альфа-родители

Важные рекомендации родителям от психолога Светланы Ройз

Детская психология. Советы родителям. Родительско-детские отношения. Воспитание ребенка
Светлана Ройз детский и семейный психолог, автор полюбившихся родителям книг о детской психологии и воспитании ребенка. 1. Заботьтесь о себе и о своем внутреннем ресурсе. Уставшие родители не замечают детских сигналов. Нереализованные – часто пытаются реализоваться за счет своего ребенка. Будьте уверенными и реализованными. В любой ситуации повторяйте себе: «Я лучший папа или мама для своего ребенка! Я могу допустить ошибку в воспитании, но она станет директивой только в случае постоянного повторения. И даже тогда все можно исцелить любовью».   2. Не кидайтесь на баррикаду воспитания сразу. Часто бывает, что, возвращаясь домой, родители берутся воспитывать ребенка. Важно понимать, что дети сначала воспринимают эмоции, а саму информацию с задержкой в 7-10 секунд. Поэтому пытайтесь говорить медленнее. Ребенок – это не вы! Не переносите на него свои эмоции, мысли и жизненный опыт. Не нужно возлагать на ребенка всю тяжесть взрослого понимания, соотносите его дозу с возрастом. Помните, что перед вами ребенок – говорите медленно и делайте паузы вместо того, чтобы повторять одно и тоже, не получая ожидаемой реакции. Если вас переполняют эмоции, сделайте несколько  глубоких и медленных вдохов-выдохов. Это позволит вспомнить следующие советы и воплотить их.   3. Проявляйте свою любовь, делайте это искренне. Родителям кажется, что ребенок изначально уверен в родительской любви. Это не так. Плохое поведение – это сигнал о том, что ребенок потерял душевное равновесие, ему чего-то не хватает. Так дети, которым не хватает телесных проявлений любви, объятий, поцелуев, могут биться или, наоборот, висеть у вас на шее. Поэтому проявляйте свою любовь! Внимание необходимо и успехам, и неудачам. Замечайте каждый наименьший детский успех и радуйтесь ему, а не только критикуйте за неудачи. Ребенок нуждается в вашем внимании и даже, если оно выражается в осуждении и поучениях. Даже если вы не можете сейчас же выразить свое отношение к какому-то поступку, дайте ребенку понять, что вы это увидели. Также замечайте и хорошее, дарите свое одобрение. Акцентируйте внимание на том, что вышло в этот раз и на том, к чему еще необходимо приложить усилия.   4. Избегайте сравнений с собой вроде таких - « я в твои годы…». До определенного возраста вы – недостижимый идеал для своего ребенка. Ему до вас не за что не дотянуться. Сравнивая ребенка с собой, вы толкаете его или к перфекционизму, или к безысходности. Разве вы этого желаете? Наверное, просто желаете своему ребенку счастья. А для этого ему необходимо видеть счастливых родителей. Ребенок подсознательно тянет на себя все проблемы семьи, воспроизводит все непроявленные эмоции. Важно разобраться в себе, знать наверняка, что вы сердитесь именно на ребенка, а не на своего партнера, коллегу или шефа. Если так случилось, признайте это, скажите: «Извини. Я разгневанный/на, но это не из-за тебя».   5. Всегда помните: вы передаете ребенку то, что имеете сами в этот момент. Свой опыт, стереотипы, то, что передали вам родители, дедушки, бабушки и еще более далекие предки. Вероятно, это могут быть и ошибочные убеждения, но каждое – бесценный опыт. Рассказывайте ребенку о своих ошибках и о том, чему они вас научили. Ошибки – это развитие, а безупречность статичная и неживая.   6. В свободную минутку составьте список черт, которые вы желаете видеть в своем ребенке, а потом честно поставьте отметки рядом с теми, в которых вы можете быть для него примером. Вы удивитесь, узнав, что больше всего требуете от ребенка того, чего не имеете сами. Позвольте себе быть обычным не идеальным человеком, и вам будет намного легче разрешить эту неидеальность ребенку. Еще Лев Толстой сказал: «Перестаньте воспитывать кого-то и займитесь воспитанием самого себя». Никогда не поздно начать исцелять себя. Чем более свободным и счастливым вы будете, тем меньше директив захотите давать своему ребенку.   7. Ругайте ребенка только за нарушение тех требований, которые когда-то были четко сформулированы. В большинстве случаев ребенок не капризничает, а просто пытается расширить границы дозволенного. Он растет, и это для него так же естественно, как дышать. Позвольте ему! Ваша задача – установить четкие и твердые границы. Они должны быть последовательными и гибко изменяться с возрастом ребенка и масштабными трансформациями в обществе. Если вы хотите, или ребенок извинился за свои ошибки, дайте ему пример для подражания и всегда просите прощения за свои. Смело признавайтесь, что чего-то не знаете, и предлагайте искать ответы вместе.   8. Ребенку очень важно принадлежать. Делайте то, что можете в этот момент, только не игнорируйте, не гоните прочь. Ребенок воспринимает это как маленькую смерть. Даже если на вас обоих нахлынули эмоции и вы услышали от своего ребенка: «Я тебя ненавижу!» или «Лучше бы я вообще не рождался!», будьте взрослыми. Скажите: «Даже если я сейчас кажусь тебе чудовищем, знай, что я люблю тебя, никуда тебя не отпущу и никому не отдам».   9. Помните, что у большинства детей доминирует правое полушарие мозга. Это означает, что дети прежде всего воспринимают эмоции, интонации, чувства, с которыми вы говорите, а вы, наоборот, сконцентрированы на содержании. Вам, как более опытному собеседнику, нужно выйти со своей половины, перейти на половину ребенка, прочувствовать его эмоции, успокоить, и только затем пытаться что-то объяснить. Главное правило здесь – чем больше возбуждается одна сторона переговоров, тем более расслабленной и спокойной должна стать другая. Во время конфликта это непросто, поэтому не перекладывайте эту задачу на ребенка.   10. Лучше поддержите, чем оцените. Наши оценки и оценивание в общем влияет на эмоциональное состояние и дальнейшее развитие ребенка. Избегайте оценок, чтобы ребенок опирался на свои внутренние чувства, а не на одобрение окружающих. Говорите ребенку не то, за что вы его любите, а то, что вы любите в нем.   11. Поддерживайте самостоятельность. Когда ребенок пытается делать что-то новое, поощряйте, будьте рядом, но не делайте это за него. Ваша главная родительская задача – открыть перед ребенком двери, помочь раскрыть свой потенциал, а не прожить жизнь за него.   12. Не приносите себя в жертву интересам ребенка. Он это чувствует и носит в себе чувство вины. Следите за своим уровнем счастья, чтобы потом в ссоре не вспылить ненароком: «Я ради тебя, а ты…!». Будьте счастливы! Это лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка! Фото - marvelmozhko Дети и деньги: как денежные привычки родителей влияют на отношение к деньгам у детей читайте здесь

Как непослушного ребенка превратить в послушного?

Как непослушного ребенка превратить в послушного?
Все дети абсолютно разные: они разные не только от семьи к семье, но и внутри одной семьи. Один  ребенок слушает родителей, выполняет их просьбы, принимает правила и ограничения, а другой - не слушается, капризничает, устраивает истерики, может нагрубить и детям и взрослым. Вы часто не выдерживаете, срываетесь, злитесь, переубеждаете, уговариваете, кричите, иногда даже шлепаете по попе, и затем с расшатанными нервами и головной болью испытываете чувство вины за то, что сорвались. Так происходит, потому что у детей разные характеры, темпераменты и то, чего достаточно одному, не устраивает или не достаточно другому. Давайте учится заботиться о детях, любить и понимать их, не срывая при этом свою нервную систему. Будьте альфа-родителями. Для начала определимся с ролью родителя. Родитель должен быть не другом, как сейчас стало модно, не рабом для ребенка, а быть альфа-родителем: доминирующим над ребенком, имеющим власть и ответственность за отношения с ребенком. Такой родитель проявляет любовь и заботу к малышу, устанавливает правила и границы дозволенного, принимает ребенка таким, каким он есть, не теряет контроль над ситуацией во время истерики ребенка, выслушивает и слышит малыша. Хорошо, когда в семье альфа-родители и мама и папа, тогда ребенок одинаково признает и выстраивает доверительные отношения с обоими родителями. Иногда такую роль в семье пытается занять бабушка, но не стоит ей уступать, у каждого в семье свои права и обязанности и не нужно их путать. Следует знать и принимать тот факт, что дети до 5 - 7 лет не умеют себя останавливать, поэтому не стоит их строго судить. И помните, что ответственность за ситуацию несет родитель. Если ребенок крутится-вертится на стуле, а на столе стоит чашка, которую он задел и она разбилась, то ответственность на вас, за то что вы ее там оставили или не убрали. Старайтесь понимать ребенка в независимости от его возраста и умения высказаться, предлагайте варианты, не отказывайте ребенку в помощи, если он вас об этом просит, даже если вы знаете, что он умеет это сам, и не спешите помогать ребенку, пока он сам вас об этом не попросит. Будьте всегда на стороне ребенка. Даже, если ребенок не прав, не поворачивайтесь к нему спиной, будьте с ним, а затем уже обсудите ситуацию. К примеру, если ребенок кого-то обозвал или играя толкнул, не кричите на него и не упрекайте, попросите извиниться, если ребенок упирается, не заставляйте, затем наедине обсудите причину и корректируйте поведение. Всегда несите ответственность за воспитание своего ребенка и не перекладывайте ее на другого. Не обсуждайте и не жалуйтесь на плохое поведение своего ребенка при малыше, лучше скажите, что все нормально. А тем более не говорите малышу, что понятия не имеете, как с ним справиться. Берегите авторитет родителя. Понимайте ребенка. В любой ситуации старайтесь понять ребенка, поставить себя на его место. Вместо наказания, ищите причину плохого поведения ребенка. Понятное дело, все мы живые люди и порою не сдерживаемся, но винить себя не стоит. Достаточно просто объяснять ребенку, что с вами происходит. Если у вас плохое настроение или самочувствие, не нужно кричать на ребенка за то, что носиться с криками по квартире, а тем более наказывать, объясните, что мама плохо себя чувствует и вам было бы приятно, чтобы он посидел с вами рядом, рассказывая сказку собственного сочинения или расчесал вам волосы, или просто тихо поиграл. Дети многое понимают, если с ними говорить. Если вы рассержены, то объясните ребенку, что недовольны ситуацией или поступком, а не самим ребенком: “Мама сейчас сердится, и все равно я тебя люблю и скоро мы пойдем обедать.” Если ребенок совершает плохие поступки, главное, что нужно понять родителю, что часто поступки детьми совершаются импульсивно, на эмоциях. Нужно понять причину возникших эмоций, а затем решать ее. И уже таким образом корректировать поведение ребенка. Измените свой взгляд на ребенка. Принимайте ребенка таким, какой он есть. Не ожидайте от него больше, чем диктует его возраст, и помните, что все дети развиваются индивидуально. Если ваш первый ребенок в возрасте второго уже умел многое, а младший нет, это говорит лишь о индивидуальном развитии детей и не обязывает младшего быть похожим на старшего. Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми! Сравнивать можно ребенка только лишь с самим собой: каким он был пол года назад или месяц назад и сейчас… чего достиг, чему новому научился. Ваш малыш не похож не на кого, он один такой, он индивидуален!   Работайте над отношениями с ребенком. Помните, что альфа-родитель несет ответственность за действия, поступки и отношения с ребенком. Нельзя критиковать ребенка! Помогайте ребенку расти и развиваться, но не высказывайте свою критику ему. Это лишь портит взаимоотношения с ребенком и может привести к негативной реакции на вас. Малыш должен наполняться подобно сосуду. Как сосуд наполняется жидкостью, так ребенок наполняется, получая от вас должное внимание, поддержку, заботу, понимание, признание… Как только “сосуд” ребенка немного опустошится, он придет к вам за добавкой, чтобы вновь наполниться. Причиной многих негативных поступков ребенка, плохого поведения и есть “недостача в сосуде”. Если ему не хватает вашего внимания, он может капризничать, плохо себя вести, обежать других, если не хватает заботы, просить, чтобы его одели или одеваться не по сезону или не подходящее для выхода на улицу и т.д. Наблюдайте за ребенком, вовремя восполняйте его “сосуд” необходимым и позволяйте ему купаться в вашей нежности. Не переживайте, что так вы можете избаловать ребенка: дарить ребенку нежность, внимание и заботу это восполнять его базовые потребности, а потакать любому капризу ребенка и покупать все, что он хочет, это уже совсем другое. Будьте всегда открытыми для своего ребенка, не скупитесь на общение, говорите с ним о том, что с вами происходит, делитесь чувствами и эмоциями, так вы научитесь друг друга понимать! Как перестать кричать на ребенка - читайте здесь Как слушать ребенка - ищите здесь
Подписка на RSS - альфа-родители