Почему ребенка нельзя "оставлять проплакаться"?

Почему ребенка нельзя "оставлять проплакаться"?. Плач ребенка. Ребенок плачет. Воспитание. Психология. Контролируемый плач
Прежде всего нужно сказать, что исследования, которые есть в доступности сейчас, не были в доступности много лет назад. Нейрофизиологи сейчас знают, что пережитое детьми гораздо более значимо, чем мы могли бы себе предположить. При рождении ребенка только 15% его нейронных связей сформированы. Это простейшие связи, позволяющие выживать, но остальные 85% в основном складываются в первые 3 года, и они складываются на основе опыта ребенка. На самом простом уровне, нейрофизиология доказала, что роль родителя абсолютно критична в определении будущего ребенка. Ребенок, выросший в любви, заботе и понимании, имеет настройку в мозгу на позитивные результаты. Когда мама или папа обнимают ребенка, поют ему, носят его на руках, они помогают выстраиванию в мозгу ребенка тех самых связей, которые впоследствии помогут ему научиться самому строить отношения, основанные на любви. Если вы показываете ребенку тепло и любовь, даете ему возможность переживать положительные эмоции, и он вырастет в счастливого, здорового, заботливого взрослого. Бытует мнение, что если каждый раз, когда ребенок плачет, брать его на руки, то его можно избаловать. Нейрофизиологи знают теперь на основе фактов, что ребенка в таком возрасте нельзя избаловать. Его мозг пока не способен к манипуляциям. Приведенная ниже информация имеет целью собрать фактические знания из разных областей, чтобы помочь мамам делать информированный выбор, а не только идти на поводу у советов "так надо". Она не отнимает права каждой мамы и папы на "материнский инстинкт". Есть много разных методов воспитания и ухода, среди них есть методы, зарождающие в ребенке чувство защищенности и доверия, и по большому счету это - здравый смысл. Однако информация о том, почему именно так лучше для ребенка, не всегда есть, и поэтому данная информация приведена ниже.  Когда врачи и психологи говорят о тех или иных расстройствах у ребенка, часто упоминают широкий спектр расстройств, связанных с "потерей привязанности к матери", и, к сожалению, не все они касаются только детей из детских домов. В частности, в контексте таких расстройств и даются советы подходить на плач ребенка, а не оставлять его проплакаться, или применять методы "контролируемого плача".  Говоря более конкретно о проблемах детского сна, а именно с ним связаны большинство случаев, когда ребенка оставляют плакать в одиночества, стоит прежде всего задуматься о культурных стереотипах того, как должен спать ребенок. Если бы ученые отталкивались от той модели сна, которая удобна родителям в нашей культуре, то исследования не отражали бы потребностей ребенка, и выстраивали бы ложную теорию. Поэтому то, как мы считаем, что ребенок должен или не должен спать вовсе не отражает того, как он на самом деле спит. И до применения любых методах стоит задуматься, насколько объективны наши требования к сну ребенка.  Многие родители, особенно старшее поколение, часто говорят, что если брать ребенка на руки каждый раз, когда он заплачет, то его "балуют", и учат плакать, чтобы его брали на руки. Этот посыл основан на бихевиористических исследованиях начала 20-го века, которые были опровергнуты десятками более поздних исследований и отвергнуты в большинстве своем в своем применении к ребенку, и человеку в принципе. Поэтому страх "избаловать"- ложен, детский мозг не в состоянии проделать пока таких манипуляций. Исследования, на которые ссылаются, пропагандируя эту ложную теорию, касались лабораторных крыс, и их реакции на "позитивное подкрепление". Человек отличается от других млекопитающих. Только 15% мозга человека имеет нейронные связи при рождении (в сравнении с шимпанзе, ближайшим по сходству приматом, у которого на момент рождения существует 45% нейронных связей). Это говорит о незрелости нервной системы, и о том, что в следующие 3 года мозг ребенка будет занят выстраиванием этих связей, и именно его опыт в первые 3 года, его отношения с родителями, и в особенности отношения с матерью, и формируют "структуру" его личности. Дети познают мир через то, как окружающие их люди (родители, братья, сестры) реагируют на них. Это касается и сна. Согласно исследованиям одного клинического психолога, дети учатся успокаиваться, когда их успокаивают. А не когда их оставляют плакать до полного истощения. Многие думают, что только дети из детских домов становятся нелюдимыми, озлобленными, бесчувственными, и случается это потому, что им не хватает общения. Это не так. Тот же самый клинический психолог забрал 6 месячного ребенка из родной семьи и поместил его в приемную семью, так как ребенок не умел плакать вообще! Его кормили, одевали, согревали, но на его плач никто не реагировал! И ребенок "закрылся", так как это случается с брошенными детьми в домах ребенка. В 9 месяцев пришлось снова учить ребенка протягивать руки, чтобы ее взяли!  Родителям часто говорят, что методы контролируемого плача работают. Они работают, потому что ребенок прекращает плакать! А что ИМЕННО работает? Ребенок научился успокаиваться, или потерял надежду, что ему помогут? Это разве хорошо?  Др. Джей Гордон считает, что чем в более раннем возрасте на плач ребенка перестают реагировать, тем больше шансов, что ребенок "закроется", даже немного. Она также считает, что дети, которых обнимают, или кормят всю ночь, рано или поздно научатся успокаиваться и спать самостоятельно. Все иное, по ее мнению, это просто ЛОЖЬ, которая помогает продавать книги по методам контролируемого плача.  В 1970х доктор Т. Берри Бразелтон изучал новорожденных, в частности, могут ли они испытывать отчаяние или депрессию. В видеосъемках, от которых разрывается сердце, видны маленькие дети, которые плачут, чтобы добиться реакции от мамы, и если у них не получаются, то они плачут ещё громче. Через какое-то время, испробовав все выражения и попытки поймать взгляд матери, ребенок достигает пика терпения и начинает отворачиваться, не в силах больше прилагать бесплодных усилий. В конце концов ребенок отворачивается и отказывается смотреть на мать. Потом он поворачивается, и пытается вызвать реакцию. И каждый раз он отворачивается на все более долгий и долгий срок. В конце концов каждый ребенок роняет голову, затихает, и демонстрирует все признаки отчаяния. Как писала Линда Палмер в книги "Химия Привязанности", нейронные и гормональные связи, которые есть у ребенка и у родителя, помогающие им развить взаимную привязанность, являются одними из самых сильных в природе. Как только родился ребенок, гормональные системы контроля и мозговые синапсы начинают обретать постоянные структуры в соответствии с теми обращением, которое переживает ребенок. Ненужные рецепторы мозга и нейронные связи исчезают, а новые, подходящие тому миру, который окружает ребенка, усиливаются (часть развития мозга, происходящая в первые 3 года). Постоянный телесный контакт и другие проявления заботы родителей производят постоянный высокий уровень окситоцина в ребенке, который в свою очередь подавляет реакцию на стрессовые гормоны. Многие психологические исследования показали, что, в зависимости от поведения родителей, высокий или низкий уровень окситоцина в мозгу ребенка приводил к формированию постоянной структуры реакции на стресс. Дети, формирующиеся в положительных эмоциях и высоком уровне окситоцина начинают проявлять характеристики "уверенного и любимого" ребенка, дети же, которых оставляют плакать, игнорируют, лишают общения, озлобленно реагируют на их проявления эмоций, плач, вырастая, проявляют характеристики "неуверенного, нелюбимого" ребенка, а потом подростка, и позже взрослого. Характеристики "неуверенности" включают в себя асоциальное поведение, агрессию, неспособность к длительным любовным отношениям, душевные болезни и неспособность справляться со стрессом.  Новорожденные существенно более чувствительны к феромонам, нежели взрослые. Они не в состоянии выражать себя речью, и поэтому полагаются на более примитивные чувства, которыми контролируют друг друга более низшие животные. Самые ранние, примитивные переживания ребенка позволяют ему развить более высокие способности к пониманию выражений лица и эмоций, чем мы можем ожидать. Именно так ребенок научается узнавать об уровне стресса в тех, кто о нем заботится, иными словами, испытывает ли мама страх или радость. Часть стресса от отсутствия рядом матери может быть в том, что ребенок теряет способность понимать, находится ли он в безопасности. Второй способ понимания - это тактильный, и естественно, запахи тела, которые ощущает ребенок, ведь феромоны можно почувствовать только, если мама находится рядом.  Аргументация "ну вот они оставляли ребенка проплакаться в 3 месячном возрасте и с ним все в порядке" некорректна. Если посмотреть на социологическую ситуацию в обществе, уровень преступности растет, уровень употребления наркотиков растет, уровень разводов растет и так далее. Естественно, это не имеет прямой взаимосвязи только с детским сном, но все начинается дома. По словам д-ра Серван-Шрайбера, он видит прямые последствия родительской заботы только о своих интересах и применения ими тех или иных "воспитательных" методов, во взрослых, которые приходят к нему лечиться от депрессии, страха, и неспособности выстроить открытые доверительные отношения. По его словам, чувствительные дети, на плач которых не реагировали, начинают считать свою потребность в тепле и успокоении - недостатком характера, родителей - холодными, далекими фигурами, и страх и одиночество - естественными спутниками существования человека. Они научаются, что эмоционально-важным людям нельзя доверять, что от них нельзя ждать понимания и поддержки. Так как потребность врожденная и контролировать ее нельзя, они пытаются справиться с ней, или отказываясь и прячась от собственных эмоций (депрессивные тенденции во взрослых), или утолять одиночество или боль не с помощью людей, а с помощью вещей, которые более надежны, например, алкоголь или наркотики. Теория о том, что беря ребенка на руки, мы его балуем, наукофицирована и была крайне популярна в начале 20 века. Было принято считать, что если "поощрять" плач тем, что брать ребенка на руки, то ребенок будет плакать больше. Как оказалась, человеческое поведение все-таки несколько сложнее. Др-ра Бэлл и Айнсуорт исследовали две группы родителей с детьми. В первой группе детей много обнимали, носили на руках. Это были счастливые, уверенные в себе дети, результат заботливых родителей. Вторую группу растили более строго, на их плач не всегда реагировали, они жили по более жесткому графику, не всегда получали тепло и заботу. За всеми детьми следили около года.  Дети в группе А проявляли куда большую независимость. Более того, синдром "закрытия" может проявляться не только в детдомовских детях. Только ребенок может знать глубину своей потребности. Дети, который оставляют плакать в одиночестве, или не носят на руках, боясь испортить, в конце концов могут вырасти в наиболее неуверенных взрослых. Дети, которых "выдрессировали" не показывать свои потребности, могут казаться послушными, удобными, "хорошими" детьми. Но они всего лишь отказываются от выражения своих потребностей, или могут вырасти во взрослых, которые будут бояться высказать что-то, что нужно им.  Все исследования раннего детства показывают, что дети, постоянно получавшие любовь и заботу в раннем детстве становятся наиболее любящими и уверенными взрослыми, а дети, которых заставили уйти в подчиненное поведение (оставили плакать), накапливают чувства гнева и ненависти, которые впоследствии могут выражаться различными вредными способами.  Часто задают вопрос - а какова альтернатива? Учитывая имеющиеся исследования, физиологические и психологические потребности ребенка, мы должны принять необходимость некоторых принципов для себя.  Можно попробовать метод шипения=похлопывания, но если он не работает, то можно взять стул, и сесть рядом с ребенком, положив на него руку, чтобы он чувствовал от вас постоянное успокоение (особенно до возраста, когда ребенок познает постоянство объекта, в 6-8 мес). Если ребенок перевозбужден, не может заснуть, и никакие методы не работают - просто будьте рядом с ним, чтобы он вас чувствовал. Если вам тяжело, делайте это по очереди с папой. Главный принцип - не оставляйте ребенка, потому что психологически дети усваивают реакцию. Если вам повезло и у вас ребенок, который готов засыпать, и вы не требуетесь ему в комнате... отлично, но все другие дети всего лишь хотят, чтобы их потребности были удовлетворены, и они общаются с нами, как умеют. Даже если ваш ребенок плачет, и вы рядом, он знает, что вы с ним. Что его слышат.  А чтобы успокоиться, было проведено большое исследование, касавшееся количества просыпаний ночью, и их зависимости от возраста. После снижения количества просыпаний в возрасте от 3 до 6 месяцев, после 9 месяцев снова регистрируется рост количества просыпаний. Увеличение беспокойства ночного сна к концу 1 года жизни связано с огромным социо-эмоциональным скачком развития, который характеризует эту стадию развития. В возрасте 1 года 55% детей просыпались по ночам. Дополнить хочу постом одной мамы, оригинальный пост на английском, перевод мой: "Я не эксперт по сну, но если вы находитесь в точке отчаяния, и страстно желаете наконец поспать, что вам иногда приходит в голову, ну не могут же ошибаться все эти люди, которые советуют "оставить проораться", и ничего такого уж страшного в этом нет. Моему сыну только что исполнилось 10 месяцев. С рождения он не спал более 2 часов подряд, и вчера он впервые проспал всю ночь. Я от радости просто места себе не находила, ведь я тоже не спала более 2 часов подряд все эти 10 месяцев. А сегодня он проспал до 4:30 утра! Я позвонила всем, кого знала, и все сказали мне одно и то же: "... если он начнет плакать вскоре после засыпания, просто оставь его, и он скоро поймет..." В этот день он пошел спать как обычно, около 8 вечера, и в 9:30 уже заплакал первый раз. Это не был отчаянный плач, просто плач, значащий "я проснулся". Я отправилась к нему, и в голове у меня жужжали все советы, что не нужно подходить, и я изводила себя тем, что я такой слабак и не могу это сделать. Я вошла к нему в комнату и увидела своего сына сидящего в кровати, держащего свое одеяло, и всего ПОКРЫТОГО рвотой. Вся кровать была в рвоте, и даже стены и пол. Он сидел в огромной луже рвоты. Когда он увидел меня, тут он заплакал уже по-настоящему. Я взяла его на руки, и он немедленно заснул, наверное, из-за истощения и обезвоживания от рвоты. И мне стало плохо от одной мысли, что было бы, если бы я оставила его плакать? Он бы заснул рано или поздно, скорее всего прямо там, в собственной рвоте, один, испуганный и больной. Его бы снова тошнило (а его тошнило потом всю ночь), и может быть он бы захлебнулся собственной рвотой только потому, что я хотела спать всю ночь?! Как же все эти дети, которых бросают плакать в одиночестве. Скольким из них страшно, больно, сколькие были больны и нуждались в маме, но знали, что плач им не поможет, потому что не помогал в прошлом? Скольким из них температуру заметили только с утра, когда ребенку было "можно вставать"?  Поверьте мне, я отчаивалась настолько, что мысль "оставить проораться" посещала меня. Но ребенок маленький не навсегда. И бессонные ночи - не навсегда. И каждый раз, когда кажется, что ты уже отчаялась и кончились все силы и терпение, и ты где-то внутри даже ненавидишь это существо, которое не дает тебе спать третий час подряд в 4 утра... вспомни, что тебе был дан великий дар, о котором нужно заботиться, любить, и оберегать.  Ведь его можно потерять в один момент, страшно и беспричинно. Фото - StockSnap Источник Как вывести грудного ребенка из истерики?

6 релаксационных игр для воспитания эмоционально сильных детей

Релаксация. Релакс. Агрессия. Снятие агрессии. Агрессия у ребенка. Релаксационные техники.
Мы живем в обществе, в котором все куда-то спешат, где приветствуется немедленное удовлетворение своих желаний, крайне важно, чтобы у нас были ресурсы, способствующие усилению самоконтроля. Что же такое релаксация или релакс? Релаксация (от лат. relaxatio «расслабление») — снижение тонуса скелетной мускулатуры. Релаксация способствует снятию психического напряжения В связи с этим в этой статье представлено несколько расслабляющих игр для маленьких детей. 1. Задуть свечу! Суть игры в том, чтобы научиться дышать глубоко, то есть, пропуская воздух через нос, надувая живот и медленно выдыхая воздух. Дуть нужно на свечу с намерением погасить ее. Садим ребенка на стул в двух метрах от свечи, которая будет зажжена на столе. Он не может встать или наклониться, поэтому не сможет его погасить. Затем подойдем к нему примерно на полметра. Необходимо будем немного ближе подходить, пока свеча не погаснет. Время игры составит около 5 минут, в течение которого ребенок приобретет способность глубоко дышать. 2. Игра “Воздушный шар” Игра с воздушным шаром - замечательная игра, которая помогает нам добиться расслабления, благодаря правильному дыханию.   Что нам нужно? Широкое пространство и разноцветные шарики. Что делать? Надуйте воздушный шар так сильно, чтобы он максимально наполнился воздухом и, управляя соплом, позвольте ему медленно вытеснять воздух. После этого попросите ребенка закрыть глаза и представить, что он становится воздушным шариком, когда делает вдох. Затем попросите его медленно выдохнуть, как будто бы он - воздушный шарик. После этого попросите ребенка рассказать о ситуации, в которой он чувствует себя воздушным шариком, о ситуации, в которой он не может больше терпеть. Обсудите с ребенком эти ситуации, рассмотрите альтернативные варианты решения вопроса и поведения. 3. Игра “Семена” С расслабляющей музыкой и приглушенным светом мы будем имитировать рост дерева. Начинаем с того, что стоим на коленях с опущенными головами и вытянув руки вперед. Мы семя, которое под звуки музыки растет и становится большим деревом с красивыми ветвями, которые тянутся вверх. Это упражнение идеально проводить с ребенком ночью перед сном. 4. История черепахи История о черепахе, разработанная Шнайдером, отлично подходит для развития навыков самоконтроля. Упражнение хорошо подходит для детей от 3 до 7 лет. Маленькая черепаха злится на все и на всех. Однажды, чувствуя себя очень одиноко, она повстречала мудрую черепаху. И мудрая черепаха сказала ей: “Контролируй себя, когда ты злишься! Для этого войди в свой панцирь, ни о чем не думай, успокойся и расслабься. 5. Банка спокойствия В банку спокойствия помещаем воду, жидкий силикон для придания плотности содержимому и блестки. Банку можно изготовить совместно с ребенком. Ребенок встряхивает банку спокойствия и наблюдает за движением жидкости внутри, после чего мы объясним ему, что блестки внутри подобны эмоциям, они также дрожат и дрожат, пока не успокоятся. Просто наблюдая, как блестки медленно движутся, ребенок концентрирует свое внимание на них, успокаивается и расслабляется. 6. Раскрашивание мандалы Раскрашивание мандалы способствует не только расслаблению и рефлексивности, но и развитию внимания и творческих способностей. В настоящее время это наиболее популярная техника для расслабления среди детей и взрослых.  Давайте не будем забывать, что воспитывать стрессоустойчивых детей легче, чем “чинить” сломанных взрослых. Фото на превью- ThePixelman Детская агрессия

Как реагировать на капризы и нытье ребенка (9 способов)

Детская истерика. Детские капризы. Истерика у ребенка. Детская психология. Воспитание ребенка
Часто родителей раздражает нытье и жалобы ребенка. И практически всегда такие выходки кажутся родителям безосновательными. Хочется приказать ребенку замолчать или запретить рыдать, но действенно ли это? Запреты и приказы только усложняю ситуацию.  И как ребенку справится с такой задачей? Функция самоконтроля развита довольно слабо. Задача родителей - помочь справится ребенку с негативными чувствами, а для этого нужно ребенка разговорить, дать возможность ему высказаться. Взрослым кажется это элементарным, вот только для ребенка все не так просто. Не впадайте в отчаяние, а превращайте нытье в диалог. Это сблизит вас с ребенком и снизит уровень стресса. Как отвечать на эмоциональные вспышки ребенка: - Ребенок: «Ты плохая!» или «Ты злая мама!»​ Ответ: «Тебе хотелось бы, чтобы я была добрее?»​   - Ребенок: «Ненавижу эту игрушку!»​ Ответ: «Ты хочешь другую игрушку?»​   - Ребенок: «Ты мне никогда ничего не разрешаешь!»​ Ответ: «Тебе хотелось бы самому принимать решения?»​   - Ребенок: «Он всегда берет мои вещи без спросу!»​ Ответ: «Ты хочешь, чтобы твою собственность уважали?»​   - Ребенок: «Так нечестно!»​ Ответ: «Ты хотел бы, чтобы получилось по-другому?»​   - Ребенок: «Ты здесь не главная!»​ Ответ: «Ты хочешь самостоятельно принимать решение?»​   - Ребенок: «Я хочу сейчас!»​ Ответ: «Тебе хотелось бы, чтоб не нужно было ждать»​   - Ребенок: «Мне скучно!»​ Ответ: «Ты хотел бы, чтобы вокруг было много интересного»​   - Ребенок: «Я не могу!»​ Ответ: «Ты хочешь быть успешным!» Диалог поможет ребенку высказаться, справиться с негативными чувствами внутри себя, почувствовать себя значимым и, как следствие, успокоиться. Такой подход поможет ребенку в будущем стать взрослым понимающим свои чувства, уравновешенным, с адекватной самооценкой, уважающим свои границы и границы других людей.   Фото - darksouls1 Капризы и истерики: борьба и профилактика

Как поднять самооценку у ребенка

Как поднять самооценку у ребенка. Самооценка. Психология. Дети. Воспитание. Развитие ребенка
“Маленькие дети считают, что их могущественные важные родители обладают монополией на правду и мудрость. Поэтому все, что родители говорят, — истина в последней инстанции. Когда родители дают базовую оценку ребенку, она закрепляется во впечатлительном детском сознании. Если родители дают ребенку понять, что он хороший, достойный, любимый, то развивают у него позитивную и прочную самооценку. Такие дети будут ожидать хорошего отношения к себе со стороны других людей, поскольку они уверены, что заслуживают ее. Однако, если ребенка в детстве учат, что он плохой, несостоятельный, никчемный, нелюбимый, дети, в частности, девочки, найдут способ обустроить свою жизнь так, чтобы она соответствовала родительскому представлению.” Сьюзан Форвард “Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, любящие этих мужчин” Самооценка - это оценивание человеком самого себя, представление о важности своей личности, оценивание собственных качеств, достоинств и недостатков. На развитие самооценки у ребенка влияет, как унижение и подавление со стороны авторитетных для ребенка взрослых, так и гиперопека и постоянный (тотальный) контроль над ребенком. Если у ребенка заниженная самооценка, то родителям стоит проанализировать свой воспитательный подход и придерживаться следующих рекомендаций: - чаще выражайте ребенку свою любовь. В словах: “я тебя люблю”, “ты желанный ребенок”, говорите о достоинствах ребенка. В поступках: обнимайте, целуйте, уделяйте время ребенку и проявляйте заботу; - чаще хвалите и акцентируйте внимание на том, что у ребенка получается хорошо; - выражайте радость от общения с ребенком; - предоставляйте возможность выбора. Пусть ребенок сам выбирает, что есть на завтрак, какую футболку одеть и какую игрушку купить; - говорите с ребенком о чувствах его и своих; - поощряйте самостоятельность ребенка; - поддерживайте ребенка в любой ситуации. Негативными могут быть поступки ребенка, но сам ребенок от этого плохим не становится. Объясните это ребенку и не будьте судьей и палачом одновременно. Вспомните, что чувствовали вы, когда были в подобной ситуации. Родителям важно понимать, что общаясь с ребенком, обсуждая его чувства, поступки, страхи, следует снимать свой “белый халат”. Так ли все идеально было в вашем детстве, когда вас наказывали, приходило ли понимание того, что вот в этом месте была сделана ошибка, или чувства обиды и горести, волнение быть отвергнутыми родителями беспокоило куда больше самого поступка? Удобный ребенок - это не про счастье, а про службу чужим желаниям. Поднять самооценку ребенку помогут специальные психологические упражнения. 1. Упражнение “Солнышко” Понадобится: альбомный лист, карандаши/фломастеры/краски. Выполняйте упражнение в доброжелательной атмосфере, не критикуя действия ребенка. Предложите ребенку нарисовать солнышко с лучами на альбомном листе так, как нравиться ребенку и тем, чем больше хочется. Затем попросите ребенка рассказать о рисунке: - Какое оно это солнышко? - А теперь представь, что солнышко – это ты. У солнышка твоё имя. Пусть ребенок напишет свое имя на солнышке (если не умеет еще, напишите вы).   Предложите ребенку подписать каждый лучик солнышка каким-то своим прекрасным качеством, отвечающим на вопрос “Какой ты”? Если ребенок замешкался или не знает, что еще добавить, помогите ему: "А еще я считаю тебя смелым." Каждое качество ребенка необходимо подписать вдоль лучика, постарайтесь подписать каждый лучик. Если с качеством, названным ребенком, вы не согласны, не стоит спорить, ребенок видит себя по своему. Повесьте этот рисунок на стену, чтобы он как можно чаще мог попадать в поле зрения ребенка. 2. Копилка достижений. Возьмите любую картонную коробку или банку и вместе с ребенком декорируйте ее так, чтобы она выглядела достаточно красиво и нравилась ребенку. Это и будет копилка для достижений ребенка - маленьких и больших успехов в жизни. Затем приготовьте небольшие листочки бумаги. Озвучьте ребенку правило: каждый вечер он обязательно должен вспомнить и написать на листочке какое-то достижение, которое он достиг за сегодняшний день. К примеру: "Прочитал страницу книги", “Выучил стих”, "Нарисовал красивый рисунок для дедушки", "Сделал подарок для бабушки", и прочее. Все эти записки кладутся в копилку достижений. Если в каком-то дне ребенок не может выделить достижение, помогите ему это сделать (придержал дверь для идущего сзади человека, поздравил соседку с праздником...). Ежедневное пополнение копилки со временем само по себе наполняет детей гордостью и большей уверенностью в своих силах, особенно если родители относятся к его маленьким победам с уважением. В периоды, когда у ребенка угасает вера в собственные силы, напоминайте ему про копилку его достижений, поддержите и скажите о своей вере в него. 3. Упражнение “Я могу” Для выполнения этого упражнения вам понадобится мяч. Объясните ребенку правила игры: вы будете кидать ему мяч и начинать предложение, а ребенок должен бросить мяч обратно, продолжив предложение. К примеру: вы бросаете  мяч со словами: “Я могу...”. Ребенок продолжает: “Стоять на голове”. Вы: “Я умею...” Ребенок: “Красиво рисовать”. Бросайте мяч ребенку со словами: "Я умею...", "Я могу...", "Я хочу научиться..." Вы можете повторять утверждения по несколько раз, но ребенок должен заканчивать предложения каждый раз по новому. Фото - TheVirtualDenise Как рассказать ребенку о личном пространстве? Зарубежная практика

Подарки, которые меняют жизнь ребенка

Воспитание. Подарки, которые меняют жизнь ребенка. Что подарить ребенку
Взрослым становится все сложнее удивить своего ребенка, так как сегодня рынок пестрит изобилием игрушек. И все же есть подарки намного важнее тех, что продаются в магазине. Каждый ребенок это подтвердит! 1. Поддержка ребенка Всего лишь одно ободряющее слово может помочь ребенку свернуть горы. Дайте ему понять насколько вы его цените и вы увидите, какую это имеет силу. ​ 2. Любовь, объятия и поцелуи Каким бы взрослым ни был ваш ребенок, никогда не поздно его обнять и поцеловать. Детям так важна родительская любовь и тепло объятий! Выражайте свою любовь чаще, этим невозможно избаловать ребенка.  3. Совместные обеды и ужины Семейные обеды и ужины прекрасная возможность собраться в кругу семьи, поговорить на различные темы, обсудить планы и наметить цели. 4. Семья как фундамент Крепкая семья - это фундамент, на котором строиться жизнь ребенка. Поэтому он всегда должен быть прочным, сильным и могущественным. В доме, в котором есть поддержка, понимание, любовь и духовные ценности, фундамент для дальнейшей жизни ребенка крепче и богаче. 5. Внимание и забота Уделяйте внимание ребенку. Оно может выражаться во взгляде, поступке, слове. заботе... Будьте рядом, не упускайте моментов. 6. Чувство юмора Смех продлевает жизнь, помогает справиться со стрессом и выпустить накопившуюся негативную энергию, к тому же он поднимает настроение и создает ощущение счастья. Чувство юмора меняет качество жизни в лучшую сторону. Находите время, чтобы посмеяться вместе с детьми, поиграть в веселые игры или сходить вместе на премьеру нового мультфильма. 7. Мастерство видеть красоту Научите ребенка видеть красоту во всем, что его окружает и в каждом, кого он встречает. 8. Ошибки Оставьте ребенку его законное право на ошибку. Все ошибаются, взрослые тоже. Но ошибка - это еще и урок, опыт, который помогает расти и развиваться. Предоставьте детям пространство, где они могут экспериментировать, исследовать и совершать ошибки. 9. Желание достигать большего Поощряйте амбициозные желания своего ребенка. Это позволит ему достичь в жизни многого, и даже больше, чем вы можете представить. 10. Решительность и сила воли Научите ребенка не боятся неудач, быть решительным, целеустремленным и проявлять силу воли. Достижение большой цели не проходит без ошибок. Они всего лишь мелкие звенья на пути к большой цели. 11. Время Уделяйте больше времени детям, гуляйте вместе, рисуйте, разговаривайте, познавайте. Время это один из самых ценных подарков, который вы можете преподнести своему ребенку. Оно быстротечно, но его ценность огромна.  12. Сострадание и сопереживание В жизни случаются неприятности, дети тоже сталкиваются с несправедливостью и обидами. И, когда подобное происходит, научите ребенка оказывать помощь тому, кто в ней нуждается, выражать свои чувства, поддерживать близких. Если вы сами не останетесь в стороне от переживаний других, ребенок будет следовать вашему примеру.   13. Надежда Надежда дает силы, формирует выносливость и решимость. Она помогает идти вперед даже в самые нелегкие периоды жизни.  14. Умение ценить Один из лучших подарков, который вы можете подарить своему ребенку, — умение ценить то, что он имеет! Быть благодарным за то, что есть, и стремиться к большему в жизни. Ориентироваться на себя, а не на других, сравнивать себя сегодня с собой вчера и не останавливаться на том, кем он является. Празднуйте вместе маленькие события в жизни. Эти небольшие достижения с годами становятся все важнее. 15. Великодушие Позволяйте ребенку быть щедрым с вашими вещами сейчас, чтобы потом он был щедрым и со своими собственными. Умение давать, так же важно, как и умение брать. 16. Честность Дети, которые не утрачивают способность быть честными, становятся такими же честными взрослыми. Здесь речь не идет о лжи во благо. Но люди, которые практически всегда честны с другими и главное с собой, чувствуют себя счастливее, больше наслаждаются жизнью и спят спокойно по ночам. 17. Любопытство Поощряйте естественное любопытство ребенка. Научите его задавать вопросы и проявлять любознательность. Иногда почемучки доставляют много хлопот, но поверьте, однажды вы поймете, что это было только во благо маленькому человечику. Если вы не знаете ответ на вопрос, предложите ребенку вместе разобраться с помощью книг или интернета. 18. Дисциплинированность Дисциплина это не только запреты. Более того, запреты должны быть там, где это опасно для жизни, а в остальном - договоренности, ограничения и правила. Старайтесь строить дисциплину в позитивном контексте, тогда она воспринимается ребенком, как должное, а не груз и ущемление.   19. Поощрение Слова имеют огромную силу. Простые слова, которые вы каждый день говорите своему ребенку, могут и поддержать, и вызвать чувство отчаяния. Поэтому не говорите слова бездумно, будьте благоразумны. 20. Творчество Поощряйте в ребенке тягу к творчеству, креативность, желание создавать что-то новое и необычное. Это его самовыражение и развитие.  21. Воображение Чаще побуждайте ребенка включать воображение и проявлять фантазию. Для детей это забавная игра, которая учит нестандартно мыслить, быть открытым новому и не иметь границ в воображении. Миром правят люди с отсутствием шаблонного мышления. 22. Духовность Ребенок должен понимать, что он это не просто плоть и кровь, но и ум, душа и воля. Чаще говорите с ним на важные темы: что есть душа, зачем и как можно тренировать силу духа, почему больно бывает не только телу, но и душе и т.д.  23. Стремление к знаниям Давайте не путать страсть к знаниям с зубрежкой ради получения аттестата или диплома. Она прививается в семье. Читайте с детьми больше книг, смотрите научные передачи, интересуйтесь искусством и наукой, анализируйте, выдвигайте гипотезы, исследуйте. 24. Окружающий мир Научите ребенка ценить и любить окружающий мир. Позволяйте детям заботиться о домашних животных, подкармливать птиц в зимнее время, ухаживать за цветами, поддерживать чистоту и порядок в своей комнате. 25. Самооценка Научите ребенка ценить себя и быть объективным. Это даст ему уверенность в себе, чувство собственного достоинства и самоуважения. Такие дети становятся взрослыми, верящими в себя, свои силы, и имеющими собственные ценности, которых они придерживаются. 26. Уникальность Каждый человек, чем-то отличается от других. Эти отличия и делают нас особенными. Помогите своему ребенку раскрыть свой потенциал и с гордостью продемонстрировать миру то, в чем его могут оценить по достоинству. 27. Будьте примером для ребенка Уважайте и проявляйте любовь к отцу или матери ребенка. Дети замечают и очень тонко чувствуют такие вещи. Модель семейного поведения дети выносят во взрослую жизнь из своей собственной семьи. Если вы желаете добра своему ребенку, помните о том, что в будущем ему нужно будет построить свою собственную семью. Вы и есть образец для его поведения. Нужна ли детям ортопедическая обувь и стельки с супинаторами? - читайте здесь 9 увлекательных сайтов для детей, где можно изучить английский и другие иностранные языки в игровой форме - ищите здесь

Как научить ребенка убирать свои игрушки?

Дети. Как научить ребенка убирать свои игрушки? Дети и игрушки. Воспитание ребенка
Во Вселенной царит хаос, в ней нет порядка… всё стремиться к хаосу… нужно ли тогда приучать ребенка к порядку в вещах? ... Нужно! Еще как, нужно! Но важно понимать, что перегибать палку тоже не стоит. Порядок дисциплинирует ребенка и воспитывает в нем аккуратность. И все же, приучая ребенка к порядку, не стоит излишне на него давить, подавляя его личность, исследовательскую деятельность и лишая возможности к творчеству. Ребенок, в силу своего возраста, не способен еще поддерживать порядок самостоятельно, поэтому приучать его нужно исключительно в игровой манере: - Определите территорию ребенка, неважно это будет всего уголок или вся комната, но эта должна быть только его территория! В пределах этой зоны малыш может убирать игрушки, когда хочет и расставлять их, как считает нужным. Это может быть просторный или загороженый угол комнаты, его игровая палатка или “домик” под столом...   - За пределами отведенной для ребенка территории, малыш должен убирать игрушки, когда нужно или скажет мама, и на свои места. Это может быть время - каждый вечер перед купанием, перед вечерней прогулкой, после ужина… На свои места убирать игрушки - в корзину или коробку для игрушек, шкаф с игрушками, на полку, стол и т.д.   - Введите правила, которые ребенок должен строго выполнять без исключений. Например, рисовать на обоях и стенах НЕЛЬЗЯ, но рисовать можно на доске мелком или на ватмане, прикрепленном к стене в углу комнаты.   - Привлекайте малыша к уборке, играя - имитируя собирание игрушек с помощью подъемного крана (это может быть ваша рука или игрушка), лукошка и собирания грибов, погрузки игрушек в самосвалы...   - Устраивайте мини-соревнования: кто первым соберет все игрушки в корзину или коробку, кто больше игрушек насобирает в лукошко, кто быстрее соберет игрушки в своем уголке комнаты, кто первым соберет игрушки желтого/красного/синего цвета и т.д.   - Сочиняйте сказки о тех игрушках, что лежат не на своих местах. Например: машинка уже перевезла весь песок, очень устала и хочет спать. Давай ты положишь ее на свое место. Курочка уже поужинала и хочет спать. Давай ты поставишь ее на свое место. Продолжаем сочинять, пока все игрушки не окажутся на своих местах. Можно подключать ребенка к сочинению сказки, если позволяет возраст.   - Будьте постоянны! Ребенку проще привыкнуть к правилу, если оно логично и постоянно повторяется. Начали приучать ребенка к уборке игрушек в вечернее время, делайте это каждый вечер после ужина или перед купанием… пусть это будет ритуалом для ребенка! Сначала он будет с вами так играть, затем это задача закрепиться и станет для малыша правилом.   - Если ребенок категорически отказывается убирать игрушки, а такое иногда случается практически с каждым ребенком, не стоит ему угрожать, запугивать, наказывать. Причин этому может быть множество - плохое настроение или самочувствие, капризы... В таком случае можно сказать ребенку, что игрушки уходят от неряшливых деток и возвращаются только тогда, когда дети становятся аккуратными и начинают хорошо относится к игрушкам и беречь их. Незаметно спрячьте игрушку, а со времен, когда ребенок вновь начнет убирать игрушки на свои места, так же незаметно верните ее, будто бы игрушка сама вернулась к малышу. Переход к режиму “порядка” в вещах должен быть плавным, мягким и поучительным, не требуйте все и сразу. Малыш только учиться всему и излишняя настойчивость может вызвать негатив и отбить охоту.  В возрасте 3-4 лет ребенок должен уже понимать необходимость порядка и аккуратности. Если вы думаете, что творческая личность может развиваться только в условиях хаоса и отсутствия правил, то это не так! Не стоит путать понятия “творческая личность” и “неряха”. А отсутствие правил скорее приведет к бесконтрольному поведению и тревожному состоянию, детям нужны правила! И помните, вы пример для ребенка! Как часто бы не звучали нравоучения, благие послания и наставления на путь истинный, малыш будет делать так, как делают авторитетные взрослые - его родители! Чем можно удивить современного ребенка?

10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Воспитание. Воспитание девочки. Воспитание дочери. Развитие ребенка. Детская психология. Уверенность в себе
Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку, не понимая, что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями, и это нужно менять. Самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.   Вторая ошибка, которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри, поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением, что мужчины — это агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и плохое, чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, начнут бушевать гормоны, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.   Третья ошибка, которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет, иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, чему она должна научиться (список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики — козлы, а секс — грязь, и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально, но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя, потери связи со своими желаниями и осознания,чего же на самом деле хочет девушка.​   Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию,и за нее все и всегда будут решать другие люди.   Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был «козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались,но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.   Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда,но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.   Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую,нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой,принятия себя, любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.   Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо. Особенно, если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились, и главное — ребенок тут ни при чем.   Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы «не упустить». Как говорится, оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее, никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».   Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж, родить, похудеть,не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина. Источник - https://www.cosmo.ru 11 фраз, которые нельзя говорить дочери читайте здесь

Важные рекомендации родителям от психолога Светланы Ройз

Детская психология. Советы родителям. Родительско-детские отношения. Воспитание ребенка
Светлана Ройз детский и семейный психолог, автор полюбившихся родителям книг о детской психологии и воспитании ребенка. 1. Заботьтесь о себе и о своем внутреннем ресурсе. Уставшие родители не замечают детских сигналов. Нереализованные – часто пытаются реализоваться за счет своего ребенка. Будьте уверенными и реализованными. В любой ситуации повторяйте себе: «Я лучший папа или мама для своего ребенка! Я могу допустить ошибку в воспитании, но она станет директивой только в случае постоянного повторения. И даже тогда все можно исцелить любовью».   2. Не кидайтесь на баррикаду воспитания сразу. Часто бывает, что, возвращаясь домой, родители берутся воспитывать ребенка. Важно понимать, что дети сначала воспринимают эмоции, а саму информацию с задержкой в 7-10 секунд. Поэтому пытайтесь говорить медленнее. Ребенок – это не вы! Не переносите на него свои эмоции, мысли и жизненный опыт. Не нужно возлагать на ребенка всю тяжесть взрослого понимания, соотносите его дозу с возрастом. Помните, что перед вами ребенок – говорите медленно и делайте паузы вместо того, чтобы повторять одно и тоже, не получая ожидаемой реакции. Если вас переполняют эмоции, сделайте несколько  глубоких и медленных вдохов-выдохов. Это позволит вспомнить следующие советы и воплотить их.   3. Проявляйте свою любовь, делайте это искренне. Родителям кажется, что ребенок изначально уверен в родительской любви. Это не так. Плохое поведение – это сигнал о том, что ребенок потерял душевное равновесие, ему чего-то не хватает. Так дети, которым не хватает телесных проявлений любви, объятий, поцелуев, могут биться или, наоборот, висеть у вас на шее. Поэтому проявляйте свою любовь! Внимание необходимо и успехам, и неудачам. Замечайте каждый наименьший детский успех и радуйтесь ему, а не только критикуйте за неудачи. Ребенок нуждается в вашем внимании и даже, если оно выражается в осуждении и поучениях. Даже если вы не можете сейчас же выразить свое отношение к какому-то поступку, дайте ребенку понять, что вы это увидели. Также замечайте и хорошее, дарите свое одобрение. Акцентируйте внимание на том, что вышло в этот раз и на том, к чему еще необходимо приложить усилия.   4. Избегайте сравнений с собой вроде таких - « я в твои годы…». До определенного возраста вы – недостижимый идеал для своего ребенка. Ему до вас не за что не дотянуться. Сравнивая ребенка с собой, вы толкаете его или к перфекционизму, или к безысходности. Разве вы этого желаете? Наверное, просто желаете своему ребенку счастья. А для этого ему необходимо видеть счастливых родителей. Ребенок подсознательно тянет на себя все проблемы семьи, воспроизводит все непроявленные эмоции. Важно разобраться в себе, знать наверняка, что вы сердитесь именно на ребенка, а не на своего партнера, коллегу или шефа. Если так случилось, признайте это, скажите: «Извини. Я разгневанный/на, но это не из-за тебя».   5. Всегда помните: вы передаете ребенку то, что имеете сами в этот момент. Свой опыт, стереотипы, то, что передали вам родители, дедушки, бабушки и еще более далекие предки. Вероятно, это могут быть и ошибочные убеждения, но каждое – бесценный опыт. Рассказывайте ребенку о своих ошибках и о том, чему они вас научили. Ошибки – это развитие, а безупречность статичная и неживая.   6. В свободную минутку составьте список черт, которые вы желаете видеть в своем ребенке, а потом честно поставьте отметки рядом с теми, в которых вы можете быть для него примером. Вы удивитесь, узнав, что больше всего требуете от ребенка того, чего не имеете сами. Позвольте себе быть обычным не идеальным человеком, и вам будет намного легче разрешить эту неидеальность ребенку. Еще Лев Толстой сказал: «Перестаньте воспитывать кого-то и займитесь воспитанием самого себя». Никогда не поздно начать исцелять себя. Чем более свободным и счастливым вы будете, тем меньше директив захотите давать своему ребенку.   7. Ругайте ребенка только за нарушение тех требований, которые когда-то были четко сформулированы. В большинстве случаев ребенок не капризничает, а просто пытается расширить границы дозволенного. Он растет, и это для него так же естественно, как дышать. Позвольте ему! Ваша задача – установить четкие и твердые границы. Они должны быть последовательными и гибко изменяться с возрастом ребенка и масштабными трансформациями в обществе. Если вы хотите, или ребенок извинился за свои ошибки, дайте ему пример для подражания и всегда просите прощения за свои. Смело признавайтесь, что чего-то не знаете, и предлагайте искать ответы вместе.   8. Ребенку очень важно принадлежать. Делайте то, что можете в этот момент, только не игнорируйте, не гоните прочь. Ребенок воспринимает это как маленькую смерть. Даже если на вас обоих нахлынули эмоции и вы услышали от своего ребенка: «Я тебя ненавижу!» или «Лучше бы я вообще не рождался!», будьте взрослыми. Скажите: «Даже если я сейчас кажусь тебе чудовищем, знай, что я люблю тебя, никуда тебя не отпущу и никому не отдам».   9. Помните, что у большинства детей доминирует правое полушарие мозга. Это означает, что дети прежде всего воспринимают эмоции, интонации, чувства, с которыми вы говорите, а вы, наоборот, сконцентрированы на содержании. Вам, как более опытному собеседнику, нужно выйти со своей половины, перейти на половину ребенка, прочувствовать его эмоции, успокоить, и только затем пытаться что-то объяснить. Главное правило здесь – чем больше возбуждается одна сторона переговоров, тем более расслабленной и спокойной должна стать другая. Во время конфликта это непросто, поэтому не перекладывайте эту задачу на ребенка.   10. Лучше поддержите, чем оцените. Наши оценки и оценивание в общем влияет на эмоциональное состояние и дальнейшее развитие ребенка. Избегайте оценок, чтобы ребенок опирался на свои внутренние чувства, а не на одобрение окружающих. Говорите ребенку не то, за что вы его любите, а то, что вы любите в нем.   11. Поддерживайте самостоятельность. Когда ребенок пытается делать что-то новое, поощряйте, будьте рядом, но не делайте это за него. Ваша главная родительская задача – открыть перед ребенком двери, помочь раскрыть свой потенциал, а не прожить жизнь за него.   12. Не приносите себя в жертву интересам ребенка. Он это чувствует и носит в себе чувство вины. Следите за своим уровнем счастья, чтобы потом в ссоре не вспылить ненароком: «Я ради тебя, а ты…!». Будьте счастливы! Это лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка! Фото - marvelmozhko Дети и деньги: как денежные привычки родителей влияют на отношение к деньгам у детей читайте здесь

Как предостеречь ребенка от негативного отношения к школе?

Школа. Первый класс. Дети. Образование. Учебный процесс. Психология ребенка. Воспитание
Конечно же, роль и образ учителя, как и школьная атмосфера, очень важны для ребенка, но не менее важно и влияние родителей на успехи в учебе и отношение ребенка к школе.⠀⠀⠀ Как именно родители могут повлиять на то, чтобы ребенку нравилось проводить время и учится в школе с интересом: 1. Помочь ребенку адаптироваться Ребенку в школе  многое может прийтись не по душе, особенно, если до этого он не посещал развивающие занятия, где есть урок, в период которого нужно учиться, удерживать внимание, а не играть. В школе перемены строго ограничены по времени, и когда они заканчиваются, игры прекращаются и начинается учебный процесс, и это не зависит от желаний ребенка. Правила необходимо соблюдать. В школе много правил, соблюдать которые должны все, без учета пожеланий. Некоторые дети приспосабливаются к ним легче, кому-то это дается с трудом. Родители могут помочь ребенку с принятием школьных правил, рассказав, для чего эти правила нужны. Зачем нужны уроки? Для чего перемены между уроками? Почему по школе нельзя бегать? Почему на уроках нужно слушать учителя и нельзя баловаться. Что делать, если захочешь в туалет и т.д. Чем больше ребенок услышит ответов на интересующие его вопросы, тем проще ему будет принять правила школы и пройти адаптацию. 2. Давайте ребенку возможность быть самостоятельным. Формируйте у ребенка здоровую самооценку и веру в собственные силы, давайте возможность самому принимать решения и “разруливать” возникшие конфликты со сверстниками. 3. Нормально воспринимайте сложности, которые возникают в процессе учебы ребенка. Учебная среда полна новой информации, способствует развитию новых навыков, это всегда выход из зоны комфорта. Основываясь на уже полученных знаниях, учебный процесс накладывает новую информацию и создает уже новые знания и новый опыт. В этот период ребенок может чувствовать себя некомфортно и неуверенно, когда “все и так ясно” сменяется на “непонятно”, где нужно суметь разобраться в новом материале. Родителям важно не пытаться «спасать» своего ребенка от возникшего дискомфорта, а убедить ребенка, что вы всегда готовы его поддержать в мире новых знаний. Рассказать, что с вами тоже это происходило, когда вы из беззаботного и босоного детства сели за парты в первый раз. 4. Помочь ребенку построить конструктивное отношение к учителю и школе. Ребенок больше начинает доверять учителю и школе, если видит, что родителям нравится его учитель и школа. Поэтому всегда следите за тем, что вы говорите о школе, учителе или учебном процессе в целом при ребенке. Не говорите с ребенком (или другими взрослыми при ребенке) об учителе в пренебрежительном тоне. Родители должны играть активную роль в формировании у ребенка положительного отношению к учителю, для этого нужно, говорить об учителе хорошее, доброжелательным тоном, демонстрируя доверие, ориентировать ребенка на школьную культуру и школьные правила, и убедиться в том, что отношения с учителем строятся правильно. При этом, если вам учитель нравится, а ребенку нет, не стоит на него давить, убеждая принять свою точку зрения. Расспросите свое чадо, почему именно ему не нравится учитель, что он делает, что говорит, как себя ведет… Если ребенок не принимает учителя, за этим всегда что-то стоит. Выясните причину, затем решайте вопрос.    5. Старайтесь сохранять надежную и доброжелательную связь с ребенком.⠀ Когда у ребенка крепкие и здоровые связи с родителями, он будет менее зависим от привязанностей к своим сверстникам. Некоторым детям весьма просто заводить новые знакомства, для них это не составляет никакого труда. А кто-то долго не решается заводить первым разговоры или часто сталкивается с отказом в дальнейшем общении. Так вот, чем крепче у ребенка связь с родителями, тем проще ему пережить “непринятие” со стороны других детей (если его не приняли в круг друзей), горечь и обиду. К тому же дети имеющие хорошие отношения с родителями и их поддержку более уверенные в себе, им проще сосредотачиваться и не поддаваться нездоровым связям со сверстниками. Такие дети строят здоровые отношения со сверстниками, “следуют” за взрослыми и учатся у них. 6. Любите ребенка вне зависимости от его успехов. Демонстрируйте любовь к ре­бенку независимо от его успехов в школе. Детям важно чувствовать, что они любимы всегда и несмотря ни на то. Ваша любовь и принятие поможет сформи­ровать у ребенка устойчивую пози­тивную самооценку на всю жизнь. 7. Не перегружайте ребенка. “Не используйте” ребенка в качестве средства для вашего самоутверждения. Заставляя ребенка заниматься в дополнительных кружках иностранных языков, посещая спортивные секции и танцы, есть возможность похвастаться перед знакомыми: «Анечка учит английский, испанский и немецкий языки, играет на гитаре, и занимается танцами!» Такие нагрузки на ребенка чрезмерны, в дополнении к школьной учебе, но ребенок молчит, опасаясь вам возражать или говорит, но вы “не слышите”. Воспринимайте ребенка, как отдельную личность, и не пытайтесь в нем воспроизвести все свои несбывшиеся надежды. Тогда вы будете способны по­нять, что ему действительно нужно, а что нет. Слушайте своего ребенка и не превращайте его жизнь в испытание. 8. Ограничить гаджеты и современные технологии​⠀ Дети, равно как и взрослые, хватаются за современные технологии, так они коротают время, справляются со скукой, убегают от забот, проблем и нерешенных вопросов. Так вот, чтобы гаджеты не становились пожирателями времени, мешающими делать домашнее задание, общаться с близкими, читать литературу и интересоваться новыми знаниями и опытом, необходимо устанавливать и поддерживать здоровые привычки обращения с девайсами. Но здесь важно понимать, что правило есть правило, и его должны соблюдать и взрослые и дети. Например, если принять решение во время совместных приемов пищи не использовать гаджеты, то этого правила должны придерживаться все и всегда (за исключением решения действительно важных вопросов). Вводя правила, родители должны заботиться о детях и твердо соблюдать установленные ограничения. Здоровая школьная атмосфера поможет ребёнку быстрее адаптироваться к школе. Когда школа и семья работают вместе, детские школьные успехи гарантированы! Фото - stux 25 способов узнать у ребенка, как дела в школе, не спрашивая «Ну как дела в школе?» читайте здесь

Поддерживающие послания ребенку и взрослому

Поддерживающие послания ребенку и взрослому. Детская психология. Психология. Развитие ребенка
Родители и другие авторитетные взрослые оказывают ключевое влияние на развитие ребенка и восприятие им мира. Мы не можем изменить мир и изолировать ребенка, но мы можем начать с себя и помочь ребенку вырасти эмоционально стабильным и психологически здоровым. Если вы тот самый осознанный родитель, который оказывает ребенку поддержку и следит за словами, что адресует ребенку, то все же есть еще папа, бабушки, дедушки, воспитатели в саду, учителя и другие взрослые, желающие вмешаться в процесс воспитания ребенка, которые вполне вероятно этого не делают. В вакууме растить ребенка не выйдет, это факт. Некоторые взрослые совсем не заморачиваются по поводу слова, выпущенного по отношению к ребенку: “Хватит ныть, мальчики не плачут”, “у тебя руки не из того места растут”, “даже не пробуй, у тебя не получится”, “ты постоянно мне мешаешь, уйди”, “у меня нет на тебя времени” и пр. Для них подобные выражения вариант нормы. В дальнейшем родительское (авторитетного взрослого) послание становится внутренним убеждением ребенка. Не стоит обижаться на свекровь, маму или папу, если их послания имеют отношение к вышеперечисленным, их так же воспитывали родители, говорили бабушки и дедушки, это было другое время и другая реальность. Но мы уже обладает знаниями и возможностями, можем способствовать становлению здоровой атмосфере вокруг ребенка и его гармоничному развитию. И постольку влияние третьих лиц на ребенка полностью  исключить мы не можем, но можем сделать все, что зависит от нас! Для тех, кто с детства общается с ребенком осознанно и с поддерживающими посланиями - продолжаем в том же духе! Для тех, кто меняет свою форму общения и только нарабатывает необходимые навыки, стоит знать, что важна здесь именно систематичность! Если сегодня вы говорите ребенку: «ты можешь это делать», а завтра: «ты что творишь! А ну прекрати немедленно» – это порождает фрустрацию (желания не соответствуют возможностям) и непонимание «правил игры». Придерживайтесь выбранной позиции ежедневно! Поддерживающие послания: Становление (до рождения): Для меня праздник, что ты живешь. Твои потребности и безопасность важны для меня. Мы с тобой связаны, и при этом ты — целостное существо. Ты можешь принимать здоровые решения, накапливая опыт. Ты можешь родиться, когда будешь готов(а). Твоя жизнь принадлежит тебе. Я люблю тебя таким(ой), как ты есть.   Бытие (от рождения до 6 месяцев): Я рад(а) тому, что ты есть. Ты часть этого мира. Твои потребности важны для меня. Я рад(а), что ты — это ты. Ты можешь расти в своем собственном темпе. Ты можешь чувствовать всеми своими чувствами. Я люблю тебя и охотно забочусь о тебе.   Действие (6-18 месяцев): Ты можешь изучать мир и экспериментировать, я буду поддерживать и защищать тебя. Ты можешь исследовать мир с помощью всех своих чувств. Ты можешь делать что-либо столько раз, сколько тебе это необходимо. Ты можешь знать то, что ты знаешь. Ты можешь интересоваться всем. Мне нравится видеть, как ты начинаешь новое дело, растешь и учишься. Я люблю тебя, когда ты активен(вна) и когда ты спокоен(йна).   Мышление (1,5-3 года): Я рад (рада), что ты начинаешь думать самостоятельно.​ Когда ты сердишься — это нормально, и я не дам тебе нанести вред себе самому или другим. Ты можешь говорить «нет» и испытывать границы столько, сколько тебе понадобится. Ты можешь учиться думать о себе, и я буду думать о себе. Ты можешь думать и чувствовать в одно и то же время. Ты можешь понимать, что тебе необходимо, и просить о помощи. Ты можешь отделяться от меня, и я буду продолжать любить тебя.   Идентичность и сила (от 3 до 6 лет): Ты можешь изучать самого себя и открывать, кто есть другие люди. Ты можешь быть сильным и в то же время просить помощи. + ты можешь просить помощи, когда чувствуешь, что она нужна тебе. Ты можешь принять предложенную помощь, ты можешь от нее отказаться. Ты можешь попробовать себя в различных ролях и способах стать сильным. Ты можешь понять результаты своего поведения. Я считаю нормальными все твои чувства. Ты можешь понять, что притворное, а что настоящее. Я люблю тебя таким, какой ты есть.   Структура (6-12 лет): Ты можешь подумать, прежде чем сказать «да» или «нет», и учиться на своих ошибках. Ты можешь доверять своей интуиции, решая, что делать. Ты можешь найти способ действий, подходящий именно для тебя. Ты можешь усвоить правила, которые помогут тебе жить среди других людей. Ты можешь научиться, когда и как возражать. Ты можешь думать о себе и получать помощь вместо того, чтобы быть несчастным. Я люблю тебя даже когда мы разные, мне нравится расти вместе с тобой.   Идентичность, сексуальность, отделение (12-18 лет): Ты знаешь, кто ты есть, и учишься независимости, практикуешься в этом навыке. Ты можешь понять разницу между сексом и заботой о другом и быть ответственным за свои нужды и поведение. Ты можешь развивать свои интересы, отношения и мотивы. Ты можешь научиться использовать старые навыки новыми способами. Ты можешь вырасти в мужчину или в женщину и всё же иногда быть зависимым. Я хотел(а) бы знать, каким ты будешь, когда вырастешь. Моя любовь всегда с тобой. Я верю, что ты можешь просить моей поддержки.   Взаимозависимость (взрослые): Твои потребности важны. Ты можешь быть уникальным сам и чтить уникальность других. Ты можешь быть независимым и взаимозависимым. С годами ты можешь расширять свои обязательства по отношению к собственному развитию, своей семье, своим друзьям и всему человечеству. Ты можешь создать и расширить свои обязательства по отношению к своим ценностям и мотивам, твоим ролям и твоим задачам. Ты можешь быть ответственным за свой вклад в каждое из твоих обязательств. Ты можешь быть творческим, компетентным, продуктивным и радостным. Ты можешь доверять своей внутренней мудрости. Ты можешь говорить «здравствуй» и «прощай» людям, ролям, мечтам и решениям.​ Твоя любовь становится более зрелой и широкой. Ты достоин любви в любом возрасте.   К смерти: Ты можешь расти всю свою жизнь. Ты можешь рассматривать процесс умирания как естественный переход. Ты можешь приготовиться к уходу и умереть, когда будешь готов. Ты можешь радоваться тому хорошему, что получил от жизни и тому, что дал другим. Ты заслуживаешь поддержки, в которой нуждаешься. Ты можешь поделиться своим опытом так, как считаешь нужным. Ты достоин любви именно такой, какой ты есть​⠀ Эти же послания можно и нужно транслировать самому себе, супругу(ге) и близким людям. Мир полон ресурсов, берите свое! Фото - DikaRukmana

Дети и деньги: как денежные привычки родителей влияют на отношение к деньгам у детей

Дети и деньги: как денежные привычки родителей влияют на отношение к деньгам у детей.
Общаясь с ребенком на тему денег, бюджета, потребностей и желаний, моделируя хорошие привычки управления капиталом с детства, вы закладываете в детях фундамент финансового успеха в будущем. Денежные привычки родителей (родительский пример). У каждого взрослого уже есть определенная модель поведения с деньгами, да и в рекламе нас постоянно убеждают, что нам срочно нужно купить тот или иной предмет или продукт, чтобы стать абсолютно счастливыми. Бюджет, потребности, желания, то как мы управляем своими деньгами оказывает влияние на отношение к деньгам у наших детей. Изучите свое отношение к деньгам. Помните, что дети учатся обращаться с деньгами, наблюдая за своими родителями. Если родители живут не по доходам, а часто одалживая деньги у знакомых и от кредита к кредиту, то ребенок с большой вероятностью не сможет грамотно распоряжаться своим бюджетом. Будьте хорошим примером. Объясните ребенку откуда берутся деньги. Как можно заработать деньги, сколько времени и сил нужно вложить. Некоторые родители, стараются избегать разговоров о деньгах и семейном бюджете с детьми, чтобы не выдавать семейные трудности или не желая, чтобы ребенок считал себя более ущербным, чем подруга Маша или друг Коля (семьи которых более состоятельные). Последние деньги пускаются на игрушки и гаджеты, крупные товары приобретаются в кредит, деньги на путешествия одалживаются у знакомых. Так вы моделируете у ребенка подобное поведение с деньгами, где доходы не соответствуют расходам. А это ведет, в свою  очередь, к постоянной жизни в долг.  Дети способны понять больше, чем нам - взрослым - кажется. Разговаривайте со своим ребенком, объясняйте, учите правильно обращаться с деньгами. Финансовая грамотность полезна для всех членов семьи. Обучение ребенка распоряжению деньгами. Дайте ребенку небольшую сумму денег, которую сможете выделить из бюджета, и пусть он сделает свой собственный выбор обращаясь с ними. Как только ваш ребенок поймет, что люди используют деньги, чтобы купить то, что они хотят, выдавайте ему небольшое еженедельное/раз в две недели/раз в месяц пособие. Поощряйте его заранее планировать свои покупки. Планировать бюджет и распоряжаться деньгами вначале для ребенка может показаться непростым заданием, захочется скупить все сладости и игрушки, но со временем придет понимание, что деньги лучше использовать грамотно, что можно планировать покупки и собирать деньги на более значимые и дорогостоящие вещи. Сегодня в мире все призывает нас к быстрому удовлетворению наших желаний, но дети должны освоить механизм накопления средств.  Главное, что должен усвоить ребенок - расходы не должны превышать доходы. Объясните детям, что такое краткосрочные и долгосрочные сбережения и в чем их отличие. Так потратив все деньги на шоколадки, сложнее будет накопить на новую интересную игрушку. Дети должны знать, какой ценой даются деньги, уметь их подсчитать, понимать, что деньги обмениваются на товары и услуги, а также то, как зарабатывать деньги и получать доход. Помогите ребенку понять разницу между желаниями и потребностями. Есть потребности - в еде, воде, одежде, жилье, и есть желания - сладости, игрушки, гаджеты, вещи и т.д. В первом - человек испытывает необходимость, второе - положительные эмоции и “хотелки”, которые могут быть отсроченными во времени. Деньги, в первую очередь, тратятся на первичные нужды, а затем уже на удовлетворение желаний. Именно поэтому детям нужно объяснить разницу между желаниями и потребностями. Дети, которые знают об этом, меньше подвержены истерикам, а во взрослом возрасте импульсивным покупкам и неразумным тратам. Покажите ребенку, как быть мудрым потребителем. Психология рекламы. Прежде, чем ваш ребенок что-то купит, просмотрите альтернативные способы расходования денег, чтобы подтвердить необходимость выбора. Научите их сравнивать цены и качество товаров в магазинах. Дешевое не всегда качественное, и иногда лучше заплатить больше, но получить хорошее качество. А бывает, что одинаковый товар отличает только цена в разных магазинах. Акцентируйте внимание ребенка на разумном выборе, исходя из его потребностей. Обсудите, как рекламодатели убеждают людей покупать свою продукцию. Каждый день дети видят рекламу по телевизору или в интернете. Реклама оказывает большое воздействие на выбор ребенка. Ее цель — заставить поверить потенциального покупателя в то, что ему очень нужно то, что рекламируют. Учите детей мыслить критически, анализируя рекламный ролик. В рекламе встречаются фальшивые обещания и подводные камни. Предоставляйте дополнительные возможности для получения дохода.  Ребенок должен помогать в семейных делах и делать это не за отдельную плату. Помощь по дому - обязанность всех членов семьи. Иногда предлагайте ребенку возможность получить небольшой доход, выполняя дополнительную работу. То есть плата только за ту работу, что не входит в обязанности ребенка. Здесь смысл денежного поощрения в обучении управлению деньгами. Помогите ребенку решить, что сделать с дополнительными деньгами, которые они заработают. Дети должны понимать, что деньги - это труд, усилия и время, они не являются неисчерпаемым ресурсом. Научите ребенка здоровому отношению к кредиту.  Когда ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы понять, что такое кредит, подумайте о том, чтобы позволить ему позаимствовать у вас небольшую сумму дополнительных средств, чтобы совершить крупную покупку. Договоритесь, сколько ваш ребенок будет выплачивать каждую неделю из своего еженедельного пособия до полного погашения долга. Прощать долг нельзя, это опыт ребенка в отношении с кредитом. Привлекайте ребенка к финансовому планированию семьи. Пусть ваш ребенок увидит, что вы планируете свой бюджет, оплачиваете коммунальные счета, рассчитываете средства необходимые для покупок продуктов и вещей, планируете крупные покупки и отпуск. Объясните доступные варианты и дайте детям возможность участвовать в процессе принятия решений в семье. Определите ближайшую семейную цель (покупка телевизора, велосипеда, машины...), в достижении которой могут участвовать все члены семьи. Важно, чтобы финансовое образование начиналось с самого раннего возраста. Родители в этом играют ключевую роль, разговаривая со своими детьми о деньгах и помогая формировать  хорошие финансовые привычки. Фото - nattanan23

Сексуальное воспитание детей

Сексуальное воспитание детей. Половое воспитание. Развитие ребенка. Воспитание
Рано или поздно дети начинают спрашивать у родителей про секс и про гениталии противоположного пола. Важно быть готовым ответить ребенку на вопросы о сексе, сексуальности, телах и отношениях. Родители часто начинают рассказывать ребенку об этом, не тогда когда он на самом деле интересуется этим вопросом, а тогда, когда он уже узнал информацию из совершенно других источников. Некоторые же родители вообще игнорируют тему зачатия и деторождения, как будто бы ее вовсе не существует, пуская ситуацию на самотек: как-то да узнает, в школе расскажут и т.д. Причина  этого: дискомфорт и стеснение говорить на эту тему. Для начала взрослым самим стоит понять, что секс и сексуальность - это нормальные здоровые части жизни человека. Да, нас воспитывали по-другому. Вспоминается крылатая фраза "В СССР секса нет". Говорить об этом было неприлично. Главный посыл, который вы должны донести до своего ребенка, что к вам можно прийти с любым вопросом и получить открытую, честную и надежную информацию. При этом ребенок не должен чувствовать страх или смущение, иначе больше он вас не спросит, а пойдет за ответом к другу, знакомому или соседу по парте, который расскажет ему много, не смущаясь и неизвестно насколько достоверного. Только разговаривая с ребенком откровенно, вы можете быть уверенными, что он все понимает верно, знает о рисках и провокациях, и сумеет себя обезопасить. Разговоры о сексе и сексуальности - это не единичная беседа, которую вы должны провести, это разговор, который будет продолжаться по мере взросления вашего ребенка. А теперь немного википедии: сексуальность человека — совокупность биологических, психофизиологических, душевных и эмоциональных реакций, переживаний и поступков человека, связанных с проявлением и удовлетворением полового влечения. Она является врождённой потребностью и функцией человеческого организма, подобно процессам дыхания, пищеварения и др. Человек рождается с определённым физиологическим сексуальным потенциалом, далее сексуальность формируется уже в рамках индивидуального жизненного опыта. В целом же, сексуальность человека обусловлена интегрированным взаимодействием биологических, психических и социокультурных факторов. Теперь вы понимаете, что сексуальность - это не секс? Тело вашего ребенка тоже развивается и взрослеет, его вопросы обоснованы. Как говорить с ребенком о сексе? - Узнайте, что ваш ребенок уже знает. Например, «Так ты считаешь, откуда берутся дети?»   - Исправьте неверную информацию, если такая есть или дополните (согласно возраста ребенка). Например, «Дети не просто растут в животике мамы. Они растут в особом месте в животике, которое называется маткой».   - Используйте беседу, как возможность передать свои семейные ценности. Например, «Прекрасно быть беременной, когда ты готова и способна самостоятельно заботиться о ребенке». Советы для разговора о сексе: - Пусть ваша речь будет простой, а разговор честным.     - Когда вы разговариваете с ребенком о сексуальности и сексе, убедитесь, что вы объясняете вещи досупно для понимая ребенка (согласно возраста). Вам не нужно все объяснять сразу. Младшие дети, как правило, больше интересуются беременностью и младенцами, а не сексом.   - Сказать ребенку «я не знаю» вполне нормально. Но пообещайте рассказать ему, когда найдете ответ на вопрос, или предложите найти ответ вместе с помощью книг или интернета.   - Инициатором разговора может быть как ребенок, так и вы. Некоторые дети достаточно редко задают вопросы. В таком случае, вам нужно будет самим начать разговор. Это хорошая идея подумать о том, что сказать заранее, а затем выбрать подходящее время, чтобы поднять эту тему. Например, если кто-то говорит о беременности по телевизору, вы можете сказать: «Поскольку недавно говорили о беременности на телевидении, мне стало интересно, что ты об этом знаешь?   - Подготовьтесь. Вы можете чувствовать себя неловко и некомфортно, говоря о сексуальности, используя такие слова, как «пенис» или «вагина». Это нормально. Поэтому подготовьтесь заранее, подумав о том, как именно вам будет комфортно говорить об этом.   - Разговоры о сексе и сексуальности должны быть адаптированы под возраст ребенка. Так, рассказывать ребенку дошкольнику на примере пестиков и тычинок, это еще куда ни шло, а вот ребенку старше 10 лет это уже не подойдет. Поэтому постройте свой рассказ в соответствии с возрастом и уровнем понимания ребенка. Ребенок до 3-х лет Дети должны иметь возможность называть все части тела, включая гениталии, а потому их этому нужно учить. Большинство двухлетних детей знают разницу между мужчиной и женщиной и, как правило, могут понять, человек перед ними мужчина или женщина. Использование правильных слов для частей тела помогает вашему ребенку узнать о его теле, поэтому используйте эти слова с самого начала - влагалище, грудь, соски, пенис, мошонка, яички. Для информирования ребенка о частях тела можно использовать время в ванной, когда купаете ребенка или когда вы помогаете ему одеться. Объясните ребенку, что каждая часть тела имеет название и выполняет свою «работу». Например, у мальчиков есть пенис, а у девушек - вульва. Ребенок до 5 лет Дети в возрасте 4-5 лет часто спрашивают, откуда берутся дети. Они могут понять, что ребенок растет в матке матери, и для того, чтобы сделать ребенка, нужна сперма (как крошечное семя) от мужчины и яйцеклетка (как крошечное яйцо) от женщины. Если вы беременны, ваш ребенок может спросить: «Как появится ребенок?» Дайте простой, но точный ответ, например, «малыш растет в моей матке. Когда он закончит расти, то по родовому каналу, появится на свет». Дети до 8 лет В возрасте шести лет многие дети заинтересованы в том, как рождаются дети и могут задавать вопросы. Здесь уже важно отвечать максимально честно и без сравнения с цветочками.  Если ребенок спрашивает: «Как малыш попадает в матку?», спросите его, что он знает об этом, а затем дополните рассказ. Вы можете объяснить, предоставляя столько информации, сколько вам удобно. Например, вы могли бы сказать: «Чтобы сделать ребенка, сперма от мужчины и яйцеклетка от женщины объединяются». Вы также могли бы объяснить, что это происходит, когда мужчина и женщина имеют половые отношения. Вы также можете вместе прочитать книгу о том, откуда берутся дети. Говорить с ребенком о половом созревании  и о том, как органы меняются в период полового созревания, нужно до того, как оно наступит. Вы могли бы объяснить своему ребенку, что половое созревание происходит, когда тело человека начинает меняться с тела ребенка на взрослого. Например для мальчиков, «начнут расти волосы вокруг твоих гениталий и под мышками, пенис станет больше, а голос начнет ломаться и станет грубее». А для девочек: «начнут расти волосы вокруг твоих гениталий и под мышками, грудь будет увеличиваться в размере и начнется менструация». Вы также можете прочитать книгу, чтобы помочь ребенку понять физические и эмоциональные изменения во время полового созревания. Дети до 12 лет В этом возрасте дети уже владеют базовыми знаниями о сексе. И в дополнение к уже полученным знаниям можно им рассказать о безопасном сексе и контрацепции. Не беспокойтесь, что если дети узнают о контрацепции, то тут же будут стремиться применить знания на практике. Исследования показали, что информированность детей о безопасном сексе не приближает начало половой жизни, но значительно повышает сознательность подростков в этом вопросе. Дети от 13 до 18 лет Подростки в этом возрасте уже информированы о сексе и плохо, ели информацию они узнали не от вас. Так вы не обладаете информацией, что именно ваш ребенок знает о сексе, рисках, безопасности и контрацепции. Однако, если родители разговаривали со своим ребенком о развитии тела человека, сексуальности и сексе в период взросления ребенка, это увеличивает вероятность того, что подросток подойдет к родителям, когда возникнут дополнительные вопросы, понадобится поддержка или возникнут сложные и опасные вещи. Детям важно объяснить и удостовериться, что они правильно поняли, что их тело - это их собственность и что никто не имеет права касаться их тела в местах гениталий.  Удостоверьтесь, что ваш ребенок знает, что он может сказать «Нет», чтобы его не касались, и что он должен рассказать родителям о прикосновениях, если они были. Персональные навыки безопасности  помогут сохранить безопасность вашего ребенка. Защитите ребенка от сексуального насилия. Средства массовой информации также играю роль в информировании детей о сексуальной жизни. Дети постоянно подвергаются сообщениям о сексуальности, как с позитивных так и с негативных сторон. Многие медиа-сообщения связывают привлекательность и популярность с сексуальностью или с готовностью всегда заняться сексом. Если вы стали свидетелем сцены сексуальности, используйте эту возможность, чтобы поговорить с ребенком об этом и поделиться своими собственными семейными ценностями в отношениях. Примените меры безопасности в Интернете. Например, проверьте, что ваш ребенок смотрит на YouTube, расскажите о правилах использования Интернета и убедитесь, что вы можете видеть своего ребенка, когда он в сети. Проверьте возрастные ограничения для фильмов  и игр. Когда у родителей с детьми теплые и дружелюбные отношения, честные разговоры о телах, сексуальности и отношениях мужчин и женщин, дети с большей вероятностью будут ждать подходящего возраста для того, чтобы вступать в сексуальные отношения. Они, как правило, выбирают безопасный секс и имеют меньшее количество сексуальных партнеров. Фото - Greyerbaby

Как отучить ребенка говорить плохие слова

Ребенок говорит плохие слова. Воспитание. Дети. Развитие ребенка. Раннее развитие ребенка
“Горячие” или “плохие” словечки встречаются в речи не только тех детей, которые растут в семьях, где нецензурные слова считаются нормой, но и в семьях, где родители следят за своей речью. В определенный период (и у каждого он свой) родители сталкиваются с тем, что ребенок начал ругаться. Услышать “красное” словцо ребенок может где угодно: от дедушек и бабушек, в магазине, ожидая в очереди, в садике, школе, гуляя в парке или наблюдая за ссорой соседей... И если взрослые могут не придать значения словам со стороны, то ребенка они могут заинтересовать и впечатлить своей новизной. И все же, есть разница в том, в каком возрасте ребенок начал применять ругательские слова, с кем, когда и как он их применяет. От 3 до 6 лет. В этом возрасте ребенок не всегда понимает смысл услышанного нового слово, пытается применить его на практике и следит за реакцией взрослых. Если на первые попытки применять запретные слова в речи, взрослые не проявляют яркой реакции, интерес к слову угасает и ребенок перестает его применять. В противном случае, если ваша реакция на слово-ругань будет слишком яркой, это может привести к тому, что ребенку словечко запомнится и он будет применять его при любой возможности. Если же слово ребенку очень запомнилось и после игнорирования интерес к нему не пропал, стоит объяснить ребенку, что это слово некультурное и в вашей семье так не выражаются. И помните, что запретный плод сладок! Поэтому, если ребенку запрещать полностью его использовать, то он будет норовить его повторять все чаще. Если и после беседы о некультурности слова, ребенок продолжает его иногда употреблять, разрешите ему говорить это слово, когда рядом отсутствуют другие люди или, к примеру, находясь в ванной комнате. В скором времени интерес к слову пропадет. Будьте терпимее! Подрезюмируем: в этом возрасте важно не проявлять яркой реакции на “плохие” слова, объяснять ребенку, что в вашей семье так не говорят и, что это не культурно, не выдвигать полного запрета, а вводить ограничения, где нет “подпитки” от реакции других. Обязательно следите за своей речью, чтобы “горячие” словечки в ней не встречались, так как ребенку сложно будет объяснить, почему вам можно, а ему нет. Если ребенок начал ругаться в возрасте старше 6 лет, а это уже сознательный возраст, здесь могут быть следующие причины: - так ребенок стремится привлечь внимание родителей - подобная речь является "нормой" в кругу его общения вне дома (с одноклассниками или друзьями) - пытается подчеркнуть свою взрослость - ругательство, как способ проявления эмоций - следствие маленького словарного запаса Для начала стоит объяснить ребенку, что подобная речь не является культурной и приемлемой в обществе. Попросите его, как минимум, в вашем присутствии следить за своей речью, и помнить, что он является частью общества, где подобные слова имеют негативный окрас. Если родители проводят много времени на работе, не участвуют в процессе воспитания ребенка, или не уделяет должного внимания ребенку, то нецензурные слова могут быть использованы с целью привлечь внимание родителей. Этот процесс происходит неосознанно. У ребенка меняется речь, поведение, так он заставляет родителей интересоваться своей жизнью, пусть даже и ругая его. Безразличие хуже негатива - приблизительно этим руководствуется ребенок. Конечно же, такими понятиями ребенок не рассуждает, а действует бессознательно. В такой ситуации для коррекции поведения и речи, родителям следует уделять больше внимания своему ребенку, находить общие интересы и проявлять заботу.   Речь переполненная нецензурными словами может являться "нормой" в кругу общения ребенка вне дома (с одноклассниками или друзьями). В таком случае ребенок пытается быть одним из “своих”. Здесь также стоит объяснить ребенку, что подобные слова неуместны и некультурны, если вы этого еще не сделали. Общаться с друзьями можно и без употребления ругательных слов, они нормальную речь также понимают. Либо же ограничить круг применения: ”плохие” могут быть использованы только в кругу общения “своих”, но они не должны переноситься в обыденную жизнь и тем более в общество за пределами группы “своих”.   Если ребенок применяет в своей речи ненормативную лексику, пытаясь таким образом подчеркнуть свою взрослость, это легко корректируется и быстро перерастается. Объясните ребенку, что не речь делает его взрослым, а поступки и поведение.   Ругательство со стороны ребенка может быть способом проявления эмоций. То есть, если ребенок обижен, то словом “дурак” он может дать выход своим негативным чувствам внутри. Вам, как взрослому человеку, необходимо научить ребенка выражать свои чувства и не держать их внутри. Вместо ругательства лучше рассказать на что он обижен и что с ним нельзя так обращаться. Само слово-ругань ситуацию не решает.   Если ребенку не хватает словарного запаса для выражения своих чувств, нужно предлагать читать больше книг и старайтесь привлекать его к дискуссиям и беседам на интересующие его темы.   Не стоит пугаться, если вы услышали от ребенка ругательное слово, это его опыт, через это нужно пройти. Так ребенок проходит свой путь “слов” в процессе освоения речи. Семья есть образцом для ребенка. Следите за своей речью, не только очищая ее от нецензурных слов, но и от слов-паразитов, увеличивайте свой словарный запас. Грамотности и культуре речи ребенок учится у вас! Фото - Alexas_Fotos

Дети и игрушки. Как отношение ребенка к игрушкам влияет на взрослую жизнь

Дети и игрушки. Дети и деньги. Воспитание. Развитие ребенка. Детские игрушки
Понаблюдайте, как ведет себя ребенок с игрушками... Такое поведение влияет на его взаимоотношения с внешним миром и отношение к деньгам в будущем. Что должны знать родители, формируя у ребенка отношение к игрушкам: Игрушки - это ресурс ребенка. Для взрослых ресурс деньги, для ребенка же игрушки. Дети должны сами решать, как им обходиться со своим ресурсом. Делиться им или нет. Задача взрослых научить ребенка взаимоотношениям с другими детьми, в том числе и как обходиться с игрушками, но не заставлять подчиняться воле родителей.   Через игрушки ребенок выстраивает свои взаимоотношения с внешним миром. Если ребенку нельзя получить желаемую игрушку, в будущем это будет расценено им, как запрет на изобилие. Фразы “У тебя и так много игрушек”, “Нет, я не разрешаю новую игрушку покупать”, “Ты можешь выбрать только одну игрушку в месяц” и т.д. - способствуют тому, что ребенок принимает ограничение. Оно укореняется внутри него и неосознанно будет звучать в голове “Хватит, у тебя уже есть, тебе  достаточно”. Это внутреннее ограничение, сформированное в раннем детстве, мешает взрослому получать желаемое и достигать большего.   Заставляя ребенка делиться, вы, в первую очередь, заботитесь о своем облике, о том, чтобы быть хорошими в глазах других, не думая о благополучии ребенка. “А то как же так? Мой ребенок жадина, это ж значит я плохая мать.” А заставив своего ребенка отдать игрушку другому на площадке, репутация налажена - официально хорошая мать. Знакомо? Игрушки - ресурс ребенка, это его право - делиться ими или нет. Это не значит, что ребенка нужно растить с позиции жадности, воспитательная работа остается на стороне родителей. Но рекомендовать и разъяснять ребенку, как он может поступить и что взамен ему дадут новую интересную игрушку - это одно, а заставлять его - другое.   Если ребенок отбирает игрушки у других. Не говорить ребенку твердое “нельзя брать”. Научите его меняться, договариваться, получать желаемое через коммуникации. А не просто запрещать, ограничивая ребенка, без разъяснений. Это “нельзя” выйдет за пределы детской площадки и укоренится в его голове.   Запрет на покупку новых игрушек или правило покупки по принципу “раз в месяц”. Не стоит вводить шаблоны, так вы формируете у ребенка ограничивающее убеждение. Запреты только усугубляют ситуацию, ограничения лишают стремления к большему. Взрослый, который получал в детстве желаемое, считает, что он многого достоин и оно по праву его.  Он действует, ожидая результата и отдачи. И наоборот, взрослый, который вырос в ограничениях, не ждет ничего большего, и даже получая большее, чувствует себя не комфортно, желая кому-то отдать или поделиться “лишним”. Конечно, у каждого правила есть исключения, и все же стоит ребенку с детства помогать формировать такие убеждения, которые в будущем будут способствовать его благополучию. Как быть с тем фактом, что количество игрушек в доме значительно возрастает? Игрушками, которыми ребенок не играет или которые уже не соответствуют его возрасту, можно предложить поделиться с другими, сделать благородный поступок. Поделиться тем, что ему уже не надо, поделиться своими ресурсами с теми, кто нуждается или более в них заинтересован, например, детками из детдома, интерната или из многодетных семей. А может у ваших знакомых есть дети меньшего возраста?... Место старых игрушек в будущем займут новые. Как правило, дети спокойно соглашаются на это и бегут перебирать свои игрушки, решая что оставить, а чем поделиться. Если все же ребенку тяжело дается эта задача, не стоит на него давить. Пусть вначале он отложит одну-две игрушки, через неделю вернитесь снова к сортировке. Ему проще будет выделять по несколько игрушек из своей “коллекции”, чем расстаться сразу со многими. А как же тот факт, что потакая желаниям ребенка, его можно избаловать? Используйте свою мудрость и знания. Разговаривайте с ребенком, объясняйте ему, помогайте познавать мир и учите радоваться жизни и тому, что у него есть. Если не замещать потребность в любви игрушками и не потакать сиюминутным капризам ребенка, то вам вряд ли удастся его избаловать. Если игрушек очень много, когда практически вся комната заполнена игрушками. Уберите часть из них, спрячьте от глаз ребенка. Оставьте только те игрушки, которые ребенок выберет себе для игры. Когда они ему надоедят, дайте ребенку возможность выбрать новые. Так желание новых игрушек будет менее сильным, а потребность в новизне будет перекрываться за счет “забытых”, хранящихся отдельно. Тем не менее, все они его и он их законный обладатель. Конечно, маркетинг работает достаточно хорошо и периодические вспышки с желанием купить новую игрушку будут возникать, но их количество значительно снизится. Меняйте игрушки по просьбе ребенка или когда видите, что другие ему уже надоели и интерес к ним ослабел. И еще, начните активно работать над собой, меняя свое поведение и отношение к вещам.  Вы слышали о зеркальных нейронах?  Это нейроны головного мозга, которые возбуждаются, как при выполнении определённого действия, так и при наблюдении за выполнением этого действия другим людьми. Гипотетически механизм зеркальных нейронов создан эволюционно для ускоренной адаптации детёныша, опираясь на авторитет родителя, доверие к нему. И несмотря на то, что ученые еще продолжают изучать зеркальные нейроны, и определять их влияние на человека, поведение родителей дети копируют достаточно быстро и четко. А ограничивающие убеждения, навязанные ребенку родителями, меняют его мировоззрение. Задумайтесь над тем, какое будущее вы ходите для своего ребенка и каким должно быть ваше поведение и отношение к вещам уже сейчас. Также стоит помнить, формируя у ребенка отношение к игрушкам, о голосе мамы в его голове в будущем,. Если этот голос постоянно говорит “нельзя”, “тебе это не нужно”, “я сказала нет”, “хватит с тебя того, что есть” и пр., каким будет будущее у этого уже взрослого ребенка? Жизнь в запретах и отказах, другими словами “тебе достаточно того, что у тебя есть”. Вспомните, какими были ваши отношения с игрушками? Какой голос вы слышите в своей голове?  Что родители разрешали, а что запрещали? Как это отразилось на вашей взрослой жизни? Помните: от того, какими есть отношения у вашего ребенка с игрушками сейчас, зависит то, каким будет благополучие ребенка в будущем, будет ли он разрешать себе изобилие и чувствовать себя достойным больших средств. Фото - Bru-nO Как научить ребенка убирать свои игрушки? Как научить ребенка одеваться самостоятельно?

Как развивается мозг ребенка

Как развивается мозг ребенка. Развитие ребенка. Раннее развитие ребенка. Дети
Мозг ребенка растет не только за счет увеличения в размерах. Достигая определенного возраста, созревают одни его отделы, в то время, как другие еще менее развиты, и так продолжается до двадцатиодноголетнего возраста. К сожалению, иногда родители требуют от своего ребенка невозможного, сами о том не догадываясь. Так, имея незрелую эмоциональную систему в дошкольном возрасте, ребенку сложно избежать истерик на фоне эмоциональных перегрузок. В американской газете The New York Times были опубликованы результаты исследования, в которых речь шла о периодах созревания разных отделов головного мозга у ребенка. Головной мозг человека является органом центральной нервной системы, и состоит из множества взаимосвязанных между собой нервных клеток и их отростков. Мозг занимает почти всю полость мозгового отдела черепа, кости которого защищают головной мозг от внешних механических повреждений. B процессе роста и развития головной мозг принимает форму черепа. В пренатальный период (до рождения) происходит интенсивное физиологическое развитие мозга, его сенсорных и эффекторных систем. Дифференциация систем коры головного мозга происходит постепенно, отдельные структуры мозга созревают неравномерно. Так к четырем годам у детей почти полностью развиты области мозга, которые отвечают за общую моторику, тактильные ощущения и основные чувства. Созрела часть мозга, управляющая зрением. Ребенок может самостоятельно ходить, кушать и держать в руках карандаш. В 6 лет продолжается активное развитие речи: несмотря на то, что на схеме область речевого развития оранжевая (незрелая), процесс идет довольно интенсивно. Благодаря этому факту маленьким детям легко даются иностранные языки. Но в это время еще не развиты части мозга, которые отвечают за абстрактное мышление, эмоциональную зрелость и умение мыслить рационально. Это и есть причиной эмоциональных перегрузок и истерик. В возрасте 9 лет у детей хорошо развита мелкая моторика рук - легче дается письмо, а поделки и рукоделие получаются более аккуратными. Развиваются области мозга, благодаря которым дети осваивают математику и геометрию. К 13 годам лимбическая система уже позволяет испытывать сильные эмоции, но область мозга, которая может их сдерживать, пока еще не развилась должным образом, и как следствие - проблемы подростковой эмоциональности. Интеллект, аналитические способности и логика пока еще в процессе развития. В 15 лет эффективность работы мозга возрастает. Отмирают ненужные нервные соединения и усиливаются более активные связи: мозг становится более «специализированным». Хороший период для ребенка, чтобы выбрать определенную область знаний, которая ему кажется наиболее интересной, и углубиться в ее познание. В 17 лет развитие областей префронтальной коры головного мозга ведет к всплеску социальной активности. Появляется абстрактное мышление, оценка рисков и самоконтроль. 21 год — является возрастом эмоциональной зрелости. Но области, выделенные зеленым цветом, свидетельствуют о том, что даже в столь взрослом возрасте в мозгу у человека все еще есть области, имеющие потенциал для развития. Эмоциональная зрелость и способность принимать решения будут продолжать свое развитие. Головной мозг человека содержит в среднем 100 миллиардов нейронов и потребляет для питания 50% глюкозы, поступающей в кровь. Надеемся, что данная информация поможет вам проще находить взаимопонимание с ребенком и строить здоровые отношения! Фото - Atlantios Почему пазлы хороши для развития вашего ребенка 10 фактов о мозге ребенка, которые должен знать каждый родитель

Почему появляется психосоматика (психологические причины болезней)

Почему появляется психосоматика. Саморазвитие. Психология. Обиды
«Расскажи про свое воспитание, и я скажу, чем ты болеешь» Отец психосоматики Франц Александер в книге «Психосоматическая медицина» детально и обстоятельно рассказывает о том, что заболевание возникает на стыке трех сфер – психологической, физиологической и социальной… Печатая эти строчки, чувствую себя строгим преподавателем, готовящимся к лекции, и с трудом удерживаюсь, чтобы не поправить несуществующие очки на переносице. Но я не могу придумать лучшей опоры в этой теме. Как ни крути, психоанализ протоптал для нас, простых смертных, широченную дорогу к пониманию сложнейших взаимосвязей. А гештальт терапия подарила множество прекрасных техник для лечения различных симптомов. На мой взгляд, величайшей глупостью было бы не воспользоваться этими дарами. Так вот, вернемся к Александеру. По его мнению, общая схема выглядит так. Встречаются два фактора. Физиологический (ослабленный генетикой или условиями развития орган) и психологический (особенности личности, внутренние конфликты и привычный набор эмоций). А потом к ним приходит фактор социальный (неблагоприятная ситуация), и запускает реакцию. Можно сказать, звезды сошлись. Самое любопытное здесь, что психологический фактор - тип исходного психоэмоционального конфликта - может отставать от самой болезни далеко во времени. То есть, «вначале было слово», а человек про него и знать не знал до тех пор, пока не случилось некое потрясение. Получается, в каком-то смысле, что внутри каждого из нас есть эдакая бомба замедленного действия в виде двух факторов – ослабленного органа и «ядерного конфликта» (от слова «ядро, центр»). Ядерный конфликт возникает, как правило, в детстве, в результате противостояния желаний и чувств ребенка и требований семьи. Вообще, самые сильные внутриличностные конфликты развиваются в условия зависимости, необходимой для выживания, которая и имеет место быть в детстве. Ребенок получает от родителей некоторую установку, которая спокойно дремлет себе в бессознательном. Время спустя, длительный стресс накладывается на ранее полученную установку, от чего настоящие чувства подавляются, и появляется болезнь. Давайте теперь «погадаем по Александеру» и попробуем разобраться какой «ядерный конфликт» стоит за тем или иным заболеванием. Я постараюсь быть краткой, настолько, насколько это возможно, ведь описание и изучение каждой группы заболеваний само по себе – бескрайний океан. Будем считать, что я покажу вам «карту планеты» со спутника. Кожные заболевания Кожа – одновременно и граница тела и орган чувств. Она – и то, что нас защищает, и то, чем мы вступаем в контакт. Через прикосновения мы можем передать любовь и нежность. Они же могут стать источником боли. Кожа краснеет при стыде, бледнеет и покрывается потом при страхе, сдавая нас, как плохой партизан. Болезни кожи – это всегда проблемы с контактированием и границами. Это всегда конфликтное послание «Прикоснись ко мне – не трогай меня». Где-то в глубине может лежать подавленная и обращенная на себя злость к самым близким. К тем, кто, проявляя любовь, слишком сильно нарушали границы или наоборот, жестоко отвергали при желании приблизиться. В качестве примера можно привести гиперопекающую маму, которая постоянно не только гладила и ласкала малыша, но и бесцеремонно распоряжалась его вещами и личным пространством в более взрослом возрасте. Но, поскольку женщина была все время ласкова и ранима, злиться на нее было совершенно не возможно, потому что «она же мама, и все только для него делает». В моменты очередного нарушения границ подросток чувствовал злость и вину за эту злость одновременно. Осознать и выразить эти чувства не представлялось возможным. Но в такие моменты жизни нейродермит был особенно сильным. Другой, полярный вариант – очень занятая мама. Она всегда рано уходила, и приходила, когда ребенок уже спал. Но, если малыш покрывался пятнышками и болячками, она оставалась дома и мазала его мазью, ласково прикасаясь теплыми руками… Желудочно-кишечные и пищевые расстройства Помните фразу «живота своего не жалея»? Слова «живот» и «жизнь» идут рука об руку. Ребенок во время кормления получает не только молоко матери, но и тепло, внимание, заботу, ласку, удовольствие и успокоение. Если мама кормит вовремя, ребенок чувствует себя любимым, защищенным, и жизнь ему нравится. Длительное чувство голода заставляет злиться, а потом с жадностью поглощать больше, чем нужно. Несвежая, несвоевременная, не любимая еда или слишком большое ее количество заставляют чувствовать отвращение, тошноту. Вы только вдумайтесь, сколько чувств связано с едой! Спектр психосоматических болезней также огромен. Булимия - ненасыщаемость, жадность к пище, как метафора огромнейшего недостатка любви и безопасности. «Ешь сейчас, сколько влезет, а то потом может и не быть» - как метафора тоски по любви и вниманию, редкого и недостаточного душевного контакта с родителями. Анорексия - отказ от еды как бунт, как крайний способ обратить на себя внимание. Голодовка как выражение злости и обиды. «Может, хоть так вы обратите на меня внимание, услышите, заметите меня. Именно меня, а не свои ожидания и дела!». Язва желудка и двенадцатиперстной кишки – болезнь «людей западной цивилизации, живущих стремлениями и амбициями», бизнесменов и гиперответственных трудяг. «Я упрям и независим настолько, что отрублю ветку на которой сижу, чтобы доказать, что смогу справиться со всеми трудностями самостоятельно. Я даже кормить себя буду сам. Собой». На поверхности – честолюбие, активность, независимость, а в глубине – вытесненное стремление к любви и большая обида. Этот симптом говорит следующее «Когда-то давно я очень хотел вашей любви и заботы, но вы отвергли меня в моей слабости и замечали только тогда, когда я был самостоятельным. Я больше никогда не буду слабым. Я все смогу сам». Респираторные расстройства Надо ли что-то говорить о важности дыхания? Ровное и глубокое, оно ассоциируется со свободой, легкостью и удовлетворенностью. Тяжелое – с грузом переживаний, запретами, страхом. Остановленное – со злостью и возмущением. Вдох – это наполнение. Выдох – опустошение, расслабление. Естественным продолжением дыхания является речь. Помните фразу «наступил на горло собственной песне»? У людей, лишающих себя «права голоса» часто возникают простуды с различными осложнениями. А в основе бронхиальной астмы лежит конфликт между потребностью в любви и страхом отвержения. «Не надо подходить ко мне так близко, ты не даешь мне дышать. Но и далеко не отходи, я не смогу без тебя» - говорит ребенок слишком тревожной, опекающей и требовательной матери, которая не дает ребенку проявлять себя естественно, плакать там, где больно или обидно («Что ты плачешь, сейчас же успокойся!»), проявлять интерес там, где появляется что-то новое. Потребность в любви и поддержке сильная, но подавляется, потому что грозит «удушением», злость также невозможна, так как грозит отвержением. Так и остается астматик где-то посередине, между вдохом и выдохом, из-за повышенных требований и ожиданий, не имея возможности расслабиться, испытывая приступы удушья. Сердечно-сосудистые заболевания «Сердце, тебе не хочется покоя…» напеваем мы, когда влюбляемся. «Сердечный человек» - говорим мы про добрых и милых. Они нам нравятся, эти душевные, всегда улыбающиеся люди. А еще мы говорим «глаза кровью налились от ярости», и избегаем тех, кто проявляет свое недовольство и открыто выражает злость. В нашем мире быть «душкой» гораздо выгоднее, чем открыто выражать свои намерения, желания власти и контроля. «Девочки не злятся», «Мальчики должны уметь держать себя в руках». И они растут, и учатся выглядеть пристойно в глазах окружающих, быть милыми и сдержанными. А как быть со злостью и возмущением? Если ребенка не научили выражать их конструктивно, цивилизованно защищать свои границы и уважать свои ценности, то он будет учиться подавлять злость, чтобы быть хорошим, приличным человеком. И чем сильнее будет пресс среды, тем выше поднимется столбик давления. «Мне хочется быть тут главным, все контролировать и поставить вас на место. Я очень-очень зол, но это так не прилично. Я должен сохранить хорошее лицо. Поэтому я и сейчас вам улыбнусь», - скажет вам гипертоник. Не словами. Тонометром. Метаболитические и эндокринные расстройства Вы когда-нибудь замечали собственное развитие в момент самого развития? А есть ли у вас переживание того, как происходит насыщение или вы сталкиваетесь с его результатом в виде сытости? Обменные процессы внутри организма происходят тихо и незаметно, являя нам лишь результат: изменение настроения и состояния, сонливость или бодрость, активность или вялость. Обнаружение патологии обменных процессов – одна из сложнейших задач, ведь сам «обменный процесс» не болит. Иногда у человека вообще ничего не болит, и только по косвенным признакам можно определить, что что-то пошло не так. Наиболее распространенные заболевания этого спектра – сахарный диабет, гипо- и гиперфункция щитовидной железы. Психологические факторы, вызывающие их возникновение сильно отличаются друг от друга. Гипотериоз. Не могу удержаться от цитаты «Гормон щитовидной железы играет важную роль в процессе роста. Филогенетически он впервые появляется у земноводных, у которых выполняет функцию стимуляции метаморфоза. Искусственное введение тироксина ускоряет переход саламандры от водного существования к земному, от жаберного дыхания к дыханию легкими. Эволюционный переход от водного существования к земному обусловлен развитием щитовидной железы». (Ф.Александер, «Психосоматическая медицина») Итак, Щитовидная железа – это орган, напрямую связанный с развитием. Гипотериоз проявляется внешне как утомляемость, вялость, ухудшение внимания и памяти. Попросту говоря, человек вдруг перестает проявлять активность. У него буквально «руки опускаются». Причиной этому может быть банальное разочарование, отказ от своей мечты. «Зачем напрягаться и вкладывать жизненные силы, если свои желания положены на алтарь чужих требований, норм и правил? Я объявляю сидячую забастовку». Гипертериоз. Щитовидная железа выглядит как щит. Потому так и называется. Желание быть защищенным появляется в ситуации угрозы. Когда человеку страшно, у него учащенно бьется сердце, потеют ладошки, появляется двигательное возбуждение и ускоряется обмен веществ. Точно такое же действие на организм оказывает выброс тиреотропного гормона, который производит «щитовидка». Согласно психодинамическому подходу, гипертериоз может быть спровоцирован отсутствием защищенности, чувства безопасности в детстве и психическими травмами. Сахарный диабет с буквально переводится как «истекание сахаром». Радость и удовольствие покидают тело, не удерживаясь в нем. Да и извне получить их в виде сладостей не представляется возможным. Что может привести к такой печальной картине? Печаль и может. А еще хронические стрессы и конфликты, пребывание в постоянном напряжении и переживание неуверенности в себе, в том, что можно быть любимым и нужным. Голод, страх и чувство эмоциональной заброшенности. Вот те чувства, которые фоном всегда присутствуют в жизни диабетика. Совсем какая-то не сладкая жизнь получается. Болезни опорно-двигательного аппарата Движение – жизнь. Бежать, прыгать, стремиться вперед, узнавать, шевелиться и действовать. Так проявляется в человеке энергия и силы. Нам нравятся активные взрослые. А вот дети вызывают раздражение. «Да сядь уже, не бегай, не вертись, успокойся. Стань удобным и послушным. Стань управляемым». Скажите, что бы вы почувствовали, если бы на вас надели «смирительную рубашку»? Возмущение, гнев, злость на тех, кто посмел лишить вас свободы. А что, если эти возмутительно ведущие себя люди – ваши любящие мама и папа? Как быть тогда? Куда девать свои разрушительные импульсы? Правильно, в физическую активность и постоянный контроль. Терпение и смирение снаружи, что бы ни происходило и подавленный гнев внутри – то, что может стать внутренней основой возникновения ревматоидного артрита. Аутоиммунные заболевания Иммунитет призван защищать организм, уничтожая вредные микрообъекты, попадающие внутрь. Как же происходит, что собственные органы начинают восприниматься как нечто угрожающее, требующее подавления, уничтожения? Все просто. Вы, наверняка, знакомы с ошибочным делением эмоций на отрицательные и положительные. Радость, удовольствие, нежность – оставляем. От злости, отвращения, зависти – избавляемся. Но, друзья мои, так не бывает. Эмоциональный фон, так же как и гормональный, у человека – един. Нельзя «удалить» одно, не изменив другого. Если есть Персона, значит, есть и Тень. Болезни этого спектра возникают, когда одной из собственных частей личности был вынесен суровый приговор – уничтожить. Хочу предостеречь вас от мгновенного желания обвинить во всех своих бедах родителей. Поверьте, они воспитывали вас исходя из тех ресурсов, которые имели. И, если бы они умели воспитать вас лучше, они непременно сделали бы это. Но все сложилось так, как сложилось. И, сложись что-то по-другому, сейчас эту статью читал бы какой-то другой человек, внешне очень похожий на вас, но не вы. Автор - Наталья Емшанова Сказка про обиду (философская) - читайте здесь Рекомендации известного психолога Светланы Ройз о страхе быть плохим родителем - ищите здесь

О воспитании детей во Франции от Памелы Друкерман “Французские дети не плюются едой. Секреты воспитания из Парижа”

О воспитании от Памелы Друкерман “Французские дети не плюются едой. Секреты воспитания из Парижа”
Автор книги Памела Друкерман журналистка из Америки, которая переехала в Париж к мужу, где позже у них родились трое детей. В книге “Французские дети не плюются едой. Секреты воспитания из Парижа” Памела рассказывает о менталитете французов, их стиле воспитания, свободолюбии и обязательном времени для себя. Это легкое и интересное чтиво, раскрывающее секреты французского воспитания, хорошего детского сна, здорового аппетита, любви к овощам, стремлении к самостоятельности и уважении взрослых, с очень личными историями и ноткой юмора. В своей книге Памела Друкерман описывает, какое важное значение французы придают режиму и питанию уже с первых часов рождения ребенка. Как это влияет на нормализацию сна (выражаясь на французский манер - “иметь сон”), режима питания, выработку самоконтроля, дисциплины и самостоятельности. Французы рекомендуют не бросаться к ребенку, услышав первый его крик. Они говорят о  том, что нужно учиться слушать своего ребенка, понять о чем он “говорит”. Так с помощью крика ребенок не всегда говорит о голоде: ему нужно дать время - выдержать паузу. Длительность паузы устанавливается родителем индивидуально (интуитивно). В скором времени ребенок научится успокаиваться сам и самостоятельно себя развлекать, он учится терпению. Когда ребенок плачет, нужно выдержать паузу, если ребенок не успокоился, подойти к нему, поговорить с ним, затем проверить все ли у него в порядке (возможно сменить памперс), и только, если ребенок и после этого не успокаивается, взять его на руки и убедиться, что он не голоден. Совет не бросаться к ребенку по первому зову вытекает из рекомендации «наблюдать за ребенком». Ведь если мать тут же хватает его на руки, едва он заплачет, она не наблюдает за ним. С точки зрения Коэна, эта пауза – мне так и хочется окрестить ее La Pause – очень важна. По его мнению, соблюдение такой паузы с самого рождения сильно влияет на то, как дети будут спать. Еще не стоит хватать ребенка на руки по первому крику, так как вы можете разбудить его, если это кряхтение во сне. Французы считают, что ребенка нужно учить сну. Просыпаясь между разными фазами сна, ребенок плачет, но спустя 5 минут, снова засыпает. Взрослые тоже просыпаются между фазами сна и сразу засыпают, но на утро не помнят этого. Взрослые уже умеют спать, ребенка нужно этому научить. Не хватайте ребенка на руки, сразу как только он заплачет, и со временем он привыкнет засыпать между фазами сна самостоятельно. Как только ребенок привыкнет временами быть один, у него “появится ночь” (способен спать всю ночь, на ранних этапах просыпаясь для кормления), он учится познавать мир, справляться со скукой и развлекать себя самостоятельно. Безмятежные, долгие и спокойные ночи начинаются после того, как ребенок признает свое одиночество. Это ли не признак того, что он обрел внутренний покой и перестал страдать? Что касается питания, французы склоняются к строгому соблюдения режима, где есть 3 основных приема пищи и один перекус между обедом и ужином. Это же правило распространяется не только на детей постарше, но и на малышей (за исключением младенцев, которые принимают пищу еще и в ночное время). Во-первых, спустя несколько месяцев после рождения младенец начинает есть каждый день примерно в одно и то же время. Во-вторых, у него должно быть несколько больших приемов пищи, а не много маленьких. И в-третьих, ребенок должен подстраиваться под распорядок всей семьи. Французское общество положительно относиться к детским смесям, считая их отличным заменителем грудного молока. Поэтому большинство француженок кормят детей грудью до 3-4 месяцев, а затем переходят на смеси. Первый прикорм начинают не с безвкусных каш, а именно с овощей. Французы прививают детям любовь к овощам и сырам с раннего детства. Французские родители прививают малышам любовь к овощам с совершенно иным посылом и куда большей настойчивостью. Они красочно описывают вкус каждого из овощей и говорят о первом знакомстве с сельдереем, как о начале дружбы на всю жизнь. Родители тут (во Франции) считают, что дети, конечно, могут предпочитать определенные продукты, но все овощи обладают по-своему богатым и интересным вкусом. Задача родителей — научить ребенка ценить это многообразие вкусов. Французы верят, что должны научить ребенка есть — так же, как учат его спать, ждать и говорить bonjour. Пример взрослых, отсутствие кусочничества (постоянных перекусов между едой), отсутствие полуфабрикатов в еде и строгий режим питания по часам делают детей более терпеливыми, внимательными к еде и обладателями здорового аппетита. Обычно малыши вычищают тарелки, кроме тех случаев, когда им предлагают что-то новое. Тогда вступает в силу правило "пробовать обязательно, но не обязательно доедать". Несомненно ребенок, который терпеливо ждет свой обед, а затем спокойно съедает предоставленное ему блюда, после чего без нытья и капризов дожидается пока прием пищи закончат его родители, это огромный плюс и спокойствие для взрослых. И все же: То, что ребенок плюется едой в ресторане, еще не говорит о том, что лет через пятнадцать он не сможет стать превосходным бизнесменом, ученым, преподавателем — да кем угодно! На вопрос о воспитании французы ответить не могут: Как вы воспитывайте?- настаиваю я и вскоре понимаю, что воспитывать - это узкоспециальное, редкое используемое во Франции действие, связанное с наказанием .  А французы своих детей растят! ...ребенка по книгам не вырастишь! Тут нужно не знать, а чувствовать... Французы единогласны во мнении, что ребенку нужно устанавливать жесткие границы, а внутри них давать полную свободу. Воспитание подразумевает жесткие границы, но внутри этих границ — свобода. Полная свобода внутри жестких рамок. В пределах установленных рамок ребенок чувствует себя спокойно. Он знает, что может делать все что хочет, но некоторые ограничения для него неизменны. Родители во Франции, как и в других странах, ценят индивидуальный темперамент ребенка. Но им кажется само собой разумеющимся, что любой здоровый ребенок может не ныть и не падать на пол в истерике, услышав слово «нет», не досаждать окружающим и не хватать вещи с полок в магазине. Они склонны воспринимать нерациональные требования ребенка как капризы, импульсивные желания или причуды. И спокойно отвечают отказом на эти требования. Французы вовсе не стремятся к тому, чтобы их дети были бессловесными существами и подчинялись беспрекословно. Родители просто не понимают, как можно получать от жизни удовольствие, если ты не можешь себя контролировать! – Запреты всегда должны внедряться последовательно, и мы всегда объясняем, почему запрещаем детям то или иное. Рамки нужны, иначе ребенок ощущает себя потерянным, – говорит Фанни. – Они придают уверенность. Я не сомневаюсь в своих детях, и они это чувствуют. В Америке, как и во многих развитых странах мира, принято водить детей на различные развивающие занятия. И в погоне за ранним развитием, соревнуясь, кто лучший родитель, некоторые занимаются с детьми с первых месяцев жизни и нанимают репетиторов иностранных языков, математики и логики еще в первый год жизни. Во Франции же не разделяют подобные взгляды, здесь малышам дают возможность самостоятельно развиться, побуждают его к “пробуждению” чувств, создают среду для развития без навязчивого обучения чему-то. Их обучение происходит естественно. Детей постарше не водят на десятки кружков одновременно: ребенок может посещать музыкальный кружок или спортивный, но не разрываться между школой, танцами, спортивными секциями и репетиторами иностранных языков. «Пробужденные» дети разовьют в себе определенные качества характера, такие как умение полагаться на себя и не бояться разнообразия. Ну и кроме того — знакомство с различными картинами окружающей действительности, различными вкусовыми ощущениями, богатой цветовой палитрой просто приятно малышам. Ребенок познает мир, когда смотрит на небо, чувствует аромат готовящейся еды или играет один на одеяле. Таким образом чувства обостряются, и он готовится к тому, чтобы различать ощущения. Это первый шаг на пути к превращению в утонченного взрослого, знающего толк в удовольствиях. «Американский вопрос» объясняет главное различие между французскими и другими родителями, не только американскими. Многие считают своим долгом подталкивать детей, стимулировать их, силой поднимать на новый уровень развития. Нам кажется, что чем быстрее наши дети развиваются, тем лучшими родителями мы являемся. Maman-Taxi - мама-такси. Так называют мам, которые все свободное время возять детей с одной "развивалки" на другую. Это считается не equilibre. Во Франции родители вовсе не лезут из кожи вон, чтобы их дети стали первыми. Не стремятся научить их читать, считать или плавать, как можно раньше, не пытаются сделать из них гениев. В Париже у меня не было чувства, что все мы участвуем в гонке. «Родители из среднего класса воспринимают своего ребенка как проект, — пишет социолог Аннетт Ларо. — Они стремятся развивать его таланты и умения посредством ряда организованных действий и интенсивного процесса тренировки логического мышления и речи, а когда ребенок подрастает, они продолжают пристально следить за его учебой в школе». Французские мамы вовсе не считают себя обязанными все время находиться вместе с детьми, им что-то объяснять, рассказывать или показывать, более того, они не испытывают чувство вины за это: Еще француженки считают, что матерям не стоит проводить все время с детьми, — и это укрепляет их уверенность в том, что терзаться чувством вины бессмысленно. Если ты не расстаешься с ребенком, то рискуешь задушить его своим вниманием и беспокойством или построить тип отношений, который по-французски называется relation fusionnelle — это когда нужды матери и ребенка слишком тесно переплетаются. Детям — даже младенцам, — нужен свой собственный внутренний мир, без постоянного вмешательства матери. Детям нужно давать свободу, чтобы они могли проявить свою личность. Предоставлять детям значительную степень независимости, подчеркивая способность преодолевать трудности и полагаться на самих себя, - один из основных принципов французского воспитания. Родители никогда не вмешиваются в ссоры на детских площадках, не выступают посредниками между детьми в семье. Считается, что дети должны сами решать свои проблемы. Ябедничество воспринимается крайне отрицательно. Главное - понять, что не только у ребенка, но и у родителей есть свой распорядок. В идеале нужно найти баланс между двумя ритмами. Беспокойство сродни привычке хвататься за подлокотники кресла во время турбулентности – иллюзия, что мы еще в силах что-то контролировать! Особое значение во Франции придается словам “Здравствуйте” и “Досвидания”. Они также важны, как золотые слова: “Спасибо” и “Пожалуйста” Французы так озабочены своим bonjour, потому что во Франции детей не считают бледной тенью их родителей. Ребенок здоровается - следовательно, существует. Французы считают, что здороваться - значит относиться к людям по-человечески, воспринимать их как равных, а не как прислугу. Как и другие дети, французские малыши тоже используют ругательные слова (такие, как кака или какашка). И на этот счет у французов тоже есть свое мнение: Все это вовсе не означает, что дети могут ругаться, когда им вздумается. Авторы энциклопедии для родителей «Ваш ребенок» советуют разрешать детям ругаться, но только когда те в туалете. Некоторые родители говорят, что запретили произносить «плохие слова» за обеденным столом. Но не запрещают их вообще, просто учат использовать в соответствующей ситуации. Французы не боятся сказать ребенку “нет” и в этом видят пользу для ребенка, а не вред: Лучший способ сделать ребенка счастливым — позволить ему познать разочарование. Если детям устанавливают рамки и не ограждают от разочарований, они становятся счастливее, а их психика — более устойчивой. Чем избалованнее ребенок, тем он несчастнее. Авторитет родителя во Франции непоколебим, у детей есть свое мнение, но последнее слово всегда за родителями или другими взрослыми (бабушками, дедушками, воспитателями или учителями): Нет воспитания хуже, чем устроить борьбу мнений и вести с ребенком бесконечные споры о том, кто главнее. Я все еще стремлюсь к французскому идеалу: уметь слушать детей, зная при этом, что нельзя склоняться перед их волей. В кризисные моменты я по-прежнему говорю: «здесь решаю я», напоминая всем, кто в доме хозяин. Дети сами ощущают себя увереннее, если их родители уверены в себе. Американцы — и я в том числе — связывают понятие родительского авторитета с дисциплиной и наказанием. Французы о наказаниях не упоминают никогда. Они говорят об education — обучении детей. То есть, детей постепенно учат тому, что приемлемо, а что нет. А вот с похвалой во Франции скудно. В школе, детских садах, яслях практически нереально услышать похвалу. Здесь принято детей сравнивать не между собой, а с неким идеалом, а, как известно, приблизиться к идеалу крайне сложно. Даже слово “не плохо” это, можно сказать, уже своего рода похвала. У ребенка должна сложиться самооценка, не зависящая от похвалы взрослых Если малыш привыкнет слышать только хорошее, со временем он будет нуждаться в постоянном одобрении, чтобы поддерживать высокую самооценку. К тому же, если ребенок знает, что его все равно похвалят, что бы он ни сделал, он перестает стараться. Зачем? Ведь все равно он услышит только хорошее! Если верить книге По Бронсон и Эшли Мерримен «Шоковое воспитание» (NurtureShock), вышедшей в 2009 году, общепринятое мнение о том, что «похвала, самооценка и высокий результат взаимозависимы», опровергают новые исследования. Ученые доказали, что «чрезмерная похвала… меняет мотивацию ребенка; он начинает совершать поступки лишь для того, чтобы услышать похвалу, и перестает получать удовольствие собственно от действия». О французских женщинах не зря говорят, как о красивых ухоженных и стройных. Здесь женщина после рождения ребенка не становиться просто матерью, она продолжает быть женщиной, только теперь с детьми. Среднестатистическая парижанка спокойна, скромна, слегка равнодушна и очень решительна. В Париже даже среди неработающих мам принято отдавать детей в ясли или оставлять с няней хотя бы пару раз в неделю, чтобы выкроить время для себя. У каждой француженки есть такие "окошки", чтобы сходить на йогу или к парикмахеру, и они не испытывают по этому поводу никаких угрызений совести. В результате даже самые замученные домохозяйки не позволяют себе прийти в парк растрепанными, считая себя частью какого-то особого племени, которому все можно. Но француженки не просто позволяют себе иметь свободное время - они способны абстрагироваться от детской темы. Общепринятое во Франции мнение : женщина не перестаёт быть женщиной после 40- недельного превращения в мамочку. Роль мамы не приходит на смену роли женщины, а дополняет женщину, становиться ее гармоничной частью, более зрелой частью. Во Франции основная идея, которую внушает матерям общество, состоит в том, что роль мамы важна, но не должна затмевать другие роли. Мои знакомые парижанки выражаются так: мать не должна становиться слугой своих детей. Идеальных мам не существует. Материнство придает женщине "зрелое обаяние". Американки целиком и полностью вживаются в роль матери, она становится для них единственной. Они примеряют на себя «костюм» матери в буквальном смысле. Как и другие «костюмы», например привлекательной женщины. Но детям дано увидеть только один. Все в жизни должно быть уравновешено, и ни одна роль не должна перекрывать другие – в том числе и роль родителя. Стандарты для мам во Франции высоки. Мама здесь должна быть и успешной, и сексуальной, и готовить домашние ужины каждый вечер. Поскольку все это само по себе сложно, француженки не хотят обременять себя еще и чувством вины. Французы строго следят за своим внешним видом и беременность вовсе не повод превращаться в Колобка. При этом они не сидят на диетах после родов, но уже в течении 3-4 месяцев приходят к дородовым формам. И все из-за “правильного” отношения к еде: режим питания, оптимальный размер порции, калорийность блюд и избирательность к пищи в вечернее время. У них нет четких запретов на продукты, есть здравый смысл. Даже в период беременности француженка может позволить себе выпить кофе, но в ограниченных количествах. Суть отношения француженок к беременности не в в том, что все дозволено. Суть в том, что важнее всего спокойствие и здравый смысл. По мнению французов, если беременной женщине хочется «чего-то эдакого», это недопустимое баловство. Француженки не занимаются самообманом, придумывая, что малышу в утробе «захотелось жареной картошки». То, что съешь вечером, останется с тобой навсегда! Мне нравится прагматичная французская формулировка «уделять больше внимания» – это звучит лучше, чем категоричное американское «питаться правильно» (и его антонимы, провоцирующие чувство вины и расстройство духа). Французы не считают, что нужно жить только ради детей, заботясь исключительно об их благополучии, развивать с пеленок и опасаться что-то сделать не так, напротив, они считают важным найти баланс между между миром взрослых и миром детей, где все довольны и нет перегибов в какую либо из сторон. Они уверены, что идеальных мам не существует: Важно избавиться от чувства вины из-за собственного несовершенства. Позволить детям "жить своей жизнью" - не значит отпустить их на все четыре стороны. Главное - признать, что дети не являются воплощением родительских амбиций, "проектами", которые мы, родители, стремимся довести до совершенства. Это отдельные, вполне самостоятельные маленькие люди, у которых свой вкус, свое понятие об удовольствии и опыт познания мира. И даже свои секреты. Семь приемов, побуждающих ребенка БЕЗ слез сделать так, как говорит мама - читайте здесь Это ВАЖНО прочитать ВСЕМ родителям 

Как рассказать ребенку о личном пространстве? Зарубежная практика

Детская психология. Личное пространство ребенка
Каждый человек имеет личное пространство (personal space) - «буферную зону тела». Это та зона, имеющая невидимую и мобильную границу, через которую другие люди обычно не могут проникнуть, не вызвав при этом психологического дискомфорта. Далеко не каждый взрослый может объяснить ребенку доступным языком, что же такое есть личное пространство и почему его нужно защищать, а также уважать личное пространство другого человека. Детям в школах за рубежом рассказывают о личном пространстве человека, применяя интересную схему. Схема рассчитана на детей в возрасте 5-10 лет, но можно объяснить и ребенку более младшего возраста, если он готов уже воспринимать эту информацию (индивидуальный подход). Схема действительно интересная даже для взрослого, в ней все четко и доступно разъяснено. Можно приводить ребенку свои примеры, которые будут ему более понятны. И обязательно проверяйте понял ли ребенок информацию правильно, так как иногда дети воспринимают информацию в другом ключе и могут по-разному трактовать услышанное. Итак, теперь о самой схеме: называется она circles of relationships - круги общения (круги отношений). Эта информация может помочь предотвратить сексуальное домогательство, физическое и психологическое насилие просто потому, что ребенок поймет, что происходит что-то неправильное. 1. Фиолетовый = я, мое личное пространство Итак, фиолетовый первый и самый главный круг,- это мы сами. Наше тело принадлежит только нам, и только мы сами можем решать кто может к нам находиться близко, дотрагиваться. И никто не должен делать это без разрешения. Если кто-либо, из любого другого окружения, причиняет нам дискомфорт (неважно, дедушка усадил на колени или мамина подруга требует “поцеловать тетю в щечку") мы не должны стесняться сказать об этом и ответить “нет”, “стоп”. 2. Синий = семья Это круг нашей семьи и тех, кого мы любим. Уважение, доверие и любовь - вот по этим признакам мы определяем, кто относится к этому кругу, кто наиболее близок нам. Но нужно помнить, что даже с теми, кого мы любим, мы не должны пренебрегать своим личным пространством, но также и сами должны уважать пространство наших близких. 3. Зеленый круг = друзья Это “far away hug” окружение. Круг наших друзей и тех, с кем нам нравится общаться. Дружба очень важна и включает в себя многие вещи. Например, совместные игры, разговоры, веселье и иногда дружеские объятья. Дружба всегда основывается на доверии и уважении. И такие проявления, как объятия, должны быть основаны на обоюдном согласии. Важно понимать, что не все дети в классе могут вести себя, как твои друзья. И родителям следует проговорить с детьми по каким критериям мы определяем друзей и, в свою очередь, как мы сами должны себя с ними вести. 4. Желтый круг = знакомые Круг знакомых (wave circle, то есть те, кому мы машем рукой при встрече, с кем знакомы поверхностно и не слишком близки). Это могут быть дети в школьном автобусе, во дворе, спортивной команде, это могут быть друзья родителей. Обсудите с ребенком социальные нормы, разные типы знакомых и также правила безопасности, разницу между близкими и просто знакомыми людьми. Дистанция в отношениях, которую и они, и мы должны уважать. 5. Оранжевый круг = люди, от которых мы ждем профессиональной помощи Эти люди могут помочь нам, когда нам это необходимо, но они не наши друзья. Это учителя, воспитатели, полицейские, пожарные, медсестры и доктора. Обсудите с ребенком, в каких ситуациях и у кого искать помощи. Необходимо подчеркнуть, что у этих людей есть опознавательные знаки, униформа, удостоверение, и что они помогают в случае опасности. 6. Красный круг = незнакомцы Мы не знаем этих людей (даже если они говорят, что знают нас, это не важно.) Не все чужие люди плохие, но поскольку мы не знакомы, то не знаем плохой человек перед нами или хороший. Мы не доверяем незнакомцам. Мы не разговариваем с ними, не рассказываем ничего о себе или близких. Не отвечаем на вопросы. Никогда, никогда не идем с ними никуда и не садимся в машину. Мы не берем конфеты, не идем “искать собачку” и не помогаем найти улицу, потому что взрослые никогда не должны просить помощи у тех, кто младше и слабее их. С детьми раскрашивают эти круги, проговаривают разные ситуации, дают угадать, как правильно поступить в каждом из случаев. И сто раз говорят - если тебе некомфортно ты должен сказать "СТОП", "НЕТ". Если кто-то ведет себя неправильно, по твоему мнению, ты должен рассказать другим взрослым - родителям, учителям. Никто не может прикасаться к тебе без твоего согласия. (Ты тоже не имеешь права вторгаться в чужое личное пространство без разрешения). И если тебя не поняли с первого раза, ты должен повторять и повторять, пока тебя не услышат, пока тебя не поймут и не помогут. Ты не должен искать решение сам, ты не должен скрывать, ты не должен стыдиться. Не бойся говорить. Не бойся спрашивать. Родителям, рассказывая детям о личном пространстве, важно быть не голословными, а учитывать личное пространство ребенка и уважать его. Так ребенок быстрее освоит полученную информацию и научиться ее применять. Помните, что знания о личном пространстве ребенка не только позволят ему чаще пребывать в зоне своего комфорта, не испытывая лишнего стресса, но также это дополнительный рычаг, который поможет защитить ваше чадо от маньяков, насильников, манипуляторов и агрессоров. Берегите своих детей! Вооружайте их знаниями! Если вы нашли эту статью полезной, то поделитесь ей с друзьями в социальных сетях. Спасибо! Это ВАЖНО прочитать ВСЕМ родителям - ищите здесь Самооценка — котелок, в который никто не заглядывает - читайте здесь

Мальчики нуждаются в заботе больше, чем девочки (Алан Шор)

Воспитание мальчиков
Мы часто слышим, что мальчишек надо воспитывать сурово, чтобы те не стали неженками. Родительская жесткость преподносится как «желание не испортить ребенка». Но это серьезная ошибка! Подобные идеи основаны на незнании того, как и благодаря чему развиваются дети. Чтобы хорошо расти и развиваться, ребенку нужен заботящийся о нем чуткий взрослый — тогда, повзрослев, он будет обладать самоконтролем, социальными навыками и сам сможет заботиться о других людях. Недавно клинический психолог и нейропсихоаналитик Алан Шор, теория которого базируется на связи данных нейроисследований и теории привязанности, выпустил обзор эмпирического исследования под названием «Наши сыновья: Нейробиология и нейроэндокринология развития мальчиков под угрозой», в котором детально представлены все аргументы в пользу более внимательного отношения к мальчикам. Отметим важнейшие постулаты. Почему опыт раннего детства влияет на развитие мальчиков значительно больше, чем на развитие девочек? Мальчики взрослеют медленнее и в физическом, и в социальном, и в языковом плане.   Формирование нейронных связей, регулирующих деятельность мозга в момент стресса, у мальчиков происходит медленнее как в пренатальный, так и в перинатальный и постнатальный период.   Негативное воздействие окружающей среды (внутриутробное и внеутробное) тяжелее сказывается на мальчиках, чем девочках. У девочек больше врожденных механизмов, помогающих гибко реагировать на стресс. Почему мальчикам тяжелее? Мальчики острее чувствуют стресс и депрессию матери еще до рождения, тяжело переживают родовую травму (сепарацию от матери) и безразличное отношение (уход, при котором они не получают эмоционального ответа). В результате формируется травма привязанности, влияющая на развитие правого полушария головного мозга. Отметим, что правое полушарие в первые годы жизни развивается быстрее, чем левое. Именно в правом полушарии создаются нейронные связи, отвечающие за саморегуляцию: самоконтроль и возможности социализации.   Новорожденные мальчики иначе, чем девочки, реагируют на происходящий сразу после появления на свет осмотр неонатолога: уровень кортизола (мобилизующего гормона, участвующего в развитии стрессовых реакций) у них повышается сильнее.   В шесть месяцев у мальчиков наблюдается более высокий уровень фрустрации, чем у девочек, а в 12 месяцев мальчики сильнее реагируют на негативные стимулы.   Шор цитирует исследование Эдварда Троника и Джеффри Коэна, утверждающих следующее: «В мальчиков необходимо больше вкладывать, им сложнее регулировать свои аффективные состояния и, следовательно, малышам мужского пола может потребоваться бóльшая материнская поддержка для того, чтобы научиться контролировать свои эмоции. Такая растущая требовательность будет налагать дополнительные обязательства на человека, заботящегося о маленьком мальчике». О чем говорят эти данные? Мальчики более уязвимы перед нервно-психическими расстройствами, которые проявляются в раннем возрасте (девочки более подвержены расстройствам, которые проявляются позднее). К таким расстройствам относятся аутизм, ранний дебют шизофрении, синдром дефицита внимания с гиперактивностью и расстройства поведения. Эти тенденции усиливаются в последние десятилетия (небезынтересно отметить, что именно в эти годы больше детей стали отдавать в дневные дошкольные учреждения, многие из которых не предоставляют соответствующий нуждам детей уход (Национальный институт здоровья детей и развития человека, Исследовательское сообщество по раннему уходу за детьми, 2003). Как утверждает Шор, «принимая во внимание более медленное развитие мозга у младенцев мужского пола, для их оптимального социоэмоционального развития в первый год жизни им необходима надежная связь с матерями, которая выступает естественным регулятором развития». «Предыдущие страницы этой работы раскрывают мысль о том, что различия между полами в паттернах мозговой активности, влияющие затем на эмоциональную жизнь и социальное поведение, формируются в самом начале жизни, и это поступательное развитие задано не только генетически, но и социально, под воздействием физической среды и социального окружения в раннем возрасте. Мозг взрослого мужчины и взрослой женщины оказываются оптимально взаимодополняемы, позволяя людям взаимодействовать лучшим образом». Как выглядит неправильная забота о ребенке в первые годы его жизни? «Разительным контрастом воспитательному подходу в русле теории привязанности служит другой сценарий, при котором в отношениях взрослого и младенца меньше чуткости, эмоционального отклика и правил, чем требуется. Так формируется ненадежная привязанность. В худшем случае в отношениях «взрослый-ребенок» появляется пренебрежение к ребенку и травма привязанности (при плохом обращении и/или пренебрежении), при которой взрослый провоцирует у дезориентированного, не ощущающего опор младенца травматические состояния, оказывающие длительное негативное влияние на ребенка. В результате нарушения аллостерической регуляции (реакция на избыточный стресс) возникает избыточная нагрузка на растущий мог, гибнут нейроны, отвечающие за сопротивляемость стрессу, появляются долгосрочные разрушительные последствия для здоровья ребенка (McEwen & Gianaros, 2011). Травма отношений на ранних, важнейших для становления мозга стадиях, таким образом, отражается на постоянной физиологической реактивности правого полушария, делает ребенка уязвимым перед расстройствами, возникающими в более позднем возрасте, и влияет на регуляционные возможности, что позднее выражается в неумении справляться с социоэмоциональными стрессовыми факторами. Ранее я говорил о том, что в связи с медленным развитием мозга у мужчин он особенно уязвим в ситуации нестабильной привязанности, и это ведет к серьезным проблемам в социальной и эмоциональной сферах». Как правильная забота о ребенке отражается на развитии его мозга? «В идеальном сценарии развития эволюционные механизмы привязанности, взросления в период роста правого полушария позволяют эпигенетическим факторам социальной среды благотворно влиять на геномные и гормональные механизмы на корковом и подкорковом уровне головного мозга. К концу первого года жизни и в начале второго центры правого глазнично-лобного и вентромедиального участка коры мозга начинают активно создавать синаптические связи с нижними субкортикальными центрами, включая активирующие системы центрального мозга и стволовой части мозга, а также гипоталамо-гипофизарно-яичникового комплекса. Таким образом формируется способность комплексно регулировать аффективные состояния, особенно в ситуации стрессового межличностного общения. Еще в 1994 г. я отмечал, что правая часть глазнично-лобной коры мозга, системы контроля привязанности функционально развиваются по разным «графикам» у мужчин и женщин (A.N. Schore, 1994). В любом случае оптимальный сценарий привязанности позволяет развивать систему правового полушария, действенно активировать ее и получать необходимую реакцию от гипоталамо-гипофизарно-яичникового комплекса и автономных активирующих компонентов для оптимальных навыков существования и умения справляться со стрессом». Практические рекомендации для врачей, профессиональных педагогов и политиков Следует понять, что мальчикам забота нужна не меньше, а больше, чем девочкам. Следует пересмотреть практики родов в роддомах. Инициатива «Роддом беби-френдли» (Baby-Friendly Hospital Initiative) — хорошее начало, но этого мало. В соответствии с недавними исследованиями, уже в момент родов имеется ряд эпигенетических и прочих факторов, имеющих долгосрочные последствия.Сепарация матери и ребенка в момент рождения — стресс для всех детей, но Шор подчеркивает, что для мальчиков это более опасно: «Отделение новорожденного мальчика от мамы приводит к скачку кортизола в организме и, следовательно, является серьезным стрессом». Повторное разлучение ребенка и матери ведет к гиперактивному поведению и «меняет … предлобно-лимбические пути, т.е. те самые области, которые отвечают за ряд ментальных расстройств». Ребенку нужна ответственная забота. Матери, отцы и воспитатели должны оберегать детей от любых сильных стрессов, терпимо относясь к проявлению ими негативных эмоций. Ошибочный путь — привычное жесткое воспитание мальчиков («будь мужчиной»), запрет на демонстрацию нежности с целью «закалить характер», когда мы оставляем их плакать, когда они совсем маленькие, и требуем от них не плакать, когда они подрастают. К маленьким мальчикам нужно относиться прямо противоположным образом: с нежностью и уважением к их потребностям в объятьях, теплом и добром отношении. Обратите внимание, что недоношенные мальчики меньше расположены к спонтанному взаимодействию с близкими взрослыми, поэтому с ними следует обходиться с особой заботой, чтобы нейробиологические процессы пришли в норму. Необходимо предоставлять родителям оплачиваемый отпуск. Чтобы родители могли заботиться о детях, им нужно время, силы и энергия. Это значит, что необходимо предоставлять оплачиваемый отпуск матерям и отцам как минимум на год, когда ребенок больше всего нуждается в родителях и заботе. В Швеции политика государства иная и позволяет родителям больше и ответственнее заботиться о детях. Еще один аспект, на который обращает внимание Алан Шор, — влияние неблагоприятной экологической обстановки. Маленькие мальчики весьма подвержены влиянию токсинов, которые нарушают развитие правого полушария (это пластик типа БПА, бифенол-А). Шор поддерживает предположение Ламфиа о том, что «постоянное увеличение нарушений развития у детей связано с влиянием токсинов на развивающийся мозг». Мы должны обратить внимание на проблемы загрязнения воздуха, почвы и воды. Однако это тема другой статьи. Заключение Разумеется, мы должны заботиться не только о мальчиках — все дети в этом нуждаются. Для нормального развития любого ребенка необходимо уютное гнездышко, где ребенок чувствует себя в безопасности, где его обеспечивают питанием, теплом и вниманием, снижающим стрессы и позволяющим мозгу развиваться благополучно. Моя лаборатория изучает «эффект уютного гнезда» и отмечает несомненную связь между благоприятной домашней обстановкой и положительными результатами в развитии и воспитании ребенка. Psychology Today Нужно ли мальчикам играть в куклы, а девочкам катать машинки? - читайте здесь 10 вещей, которые маме мальчиков полезно знать заранее - ищите здесь

Это ВАЖНО прочитать ВСЕМ родителям

Воспитание ребенка
Марина Солотова - основатель “Детский медиа-холдинг “Академия радости” с помощью слов пытается достучаться до родителей, донести важную информацию в теме родительско-детских отношений и “да будет она услышана!” всеми родителями! "Мой стаж работы с подростками – 36 лет. То есть начинала я в далеком 1980 году. Поэтому мне есть, что рассказать о наших детях – и тех, кто давно уже не дети, и тех, кто пока еще в возрасте, который принято называть “трудным”.   Я сегодня не буду делать реверансы. Накипело потому что.  В далеких 80-х мы с моими тогдашними ребятами ставили спектакль, который назывался “Трудное детство”. Сценарий писали сами. Говорили про школу, семью, несчастную любовь – про все, что делает детство трудным. Так вот. Можно брать сценарий и ставить спектакль завтра. Ничего не изменилось, кроме разве что появления соцсетей. Но главное остается главным. В том нашем спектакле была сцена о детских самоубийствах. Мы серьезно изучали материал. Читали записки, которые оставляли ребята. Разговаривали с теми, кого удалось спасти. Ни один из них не собирался на тот свет по-настоящему. По тогдашней статистике большая часть самоубийств приходилась на время с 18 до 19 часов. Они знали, что родители с минуты на минуту вернутся с работы. И думали, что мама с папой успеют, а заодно поймут, что надо что-то делать. МЫ ЧИТАЛИ ЭТИ ЗАПИСКИ СО СЦЕНЫ. И ПОНЯЛИ ОДНУ ОЧЕНЬ ПРОСТУЮ ВЕЩЬ, БАНАЛЬНУЮ ДО ПРОТИВНОСТИ. МЫ ЗАКАНЧИВАЛИ ЭТУ ЧАСТЬ СПЕКТАКЛЯ СЛОВАМИ, КОТОРЫЕ Я ПОМНЮ 30 ЛЕТ: “ЕСЛИ БЫ МЫ НАЗЫВАЛИ НАСТОЯЩУЮ ПРИЧИНУ УХОДА ИЗ ЖИЗНИ, ЗВУЧАЛА БЫ ОНА ПРИМЕРНО ТАК: “МНЕ НЕ ХВАТАЛО ЛЮБВИ”. ЛЮБИТЕ НАС ЖИВЫМИ”. Ничего не изменилось. НИЧЕГО.  Сегодняшнее утреннее занятие в мастерской журналистики я начала с разговора о том, что произошло. Некоторые смотрели трансляцию в “Перископе” или как там он называется. Теперь внимание. 7 РОДИТЕЛЕЙ ИЗ 7 ВЧЕРА ПОСЛЕ ПРОГРАММЫ “ПУСТЬ ГОВОРЯТ” РВАНУЛИ В СОЦСЕТИ ОБСУЖДАТЬ ЭТО ДЕЛО СО СВОИМИ ФРЕНДАМИ!!!!! Нужны комментарии? Еще раз внимание. Тем, кто во всем обвиняет плохих дяденек из контакта, которые толкают наших детей на этот шаг. Я спросила сегодня ребят, если бы у них была возможность вместо зависания вконтакте провести это время с родителями, что бы они предпочли. Можете мне не верить. Но 7 человек из 7 сказали, что выбрали бы родителей. Правда, с оговоркой: “Смотря что делать”. ОНИ ХОТЯТ ГУЛЯТЬ С НАМИ В ПАРКЕ. ЧИТАТЬ ВСЛУХ КНИЖКИ. ИГРАТЬ В “МОНОПОЛИЮ”. ГОТОВИТЬ НЕОБЫЧНЫЙ УЖИН. СМОТРЕТЬ КИНО. МОНТИРОВАТЬ ДОМАШНЕЕ ВИДЕО. СЛУШАТЬ РЭП. РАЗГОВАРИВАТЬ ПРО ЛЮБОВЬ И СЛУШАТЬ ИСТОРИИ, КАК МАМА ПОЗНАКОМИЛАСЬ С ПАПОЙ, ХОТЬ СОТЫЙ РАЗ. ОНИ НЕ ХОТЯТ ОТЧИТЫВАТЬСЯ ОБ ОЦЕНКАХ В ШКОЛЕ!!! Теперь тем, кто считает, что тех, кого сегодня будут хоронить, мало пороли. Мои ребята сказали: “Тогда это случилось бы раньше”. Несколько историй. Настоящих, из жизни. У меня есть ученица, которую бьют за четверки. Родители считают, что она должна быть отличницей, потому что может, и свои ресурсы надо использовать по максимуму. В сентябре девочка потеряла ключ и не смогла вовремя вернуться домой. А телефон забыла дома. Так бывает. В результате её наказали. В течение месяца она могла выходить из своей комнаты в трех случаях – в школу, на кухню и в туалет. Книги и компьютер забрали. Телефон тоже. Что делать надо было ребенку, знаете? Вот и я не знаю. Мы провели журналистский эксперимент и позвонили с этим вопросом на телефон доверия. То есть поставили на громкую связь и слушали, как девочка рассказывает эту историю тому, кто считается психологом . Слукавили только в одном: девочка сказала, что она сейчас наказана, что идет вторая неделя. “Что мне делать?” – плакала девочка. Она правда плакала, потому что история все еще её не отпускает. Та, которая считается психологом, на другом конце провода тупо наезжала на ребенка. “А как ты учишься? А ты позвонила маме, сказала, что потеряла ключ? Ну и что, что забыла телефон – можно у подруги попросить. А в школу ходишь? Ну вот, а говоришь, что никуда не отпускают!” Потом та, которая считается психологом, просто ушла. Ну просто взяла, положила трубку на стол и ушла, мы слышали стук каблуков. Через несколько минут она вернулась и спросила: “Ты еще здесь? Ну… попробуй поговорить с родителями. До свидания.”  У меня есть ученица, которая пару недель назад в Лукашино полночи проплакала у меня на груди. Такое случается, потому что там, на тренингах, из детей начинает выходить все то, что они долго держали в себе. Мы говорили о том, что девочка ночами сидит в соцсетях. “А ГДЕ МНЕ ЕЩЕ ОБЩАТЬСЯ?! – КРИЧАЛ РЕБЕНОК. – Я БОЮСЬ СПАТЬ ОДНА! А МАМА УХОДИТ ИГРАТЬ В БИЛЬЯРД! ОНА ЗАМУЖ ВЫХОДИТ, И МНЕ ПРИДЕТСЯ ПЕРЕЕХАТЬ К ЕЕ МУЖУ В КОТТЕДЖ! А Я ЕГО НЕНАВИЖУ, ОН ВСЕГДА СМЕЕТСЯ НАД ТЕМ, ЧТО Я КАРТАВЛЮ, А МАМА ГОВОРИТ, ЧТО НИЧЕГО СТРАШНОГО, ЧТОБЫ Я ПРИВЫКАЛА, ПОТОМУ ЧТО МНЕ В ЖИЗНИ ЭТО ПРИГОДИТСЯ!» Я встретилась с мамой и поговорила про бильярд. Мама сказала, что играет она ночью, а ночью ДЕТИ ДОЛЖНЫ СПАТЬ.  У меня есть мальчик, который весь прошлый год делился с ребятами настоящей трагедией: постоянные конфликты родителей. Они ссорились каждый день. Громко. Мама даже на месяц уходила. А в апреле мама позвонила мне и сказала, что следующий месяц мальчик ходить на занятия не будет, потому что у него тройка по геометрии. Я не выдержала. Я сказала маме, что она пытается лишить ребенка единственного места, где ему интересно и где его слышат.  ЧТО ТРУДНО УЧИТЬ ГЕОМЕТРИЮ, КОГДА ЗА СТЕНКОЙ 2 ОДИНАКОВО ЛЮБИМЫХ ЧЕЛОВЕКА ОРУТ ДРУГ НА ДРУГА МАТОМ. ЧТО ПУСТЬ СЕБЕ НЕ ХОДИТ, ЕСЛИ ВМЕСТО НАШИХ ЗАНЯТИЙ ОН ПОЙДЕТ С ПАПОЙ В СПОРТЗАЛ. И МНОГО ЧТО ЕЩЕ СКАЗАЛА. МАМА УСЛЫШАЛА, СЛАВА БОГУ.  Я могу рассказать еще с десяток-другой таких историй. Историй про вполне благополучные с виду семьи.  Да, и мы видели своих родителей по полчаса в день. Но у нас не было дяденьки из контакта, который раздает рецепты. А у наших детей он есть. И пока наши дети нужны этому дяденьке больше, чем нам, он будет нас побеждать. Потому что ему пофиг, какую оценку получил мой ребенок в школе. Потому что у него хватает времени разговаривать с ребенком так, что ребенок убежден: его понимают. Потому что пока мы с вами сокрушаемся по поводу этого дяденьки в фейсбуке и призываем его четвертовать, другой такой же дяденька уже регистрирует страницу и начинает дружить с нашими детьми. Ключевое слово – ДРУЖИТЬ.  Им правда не хватает любви. И общения. Не про школу – они вообще не любят про нее говорить. Потому что убеждены ,что нас не волнует ничего, кроме оценок. Которые, на самом деле, ровным счетом ничего не значат. И вообще школа ничего не значит, но это – другая тема.  Девочка в 14 лет ложится в постель с мужчиной не потому, что из нее прет либидо. Ну ведь не прет же в 14 лет? Она ложится в постель, потому что думает, что это и есть – любовь, которой ей не хватает. РЕБЕНОК НЕ ДОЛЖЕН СЛЫШАТЬ, КАК ССОРЯТСЯ РОДИТЕЛИ! Я ЗАДОЛБАЛАСЬ ОБЪЯСНЯТЬ ВЗРОСЛЫМ ЛЮДЯМ, ЧТО В СЛУЧАЕ ВОЙНЫ ДЕТЕЙ ЭВАКУИРУЮТ ПЕРВЫМИ! И НЕ ЗНАЮ, В КУРСЕ ВЫ ИЛИ НЕТ, НО ЧАЩЕ ВСЕГО ВИНОВАТЫМ В РОДИТЕЛЬСКИХ ССОРАХ РЕБЕНОК СЧИТАЕТ СЕБЯ. Тут два варианта: 1) если бы меня не было, они смогли бы устроить свою жизнь, а так вынуждены мучиться друг с другом и 2) я для них ничего не значу, потому что они даже ради меня не хотят быть вместе.  Родители обязаны читать страницы в соцсетях своих детей. Что хотите говорите мне про доверие, про то, что вы и так все знаете, что он вам доверяет. НИХРЕНА! Попробуйте под другим именем зарегистрироваться вк и напроситесь к ребенку в друзья. Много нового узнаете, правда. Только если вы – умный родитель, вы не будете использовать эту информацию в формате: “Я все знаю, лучше бы ты посуду помыла, прежде чем ….(далее – варианты)” . Вы просто будете знать и делать выводы. И грамотно действовать. А тем, кто отстаивает право детей на тайну переписки, отвечаю: мы на войне с дяденькой, а на войне все средства хороши. Только побеждает тот, у кого тактически все грамотно.  ЕСЛИ ВЫ ХОТЬ РАЗ В СЛУЧАЕ ПУБЛИЧНЫХ РАЗБОРОК ЗАНЯЛИ НЕ СТОРОНУ РЕБЕНКА, А ПРОТИВОПОЛОЖНУЮ, ОН НЕ БУДЕТ ВАМ ДОВЕРЯТЬ. НИКОГДА БОЛЬШЕ. И НЕ ПРИДЕТ ЗА ПОМОЩЬЮ В СЛУЧАЕ НЕОБХОДИМОСТИ. Неправ? Бывает, и нередко. И тогда мы говорим учительнице, которая ругает ребенка при вас: “спасибо, Марьванна, до свидания”. А дома, наедине, пытаемся понять: ПОЧЕМУ?! Я не говорю о вседозволенности. Я говорю о недостатке внимания. Внимания много не бывает. Чрезмерная опека – бывает. Желание прожить вместо ребенка его жизнь – бывает. Желание выдрессировать – бывает. А внимания не бывает много! Не надо путать внимание и рабство. Ребенок должен быть уверен: его любят любым!  Еще одна история. Звонит бабушка, которая воспитывает внучку с рождения. В истерике. “Она отказывается быть девочкой! Она кричит, что однополая любовь и браки между женщинами имеют право на существование!!!” Мне лично все понятно. Девочка пытается убедиться в том, что она нужна любая. Принимаем решение: бабушка вечером спокойно говорит, что подумала и поняла, что если девочка хочет стать мальчиком, то они начинают копить деньги на операцию. Больше к этой теме девочка не возвращалась.  Из обсуждения в ФБ: “Думаю, родители не совсем причем. Любовь хоть как транслируется и считывается ребенком. Основная хрень: дети стремятся к признанию каким-то социумом, а там не берут.”   Родители априори причем. Потому что они родители. И если они не при чем в случае ухода ребенка из жизни, то они тогда вообще нахрена?! Не считывается. Вот не считывается и все. Им нужны доказательства. Постоянно. Отнюдь не материальные.  Да, стремятся. И если “не берут” в одном месте, надо искать другое. Где вы будете уверены, что не навредят. А ребенка услышат. В Тюмени, навскидку – “Вега”, поисковики Артура Ольховского, “Интервал” Саши Курапова ну и ваша покорная слуга. Наверняка еще с десяток “каких-то социумов” наберется, если озадачиться. Вполне себе такая компания будет в помощь родителям, которые с утра до ночи на работе.  ЧЕМ БОЛЬШЕ ВРЕМЕНИ РЕБЕНОК ПРОВОДИТ В ПОЛЕЗНЫХ МЕСТАХ, ТЕМ МЕНЬШЕ – В ИНТЕРНЕТЕ. ПОЛЕЗНЫЕ МЕСТА – ЭТО НЕ ТОЛЬКО ЕВРОШКОЛА. ЭТО ТАМ, ГДЕ СЛЫШАТ, ПОНИМАЮТ И РАЗГОВАРИВАЮТ. Для моей племянницы Сашки это – театральная студия. Для моих алма-атинских ребят таким был пионерский штаб. Для сотен тюменских ребятишек – Башня и Генсаныч (кроме перечисленных). Школу сразу вычеркиваем – она давно перестала быть местом, где что-то делается в интересах ребенка.  Они могут жить без соцсетей. На выездах всегда проводим такую штуку: в первый день просим сдать телефоны всего на ночь. Говорим: завтра утром заберешь. Честное слово, забывают забрать до конца смены!  Человек уходит из жизни, когда он перестает чувствовать и понимать её ценность. Не жизни вообще, а собственной. Перестает понимать, что он нужен. Даже если он остался на второй год. Даже если он украл в магазине шоколадку. Даже если он не поступит в вуз. Даже если он не моет за собой посуду. Все равно НУЖЕН.  Из уст моих ребят: … я плохой сын, потому что у меня 3 по физике … я поеду в Лукашино, если папа выйдет из запоя … я мечтаю стать режиссером, но мама говорит, что я не поступлю ни за что … у нас в классе много таких, как я – ненормальных … я попросила маму помочь, а она сказала, чтобы я сама решала это проблему, потому что уже взрослая … отчим меня наказал за то, что я разговаривал с папой по телефону И последнее. За все, что происходит с нашими детьми, несем ответственность мы, родители. И никто больше!"

Страницы