психологическое здоровье ребенка

Психосоматика у детей

Психосоматика у детей. Психосоматика у ребенка. Здоровье ребенка. Детское здоровье. Ребенок болеет.
Психосоматика — направление в медицине, которое изучает связь души и тела («психос» — душа и «сомос» — тело). Слышали выражение: “все болезни — от нервов”, в этом есть доля истины. “Спрятанные” внутри эмоции приводят к заболеваниям. Дети болею чаще, чем взрослые. Вирусы, бактериальная инфекция, все это “тренирует” иммунную систему ребенка. Но болезнь не всегда связана с переохлаждением, вирусами и бактериями. Иногда детская болезнь является индикатором внешних проблем. Ребенок растет в семье, неблагоприятная атмосфера внутри семьи, агрессивный настрой или безразличие по отношению к ребенку, сказывается на его здоровье. Семья нас делает людьми, но ингода семья нас же и калечит.  Чем может быть вызвана болезнь у ребенка? 1. Следствие запрета на эмоции. Когда не принято проявлять свои эмоции: “не плачь”, “не грусти”, “не ори”,”не злись”  и пр. Если ограничения имеют разовый характер (от случая к случаю), то это не должно привести к возникновению заболевания, в отличие от систематического запрета.    2. Желание привлечь к себе внимание. Чрезмерная занятость взрослых приводит к тому, что ребенок ощущает дефицит внимания к своей личности. Когда маме и папе постоянно не хватает на него времени. Все меняется, когда ребенок заболевает. Стоит только заболеть, как о нем начинают заботиться, слушать, ухаживать, тревожиться. Сюда же относится и разлука. Если провести аналогию с народными высказываниями, то здесь хорошо подойдет фраза: “ребенок так сильно скучал, что заболел”.   3. Тревожность у ребенка. Дети, имеющие подобную черту, часто беспокоятся (“а смогу ли я”, “точно не опоздаю ли”; “а будут ли со мной дружить”, “понравится ли это другим”).    4. Стресс и депрессия. В таком случае, физическая болезнь стает возможностью организма уйти от переживаний и травмирующей ситуации. Например: болезнь перед контрольной или экзаменом, болезнь после потери любимого питомца. Стрессовые ситуации опасны тем, что они вызывают шквал переживаний и волнений, с которыми организм не способен справиться.   5. Когда в семье не ладится (частые ссоры, срывы на ребенка, невысказанные обиды), ребенок часто страдает от простудных заболеваний, болезней горла и дыхательной системы.   6. Если родители в разводе или расстались, болезни или травмы могут иметь вторичные выгоды для ребенка - служить поводом воссоединения семьи, когда родители объединяются, чтобы ухаживать за ребенком. Как родители могут помочь своему ребенку справиться с психосоматикой: Научить ребенка проявлять свои эмоции, особенно негативные.   Чаще обнимать ребенка, брать его за руку.   Поддерживать близкие доверительные отношения с ребенком, позволить ему безопасно выражать свои чувства и говорить о потребностях.   Проводить больше времени с ребенком продуктивно: играть, рисовать, лепить, проводить эксперименты, изучать, познавать мир вместе.    Сочинять совместно сказки, проговаривать страхи и тревоги, вместе находить положительные стороны в любой ситуации.  Фото - geralt

Поддерживающие послания ребенку и взрослому

Поддерживающие послания ребенку и взрослому. Детская психология. Психология. Развитие ребенка
Родители и другие авторитетные взрослые оказывают ключевое влияние на развитие ребенка и восприятие им мира. Мы не можем изменить мир и изолировать ребенка, но мы можем начать с себя и помочь ребенку вырасти эмоционально стабильным и психологически здоровым. Если вы тот самый осознанный родитель, который оказывает ребенку поддержку и следит за словами, что адресует ребенку, то все же есть еще папа, бабушки, дедушки, воспитатели в саду, учителя и другие взрослые, желающие вмешаться в процесс воспитания ребенка, которые вполне вероятно этого не делают. В вакууме растить ребенка не выйдет, это факт. Некоторые взрослые совсем не заморачиваются по поводу слова, выпущенного по отношению к ребенку: “Хватит ныть, мальчики не плачут”, “у тебя руки не из того места растут”, “даже не пробуй, у тебя не получится”, “ты постоянно мне мешаешь, уйди”, “у меня нет на тебя времени” и пр. Для них подобные выражения вариант нормы. В дальнейшем родительское (авторитетного взрослого) послание становится внутренним убеждением ребенка. Не стоит обижаться на свекровь, маму или папу, если их послания имеют отношение к вышеперечисленным, их так же воспитывали родители, говорили бабушки и дедушки, это было другое время и другая реальность. Но мы уже обладает знаниями и возможностями, можем способствовать становлению здоровой атмосфере вокруг ребенка и его гармоничному развитию. И постольку влияние третьих лиц на ребенка полностью  исключить мы не можем, но можем сделать все, что зависит от нас! Для тех, кто с детства общается с ребенком осознанно и с поддерживающими посланиями - продолжаем в том же духе! Для тех, кто меняет свою форму общения и только нарабатывает необходимые навыки, стоит знать, что важна здесь именно систематичность! Если сегодня вы говорите ребенку: «ты можешь это делать», а завтра: «ты что творишь! А ну прекрати немедленно» – это порождает фрустрацию (желания не соответствуют возможностям) и непонимание «правил игры». Придерживайтесь выбранной позиции ежедневно! Поддерживающие послания: Становление (до рождения): Для меня праздник, что ты живешь. Твои потребности и безопасность важны для меня. Мы с тобой связаны, и при этом ты — целостное существо. Ты можешь принимать здоровые решения, накапливая опыт. Ты можешь родиться, когда будешь готов(а). Твоя жизнь принадлежит тебе. Я люблю тебя таким(ой), как ты есть.   Бытие (от рождения до 6 месяцев): Я рад(а) тому, что ты есть. Ты часть этого мира. Твои потребности важны для меня. Я рад(а), что ты — это ты. Ты можешь расти в своем собственном темпе. Ты можешь чувствовать всеми своими чувствами. Я люблю тебя и охотно забочусь о тебе.   Действие (6-18 месяцев): Ты можешь изучать мир и экспериментировать, я буду поддерживать и защищать тебя. Ты можешь исследовать мир с помощью всех своих чувств. Ты можешь делать что-либо столько раз, сколько тебе это необходимо. Ты можешь знать то, что ты знаешь. Ты можешь интересоваться всем. Мне нравится видеть, как ты начинаешь новое дело, растешь и учишься. Я люблю тебя, когда ты активен(вна) и когда ты спокоен(йна).   Мышление (1,5-3 года): Я рад (рада), что ты начинаешь думать самостоятельно.​ Когда ты сердишься — это нормально, и я не дам тебе нанести вред себе самому или другим. Ты можешь говорить «нет» и испытывать границы столько, сколько тебе понадобится. Ты можешь учиться думать о себе, и я буду думать о себе. Ты можешь думать и чувствовать в одно и то же время. Ты можешь понимать, что тебе необходимо, и просить о помощи. Ты можешь отделяться от меня, и я буду продолжать любить тебя.   Идентичность и сила (от 3 до 6 лет): Ты можешь изучать самого себя и открывать, кто есть другие люди. Ты можешь быть сильным и в то же время просить помощи. + ты можешь просить помощи, когда чувствуешь, что она нужна тебе. Ты можешь принять предложенную помощь, ты можешь от нее отказаться. Ты можешь попробовать себя в различных ролях и способах стать сильным. Ты можешь понять результаты своего поведения. Я считаю нормальными все твои чувства. Ты можешь понять, что притворное, а что настоящее. Я люблю тебя таким, какой ты есть.   Структура (6-12 лет): Ты можешь подумать, прежде чем сказать «да» или «нет», и учиться на своих ошибках. Ты можешь доверять своей интуиции, решая, что делать. Ты можешь найти способ действий, подходящий именно для тебя. Ты можешь усвоить правила, которые помогут тебе жить среди других людей. Ты можешь научиться, когда и как возражать. Ты можешь думать о себе и получать помощь вместо того, чтобы быть несчастным. Я люблю тебя даже когда мы разные, мне нравится расти вместе с тобой.   Идентичность, сексуальность, отделение (12-18 лет): Ты знаешь, кто ты есть, и учишься независимости, практикуешься в этом навыке. Ты можешь понять разницу между сексом и заботой о другом и быть ответственным за свои нужды и поведение. Ты можешь развивать свои интересы, отношения и мотивы. Ты можешь научиться использовать старые навыки новыми способами. Ты можешь вырасти в мужчину или в женщину и всё же иногда быть зависимым. Я хотел(а) бы знать, каким ты будешь, когда вырастешь. Моя любовь всегда с тобой. Я верю, что ты можешь просить моей поддержки.   Взаимозависимость (взрослые): Твои потребности важны. Ты можешь быть уникальным сам и чтить уникальность других. Ты можешь быть независимым и взаимозависимым. С годами ты можешь расширять свои обязательства по отношению к собственному развитию, своей семье, своим друзьям и всему человечеству. Ты можешь создать и расширить свои обязательства по отношению к своим ценностям и мотивам, твоим ролям и твоим задачам. Ты можешь быть ответственным за свой вклад в каждое из твоих обязательств. Ты можешь быть творческим, компетентным, продуктивным и радостным. Ты можешь доверять своей внутренней мудрости. Ты можешь говорить «здравствуй» и «прощай» людям, ролям, мечтам и решениям.​ Твоя любовь становится более зрелой и широкой. Ты достоин любви в любом возрасте.   К смерти: Ты можешь расти всю свою жизнь. Ты можешь рассматривать процесс умирания как естественный переход. Ты можешь приготовиться к уходу и умереть, когда будешь готов. Ты можешь радоваться тому хорошему, что получил от жизни и тому, что дал другим. Ты заслуживаешь поддержки, в которой нуждаешься. Ты можешь поделиться своим опытом так, как считаешь нужным. Ты достоин любви именно такой, какой ты есть​⠀ Эти же послания можно и нужно транслировать самому себе, супругу(ге) и близким людям. Мир полон ресурсов, берите свое! Фото - DikaRukmana
Подписка на RSS - психологическое здоровье ребенка