детский плач

Почему ребенка нельзя "оставлять проплакаться"?

Почему ребенка нельзя "оставлять проплакаться"?. Плач ребенка. Ребенок плачет. Воспитание. Психология. Контролируемый плач
Прежде всего нужно сказать, что исследования, которые есть в доступности сейчас, не были в доступности много лет назад. Нейрофизиологи сейчас знают, что пережитое детьми гораздо более значимо, чем мы могли бы себе предположить. При рождении ребенка только 15% его нейронных связей сформированы. Это простейшие связи, позволяющие выживать, но остальные 85% в основном складываются в первые 3 года, и они складываются на основе опыта ребенка. На самом простом уровне, нейрофизиология доказала, что роль родителя абсолютно критична в определении будущего ребенка. Ребенок, выросший в любви, заботе и понимании, имеет настройку в мозгу на позитивные результаты. Когда мама или папа обнимают ребенка, поют ему, носят его на руках, они помогают выстраиванию в мозгу ребенка тех самых связей, которые впоследствии помогут ему научиться самому строить отношения, основанные на любви. Если вы показываете ребенку тепло и любовь, даете ему возможность переживать положительные эмоции, и он вырастет в счастливого, здорового, заботливого взрослого. Бытует мнение, что если каждый раз, когда ребенок плачет, брать его на руки, то его можно избаловать. Нейрофизиологи знают теперь на основе фактов, что ребенка в таком возрасте нельзя избаловать. Его мозг пока не способен к манипуляциям. Приведенная ниже информация имеет целью собрать фактические знания из разных областей, чтобы помочь мамам делать информированный выбор, а не только идти на поводу у советов "так надо". Она не отнимает права каждой мамы и папы на "материнский инстинкт". Есть много разных методов воспитания и ухода, среди них есть методы, зарождающие в ребенке чувство защищенности и доверия, и по большому счету это - здравый смысл. Однако информация о том, почему именно так лучше для ребенка, не всегда есть, и поэтому данная информация приведена ниже.  Когда врачи и психологи говорят о тех или иных расстройствах у ребенка, часто упоминают широкий спектр расстройств, связанных с "потерей привязанности к матери", и, к сожалению, не все они касаются только детей из детских домов. В частности, в контексте таких расстройств и даются советы подходить на плач ребенка, а не оставлять его проплакаться, или применять методы "контролируемого плача".  Говоря более конкретно о проблемах детского сна, а именно с ним связаны большинство случаев, когда ребенка оставляют плакать в одиночества, стоит прежде всего задуматься о культурных стереотипах того, как должен спать ребенок. Если бы ученые отталкивались от той модели сна, которая удобна родителям в нашей культуре, то исследования не отражали бы потребностей ребенка, и выстраивали бы ложную теорию. Поэтому то, как мы считаем, что ребенок должен или не должен спать вовсе не отражает того, как он на самом деле спит. И до применения любых методах стоит задуматься, насколько объективны наши требования к сну ребенка.  Многие родители, особенно старшее поколение, часто говорят, что если брать ребенка на руки каждый раз, когда он заплачет, то его "балуют", и учат плакать, чтобы его брали на руки. Этот посыл основан на бихевиористических исследованиях начала 20-го века, которые были опровергнуты десятками более поздних исследований и отвергнуты в большинстве своем в своем применении к ребенку, и человеку в принципе. Поэтому страх "избаловать"- ложен, детский мозг не в состоянии проделать пока таких манипуляций. Исследования, на которые ссылаются, пропагандируя эту ложную теорию, касались лабораторных крыс, и их реакции на "позитивное подкрепление". Человек отличается от других млекопитающих. Только 15% мозга человека имеет нейронные связи при рождении (в сравнении с шимпанзе, ближайшим по сходству приматом, у которого на момент рождения существует 45% нейронных связей). Это говорит о незрелости нервной системы, и о том, что в следующие 3 года мозг ребенка будет занят выстраиванием этих связей, и именно его опыт в первые 3 года, его отношения с родителями, и в особенности отношения с матерью, и формируют "структуру" его личности. Дети познают мир через то, как окружающие их люди (родители, братья, сестры) реагируют на них. Это касается и сна. Согласно исследованиям одного клинического психолога, дети учатся успокаиваться, когда их успокаивают. А не когда их оставляют плакать до полного истощения. Многие думают, что только дети из детских домов становятся нелюдимыми, озлобленными, бесчувственными, и случается это потому, что им не хватает общения. Это не так. Тот же самый клинический психолог забрал 6 месячного ребенка из родной семьи и поместил его в приемную семью, так как ребенок не умел плакать вообще! Его кормили, одевали, согревали, но на его плач никто не реагировал! И ребенок "закрылся", так как это случается с брошенными детьми в домах ребенка. В 9 месяцев пришлось снова учить ребенка протягивать руки, чтобы ее взяли!  Родителям часто говорят, что методы контролируемого плача работают. Они работают, потому что ребенок прекращает плакать! А что ИМЕННО работает? Ребенок научился успокаиваться, или потерял надежду, что ему помогут? Это разве хорошо?  Др. Джей Гордон считает, что чем в более раннем возрасте на плач ребенка перестают реагировать, тем больше шансов, что ребенок "закроется", даже немного. Она также считает, что дети, которых обнимают, или кормят всю ночь, рано или поздно научатся успокаиваться и спать самостоятельно. Все иное, по ее мнению, это просто ЛОЖЬ, которая помогает продавать книги по методам контролируемого плача.  В 1970х доктор Т. Берри Бразелтон изучал новорожденных, в частности, могут ли они испытывать отчаяние или депрессию. В видеосъемках, от которых разрывается сердце, видны маленькие дети, которые плачут, чтобы добиться реакции от мамы, и если у них не получаются, то они плачут ещё громче. Через какое-то время, испробовав все выражения и попытки поймать взгляд матери, ребенок достигает пика терпения и начинает отворачиваться, не в силах больше прилагать бесплодных усилий. В конце концов ребенок отворачивается и отказывается смотреть на мать. Потом он поворачивается, и пытается вызвать реакцию. И каждый раз он отворачивается на все более долгий и долгий срок. В конце концов каждый ребенок роняет голову, затихает, и демонстрирует все признаки отчаяния. Как писала Линда Палмер в книги "Химия Привязанности", нейронные и гормональные связи, которые есть у ребенка и у родителя, помогающие им развить взаимную привязанность, являются одними из самых сильных в природе. Как только родился ребенок, гормональные системы контроля и мозговые синапсы начинают обретать постоянные структуры в соответствии с теми обращением, которое переживает ребенок. Ненужные рецепторы мозга и нейронные связи исчезают, а новые, подходящие тому миру, который окружает ребенка, усиливаются (часть развития мозга, происходящая в первые 3 года). Постоянный телесный контакт и другие проявления заботы родителей производят постоянный высокий уровень окситоцина в ребенке, который в свою очередь подавляет реакцию на стрессовые гормоны. Многие психологические исследования показали, что, в зависимости от поведения родителей, высокий или низкий уровень окситоцина в мозгу ребенка приводил к формированию постоянной структуры реакции на стресс. Дети, формирующиеся в положительных эмоциях и высоком уровне окситоцина начинают проявлять характеристики "уверенного и любимого" ребенка, дети же, которых оставляют плакать, игнорируют, лишают общения, озлобленно реагируют на их проявления эмоций, плач, вырастая, проявляют характеристики "неуверенного, нелюбимого" ребенка, а потом подростка, и позже взрослого. Характеристики "неуверенности" включают в себя асоциальное поведение, агрессию, неспособность к длительным любовным отношениям, душевные болезни и неспособность справляться со стрессом.  Новорожденные существенно более чувствительны к феромонам, нежели взрослые. Они не в состоянии выражать себя речью, и поэтому полагаются на более примитивные чувства, которыми контролируют друг друга более низшие животные. Самые ранние, примитивные переживания ребенка позволяют ему развить более высокие способности к пониманию выражений лица и эмоций, чем мы можем ожидать. Именно так ребенок научается узнавать об уровне стресса в тех, кто о нем заботится, иными словами, испытывает ли мама страх или радость. Часть стресса от отсутствия рядом матери может быть в том, что ребенок теряет способность понимать, находится ли он в безопасности. Второй способ понимания - это тактильный, и естественно, запахи тела, которые ощущает ребенок, ведь феромоны можно почувствовать только, если мама находится рядом.  Аргументация "ну вот они оставляли ребенка проплакаться в 3 месячном возрасте и с ним все в порядке" некорректна. Если посмотреть на социологическую ситуацию в обществе, уровень преступности растет, уровень употребления наркотиков растет, уровень разводов растет и так далее. Естественно, это не имеет прямой взаимосвязи только с детским сном, но все начинается дома. По словам д-ра Серван-Шрайбера, он видит прямые последствия родительской заботы только о своих интересах и применения ими тех или иных "воспитательных" методов, во взрослых, которые приходят к нему лечиться от депрессии, страха, и неспособности выстроить открытые доверительные отношения. По его словам, чувствительные дети, на плач которых не реагировали, начинают считать свою потребность в тепле и успокоении - недостатком характера, родителей - холодными, далекими фигурами, и страх и одиночество - естественными спутниками существования человека. Они научаются, что эмоционально-важным людям нельзя доверять, что от них нельзя ждать понимания и поддержки. Так как потребность врожденная и контролировать ее нельзя, они пытаются справиться с ней, или отказываясь и прячась от собственных эмоций (депрессивные тенденции во взрослых), или утолять одиночество или боль не с помощью людей, а с помощью вещей, которые более надежны, например, алкоголь или наркотики. Теория о том, что беря ребенка на руки, мы его балуем, наукофицирована и была крайне популярна в начале 20 века. Было принято считать, что если "поощрять" плач тем, что брать ребенка на руки, то ребенок будет плакать больше. Как оказалась, человеческое поведение все-таки несколько сложнее. Др-ра Бэлл и Айнсуорт исследовали две группы родителей с детьми. В первой группе детей много обнимали, носили на руках. Это были счастливые, уверенные в себе дети, результат заботливых родителей. Вторую группу растили более строго, на их плач не всегда реагировали, они жили по более жесткому графику, не всегда получали тепло и заботу. За всеми детьми следили около года.  Дети в группе А проявляли куда большую независимость. Более того, синдром "закрытия" может проявляться не только в детдомовских детях. Только ребенок может знать глубину своей потребности. Дети, который оставляют плакать в одиночестве, или не носят на руках, боясь испортить, в конце концов могут вырасти в наиболее неуверенных взрослых. Дети, которых "выдрессировали" не показывать свои потребности, могут казаться послушными, удобными, "хорошими" детьми. Но они всего лишь отказываются от выражения своих потребностей, или могут вырасти во взрослых, которые будут бояться высказать что-то, что нужно им.  Все исследования раннего детства показывают, что дети, постоянно получавшие любовь и заботу в раннем детстве становятся наиболее любящими и уверенными взрослыми, а дети, которых заставили уйти в подчиненное поведение (оставили плакать), накапливают чувства гнева и ненависти, которые впоследствии могут выражаться различными вредными способами.  Часто задают вопрос - а какова альтернатива? Учитывая имеющиеся исследования, физиологические и психологические потребности ребенка, мы должны принять необходимость некоторых принципов для себя.  Можно попробовать метод шипения=похлопывания, но если он не работает, то можно взять стул, и сесть рядом с ребенком, положив на него руку, чтобы он чувствовал от вас постоянное успокоение (особенно до возраста, когда ребенок познает постоянство объекта, в 6-8 мес). Если ребенок перевозбужден, не может заснуть, и никакие методы не работают - просто будьте рядом с ним, чтобы он вас чувствовал. Если вам тяжело, делайте это по очереди с папой. Главный принцип - не оставляйте ребенка, потому что психологически дети усваивают реакцию. Если вам повезло и у вас ребенок, который готов засыпать, и вы не требуетесь ему в комнате... отлично, но все другие дети всего лишь хотят, чтобы их потребности были удовлетворены, и они общаются с нами, как умеют. Даже если ваш ребенок плачет, и вы рядом, он знает, что вы с ним. Что его слышат.  А чтобы успокоиться, было проведено большое исследование, касавшееся количества просыпаний ночью, и их зависимости от возраста. После снижения количества просыпаний в возрасте от 3 до 6 месяцев, после 9 месяцев снова регистрируется рост количества просыпаний. Увеличение беспокойства ночного сна к концу 1 года жизни связано с огромным социо-эмоциональным скачком развития, который характеризует эту стадию развития. В возрасте 1 года 55% детей просыпались по ночам. Дополнить хочу постом одной мамы, оригинальный пост на английском, перевод мой: "Я не эксперт по сну, но если вы находитесь в точке отчаяния, и страстно желаете наконец поспать, что вам иногда приходит в голову, ну не могут же ошибаться все эти люди, которые советуют "оставить проораться", и ничего такого уж страшного в этом нет. Моему сыну только что исполнилось 10 месяцев. С рождения он не спал более 2 часов подряд, и вчера он впервые проспал всю ночь. Я от радости просто места себе не находила, ведь я тоже не спала более 2 часов подряд все эти 10 месяцев. А сегодня он проспал до 4:30 утра! Я позвонила всем, кого знала, и все сказали мне одно и то же: "... если он начнет плакать вскоре после засыпания, просто оставь его, и он скоро поймет..." В этот день он пошел спать как обычно, около 8 вечера, и в 9:30 уже заплакал первый раз. Это не был отчаянный плач, просто плач, значащий "я проснулся". Я отправилась к нему, и в голове у меня жужжали все советы, что не нужно подходить, и я изводила себя тем, что я такой слабак и не могу это сделать. Я вошла к нему в комнату и увидела своего сына сидящего в кровати, держащего свое одеяло, и всего ПОКРЫТОГО рвотой. Вся кровать была в рвоте, и даже стены и пол. Он сидел в огромной луже рвоты. Когда он увидел меня, тут он заплакал уже по-настоящему. Я взяла его на руки, и он немедленно заснул, наверное, из-за истощения и обезвоживания от рвоты. И мне стало плохо от одной мысли, что было бы, если бы я оставила его плакать? Он бы заснул рано или поздно, скорее всего прямо там, в собственной рвоте, один, испуганный и больной. Его бы снова тошнило (а его тошнило потом всю ночь), и может быть он бы захлебнулся собственной рвотой только потому, что я хотела спать всю ночь?! Как же все эти дети, которых бросают плакать в одиночестве. Скольким из них страшно, больно, сколькие были больны и нуждались в маме, но знали, что плач им не поможет, потому что не помогал в прошлом? Скольким из них температуру заметили только с утра, когда ребенку было "можно вставать"?  Поверьте мне, я отчаивалась настолько, что мысль "оставить проораться" посещала меня. Но ребенок маленький не навсегда. И бессонные ночи - не навсегда. И каждый раз, когда кажется, что ты уже отчаялась и кончились все силы и терпение, и ты где-то внутри даже ненавидишь это существо, которое не дает тебе спать третий час подряд в 4 утра... вспомни, что тебе был дан великий дар, о котором нужно заботиться, любить, и оберегать.  Ведь его можно потерять в один момент, страшно и беспричинно. Фото - StockSnap Источник Как вывести грудного ребенка из истерики?

Капризы и истерики: борьба и профилактика

Детская истерика. Детские капризы. Истерика у ребенка. Детская психология. Воспитание ребенка
"Если мама в магазине вам купила только мячик, И не хочет остальное, все, что видит, покупать, Встаньте прямо, ноги вместе, руки в стороны раздвиньте, Открывайте рот пошире и кричите букву: «А-А-А»!" И это ваш милый ангелочек? Это он визжит, бросается на пол, бьется головой и стучит ногами, а его прелестный и нежный голосок больше всего сейчас похож на вой пожарной сирены? Тут же собирается две группы поддержки: одна жалеет бедного кроху и бросает на вас испепеляющие взгляды, другая – встает на вашу сторону и предлагает вызвать наряд милиции. А вы не знаете, куда деваться от мучительного стыда и непрошеных помощников, и больше всего на свете хотите прекратить это безобразие. Но как? Накричать, нашлепать, сделать вид, что вы тут ни при чем, и вообще просто рядом стоите – или купить ему, наконец, это злосчастную машинку «пусть он только замолчит»? Знакомо? Тогда эта статья – для вас. Давайте представим себе, что эта дивная сцена записана на видеопленку, перемотаем ее назад, и будем смотреть все сначала. Итак, вы в магазине, и пока еще ничего не предвещает беды. Только лицо у вашего малыша почему-то грустное. Почему? Отчего вообще дети впадают в плохое настроение, которое нередко ведет к истерикам? Причин может быть несколько. Физический дискомфорт Ребенок еще не очень хорошо отдает себе отчет в своих телесных ощущениях. Он может испытывать какую-то боль или дискомфорт, что лишает его душевного равновесия, но при этом истинную причину своего состояния он не понимает.  Истерику может вызвать и чувство голода, и элементарная физическая усталость. Вот пример. Мама Света: "Я решила устроить для пятилетнего сына праздник по полной программе. Сначала мы пошли в зоопарк. Юра ни в чем не получал отказа: хочешь к белым медведям – пошли к медведям, хочешь к жирафу – пожалуйста, на карусели – пошли на карусели. Потом зашли в кафе-мороженное, потом поехали в Парк культуры – снова кататься на каруселях, а вечером зашли к его лучшему другу, там они тоже повеселились от души. И уже перед тем, как пойти домой, решили забежать в магазин, где мне нужно было купить продукты. И вот там он устроил жуткий скандал из-за какой-то ерунды: потребовал купить очередную игрушку, а у меня уже деньги кончились. Вот ведь свинтус неблагодарный – я ему и то, и другое, а он вести себя нормально не может!" Светино возмущение можно понять, но ведь на самом деле причина скандала была вовсе не в игрушке. Юра просто очень сильно устал за день – такую «культурную программу» и взрослому-то нелегко выдержать, а уж ребенку – тем более. Старайтесь дозировать даже развлечения, поскольку это, хоть и приятный, но все-таки стресс для неокрепшей психики. Обратите же на меня внимание! Нередко истерикой малыш пытается добиться родительского внимания. Особенно часто это происходит, если родители в течение всей недели почти не видят ребенка, а на выходных хотят отдохнуть и расслабиться от тяжелых рабочих будней. Вот тут-то чадо и напоминает о себе! В этом случае попытайтесь хотя бы в выходные проводить с ним больше времени. И совсем не обязательно каждый раз «выходить в свет». Можно просто поиграть, почитать любимую книжку, обнявшись на диване, прогуляться по соседнему парку. А, может быть, вам захочется создать в ближайшие выходные грандиозный семейный коллаж на листе ватмана – из журнальных картинок, собственных фотографий – и дополнить всю эту красоту, например, необыкновенными пластилиновыми барельефами. Истерика-манипуляция Если сначала желания малыша удовлетворялись по первому его писку, а в какой-то момент родители решили, что чадо уже достаточно подросло и пора заняться его воспитанием, чадо искренне недоумевает: почему? В этом случае с помощью истерики ребенок нередко достигает нужного результата. Ему достаточно один-два раза получить желаемое после бурных слез, и вот уже закрепилась стойкая ассоциация –вдохновенная истерика прекрасно решает все проблемы. Когда в родителях согласья нет Мама запрещает есть конфеты перед обедом, а бабушка – разрешает. С папой можно залезать на самую высокую ступеньку железной лестницы на школьном дворе (папа убежден, что будущий мужчина не должен бояться высоты), а у мамы чуть инфаркт не случился от этого зрелища. Как же быть? Прежде всего попытайтесь выработать единую линию поведения. Ребенок очень быстро понимает, что одни родственники позволяют ему больше, чем другие, и ловко начинает использовать это обстоятельство в свою пользу. Но в конечном итоге, вечно шатающиеся рамки не дают ему возможности на них опереться, дезориентируют малыша. Так что и для ребенка, и для его родственников будет лучше, если все они будут жить по одним и тем же законам. Однако подчас договориться очень трудно. Тогда надо спокойно объяснить ребенку, никого не обвиняя и не упрекая: у мамы одни правила, а у папы (няни, бабушки, дедушки) – другие. Когда ты гуляешь с мамой, изволь соблюдать ее правила. Я сам!!! Истерика может выражать протест против чрезмерной опеки и желание быть самостоятельным. Часто такое бывает при авторитарном стиле воспитания. Вспомните, как вы общаетесь с малышом в поликлинике, в парке, дома. Можно даже записать себя на диктофон. Если малыш по большей части слышит от вас: «Нельзя!», «Туда не ходи!», «Не трогай!», «Не смей!», «Перестань!», то ничего удивительного в том, что он пытается отстоять право на самостоятельность. Ребенку очень важно чувствовать уважение родителей, признание его способностей. Попробуйте прислушаться к своему чаду, расширить сферу его деятельности, дать ему больше свободы, и, возможно, проблема истерик постепенно исчезнет из вашей жизни. А мы, между тем, продолжаем перематывать нашу видеопленку. Буря, скоро грянет буря! Малыш настойчиво просит вас о чем-то, требует, возмущается. Уже подрагивают крылья носа, глаза наполняются слезами, а уголки губ опустились. Вы чувствуете, что ребенок вот-вот разразится плачем, он близок к истерике. Стоп! Прежде всего, остановитесь, и честно и точно ответьте себе на один-единственный вопрос: можете ли вы исполнить его просьбу? От этого зависит тактика ваших дальнейших действий. Если можете, то скажите ребенку, чтобы он успокоился и попросил вас обычным тоном, без нытья и всхлипов. Практика показывает, что в мелочах лучше пойти ребенку навстречу. Допустим, крохе хочется пошлепать по лужам в новеньком комбинезоне. Признайтесь, что в глубине души вы были готовы к такому повороту. Значит, нужно заранее обсудить и решить, что надевать на прогулку, пойдете ли вы после нее еще куда-то, есть ли запасная одежда. Не забывайте только, что ребенок – не манекен для демонстрации вашего художественного вкуса и финансовых возможностей. Он имеет право шлепать по лужам, залезать на деревья и возиться в песке и грязи, чтобы ни говорили соседские бабушки. В этом случае лучше пойти гулять в старой одежде, которую не жалко испачкать. Кстати, один из самых распространенных поводов для истерики – запрет взрослого. Постарайтесь, чтобы запретов было не слишком много, но все они были четкими и обоснованными. Тогда ребенку будет легче среди них ориентироваться. Если же вы понимаете, что исполнить просьбу драгоценного чада вы сейчас не можете по объективным причинам (нет денег, возможности, предмет, который он требует, принадлежит кому-то другому и вы не вправе им распоряжаться и т.д.), спокойно и четко объясните это ребенку. В этот момент обычно срабатывают старые психологически трюки: отвлеките Чем младше ребенок, тем лучше работает этот способ. Младенец способен забыть обо всех слезах при виде огромной вороны, которая кружит вокруг черствой корки и боится подлететь ближе. На ваше счастье как раз в этот момент может пролетать самолет, ехать немыслимой красоты старенький «Битл», а то и взмывать в небо рекламный воздушный шар. предложите адекватную замену Например, так. Сейчас мы не можем купить этот самолетик, потому что у меня нет денег. Но зато мы можем прийти домой и вместе сделать самолет из бумаги (слепить из пластилина, построить из стульев и пр.). Вполне возможно, что перспектива совместной деятельности окажется для малыша более привлекательной, чем готовая магазинная игрушка. оставьте артиста без публики Ребенок нередко начинает работать на публику. Попробуйте лишить его признательной аудитории (вывести из магазина, отвести в не слишком людное место на улице или оставить одного в комнате). Иногда истерика бывает направлена, как сейчас говорят, на целевую аудиторию, т.е., предназначена для определенного человека. У К. Чуковского в замечательной книжке «От двух до пяти» есть такой диалог: – Почему ты плачешь? – Я не тебе плачу, а тете Вале. Очевидно, что без тети Вали плакать бессмысленно. направьте энергию в мирное русло Собственно говоря, это тоже вариант адекватной замены, только к нему нужно подготовиться заранее. Предположим, ребенок в магазине постоянно требует, чтобы ему дали выбрать самую большую шоколадку или торт. Понятно, что ни его здоровью, ни вашему кошельку это на пользу не пойдет. Но на самом деле, скорее всего, малыш просто хочет тоже участвовать в покупках и САМ выбирать то, что ему по нраву. Значит, заранее дома вы договариваетесь, что он тоже будет делать покупки, а в магазине ваша задача – ненавязчиво подвести его к стенду с творожками и йогуртами. Если уж выбирать, так более здоровую еду! Зато как счастлив и горд собой будет ребенок, которому дали, как взрослому, возможность выбрать самые настоящие, не «понарошечные» продукты! Он же может и нести их из магазина в своем собственном пакетике. В большинстве случаев, эти способы позволят избежать истерики. Но, допустим, вам не удалось это сделать и Гроза стороной не прошла... Мысленно прокручивая нашу видеопленку, мы дошли до той самой сцены, которую вы вспоминаете с тихим ужасом. Прекратите все дискуссии и постарайтесь сохранять спокойствие, хотя это, конечно, нелегко. Чем меньше внимания от вас и других людей получит юный нарушитель общественного порядка, тем скорее прекратится истерика. Сейчас уступать уже нельзя, поскольку ваша уступка свяжет воедино момент плача и достижение желаемого результата. Следствие вполне логично – плачем можно добиться всего, что угодно. Капризный стул и Злюка-Капризка Если дело происходит дома, посадите юного скандалиста на стул со словами: «Хочешь капризничать – капризничай на этом капризном стуле. А когда ты перестанешь плакать, возвращайся, и мы будем играть». После этого выйдите из комнаты или, если такой возможности нет, сделайте вид, что вы не замечаете его слез. Таким образом ребенок поймет, что капризами и истериками он не может воздействовать на родителей. Можно представить каприз, как нечто чуждое ребенку: «Ой, смотри, какая к тебе Злюка-Капризка прилетела! Вон, на плече сидит. Давай ее прогоним. Может, водой смоем или в мешок посадим? А может быть, ты ее нарисуешь?» Что и говорить, истерики любимого чада на улице, при всем честном народе – испытание не из легких. Родители очень зависимы от мнения окружающих: что люди скажут. Однако во время публичного скандала постарайтесь не обращать внимания на непрошеных советчиков. Кто сказал, что они могут воспитывать детей лучше, чем вы? Неконтролируемая истерика Чаще всего во время истерики ребенок, не прекращая горьких рыданий, одним взглядом посматривает на окружающих, проверяя, насколько сильно действует его оружие, и не пора ли прибавить громкости или, наоборот, пора уже прекращать. Но иногда малыш впадает в такое состояние, когда он уже не может сам справиться с истерическим плачем. Как отличить такую неконтролируемую истерику от манипуляции? После истерики-манипуляции у малыша мгновенно меняется настроение, он успокаивается очень быстро. Неконтролируемую истерику ребенок сам остановить не может, даже если хочет это сделать. В этом случае не стоит оставлять его одного, он почувствует себя брошенным и несчастным. Ребенку действительно трудно – помогите ему справиться с непростой ситуацией! Для этого нужно взять малыша на колени лицом к себе, обнять его и удерживать в таком положении, даже если он будет сопротивляться. Попробуйте немного покачать его на руках, отвлечь, переключить его внимание на что-то интересное и значимое. Хорошо помогают в таких случаях теплая ванна, приятная музыка, горящая свеча, на которую вы вместе посмотрите. Мирись, мирись и больше не дерись! А теперь давайте представим себе, что будет на нашей пленке после истерики. Когда ребенок успокоится, обсудите с ним, что произошло. Расскажите о своих чувствах во время скандала: как вам было стыдно, неприятно, но вы рады, что он, наконец, смог взять себя в руки. Объясните, что таким способом он не сможет добиться желаемого результата. Когда вы оба остынете, обязательно помиритесь. Для малыша этот нехитрый ритуал означает переход к новому, спокойному состоянию. А потом как-нибудь попробуйте проиграть разные формы поведения с игрушечными человечками – сначала пусть малыш «озвучивает» игрушку-ребенка, а вы – маму, а потом поменяйтесь местами. В игре покажите, к чему приводит то или иное поведение, и на наглядном примере малыш сам сделает соответствующие выводы. Инесса СМЫК, журнал  «Домашний очаг» Фото - Anemone123

Как вывести грудного ребенка из истерики?

Как вывести грудного ребенка из истерики
Детская истерика знакома каждому родителю. Мы предлагаем вам нестандартные способы для того, чтобы вывести из истерики ребенка до года: ​1. Поднести ребенка к зеркалу и окликнуть его по имени: "Где Машенька?". Также можно спросить: "А где у Машеньки носик? Покажи маме, где носик?" 2. Занести малыша в ванную и включить кран/душ. 3. Включить фен. Если ваш фен может работать в режиме прохладного воздуха можете немного подуть на кроху. 4. Поднести ребенка к холодильнику с магнитами на дверце и дать подвигать магнитики. 5. Попрыгать с крохой на фитболе (гимнастическом мяче). 6. Занести ребенка в ванную и умыть прохладной водой (28 - 30 градусов). 7. Выйти на балкон подышать воздухом (если балкона нет, то на улицу). 8. ​Поиграть в прятки. Накрывать пеленкой малыша и, произнося "Ку-ку!", снимать пеленку. 9. Потанцуйте, покружитесь с крохой под веселую музыку либо под его любимую мелодию. 10. Если есть возможность, то можно прокатить маленькую "капризульку" в автомобиле. Обязательно убедитесь, что причиной истерики есть каприз, а не плохое самочувствие либо другие важные потребности малыша, такие как голод, холод, жажда... Никто не знает вашего ребенка лучше вас самих! Наблюдайте, чем малыш интересуется, какие предметы ему больше нравятся, к чему он тянется, и используйте этот багаж знаний для успокоения своего крохи! Помните, что все детки индивидуальны и к каждому нужно находить свой подход! 
Подписка на RSS - детский плач