6 вариантов фраз вместо “хватит плакать”

6 вариантов фраз вместо “хватит плакать”. Детский плач. Ребенок плачет. Как реагировать на плач. Воспитание.
Когда дети плачут, родители часто реагируют на это по разному. Важно не запрещать ребенку плакать, не кричать на него и уж точно не игнорировать плач (игнорировать эмоции ребенка, не обращать на него никакого внимания - это одна из форм насилия). Важно дать ребенку понять, что вы рядом с ним и, если он захочет, то может прийти к вам. Фразы, которые помогут ребенку справиться с эмоциями в различных ситуациях: 1. Грустить - это нормально.   2. Я с тобой.   3. Расскажи мне об этом.   4. Я слышу тебя.   5. Я помогу тебе разобраться с этим.   6. Я вижу, что тебе нужно побыть одному. Я буду рядом. Когда захочешь, приходи ко мне. Фото - markzfilter

Техника, которая поможет ребенку уснуть (Светланы Ройз)

Техника, которая поможет ребенку уснуть. Детский сон. Ребенок не хочет спать. Детская психология. Медитация. Релаксация
Светлана Ройз - детский и семейный психолог, автор книг. Последние несколько месяцев все чаще приходят запросы о том, что детям сложно уснуть, что ребенку нужно «сопровождение» в расслаблении. Эту «практику» я создавала для своего ребёнка. Потом стала предлагать семьям, когда возникала тема сложностей с засыпанием у деток. В практике важна предложенная последовательность, начинаем читать или рассказывать в привычном темпе, затем, каждую фразу говорим все медленнее. Важен ровный тон. И, конечно, можно придумывать свои слова и фразы, но сохраняя последовательность тем. Как правило, на третьем блоке дите уже спит.) В первом блоке - мы дистанцируемся от проблем и тревог дня, во втором - самом большом - расслабляемся, в третьем - ощущаем близость и безопасность, в четвёртом - создаём «направление» для сна. Ну и, конечно, это не художественное произведение, это практика. Интересно - у меня есть нейроинтерфейс (его можно сравнить с примитивным энцефалографом, 7 датчиков, в прямом эфире можно считывать параметры активности мозга). На ребенка его не надевала, но когда я «рассказываю» эту практику - я сама, судя по результатам, в глубоком расслаблении, в медитации. Практика: Ребёнок уже в кровати, закрывает глазки: Мы представляем, что отправляемся в Мир сна. В нем есть свои правила. Обычно, когда мы готовимся ко сну, мы принимаем ванную или душ. Сейчас нам важно принять душ. Волшебный душ - из солнечных мягких лучей. Это «закатное» солнце. Тёплое, не яркое, очень приятное и мягкое. Мы представляем, что солнечные золотые лучи - как струи воды - смывают усталость, любые чужие обзывалки, любые чужие мысли, все, что мешает, все, что создавало напряжение, любую дневную «пыль». Все обиды, всю грусть. Лучи смывают все лишнее. И мы становимся чистыми и легкими-легкими, мы стали практически невесомыми. Мы готовы отправиться в путешествие. Вначале мы идём по дорожке к озеру - босиком, это дорожка из влажного тёплого песка - делаем шаг и наша левая стопа чуть погружается в плотный песок и мы чувствуем, как песок обнимает и согревает, и одновременно даёт опору каждому нашему пальчику. Чувствует тепло, опору и одновременно расслабляется мизинчик, безымянный, средний, указательный, большой пальчик. И вся стопа - пяточка, подушечки пальцев, пальцы чувствуют тёплую опору и расслабляются. Мы делаем шаг правой ногой и прикосновение влажного тёплого песка чувствует мизинчик, безымянный, средний, указательный, большой пальчик правой ноги. И каждый пальчик и вся стопа становится тёплой и тяжёлой. Очень тёплой и наполненно тяжёлой. И наши шаги становятся медленными, тяжелыми и расслабленными. Тропинка ведёт нас к озеру. Небольшому, круглому, неглубокому, розовато-синему от солнечных лучей на закате. Вокруг озера растут цветы и невысокие деревья. По глади озера пробегают лёгкие-лёгкие волны. Это дыхание озера. Очень медленный вдох-и-выдох, медленный вдох-и-выдох. Кажется, что озеро - как постель. Чистая, уютная, очень мягкая. Мы дотрагиваемся пальчиками ног до воды - чувствуем ее мягкое тепло. Нам тепло, как бывает под одеялом. Садимся у самого берега, так, чтоб ножки были в воде, а потом решаем улечься на тёплом песке, голова на берегу лежит на траве, мягкой и ароматной. А мы, как лодочка, у самого берега в воде. Вода только чуть-чуть покрывает, прикасается к телу. Мы чувствуем, что она легко-легко колышет нашу лодочку. Мы лежим в озере, а грудь и голова на суше. Мы чувствуем, как вода нежно поглаживает ноги, коленки, бедра. Волны очень лёгкие, мягкие, очень тёплые. И мы расслабляемся. Вода нежно-нежно согревает ножки, попу, а мы лежим на песке, как в кровати на матрасе, чувствуя всей спиной какой он мягкий, но крепкий и очень устойчивый. И чувствуем, как наш позвоночник тяжелеет, согревается, расслабляется, распрямляется, теплеет. Чувствуем, как вода мягко гладит животик, и мышцы живота расслабляются, и дыхание становится мягким, медленным, очень мягким и спокойным. Сердце будто бы прислушивается к волнам и их ритму, и голова становится очень лёгкой внутри, но тяжёлой - она всем свои весом опирается на влажный песок - подушку или матрас. Когда твоё тело становится совсем тёплым и тяжелым, ты почувствуешь, как мама или папа достают тебя из воды и сразу укутывают с ног до головы в полотенце, мягкое, тёплое, пушистое. Полотенце твоего любимого цвета с твоим самым любимым ароматом. Все тело сейчас будто в коконе - в домике. Мягком. Теплом. Уютном. Ты чувствуешь, как тебя обнимают и прижимают к груди, ты чувствуешь, как сильно тебя любят. И как уверенно держат в руках. Можно отдыхать. Можно расслабиться. Все твоё тело тяжелеет и расслабляется, распрямляется в полотенце и отдыхает. В этом теплом коконе очень спокойно. (Большая пауза) Если ты выглянешь из гнездышка-полотенца, увидишь, что ты на поляне, от которой расходится несколько дорог. Перед каждой дорогой есть указатель: Сон о чем-то веселом Сон о путешествии в волшебный мир Сон, приносящий здоровье Сон о встрече с друзьями Сон о доброй встрече с тем, по кому скучаю Сон о любви Сон о приключении Сон об успехе и ещё много других. Ты становишься на ноги, чувствуешь, что ты на мягкой и тёплой траве. Выбирай, по какой дорожке тебе хочется идти и медленно-медленно иди. Фото - smengelsrud

Как НЕ надо поддерживать ребенка

Как поддерживать ребенка. Воспитание ребенка. Психология. Детская психология. Что чувства ребенка. Психологическое здоровье. Самооценка ребенка
О том как НЕ надо поддерживать ребенка: 1. Усиливать драму. ⠀Эмоционально высказываться в стиле: "Кошмар! Это же ужасно! Какая шокирующая ситуация!" и пр. ⠀Это усиливает негативную окраску ситуации, а также степень волнение и переживания ребенка. К тому же ребенок не сможет увидеть в вас опору, если будет слышать, что вы и сами в ужасе от случившегося. ⠀2. Выражать разочарование. ⠀"Я была уверена, что ты справишься с задачей, почему не смог?!", "Меня удивил твой поступок, ты же выше этого!", "Что на тебя нашло, ты же не такой!" ⠀Подобными выражениями вы подчеркиваете, что ребенок не оправдал ваши ожидания, подвел вас и всю семью. ⠀ 3. Выражать недоверие к словам и действиям ребенка. ⠀«Ты преувеличиваешь”, “У других бывает и похуже, чем у тебя”, “ Не выдумывай». Подобные обесценивающие выражения в быту встречаются довольно часто. Обесценивание проблемы порождает чувство беспомощности. ⠀4. Устраивать конкуренцию " у кого хуже" «Ну это еще терпимо! Вот у меня как-то было…” или “У тебя хотя бы так, а у меня еще хуже..." Ребенок к вам обратился за помощью и поддержкой, а не для того, чтобы выяснять у кого больше проблема. Выслушайте его, поддержите и помогите преодолеть трудности или принять ситуацию без ущерба для самооценки ребенка. ⠀5. Предлагать жить “головой”, избегая чувств. Ребенок, да и не каждый взрослый, может так просто “забить” на случившееся. В нем кипят эмоции, чувства буйствуют внутри. Дайте ребенку возможность выговориться, пережить чувства, без обесценивания последних, не закрываясь от всех и всякого. Поэтому такие фразы, как: "Забей", " Пойди поспи и все пройдет", "Нет никакого смысла переживать по этому поводу", "Пора бы уже и забыть», - НЕ должны звучать. Кстати, это касается и неудач взрослого тоже. Человек приходит к вам не на коучинг и не за советом, ему нужно плечо друга, который выслушает и поддержит без обесценивания ваших чувств, оценок и нравоучений. Правильнее будет: - быть рядом с человеком, который нуждается в поддержке; - не быть навязчивым; - не давайте бесполезных советов;​ - предложите конкретную помощь, если можете помочь. Фото - MariangelaCastro

Как понять готов ли ребенок к школе?

Как понять готов ли ребенок к школе. Первоклассники. Дошкольники. Школьники. Школа. Первый класс. Развитие ребенка.
6 критериев для оценки готовности дошкольника к школе​ 1. Мотивация Если ребенок не понимает, зачем человеку нужны новые знания и часто повторяет фразу: «Не хочу учиться, играть хочу!», значит, он пока еще не готов к школе. Но здесь может быть подводный камень: ребенок ранее слышал подобную фразу от своего брата или сестры, или просто от знакомых детей и повторяет за ними. Важно поговорить с ребенком о том, что такое школа и что ждет впереди первоклассника. В ходе вашего с ним диалога, ребенок может изменить свою точку зрения, так как лучше поймет, что такое школа, как проходит учебный процесс, узнает о новых знакомствах и насыщенной школьной жизни. Если же ребенок любознательный, задает много вопросов, любит рассматривать книги, играть в настольные игры, проявляет интерес к экспериментам и исследовательской деятельности, учит стихи и песни - значит необходимость в обучении на достаточном уровне. 2. Коммуникации Ребенок без проблем находит общий язык с другими взрослыми и детьми, легко общается со сверстниками, умеет не перебивая выслушивать чужое мнение, соблюдает порядок очереди, когда это необходимо, а также умеет поддерживать разговор. Общение не вызывает в нем тревогу, он может находиться сам, не требуя присутствия мамы. Он может поддерживать разговор, не стесняясь задавать вопросы и говорить о своих потребностях. 3. Интеллектуальное развитие Ребенок знает имена всех членов семьи, страну, в которой живет, город и свой адрес, цвета, геометрические фигуры, дни недели, времена года… 4. Уровень самостоятельности Может ли ребенок сам завязать шнурки, застегнуть пуговицы, самостоятельно переодеться, надеть обувь, помыть руки и умыться. В школе детям предстоит самостоятельно переодеваться на физкультуру, мыть руки перед едой и после, ухаживать за своими вещами. 5. Эмоциональная зрелость Ребенок может контролировать эмоции в рамках своих возрастных особенностей,  у него присутствуют такие качества, как организованность и самостоятельность. Ребенок не истерит, не падает на пол, требуя, чтобы его желание было выполнено. Если что-то вызывает бурную реакцию и смех, то может самостоятельно успокоиться по требованию взрослого. Ребенок готов к новым формам сотрудничества со взрослыми людьми. 6. Физиологическая готовность Перед поступлением в школу ребенок в обязательном порядке проходит медосмотр. Профильные специалисты, такие как педиатр, лор, офтальмолог, хирург, стоматолог помогут вам определить физиологическую готовность к школе. Так же дополнительно вы можете проконсультироваться у логопеда и психолога по вопросу готовности ребенка к школе. Уважаемые родители, если вы испытываете сомнения по поводу готовности ребенка к школе, то будьте уверены, что в этом вы не одиноки. Каждый второй родитель также сомневается в этом вопросе. Потому что ребенок может подходить по многим критериям готовности, но не хотеть переодеваться самостоятельно. Или быть самостоятельным и эмоционально зрелым, но “теряться” в новой обстановке. Или иметь, как вам кажется, не самую хорошую память. Сложно встретить человека, который будет на 100% уверен в своем решении. Доверяйте своему суждению, внутреннему ощущению и объективным фактам. Если практически все пункты из вышеперечисленных ребенок выполняет, пусть и не все по максимуму, если специалисты в мед учреждениях и дошкольных заведениях (если ребенок посещал такие) говорят о готовности ребенка к школе, и возраст ребенка соответствует, то пришло время “отпустить" ребенка и дать ему возможность проявлять самостоятельность. Бывают случаи, когда ребенок, которому 6 лет исполняется только в первом полугодии первого учебного года,  готов к школе и проявляет интерес к новым знаниям и просит родителей повести его в первый класс. А случается и наоборот, когда ребенок 7 лет всячески сопротивляется школе и проявляет нежелание учится. Все эти случаи индивидуальны. Так первокласснику, желающему присоединиться к школьникам в минимально допустимом возрасте, важно сохранить интерес к школе и не отбить желание учиться, а 7-летнему ребенку, не вдохновенному школой, важно привить интерес к новым знаниям и научить выстраивать и поддерживать контакты со сверстниками. Фото - geralt

ХВАЛИТЬ НЕЛЬЗЯ РУГАТЬ за оценки в школе (где поставить запятую)

Ребенок в школе. Развитие ребенка. Самооценка ребенка. Оценки в школе. Школа. Воспитание ребенка
ХВАЛИТЬ НЕЛЬЗЯ РУГАТЬ за оценки в школе. Где же поставить запятую? В первом классе детям не ставят оценок в школе, но со второго класса и дальше - ставят. Известно, что это может портить отношения между детьми и родителями и как страдает от этого самооценка ребенка. Это касается не всех детей, но многих. Некоторых детей оценки мотивируют к учебе, но далеко не всех. Успех и достижения - это важная часть жизни ребенка, но все же не главная. Школа - это промежуточный этап. Он включает в себя 11-12 лет и за этого время дети существенно меняются, как внутренне, так и внешне.  Важно не давить на них в этот период. Любовь, доверие и крепкая связь между детьми и родителями очень важны для гармоничного развития ребенка. Учеба и уроки не должны портить отношения в семье. Конечно, периодически приходится напоминать ребенку о необходимости сделать уроки и помочь, если ребенок просит, но также важно доверять ему и оставлять возможность для самостоятельной работы, не лишая ребенка силы и ответственности за свою жизнь. Это поможет сохранить невидимую тонкую нить между родителями и ребенком, не надрывая ее бесконечными проверками, руганью, недописанными сочинениями и нерешенными задачами. Чем ближе ребенку тот человек, который его ругает, тем больше это его травмирует. Главное - это не накопленные ребенком знания, а стремление к саморазвитию, самостоятельность, интерес к новом знаниям, любовь к жизни и уверенность в себе. Не все знания пригодятся нам в жизни, но нейронные связи, возникающие в ходе умственной деятельности, уж точно сыграют нам на пользу. Это хорошо для детей: выучить больше стихов, узнавать новые факты о природе, мире науки, технике, решать логические задачи и участвовать в научных проектах и исследованиях. Наши дети ОЧЕНЬ разные. И у каждого своя способность к обучению и склонность к разным предметам. Для успешного развития ребенку обязательно нужна комфортная, спокойна и развивающая среда, так он будет открыт к новым знаниям. Не ругайте ребенка за успеваемость и оценки, не сравнивайте его с другими детьми. У него свой темп и ритм развития. Берегите ваши с ним отношения, уважайте право на ошибки, не лишайте ребенка самостоятельности и силы. Любовь и отношения в семье важнее оценок в школе! Фото - libellule789

Дети не скажут, что они тревожатся, они скажут, что у них болит живот

Тревожность у детей. Тревожное состояние. Развитие ребенка. Воспитание ребенка. СДВГ. Детская психология. Стресс у ребенка
По мере взросления и развития дети испытывают различные эмоции, совершенно разные эмоции, порой негативные. Но у них еще нет опыта, чтобы понять, с чем именно они имеют дело. Тем не менее, они сообщают нам, когда что-то с ними происходит не то, даже если не совсем уверены, что именно. Дети могут смотреть на вещи иначе, не так как мы, они не такие образованные и осознанные, как взрослые. Вместо этого они сообщают нам свои симптомы, ожидая нашей реакции, с позиции жизненного опыта и мудрости, они ожидают нашей помощи. До недавнего времени большинство взрослых совершенно не знали о значимости психических расстройств у детей, за исключением синдрома дефицита внимания и гиперактивности и некоторых других проблем поведения у детей. И даже теперь, будучи взрослыми, мы не воспринимаем беспокойство так серьезно, как следовало бы. Потому что большинство людей думают, что беспокойство - это просто возникновение нормального страха, овладевшего нами. Но в реальности беспокойство намного больше, чем это. Каждый ребенок иногда прячется за спиной родителя, потому что услышал громкий шум или пугается, потому что на улице слишком темно? В этих ситуациях ребенок беспокоится, и это нормально. В некоторых случаях у детей может развиться тревожное состояние, которое влияет на их отношения со сверстниками, образование и общее качество жизни. Последние статистические данные показали, что у 1 из 8 детей развивается тревожное состояние. Если не лечить, начальное тревожное расстройство может привести к более серьезным проблемам, к трудностям во взаимодействиях со сверстниками, бессоннице и зависимости от вредных веществ. К сожалению, отсутствие лечения может привести к тому, что у ребенка возникнет ощущение бесполезности, что он не сможет достичь успехов в учебе и полностью раскрыть свой потенциал. Депрессия также часто является результатом нелеченного детского тревожного расстройства. Итак, как мы можем изменить исход этого часто трагического сценария? Научится обращать внимание на крик ребенка о помощи. Иногда его выражение беспокойства будет сильно отличаться от того, что вы ожидаете. Какие это симптомы: - постоянные боли в животе во время стрессовых ситуаций; - волнение; - беспокойное поведение; - избегание людей и ситуаций, которые могут даже слегка “задеть” их (привести к стрессу); - слезы даже из-за небольших проблемам; - проблемы с преодолением трудностей; - излишний перфекционизм; - неадекватный механизм адаптации и самоповреждения (укусы, царапины, защемление или даже вырывание собственных волос). Если вы замечаете, что ваш ребенок постоянно испытывает стресс, обратитесь за помощью к специалисту. Выявление симптомов на ранней стадии поможет оказать ребенку своевременную профессиональную помощь и избежать медикаментозного лечения. Прежде всего, слушайте своего ребенка (в пределах разумного, конечно). Используйте свой разум и опыт, следите за нормальным поведением и привычками своего ребенка. Столь простые действия со стороны родителей способны помочь в преодолении ребенком любых жизненных неприятностей. Фото - Dieterich01 Источник (перевод статьи)

Почему ошибки – это круто, а неудачи могут привести к успеху

Почему ошибки – это круто, а неудачи могут привести к успеху. Воспитание ребенка. Развитие ребенка. Дети. Гиперопека. Дети и родители
Одно из правил НУШ – право ребенка на ошибку, так как это элемент обучения. Но как изменить отношение родителей, детей и учителей к ошибкам, погрешностям и неудачам. Журналистка “Нової української школи” узнала, как научить детей тому, что без ошибок нет развития, и как родителям избавиться от страха и понять, что ошибки – это нормально, естественно и даже полезно. “Очень хорошая последовательность – сначала родители. Начинаем всегда с себя”, – говорит психотерапевт София Гордиенко. – “Родителям стоит начинать с терпеливого отношения к себе и своим слабостям. Не требовать от себя слишком многого, не терзать себя за ошибку, а посочувствовать, сказать то, что сказали бы другу: “Мне жаль, что так вышло. Тебе, наверное, нелегко. Давай заварю тебе чаю”. Тогда и ребенок научится этому. Стоит говорить с детьми про ваше преодоление трудностей. Если они видят, что родители потерпели неудачу, но выжили, то будут знать, что неудача в задании не означает поражение как личности”. Детский и семейный психолог Светлана Ройз напоминает, как важно помнить одну фразу: “Будьте внимательными, когда говорите с детьми. То, что вы им скажете, может стать их внутренним голосом”. И этот голос может прорасти “внутренним критиком”, который обесценивает, отбирает силы, или наоборот,  голосом поддержки и решительности. “На встречах со взрослыми я спрашиваю: “Когда у вас что-то не выходит, что вы себе, как правило, говорите? Руки дырявые, недотепа, опять одно и то же…”. И лишь единицы уверяют себя – ничего страшного, обязательно получится в скором времени. И именно эти единицы чувствуют себя счастливыми и сбалансированными”. Для многих детей, по словам Светланы Ройз, как и для многих взрослых, проигрыш в игре – это не просто про игру, а про потерю своего места. Поэтому они так часто возмущаются. Я спрашиваю: “Что случится, если вы допустите ошибку? – Я проиграю. – А к чему это приведет? – Я подведу, не оправдаю ожидания. Возникает убеждение: меня не будут любить, от меня откажутся, я останусь одна/один”. На консультациях Светлана Ройз учит детей, что каждая ошибка, если не сдаваться, может привести к победе. “Когда мы создали серию про ошибки в рамках одного мультипликационного проекта, то много думали, что все изобретения и успешные люди, которые достигли вершин, прошли свой путь ошибок”. Главное – дать себе право на неидеальность. Постоянная погоня за идеальным результатом – это огромное напряжение, которое может привести к неврозу. Поэтому часто, именно для того, чтобы заглушить голоса внутренних критиков и хоть ненадолго расслабиться, люди выбирают зависимости. “Каждому ребенку важно чувствовать свое место в семье, в любви. Ради любви родителей ребенок готов на все. Любовь родителей к детям не всегда очевидна. Это только нам кажется, что дети уверены в нашей любви. Иногда ребенок неосознанно решает добиться любви родителей “обходным путем”. То есть, если я буду лучшим и идеальным, если вы будете гордиться мной – значит вы будете любить меня”. Дети, которые растут с убеждением “чтобы не случилось, меня будут любить” – достигают большего. Дети, которые чувствуют близость с родителями, без необходимости заслуживать ее, в будущем будут строить крепкие близкие отношения. Благодаря родительской поддержке у ребенка крепнет навык “самоподдержки”. “Стоит транслировать послание, что каждый ребенок неповторим, имеет свою уникальность, свои способности”, – уверен детский и подростковый психиатр Олег Романчук. “Один из психологических мифов – что хорошо иметь высокую самооценку. Тогда про человека говорят – он психологически здоров. Но здоровье – это не высокая самооценка, а безусловное принятие себя и других. Тогда ты честный и критичный с собою, но принимаешь себя таким, каким есть, веришь в себя и поддерживаешь. Тогда ты можешь учиться ошибаться, учится на ошибках, идти дальше. Но в тебе есть чувство собственного достоинства. А когда твоя самооценка измеряется только тем, что ты достиг в сравнении с другими, она условна. Это не дает тебе радости от самореализации, потому как радость тебе приносят лишь медали, а не чистая радость – делать то, что нравится”. Успех – не главное Настырное желание родителей видеть своего ребенка успешным в будущем часто продиктовано их страхом, что ребенок будет хуже, чем другие. По словам Софии Гордиенко, если глубже пообщаться с такими родителями, то они признаются, что сами постоянно сравнивают себя с другими. “И в этом страшно не то, что родители вкладывают время, усилия и деньги в то, чтобы дети ходили на разные кружки и хорошо учились в школе. Страшно то, что они не верят, что их ребенок без дополнительных занятий, репетиторов и усилий, сможет сам за себя постоять. То есть, на самом деле, они в ребенка не верят. И в то, что жизнь дает такие возможности, про которые родители даже не догадываются, они тоже не верят”. Иногда дети слышат слишком много советов от родителей, но недостаточно поддержки. Психотерапевт Екатерина Данилевская говорит, что иногда много времени и энергии ребенок до подросткового возраста тратит на не свои желания. Потом, когда вырастает и может сказать родителям “нет”, ему уже ничего не интересно. “Я вижу, насколько интенсивно родители пытаются задействовать ребенка во всевозможных кружках. И если есть хоть минимальное согласие от ребенка, родители будут его туда возить. Ребенку очень сложно отказать родителям. Маркеры “нравится/не нравится” посещать кружки и секции есть, но вопрос - готовы ли родители их увидеть? Ребенок может потерять понимание, что ему нравится. Когда спрашиваешь подростка: “Чем тебе нравится заниматься?”, – он отвечает – ничем. Потому как до этого времени ему постоянно указывали, чем заниматься. То есть родители заполняют нишу собственного общения – кружками, секциями, факультативами… есть количество, но нет качества. Родители просто поставили галочку. Внутреннее ощущение себя, того, что меня любят и я люблю – важнее, чем успех. Важно также, как родители реагируют на маленькие ошибки ребенка – особенно в младшем возрасте. “Если за мелочь родители отругали ребенка и даже взглядом негативно оценили созданный малышом песочный замок, у ребенка опускаются руки. И на таких мелочах ребенок это состояние - я недотепа - зафиксирует надолго. В некоторых случаях на всю жизнь. Потом, берясь за любые другие дела, в случае малейшего намека, что что-то не так, у него будет проявлятся состояние, которое он запомнил вначале”. Посыл “ты должен быть успешным” вреден тем, что он направлен в какое-то туманное будущее, или, как учили самих родителей их родители, в “светлое будущее”, - убедила София Гордиенко. “Как будто от того, что у тебя будут квартира, авто, айфон, ты сразу станешь счастливым и все будет ок. Не будет,  будет также, как сейчас. Если сейчас чего-то не хватает, не будет хватать и потом. Счастье должно быть здесь и сейчас. Когда семья выбирается на пикник, когда вместе с детьми мы играем в игры, когда идем в кино. Будущее слишком неточно, чтобы ждать, что оно сделает нас счастливыми”, – говорит психотерапевт. Олег Романчук убежден, что составные счастья – активность и развитие. “Ты можешь пойти за славой, потеряв настоящую дорогу. Поскольку самые важные вещи могут быть не обязательно популярными. Родителям нужно помогать детям открывать себя, свое призвание, реализовать и развивать его, не беспокоясь за то, как другие это воспримут. Безусловная любовь и безусловное принятие означают, что человек всегда бесценен и дорог для нас. Но безусловное принятие не означает, что мы говорим: “Тебе не нужно исправлять ошибки, тебе не нужно брать ответственность за них и тебе не нужно развивать свои способности”. Важно, чтобы это воспитывала и школа. Если успех – это завоевать первое место, то жизнь превратилась бы в неизбежную конкуренцию, где другие – соперники, говорит Олег Романчук. Соответственно, это становится угрозой для настоящих отношений. “Твоя ценность определяется только тем – что ты достиг. Ты должен превзойти того, кто достиг большего. Поэтому успех другого воспринимается болезненно”. Когда ребенку что-то удается, все – родители, учителя, друзья – должны разделить эту радость. Но стоит помнить об опасности похвалы – “ты самый лучший в классе”. Тогда ребенок начинает свысока смотреть на других детей. Должен работать принцип – мы выигрываем все вместе, а не ведем конкуренцию, когда кто-то проигрывает. Важно хвалить ребенка не за результат, а за усилия, отмечает София Гордиенко. “Если детям говорят: “О! Ты молодец, потому что сделал это и это”. То есть отмечают именно достижения, например, решение тяжелых задач, то позднее, когда задания становятся более сложными, такие дети отказываются их решать. Они не хотят потерять этот титул “молодца”. А те дети, которых хвалят за приложенные усилия, – с удовольствием берутся за сложные вещи. Потому что важен не только результат, но и то, что я делаю”. “Дети в дошкольном возрасте намного больше рисуют, потому что мало думают – как и кто оценит рисунки, – объясняет Олег Романчук. – Когда ребенок идет в школу, когнитивно начинает осознавать факт оценки. И тогда страх оценки и ошибки может быть причиной творческого блока. У детей важно убрать страх оценки, вместо этого вселить уверенность, что процесс намного важнее, чем оценка. Тогда мы раскрываем в них творческое вдохновение и даем им свободу реализации. Ведь в свободе способности раскрываются лучше”. Гиперопека может навредить Следует давать детям возможность пробовать. Психолог Татьяна Скрипник говорит, что в попытках и появляются ошибки. Ошибки мы переживаем для того, чтобы увидеть, что не доделано. Но опыт приобретается только тогда, когда ты сам попробовал. Научиться по рекомендациям и книжкам невозможно. Родители, конечно же, должны информировать – что именно может навредить и какими могут быть последствия. Но родителям важно своевременно отходить, отдавать полномочия в определенных делах. Их не должно быть рядом слишком много – кормить, завязывать шнурки и пр. “Родителям часто кажется: лучше я сам это сделаю вместо ребенка – это и быстрее, и качественнее, и чище… И тогда дети прекращают что-то делать самостоятельно. Как только ребенок научился чему-то, то должен делать это самостоятельно. Тогда мы доверяем больше детям и верим, что они справятся”. Когда у детей что-то не получается, важно их поддерживать. Но ребенку важно иметь возможность сталкиваться с трудностями. Для многих родителей может стать открытием, что их ребенок способен самостоятельно найти способ решения проблемы. “Важно, чтобы родители стали ненужными своему ребенку. Чтобы он без них смог справиться – стал самостоятельным в решениях, выборе и даже в ошибках. И даже если эти выборы родителям не нравятся, дети имеют на это право”. Постоянным “подстиланием соломки” родители транслируют ребенку послание, что жизнь опасна и ужасна, говорит Екатерина Данилевская. “Этот меседж может быть вредным для настойчивости, инициативности, желания ребенка быть успешными, чего-то достичь”. Зато, Светлана Ройз отмечает, что воспитание – это баланс любви, поддержки, стойкости и суровости. “Иногда я вижу детей, так сказать, “перекормленных” одобрениями. У них нет мотивации и сил на новые шаги. Также я вижу детей, которые отказываются от успеха, не делают никаких шагов, потому что боятся поражения”. Рекомендации, как действовать родителям Светлана Ройз рекомендует такую стратегию родителям: Осознать, что ребенок, если даже очень похож на вас, – другая личность. “Ты – это ты. Я – это я”. То, что работало как мотиватор в вашем детстве, для вашего ребенка может стать чрезмерным давлением. И наоборот, то, что было недопустимо для вас, может быть приемлемым для ребенка. Важно снять с ребенка ответственность за вашу реализацию, чтобы ваша самооценка не зависела от успешности ребенка. Иначе вы будете слишком эмоционально втягиваться в любую реализацию ребенка и будете зависимы от этого. А если зависимы, то не сможете быть ребенку поддержкой. Демонстрировать ребенку, что все время учитесь, строите планы, стратегию, умеете радоваться результатам, быть благодарным, восстанавливаться после поражений, быть уязвимым, просить прощения, быть близким. Говорить о собственных ошибках, смеяться над своими мелкими неудачами. Любой ребенок развивается, если он здоров, если ему безопасно и, если ему предлагают подготовленную среду. Наблюдайте за потенциалом ребенка. У каждого есть сильные и ресурсные стороны. Отработайте правило “тянем за сильные стороны, они подтянут за собой другие”. Если у ребенка появляется хотя бы одна территория, где ему безопасно, где можно ошибаться, пробовать, быть собой – его потенциал раскрывается. Будьте осведомлены о личностном развитии ребенка в каждом возрасте – что можно ожидать от него, с чем он пока не может справиться. Например, в подростковом возрасте ребенок действительно часто не помнит, о чем ему говорили. И это не потому, что не хочет, а потому – что долговременная память не такая активная. Отмечайте позитивную динамику того, над чем ребенок работает, чему обучается. Когда речь идет об ошибках, важно давать честную, но корректную обратную связь. Не делайте за ребенка то, что он может сделать самостоятельно. Передавайте ребенку послание: я поддерживаю тебя в твоих действиях, помогу найти дорогу. Но идти, брать на себя ответственность, делать выбор – будешь ты сам. Все это, по словам Светланы Ройз, поможет развить в детях жизненную стойкость – возможность восстанавливаться после проигрыша или ошибки. Ольга Головина, “Нова українська школа” Фото - Pexels Источник

Стоит ли платить ребенку деньги за домашние обязанности?

Стоит ли платить ребенку деньги за домашние обязанности? Дети и деньги. Дети. Воспитание
Стоит ли платить ребенку за выполнение домашних дел? Это частый вопрос во многих семьях. Некоторые родители считают правильным наглядно показывать детям, что деньги зарабатываются упорным трудом. Другие уверены, что ребенок должен знать, что домашние дела это такие же обязанности ребенка, как и других членов семьи, а не способ заработка. Ниже приведено мнение родителей и специалистов по данному вопросу. «Если вы платите детям за помощь по дому, однажды они могут решить, что за такие деньги не стоит и напрягаться» У Керри Флатли две дочери — 9 и 11 лет. Раз в неделю Керри выдает им сумму в долларах, равную половине их возраста. Эти карманные деньги никак не связаны с домашними обязанностями, а их у девочек немало: они кормят домашних животных, подметают пол и участвуют в ежемесячной генеральной уборке наравне с остальными членами семьи. Флатли считает, что домашние обязанности — вклад в общее дело. Она не хочет, чтобы дети подсчитывали, какие задачи стоят своих денег, а какие — нет. «Если вы платите детям за помощь по дому, однажды они могут решить, что за такие деньги не стоит и напрягаться, — говорит Керри. — И у вас останется только два варианта: позволить детям отказаться от своих обязанностей или повысить им «зарплату». Лично меня ни один из них не устраивает». «Я хочу научить их тому, что трудолюбие и помощь другим не обязательно связаны с деньгами» Бывшая учительница начальных классов Джоэнн Крон тоже старается разделять карманные деньги, которые получают ее дети, и обязанности по дому. Ее десятилетний ребенок получает 6 долларов в неделю, а пятилетний — 4 доллара. Дети раскладывают деньги по трем разным баночкам: одна — для трат, вторая — для накоплений, третья — для благотворительности. У ее детей есть возможность покупать то, что они хотят. К примеру, старшая дочь на эти деньги покупает одежду — кроме той, что необходима для школы. «Я хочу научить их тому, что трудолюбие и помощь другим не обязательно связаны с деньгами. Участие в общественной жизни и в жизни семьи не требует платы», — объясняет Крон. Каждая из мам заверяет, что не станет давать детям меньше денег, если те будут плохо выполнять свои обязанности по дому. Они применяют другие меры воздействия — например, не разрешают детям смотреть телевизор или гулять, пока дела не будут выполенны. «Важно наглядно показывать ребенку, что в реальном мире деньги связаны с работой» Сахиреньис Пирс — финансовый консультант, она учит молодых людей грамотно распоряжаться своими денежными средствами. Ее дети пока слишком малы, чтобы брать на себя обязанности по дому, но когда они подрастут, Пирс планирует платить им вознаграждение за помощь. «Мне кажется неправильным давать детям карманные деньги просто так», — объясняет она. Пирс собирается разделить обязанности детей на три уровня. За «навыки самообслуживания»: чистку зубов и уборку постели — дети денег получать не будут. Вытирая пыль и вынося мусор, они будут получать своего рода «базовую зарплату», а за дополнительные усилия по собственной инициативе (например, ее дочь обожает поливать цветы) им могут полагаться премии. Пока дети маленькие, Пирс планирует выдавать им деньги дважды в неделю, а когда они пойдут в старшие классы школы, начнут получать деньги раз в месяц. Так они смогут научиться распоряжаться средствами в долгосрочном периоде. Самые распространенные обязанности — застелить постель, вынести мусор и ухаживать за домашними питомцами. Специалист по финансовому планированию и отец шестерых детей Грегг Мерсет тоже считает, что дети должны получать деньги за выполнение домашних обязанностей. Он один из основателей и руководителей компании BusyKid, выпустившей одноименное приложение, которое позволяет родителям выплачивать детям вознаграждение за выполнение различных задач. Оно также дает детям возможность распределять свои средства по категориям: на расходы, накопления и помощь другим. «Важно наглядно показывать ребенку, что в реальном мире деньги связаны с работой», — объясняет свою позицию Мерсет. По статистике BusyKid, самые распространенные обязанности, которые поручают детям, — уборка кровати и детской комнаты, вынос мусора и уход за домашними животными. Сколько же родители готовы за это платить? Создатели RoosterMoney — еще одного приложения для отслеживания карманных денег и выполняемых задач — в 2018 году подсчитали, что американские дети в возрасте от 4 до 14 лет в среднем получают 8,74$ в неделю. Самая высокооплачиваемая обязанность — присмотр за младшими детьми: среднее вознаграждение юных «нянь» составляет 12,44$. Уход за садом приносит малышам в среднем 9,93$, забота о кошках — 5,57$. За мойку машины родители готовы платить около 4,83$, а уборка дома с пылесосом оценивается в 2,57$. А что говорят эксперты по детскому развитию? Стефани Ли — директор Центра по изучению СДВГ и поведенческих расстройств в Нью-йоркском Институте исследования детской психики — уверена, что денежное вознаграждение за поручения может принести ребенку немалую пользу: так он с ранних лет научается ценить деньги. При этом Ли отмечает, что такой метод подходит не для всех семей. «В первую очередь родители должны четко решить, чему они хотят научить детей. Подают ли они сами достойный пример, демонстрируют ли на практике те качества и навыки, которые хотят привить ребенку?» — уточняет она. Для развития у ребенка важных жизненных навыков стоит давать ему возможность участвовать в семейных дискуссиях по финансовым вопросам, проводя их в доступной для ребенка форме. «С одной стороны, мы не хотим, чтобы дети задумывались о «взрослых» проблемах. Не хотим, чтобы они беспокоились о деньгах, о том, смогут ли родители достаточно заработать, — рассуждает она. — Но при этом большинству родителей важно воспитать в них трудолюбие и бережливость». Она советует родителям проверять, удается ли детям осваивать навыки финансового планирования, отслеживая их расходы. Стоит также понаблюдать, какие решения принимают дети, играя в «финансовые» игры — например, в «Монополию». Конечно, у ребенка есть обязанности, за которые вам не стоит платить. «Для многих семей деньги — больная тема, но важно найти способ доступно объяснять детям финансовые вопросы с самого раннего возраста, — считает клинический психолог из Иллинойса Эмили Эдлинн. — Многое в нашей жизни зависит от денег. Мы не хотим, чтобы дети переживали из-за финансовых проблем, и нам кажется, что мы заботимся о них, не говоря с ними на эти темы. Но на самом деле мы лишаем их возможности освоить важнейшие навыки». Грегг Мерсет, хотя и поддерживает идею вознаграждения за домашние дела, признает, что никогда не станет платить детям за выполнение определенных задач. «Конечно, у ребенка есть обязанности, за выполнение которых вы не станете ему платить. Лично я не буду давать детям денег за то, что они заправляют свои кровати, а кто-то другой охотно станет это делать. И это нормально. Главное — найти то, что подходит вашей семье». «Каждая семья уникальна, — соглашается Джоэнн Крон. — Некоторые родители очень хотят научить детей трудолюбию, с ранних лет показать, что деньги зарабатываются трудом. Конечно, это нужно и важно. Но своим детям я хочу показать, что главное — быть частью семьи». Фото - Goumbik Источник

21 принцип хорошего воспитания с позиции ребенка

Воспитание ребенка. Развитие ребенка. Раннее развитие ребенка. Дети. Психология
Воспитание детей отличается культурными традициями народов и ценностями семьи, но в глазах ребенка оно одно. Принципы хорошего воспитания с позиции ребенка​ Не балуй меня, ведь я знаю, что ты не обязана исполнять каждое мое желание. Не бойся быть со мной прямолинейной. Не давай мне привыкать к плохим привычкам. Отвыкать от них мне будет еще тяжелее. Не заставляй меня чувствовать себя так, будто мое мнение не имеет значения. В такие моменты я начинаю вести себя еще хуже. Ты должна знать об этом. Не поправляй меня в присутствии других людей. Я лучше воспринимаю информацию, когда ты делаешь замечание с глазу на глаз. Не заставляй меня чувствовать себя так, будто мои ошибки – это страшные преступления. Не защищай меня все время от последствий моих поступков. Я должен научиться понимать, что у действий бывает противодействия​ Не обращай внимания на мои мелкие придирки, иногда мне просто хочется пообщаться с тобой. Не расстраивайся слишком сильно, когда я говорю, что ненавижу тебя, – я не ненавижу тебя, а бунтую против твоей власти. Не повторяй все по сто раз, а иначе я буду делать вид, будто оглох. Не давай опрометчивых обещаний. Я расстроюсь, если ты их не выполнишь. Не забывай, что пока я еще не могу вдумчиво объяснить то, что чувствую. Не требуй от меня правды, когда сердишься. От страха я могу случайно обмануть тебя.   Не будь непостоянной, меня это сильно портит. Не оставляй мои вопросы без ответов. Я все равно пойду искать ответы, но в другом месте. Не говори, что мои страхи – неважные. Они очень важные, совсем не мелкие, и мне становится еще страшнее, когда ты этого не понимаешь. Не притворяйся совершенной и не совершающей ошибок. Я расстроюсь, когда пойму, что это не так. Не думай, что извиниться передо мной – ниже твоего достоинства. Когда извиняешься, если не права, ты учишь меня поступать так же. Не забывай, что я быстро расту. Тебе придется перестраиваться очень часто. Не запрещай мне экспериментировать. Без этого я не могу развиваться. Так уж, пожалуйста, делай на это скидку. И последнее – помни, что я не могу вырасти счастливым человеком, если меня не любят дома сильно-сильно. Но ты это знаешь и так! Автор Юлия Варшавская Фото -Bess-Hamiti Источник

5 эмоциональных травм детства, которые остаются с нами во взрослой жизни

5 эмоциональных травм детства, которые остаются с нами во взрослой жизни. Страхи. Саморазвитие. Воспитание
Эмоциональные травмы родом из детства во многом предсказывают, каким будет качество нашей взрослой жизни. Признаки этих психологических травм имеют тенденцию подтверждаться бесконечно. Тревога, навязчивые мысли, уязвимость, враждебность, недоверие к другим, непринятие себя, проблемы со сном, защитное поведение и прочее. Нелегко иметь дело с травмирующим прошлым, тем более, когда эти следы возникли в раннем возрасте. На той первой стадии жизни ребенка, где ему все еще не хватает личных стратегий, чтобы управлять и понимать определенные моменты. Помните, что ваше физическое тело является прямым отражением состояния вашего внутреннего мира Лиз Бурбо Существует 5 типов болезненных переживаний, определенных Лизой Бурбо, известным тренером и экспертом по личностному росту. Эти эмоциональные травмы детства в конечном итоге оставляют  очевидный отпечаток на нашей личности. 1. Эмоциональные раны детства: страх одиночества Одиночество является худшим врагом тех, кто прожил детство “заброшенным”. Поэтому во взрослом возрасте такой человек испытывает постоянный страх снова пережить это. Отсюда, например, сильное беспокойство, которое проявляется в совместной жизни, навязчивые мысли и даже поведение, ведомое страхом снова испытать страдание. Более того, исследования, которые были проведены доктором Шарлин Вольчик из Университета Аризоны и опубликованы в журнале «Abnormal Child Psychology», объясняют, что именно страх быть брошенным во многих случаях приводит к разрывам пары. Это ситуации, в которых продолжают жить только мука и страх, что вызывает большую зависимость и давление на другого человека. Такие ситуации достаточно сложные, чтобы человек смог справиться с ними самостоятельно. Людям, у которых в детстве были эмоциональные страдания от брошенности, придется работать над страхом одиночества, страхом быть отвергнутым и внутренними барьерами. Мы знаем, что рану, вызванную одиночеством, лечить нелегко. Вы сами поймете, что рана стала заживать, когда будет исчезать страх одиночества и появляться позитивный настрой. 2. Страх отторжения Страх отторжения - одна из самых глубоких эмоциональных травм детства, потому что она подразумевает неприятие нашего внутреннего мира. Человек, который страдает от страха отторжения, не чувствует себя достойным любви или понимания и изолирует себя от своей внутренней пустоты. Вполне вероятно, что, если мы перенесли это в нашем детстве, мы неуловимые люди. Поэтому мы должны воздействовать на наши страхи, наши внутренние опасения и те ситуации, которые вызывают у нас панику. Если это ваш случай, позаботьтесь о своем месте, рискуйте и принимайте решения для себя. Каждый раз, когда люди уходят, вам не стоит беспокоиться и принимать это за что-то личное. 3. Унижение Эта рана возникает тогда, когда мы чувствуем, что другие не одобряют и критикуют нас. Мы можем породить эти проблемы у наших детей, сказав им, что они неуклюжие, плохие или “тяжелые”, а также рассказывая о их проблемах, ошибках и недостатках другим. Это разрушает самооценку ребенка. Эмоциональные раны детства, связанные с унижением, часто порождают зависимую личность. Кроме того, люди с такой травмой, могут становиться «тиранами» и эгоистичными (защитный механизм) и даже унижать других, используя это как свой щит. Для того, чтобы пережить подобный опыт, вам нужно работать над независимостью, свободой, пониманием своих потребностей и страхов, а также своих приоритетов. 4. Предательство или страх доверия Страх доверять другим возникает, когда ребенок чувствует себя преданным одним из своих родителей. Такие понятия, как нарушение обещаний, отсутствие защиты, ложь или долгая разлука с отцом или матерью, чаще всего вызывают глубокие раны. Во многих случаях это чувство пустоты и безнадежности трансформируется в недоверие, разочарование, гнев, зависть к тому, что есть у других, низкую самооценку... Если вы страдали от этих проблем в детстве, вы, вероятно, почувствуете необходимость контролировать других, что часто оправдано сильным характером. Эти люди обычно подтверждают свои ошибки своим поведением. Заживление эмоциональных ран предательства требует работы с терпением, терпимостью и умением жить, а также учиться быть одному и делегировать обязанности. 5. Несправедливость Несправедливость, как эмоциональная рана, возникает в среде, в которой родители или опекуны холодны и авторитарны. В детстве слишком высокий и чрезмерный спрос вызовет чувство неэффективности и бесполезности. Авторитаризм в семье влияет как на психологическое и эмоциональное развитие, так и на потенциал и продуктивность самих детей. Когда на наши права накладывается вето, и мы не получаем поддержки, коммуникации, эмоциональной близости, серьезные психологические раны появляются без сомнения. Последствиями несправедливости в поведении страдальца будут жесткость, низкая самооценка, перфекционизм, а также неспособность принимать решения. В этих случаях важно работать над самооценкой, а также над жесткостью, генерируя максимально возможную гибкость и позволяя себе доверять другим. Теперь, когда мы знаем 5 эмоциональных травм детства, которые могут повлиять на наше благополучие, наше здоровье и нашу способность развиваться как личности, мы можем начать работать с ними и излечиться. Данная информация также преследует профилактическую цель, чтобы родители, которые прочтут эту статью, в процессе воспитания детей, избегали поведения, которое может нанести серьезные психологические травмы детям. Фото - Myriams-Fotos

Детские рисунки: окно во внутренний мир детей

Детские рисунки: окно во внутренний мир детей. Развитие ребенка. Раннее развитие ребенка. Дети русуют
Как понять детей без слов​. Рисование является очень мощным инструментом эмоционального выражения детей. Живопись - это освободительный акт; никто не учит нас с младенчества рисовать, потому что это естественно. Дети любят рисовать. Это игра, которая мотивирует их, стимулирует их и дает им пространство для концентрации внимания. В определенном возрасте речь ребенка еще не развита должным образом и рисование является для них основным средством коммуникации. Рисование, помимо того, что это очень интересная деятельность, является отличным ресурсом для понимания чувств ребенка. Не критикуйте творения детей и не решайте за них. Крайне важно оставить их свободными, позволить насладиться процессом, и мы можем узнать немного больше об их внутреннем мире. В коробках с карандашами дети хранят свои мечты. Рамон Гомес де ла Серна Как развивается умение рисовать? Когда ребенок начинает рисовать, мы думаем, что он не следует ни порядку, ни модели, но это неправда. Детские рисунки организованы на основе основных законов, таких как единообразие или преемственность (связь между явлениями в процессе развития, когда новое, сменяя старое, сохраняет в себе некоторые его элементы). Элементы, каракули и фигуры будут отражением переживаний, которые ребенок имеет, и дают начало его личному творчеству. Анализ детских рисунков, как правило, был разработан с трех ключевых аспектов: его структура, его тема и эволюция в ходе взросления. У графического творчества есть этапы, но дети всего мира начинают одинаково - писанина. В возрасте от 2 до 4 лет дети начинают рисовать каракули и линии. С самого начала мы видим, что большинство из них наслаждаются этим занятием. С течением времени, линии становятся более контролируемыми, фрагментам рисунков будут присвоены названия, идентифицирующие их с формами реального мира, и, хотя они, конечно, не имеют никакого сходства, это большой шаг вперед. Примерно с трехлетнего возраста возникают формы. Солнце, круги, треугольники: основные формы, которые впоследствии будут объединены для создания цельного рисунка. С 4 до 7 лет появляются первые попытки представления. Изображения начинают распознаваться и темы различаются. Детям нравится рисовать такие фигуры, как люди, дома и деревья. Человеческая фигура почти всегда является предпочтительной темой. На этом этапе дети прилагают большие усилия, чтобы связать свое намерение внутреннего представления с реальным миром. Рисунок содержит то, что имеет значение для ребенка и отражает его или ее отношение к окружающей среде. С 7 лет происходят изменения в выражении детских рисунков. В эти моменты происходит четкая дифференциация индивидуального стиля, цвет и форма стабилизируются. В рисунках будет все больше и больше деталей, символов и социального содержания. Отныне, и особенно если ребенок продолжает развивать свою художественную сторону, детские рисунки будут отображать больше красоты и в подростковом возрасте могут ярко проявить творческий потенциал ребенка. Детские рисунки - переводчики эмоций Картина обычно играет очень важную роль, особенно в случае с детьми перенесшими психологическую травму или патологиями. В этих случаях рисунок является способом выражения внутренних конфликтов ребенка. Для психолога рисование ребенка будет очень полезным. Рисование поможет в процессе создания гипотез о диагнозе ребенка или просто для понимания его личности. Рисование, в ходе консультации, позволяет ребенку расслабиться и вступить в контакт с внутренним миром, не испытывая при этом необходимости говорить. Рисунок помогает снять напряжение и позволяет ребенку раскрыть свой внутренний мир. Свободное художественное выражение способствует созданию игровой среды и дает информацию о состоянии психического развития ребенка. Само действие рисования передает важную информацию. Профессионал с помощью техники наблюдения может проанализировать, как ребенок выражает себя, интуитивно понимая, что его личность будет отражаться в разных аспектах: его движениях, способности к концентрации внимания, его мазках на бумаге, расположении фигур, выбранных элементах, цветах и т. д. Дети, подвергшиеся сильному стрессу или получившие травмы, отражают свои страдания на рисунках. Они отображают то, что они пережили. Ребенок - это тот, кто всегда руководит темой рисунка, и поэтому картина может выступать в качестве зеркала. Я предпочитаю рисовать, нежели разговаривать. Рисунок быстрее, и оставляет меньше места для лжи. Ле Корбюзье Какие сообщения содержат детские рисунки? Когда ребенок рисует, мы можем наблюдать многие грани его развития, например, его способность к концентрации внимания. Дети часто получают много удовольствия, когда рисуют, поэтому занятия обычно вовлекают их в ореол концентрации, который оставляет их поглощенными процессом. Если они не могут удерживать внимание во время рисования, это может говорить о дефиците внимания у ребенка. Наблюдая за творениями, мы также можем оценить степень сложности мышления ребенка. Обычно очень умные дети разрабатывают более сложные рисунки, в то время как когнитивные нарушения связаны с “недостаточными” рисунками или более низким уровнем в соответствии с их возрастом. Также рисунки ребенка открывают двери к его личности и эмоциям. Живопись - это инструмент, который позволяет детям обмениваться мнениями об окружающей действительности, своей семье, своем доме и своих друзьях. Дети, которые пострадали от катастроф или войн, рисуют сцены конфликта, так они пытаются пережить то, что случилось, упорядочить это в своей голове, придать этому смысл и принять его, с этим они также передают свои эмоции и дистанцируются, как будто через рисунки освободят часть этого бремени. С другой стороны, при анализе таких составляющих, как размер фигур, их распределение, расстояния и позиции, используемые цвета или метки и символы, мы можем раскрыть многие особенности во внутреннем мире ребенка.​ Какие цвета выделяются? Есть ли импульсивная, ровная, агрессивная или штрихованная линия? Находим ли мы несоответствие между позициями цифр? Персонажи неполные? Как были распределены места? Мы можем установить диалог с ребенком, чтобы он мог рассказать нам историю рисунка и таким образом узнать его собственную интерпретацию. Психолог должен исследовать конфликтующие аспекты, если таковые имеются в рисунке, которые ребенок не может раскрыть напрямую. Ребенок, подвергшийся сексуальному насилию, может представить себя лежащим в кровати с человеком и рукой на теле. Или, может быть, девочка, которая имеет конфликт с матерью, представляет фигуру матери в отдаленном положении по отношению к ней, она может даже не рисовать ее или использовать темные цвета и неполные штрихи, она может не изобразить какие-либо черты лица или тела. Например, что у матери нет рук или рта. Конечно, все эти аспекты должны быть изучены профессионалом, и интерпретации рисунков будут только гипотезами, которые впоследствии должны быть подтверждены психологическими исследованиями. Каждый случай должен быть рассмотрен и проанализирован индивидуально. Существует много возможных вариантов, и с помощью простого рисунка невозможно подтвердить гипотезу или диагноз, поэтому следует применять психологические методики и интервью. Несмотря на это, рисунки представляют собой очень ценный инструмент для установления связи с детьми, а также со взрослыми людьми в тех случаях, когда мы обнаруживаем, что прямое общение недостаточное или скудное в информации. Каждый ребенок — художник. Трудность в том, чтобы остаться художником, когда вырастешь. -Пабло Пикассо- Фото - picjumbo_com

Самая короткая консультация

рофилактика взаимоотношений с ребенком. Психология. Родители и дети. Родительско-детские отношения.
Отличная профилактика взаимоотношений с ребенком и о том, что нам на самом деле НУЖНО и ВАЖНО. Пришли вдвоём. Муж и жена. Первый раз у меня. Я уставшая (5-я консультация), голодная и от этого, почему-то спокойно-невозмутимая. — Я первый раз у психолога! — говорит раздражённо мужчина. Желваки ходят. Всем видом показывая «Какого чёрта». — Меня жена уговорила! — И? — Что и?!! Сын у нас. У меня. Дебил! — распаляется он. — Дебил — это психиатрический диагноз, — устало говорю я. — Ваш сын в этом смысле дебил? Мужчина уже на меня смотрит как на идиотку. Потом переводит взгляд на жену с немым вопросом: «Ты к кому меня привела, ваще?!!!» Она съёжилась, сидит на краю стула, глаза отводит. Руки, зажала между коленями. Он досадливо морщится, поворачивается ко мне, молчит. Я тоже. Не выдерживает. Злится ещё больше. — Вот вы ж как бы психолог, так? Хм. Ну так объясните мне тогда, что мне с ним делать? — С кем? — С сыном!!!! — А что с ним? Мужчина округляет глаза, удивляясь моей тупости и неспособности читать мысли. Опять поворачивается к жене с выражением: «Где ты эту дуру нашла?» Но жена опытный боец, сидит не поднимая глаз, и лишь по тому, как бледнеет её лицо, я понимаю — все силы у неё ушли на то, чтобы привести мужа ко мне. — Он берегов не видит, понимаете. Сопляк. 14 лет, а ведёт себя как, как… — Как? — Прихожу домой. После работы. Ботинки посреди коврика стоят. Я ему: «Ты хоть что-нибудь в этой жизни умеешь? Ботинки хотя бы на место поставить». Сто раз говорил ему, ставь ботинки сбоку, так нет, как дебил, ничего не понимает. Всё в жизни легко достаётся. Телефон вот сломал. Не ценит. Не делится ничем со мной. Матери вон хамит. Дома ничего не делает. Все слова, как об стену горох. Ни стыда, ни совести. И вот, как, как себя с ним вести?! Как общий язык найти. Вы ж психолог, ну так посоветуйте!!! Есть у вас рецепт? — Есть, — отвечаю, нарушая все каноны психологической консультации. — И решение есть? — Есть, — обалдеваю от своей наглости ещё больше. Понимаете, есть алгоритм психологической консультации. Особенно первой. И меня учили, что первая встреча — это сбор информации, определение запроса, налаживание контакта. Ни о какой терапии речи нет. Тем более о каком бы то ни было решении. Что на меня нашло… ((( — Я правильно поняла, что Вы не знаете как разговаривать с сыном и не можете найти с ним общий язык? — Ну да, сказал же! — Решение есть, очень простое. Но не знаю справитесь ли вы с ним, — с абсолютно искренним сомнением говорю я. — Ну? Говорите! — Это не говорить, это сделать необходимо. — Чего сделать-то? — Как имя вашего сына? — Антон. И тут я совсем борзею (коллеги меня поймут, о чём я), достаю лист бумаги, маркером пишу на нём «сын Антон, 14 лет», кладу в дальний угол кабинета и предлагаю мужчине представить своего сына, стоящим на этом листе. — Получилось? — спрашиваю. — Да. — А сейчас медленными шагами подойдите к листу, встаньте на него, войдите в образ сына и станьте им. С явным сомнением на лице, он делает это. Закрывает глаза. — А теперь скажите что чувствуете? — Одиночество страшное. Слёзы в горле. Плакать хочу. — От чего? — От обиды. Все дёргают, шпыняют. То не так, это. Жить не хочется. Я как урод какой-то для всех. — Для кого для всех? — Ну для всех. — Для кого? — Ну, отца. — А чего бы хотелось от него? — Чтобы хоть раз похвалил. Спросил как дела. Чтобы не орал. Чтобы… я же тоже мужчина, чтобы гордился мной. — Сделайте вдох и на выдохе выходите с листа. Мужчина молча подходит к стулу, садится. Тишина. Женщина вытирает слёзы. — Я всё понял, — вдруг тихо почти шепотом он. — Всё понял. Я себя так же маленьким чувствовал. А от отца одни попрёки. Теперь я так же. Я понял всё. Спасибо. Глаза у него и у жены зелёные. Ясные. И уши у него какие-то добрые, трогательные… 18 минут всё длилось. Первый раз в моей жизни. Автор: Екатерина Савинова Фото - geralt

Защита детей от сексуального насилия: как уберечь ребенка и предотвратить растления

ПСИХОЛОГ О ПРОБЛЕМЕ РАСТЛЕНИЯ ДЕТЕЙ. Половое воспитание. Сексуальное воспитание. Воспитание ребенка.
"ЛИЧНО ДЛЯ МЕНЯ «НЕВЕРЛЕНД» – ЭТО ВООБЩЕ НЕ ПРО ДЖЕКСОНА" - ПСИХОЛОГ О ПРОБЛЕМЕ РАСТЛЕНИЯ ДЕТЕЙ Оксана Шевченко Нашумевший фильм о злодеяниях поп-кумира вызвал скандал во всем мире. Но наша статья не об этом. Она о том, как нам с вами защищать детей о растления и что делать родителям, чтобы это стало невозможным. Как так  получается, что вполне благополучные дети становятся жертвами педофилов, каким образом мы, взрослые, не замечаем страшных вещей, почему даже родители не видят рисков и позволяют подобному происходить? Статья психолога Анны Просветовой, прежде всего, о причинах случившегося и о способах предотвратить растление несовершеннолетних. И о том, что дело не в Джексоне. Ведь поп-божество минувших лет - не единственный, кого можно обвинить в таком преступлении. Сексуальное насилие по отношению к детям, педофилия, склонение к сексуальным отношением несовершеннолетних - явление слишком частое, чтобы можно было говорить об исключительности того, что произошло в Неверленде. Почему всем родителям нужно посмотреть фильм "Покидая Неверленд"? Анна Просветова, психолог, медиа-эксперт Многие сейчас спорят, был или виновен Майкл Джексон в растлении детей. Фильм «Покидая Неверленд» посмотрели уже миллионы людей. Но лично для меня «Неверленд» – это вообще не про Джексона Я не была его фанаткой, у меня нет ни разочарования, ни праведного гнева. Нет даже интереса разбираться – правда это или нет. «Покидая Неверленд» – это учебное пособие. Именно так я рекомендую его смотреть. Всем - не надо. Родителям – обязательно. Абстрагироваться от персонажа, о котором речь, просто проследить цепочку, как ребенок попадает в зависимость от взрослого человека, и «добровольно» входит в состояние сексуальной жертвы. Отдельно посмотреть и послушать, что говорят родители жертв. Понять, что родители бывают слепы и глухи, бывают поглощены совершенно посторонними процессами, бывают эгоистичны. А в результате – живут всю жизнь с тяжелейшим грузом вины, потому что исправить все уже невозможно. Потому что осознание, что именно родители несут ответственность за своих детей, пришла слишком поздно. Про педофилию в Украине В составе группы экспертов я недавно работала над случаем. В Киеве правоохранительные органы прикрыли работу подпольной порно-студии. В обычной квартире в многоэтажке снимали порно-контент. В главных ролях – пять девочек, в возрасте от 7 до 13 лет. И – двое мужчин, организаторов студии. 23 и 50 лет. Девочек никто не затаскивал туда насильно. Их не били, не заставляли, не держали там в плену. Они сами, добровольно приходили в студию. На протяжении полутора лет. Страшно? Это не все. Девочки – из самых обычных, нормальных семей. Средний достаток, нормальная учеба в школе. Самую младшую, 7-летнюю, туда привела старшая сестра. НИКТО ИЗ ДЕТЕЙ ЗА ПОЛТОРА ГОДА ДАЖЕ НЕ НАМЕКНУЛ НИКОМУ ИЗ ВЗРОСЛЫХ О ТОМ, ЧТО ПРОИСХОДИЛО. Никто из родителей не заподозрил неладного, с детьми с виду все было нормально. Как? Как такое возможно? Взрослый популярный мужчина начинает дружбу с ребенком. Показывает ему те блага, которых нет у ребенка. Привязывает к себе. Манипулирует чувством дружбы, духовной близости. Манипулирует сознанием: «Ты – единственный, ты исключительный». Ребенок счастлив. Ему повезло, это джек-пот. Взрослые успешные дяди, которые представляются агентами модельного агентства, говорят девочке: «Ты – особенная. Ты самая красивая. У тебя уникальная внешность, ты станешь суперпопулярной моделью!» И делают фотопробы, даже платят за них. Девочка счастлива. Она готовится к карьере суперзвезды, ей повезло, это джек-пот. Взрослый популярный мужчина рассказывает ребенку, что у них особенные чувства. И эту особенную любовь нужно друг другу доказать особым способом. Ребенок сначала растерян, но потом даже не думает сопротивляться. Ведь все, что исходит от такого прекрасного человека – априори не может быть плохим. Взрослые успешные дяди, подружившись с девочкой и максимально войдя к ней в доверие. говорят девочке, что она – уникальная. И может быть не просто моделью, а актрисой. Но не обычной, а очень «эксклюзивной», только для специального кино. МАНИПУЛЯЦИИ, ДЕНЬГИ, ОБЕЩАНИЯ, НЕМНОГО НАЖИМА – И ДЕВОЧКА УЖЕ СНИМАЕТСЯ В ПОРНО С 40-50 ЛЕТНИМИ ДЯДЕНЬКАМИ. Но ведь они такие внимательные, очень добры к ней, она в полной безопасности. Они – ее друзья. То, что она делает с друзьями, априори не может быть плохим. Выросшие мальчики, которые были в недетских отношениях с популярным взрослым мужчиной, молчат полжизни, периодически уходя в депрессии, не понимая, что будет с их детьми, кто они и какие они. Боятся признаться, потому что жертва – это не однажды. Потому что... ...СНАЧАЛА - ТЫ ЖЕРТВА ВЗРОСЛОГО НАСИЛЬНИКА, ПОТОМ – ТЫ ЖЕРТВА ОБЩЕСТВЕННОГО МНЕНИЯ. Потому что сам виноват, потому что брал подарки и деньги, потому что молчал, потому что клевещешь, потому что не мужик, потому что хочешь наживы, потому что пляшешь на костях, потому что "зачем ворошить прошлое". Пять девочек в возрасте от 7 до 13 лет не говорили о своих насильниках родителям, друзьям. Никому. Полтора года они приходили в студию. Где снимались в порно. Если когда-нибудь они рискнут кому-то в этом признаться, они снова будут жертвами. Потому что сами ходили, потому что получали деньги, потому что врали и молчали, потому что сами виноваты, потому какие они теперь после этого жены, потому что чему они детей научат. Во время обысков в порностудии у педофилов, кроме полного арсенала секс-шопа, изъяли весьма приличную библиотеку. Книги по психологии и педагогике. Системы воспитания подростков, методики налаживания доверительных отношений с детьми, правила установления авторитета для детей. Они изучали эти книги. И очень успешно их применяли. Большинство родителей за свою родительскую жизнь не открыли ни одной книги по психологии детей. Считая, что самым мощным инструментом воспитания является фраза: «Смотри мне, узнаю что-то – убью!». Вот и не узнают. Когда дети боятся педофила-насильника меньше, чем реакции родителей, они молчат. Они предпочитают тихо приходить в порностудию и делать все, что скажут их «друзья», но не признаваться родителям, потому что «хуже будет». Поэтому мне дела нет до памяти Майкла Джексона. Мне есть дело до живых детей, которым ежедневно, за стенами соседних квартир кто-то говорит: «Малыш, ты такой особенный, мы должны с тобой показать друг другу нашу особенную любовь. Только пусть это будет наш с тобой маленький секрет». Как уберечь своих детей от растления? И поэтому необходимо помочь родителям уберечь своих детей. Как вы можете это сделать? С какого возраста нужно рассказывать ребенку о такой опасности? Вот несколько рекомендаций. Сексуальное воспитание, как понимание культуры секса, конечно, необходимо начинать в предподростковом возрасте. Но границы сексуальной безопасности нужно разъяснить ребенку гораздо раньше. С 5-6 лет необходимо мягко напоминать ребенку (например, после посещения врача), что только мама или доктор в присутствии мамы может просить тебя раздеться. Только доктор в присутствии мамы и папы может прикасаться к твоему телу. Что нельзя, чтоб чужие люди просили тебя снять одежду. Во время игр с ребенком, когда вы обнимаетесь, аккуратно поясняйте ему, к каким частям тела можно прикасаться в игре. Показывая на части тела, прямо говорите «здесь трогать людей можно», «здесь трогать людей нельзя», «здесь тебя трогать можно», «здесь тебя трогать нельзя». Не наказывайте за правду. Если ребенок признается в проступке, не спешите наказывать. Разбирайте сам поступок. Но подчеркивайте, что цените его честность. «Спасибо, что признался», «Хорошо, что ты мне сказал, теперь мы вместе с этим разберемся». Закрепите поведение, когда ребенок говорит родителям правду и родители ценят это доверие. В таком случае, если он будет знать, что мама и папа помогут, а не накажут, он скорее расскажет о каких-то тревожных событиях. Насильники – искусные манипуляторы детской психикой. Потому что ТОЛЬКО ОТ ТОГО, ПРИЗНАЕТСЯ РЕБЕНОК ИЛИ НЕТ, ЗАВИСИТ ЕГО БЕЗОПАСНОСТЬ И БЕЗНАКАЗАННОСТЬ.  ВАЖНО, ЧТОБ СИЛА ДОВЕРИЯ К РОДИТЕЛЯМ У РЕБЕНКА БЫЛА ВЫШЕ, ЧЕМ К ПЕДОФИЛУ. И помните,  если насильники-педофилы, а не вы, родители, будут изучать психологическую литературу, наши дети никогда не покинут Неверленд. Фото - GoranH Источник

Жить своим умом

Жить своим умом. Психология. Саморазвитие
Что значит «мыслить самостоятельно»?   Один мой знакомый прочитал книгу Семена Франка «Смысл жизни». Выводы философа ему понравились. «Нужно спросить у батюшки, правильные ли они», – сообщил он. «Какая разница, что думает батюшка, это же ваше мнение», – изумилась я. «Но я не специалист в православии, поэтому не могу судить», – рассерженно ответил собеседник, между прочим, доктор экономических наук. Казалось бы, он обязан мыслить независимо. Но не все так просто. Когда человек с хорошим образованием начинает сыпать банальностями или поет с чужого голоса, это ставит нас в тупик. Но образование не гарантия ума: накопив большое количество информации, человек не обязательно умеет мыслить. Подчас он только перебирает готовые формулы, выискивая ту, которая в большей или меньшей степени подходит к случаю. Психологи различают продуктивное и репродуктивное мышление. Продуктивно, или творчески, мыслить – значит находить оригинальные решения задач, ставить неожиданные вопросы и делать новаторские выводы. Репродуктивное мышление только воспроизводит усвоенные знания и решения, найденные другими. Человек, как правило, тяготеет к одному или другому типу мышления. Маститый психолог, занимающийся тестированием, заверил меня, что сложившегося человека изменить невозможно, не стоит и пытаться. Но стиль мышления – это во многом отражение характера, а люди меняются, поэтому важно знать, что сильнее всего нас закрепощает. Три главных барьера – власть авторитетов, страх ошибки и отсутствие навыков самостоятельного мышления. Власть авторитетов. Эрих Фромм считал, что безграничное доверие авторитетам присуще людям с авторитарным характером, а таковых немало в посттоталитарных обществах. Они всегда нуждаются в руководстве, им необходимо знать «правильное» мнение, будь то мнение православного батюшки или гуру менеджмента. Они заранее ставят его выше собственного и не смеют от него отступить. Ничего плохого в авторитете нет, если это, по определению Фромма, «рациональный» авторитет, которым мы сами наделили человека, завоевавшего наше доверие. Куда хуже, когда авторитет основан исключительно на статусе. Страх ошибки. Вынести суждение зачастую означает принять решение и взять на себя ответственность. Моя мама, например, не может даже суп посолить, не попросив кого‑нибудь проверить, достаточно ли она положила соли. Избавить от страха ошибок может только понимание их неизбежности. «В каждом решении, которое вы принимаете, заложено 30–40% вероятности, что оно не приведет к желаемому результату. Это нужно принять. Вас не должен сковывать факт, что принятое решение может не сработать», – сказал Барак Обама писателю Майклу Льюису, когда тот попросил его сформулировать самое важное напутствие последующим президентам. Повторение банальностей несет меньше риска. Возможно, поэтому руководители крупных компаний больше полагаются на мнения консультантов с их «лучшими практиками», чем на собственные суждения. Но «проверенные» решения хоть и снимают ответственность, далеко не всегда ведут к успеху. Возвращение создателя Starbuсks Говарда Шульца на пост CEO этой компании чем‑то напоминает возвращение Стива Джобса в Apple. После того как Шульц отошел от управления, компания стала сдавать позиции. Вернувшись, он начал делать совсем не то, что большинству казалось правильным: вместо снижения издержек Шульц сосредоточился на качестве кофе и обслуживания. Но в результате смог вернуть компании утраченные позиции. Отсутствие навыков самостоятельного мышления. Руководитель небольшой консалтинговой компании любит повторять своей секретарше, чтобы она перестала думать и просто исполняла поручения. Действительно, есть профессии, в которых продуктивное мышление не особенно нужно. А в жизни самого творческого человека бывают ситуации, когда лучше всего четко выполнять правила, например за рулем автомобиля. Тем не менее независимое мышление – очень полезный навык. Как его развивать? Попробуйте брать пример с героини Джулии Робертс из фильма «Сбежавшая невеста». В один прекрасный день она поставила перед собой различные блюда из яиц – сваренные всмятку, омлет, глазунью, бенедиктин и пр., чтобы, наконец, понять, какое из них в действительности нравится ей самой, без поправки на мнения авторитетов и всякого рода специалистов.     Фото - rawpixel Источник 

Как победить внутреннего критика? Истории Ван Гога и Пабло Пикассо

Внутренний голос (голос в своей голове) “слышат” все и это не свидетельствует о сумасшествии. Как правило, этот голос не осознаваем, чаще это наши убеждения, чужое мнение и чужие сценарии, которые мы переняли на себя и живем с ними. Этот голос очень знаком нам, он принадлежит кому-то значимому для нас. Это не должно нас пугать. Только сумасшедшим никогда не кажется, что они сошли с ума. Перфекционизм. Голос говорит нам, что работу нужно делать идеально. И по-другому никак. Это заставляет нас возится долго с одной и той же работой, не укладываться в сроки или вовсе не начинать дело. Это касается не только работы, но и изменений. К примеру, вы планировали похудеть к лету и начали с очередного понедельника. У вас есть четкий план - максимум полезной питательной и низкокалорийной пищи, запрет сладостям, чипсам, снекам, орешкам. И только какой-то запретный продукт попадает в рот, сразу диета останавливается, вы наедаетесь до отвала, при этом назойливый голос корит вас за слабохарактерность, грызет, как червь изнутри. Так вот, перфекционизм — враг дел. Не стоит требовать идеальности от всего в своей жизни, от своих действий и своей работы. Это держит в стрессе, загоняет в тиски, не дает свободы выбора. Вот вам страшный секрет. Перфекционисты не более  эффективны, чем обычные люди, которые не помешались, не одержимы, не придирчивые трудоголики. Часто все наоборот. Когда у вас искаженная система ценностей и вы совершенно поглощены мелочами, выполнить работу гораздо сложнее. Смотрите на свои способности и приоритеты более трезво. Примите как данность, что в большинстве случаев «достаточно хорошо» — это и есть «идеально». Если в стойле чисто — значит, лошадь сдохла. Идеал не так уж идеален. Совершенство кажется нам какой-то целью. Перфекционисты постоянно находятся под таким давлением и порой вгоняют себя в большой стресс. Со стороны кажется, что такие люди работают лучше других. Но их “близорукий” взгляд сосредоточен на перфекционизме как таковом, а не на цели работы. Перфекционизм вызывает паралич, потому что вы забываете, что вам нужен вовсе не идеал. Вам нужно решение, которое работает. Достичь совершенства всегда трудно, долго держать эту планку невозможно. Точное и верное решение, придуманное за выделенное на это время, всегда будет лучше идеала. Иначе не было бы эволюции: империи бы не разрушались, а чемпионы не терпели поражений. Даже у Моны Лизы есть изъяны. Страх. Не бойтесь страха. Смелость — это не умение игнорировать страх. Это способность делать свое дело, несмотря на страх. Мы сами создаем страх внутри себя. Нормально бояться начинать что-то новое. Денни Грегори в своей книге “Заставь его замолчать” называет внутренний голос обезьяной, которая назойливо пытается развеять все наши мечты, убедить нас в том, что мы не имеет таланта и вообще никаких творческих задатков и права претендовать на высокую должность или нормальную заработную плату. Она всячески убеждает нас отказаться от любых начинаний, чтобы не прогореть, не опозорится, что есть другие более достойные кандидаты. Она лишает нас уверенности в себе. Один из лучших способов бороться с обезьяной это спарринг. Вы озвучиваете свою мысль. Возьмем к примеру задачу “Похудеть к лету”. Обезьяна: “Для этого нужно контролировать себя в еде, а ты слабохарактерна в этом вопросе” Вы: ”Если у меня и будет не все идеально с диетой, то компенсирую это в спортзале” Обезьяна: “У тебя в детстве было растяжение связок. Скоро все тело заболит, заноет и ты снова все бросишь” Вы: ”Я буду избегать травмирующий упражнений на голеностоп” Обезьяна: “Но если ты все же получишь травму, то уйдешь на больничный и тогда получишь маленькую зарплату. Тебе не хватит денег на жизнь” Вы: ”У меня есть небольшие сбережения мне хватит” Обезьяна: “И ты не сможешь без денег поехать на отдых к морю. Зачем тебе вообще красивая фигура, если тебе негде будет ее показывать” То есть, обезьяна (наш внутренний голос) будет впадать в крайности, убеждая нас в том, что все равно ничего не получится, а если и получится, то не так, как хотелось бы. Внутреннее сомнение и сопротивление может присутствовать, но главное, если вы поставили себе цель, то идите к ней, невзирая на сомнения, колебания настроение или отсутствие веры в нас других. Али нужен был Фрейзер. Гарри Поттеру нужен был Волан-де-Морт. Микеланджело нужен был папа. Матадор не может работать без быка. Ограничения. Предел — небо. Всегда хочется обвинить ограничения, которые накладывает на нас жизнь, в том, что мы чего-то не можем. Хотелось бы иметь больше ресурсов, времени, помощи, таланта. Но их всегда мало, и на самом деле они вам не нужны. Хемингуэй использовал только 26 букв английского алфавита. На трубе у Майлза Дэвиса было только три клапана. Художники ограничены размерами холста, красками на палитре, историей мастеров, которые жили до них. Бинарный код ограничивает программистов единицами и нулями. Шекспир использовал пятистопный ямб не просто для того, чтобы писать пьесы. Он использовал его, чтобы заставить себя подбирать новые слова, которые выражали новые идеи. Как вы можете ограничить себя? Укрощаем обезьяну. Не думайте — делайте. Найдите выход. Прямо сейчас. Внутренний голос говорит, что вы не справитесь, а вы не слушайте его, ставьте цель и двигайтесь к ней шаг за шагом. Разбейте цель на мелкие шаги и каждый день работайте, чтобы достичь ее, невзирая на трудности. Успешные люди, которые заработали свои миллионы, говорят, что в течении одного года станет понятно будет бизнес удачным или нет. Поэтому если у вас в течение месяца - двух все идет не так гладко, не нужно опускать руки. Двигайтесь вперед и решайте вопросы на пути к цели. “Я не терпел неудач. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают” Томас Эдинос Ваша уверенность в себе душит обезьяну Винсент Ван Гог при жизни не продал практически ни одной своей картины. К тому же он был нездоров, он отрезал себе ухо, а в 37 лет застрелился в пшеничном поле. При этом Ван Гог — один из самых плодовитых и влиятельных художников в истории человечества. Удивительно, но Ван Гог творил всего десять лет. Десять лет, за которые он перешел от топорных, грязноватых портретов крестьян на коричневых полях к признанным шедеврам, таким как «Звездная ночь», «Ирисы» и «Спальня в Арле». Был ли он счастливчиком? Обладал ли сверхъестественным талантом? Нет, он просто работал, как проклятый. Между посещениями психиатрической клиники он ухитрился создать больше 850 картин маслом, 1300 акварелей, эскизов, набросков и гравюр. Несмотря на обезьяну, которая в конце концов добилась того, что он покончил с собой, Ван Гог просто не поднимал головы от работы и день за днем рисовал картину за картиной, многие из которых теперь стоят десятки миллионов. Ван Гог свел бы всю эту книгу к одному предложению: «Если твой внутренний голос говорит “Ты не можешь рисовать”, рисуй, чего бы тебе это ни стоило, и голос замолчит». Это и есть гениальность. Быстрый успех Некоторым людям, похоже, все дается легко. Выкладывают видео на YouТube — и получают контракт на запись альбома. Встречаются со знаменитостью — и превращают это в реалити-шоу. Но помимо этих счастливчиков головокружительный успех вознес многих, кто до этого постоянно работал. Они отыгрывали по пять концертов за ночь, они посылали свои рукописи двум сотням издателей, они в течение десяти лет ежедневно вели блог, они три раза банкротились. Пабло Пикассо оставил после себя более 50 000 работ, среди которых записи, пьесы, керамика, стихи, скульптуры и тысячи картин. Он сделал 700 набросков и вариантов «Авиньонских девиц» перед тем, как написать картину. Была ли каждая из этих 50 000 работ шедевром? Пикассо не спрашивал себя об этом, и его это не волновало. Работал ли он для того, чтобы стать успешным, знаменитым, богатым? Вовсе нет. Он продолжал рисовать и после того, как стал самым знаменитым художником на Земле, после того, как сумма, вырученная за его работы, перевалила за 100 миллионов долларов, после того, как ему исполнилось девяносто. Почему Пикассо продолжал двигаться вперед? Потому что мог! Развивайте свой мозг Неврологи установили, что, когда вы усердно над чем-то работаете, структура и состав вашего мозга меняются. Нейроны соединяются в цепь и сплетаются в более плотную паутину мозговых связей. Вы создаете новые клетки мозга, задача которых — помогать вам лучше справляться с новой для вас деятельностью. Чем больше новых клеток мозга у вас создается, чем больше бумаги вы мараете, тем дальше вы продвигаетесь. Главное — не концентрироваться на конечной цели. Не надеяться получить «Оскар», услышать аплодисменты или увидеть чек. Лучше сосредоточьтесь на том, чтобы отточить свои навыки и каждый раз создавать новую микроскопическую клетку мозга. И вы это делаете, когда “нагружаете” голову работой. Чем больше вы думаете, тем лучше это у вас получается. Не важно, насколько гениальны эти идеи: это такой же процесс, как если бы вы учились рубить дрова или поднимали гири. Единственное, что важно, — то, что вы продолжаете работать, продолжаете создавать больше и больше идей. Даже плохая творческая работа способствует развитию творческого мышления. Трудности на пути. Большие проблемы — это скопление мелких трудностей. Как работать и продвигаться дальше: • Исследовать — это нормально. Расписание поможет держать обезьяну на расстоянии, но нужно понимать, что это не панацея. Не ждите, что получите именно то, что ожидали. Другой результат — это не поражение. Подробные планы и множество точных набросков не обязательно приведут вас к желаемому результату. Пусть у вас будет карта, но позвольте себе использовать обходные пути. Не страшно, если вы идете не тем путем. Не позволяйте обезьяне превратить неопределенность в сомнения. Живите с неопределенностью и просто верьте.   • Не отвлекайтесь посреди раунда. Планируйте перерывы. И даже если вы чувствуете, что запал угас, работайте, пока не прозвенит звонок, а потом отдыхайте. Сходите на прогулку, почитайте или порисуйте. Вы вернетесь с новыми идеями.   • По кусочку. Режьте работу на удобоваримые кусочки. Не пытайтесь за раз справиться со всей большой задачей. Разбейте ее на более мелкие и делайте одну за другой. Это будет более продуктивно и эффективно.   • Контролируйте себя. Иметь привычки не значит иметь рутинное мышление или работать однообразно. Но это своего рода обязательства, которые вы взяли на себя, и долг перед вашей конечной целью и предназначением. Удобно заранее планировать дела, перерывы, время для отдыха и записывать все в календарь. Или вести дневник с подробными записями и идеями. Всякий раз, когда обезьяна вынуждает творческого человека сдаться, она лишает мир идей, которые могли дать ответы, подарить вдохновение и вызвать восхищенные вздохи. Нельзя знать заранее, какое влияние окажет на мир ваша работа. Не позволяйте обезьяне решать за вас. Миру нужны вы. Миру нужны перемены. Миру нужны свежие решения. Работайте усердно. Будьте добры к себе. Поймите, в чем ваше предназначение. Ответьте себе честно на вопросы, а лучше запишите их на листе бумаги, как будто даете отчет или пишете обьяснительную, только не кому-то, а себе: -  История моей обезьяны; - Что обезьяна говорит мне; - Как обезьяна ограничивает меня; - Откуда исходит обезьяний голос; - Как я могу бороться. Фото - waldryano

Что делать родителям с подростками, которые ничего не хотят

Что делать родителям с подростками, которые ничего не хотят. Подростки. Воспитание. Дети. Подростковый возраст.
Шикарная статья психолога о подростках и их родителях — к прочтению обязательна! Хорошо, что об этом пишут. Почему он ничего не хочет? Катерина Демина — психолог-консультант, специалист по детской психологии написала отличную статью, в которой отвечает на этот, пожалуй сейчас самый наболевший вопрос родителей. Букв, конечно, много — однако считаем, что прочитать и проникнуться хорошо бы всем родителям подростков. Это явление набрало силу в последние лет семь. Выросло целое поколение молодых людей, которые «ничего не хотят». Ни денег, ни карьеры, ни личной жизни. Они просиживают сутками за компьютерами, их не интересуют девушки (разве совсем чуть-чуть, чтобы не напрягаться). Они вообще не собираются работать. Как правило, их удовлетворяет та жизнь, которая уже есть — родительская квартира, немножко денег на сигареты, пиво. Не больше. Что с ними не так? Сашу привела на консультацию мама. Отличный 15-летний парень, мечта любой девочки: спортивный, язык подвешен, не хамит, глаза живые, словарный запас не как у Эллочки-людоедки, играет в теннис и на гитаре. Основная жалоба мамы, просто вопль измученной души: «Ну почему он ничего не хочет?» Подробности истории Что значит «ничего», интересуюсь я. Совсем ничего? Или все же есть, спать, гулять, играть, смотреть кино он хочет? Оказывается, Саша не хочет ничего делать из списка «нормальных» дел для подростка. То есть: Учиться; Работать; Ходить на курсы Встречаться с девушками; Помогать маме по хозяйству; И даже ездить с мамой в отпуск. Мама в тоске и отчаянии. Вырос здоровенный мужик, а проку от него — как от козла молока. Мама всю жизнь для него, все только для его блага, себе во всем отказывала, бралась за любую работу, на кружки водила, на секции дорогостоящие возила, в языковые лагеря за границу отправляла — а он сначала спит до обеда, потом включает компьютер и до ночи в игрушки гоняет. А она-то надеялась, что он вырастет, и ей станет полегче. Я продолжаю спрашивать. Из кого состоит семья? Кто в ней зарабатывает деньги? Какие у кого функции? Оказывается, Сашина мама давно одна, развелась, когда ему было пять лет, «отец был такой же точно лежебока, может, это генетически передается?». Она работает, много работает, ведь ей приходится содержать троих (себя, бабушку и Сашу), домой приходит к ночи, уставшая смертельно. Дом держится на бабушке, она и хозяйством занимается, и за Сашей следит. Только вот беда — Саша совсем от рук отбился, бабушку не слушается, даже не огрызается, просто пропускает мимо ушей. Он ходит в школу, когда хочет, когда не хочет — не ходит. Ему грозит армия, но, похоже, его это ни капли не волнует. Он не прилагает ни малейших усилий, чтобы учиться хоть немного лучше, хотя все учителя в один голос твердят, что голова у него золотая и способности есть. Школа из элитных, государственная, с историей. Но чтобы в ней удерживаться, приходится брать репетиторов по основным предметам. И все равно двойки в четверти, могут и исключить. По дому не делает ничего, совсем, даже чашку за собой не помоет, бабушка с палкой вынуждена таскать тяжеленные сумки с продуктами из магазина, а потом ему на подносике еду к компьютеру носит. «Ну что с ним такое? — уже чуть не плачет мама. — Я же всю жизнь ему отдала.» Мальчик В следующий раз я вижу Сашу одного. И правда, хороший мальчик, симпатичный, модно и дорого одет, но не вызывающе. Какой-то слишком хороший. Какой-то он неживой. Картинка в журнале для девочек, гламурный принц, хоть бы прыщ где-нибудь был, что ли. Со мной держится дружелюбно, вежливо, всем своим видом демонстрирует открытость и готовность сотрудничать. Тьфу, я чувствую себя персонажем американского сериала для подростков: главный герой на приеме у психоаналитика. Хочется сказать что-нибудь матом. Ладно, вспомним, кто тут профи. Вы не поверите, он практически слово в слово воспроизводит мамин текст. 15-летний парень говорит, как школьная училка: «Я ленивый. Моя лень мешает мне добиваться целей. И еще я очень несобранный, могу в одну точку уставиться и сидеть так час». А сам-то чего хочешь? Да ничего особенного не хочет. В школе скучно, уроки дурацкие, хотя учителя классные, самые лучшие. Друзей близких нет, девушки тоже нет. Планов нет. То есть он не собирается осчастливить человечество любым из 1539 способов, известных цивилизации, он не планирует стать мегазвездой, ему не нужно богатство, карьерный рост и достижения. Ему вообще ничего не нужно. Спасибо, у нас все есть. Потихоньку начинает вырисовываться картина, не скажу, чтобы очень неожиданная для меня. Примерно с трех лет Саша занимался. Сначала подготовкой к школе, плаванием и английским языком. Потом пошел в школу — добавился конный спорт. Сейчас, кроме учебы в математическом лицее, он ходит на курсы английского при МГИМО, на две спортивные секции и к репетитору. Во дворе не гуляет, телик не смотрит — некогда. В компьютер, на который так жалуется мама, играет только в каникулы, да и то не каждый день. Почему он ничего не хочет? Формально все эти занятия были добровольно выбраны Сашей. Но когда я спрашиваю, чем бы он хотел заниматься, если бы не надо было учиться, он говорит «играть на гитаре». (Варианты, услышанные от других респондентов: играть в футбол, играть на компе, ничего не делать, просто гулять). Играть. Запомним этот ответ и двинемся дальше. Что с ним такое Знаете, у меня таких клиентов бывает в неделю человека по три. Практически каждое обращение по поводу мальчика в возрасте от 13 до 19 лет именно про это: ничего не хочет. В каждом таком случае я вижу одну и ту же картину: активная, энергичная, амбициозная мама, отсутствующий папа, дома или бабушка, или няни-домработницы. Чаще все-таки бабушка. Семейная система искажена: мама занимает роль мужчины в доме. Она кормилец, она же принимает все решения, контактирует с внешним миром, защищает, если нужно. Но дома ее нет, она в полях и на охоте. Огонь в очаге поддерживает бабушка, только у нее нет рычагов власти по отношению к их «общему» ребенку, он может и не послушаться, и нагрубить. Если бы это были мама с папой, папа пришел бы вечером с работы, мама бы ему пожаловалась на неподобающее поведение сына, папа бы ему накостылял — и вся любовь. А тут пожаловаться можно, а накостылять некому. Мама старается дать сыну все-все: самые модные развлечения, самые нужные развивалки, любые подарки и покупки. А сын не счастлив. И снова и снова звучит этот припев: «ничего не хочет». А у меня через некоторое время начинает просто чесаться внутри вопрос: «А когда ему хотеть-то? Если за него уже давно мама все отхотела, отмечтала, распланировала и сделала». Вот когда малыш пяти лет сидит дома один, катает по ковру машинку, играет, рычит, жужжит, строит мосты и крепости — в этот момент у него начинают зарождаться и вызревать желания, сначала смутные и неосознанные, постепенно формирующиеся в нечто конкретное: хочу большую пожарную машину с человечками. Потом он ждет с работы маму или папу, высказывает свое желание и получает ответ. Обычно: «Потерпи до Нового года (дня рождения, получки)». И приходится ждать, терпеть, мечтать об этой машине перед сном, предвкушать счастье обладания, представлять себе ее (пока еще машину) во всех деталях. Таким образом ребенок учится контактировать со своим внутренним миром в части желаний. А как было у Саши (и у всех других Саш, с которыми я имею дело)? Захотел — написал маме эсэмэску, отправил — мама заказала через Интернет — вечером привезли. Или наоборот: зачем тебе эта машина, у тебя уроки не сделаны, ты прочел две страницы логопедического букваря? Раз — и оборвали начало сказки. Все. Мечтать больше не получается. У этих мальчиков и правда все есть: новейшие смартфоны, распоследние модели джинсов, поездки на море четыре раза в год. А вот возможности просто пинать балду у них нет. Между тем скука — самое что ни на есть творческое состояние души, без нее невозможно придумать себе занятие. Дитятко должно соскучиться и затосковать, чтобы появилась потребность двигаться и действовать. А он лишен даже самого элементарного права решать, ехать ему на Мальдивы или нет. Мама уже все за него решила. Что говорят родители Сначала я в течение довольно длительного времени слушаю родителей. Их претензии, разочарования, обиды, догадки. Начинается всегда с жалоб вроде «мы для него все, а он в ответ — ничего «.  Перечисление того, что именно «для него все», впечатляет. О некоторых вещах я узнаю впервые. Мне, например, и в голову не приходило, что 15-летнего мальчика можно водить в школу за ручку. И до сих пор считала, что предел — это третий класс. Ну четвертый, для девочек. Но оказывается, что тревоги и страхи мам толкают их на странные поступки. А вдруг на него нападут плохие мальчишки? И научат его плохому (курить, ругаться плохими словами, врать родителям; слово «наркотики» чаще всего не произносится, потому что очень страшно). Часто звучит такой довод, как «Вы же понимаете, в какое время мы живем». Если честно — не очень понимаю. Мне кажется, времена всегда примерно одинаковые, ну, кроме совсем уж тяжелых, например, когда война идет прямо в вашем городе. В мое время ходить девочке 11 лет одной через пустырь было смертельно опасно. Так мы и не ходили. Мы знали, что не надо туда ходить, и соблюдали правила. И маньяки сексуальные были, и в подъездах иногда грабили. А вот чего не было — это свободной прессы. Поэтому криминальную сводку люди узнавали от знакомых знакомых, по принципу «одна бабка сказала». И, пройдя через множество ртов, информация становилась менее пугающей и более размытой. Типа похищения человека инопланетянами. Все слышали, что такое бывает, но никто не видел. Когда же это показывают по телевизору, с подробностями, крупным планом, это становится той реальностью, которая здесь, рядом, в твоем доме. Ты видишь это своими глазами — а ведь признайтесь, большинство из нас ни разу в жизни не видели сами жертву разбойного нападения? Человеческая психика не приспособлена к ежедневному наблюдению смерти, особенно насильственной. Это наносит сильную травму, а защищаться от нее современный человек не умеет. Поэтому, с одной стороны, мы вроде бы более циничны, а с другой — не отпускаем детей гулять на улицу. Потому что опасно. Чаще всего такие беспомощные и вялые дети вырастают у тех родителей, которые с раннего детства были самостоятельными. Слишком взрослые, слишком ответственные, слишком рано предоставленные сами себе. С первого класса приходили домой сами, ключ на ленточке на шее, уроки — сами, поесть разогреть — сами, в лучшем случае родители вечером спросят: «А что у тебя с уроками?». На все лето или в лагерь, или к бабушке в деревню, где тоже особо некому было следить. А потом эти дети выросли, и случилась перестройка. Полная смена всего: жизненного уклада, ценностей, ориентиров. Есть от чего занервничать. Но поколение адаптировалось, выжило, даже стало успешным. Вытесненная и старательно не замечаемая тревога осталась. И теперь вся в полном объеме обрушилась на голову единственного чада. А обвинения чаду предъявляются серьезные. Родители напрочь отказываются признавать свой вклад в его (чада) развитие, они только горько сетуют: «Вот я в его годы…». «Я в его годы уже твердо знал, чего хочу от жизни, а он в 10-м классе только игрушками интересуется. Я с третьего класса сама уроки делала, а он в восьмом не может за стол усесться, пока за руку не подведешь. Мои родители даже не знали, какая у нас программа по математике, а мне сейчас приходится каждый пример с ним решать» Все это произносится с трагической интонацией «Куда катится этот мир?». Как будто дети должны повторять жизненный путь родителей. В этот момент я начинаю спрашивать, а какого именно поведения они хотели бы от своего ребенка. Получается довольно забавный список, вроде как портрет идеального мужчины: 1. Чтобы делал все сам; 2. Чтобы беспрекословно слушался; 3. Проявлял инициативу; 4. Занимался в тех кружках, которые пригодятся потом в жизни; 5. Был чутким и заботливым и не был эгоистом; 6. Был более напористым и пробивным. На последних пунктах мне уже грустно. Но и маме, которая составляет список, тоже грустно: она заметила противоречие. «Я хочу невозможного?» — печально спрашивает она. Да, как ни жаль. Или пенье, или танцы. Или у вас послушный, на все согласный отличник-ботаник, или энергичный, инициативный, пробивной троечник. Или он вам сочувствует и поддерживает, или молча кивает и идет мимо вас к своей цели. Откуда-то взялась идея, что, правильно занимаясь с ребенком, можно каким-то волшебным образом защитить его от всех грядущих бед. Как я уже говорила, польза от многочисленных развивающих занятий весьма относительная. Ребенок пропускает действительно важный этап в развитии: игры и отношения со сверстниками. Мальчики не учатся сами придумывать себе игру, занятие, не открывают новые территории (ведь там опасно), не дерутся, не умеют собирать вокруг себя команду. Девочки ничего не знают о «женском круге», хотя с творчеством у них немного лучше обстоят дела: все же девочек чаще отдают в разные рукодельные кружки, да и «забить» потребность в социальном общении у девочек труднее. Кроме детской психологии я по старой памяти занимаюсь еще и русским языком и литературой со школьниками. Так вот в погоне за иностранными языками родители совершенно упустили родной русский язык. Словарный запас у современных подростков как у Эллочки-Людоедки — в пределах сотни. Зато гордо заявляется: ребенок изучает три иностранных языка, включая китайский, и все с носителями языка.  А пословицы дети понимают буквально («Без труда не выловить и рыбку из пруда» — это о чем?» — «Это про рыбалку»), словообразовательный разбор делать не могут, сложные переживания пытаются объяснять на пальцах. Потому что язык воспринимается в общении и из книг. А не во время уроков и спортивных занятий. Что говорят дети «Меня никто не слушает. Я хочу ходить из школы домой с друзьями, а не с няней (шофером, сопровождением). У меня нет времени, чтобы смотреть телевизор, нет времени играть на компе. Я ни разу не был в кино с друзьями, только с родителями и их знакомыми. Меня не пускают в гости к ребятам, и ко мне никому нельзя. Мама проверяет мой портфель, карманы, телефон. Если я задерживаюсь в школе хотя бы на пять минут, мама сразу звонит». Это текст не первоклассника. Это ученики 9-го класса говорят. Смотрите, жалобы можно разделить на две категории: нарушение границ («проверяет портфель, не дает надеть то, что я хочу») и, условно говоря, насилие над личностью («ничего нельзя»). Такое впечатление, что родители не заметили, что их дети уже выросли из памперсов. Можно, хотя и вредно, проверять карманы у первоклашки — хотя бы для того, чтобы не постирать эти штаны вместе со жвачкой. Но к 14-летнему человеку хорошо бы уже входить в комнату со стуком. Не с формальным стуком — постучал и вошел, не дожидаясь ответа, а уважая его право на личную жизнь. Критика прически, напоминание «Иди помойся, а то от тебя плохо пахнет», требование надеть теплую куртку — все это сигнализирует подростку: «Ты еще маленький, у тебя нет права голоса, мы сами за тебя все решим». Хотя мы всего-то хотели уберечь его от простуды. И он действительно плохо пахнет. Не могу поверить, что остались еще такие родители, которые не слышали: для подростка важнейшая часть жизни — общение со сверстниками. Но это означает, что ребенок выходит из-под родительского контроля, родители перестают быть истиной в последней инстанции. Творческая энергия ребенка блокируется таким образом. Ведь если ему запрещено хотеть того, что ему действительно нужно, он отказывается от желаний вообще. Подумайте, как это страшно — ничего не хотеть. А зачем? Все равно не разрешат, запретят, объяснят, что это вредно и опасно, «иди лучше уроки делай». Наш мир далеко не идеален, он в самом деле небезопасен, в нем существует зло и хаос. Но мы как-то живем в нем. Позволяем себе любить (хотя вот уж это — авантюра с непредсказуемым сюжетом), меняем работу и жилье, переживаем кризисы внутри и снаружи. Почему же вы не позволяете своим детям жить? У меня есть подозрение, что в тех семьях, где возникают подобные проблемы с детьми, родители не чувствуют своей безопасности. Их жизнь слишком напряженная, уровень стресса превышает адаптационные возможности организма. И так хочется, чтобы хотя бы деточка жила в покое и гармонии. А деточка не хочет покоя. Ей нужны бури, свершения и подвиги. В противном случае чадо ложится на диван, отказывается от всего и перестает радовать глаз. Что делать Как всегда: обсуждать, составлять план, придерживаться его. Для начала вспомните, чего просил ваш ребенок раньше, а потом перестал. Я совершенно уверена, что часовая ежедневная «абсолютно бесполезная» прогулка с друзьями — необходимое условие для психического здоровья подростка. Вы удивитесь, но бессмысленное «балдение в ящик» (просмотр музыкальных и развлекательных каналов) нужно для наших детей тоже. Они входят в подобие транса, медитативное состояние, во время которого узнают нечто о себе. Не об артистах, звездах и шоу-бизнесе. О себе. То же самое можно сказать о компьютерных играх, социальных сетях, телефонных разговорах. Это страшно бесит, но надо пережить. Можно и нужно ограничивать, вводить какие-то рамки и правила, но тотально запрещать внутреннюю жизнь ребенка — преступно и недальновидно. Не выучит этот урок сейчас — накроет потом: кризисом среднего возраста, моральным выгоранием в 35, нежеланием принимать на себя ответственность за семью и т. д. Потому что недоиграл. Недослонялся бесцельно по улицам. Не посмотрел вовремя все тупые комедии, не поржал над Бивисом и Баттхедом. Я знаю одного мальчика, который доводил родителей до белого каления тем, что часами валялся в своей комнате и стучал теннисным мячиком в стену. Тихонько, не сильно. Их раздражал не стук, а то, что он ничего не делает. Сейчас ему 30, он вполне справный мужик, женат, работает, активен. Ему нужно было в 15 лет побыть в своей скорлупе. С другой стороны, как правило, эти дети катастрофически недогружены жизнью. Все, что они делают — учатся. Не ходят в магазин за продуктами для всей семьи, не моют пол, не чинят электроприборы. Поэтому я давала бы им больше свободы внутри и ограничивала снаружи. То есть ты сам решаешь, во что ты оденешься и чем будешь заниматься кроме учебы, но при этом — вот список домашних дел, приступай. Кстати, мальчики отлично готовят. И гладить умеют. А тяжести таскают как. Фото - Cparks Источник

Обида: тюрьма, которая мешает нам двигаться вперед

Обида. Психология. Саморазвитие. Про обиды. Психотравма. Жертва. Самооценка
Обиженный человек считает, что другие люди виновны во всех его несчастьях. Есть люди, в которых живет хроническая обида.  Обида поглотила их и разъедает изнутри. Человек пребывает в состоянии постоянной самообороны, где нет места для понимания, сочувствия и уважения. Люди с обидами, проводят большую часть своего времени, вспоминая все слезы, с которыми они встретились, не видя влияния их собственных действий, которые привели к такому результату. Такое поведение довольно распространено. Обиду лучше отпускать и не держать в себе долго. Обида - это прежде всего твердое нежелание прощать. Это позволяет нам постоянно разочаровываться или обижаться, и это действует на нас, как худший из ядов. Ясно, что мы имеем полное право чувствовать злость и возмущение: гнев помогает нам. Например, это может дать нам достаточно энергии, чтобы защитить себя в определенный момент. Но неправильное направление этих эмоций причиняет нам боль. Принцип психического здоровья - знать, как вести себя в подобных ситуациях, и справляться с ними. Потому что вынашивание мысли, что мир сговорился против нас, не дает возможности быть счастливым. Негодование подрывает самооценку и удерживает нас в роли вечной ЖЕРТВЫ. «Обида, критика, вина и страх появляются, когда мы обвиняем других и не берем на себя ответственность за свой собственный опыт». -Луис Хей- Анатомия обиды Большинство из нас испытывают чувство обиды. Это та маленькая яма с неприятной горечью по отношению к кому-то, кто нас обидел в определенный момент. Может быть это были наше же родители или близкий родственник, а может друг, который выпустил в нас стрелу предательства ... Как бы то ни было, такого рода эмоции очень распространены. Обида заставляет нас рационализировать (и даже оправдывать) определенные моменты, в которых нет смысла. Например, если в прошлом ученик из класса как-то плохо поступал с нами, то у нас может возникнуть чувство недоверия и ненависти ко всем одноклассникам или многим из них. От обиды до ненависти один шаг Ребекка Шерман, доктор психологических наук в Университете Флиндерс в Южной Австралии, провела исследование. По итогам эксперимента она увидела, что часто за обидой скрывается также ненависть и даже чувство удовольствия, когда другой человек (обидевший) терпит какое-то происшествие или несчастье. Обиженный человек таит в себе ярость и чувство ненависти в отношении обидевшего. Обида - это черная дыра, которая заманивает в свою ловушку. Обида может быть причиной многих проявлений ненависти. Довольно часто это бывает внутри семьи, а именно между родителями и детьми. Дети обычно обвиняют своих родителей в большей части своих несчастий. Плохое или авторитарное воспитание, заброшенность или гиперопека. Таким образом, рано или поздно мы должны понять, что у всех нас есть твердое обязательство перед собой: перестать быть жертвами нашего прошлого и нести ответственность за наше настоящее. В случае, если обида поглотит нас, что происходит: Искажение мысли. Упрощение реальности. Бесконечные подтверждения ... Все эти процессы сводятся к одному и тому же: оправдать, что все, что происходит с нами, является результатом того, что они сделали с нами в прошлом. Никто не должен или не заслуживает такой жизни. Как справиться с обидой Обида не должна быть нашим призванием, нашим образом жизни. Мы должны как можно скорее избавиться от этой разъедающей ржавчины и этого чувства несправедливости. Потому что в таком подходе нет вознаграждения. Мы закрываем для себя - свой потенциал, достоинства, личную свободу и , конечно же, счастье. Мир уже достаточно несправедлив, чтобы накапливать груз наших неразрешенных обид. Поэтому было бы полезно подумать об этих стратегиях. Как избавиться от обиды: Работать со своими ценностями и целями: «обиженные» личности часто забывают, для чего они живут, чего они хотят. Им необходимо пробудить желания и наметить цели. Пристальный взгляд на цель и определение ценностей - это первый шаг.   Самоконтроль и эмоциональная реконструкция. Злоба, как вирус, овладевает нашими эмоциями, чтобы питать гнев, обман и печаль. Необходимо, очистить этот негатив, пробуждая более здоровые и более сильные эмоции. Для этого нет ничего лучше, чем общаться с людьми более уважительно и сострадательно, начинать новые проекты, строить новые планы ...   Психологическая терапия. Обиженный человек травмирован. Часто встречается, что очень чувствительная личность не может инициировать изменения, самостоятельно простить и избавиться от обиды. В таких случаях важно получить помощь квалифицированных специалистов, для этого нужно обратиться к психологу. Обида слепа. Освобождение и снятие этого груза является личной ответственностью, это требует времени и усилий. Прекратить обвинять других в своем собственном несчастье - это ключ к тому, чтобы взять ответственность за свою жизнь на себя и дать себе право быть счастливым. Фото - xusenru Почему появляется психосоматика (психологические причины болезней)

Что должен уметь ребенок в 1,5 года?

Что должен уметь ребенок в 1,5 года? Раннее развитие ребенка. Развитие ребенка
Развитие ребенка начинается с самого рождения и основной целью имеет переход от зависимого от своих родителей отношения до полной самостоятельности. Ребенок в 1,5 года уже может кушать самостоятельно ложкой, пьет из чашки. Более того, он сам стремится это делать, без помощи мамы и папы, но вот только нельзя сказать, что пока у него это получается идеально (запаситесь терпением). Малыш понимает, что он отдельный от мамы человек со своими желаниями и потребностями. Большинство малышей к этому времени уже ходят и активно познают мир, но координация тела пока еще не очень хороша. Ребенок может самостоятельно вставать без опоры, ходить, некоторые даже бегать, наклоняться, прыгать, подниматься по ступенькам. Каждый родитель желает лучшего своему ребенку, хочет, чтобы он был здоров и счастлив. Развитие малыша важно для родителей.   Что же включает в себя развитие ребенка? Познание - способность учиться и решать вопросы. Социальное взаимодействие и эмоциональная регуляция - взаимодействие с другими людьми и овладение самоконтролем. Речь - понимание и использование языка и общение. Физические навыки - мелкая моторика и моторика всего тела. Познавательное развитие ребенка 1,5 года Что такое познавательное развитие: любознательность и мотивация к познанию мира, развитие воображения и творческой активности, формирование первичных представлений о себе и других людях, объектах окружающего мира и их свойствах. Отличие предметов по форме, величине, цвету: Малыш ориентируется в двух формах: шар (мяч) и квадрат (кубик). Может найти их по просьбе взрослого.   Подбирает предмет такой же формы, как на образце. Может подобрать геометрический предмет к соответствующему по форме отверстию, путем прикладывания. Это отличный возраст для игр с сортером.   Понимает значение слов “большой” и “маленький”. Может найти и показать их взрослому.   Ориентируется в 2-3 цветах. Находит такого же цвета игрушку, как просит взрослый. Малыш становится неугомонным и любознательным, ко всему проявляет интерес, не может и не хочет долго сидеть на одном месте. Игровые действия: Ребенок может переворачивать страницы книг, изображая чтение, катить перед собой коляску или тянуть игрушку на веревочке за собой. Играя с куклой или мягкой игрушкой, малыш может продемонстрировать одно-два часто наблюдаемых действия, например покормить или уложить спать.   Строит башню, укладывая кубик на кубик, и пирамидку, нанизывая кольца, но пока не соблюдая размеры колец.   Использует в игре предметы-заместители, например, карандаш вместо ложки. И производит с ними те же действия, что и с реальными предметами.   Подражает 2-3 игровым действиям сверстников.   Проявляет сообразительность: подставляет что-то, чтобы залезть повыше, использует дополнительный предмет, чтобы достать какую-то вещь сверху. Социально-эмоциональное развитие ребенка в 1,5 года Появляются социально-значимые жесты и мимика. По просьбе взрослого, может пожалеть игрушку, погрозить пальчиком “Ай-яй-яй”, сопровождая негодование мимикой.   Подражает эмоциональным возгласам взрослого: повторяет радостные или крикливые звуки.   Легко переключается с одного эмоционального состояния на другое. Кричит и быстро успокаивается, легко отвлекается.   Интересуется действиями других детей и иногда проявляет во взаимоотношениях негатив: не хочет уступать свою игрушку или отнимает у другого ребенка его.   Привлекает внимание взрослого эмоциональными возгласами, движениями, берет за руку.   Плачет при расставании с мамой, скучает.   Интересуется игрушками, радуется собственным удачам. Огорчается неумением (отказывается от действия).   Реагирует на разные мелодии, проявляет эмоции от услышанного и повторяет знакомые движения под музыку.   Понимает разницу между “можно” и “нельзя”. Речевое развитие ребенка 1,5 года Понимание речи: Понимает смысл многих предложений. Показывает части тела по просьбе взрослого. Обобщает по внешнему виду предметы и показывает их по просьбе взрослого. Ребенок понимает уже куда больше слов, чем может произнести. Помогите ему увеличивать свой словарный запас. Для этого часто разговаривайте с ребенком, показывайте на новые предметы и повторяйте их названия. Активная речь: Произносит простые слова (правильно и индивидуально облегченно). Например, “дай”, “ди” (иди), “би-би” (машина).   Стремится связать два слова в предложение, например: “Мама, на”, “Папа, дай”   Пользуется словом в моменты личной заинтересованности. Может ответить на вопрос: "Что это на картинке?"   Речь сопровождает мимикой и жестами. В этот период, когда речь ребенка развивается достаточно активно, не стоит сюсюкаться с ребенком, а нужно говорить правильно. Ведь ребенку необходимо научиться правильно понимать речь и задавать вопросы. Также на развитие речи большое влияние имеет развитие мелкой моторики рук. Стимулируйте и поощряйте желание ребенка лепить из теста или пластилина, перебирать бусинки, нанизывать фигурки на шнурок, играть с песком и строить куличики. Бытовые навыки ребенка в полтора года Умеет самостоятельно есть из ложки и пить из чашки (с погрешностями, проливая и рассыпая).   Информирует, если хочет пить или есть.   Выполняет посильные просьбы: “Принеси мячик”, Покажи носик“, “Возьми чашку”.   Повторяет действия за взрослым. Если мама моет пол, вытирает пыль или поливает цветы,  малыш стремиться делать все, как мама. Родителям важно не отбить такое стремление к помощи поэтому, если хочет помогать - пусть помогает, дайте ему дополнительную салфетку или чашку для полива цветов. Жизнь для ребенка — один огромный эксперимент. Альфред Адлер Важно помнить, что каждый ребенок развивается в своем индивидуальном графике и не обязан быть похож в своих достижениям на других своих сверстников. Поэтому, если ваш ребенок что-то из перечисленного в статье еще не делает, то в этом нет ничего страшного, он развивается в необходимом ему темпе! Главное это здоровье ребенка, любовь родителей, доброжелательные отношения в семье, забота и терпение. Дополнительно за состоянием и развитием вашего малыша следит педиатр. Обучающие и развлекательные стишки

Зависимость от гаджетов и соцсетей у ребенка

Интернет зависимость. Дети. Развитие ребенка. Воспитание. Зависимость от гаджетов. Дофаминовая зависимость
Реальная жизнь кажется ребенку скучной и серой, если он слишком много времени проводит в гаджетах. Интернет-зависимость вредит здоровью ребенка, его развитию, обучению и коммуникативным навыкам. Дофаминовая зависимость. Дофамин является одним из химических факторов внутреннего подкрепления и служит важной частью «системы вознаграждения» мозга, поскольку вызывает чувство удовольствия.  Он связан с желаниями, пищевыми предпочтениями, зависимостями и половым влечением. Нейробиологические эксперименты показали, что даже воспоминания о поощрении могут увеличить уровень дофамина, поэтому данный нейромедиатор используется мозгом для оценки и мотивации. Дофамин побуждает нас действовать с целью удовлетворения наших потребностей и желаний, давая нам представить, как мы будем себя чувствовать после достижения задуманного. Как часто мы сталкиваемся с ситуацией, когда ребенок просит планшет или телефон, чтобы посмотреть мультфильмы или поиграть в игры? И если родители отказывают ребенку, то он тут же начинает выпращивать: “Ну дайте! Мне скучно! Очень скучно! Дайте...” Если ребенок “побеждает” родителей, то в доме царит полнейшая тишина, пока гаджет в доступности. Дети зависимые от гаджетов не интересуются ничем, кроме виртуальных игр и мультфильмов. Если ребенок более старшего возраста, то добавляются онлайн общения и социальные сети. Все другое им не интересно. Они не хотят посещать секции, мастер-классы, заниматься спортом. Все, что не имеет отношения к современным технологиям и гаджетам кажется им скучным. Часто родители слышат от детей фразу “Мне скучно” и звучит она ровно до тех пор, пока в руках не оказывается гаджет. Родители же ввиду отсутствия свободного времени или не желания развлекать ребенка, стремятся избежать детского нытья, и дают ребенку телефон, планшет или ноутбук. Дети, привыкшие к тому, что гаджет всегда под рукой, не имеют желания придумывать себе занятия или игры. Они могут долго нудиться, но в голову не приходят идеи, как провести время (что нарисовать, какую поделку сделать, что построить из конструктора или слепить из пластилина). Более того, ребенку привыкшему к ярким анимациям, спецэффектам и насыщенным сюжетам, скучно и неинтересно играть в реальные игры. Интернет-зависимость легко формируется с раннего детства. Мозг ребенка восприимчив и гибок. В компьютерных играх картинки быстро меняются, в них много уровней сложности и много поощрений. Ребенок растет, сталкивается с трудностями и неприятностями, ответы на вопросы ищет в интернете, приобретает рекомендации онлайн, привыкает к этому. Виртуальный мир все больше затягивает ребенка, в нем появляются виртуальные друзья, совместные интересы, оттуда не хочется выходить и возвращаться в реальность. В интернете можно быть кем угодно, обладать желаемыми качествами, формами, силой, чертами характера, смелостью, внешними данными. В виртуальном мире проще заводить знакомства, вести коммуникации, достигать целей. А с реальностью все становится плохо: общения минимум, друзей мало, учиться нет желания, многое кажется не интересным. Родители либо заняты, либо с ними скучно. Ничего не хочется. Ради того, чтобы вновь получить доступ к гаджету, ребёнок готов побыстрее выполнить свои обязанности, убрать в комнате, сделать уроки, и снова вернуться в виртуальную реальность. Особенно сложно интеренет-зависимость приходится на подростковый возраст. При попытке лишения гаджетов, подростки закатывают истерики, демонстрируют девиантное поведение, отстраненность и даже суицидальные склонности. Незрелый мозг ребенка, играя в компьютерные игры и проживая онлайн жизнь, получает большую дозу дофамина. Когда дети живут в “онлайне”  3 - 5 часов в день, доза становится настолько сильной, что пропадает интерес к реальной жизни, к хобби, обучению и спорту. Реальность кажется мрачной и серой, появляется постоянное желание уйти в онлайн. Со временем от жизни “онлайн” мозг ребенка перенасыщается дофамином. Ребенок превращается в «дофаминового наркомана». Нужно больше и чаще. Что происходит с ребенком с интернет-зависимостью: - становится раздражительным, сверхэмоциональным и капризным; - проявляет агрессивность, если не может удовлетворить свои потребности; - ухудшается обучаемость, пропадает интерес к хобби и спорту; - появляются сложности с сосредоточением внимания, ребенок становится рассеянным; - слабо развивается воображение; - появляются сложности с коммуникативными навыками, отсутствует желание заводить новые знакомства в реальном мире; - пропадает интерес к реальной жизни; - ведет малоподвижный образ жизни; - появляется бессонница; - снижается иммунитет. Для определения интернет-зависимости есть специально разработанные психологические методики: - Тест интернет-зависимости К. Янг; - Шкала интернет-зависимости С. Чена; - Методика диагностики зависимости от онлайн-игр. Как получать ребенку дофамин в реальной жизни? Заниматься спортом, танцами, общаться с близкими и друзьями, больше находиться на свежем воздухе, на солнце, найти свое хобби, путешествовать, исследовать мир, его химические и физические свойства… Не спешите спасать ребенка от скуки. Дайте ему возможность немного поскучать, это подтолкнет его придумает что-то свое, свою игру, порисовать, что-то построить, слепить или выжечь. Рекомендации: - Проводить время с гаджетами можно только 30 мин в день. Объясните ребенку, почему вы устанавливаете ограничения. Важно, чтобы он это понимал; - 30 минут на просмотр мультфильмов в день; - За час до сна никаких гаджетов, чтобы мозг ребенка готовился ко сну, сохраняя спокойствие. Лучше прочтите ребенку книгу и расскажите сказку; - старайтесь чаще играть с ребенком в настольные игры, общаться, устраивать совместные ужины без гаджетов; - помогите ребенку найти свое хобби; - приучайте ребенка к активному образу жизни и спорту. В идеале собственным примером; - обязательно поддерживайте ежедневную прогулку на свежем воздухе; - чаще обнимайте ребенка и говорите поддерживающие слова и проявляйте свою любовь. Родители в процессе воспитания ребенка должны вводить ограничения. Но все же не стоит впадать в крайности. Осмысленные ограничения – создают безопасность для вашего ребенка и благоприятную платформу для развития. Фото - geralt

Как избежать проблемного поведения у ребенка

Как избежать проблемного поведения у ребенка. Воспитание. Дети. Проблемные дети. Проблемные подростки. Дети. Стресс
Лучший дисциплинарный метод - это профилактика. Однако предотвращение проблем с поведением ребенка требует времени и усилий. Проблемы с поведением детей и подростков часто являются источником стресса для родителей и учителей. Труд, направленный на предотвращение проблем с поведением у ребенка, будет ценным вложением, с перспективой более счастливой и психически здоровой семейной жизни. Ключи для предотвращения проблем с поведением. Причины возникновения проблемного поведения у детей весьма различны. Попытки понять, что ищет ребенок или что мотивирует его поведение, является важным шагом в предотвращении проблемного поведения. Также важно проанализировать, при каких обстоятельствах возникают поведенческие проблемы, чтобы изучить, и понять в каком направлении действовать. В любом случае, хотя потребности каждого ребенка различны, существуют определенные правила, которые в целом могут помочь предотвратить поведенческие проблемы. 1. Развивайте здоровые отношения Наличие здоровых отношений с ребенком повышает вероятность того, что он будет вести себя хорошо. Дети более склонны следовать правилам и вести себя хорошо, если они чувствуют, что их любят и уважают. Эти здоровые отношения обязательно включают взрослого, который уделяет ребенку достаточно внимания ежедневно. Беседует с ребенком (на любую тему, не только о серьезных вещах), умеет его слушать, играет вместе с ребенком, читает книги, рисует, разгадывает загадки и головоломки и приглашает ребенка к совместной работе (испечь печенье, соорудить кормушку для птиц, пересадить цветы). Чем крепче отношения с ребенком, тем больше у него мотивации будет слушать и следовать определенным правилам. 2. Правила и следствия Очень хорошо, когда правил немного, они понятны и логичны. Это не только о том, как следует вести себя, но и о создании системы ценностей, которая лежит в основе воспитания. Такая система ценностей дает ребенку уверенность. С другой стороны, дети должны четко понимать, что от них требуется в рамках этих правил. Последствия за нарушения правил должны быть установлены и объяснены заранее. В связи с этим важно дать понять ребенку, что последствия не служат местью, а являются заранее оговоренной частью в рамках установленных правил. И их цель: дать возможность поразмышлять о содеянном и провести анализ своих действий, обдумать, как этого можно избежать в будущем. 3. Учите правильному поведению ребенка Иногда то, что мы считаем плохим поведением, происходит потому, что дети не знают, как действовать в определенных обстоятельствах. Вот почему так важно анализировать происходящее. Ребенок нервничает? Не знаете, как реагировать на стрессовую ситуацию? Как только проблема обнаружена, важно научить ребенка понимать и управлять своими эмоциями. Также важно научить его альтернативным способам поведения, социально приемлемым способам самовыражения. С другой стороны, помните, что когда дети понимают свои чувства, у них больше шансов на хорошее поведение. 4. Обеспечить режим и график Многие дети, которые демонстрируют плохое поведение, начинают исправляться, когда у них есть четкий режим и упорядоченный график, соответствующий их потребностям и возможностям. В нем есть время для обучения, время для отдыха, для занятий спортом, для еды и просто свободное время, а также режим сна и бодрствования. 5. Будьте позитивны и замечайте то хорошее, что сделал ребенок Когда поведение ребенка проблемное, то можно не обратить внимание на то, что он делает хорошо. Тем не менее мы должны обращать внимание на это, выражая словами и действиями, что нам это очень нравится. Это действительно важно! Дайте понять ребенку, что вы замечаете не только то, где ребенок допускает ошибки, но и все хорошее, на что он делает. Это важно для его самооценки и ваших взаимоотношений. Когда что-то сделано хорошо, вы должны признать это и вознаградить его. Это не о материальном вознаграждении. Улыбка, объятие, поцелуй, словесное признание укрепят такое поведение. 6. Ограничить использование телефонов и видеоигр Злоупотребление современными технологиями и видеоиграми может привести к агрессивному поведению детей, изолировать их от окружающей среды и стимулировать нежелательное поведение в дополнении к общему зависимому поведению. Это очень деликатный вопрос, который нельзя оставлять на волю случая, к которому родители и педагоги должны относиться со всей серьезностью. Обучать детей ответственному использованию современных технологий должно стать частью образования, чтобы предотвратить не только поведенческие проблемы, но и многие другие. Важность управления стрессом Многие поведенческие проблемы детей связаны со стрессовыми ситуациями. Усталость, переизбыток информации, чрезмерная загруженность кружками и развивалками, обязанности, отсутствие физических упражнений и недостаточность игрового времени - вот некоторые из причин, которые вызывают у детей стресс. Стресс у родителей и учителей, также способствует тому, чтобы дети чувствуют себя более напряженно. На самом деле, многих поведенческих проблем можно было бы избежать, если бы дети росли в спокойной обстановке, в окружении взрослых, которые умеют управлять своими эмоциями. Фото - ErikaWittlieb 6 релаксационных игр для воспитания эмоционально сильных детей

Страницы