; что дают, кушать не хочет, а что хочет и сам не знает...), носится по дому с еще не "зрелой" координацией, прыгает с дивана, с превеликим удовольствием выбрасывает все из шкафов, переворачивает, ломает и, конечно же, не реагирует на "нельзя" и другие запреты родителей, частыми становятся крики и истерики. Знакомая ситуация? И в голове у мамы проносятся мысли: "Ну как же так? На каком этапе упустила? Не доглядела! Избаловала! Что делать? Как исправлять?". А ведь исправлять не нужно. Это проходящее и со временем пройдет. Прямохождение ребенка и кризис безусловно связаны между собой. Как только малыш понимает, что больше не так сильно зависим от мамы, что может пойти куда хочет, когда хочет, взять то, что нужно и сколько нужно, он становится более самостоятелен. И теперь, когда огонь в глазах, энергия в теле, интерес ко всему, желание все испробовать на "зуб", помять, постучать,  побросать, родительское "нельзя" вызывает огромнейший негатив и нежелание повиноваться. Да и почему "нельзя", если оно здесь лежит/стоит/весит и родителям это можно? Чтобы было меньше травмирующих ситуаций и для крохи, и для вас, сделайте так, чтобы было, как можно меньше "нельзя": уберите запретные вещи подальше/повыше от ребенка либо спрячте в ящик, розетки закройте специальными заглушками, шкафы закройте на ключ либо установите детские замки! Чем меньше для ребенка будет запретных соблазнов, тем реже будут родительские "нельзя", детские крики и слезы. Сознательное отделение от мамы и стремление к самостояельности движут ребенком. У него много желаний и они не всегда совпадают с желаниями или требованиями родителей, а в виду того, что речь еще не освоена, договориться без конфликта крайне сложно. Да и желания с возможностями не всегда совпадают: малыш хочет так же ловко управлять ложкой, как и мама, а вместо этого подносит ко рту уже пустую ложку (каша выпадает при маневрах), пытается сам надеть носки либо шапку, но на вид все гораздо проще, чем на практике... Это расстраивает малыша и влечет за собой крики и истерики. Кризиса нельзя избежать, но можно смягчить его проявление:  1. Минимизация "нельзя". Дайте ребенку больше свободы и простора! Для этого закройте все, где хранится "нельзя", на ключ либо специальные детские замки; что бьется, ломается либо относится к дорогим вещам - уберите куда-то повыше, где малыш не увидет, не достанет; розтки закройте специальными заглушками. Итак, все, что есть в зоне досягаемости ребенка, ему можно трогать, изучать и им играть...будь то комната малыша/родителей/общая, ванная комната либо кухня. Так вы избежите лишних истерик и капризов. Конечно же, полностью избавиться от "нельзя" в жизни ребенка достаточно сложно и они должны быть, но только логически объясняемые и на особо важное! Вседозволенность в будущем тоже не к чему хорошему не приведет. 2. Желание все делать самостоятельно. Даже не смотря на то, что вы заведомо знаете, что попытка ребенка не увенчается успехом, не запрещайте ему проявлять самостоятельность! Хочет САМ помыть руки - да пожалуйста! (ребенка переоденете, лужу вытрете). Хочет САМ есть - на здоровье! (и снова переоденете и умоете, стол отмоете). Хочет САМ одеться - да с радостью (несколько неудачных попыток и сам разрешит вам себя одеть)... И научается, и не капризит! 3. Переключение внимания. В "годовалом" возрасте есть большой плюс - сильнейшая любознательность! На этом нам - родителям - можно и играть. Не хочет малыш кушать кашу, забирает ложку, а вы ему вторую ложку дайте, да повертите ею, постучите...переключится на другую ложку, продолжите кормить. Либо хочет забрать ваш кошелек, а вы ему круглую расческу с множеством зубчиков и т.д. Нужно приготовить еду, а малыш не хочет вас отпускать, предложите ему на кухне рядом поиграть небьющимися мисочками либо перебрать каштаны от желудей... 4. Бегает хвостиком. Малыш и самостоятельным хочет быть, но и маму далеко от себя не отпускает. А периодами бывает, что и кашу ему приготовить сложно, так как возмущается и на халате "висит", всюду следом бегает. В таких случаях, когда малышу особенно нужно ваше внимание, дайте ему его - обнимите, приласкайте, немного с ним поиграйте, поносите на руках, как правило 10 - 15 минут достаточно, и он снова позволит вам заниматься своими делами. Кроха, конечно же, много свободного времени вам не даст, но все же и дела делаются и малыш рядом не рыдает.  5. Отказы и протесты. Ну как же без этого. Кроха в виду своей "растущей" самостоятельности может отказываться, чтобы его кормили, умывали, протестовать против одевания, обувания, необходимости дневного сна и т.д. Универсальной таблетки от всего этого нет, но вот игра и обыгрывание ситуации может помочь! Малыш  не хочет кушать, а пусть его покормит любимый плюшевый медведь. Не хочет умываться - пусть котик лапкой его умоет. А одеваться может помочь прыгающий зайка, летающий воробушек...  Приложите максимум усилий, чтобы все члены вашей семьи использовали одни методы в воспитании ребенка. "Нельзя" и "льзя" в вашей семье должны быть одинаковыми, как от мамы, так и от папы, в противном случае, это только обострит проявление кризиса и вызовет недопонимание со стороны крохи. Другими словами, если шнур от зарядки ноутбука трогать нельзя, то запрещать должны оба родителя, если копилкой играть можно, то оба родителя должны разрешать.  И главное, постарайтесь не злиться на крики и капризы малыша, ведь ему тоже сейчас не легко! Но и потакать всем его капризам тоже не стоит! Кризис менует, все вернется в свое русло и ваше чадо вновь станет игривым и послушным, но уже с долей приобретенной самостоятельности. Легких и продуктивных вам кризисов! 

Как пережить кризис 3-х лет?

"- Кто-нибудь пробовал обмануть природу? - Возможно. - А смог. - Это уж нет!" Так вот и нам с вами, как не крути, а кризис 3-х лет пережить придется! Здесь просто важно понять: чем больше ребенок пройдет проб и ошибок, тем быстрее научится, адаптируется, перестроется и минует кризис! Суть кризиса есть таковой, что с одной стороны, малыш стремится к самостоятельности и признанию, а с другой - не готов еще к этому. Мы со своей стороны можем только облегчить переживание кризиса и сократить его продолжительность. Чем мы можем помочь малышу: 1. Предоставьте малышу максимальное количество возможностей быть самостоятельным. Если он хочет одеваться сам, добавляйте к графику + 30 минут времени и позволяйте ему одеться самому. Разрешите сделать влажную уборку: пусть и не качественно, но ведь с удовольствием! Пусть слепит пельмень: да мутант с порванным брюхом, но ведь и съест сам и покажется самым вкусным!  Поощряйте инициативность ребенка! 2. Обращайтесь к малышу вопросами, например: "Ты хочешь пить?", "Пойдем гулять?", "Можешь принести карандаш?"... Это позволит сохранить спокойствие малыша и не вызовет у него негатив, что встречается на утверждение по типу: "Иди пить", "Одеваемся и идем гулять", "Принеси карандаш". Помните, что малыш считает себя взрослым, обращайтесь к нему, как ко взрослому! 3. Лучше в период кризиса использовать демократический, а не авторитарный, стили в воспитании. 4. Если ситуация не терпет изменений, то переключите внимание ребенка. К примеру, чтобы избежать конфликта с хочу/не хочу на прогулку, предложите малышу выбрать, куда пойти гулять: на детскую площадку, к речке, в парк... Либо, если вам необходимо пойти в поликлинику именно сегодня в определенное время, предложите малышу выбрать, в чем он туда пойдет. Это позволит избежать "драматизма" с вопросом пойти/не пойти в поликлинику и переключит внимание ребенка на то - в чем же идти. 5. Постарайтесь сделать так, чтобы все члены семьи вели себя одинаково в процессе воспитания ребенка. 6. Если же ребенок в основном протестует, то попробуйте использовать это: предложите подождать вас дома, пока вы сходите в магазин за покупками; или скажите: "ты ведь не будешь чай, папа вернется с работы, выпьет". Во многих случаях это действует с обратным эффектом, малыш начнет собираться с вами в магазин и выпьет чай сам. 7. Поощряйте познавательный интерес малыша, хвалите его! Если что-то ребенку нельзя для детального изучения, например дорогостоющие часы, купите ему маленькие недорогие часики, позвольте их изучить, пощупать, постучать, подереть, разобрать...сейчас малыш всему учится. 8.  Исключите гиперопеку над малышем, позволяйте ему делать все, что безопасно для ребенка, самостоятельно, пусть допускает ошибки, неточности, периодами путается...Когда ему действительно понадобится ваша помощь, он вас об этом попросит! 9. В период истерики важно не уступать и не давать желаемого, так как это приведет к "укоренению" такого поведения, и истерика будет возникать при малейшем "что-то не так". Пусть для начала ребенок успокоиться, а затем уже решайте вопрос!  Объясните малышу, почему не стоит себя так вести, и как он может добиться желаемого. Но помните о том, что есть "нельзя" (действия опасные для жизни), которые не стоит нарушать никогда, и в период кризиса тоже: играть с розеткой, с газовой плитой, выглядывать в открытое окно многоэтажного дома и т.д. 10. Побуждайте малыша к разговору о чувствах и переживаниях. Не говорите ребенку: "Не плач, успокойся", а спросите: "Ты плачешь, потому что тебе обидно/жаль, что игрушка сломалась?". Говорите о чувствах и тогда, когда ребенок весел и горд от того, что нарисовал рисунок, собрал пазл/конструктор, сделал доброе дело... Учите малыша распознавать свои чувства и делится ими. Проговаривая переживания, ребенок снимает напряжение. Так он быстрее упокоиться и вернется в хорошее расположение духа. Со временем, когда кризис минует, вы опять узнаете в своем малыше милого, ласкового, воспитанного ребенка, но уже немного повзраслевшего, который хочет, чтобы с ним считались, как со взрослым, и при этом всегда любили!  В виду того, что все дети разные и развиваются индивидуально, некоторые родители могут и не заметить кризиса, если он был слабо выражен и/или занимал короткий период. Беспокоиться здесь незачем. Кризисы очень важны для личностного развития, но куда важнее не как и сколько кризис протекает, а что будет на выходе. Терпения и мудрости вам, дорогие родители! Любите своих детей!  

Кризис трех лет

Говоря о кризисе трех лет не стоит думать, что он приходит ровно в 3 года. У кризиса нет четких временных границ, а проявляется он, как правило, на 3-ем году жизни и длится несколько месяцев с разной вероятностью и интенсивностью. Кризис 3-х лет служит переходом от периода раннего детства к дошкольному периоду и характеризуется резкой перестройкой сложившихся личностных механизмов. Давайте подчеркнем, что кризисы есть нормальными этапами и необходимы для развития ребенка! Многие мамы и папы не по наслышке могут сказать, что в этот период ребенка, как подменили: Даша всегда была веселой, послушной, азарной девочкой с редкими капризами, которая помогала маме, делилась игрушками, спокойно позволяла маме собрать ее на прогулку... И вот ЧТО-ТО такое случилось, что все перевернулось в считанные дни "с ног на голову": Даша упрямится, скандалит, выражает негативное отношение ко взрослым и постоянно твердит: "Я сама!". Именно фраза "Я сам/а!" и есть самой популярной в этом возрасте. Ребенок начинает осознавать себя отдельным человеком, который не меняется в зависимости от ситуации, у которого есть свои желания, и они могут отличаться от желания взрослых! Малыш начинает говорит о себе от первого лица: "Я хочу пить" вместо "Даша хочет пить", "Я прыгаю", "дай мне конфету". То, что ребенок начинает отделять себя от других, приводит к новому отношению ко взрослым. Он хочет быть похожим на взрослого: делать то же, что и взрослый, быть самостоятельным и независимым. Малыши начинают противостоять излишней опеке и делать "запрещенные" поступки/действия.  К симптомам кризиса относят (Л. С. Выготский): 1. Негативизм — это отрицательная реакция ребенка на предложение взрослого. Негативизм избирателен: ребенок игнорирует требования одного члена семьи, а с другими достаточно послушен. Главный мотив - сделать наоборот, то есть прямо противоположное тому, что ему сказали. 2. Упрямство — это реакция ребенка, который настаивает на чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он этого потребовал у взрослого, и отказаться от собственного решения даже при изменившихся обстоятельствах он не может.  3. Строптивость — направлена в целом против норм воспитания, системы отношений, образа жизни в семье, а не против конкретного взрослого. ​4. Своеволие — стремление ребенка все делать самому (ключевые слова в речи "Я сам!"), проявление инициативы собственного действия, которая неадекватна возможностям ребенка и вызывает дополнительные конфликты со взрослыми. При этом меняется отношение ребенка к окружающему миру: теперь ребенком движет не только желание узнавать новое, овладевать действиями и навыками поведения. Ребенок начинает активно удовлетворять познавательную потребность. Это проявляется в его активности, любознательности. Но проявление инициативы может вызывать конфликты со взрослыми, поскольку она зачастую неадекватна возможностям ребенка. Необходимо учитывать то, что малыш пробует свои силы, проверяет возможности. Он утверждает себя, и это способствует появлению детского самолюбия - важнейшего стимула к саморазвитию и самосовершенствованию. 5. Протест-бунт — выражается в частых конфликтах с родителями. Ребенку важно, чтобы окружающие люди всерьез относились к его самостоятельности. Если ребенок не чувствует, что с ним считаются, что уважают его мнение и желания - он начинает протестовать. Он бунтует против прежних рамок, против прежних отношений. 6. Обесценивание — в глазах ребенка обесценивается все то, что было для него привычно, интересно, дорого раньше. Симптом обесценивания может проявляться в том, что малыш начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей, ломать любимые игрушки. 7. Деспотизм — ребенок проявляет деспотическую власть по отношению к близким людям, заставляет родителей делать все, что он требует. В этот период нам взрослым важно понимать, что оставить все "по-старому" уже не выйдет, нужно вырабатывать правильное поведение. Меняется ребенок - должно менятся и наше отношение к нему, в противном случае мы только закрепим его неготив к нам. Предоставьте малышу максимальное количество возможностей быть самостоятельным и это смягчит ситуацию. В случае, если желание ребенка нелегко удовлетворить в повседневной жизни (допустим, самостоятельный поход в магазин за покупками или поездка за рулем автомобиля), то реализуйте это в форме игры. Помните, что кризис - это временное явление, и любите ребенка всегда и вопреки всему!
Подписка на RSS - кризисы детского развития