10 шпаргалок для родителей "Как правильно говорить с детьми..."

10 шпаргалок для родителей "Как правильно говорить с детьми..."
Ниже приведены 10 шпаргалок, которые помогут родителям построить доверительные отношения с детьми. Избегайте фраз из столбца "Плохо" и используйте в процессе воспитания своего ребенка фразы из столбца "Хорошо". Родители желают своим детям только добра, просто не всегда знают, как это делать. Мы поможем вам!

Новорожденный

Новорожденный
Уже сам процесс рождения является большим потрясением для ребенка! Девять месяцев он провел в идеальной среде, где тепло, комфортно, спокойно, легко, уютно..., где убаюкивающе стучит мамино сердце, плавно покачивает при хотьбе и издали доносятся знакомые звуки - голоса еще не виданых, но уже таких родных мамочки и папочки! А затем стресс! Стресс от самого процесса рождения и от среды, в которую попадает кроха, новой холодной, сухой, яркой, громкой для него среды... В этой новой среде жизнь ребенка обеспечивают природные врожденные механизмы - рефлексы. Врожденные механизмы помогают малышу приспособиться к новым для него условиям существования. Защитные рефлексы включаются сразу с момента рождения: раздражение кожи вызывает защитное отдергивание, мелькание перед лицом - зажмуривание век, а резкое увеличение яркости света - сужение зрачка глаза. Если новорождённого положить на живот, то происходит рефлекторный поворот головы в сторону, чтобы можно было дышать без препятствий. Также у новорожденного крохи имеются ориентировачные рефлексы. С первых дней жизни он может следить за медленно перемешающимся в пространстве огоньком света. А прикосновение к уголкам губ, к щекам вызовет у ребенка реакцию поиска и он откроет ротик. Сосательный рефлекс. При первом прикладывании к груди, ребенок сам захватывает сосок ротиком и начинает рефлекторно сосать. Сосательный рефлекс сработает даже, если ребенку в ротик положить палец либо любой другой предмет. Хоботковый рефлекс (первые 2-3 месяца жизни) – «выпячивание» губок ребенка наподобие хоботка в ответ на прикосновение к ним. Цеплятельный рефлекс.  Прикосновение к ладони младенца вызывает реакцию схватывания. Например, если прикоснуться пальцами к его ладошкам, он схватит их так крепко, что может повиснуть, держась за ваши пальцы, как обезьянка. Рефлекс ползания (Бауэра). Ребенок делает отталкивающие движения при прикосновении к подошвам ног, иммитирую при этом процесс ползания. Рефлекс сохраняется до 4 месяцев жизни, затем он угасает.  Рефлекс Бабкина (ладонно-ротовой рефлекс) – при надавливании на область ладони, малыш сгибает голову и открывает рот (угасает к 3 месяцам). Вы можете использовать этот рефлекс, если необходимо дать ребенку лекарство. Рефлекс Моро (рефлекс испуга) выражен в первые 3 - 4 месяца. Если вы резко уберете руку, которой поддерживаете ребенка, он мгновенно попытается ухватиться за что-нибудь находящееся рядом. Рефлекс кляпа заставляет ребенка выталкивать язычком любой твердый предмет из ротика, что не дает ему подавиться. Рефлекс становится значительно слабее к 6 месяцам, но в редуцированном виде остается на всю жизнь.  В сравнительно небольшом наборе механизмов крохи имеются и те, на основе которых ничего не развивается, их еще называют атавистические рефлексы. К примеру, цеплятельный рефлекс, который в дальнейшем угасает. А процесс хватания развивается на основе хватательного рефлекса, который появляется уже позже периода новорожденности. Хватательный рефлекс еще называют рефлексом Робинсона - если вложить указательные пальцы в ладошки младенца, он так крепко сожмет кулачки, что его можно будет даже приподнять. К 6 месяцам этот рефлекс исчезает. Человеческое дитя рождается более беспомощным, чем детеныши большинства животных. И  все человеческие формы поведения у ребенка слаживаются со временем. По мнению Мухиной В.С.: Основная особенность новорожденного - безграничные возможности усвоения нового опыта, приобретения свойственных человеку форм поведения. Потребность крохи в получении впечатлений связана с ориентировочными рефлексами и напрямую зависит от готовности органов чувств получать эти впечатления (развития органов). В первые недели жизни органы зрения и слуха быстро развиваются, малыши начинают следить за движущимися предметами либо "застывшими" на месте, и поворачивать головку в сторону исходящего звука, другими словами наблюдается зрительное и слуховое сосредоточение. В целом скорость развития ребенка напрямую зависит от количества впечатлений, а количество впечатлений от нас с вами, от любящих взрослых. Тем не менее, прошу помнить, что каждый ребенок развивается сугубо индивидуально, по своему собственному "графику" и никакого отношения не имеет к неким "стандартам", поэтому всех деток "мерять под одну гребенку" не стоит! Что касается эмоциональной сферы новорожденного, то уже с момента рождения прослеживается первый плач (по своей природе это крик), первая неосознанная улыбка, но комплекс оживления появляется, как правило, в конце периода новорожденности. Комплексом оживления считают особую эмоционально-двигательную реакцию ребенка, обращенную на взрослого. Малыш сосредоточивает взгляд на лице взрослого, улыбается ему, оживленно и хаотично перебирая ручами и ножками, и издает тихие звуки.  Это и есть первой социальной потребностью крохи!

7 вещей, которые выдают гениального ребенка

Одаренные дети или вундеркинды заметно отличаются от своих сверстников. Со стороны гениальные дети могут показаться странными, но родителям не стоит беспокоиться. Они просто особенные: со своим образом мышления, привычками и предпочтениями. Основные черты, которые отличают гениальных детей: 1.Они медленно разговаривают Зачастую дети говорят быстро короткими фразами, пытаясь сразу высказать все, что хотят. В ответ мы (взрослые) делаем им замечание с просьбой “говорить медленее”, “не спешить”. Одаренные же  дети наоборот растягивают слова. Они стараются сформулировать свою мысль в одном предложении. Иногда они начинают издалека. В начале рассказа могут быть события недельной или месячной давности и они логически встроены в сюжет маленького вундеркинда. 2. Они помнят то, чего помнить не должны Одаренные дети могут вспоминать события, которые происходили с ними в возрасте 1,5 - 2 лет. Обычные люди помнят себя в среднем с 4 – 5-летнего возраста, реже с 3-летнего. 3. Они самостоятельно учатся читать Если ребенок распознает буквы, правильно их называет, и при этом складывает из них слова, но вы не учили его читать, то это значит, что малыш имеет высокий уровень IQ. 4. Они воспринимают сны, как реальность Если во время завтрака ваш сын или дочка с уверенностью в голосе рассказывают, как этой ночью летали на Луну или вместе с гномами и эльфами спасали принцессу в лесу, не удивляйтесь. Просто одаренные дети видят сны очень реалистично, умеют ими управлять  и даже ощущать все тактильно, чувствовать  запахи, звуки, находиться в  разных состояниях, например, в состоянии полета. Такие сны называются осознанными. Многие взрослые изучают различные восточные техники входа в осознанный сон. Для ребенка с развитыми умственными способностями такие сны являются нормой. 5.Они знают все на свете Какова длина питона, сколько перьев у попугая, какая высота у Эвереста – эти дети легко смогут ответить на подобные вопросы. Они аккумулируют данные, словно энциклопедия. Они часто коллекционируют что-либо, чем увлекаются. 6. Они раскладывают свои вещи в определенном порядке И даже не пытайтесь этот порядок менять! Ребенка это может расстроить. Он сам выстраивает свой мир, и игрушки – важная его часть. Они могут быть сложены по любому признаку: от самой большой  к самой маленькой, от самой яркой до самой бледной, от самой любимой до не любимой и т.д. 7. Их фантазии – безумны На первый взгляд. Взрослые просто не привыкли, что маленькие дети могут мечтать «о таком». К примеру, ребенок может заявить, что хочет стать патологоанатомом, когда вырастет. Родители тут же хватаются за голову, а бабушки пьют успокоительное. А зря. Стоит поинтересоваться у малыша, почему он принял такое решение, какова его логика? Когда он вам объяснит, то вы его поймете. Источник - romper

19 необычных подсказок для родителей

19 необычных подсказок для родителей
Опытные мамы и папы делятся простыми решениями, которые действительно облегчают жизнь в семье и уменьшают стресс не только у взрослых, но и у детей. Блогер Джоанна Годдар (Joanna Goddard) собрала в своем сообществе Cup of Joe советы бывалых родителей. Вот некоторые из них. Действительно, замечательные. 1. Если ваш ребенок упал, первым делом спросите его: «Тебе больно или ты испугался»? Обычно дети просто бывают напуганы или смущены. Если это так, расскажите историю о том, как однажды вы или папа (или «даже дядя, ты не поверишь!») так же упали, когда были маленькие. Малыши обожают такие истории, они помогают им поддержать бодрость духа. 2. Если вы всей семьей летите в самолете, всегда берите места в разных рядах: пусть один родитель садится рядом с детьми, а другой отдельно. Меняйтесь местами каждые два часа. Проверенный способ облегчить путешествие всем. 3. Если вы хотите привлечь внимание детей за обеденным столом или где-то еще, начните предложение со слов: «Я когда-нибудь рассказывала вам историю про…» 4. Научитесь рисовать несколько простых животных, например лягушку, птичку, или предметов (самолет, куклу). Дети будут просить нарисовать их снова и снова. 5. Секундомер – отличный мотиватор, когда нужно, чтобы ваш ребенок завязал шнурки, доел то, что лежит на тарелке, убрал свою комнату, в общем, сделал все что угодно быстрее. 6. Во избежание изматывающих битв за «надень куртку, на улице холодно, пожалуйста, сейчас же, я сказал», вместо первых слов («надень куртку») скажите: «Вытяни руки», – а затем просто оденьте ребенка. 7. Придумайте еженедельный «день пончика» или «день конфет». Вместо того чтобы все время отказывать ребенку – «нет, тебе нельзя сладкое», напомните: «Мы едим конфеты по средам». Ритуал сделает день особенным, дети будут предвкушать его и заодно развивать такое полезное качество, как терпение. 8. Дошколят можно попросить выбрать и упаковать с собой в долгую дорогу на метро или другом транспорте любимую книжку – это приучает их самих себя развлекать. По размеру и содержанию больше всего подходят книжки с рисунками, где нужно отыскать героя или предмет в гуще событий. 9. Малыши всегда не прочь попить водички и пописать. Даже если они говорят «нет», если поставить перед ними стакан воды или горшок, они это сделают. 10. Важно не только находиться рядом с ребенком физически, но и полностью сосредотачиваться на нем. Когда вы приходите домой с работы, по возможности оставьте телефон в сумке и просто побудьте с ребенком (10 минут или час, зависит от ваших обстоятельств). Даже если вы устали, у вас плохое настроение, был тяжелый день на работе, забудьте обо всем на время и пообщайтесь с малышом. Перед тем как готовить ужин или делать другие домашние дела. По иронии судьбы, иногда дети сами слишком заняты, чтобы проводить с вами время – увлеченно играют или делают домашнюю работу, – и для полного счастья им достаточно знать, что вы рядом и готовы к общению. 11. Можно придумать игру: каждые выходные отправляйтесь на рынок и просите детей выбрать по два новых овоща. Как правило, занятие их чрезвычайно увлекает. Дома можно вместе выбрать новые рецепты и таким образом перепробовать массу полезных овощей: чипсы из шпината, гуакамоле из авокадо, пассерованную тыкву, зеленый смузи. Отличный способ познакомить малышей с новыми продуктами. 12. Чистить зубы – одно из самых непривлекательных занятий для детей. Предложите ребенку выбрать песню и спеть ее, пока он чистит зубы. С одной стороны, пение не даст ему скучать, потому что он знает слова, а с другой – сработает как таймер, благодаря которому он будет знать, сколько еще осталось. 13. Легко впадающим в беспокойство малышам будет легче справиться с тревогой, если вы возьмете за правило по утрам кратко рассказывать, какие дела и события планируете в этот день. Например, если предстоит трудная для четырехлетки ситуация, можно дать ему время заранее подготовиться, настроиться: «Мы идем на детский праздник вечером, там будет много детей младше тебя, и тебе нужно будет проявить с ними терпение, хорошо?» 14. Дети не особо любят убирать в своей комнате, но обожают другие домашние дела: выносить мусор, разгружать посудомоечную машину, пылесосить, мыть плиту. Остается выяснить, что нравится вашему ребенку. Начните с маленьких заданий, например, поручите ему вытащить белье из стиральной машины, разобрать носки по парам. Если у вас нет для них работы, но позарез нужно двадцать свободных минут для себя, придумайте задание (но оно должно прозвучать серьезно!): «Мне очень нужно переложить все эти орешки из пакета в миску». 15. Если малыш начинает капризничать во время ходьбы, предложите ему попробовать идти по-новому: маршировать, прыгать, как лягушка, ходить вразвалку, как пингвин. 16. Хорошая идея – приглашать на день рождения ребенка столько гостей, сколько лет исполняется вашему ребенку. Тогда он не переутомится и не будет слишком перегружен впечатлениями. Один годик – один гость, четыре года – четыре друга… 17. В обеденный перерыв зайдите за детьми в школу без предупреждения и сходите вместе пообедать. 18. Отправляясь на детскую площадку, берите с собой по крайней мере две маленькие игрушки – для новых друзей. Как правило, малыши сначала играют рядом друг с другом и только потом начинают играть вместе. 19. Всегда говорите ребенку «до свидания», когда уходите, – это важно, даже если прощание вызывает у него слезы.

10 примеров "ДРУГИХ" слов при общении с ребенком

Вместо раздраженного: “Пошли скорее, сколько тебя ждать!” Скомандовать: “На старт, внимание… марш! Побежали!” Вместо угрожающего: “Ешь, иначе не получишь десерт.” Обрадовать: “После того, как исчезнет эта крооохотная котлетка, к тебе прилетит что-то вкусное.” Вместо грубого: “Убери за собой” Произнести мечтательным голосом: “Вот если бы ты был волшебником, и смог бы наколдовать порядок на столе…” Вместо рассерженного: “Не мешай!” Сказать: “Иди, поиграй немного сам. А когда я освобожусь, мы устроим мини-праздник.” Вместо недовольного: “Не капризничай, пиратская футболка в стирке, надевай ту, которая есть.” Примирить с неприятностью: “Смотри-ка, а вот родственница твоей пиратской футболки. Давай ее наденем?” Вместо риторического: “Ляжешь ты, наконец, спать!” Поинтересоваться: “Показать тебе хитрый способ укрывания одеялом?” Вместо злого: “По попе захотел?” Выпустить пар: “Интересно, кому это я сейчас ухи оторву и шею намылю?” Вместо бессильного: “Чтобы я никаких “не хочу” не слышала!” Неожиданно закричать: “Ой, смотри, капризка прибежал. Лови, лови его, чтобы он нам настроение не портил!”  Вместо нудного: “Сколько раз повторять” Сказать таинственным шепотом: “Раз-два-три, передаю секретную информацию… Повторите, как слышали.” Вместо менторского: “Руки помыл?” Предложить: “Спорим, что вода с твоих рук потечет черная?” Удивительно, что стоит заменить привычные замечания новыми словами и меняется все – интонация, ваше настроение, реакция ребенка... 

8 важных правил, которые родители должны привить ребенку с детства

8 важных правил, которые родители должны привить ребенку с детства. Воспитание
Мы оказываем огромное влияние на наших детей. От того, чему мы их научим,  зависит и то, какими людьми они вырастут. Это значит, что воспитание во многом определяет их судьбу. Быть хорошим родителем не значит заботиться лишь о том, чтобы ребенок ни в чем не нуждался или хорошо учился в школе. Это, прежде всего, значит передать ребенку мудрость, которая поможет им в будущем принимать правильные решения. 1. Мир такой, каким ты его воспринимаешь Тот образ мира, который мы видим во многом формируется благодаря тому, что мы видели и слышали в детстве. Мы взрослеем, а определенный вектор восприятия мира остается. Родитель должен не только стараться создать своим детям позитивную среду, но и попытаться не передать им свои страхи и предрассудки о мире. Тогда сознание ваших детей будет открытым, они с интересом будут исследовать этот мир и смогут избежать многих ваших ошибок. 2. В жизни бывает больно Наши родительские инстинкты подсказывают нам защищать наших детей от всего, что может причинить им страдание. Тем не менее, мы должны помнить, что необходимо научить детей справляться с болезненными ситуациями и уметь управлять различными эмоциями. В таких ситуациях как смерть члена семьи, домашнего питомца или ссора с другом в школе, нужно научить детей, что страдание помогает нам стать мудрее, что мы должны искать способ идти дальше. Убедите детей, что все происходит по определенным причинам, и многое получается, так или иначе, к лучшему. 3. Думать своей головой У вас может быть целая система непоколебимых взглядов и ценностей, с которыми многие другие люди были не согласны. Если ребенок задает какой-то вопрос, попробуйте не «забивать голову» детям своими собственными понятиями — пусть они имеют возможность подумать и найти свой ответ. Вы же хотите, чтобы ваш ребенок думал своей головой, правильно? Учите их задавать вопросы и не принимать на веру все, что они слышат. 4. Жить настоящим Жизнь полна суеты, особенно нас отвлекают технологии. Именно поэтому нужно учить детей осознанному присутствию в настоящем моменте. Не бывает счастья в прошлом или будущем, оно может быть только здесь и сейчас. И чем более мы осознанно живем в настоящем моменте, тем более мы склонны к благодарности и спокойствию. Медитация — прекрасный способ научить детей этому. 5. Все проходит В мире все временно. Жизнь полна взлетов и падений, поэтому мы должны помнить эту истину, так нам будет легче переносить трудные времена, адаптироваться к изменениям и стараться не цепляться за прошлое. 6. Человек — кузнец своего счастья Первые несколько лет жизни проходят в некоем «защитном коконе», пока мы учимся познавать мир. В этот период ребенок очень непосредственен в своем эгоцентризме, потому что внимание всех приковано к нему. Только в школе дети начинают понимать, что не всегда будут в центре внимания. Иногда дети начинают обвинять других, чтобы отвоевать свое пространство, чтобы быть услышанными. Но вы должны научить их, что ответственность за их собственное счастье лежит целиком на них. Так вы не дадите развиться мышлению жертвы. 7. Страх — это иллюзия На самом деле, страхи не реальны. Страх — это эмоция, которая появляется благодаря устойчивым идеям или убеждениям. Страх — иллюзия. Да, к сожалению, в мире много опасностей, но страх, который мы нагнетаем непропорционален самим опасностям. Не нужно ставить знак равенства между опасностью и страхом, а дети часто это делают. Страшные мысли привлекают страшные ситуации, поэтому надо знать об опасности и стараться ее не бояться. О том, как преодолеть страх у ребенка, читайте здесь. 8. Единственное ограничение — это ваш разум Мы каждый день ставим ограничения для самих себя через негативные убеждения, мысли, идеи. Мы ограничены только собственным мышлением. Убедите детей, что они могут достичь чего угодно, показывая, насколько стереотипы и общепринятые суждения часто оказываются полной ерундой. Начиная с раннего детства, помогите ребенку стать уверенным в себе взрослым, который не будет зависить от мнения других и не станет марионеткой в чужих руках! Взрослым, который видит будущее привлекательным, ценит свой мир "здесь и сейчас" и благодарен прошлому. Вам это по силам!

Адаптация ребенка к детскому саду. Как помочь ребенку?

 Адаптация ребенка к детскому саду. Как помочь ребенку?
Каждый ребенок, который идет в детский сад, проходит через адаптационный период вне зависимости от того это государственный или частный садик, полного или неполного дня. Одним детям для адаптации достаточно одной-двух недель, другим - месяца, третьим - практически пол года. Это связанно с возрастом, в котором ребенок пошел в сад, темпераментом ребенка, его привязанностью к маме, умению коммуницировать со сверстниками, схожестью режима садика и дома и общим здоровьем ребенка. В процессе адаптации ребенка к саду очень многое зависит и от мамы, поэтому начнем с психологического настроя мамы! Если мама ведет ребенка в сад, то она должна быть уверенна, что ребенку сад необходим, а не терзать себя раздумьями: “может я плохая мама - отдаю ребенка в руки “чужих” людей”, “а кто его там пожалеет”, “а вдруг его обидят”, “а если заболеет” и т.д. Решили устроить ребенка в сад? Узнайте отзывы о близлежащих детских садах, взвесьте все “за” и “против”, затем принимайте решение. Это не касается тех случаев, когда маме нужно выходить на работу, ребенка не с кем оставить, частные сады не рассматриваются, а государственный вблизи дома или работы один. Но и в таком случае, не показывайте ребенку свою неуверенность в выборе сада. Дети легко это считывают и перенимают вашу тревогу. Адаптацию проходит не только малыш, но и мама, это испытания для обоих. Мама привыкла быть практически всегда с ребенком, готовить ему, убирать за ним, играть с ним, ходить на прогулки, читать книги… В таком режиме проходят 2,3...года, а затем режим меняется, появляется ощущение пустоты, которые нужно чем-то заполнить. И эта пустота не от количества свободного времени, его все также нет (стирка, уборка, готовка, у кого-то - работа, отвести в сад, забрать из сада, погулять и другим членам семьи внимание уделить), речь идет о психологической пустоте - той части внутреннего мира, что наполнял ребенок, будучи постоянно дома. Поэтому мама тоже должна быть психологически готова к переменам внутри себя. Это часть адаптационного процесса мамы. Нужно принять факт отделения ребенка от себя. Ваш малыш не один такой, другие дети тоже проходили и проходят адаптацию, слезы в садике нормальное явление, а дети не такие “слабенькие” и беззащитные создания, как вам кажется! Наберитесь терпения и не поддавайтесь панике! Вы можете придумать ритуалы прощения с ребенком или свою собственную систему знаков, которая будет известна только вам. Для снятия напряжения и обмена опытом можно делиться с другими мамами, чьи дети проходят адаптацию, своими успехами и анализировать подходы других мам. Можем что-то будет подходящим и полезным для вашего случая. К тому же знать о подобных ситуациях, говорить о своих переживаниях и впечатлениях уже хорошо - это помогает снизить стресс и уменьшить тревогу. Помните, что в саду работают люди, которым не безразличен ваш ребенок, они окажут внимание и всегда смогут помочь. Так что не стоит излишне тревожиться. Этот период нужно пережить, держитесь, мамочки! “Все пройдет - и это пройдет!” (Кольцо Соломона) Если ребенку наоборот очень нравиться детский сад, он легко общается с детьми и с восторгом говорит о времени, проведенном в детском саду, и воспитателях, мамам не стоит чувствовать себя ущемленными либо недооцененными, относиться к этому ревностно, так как не один детский сад, даже самых хороший с мега профессиональным персоналом не заменит ребенку семью! Что даст ребенку детский сад? Мы часто слышим от родителей, чьи дети ходят в детский сад, о том, что дети часто болеют, учатся “плохому” поведению у других детей, начинают говорить слова, что не приняты в семье (“круто”, “прикольно”, “дура” и т.д.)... Говорят о наболевшем… Но все же у детских садов есть свои преимущества: дети учатся коммуницировать со сверстниками приучаются к коллективной (совместной) деятельности учатся процессу обучения, удовлетворяют познавательную потребность начинают лучше выражать свои мысли, отчетливее говорить, правильнее строить предложения. Бывают, конечно, случаи, когда ребенок после сада начинает говорить хуже, чем до похода в сад, но это возникает по причине подражания, поэтому пресекается родителями и проходит, как только ребенок теряет к этому интерес есть возможность выплеснуть энергию (через игры, крики, танцы, зарядку ...). После сада дети ведут себя спокойнее дома проявляют творческие способности Чему желательно научить ребенка, который идет в сад? Для того, чтобы ребенку было проще в детском саду, желательно заранее приучить его к элементам самообслуживания: умываться и вытираться полотенцем, ходить на горшок, одеваться и раздеваться, кушать ложкой и вилкой. Если ребенок умеет еще не все, не беспокойтесь, ему помогут воспитатели либо няня, а со временем он сам освоит все необходимые навыки и сможет ловко обращаться с кофтами, пуговицами и шнурками. Знакомство с детским садом. Перед тем, как идти в сад, расскажите ребенку о нем, чтобы он понимал, с чем столкнется и был к этом готов. Но рассказывая о садике, говорите правду, а не историю о идеальном месте, которого нет, иначе получите обратный эффект. Сходите вместе на экскурсию в сад, расскажите о режиме и правилах садика, читайте книги и смотрите мультфильмы про детский сад, поиграйте вместе с ребенком игрушками в детский сад, говорите о том, что все родители обязательно забирают детей из сада домой. Объясните малышу, зачем ему нужно ходить в детский сад, и как здорово деткам, которые его посещают. И главное, никогда не пугайте детей детским садом! Адаптация: 1. Отделение от мамы. Чтобы отделение от мамы не было настоящей катастрофой для ребенка, желательно подготавливать его к этому заранее. Оставляйте малыша периодически с папой, бабушкой, дедушкой, тетей… с каждым разом увеличивая интервал времени. Так ребенку будет проще привыкнуть к тому, что часть времени он будет проводить без мамы. У мальчиков привязанность к маме выражена ярче, чем у девочек, и уменьшается к 5-ти годам. Со временем, когда ребенок лучше узнает воспитателей и нянечек в детском саду, переводит их из категории “чужие” в категорию “знакомые”, познакомиться с детками в группе, ему проще будет отпускать маму. Если ребенку в садике очень трудно расставаться с мамой, то постарайтесь сделать так, чтобы первое время ребенка приводил в садик папа, бабушка или дедушка, а забирала мама. Затем, когда ребенок уже немного свыкнется, мама сможет приводить и забирать ребенка из сада сама. 2. Коммуникации с другими детьми. Для того, чтобы в период адаптации в садике у ребенка уже были первичные навыки коммуникации со сверстниками, выходите гулять на площадки, где есть дети возраста вашего чада, поощряйте взаимодействие детей между собой и старайтесь меньше вмешиваться в их коммуникации. Хоть дети 2 - 3 лет играют еще не вместе друг с другом, а рядом, присутствие сверстников им необходимо. Ваша задача - научить ребенка знакомиться с другими детьми, вступать или начинать игру, объяснять как нужно и как нельзя себя вести, меняться игрушками, просить и предлагать помощь. В первые дни в садике социальная коммуникабельность ребенка снизиться, это вызвано стрессом, но в дальнейшем, по мере привыкания ребенка, все снова нормализуется. Если до сада, вы посещали группы раннего развития, где дети не только обучаются новому, но  и “общаются” между собой (в рамках возрастных особенностей), то ребенку проще будет адаптироваться к детскому саду ​3. Коллективная работа. Приучать ребенка к коллективной работе нужно с самого раннего детства, для этого можно привлекать в игру папу, бабушку, дедушку… либо вместе с ребенком выполнять домашнюю работу (мыть посуду, готовить, убирать, стирать, поливать цветы…) Так в ходе игры ребенок будет учиться правилам взаимодействия, проявлять инициативу, оказывать и принимать помощь, в чем-то уступать, а в чем-то настаивать, правильно выходить из конфликтных ситуаций. Все эти навыки пригодятся ему при взаимодействии с детьми в детском саду и школе. Объясните малышу, что конфликты бывают и их нужно решать, а не избегать. Демонстрируйте это на примере. Ребенок не должен бояться оказываться в конфликтных ситуациях. 4. Любимая игрушка Чтобы малыш не чувствовал себя одиноким, разрешите ему взять с собой в детский сад (если это позволительно администрацией сада) любимую игрушку (это может быть мягкая игрушка, машинка, кукла, мяч) или частичку, связанную с мамой (браслет, бусы, резинка, часы, носовой платочек с мамиными духами). Это поможет ребенку успокаиваться и будет его подбадривать в ожидании мамы. Со временем необходимость в этом угаснет сама по себе. Но если ребенок берет с собой игрушку, объясните ему, что игрушками нужно делиться с детьми, и если он не хочет этого делать, то лучше взять другую игрушку, которой он готов поделиться. Это поможет избежать слез и истерик в саду. 5. Режим Заранее приблизьте режим малыша к “садиковскому” режиму. Во сколько вставать, когда кушать, когда ложиться спать… Сюда же относиться и еда. Старайтесь приучить ребенка к еде близкой к садику: каши, супы, тушеные овощи, котлеты, сырники, запеканки, компоты, чаи… Как правило, в первые дни посещения садика у детей снижается либо полностью пропадает аппетит, это связано со стрессом, по мере возрастания адаптации, аппетит также будет восстанавливаться. Главное, не заставлять ребенка есть через силу, так как это еще более обострит ситуацию. Дайте малышу время, и аппетит, сон и режим нормализуются. Приблизительный распорядок дня в государственном детским саду: С 7:00 до 8:30 - прием детей в группу 9:00 - завтрак 10:00 - 12:00 - занятия, игры, прогулка 12:00 - обед 13:00 - 15:00 - сон 15:30 - полдник 16:00 - занятия, игры, прогулка 18:00 - 19:00 - детей забирают домой Чем ближе режим ребенка к режиму в садике, тем проще и быстрее проходит его адаптация. Но приближая распорядок дня малыша к “садиковскому”, делайте это плавно. К примеру, постарайтесь ребенка укладывать спать на пол часа раньше, затем когда малыш привыкнет, сдвиньте время еще на пол часа, пока не приблизите ко времени сна в детском саду. Постепенно меняйте его рацион питания, сначала вводите привычные для сада каши, затем супы, котлеты и т.д. Учите ребенка есть и заботиться о себе самостоятельно, прибегая на помощь в крайних случаях. Поощряйте его самостоятельность, хвалите за успехи и попытки к действию. 6. Ритуал Придумайте ритуалы, которые будут только вашими с ребенком. Например, если ребенок волнуется, он должен сжать вашу руку один раз - это знак, чтобы вы его успокоили или подбодрили. Когда хотите сказать, что вы его любите, сжимайте руку 2 раза. Когда хотите сказать, что вы будете скучать - дотрагивайтесь пальцем до носика малыша. Когда прощаетесь - обнимаете и легонько стучите по плечу - это знак, что вы всегда рядом, даже когда находитесь далеко. Ритуалы могут быть и словесными: сказать  уходя “пока-пока”, “бай-бай”, “я обязательно вечером вернусь”... После прощания уходите уверенно и быстро, не давайте ребенку возможности “раскачать море” (расплакаться, закатать истерику, передумать оставаться и т.д.). От этого будет хуже и ему и вам. 7. Сказка в помощь Придумайте и расскажите ребенку сказку о том, как сказочный герой (зайка, слоник, медвеженок...) впервые пошел в детский сад: почему он туда пошел, что мама его любит и очень по нему скучает, как его встретили воспитатели, каких друзей он себе завел, как играл с ними, кушал, спал и, что мама за ним обязательно вернулась, крепко обняла, поцеловала и они пошли домой. Сюжет сказки может быть различным, как и его герои, главное, чтобы в сказке было разъяснение, описание режима садика, доброжелательная атмосфера и заканчивалась сказка возвращением мамы, теплыми словами и уходом домой. При желании сказку можно обыгрывать с помощью игрушек. Читайте о сказкотерапии здесь. 8. Поддерживайте ребенка эмоционально Говорите о том, что понимаете, как ему сейчас нелегко… Что плакать и вымещать агрессию, это нормально. Научите ребенка правильно проявлять агрессию. Что у всех в стрессовых ситуациях возникает чувство тревоги. Расскажите, как вы проходили свой адаптационный период в садике (если помните), в школе или детским лагере. Употребляйте фразы: “Я знаю, что ты по мне скучаешь. Я тоже очень скучаю по тебе!”, “Я знаю, что тебе бывает грустно без меня. И вечером я обязательно вернусь к тебе!”, “Тебе сейчас не просто, но у тебя все получится!” Не запрещайте ребенку плакать, так он выражает свои чувства и дает выход энергии. Не запирайте чувства внутри ребенка! Чего нужно избегать? Не пугайте ребенка детским садом. Даже если вы рассержены, не говорите, что отдадите/отведете или оставите ребенка в детском саду. Так как это место будет вызывать у него чрезмерную тревогу и восприниматься, как опасное и страшное Не обманывайте ребенка. Если обещаете что-то ребенку, то будьте готовы сдержать обещание. Если знаете, что задержитесь, говорите правду, а не внушайте неоправданную надежду. Восторга со стороны ребенка это не вызовет, но так он сможет заранее настроиться и меньше тревожиться. Не отзывайтесь плохо о детском саде и воспитателях при ребенке. Будьте терпимы. Эмоции можно высказывать в кругу взрослых, но будучи уверенными, что ребенка нет рядом. То, что он услышит, наложит негативный отпечаток на его восприятие детского сада и желание его посещать. Старайтесь наоборот, если заметили, что ребенок остерегается воспитателя, то отзываться о нем хорошо, подчеркивать положительные качества и хвалить его работу. Адаптация ребенка в садике процесс не короткий и стрессовый для всей семьи, поэтому готовьтесь к нему и настраивайтесь заранее. И, постарайтесь не прерывать адаптацию без уважительной причины, если нет желания, устали, плохая погода, приехали гости… это увеличит период и сложность адаптации. Поддерживайте друг друга и хвалите ребенка за старания и успехи! Если вы нашли эту статью полезной, то поделитесь ей с друзьями в социальных сетях. Спасибо!

11 фраз, которые нельзя говорить дочери

Мелоди Пурморади — коуч по женскому благополучию. Она призывает женщин ценить себя, свою душу, тело и сознание, чтобы становиться лучшей версией себя. Она говорит, что многие проблемы женщин начинаются с детства. Поэтому вот 11 фраз, которые могут «покалечить» вашу девочку.  1. «Ты такая красивая» ​Вроде ничего обидного, даже наоборот. Но, если повторять это часто, то ребенок получит установку на то, что внешняя красота — главное ее качество: она будет прилагать всю свою энергию, чтобы развивать и использовать именно этот свой ресурс, а все остальные — интеллект, эмпатия — будут заброшены. Чтобы вдохновить вашу девочку, говорите комплименты ее естеству в целом: «Ты сильная\умная\добрая», то есть говорите комплименты ее внутреннему миру. А ее природную красоту можно подчеркнуть так: «У тебя так сияет лицо, когда ты улыбаешься!». Чувствуете разницу? 2. «Дай, я сделаю» ​Часто, когда дети маленькие, нам приходится делать многое за них, а потом мы поддаемся искушению сделать что-то вместо них, потому что быстрее, лучше и т.д. Но если это что-то, что должно быть сделано — абсолютно безопасно для вашей девочки: завязать шнурки или вырезать формочкой тесто для печенья, то, пожалуйста, пересильте себя, и разрешите ей справиться самой. Она может налить в чашку молоко (что самое худшее, что может случиться? Она разольет его? Вот ужас, да?) и разобраться в конфликте с подружкой. Позвольте ей выработать самостоятельность. 3. «Я ужасно выгляжу» Каждый раз, когда вы нервничаете в мыслях или на деле, ваша девочка это чувствует и получает от вас определенный месседж, который потом выразится в ее самооценке. Поверьте, даже когда вы просто плохо о себе думаете, вы неосознанно поступаете так, что ваша дочь эту установку получает. Поэтому выбирайте слова, когда описываете себя. Не говорите: «Я — жирная» или «Я ужасно выгляжу», потому что это значит: «Я не достойна». 4. «Прекрати реветь» Девочка это слышит и делает вывод, что она должна прятать эмоции. Я лично считаю, что именно эмоции привносят волшебство и смысл в нашу жизнь. Умение их выражать и делает нас людьми. Признавайте и принимайте эмоции вашей дочери, даже если вы не согласны с ее взглядами. 5. «Нельзя иметь все» Да, в жизни есть победы и поражения, но почему, ради всего святого, настраивать вашу дочь на то, что она никогда не сможет иметь всего? Может, очень даже сможет. Дети запоминают наши слова и они входят в их подсознание. У наших детей бесконечное число возможностей стать всем, кем они хотят. Подумайте, насколько другой была бы ваша жизнь, если бы вы тоже с детства об этом знали? Хотите видеть ребенка счастливым хозяином своей судьбы? - читайте здесь. 6. «Я же тебе говорила» Когда вы говорите так вашей дочери, она делает вывод, что вы даже не желали ей успеха, а теперь радуетесь, что ваше желание исполнилось. Конечно, мы, как матери, хотим уберечь наших детей от ошибок и их последствий, но без ошибок они не смогут получить опыт, не смогут стать стойкими и настойчивыми. В следующий раз, когда вам захочется произнести: «А я же говорила!», задайте себе вопрос: «Что важнее: быть правой или быть счастливой?». Выбирайте «счастливой» и успокойтесь: ее ошибки будут самыми полезными уроками в ее жизни. 7. «Это мужская работа» Этой фразой вы ограничиваете вашу дочь в ее целях, мечтах и любимых занятиях. Не надо ограничивать девочек глупыми гендерными ролями. Вы лучше способствуйте всем ее наклонностям, которые дадут ей возможность честно заработать деньги и сделать наш мир лучше. 8. «Ты же девочка» Что эта фраза значит на самом деле? Почему лучше быть девочкой с накрашенными ногтями, чем девочкой с футбольным мячом? Мы лепим этикетки на детей, вернее — на коробки с этикетками, из которых им потом будет очень трудно выбраться. Примите свою дочь, какой бы она ни была! 9. «Ты не доводишь начатое до конца» «Ты не доводишь ничего до конца», «Ты ничего не можешь добиться», «Ты бросаешь дела на полпути» — не употребляйте этих выражений. Ваш ребенок — любопытный и ищет новые приключения в этом огромном мире. Она просто имеет много интересов и увлечений, это очень здорово, если вы не в курсе. Если вы будете клевать ее за то, что она утратила к чему-то интерес, это заблокирует ее креативность. Позвольте ей изучать то, что ей нравится в ее собственном ритме, чтобы обрести уверенность в себе. 10. «Не ешь много — растолстеешь» Никогда, ни при каких условиях не называйте вашу дочь «толстой», иначе она не сможет ни уважать, ни любить себя. Если ей такое говорит мама, то, поверьте, эти слова будут триггером для разнообразных пищевых расстройств. Просто удалите слово «толстая» из вашего лексикона: оно ведь не предлагает решений. Лучше займитесь-ка приготовлением здоровой пищи и составлением здорового распорядка дня для вашей дочери: гуляйте вместе, ходите вместе на йогу, готовьте здоровые блюда вместе. 11. «Вот посмотри на Леночку…» Не приучайте ребенка сравнивать себя с другими, а то она начнет сравнивать себя со всеми подряд. Пусть она лучше сравнивает себя сегодняшнюю с собой вчерашней. А если ребенок сравнивает себя с другими, то пусть эти чувства будут для нее источником вдохновения. Красота, которую она замечает в другом человеке — это отражение ее собственного света. И все возможно и под силу ей самой. Как можно стать действительно осознанно мыслящим, если все время проводить в сравнениях с другими? Давайте будем воспитывать наших дочерей нашим примером, пусть все начнется с нашего дома, с нас самих. И не стоит недооценивать влияние ваших слов и их способность вдохновить вашу дочь на счастливую жизнь, в которой она будут самой собой. Источник - huffingtonpost.com

Как воспитать здоровую личность в ребенке? 8 основных принципов

Зачастую дети для родителей - это ВСЕ!!! Они их безумно любят, многое разрешают, балуют, задаривают игрушками, организовывают походы в кино, театры, зоопарки... Конечно же, в этом нет ничего плохого, но кроме материального проявления заботы, важно проявлять заботу на психологическом уровне, выражать заинтересованность и быть вовлеченным во внутренний мир ребенка.    Для развития здоровой личности важно уметь слушать ребенка, говорить с ним, рассказывать, спрашивать, показывать, объяснять и, конечно же, чаще радовать и радоваться. Ниже приведен перечень вопросов и основных принципов, что оказывают наиболее благоприятное воздействие на процесс становления и формирования здоровой личности ребенка с адекватной самооценкой и верой в свои силы. Если придерживаться не всех ниже перечисленных принципов в процессе воспитания, то это не приведет к катастрофе либо радикальным изменениям в личности, более того, некоторые родители от природы имеют психологические задатки и на интуитивном уровне прекрасно справляются с родительскими обязанностями и наставлениями ребенка, но все же ознакомиться и взять на вооружение практическую информацию никогда и никому не будет лишним! 1. Для начала приведем примеры фраз, которые важно говорить ребенку: Я люблю тебя Я буду любить тебя всегда, не смотря ни на что И даже, когда ты злишься на меня, я все равно продолжаю любить тебя И даже, когда я злюсь на тебя, я люблю тебя И когда ты далеко от меня, я все также сильно люблю тебя Спасибо Пожалуйста Я дорожу тобой Я горжусь тобой Если бы у меня была возможность выбирать ребенка самой, я все равно выбрала бы тебя Мне нравиться с тобой играть / С тобой интересно играть 2. Задавайте ребенку вопросы: Что тебе снилось? Как тебе спалось? О чем ты думаешь? Какое у тебя настроение? Как прошел твой день? Какой твой любимый цвет/игрушка/блюдо? Как ты считаешь, почему так случилось? Что тебе больше всего понравилось/запомнилось…? 3. Говорите и рассказывайте сами: Каким ребенок был, когда был еще крохой Какой была его любимая игрушка Каким был день, когда ребенок родился Расскажите историю о том, как малыш появился на свет (конечно, речь не о самом процессе, а о событиях того дня) Почему выбрали ребенку именно такое имя и кто принимал участие в выборе Расскажите каким было ваше детство Как вы учились, чем увлекались в детстве Расскажите историю жизни бабушек и дедушек. 4. Учитесь слушать своего ребенка: Слушайте, что рассказывает ребенок о своем времяпровождении в детском саду, школе, творческих, развивающих и спортивных занятиях Что рассказывает ребенок, сидя в машине или в общественном транспорте Что говорит ребенок от имени других персонажей, играя в ролевые игры. В таких играх может проявляться перенос семейных отношений, выражение эмоций членов семьи и близких людей. Так ребенок, которого обижают в саду, может разыгрывать подобные ситуации со своими игрушками, - слушайте, спрашивайте, уточняйте и делайте выводы. Обращайте внимание не только на слова ребенка, но и на эмоции, с которыми он это говорит. Порой эмоциональный окрас говорит больше, нежели сами слова. 5. Помогайте познавать мир: Показывайте и разъясняйте детям, как работают бытовые приборы (пылесос, фен, телефон...) Объясняйте, почему нельзя трогать розетки, утюги, кухонные плиты и духовки. Покажите, как игрушечный нож режет тесто или пластилин и проведите аналогию с овощами и зеленью, которые нарезаете вы. Поощряйте желание ребенка готовить вместе с вами, оказывая посильную помощь. Как правильно обращаться с книгами и почему их нужно беречь. Приучайте ребенка к гигиене с самого раннего детства Покажите, как можно обдувать опушенные одуванчики, свистеть перьями зеленого лука, пускать вертолетики из семян клена… Запустите вместе с ребенком воздушного змея. Расскажите, почему для этого важен ветер. Помогите ребенку узнать, как в современном мире можно находить ответы на интересующие его вопросы (кроме того, как спросить у мамы с папой) Чаще проводите время на природе, показывая и рассказывая ребенку о птицах, насекомых, белках, ежах, уточках и других жителей парков, лесов, прудов… Какие звуки они издают, чем питаются, как зимуют, где строят домики. 6. Создайте свой собственный родительский мир с ребенком, с присущими только ему символами, секретами и особенностями: Ритуальные чаепития с любимым арахисовым печеньем, шоколадными кексами или блинами/вафлями с медом... Устраивайте периодические сюрпризы (небольшие подарочки, билеты в зоопарк, кино, театр, поход на аттракционы или другие приятности) Готовьте по выходным “особенные” завтраки (символические блюда или креативно оформляйте привычные блюда) Играйте в любимые игры ребенка Придумайте свою систему знаков для общения! 7. Будьте вовлечены: Глядя на ребенка, внимательно его слушайте Будьте приветливы с ребенком (это не относиться к случаям воспитательных мероприятий, в которых необходим более строгий подход) Чаще обнимайте своего ребенка Когда говорите с ребенком либо играете, находитесь на одном уровне (на уровне глаз). Для этого достаточно просто присесть. 8. И последнее, не копите негатив: Помогайте ребенку справиться с негативом и агрессией. Разрешайте ему покричать, попрыгать, постучать… - выплеснуть энергию. Игры для снятия детской агрессии здесь. Не терзайте себя чувством вины. Это ничего не изменит, все что вы можете, это сделать выводы и попытаться избежать подобной ситуации. Если виноваты - извинитесь. Если ребенок у вас просит прощение - простите. Не пытайтесь быть идеальными родителями, таких не существует в природе! Достаточно быть хорошими родителями (в вашем понимании “хорошими”, это понятие для каждого свое). И главное, не избегайте своего ребенка, не ждите пока он вырастет, повзрослеет, поумнеет… каждый возраст, каждый день прекрасен по своему. Если сейчас вам не интересно с ребенком играть, брать его на руки, то затем, когда он подрастет, и вам захочется его покружить, поднять, ему уже это может быть не нужно. Не упускайте свои возможности, дети растут очень быстро! Наслаждайтесь каждым днем, проведенным с ребенком! Будьте на позитивной волне! Хотите видеть ребенка счастливым хозяином своей судьбы? - читайте здесь Если вы нашли эту статью полезной, то поделитесь ей с друзьями в социальных сетях. Спасибо!

Не запирайте внутри чувства ребенка!

Открываясь перед ребенком, мы создаем благоприятную атмосферу для развития доверительных отношений, эмпатии и способности выражать свои чувства. Как много бы мы не рассказывали детям, указывая на положительные и отрицательные стороны, запугивая либо угрожая им, они все равно будут копировать нас - родителей, а не действовать под вдохновением наших слов. В этой статье я хочу затронуть глубокую тему - способность ребенка распознавать и выражать свои чувства. Да, именно так, РАСПОЗНАВАТЬ и ВЫРАЖАТЬ. Каждый ребенок когда-то станет взрослым и умение выражать свои чувства отразиться на его отношениях со второй половинкой и его уже собственными детьми. Для того, чтобы разрубить узел недопонимания и взаимных претензий (когда близкие люди не чувствуют любви, заботы и вовлеченности другого) нам нужно начинать с себя (своего поведения и своих взаимоотношений). Выражать свои эмоции дети учатся у нас. Ребенка важно еще с детства научить различать и выражать свои чувства, не опасаясь пренебрежения, насмешек либо упреков. Во взрослой жизни это умение ему сыграет огромную службу! Как научить ребенка выражать свои чувства: 1. Говорите ребенку о СВОИХ чувствах. Искренне выражайте ребенку свои чувства: “Я так рада, что ты помог мне полить цветы”, “Мне очень приятно от того, что ты меня обнял”, “Мне сейчас грустно, потому что молоко на плите “сбежало” и кашу придется варить повторно”, “Я расстроена, так как ...” и т.д. Не пытайтесь увиливать от ответа, отшучиваться либо переводить тему, даже маленькие дети понимают больше, чем нам иногда может показаться. 2. Говорите с ребенком о ЕГО чувствах. Помогите ребенку различать и понимать его собственные чувства. ”Ты расстроен, потому что сломалась твоя новая игрушка”, “Ты злишься, так как хотел еще играть, а нам нужно было уходить домой”, “Ты рад, что пойдешь с бабушкой на пикник” и т.д. 3. Поощряйте желание ребенка выражать свои мысли. Не редкими являются случаи, когда родители говорят ребенку фразы: “Не ной!”, “Прекрати плакать”, “Хватит скулить”, “Успокойся сам или я тебя успокою” и т.д. Эти фразы не решают вопрос, а лишь препятствуют выражению эмоций ребенком. В дальнейшем ребенок все больше начинает закрываться в себе, и перестает проявлять любые эмоции, как плохие, так и хорошие, считая их неприемлемыми. 4. Не критикуйте чувства. Критике можно поддавать действия и поступки, но не чувства. К примеру, к вам пришли гости с детьми, среди них был маленький ребенок, с которым вы играли с задором и воодушевлением. Ваш тоже не совсем еще взрослый ребенок подошел к вам и ударил рукой. Причина такого поведения более,чем ясна - ребенок приревновал свою СОБСТВЕННУЮ маму к новому объекту, который так жестоко отнял у него маму (ее внимание и заботу). Оставить без внимание такое поведение было бы неверным, но журить нужно за поступок и учить правильно и словами выражать свои эмоции и недовольство, а не за эмоцию - в данном случае ревность. Ведь эмоция возникла не случайно и малыш имеет полное право ее испытывать. А вот выражать подобные эмоции нужно ребенка учить, объяснив ему, что он может просто подойти и сказать маме, что он хочет, чтобы она поиграла и с ним. Это приведет к следующему: у малыша уйдет напряжение, он выразит свои чувства и сможет выплеснуть энергию поиграв всем вместе.  Примеры можно приводить десятками, но суть одна - выражать эмоции это нормально, высказывать неудовлетворенность поступками - нормально, критиковать любые эмоции ребенка - недопустимо (он имеет полное право их испытывать без стыда и опасения). Побуждайте ребенка говорить о своих чувствах! 5. Будьте примером для ребенка! Можно рассказывать ребенку множество сказок и историй, которые пестрят эмоциональными сюжетами, диалогами, яркими персонажами и т.д., но если родители сами скудны на выражение эмоций, то ребенку будет достаточно сложно понимать модели поведения и пути выражения эмоций. Поэтому не скупитесь, будьте честны перед собой и ребенком, поверьте, вам тоже это пойдет на пользу. Если вам радостно - улыбнитесь и скажите об этом, если грустно - скажите об этом, если скучно - скажите об этом, если вы в восторге - скажите об этом… Конечно, есть вещи о которых ребенку говорить не стоит, но о чувствах сказать можно. Так, если вы пришли с работы в подавленном состоянии, то не обязательно рассказывать ребенку о всех проблемах и неприятностях, но сказать о том, что вы в плохом настроении/подавлены/расстроены можно, отметив, что это настроение никак не связано с ребенком. Так дети понимают состояние родителей и не берут на себя ответственность за их настроение. Для того, чтобы помочь ребенку лучше разбираться в чувствах и эмоциях, можно поиграть с ним в следующее игровое упражнение: Мини-упражнение ”Как помочь ребенку лучше разобраться в чувствах?” Вместе с ребенком возьмите блокнот или лист бумаги и запишите (в столбик) все чувства, которые вы знаете. Затем напротив каждой эмоции нарисуйте смайл с выражением данной эмоции, и проиграйте с малышом в театральной форме выражение этой эмоции. Выражать эмоции вы можете в любой форме, которая кажется вам наиболее подходящей. Например, эмоцию “радость” можно выразить широкой улыбкой, распростертыми объятиями либо задорно прыгая вверх; эмоцию “грусть” - скрутившись калачиком на коврике либо сидя, опустив плечи и склонив голову, либо опуская вниз уголки рта и грустным взглядом.... Затем, если станет интересно, то можно будет взять из интернета общий список эмоций и сравнить с тем списком, что вышел у вас. Совпало ли количество эмоций, что выделили вы, с общим списком  эмоций? :-) О том, как в сознательном возрасте учится выражать свои эмоции, я знаю не по наслышке, сама прошла через это. Несмотря на то, что распознавать свои эмоции я научилась, как и многие, еще в детстве, но полноценно выражать их сумела уже в зрелом возрасте (это был один из многих плюсов моей профессии). В моей родительской семье было абсолютно нормальным спросить, как прошел твой день, выспался ли ты, как погуляли и т.д. Всегда царила добродушная атмосфера, но… о чувствах практически никогда не говорили. Если я заставала маму в слезах, то она делала вид, что ничего не произошло и просила меня пойти погулять. Так с детства я вынесла следующую модель поведения: “испытывать чувства нормально, а проявлять их - нет”. Во взрослой жизни это мешает. Будучи студенткой, меня раздражали вопросы друзей, почему никогда не известно, что у меня в душе, что я похожа на куклу, у которой всегда все нормально, но не по настоящему, что во мне не было  искренности и открытости. Тогда мне это казалось бессмысленным и глупым. А главное, что тогда я не задумывалась о том, что буду мамой и мне нужно будет воспитывать детей, учить их быть собой, уметь самовыражаться, понимать и любить себя. Я сумела изменить свою модель поведения и выражение чувств больше у меня не составляет труда. С изменением пришло умение лучше чувствовать и понимать других людей (и главное близких мне людей). Я учу распознавать и выражать эмоции своего ребенка, и у него прекрасно это получается. В возрасте 2-х лет мой сын подходит ко мне и задает вопрос: “Мама, ты рада?”. Таким вопросам его не учили, он сам пришел к этому, что чувства важны и спрашивать о них нормально. Так, на основе моих эмоций, он сам делает выводы о своем поведении и поступках. Разумеется, я тоже даю ему обратную связь, если считаю его поступок неверным, но ведь прекрасно, что он сам тоже стремиться делать выводы. Это многократно облегчает процесс воспитания. Чем лучше ребенок понимает свои собственные эмоции, тем лучше он понимает вас и других людей. А это, в свою очередь, ведет к здоровой самооценке, уверенности в себе, эмпатии и коммуникабельности. В современном мире успешный человек должен легко уметь находить общий язык с другими людьми, понимать их, быть коммуникабельным и стремиться к саморазвитию. Не стоит “запирать” чувства ребенка внутри, взращивая комплексы. Помогайте ему познавать себя, понимать других и саморазвиваться! Будьте родным плечом, протягивайте руку помощи и позволяйте ребенку быть собой! Если вы нашли эту статью полезной, то поделитесь ей с друзьями в социальных сетях. Спасибо!

Почему послушный ребёнок — это плохо

Выражения «хороший ребёнок» и «послушный ребёнок» часто употребляют как синонимы. А зря. Мы расскажем, чем может обернуться зацикленность родителей на послушании и как этого избежать. Послушанию традиционно придаётся большое значение в воспитании. Одна из самых распространённых жалоб родителей: «Ребёнок меня не слушается». И почти никогда к специалистам не обращаются родители послушных детей. А ведь и у них есть повод для беспокойства. Беспрекословное выполнение всех указаний взрослых вовсе не является нормой (как бы родителям того ни хотелось). Абсолютное послушание может быть признаком серьёзных проблем в воспитании и приводит к негативным последствиям в будущем. Отсутствие инициативы Слишком послушный ребёнок привыкает, что им руководят. С возрастом это выливается в неспособность быть лидером или — ещё хуже — в полное отсутствие инициативы. Модель поведения, когда за ребёнка всё решают взрослые, быстро закрепляется, и в дальнейшем вашему чаду будет сложно принимать самостоятельные решения. Что делать. Оставляйте ребёнку свободу выбора. Пусть он решает сам какие-то вопросы: что он будет есть, во что хочет играть, что смотреть или читать. Поддерживайте предложения малыша, пусть он чувствует, что инициатива не наказуема. Подверженность чужому влиянию Примерно в три года в жизни ребёнка начинается период, когда он осознаёт свои желания и учится их отстаивать. В этот период малыш готов на все предложения отвечать словом «нет». И если это «нет» встречает жёсткий и бескомпромиссный отпор, то в дальнейшем ребёнку будет сложно отстаивать свою независимость не только от родителей, но и от любого окружения. Слишком послушным детям сложно сказать «нет», они не способны настоять на своём. Что делать. Будьте чуткими к желаниям маленького человека, поощряйте их проявления. С уважением относитесь к выбору ребёнка. Разрешите немного непослушания, конечно, в рамках безопасного поведения. Не каждое «нет» нужно встречать в штыки. Низкая самооценка Покорность очень часто совмещается с низкой самооценкой, отсутствием веры в себя. Ребёнок может считать, что он «плохой», и примерным поведением стараться заслужить любовь родителей. Что делать. Если родительская любовь зависит от поведения ребёнка, это крайне ненормальная ситуация и огромная ошибка воспитания. Здесь не обойдёшься простыми советами, лучше обратиться к специалисту. Болезненность Слишком послушные дети бывают подвержены различным хроническим и инфекционным заболеваниям. Отсутствие внешних проявлений недовольства не означает, что ребёнок не испытывает негативных эмоций. Необходимость «держать всё в себе» наносит вред даже взрослому, что уж говорить о формирующемся организме ребёнка. Что делать. Разрешите ребёнку проявлять недовольство: он вовсе не обязан быть в восторге от всех ваших поручений (указаний). И ещё — займитесь спортом. Польза физической активности очевидна, регулярные занятия спортом положительно сказываются и на эмоционально-волевой сфере детей. Естественно, без фанатизма. Гиперкомпенсация Нередка ситуация, когда лишённые самостоятельности и права выбора дети, вырастая, стараются компенсировать ограничения своей свободы. Примерные мальчики и девочки «отбиваются от рук» и превращаются в «трудных подростков». Риск увеличивается из-за неспособности таких детей противостоять дурному влиянию. Что делать. У ребёнка должно быть «пространство свободы» — те сферы, где он сам принимает решения. И с возрастом это пространство должно постепенно расширяться. Для ребёнка ненормально безропотно подчиняться воле взрослого вопреки собственным желаниям. Послушание не цель воспитания, а только средство. Цель — это счастливый и здоровый ребёнок (в будущем — взрослый). Самостоятельность, способность настоять на своём, вера в свои силы — всё это невозможно без толики протеста, без конфликтов, без отрицания. То есть без непослушания. Источник - http://lifehacker.ru/

Сильная статья психолога о том, как складываются судьбы детей, чьи родители решили, что будут жить только «РАДИ НИХ»

Дети и родители. Родительская любовь. Гиперопека
Глубокая и эмоциональная статья-напоминание всем родителям от блогера и психолога Ольги Валяевой о том, что даря ребенку любовь, не стоит забывать и о себе, иначе эта неспособность любить себя передаётся и им, прививая на ходу множество комплексов от завышенных требований родителей: Умоляю вас, не живите ради детей! Им не только это не нужно, им это вредно… Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания! Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное… Мама вырастила Ваню одна. Она так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось. Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы – особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась. Она захотела жить своей жизнью. По-другому. Хотела стать художницей. Тогда папа попытался её образумить – и выставил ей счет. Посчитал туда всё – сколько стоило её обучение в школе, кружки, одежда, еда. И потребовал эти деньги вернуть. Надо ли говорить, что Ксюша больше своего отца не видела? Прошло уже более тридцати лет с того дня… Мама ради Иры отказалась от личной жизни. После развода не ходила на свидания, боялась травмировать дочь. Дочь выросла и не может оставить маму. Не может ходить на свидания. Не может даже допустить мысль о том, чтобы оставить маму и заняться своей жизнью. Ире уже сорок. Ни разу не была замужем. Детей нет. Родители Игоря и Жени были очень и очень хорошими. Они делали всё для детей, всё, что могли, и даже то, чего не могли. Семья всегда казалась дружной, семейные праздники, отпуск. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество. Их больше ничего не связывало. Они прожили вместе тридцать лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже тридцать семь, но замуж она не хочет. Боится повторения такой же грустной истории. Ведь мама после развода очень быстро угасла. Гоша – поздний ребенок. Над ним всегда тряслись, его опекали, о нем заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась ждать принца и решила родить ребенка для себя. А потом она решила, что через Георгия сбудутся все её мечты. Она всячески пыталась сделать его вундеркиндом. Он занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе… Мама гордилась им, и гостям всегда просила сыграть что-нибудь. Арфа это же очень экзотично! Гоше уже за сорок. Он в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина. И Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет он сам. Он не стал вундеркиндом. Он не выдержал и сломался. Сейчас он просто пьет. До работы, вместо работы и после нее. Мама этого уже не видит. Мало ли таких историй и много ли среди них веселых и радостных? Когда ребенок становится смыслом жизни, это слишком тяжело для него. Его словно засовывают в комнату, в которой однажды кончится воздух. Сначала так жить можно, но постепенно ты начинаешь задыхаться. Задыхаться в такой любви и заботе. И мало того, что ты двадцать лет – или кто сколько – живешь в душной жизненной пустыне, чаще всего ты остаешься ещё и должен. Тебе приносят счет, хотя казалось, что ты просто пришел в гости. И с радостью помог бы хозяевам – сам, по своей инициативе. Но когда тебе на блюдечке приносят счет за эти самые двадцать лет, когда каждый вдох обжигал все внутри… Дальше есть варианты. Ребенок может оплачивать эти счета вечно. Как Ира или Ваня – из историй в начале статьи. Или устроить протест – начать пить, разорвать все связи – как Гоша и Ксюша… Редко кто способен понять и принять такое отношение родителей. Принять и понять, и при том не жертвовать своей собственной жизнью, своими интересами. Поэтому я умоляю вас, не живите ради детей! Найдите себе другой смысл жизни, найдите другой смысл в материнстве и отцовстве. Чтобы маленькие мальчики и девочки, приходящие на эту планету, не становились заложниками и жертвами вашей «благотворительности» и опеки. Пусть растут как Бог даст. Сколько даёт и что даёт – того и достаточно. У кого-то есть миллионы, а кто-то живёт «от зарплаты до зарплаты», у кого как… На ребёнка и его воспитание это не должно влиять – что есть, то есть. Любите своего мужа. Дети вырастут, а он останется с вами. Вы можете подать детям пример отношений, чтобы им хотелось семьи, детей. А можете отбить всё желание, если будете помешаны на детских проблемах, игнорируя потребности мужа. Любите себя. Не забывайте о себе в гонке за детским счастьем. Не отказывайтесь от платья ради нового робота. Не меняйте своего косметолога на репетитора. Если вы сами о себе не позаботитесь, то что вы сможете дать другим? Какой пример? Какую любовь? Откуда? Ищите смысл жизни дальше материального пласта. Эта жизнь однажды закончится, даже если сейчас не хочется об этом думать. Духовная практика, религия, молитвы… Вы можете черпать силы там, вместо того, чтобы тянуть все это из детей. Не живите ради детей, я вас умоляю. Когда мне встречаются люди, которым родители отдали всё и даже больше, мне очень больно смотреть им в глаза. Я во многом узнаю себя и свою боль. Я вижу эти муки, разбитые сердца, опустошенные души. В их глазах – крики о помощи. Боль, отчаяние, вина… Они – как и все дети – очень хотят любить своих родителей. Но тогда они просто не выживут… Дайте вашим детям возможность жить и дышать. Тогда они смогут расти и развиваться. Туда, куда им положено по судьбе. Наша роль, как родителей, проста – вовремя поливать, не закрывать от солнца, оберегать от вредителей. А дальше ребенок, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем уже заложено свыше!

Вещи, о которых нельзя врать своему ребенку

Родители, сами того не подозревая, часто обманывают детей с малых лет. Однако даже самая безобидная ложь, казалось бы, для защиты ребенка способна в будущем причинить вред. В рамках исследования, результаты которого были опубликованы в журнале Developmental Science, обнаружили, что  дети 5-7 лет, узнавшие, что родители их обманывали, в будущем будут поступать точно также. «Взрослые должны контролировать то, что говорят детям. Даже самая маленькая, безобидная ложь имеет последствия», — говорит автор исследования, профессор Калифорнийского университета Лесли Карвер. И пусть дети не всегда понимают, что их обманывают, лучше этого не делать. Цель родителей должна быть простой — налаживание здоровой коммуникации. Ниже перечислены самые распространенные примеры, когда родители обманывают своих детей, и объяснения, почему же это все-таки не работает. 1. «Больно не будет» Если ребенок боится походов к стоматологу или уколов, можно, конечно же, уверять его, что будет совсем не больно. Однако это не поможет ребенку справиться с болью или дискомфортом, а в следующий раз может только ухудшить ситуацию. Родители должны окружить ребенка атмосферой безопасности и открытости, где бы ребенок почувствовал, что может искренне говорить о своих чувствах. Предпочтительнее говорить фразы: «Я знаю, что тебе страшно», «Ты выглядишь грустным», которые помогут ребенку открыться. Также ребенка можно подготовить к походу к врачу, показывая ему картинки или фото медицинских инструментов и рассказывая, для чего они предназначены. 2. «Все будет хорошо» Ребенок рано или поздно столкнется со сложностями большого мира, заметив что-то в новостях или своими глазами увидев трагедию. Вместо того, чтобы создавать ложное чувство безопасности, в таком случае лучше откровенно поговорить. Альтернативой фразе «Все будет хорошо» тогда могут быть следующие слова: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы защитить тебя», «Это очень печально, расскажи мне, что ты чувствуешь», «Я люблю тебя, и мы постараемся сделать все возможное, чтобы справиться с этим вместе». 3. «Я бы никогда не сделал этого в твоем возрасте» Даже если это правда, лучше избегать таких слов, ведь они создают ощущение сравнения ребенка с родителем. То, что родителям может показаться как воспитательный момент, выглядит совсем иначе для ребенка. Лучше честно и прямо сказать, что ребенок расстроил своим поступком. 4. «Все, я оставляю тебя здесь!» Запугивание ребенка тем, что вы оставите его одного где-то в публичном месте из-за его капризов, может вызвать страх и даже панику. Психолог Кристен Шарма советует родителям в этом случае дать ребенку возможность выбрать, что его будет ждать за плохое поведение: «Или ты выйдешь вместе с мамой из магазина сейчас же, или я вынесу тебе на руках». 5. «Ты самый лучший» Конечно, ребенок в глазах его родителей является №1, но говоря ему постоянно, что он лучший во всем (учеба, спорт, игра на пианино), наверняка часто не будет правдой. Эта же фраза может негативно отразиться на его самооценке. Люди, которых много хвалили в детстве, глубоко переживают свои неудачи в будущем, и это больно бьет по их самолюбию. Лучше отмечать, то сколько усилий приложил ребенок, а не какой он сам. Это будет для него большим стимулом: «Ты усердно поработал, чтобы решить это уравнение», «Мне нравится то, что ты вложил так много энергии в свое выступление». Источник - sciencedaily.com Перевод - http://womo.com.ua/

10 вещей, которые маме мальчиков полезно знать заранее

10 вещей, которые маме мальчиков полезно знать заранее
«Ну почему же меня никто не предупредил об этих простых особенностях — мне было бы проще растить своих троих сыновей», — восклицает автор американского Cosmo Мишель Уилдон. Она припомнила, с какими открытиями столкнулась, пока дети взрослели, и поведала о них миру. Эмоции мальчишек глубже, чем кажутся. Они их просто скрывают. «Первые несколько лет их жизни казалось, что вся их гамма эмоций сводится к „голоден, доволен, зол, устал“. После выяснилось, что они просто не хотят обсуждать более глубокие переживания», — пишет Мишель. Пока дочки и матери ведут постоянные обстоятельные,вдумчивые, задушевные, слезные разговоры обо всем, что их волнует,сын долго выжидает, прежде чем согласитсяна редкий серьезный разговор тет-а-тет. Главное — комфорт, стиль побоку. «Им все равно, что носить», — считает трижды мама, которая перестала пытаться приобрести что-то модное и просто скупает оптом футболки, джинсы и белье в магазинах дешевых распродаж. «Они хватают первое попавшееся в шкафу, и если подошло — то в этом и спят, и в школу ходят». (Правда, от мужчин мы знаем, как важна бывает подростку конкретная вещь, культовая среди его ровесников, и какая огромная разница между просто черными кроссовками и черными кроссовками с красной полосой. А в остальное время — см. выше). Они не умеют сидеть спокойно и тихо. Растить мальчишек — это не самый легкий вид подвижного спорта. Физическая активность дает им ощущение счастья — неважно, пинать мяч или тузить друг друга,и мешать ребенку двигаться — это жестоко. Избавь их от своих обнимашек. По крайней мере, на людях, и если им уже исполнилось 6. «Я не обижаюсь, — клянется Мишель, — если шесть часов просидела в пропитанном потом спортзале в ожидании тех нескольких минут, пока мои мальчики поучаствуют в соревновании,а они после проходят мимо, делая вид, что я им не интереснее жвачки,прилипшей к трибуне. Быстрый взгляд и полуулыбка — вот практически и все, чего меня удостоили. Но я-то знаю, что им не нужно обнимать меня на глазах у всех, чтобы выразить свою любовь». Они — мастера придумывать себе развлечения. Дорогущая игра может валяться в углу, пока они сооружают шалаш из стола и одеяла,устраивают дуэль на батонах или соревнуются, кто дальше прыгнет с дивана. И, кстати: вся жизнь — это соревнование. Кто быстрее добежит до того забора, у кого больше друзей или наклеек, у кого мощнее бицепс и больше размер ноги. Ты же сама учила их быть честными. Так что подумай трижды,прежде чем задавать вопрос, хочешь ли ты получить честный ответ. Они прямо скажут, если им не нравится твое платье, а новая краска для волос напоминает цвет детской неожиданности. Зато и комплимент будет искренним. «Мой старший заявил, что я красивая, как Мэри Поппинс. А младший где-то услыхал выражение „выглядеть на миллион“ и заявил мне, когда я собралась на свидание, что я выгляжу „на 7 баксов“. По его смеху я поняла, что он считал, будто это куча денег», — с улыбкой вспоминает Мишель. У мальчишек обостренное чувство справедливости. «Думаю,выражение „око за око“ придумал 10-летний пацан», — почти не шутит Мишель. Никто не хочет уступать сверстникам в любых вопросах: от «кто допьет какао» до «кто где сядет в машине». Компромиссам и прощению они начинают учиться позже. У них специфический юмор. Конечно, неприличные шутки — даже те,в которых может встречаться умеренное количество уместной брани,тоже имеют право на существование. Но не все же время! Зато сыновья преданность — это навсегда. Мишель рассказывает, что растила своих сорванцов одна с тех пор, как младшему исполнился год,а старшему — шесть. «Они воздали мне за мою любовь тысячекратно. Пусть сыновья не так охотно говорят о своих чувствах, как дочери, зато они доказывают её делом. Сын безо всяких просьб расчистит дорожку к дому и перетаскает все сумки и коробки из машины в дом или гараж. Уступит последний кусочек рулета, даже если сам на него облизывается,и предложит заправить машину, если ты устала и идет дождь. Он заступится за тебя и будет хвастаться твоей стряпней». И это — главное! Источник - http://www.cosmo.ru

Чувство стыда в воспитании. Как не навредить ребенку?

По мнению знаменитого психолога Брене Браун: стыд - это эпидемия нашего времени. Последние 12 лет Брене Браун - специализируется на изучении феномена стыда как маркера современной культуры и ключевого фактора, мешающего человеку достичь гармонии с собой. Ей удалось выяснить, что главной проблемой, лежащей в основе социального взаимодействия, является уязвимость и неспособность принять собственное несовершенство — единственное, что делает нас уникальными. Безусловно, стыд - чувство социальное и является составной морально-этического комплекса. У ребенка чувство стыда возникает после прохождения кризиса трех лет (к 3 - 5 годам жизни). В этот период у ребенка появляется четкое осознание своего “Я” и окружающих людей, отдельных от своего “Я”. Но для возникновения чувства стыда, одного осознания себя, своего “Я” недостаточно. У ребенка должны быть развиты и другие морально-этические чувства, продиктованные семьей и близким окружением. Таким образом, осознание своего “Я”, развитые морально-этические чувства и крепкие связи с семьей и обществом служат почвой для возникновения чувства стыда у ребенка. Итак, учить ребенка стыдиться совсем не нужно. Это чувство возникает само по себе. Выход за морально-этические нормы, которые приняты в вашей семье, будет служить почвой для возникновения чувства стыда у ребенка. И, как следствие, ребенок будет избегать таких неловкостей или исправлять последствия, возникшие в ходе таких ситуаций. Чувство стыда не стоит путать с чувством вины! Чувство вины — отрицательно окрашенное чувство, объектом которого является некий поступок субъекта, который кажется ему причиной негативных для других людей последствий. Если последствия имеют негативное влияние только на субъект, то возникает чувство досады, а не вины. Стыд явление публичное, вина — личное. Важно понимать и разграничивать эти чувства. Если ребенок разбил ваш телефон, он должен испытывать чувство вины, но не чувство стыда. Не нужно стыдить ребенка. Чрезмерно и часто давить на ребенка, прибегая к чувству вины, тоже до добра не доведет.  Да и к тому же, важно помнить: нужно говорить о недовольстве поступком, который совершил ребенок, а не самим ребенком. Часто родители манипулируют ребенком, используя чувство стыда. И то, что казалось бы действенно временно, в будущем приводит к  тому, что взрослея, ребенок будет действовать в ущерб себе, и поддаваться на манипуляции других, которые будут его пристыживать. Причины для возникновения стыда могут быть разными: понимание своей ошибки или неадекватности поведения, ложь, невыполненные обещания или обязательства, недовольство своей внешностью или речью, поступки близких людей и т.д. Если вы стыдите ребенка, то у него возникает нормальное желание (вызываемое чувством стыда) спрятаться, скрыться, изолироваться, и это никак не повлияет на возникшую ситуацию и не приведет к решению вопроса. Частое пристыживание ребенка может привести к возникновению гипертрофированного чувства стыда (неприятные ощущения возникают без повода в совершенно разных ситуациях). Гипертрофированное чувство стыда зарождается, как следствие на пристыживание у ребенка с заниженной самооценкой, неуверенностью в себе, высокой чувствительностью. Оно возникает не только, когда рядом присутствуют другие люди, а и от своего “внутреннего Я” в ситуациях, которые для других людей есть совершенно нормальные и не требующие осуждения. Если все же вы столкнулись с такой ситуацией, то важно: Признать проблему. Признайте то, что ваш ребенок чувствует. Не принуждайте ребенка, навязывая свою волю. Не заставляйте ребенка входить в неловкие для него ситуации, с целью избавиться от неприятных чувств, это дополнительный серьезный стресс для него, не имеющий больших шансов на победу. А вот ущерб достаточный. Отнеситесь к чувствам ребенка с пониманием. Ребенку важно знать, что вы на его стороне. Сложно определить степень возможного ущерба от пристыживания для ребенка, так как у всех детей и взрослых разный внутренний мир, чувствительность и уязвимость, и то, что практически не заденет одного, ранит до глубины души другого. Основой стыда есть страх потери самоуважения или признания/уважения окружающих людей. Ругая и выражая недовольство поступком ребенка, главной задачей есть побудить ребенка к правильным выводам и исправлению последствий, и пристыживание здесь скорее повредит, чем поможет. Чувство вины побуждает ребенка прислушиваться к внутреннему голосу и самосовершенстоваться, стыд - занижает самооценку и порождает неуверенность в себе и комплексы. Как правило, воспитывая ребенка, родители прибегают к тому, чтобы ругать, высказывать недовольство, пугать, наказывать, договариваться, шантажировать, манипулировать ребенком, но забывают простые истины: ребенка нужно хвалить за заслуги, говорить о его достоинствах  и принимать таким, каким он есть. Мы все уникальны в своей неидеальности! Если вы нашли эту статью полезной, то поделитесь ей с друзьями в социальных сетях. Спасибо!

Как непослушного ребенка превратить в послушного?

Как непослушного ребенка превратить в послушного?
Все дети абсолютно разные: они разные не только от семьи к семье, но и внутри одной семьи. Один  ребенок слушает родителей, выполняет их просьбы, принимает правила и ограничения, а другой - не слушается, капризничает, устраивает истерики, может нагрубить и детям и взрослым. Вы часто не выдерживаете, срываетесь, злитесь, переубеждаете, уговариваете, кричите, иногда даже шлепаете по попе, и затем с расшатанными нервами и головной болью испытываете чувство вины за то, что сорвались. Так происходит, потому что у детей разные характеры, темпераменты и то, чего достаточно одному, не устраивает или не достаточно другому. Давайте учится заботиться о детях, любить и понимать их, не срывая при этом свою нервную систему. Будьте альфа-родителями. Для начала определимся с ролью родителя. Родитель должен быть не другом, как сейчас стало модно, не рабом для ребенка, а быть альфа-родителем: доминирующим над ребенком, имеющим власть и ответственность за отношения с ребенком. Такой родитель проявляет любовь и заботу к малышу, устанавливает правила и границы дозволенного, принимает ребенка таким, каким он есть, не теряет контроль над ситуацией во время истерики ребенка, выслушивает и слышит малыша. Хорошо, когда в семье альфа-родители и мама и папа, тогда ребенок одинаково признает и выстраивает доверительные отношения с обоими родителями. Иногда такую роль в семье пытается занять бабушка, но не стоит ей уступать, у каждого в семье свои права и обязанности и не нужно их путать. Следует знать и принимать тот факт, что дети до 5 - 7 лет не умеют себя останавливать, поэтому не стоит их строго судить. И помните, что ответственность за ситуацию несет родитель. Если ребенок крутится-вертится на стуле, а на столе стоит чашка, которую он задел и она разбилась, то ответственность на вас, за то что вы ее там оставили или не убрали. Старайтесь понимать ребенка в независимости от его возраста и умения высказаться, предлагайте варианты, не отказывайте ребенку в помощи, если он вас об этом просит, даже если вы знаете, что он умеет это сам, и не спешите помогать ребенку, пока он сам вас об этом не попросит. Будьте всегда на стороне ребенка. Даже, если ребенок не прав, не поворачивайтесь к нему спиной, будьте с ним, а затем уже обсудите ситуацию. К примеру, если ребенок кого-то обозвал или играя толкнул, не кричите на него и не упрекайте, попросите извиниться, если ребенок упирается, не заставляйте, затем наедине обсудите причину и корректируйте поведение. Всегда несите ответственность за воспитание своего ребенка и не перекладывайте ее на другого. Не обсуждайте и не жалуйтесь на плохое поведение своего ребенка при малыше, лучше скажите, что все нормально. А тем более не говорите малышу, что понятия не имеете, как с ним справиться. Берегите авторитет родителя. Понимайте ребенка. В любой ситуации старайтесь понять ребенка, поставить себя на его место. Вместо наказания, ищите причину плохого поведения ребенка. Понятное дело, все мы живые люди и порою не сдерживаемся, но винить себя не стоит. Достаточно просто объяснять ребенку, что с вами происходит. Если у вас плохое настроение или самочувствие, не нужно кричать на ребенка за то, что носиться с криками по квартире, а тем более наказывать, объясните, что мама плохо себя чувствует и вам было бы приятно, чтобы он посидел с вами рядом, рассказывая сказку собственного сочинения или расчесал вам волосы, или просто тихо поиграл. Дети многое понимают, если с ними говорить. Если вы рассержены, то объясните ребенку, что недовольны ситуацией или поступком, а не самим ребенком: “Мама сейчас сердится, и все равно я тебя люблю и скоро мы пойдем обедать.” Если ребенок совершает плохие поступки, главное, что нужно понять родителю, что часто поступки детьми совершаются импульсивно, на эмоциях. Нужно понять причину возникших эмоций, а затем решать ее. И уже таким образом корректировать поведение ребенка. Измените свой взгляд на ребенка. Принимайте ребенка таким, какой он есть. Не ожидайте от него больше, чем диктует его возраст, и помните, что все дети развиваются индивидуально. Если ваш первый ребенок в возрасте второго уже умел многое, а младший нет, это говорит лишь о индивидуальном развитии детей и не обязывает младшего быть похожим на старшего. Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми! Сравнивать можно ребенка только лишь с самим собой: каким он был пол года назад или месяц назад и сейчас… чего достиг, чему новому научился. Ваш малыш не похож не на кого, он один такой, он индивидуален!   Работайте над отношениями с ребенком. Помните, что альфа-родитель несет ответственность за действия, поступки и отношения с ребенком. Нельзя критиковать ребенка! Помогайте ребенку расти и развиваться, но не высказывайте свою критику ему. Это лишь портит взаимоотношения с ребенком и может привести к негативной реакции на вас. Малыш должен наполняться подобно сосуду. Как сосуд наполняется жидкостью, так ребенок наполняется, получая от вас должное внимание, поддержку, заботу, понимание, признание… Как только “сосуд” ребенка немного опустошится, он придет к вам за добавкой, чтобы вновь наполниться. Причиной многих негативных поступков ребенка, плохого поведения и есть “недостача в сосуде”. Если ему не хватает вашего внимания, он может капризничать, плохо себя вести, обежать других, если не хватает заботы, просить, чтобы его одели или одеваться не по сезону или не подходящее для выхода на улицу и т.д. Наблюдайте за ребенком, вовремя восполняйте его “сосуд” необходимым и позволяйте ему купаться в вашей нежности. Не переживайте, что так вы можете избаловать ребенка: дарить ребенку нежность, внимание и заботу это восполнять его базовые потребности, а потакать любому капризу ребенка и покупать все, что он хочет, это уже совсем другое. Будьте всегда открытыми для своего ребенка, не скупитесь на общение, говорите с ним о том, что с вами происходит, делитесь чувствами и эмоциями, так вы научитесь друг друга понимать! Как перестать кричать на ребенка - читайте здесь Как слушать ребенка - ищите здесь

Как избежать слез, капризов и истерик на прогулке?

Детские капризы - распространенная тема среди всех родителей: правильно воспитываешь, поучаешь, поясняешь, и вроде малыш весел и активен, как тут с “бухты барахты” понеслось - слезы, крики, вопли, падение на землю, топотение  ногами...  А ведь поводов для капризов на прогулке у ребенка множество: нужно идти туда "куда не хочется", уходить, когда самый ажиотаж в игре,  не разрешают того, что малышам не положено, хочется чужую игрушку, не хочется делится своей игрушкой, не купили что-то или купили что-то не то и т.д. Ну а затем начинается “Не хочу! Не буду! Не пойду! Хочу еще играть”... Это знакомо каждой маме! Чтобы сохранить родителям нервы, предлагаем 8 способов, которые помогут избежать слез и капризов на прогулке: 1. “Большее-меньшее”. Если вместе с прогулкой вам нужно совместить решение нескольких вопросов (например, зайти в ателье, аптеку, на почту...), а ребенок бежит на детскую площадку или в парк, то переключите его внимание на игру “Больше-меньше”. Суть игры, чтобы ребенок по дороге (куда именно говорите и ведете вы) называл все предметы, которые выше или ниже указанного вами. Например, попросите малыша называть все предметы, которые он видит выше уровня крыши продуктового киоска. Это могут быть многоэтажные дома, деревья, фонари, солнце, самолет и т.д. Или попросите ребенка называть все предметы, которые он видит ниже уровня лавочек. Это могут быть цветы, собаки, кошки, голуби, листья… 2. “Предметы одного цвета”. Эту игру можно использовать аналогично первой - “Больше-меньше”. Суть игры: попросите ребенка называть все предметы заданного цвета, которые ему встретятся по дороге. Например, попросите называть все предметы красного цвета. Это могут быть цветы, рекламные материалы, сумки и куртки прохожих, лавочки, заборы, турники, светофор и т.д. 3. “Посчитай количество”. Попросите малыша по дороге считать количество заданных предметов. Это могут быть автомобили, лавочки, фонари, велосипеды, собак… Если идти не долго, то можно попросить считать количество шагов или ступенек. Не желательно просить ребенка считать мелкие предметы или птиц, так как это может существенно замедлить ваше перемещение и увести малыша в другом направлении. 4. “Букет для бабушки”. Игра возможна в период “Весна. Лето. Осень”. Предложите ребенку по дороге домой либо к бабушке собрать букет для бабушки. Это может быть букет из ромашек, одуванчиков, сирени, луговых трав либо листьев. Дети очень любят собирать букеты и с гордостью несут свое творение. Польза двойная: и дорога легкая и веселая, и бабушке приятно. Букеты можно собирать и тетям, подругам, сестре, папе, дедушке… 5. “Нарисуй мир вокруг себя”. Эта игра пригодится в ситуации, когда нужно переключить внимание ребенка с желаемого предмета во избежание истерики (дети не могут поделить игрушки, хочется чужую игрушку или вещь и т.д.) Предложите ребенку цветными мелками нарисовать мир вокруг себя (то что бросается в глаза малышу). По завершению творения шедевра, обязательно похвалите ребенка. 6. “Покорми птичек”. Игру также, как и “Нарисуй мир вокруг себя” можно применить для переключения внимания ребенка с желаемого предмета. Дайте малышу хлебные крошки и предложите покормить птиц. Голуби и воробьи тут же слетятся на вкусные крошки, а ребенок получит море радости. 7. “Волшебная почта”. Перед выходом из дома, незаметно для ребенка, бросьте в почтовый ящик именное письмо для малыша от мультяшного героя или любимой игрушки. Текст письма может быть абсолютно разным: познавательным (приветствие героя, описание его местоположения, жизненных идей и принципов, с предложением дружить), развлекательным (герой предлагает выполнять различные веселые задания, рассказывать стихи, петь песни, танцевать) или творческим (герой предлагает сделать поделку из пластилина и объектов природы, нарисовать тематический рисунок, сделать оригами и т.д.) 8. “Прийти на помощь”. Как правило, дети любят брать с собой на прогулку любимые мягкие игрушки, кукол в коляске, машинки или велобеги. Когда придет время возвращаться домой, вы можете сказать ребенку, что любимая мягкая игрушка хочет кушать и нужно идти домой, ее покормить, или что, куколка проголодалась либо испачкалась и ее нужно покормить и/либо переодеть, или машинке либо велобегу нужно на мойку. Можно придумывать различные варианты исходя из того, что берет с собой на прогулку ваш ребенок. Главное - выполняйте свои обещания: позволяйте малышу накормить “друга”, переодеть куклу или помойте вместе с ним машинку или велобег. Веселых вам прогулок без слез и капризов!

Ученые доказали, что грудное вскармливание влияет на уровень IQ ребенка

  По данным ученых, проводивших исследование в Бразилии несколько десятков лет, дети, которые были на грудном вскармливании больший период, во взрослом возрасте демонстрировали более высокий уровень IQ.  Результаты данного исследования опубликованы в медицинском журнале THE LANCET Global Health.   Более образованными, финансово успешными и интеллектуальными становятся те дети, которые находятся на грудном вскармливании до года и более. Предполагается, что в грудном молоке находятся жирные кислоты, которые необходимы для более быстрого умственного развития. Результаты исследования показывают, что дети, которые находятся на грудном вскармливании более долгий период, показывают результаты уровня IQ почти на четыре пункта выше. А грудное вскармливание не только улучшает интеллект во взрослой жизни, но и оказывает влияние, как на индивидуальном так и на общественном уровне, увеличивая уровень образования и способность зарабатывать деньги. По мнению ученых:  Детей нужно кормить грудью минимум год, для того, чтобы они были более умными. Такими есть результаты исследования. А Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) и Детский фонд ООН (ЮНИСЕФ) напоминают, что грудное вскармливание является наилучшим способом питания младенцев. Грудное молоко есть оптимальной пищей для новорожденных, оно содержит питательные элементы, необходимые для здорового развития детей, и антитела, помогающие защитить малышей от распространённых детских болезней. Тем не менее на продолжительность кормления грудью влияют и другие факторы, такие как здоровье и занятость матери, поэтому любое решение должно быть обдуманным и взвешенным. Растите здоровыми!  

5 навыков, которым не научит школа

Этому не научат в школе. Только в семье можно обрести данные навыки. 1. Спрашивать Детям в возрасте около 4-х лет свойственно постоянно задавать вопросы. Это прекрасное время любопытства и честности. С возрастом это умение куда-то девается. Ребенок боится задать глупый вопрос, привыкает получать отмазку или неодобрительные взгляды ровесников или учителя… Это плохо, поскольку получить качественные знания, не ставя вопросов практически невозможно. Давайте, родители, будем учить деток смело спрашивать — они имеют на это право. А также, давайте помогать искать ответы на поставленные детьми вопросы. 2. Самостоятельно решать свои проблемы Жизнь ставит перед человеком множество задач. Помните, что вы не сможете все время быть рядом с ребенком. Поэтому не торопитесь сразу помогать ему, будь это надевание штанов или задача по физике. Пусть учится самостоятельно находить выход. Вы только подсказывайте и поддерживайте. 3. Доводить дело до конца Будьте примером для ребенка, завершайте начатое. Покажите ему, что если за что-нибудь взялся — нужно доделать до конца и понести ответственность. 4. Найти себя Очень часто современные выпускники школ не знают, чем хотят заниматься, что хотят делать по жизни. Они идут учиться в высшее учебное заведение за компанию, или по совету родителей… Это не так уж плохо, но поверьте, человек намного счастливее, если занимается любимым делом! Давайте постараемся заметить склонности наших детей и поможем развить их. Давайте поддерживать детей в поисках себя! 5. Быть терпимым к окружающим Никто, кроме родителей не сможет научить ребенка толерантности к окружающим. Все люди разные, у каждого есть свои ценности, свои приоритеты, сое мнение. Только собственным примером и только стараниями нас, родителей, мы сможем показать ребенку, что быть не таким, как все — абсолютно нормально. Источник - http://ihappymama.ru

Хотите видеть ребенка счастливым хозяином своей судьбы? Тогда не засоряйте ему голову!

Воспитание детей не легкая задача. Как часто мы говорим детям, что хорошо, что плохо, как правильно поступать, как неправильно, куда им нужно пойти, что для них лучше, что белое, что черное... а ведь белое и черное это все градации серого цвета. Когда мы решаем за ребенка, с детства программируем его и говорим, как ему нужно жить, к чему это приводит? К тому, что повзрослев наши дети начинают прислушиваться к чужим словам, доверят чужому мнению больше, чем своему, становятся ведомыми, а не ведущими.  Итак, что же нужно делать, чтобы этого не произошло: 1. Не говорите ребенку, что хорошо, а что плохо, предоставляйте общую исчерпывающую информацию и пусть он сам решает, к чему применять ярлык "плохо", а к чему "хорошо". Можете выражать свое мнение, но не навязывайте его ребенку. 2. Не говорите малышу, как лучше для него, ведь только он знает, как ему будет лучше! Уточняйте, что принесет радость ребенку, а уже затем ищите возможности реализации этого. Пусть он сам решает хочет он заниматься искусством, спортом, музыкой, живописью... А вы помогите ему определиться с кружками, которые будут вам по карману, удобному расположению и расписанию. Исключением есть только то, что идет в разрез со здравым рассудком. Например, питаться только конфетами и шоколадом, не ходить в школу, сад и т.д. 3. Не зажимайте ребенка в тисках гиперопеки и контроля, давайте ему свободу. У малыша должно быть личное пространство, свободное от обязательных занятий время, возможность самостоятельного принятия решений. Ваша задача дать понять ребенку, что свобода не в том, чтобы делать, что хочется, а в возможности выбирать из имеющегося в реальности! 4. Позволяйте ребенку фантазировать, выдумывать небылицы, сочинять сказки. Это все ведет к развитию воображения и расширению кругозора. Практически каждый родитель сталкивался с бурной фантазией ребенка, когда событие, на котором вы присутствовали, малыш расписывает совершенно по-своему и казалось бы не реально, либо выдумывает то, чего не было, и говорит об этом очень даже реалистично... Не спешите его перебивать и "подлавливать" на обмане. Пусть продолжит свой "полет", так он развивается. Даже, если дитя говорит, что 2+2=5, а не 4, позвольте ему обосновать, почему он так считает. Все гении позволяли себе выходить за пределы "разумного", так зарождались новые открытия и писалась история! 5. Не бойтесь проявлять любовь к ребенку. Так малыш с детства будет понимать, что любить и выражать любовь нормально. Так он сможет наращивать уверенность в себе и веру в собственные силы. 6. Позволяйте ребенку ошибаться. Не требуйте от него всегда быть на "высоте", соответствовать идеалу, ну "споткнулся", бывает. Порезал папину футболку, так как хотел сделать маме красивую алую розу на праздник...Футболку жалко, но новую купить же можно, и папе приятно от новой вещи будет, и благие намерения при порче имущества лежали в основе  Главное, объяснить малышу, что он мог подойти и попросить у мамы лоскуток ткани, тогда папина футболка осталась бы жива. Такие "ошибки" помогаю ребенку развиваться и, если вы будете грамотно поступать, то малыш будет выносить из этого верные уроки! 7. Поощряйте любознательность малыша. Так уж распорядилась природа, что малыши от рождения обладают куда большей любознательностью, чем взрослые. Им все интересно потрогать, подергать, вскрыть, рассмотреть, покрутить... Ребенок заинтересовался животным миром? Поведите его в зоопарк, купите энциклопедию, сачки и ловите насекомых... Малыш проявил интерес к растительному миру? Чащу гуляйте в парках, собирайте листики, выращивайте комнатные растения... Путешествиями? Наполните рюкзак водой и продуктами и выбирайтесь в лес, на речку либо просто устраивайте пикники в парке на полянке. 8. Учите ребенка мыслить позитивно. Вы можете показать ребенку, что "у каждой монеты есть две стороны", так в будущем ему проще будет справиться с трудностями, легче пережить неудачи и разочарования! Например, пошел дождь и долгожданный поход в лес пришлось отложить, зато вы сможете вместе испечь вкусное печенье, которое малыш сам сможет украсить, и вечером вас будет ждать вкуснейшее чаепитие с веселыми историями о прошлых путешествиях. Разбилась ваза, которую ребенок купил на подарок бабушке за собственные сбережения? Не беда, с мамой вы сможете купить другую вазу, которую малыш декорирует по собственному усмотрению лентами, лепкой, красками... 9. Хвалите ребенка, как можно чаще! Похвала должна быть заслуженной и аргументированной, но частой и искренней. Обязательно говорите ребенку, за что именно его хвалите, и никогда не скупитесь на похвалу. Похвалы много не бывает! 10. Принимайте ребенка таким, каким он есть! Помните, таким его создала природа - он уже идеален. Много и быстро говорит - может проблема не в нем, а просто это вы не успеваете так быстро усваивать информацию? Попросите малыша повторить медленнее, так как вы не услышали, что он сказал, но не говорите, что его никто не понимает и он говорит ерунду. Ребенок спокоен и медлителен? Не требуйте от него молниеносной реакций, давайте ему время. У каждого из нас свой темперамент и характер, и это не делает нас не лучше, не хуже. Просто мы все разные! Понимайте и принимайте это! Лучшее, что мы можем сделать для наших детей, это вырастить их здоровыми, счастливыми и уверенными в себе людьми!  Не стоит выращивать в детях наши заветные мечты, они должны прожить жизнь по СВОЕМУ!

Страницы