Как перестать кричать на ребенка

Как перестать кричать на ребенка
Иногда даже самые любящие родители срываются. Многие мамы и папы повышают голос, потому что "запрограммированы" кричать - так поступали и их родители. Некоторые позволяют себе прикрикнуть на ребенка только в тех случаях, когда очень расстроены или разгневаны. Подумайте о том, что крик больно ранит самоуважение и чувство собственного достоинства ребенка, а также мгновенно разрушает душевную взаимосвязь между вами. Когда родители кричат, дети пугаются. Они воспринимают крик как нападение, поэтому либо бросаются в бой (огрызаются и кричат на нас), либо убегают, стараясь физически либо эмоционально уйти подальше от крика. Дети учатся коммуникации, имитируя нашу манеру общения. Если мы намеренно кричим на ребенка, чтобы заставить его делать то, что нам нужно, это называется запугиванием. И дети учатся кричать на других, чтобы принуждать их делать требуемое. Если взрослые кричат на ребенка ненамеренно, значит, они потеряли контроль над собой. И малыш понимает, что кричать на других - это вполне приемлемый способ справиться со своим плохим настроением. ​Проблему крика можно устранить и снизить причиняемый им эмоциональный вред. Новые навыки ​Скажите ребенку, что вы постараетесь справиться с собой, чтобы перестать кричать на него, и попросите помочь вам в этом. Дайте ему разрешение прерывать вас, когда вы начинаете кричать. Предложите своего рода пантомиму - зажимать ладонями уши. Кроме того, крик можно прервать словами: "Ты кричишь на меня, а это мне неприятно" или "Пожалуйста, поговори со мной спокойно, ведь ты любишь меня". Отреагируйте на это напоминание, прибегнув к "перемотке, наладке и повторному запуску". Пример: Перемотка. "Спасибо за напоминание, я забыла об этом, поскольку была расстроена". Наладка. "Прости, ты не заслужил, чтобы на тебя кричали. То, что ты сделал, нехорошо, но и кричать на тебя тоже не следует". Повторный запуск. "Давай начнем все сначала. Я огорчена, потому что ты не соглашаешься со мной". Наше разрешение детям напоминать о том, что кричать не следует: дает им силу, чтобы защититься от крика, не вступая в борьбу (не спасаясь бегством); оберегает их чувство собственного достоинства, потому что дает им понять, что они не заслуживают такого обращения; укрепляет взаимосвязь, так как мы выказываем уважение к их потребностям и чувствам. Источник: Пэм Лео "Как создать теплые отношения с детьми". Советы от родителей ​1. "По возможности уделять себе хотя бы час в день: побаловаться в это время масочкой для лица, чтением, любимым хобби. В общем, уделить внимание себе-любимой, это успокаивает и возвращает радость." 2. "Один мой знакомый вместо того, чтобы кричать или ругаться говорит нараспев: "Ну что-о это такое?" Без всякого повышения голоса. И выговаривается, и не шумит :-)" 3. "Если вы не можете сдержаться, чтобы не обозвать ребенка, то хотя бы оставьте при себе всякие “дурак” и “бестолочь”. Придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: “Ух ты, барабулька конопулька!”. Еще можно, вместо того чтобы повышать голос на ребенка, скорчить рожицу или розыграть пантомиму. Можно, разозлившись, зарычать или захрюкать... Вообще, лучшее средство от гнева - юмор!" 4. "Все дело в мамином самочувствии. Счастливая мама - хорошая мама. Иногда и надо строгим голосом говорить. Но главное чтобы ребенок знал, что мама его любит. Каждый вечер перед сном говорить ему это, гладить, обнимать, целовать. Тогда и строгие ситуации, когда например крутит ручки конфорок на печке или что-то подобное, воспринимаются только как отдельные ситуации когда мама строгая, а не тенденция поведения. Это у меня так." 5. "Я сама подглядела у другой мамы, как она, разозлившись на нашалившую дочку, вместо того, чтобы накричать на нее, с преувеличенно свирепым видом погналась за ней со словами “Вот догоню тебя!” Дочка побежала, мама за ней, и сложная ситуация как-то незаметно превратилась в игру." 6. "Попробуйте вместо того, чтобы орать на ребенка, зарычать или завыть...Это позволит вам не наговорить гадостей в адрес малыша, таких, о которых вы потом, когда остынете, будете жалеть." 7. "Детям любого возраста, даже младенцам, нужно говорить о своем настроении и состоянии. Обязательно нужно говорить, что у вас плохое настроение или вы устали. Они все поймут и то, что после этого может последовать крик и что-то подобное, пройдет гораздо легче для ребенка." 8. "Думаю, кричать можно, но в голосе не должно быть ненависти и агрессии, вот что пугает и обижает глубоко…" 9. "Если ругаете ребенка, важно говорить о его плохом поведении, поступке, а не переходить на личность, не унижать...Надо всегда помнить и подчеркивать это в разговоре с ребенком, что сам он хороший, только повел себя плохо, некрасиво и т.д. Не навешивайте ярлыков!" 10. "Большинство взрослых умеют держать себя в руках, когда это им необходимо. Например, вы сдерживаетесь при разговоре с начальником из-за страха потерять работу...С детьми мы, к сожалению, не церемонимся. Может быть, мы научимся конструктивно разрешать конфликты с детьми из-за страха потерять их уважение и любвь к нам, из-за страха навсегда одним нашим злым словом разрушить доверительные отношения между нами..."   Источник - thepo.st 

Как воспитать уверенного в себе ребенка?

Детская психология. Как воспитать уверенного в себе ребенка? Самооценка
Для каждого здравомыслящего родителя важно не просто вырастить ребенка, а вырастить успешного, уверенного в себе, самодостаточного ребенка, со своим "Я", своими мыслями, желаниями, самостоятельного и ответственного. Ребенок, который верит в себя и в свои силы способен многого достичь в будущем! Уверенность и самостоятельность формируються у ребенка в детстве, и затем на протяжении всей жизни они помогают ему справляться с трудностями, что неминуемо возникают на пути. С рождения кроха "чист", как лист, и уже в социуме формируется, как личность. Первым социумом для ребенка есть его собственная семья, и от того желанный он, любимый или нежданный, "мешающий" родителям, марионетка или "средство воплащения родительской мечты" зависит, каким будет внутренний мир ребенка, его уверенность и самодостаточность. Как правило, у уверенности и самостоятельности есть два "врага": 1. Унижение и подавление со стороны взрослых (в данном случае родителей); 2. Гиперопека и постоянный (тотальный) контроль над ребенком. Часто родители боятся вырастить детей безответственными, изнеженными, не подговленными к жизни, подавленными, без собственнного "Я" (без стержня), с низкой самооценкой, во избежание этого следует с детства уделять должное внимание детям и поощрять их самостоятельность. Рекомендации, которые помогут вам воспитать счастливую и уверенную в себе личность: 1. Показывайте малышу свою любовь! Чаще говорите крохе, что вы его любите, что рады его появлению на свет, каким он был желанным и долгожданным! Обнимайте малыша, целуйте, говорите о его достоинствах и не бойтесь - ласки не бывает много! Выражайте радость, когда малыш просыпается и целуйте его перед сном! Чаще уделяйте ребенку свое внимание и обязательно во время разговора сохраняйте зрительный контакт.  2. Как можно чаще хвалите ребенка. Но хвалите искренне и за что-то конкретное (не просто говорите "Молодец", а "Молодец, что собрал пирамидку"). Ваша похвала - это мотивация ребенка к действию! Поощряйте и хвалите малыша даже за незначительные успехи. Ради вашего одобрения чадо будет стремиться вновь и вновь выполнять это действия, усовершенствуя умение и обретая уверенность. И также стоит напоминать крохе о его прошлых достижениях и маленьких "победах"! 3. Выражайте радость от общения с ребенком. Чаще говорите с малышом и всегда слушайте, когда малыш говорит с вами. На подсознательном уровне ребенок ощущает свою значимость для вас, понимает, что он интересен вам, когда вы с ним говорите, советуетесь и внимательно слушаете его.  4. Предоставляйте свободу выбора. Не стоит навязывать ребенку свое мнение, давайте возможность самостоятельно принемать решения: что он хочет одеть, что будет кушать на завтрак/обед/ужин, куда он хочет пойти на прогулку, какую книгу прочесть, какие сладости купить и что, по его мнению, можно подарить папе... И вас это не затруднит, и малыш сможет почувствовать свою значимость и "взрослость". Ну и главное, давайте свободу в выборе "чем я хочу заниматься": какие кружки посещать, в художественное, музыкальное либо спортивное направление пойти... И не настаивайте на том, чтобы малыш продолжал заниматься тем, что ему перестало нравиться и стало не интересным. Помогите ребенку раскрыть свой талант, а не "лепите" из него приятное для ваших глаз "творение".   5. Говорите с малышом о чувствах. Не скрывайтесь от малыша за семью замками, говорите о его и своих чувствах! Объясните малышу, что ваши с ним чувства в различных ситуациях могут быть асболютно разными. Говорите малышу, что расстраиваетесь не из-за него, а из-за совершенного им поступка.И озвучивайте малышу переживаемые им чувства: обида, злость, восторг, радость... 6. Поошряйте самостоятельность ребенка. Если малыш хочет сам попылесосить квартиру, помыть посуду, сложить вещи, разрешайте ему это и хвалите. Понятное дело, что в зависимости от возраста ребенка, качество выполненной работы будет, мягко говоря, "страдать". Но на следующий день вы можете попылесосить квартиру под предлогом вновь "поселившихся" крошек, перемыть посуду под предлогом, что из нее ели/пили, сложить повторно вещи, так как вы искали "что-то" и думали, что оно там... Важно сделать это не "после ребенка", а просто в очередной раз. Так вы не заденете чувства малыша, не продемонстрируете его еще не состоятельность в этом вопросе, и сохраните желание ребенка и далее проявлять свою самостоятельность и обретать веру в себя. А со временем и опытом его умения будут совершенствоваться и необходимость в "переделывании" пройдет. 7. Побуждайте малыша к общению со сверстниками. Чаще посещайте с ребенком места, где есть дети, желательно сверстики. Это могут быть детские площадки, игровые комнаты в детских кафе или торговых центрах, развивающие группы и кружки, детские сады и т.д. Так малыш будет развивать способности в "завязывании" новых знакомств и совершенствовать коммуникативные навыки.  8. Будте с малышем на равных. Не стоит ставить малыша "ниже" либо "выше" себя. Относитесь к нему, как к равному вам! Спрашивайте мнение ребенка и прислушивайтесь к нему. Уважайте личность ребенка! Помните, что ваш ребенок - не вы, у него свои желания, свои интересы и свое "Я". Принимайте его таким, каким он есть, проводите с ним больше времени. И будьте для него самым верным другом! Как правильно запрещать или о "НЕЛЬЗЯ" в жизни ребенка - читайте здесь Как воспитать здоровую личность в ребенке? 8 основных принципов - ищите здесь

Общение: как говорить и как слушать

Я представляю себе общение, как огромный зонт, под которым скрыто все, что, происходит между людьми. С момента появления ребенка на свет общение для него — самый важный фактор. Оно определяет то, как человек живет и выживает, как строит отношения, включая интимные, насколько владеет ситуацией, насколько продуктивен и дальновиден. Все это во многом зависит от степени сформированности навыков общения. Общение — это мера, которая показывает уровень самооценки, это также инструмент, с помощью которого легко можно этот уровень повысить. Общение включает в себя все виды передачи и использования информации, а также способы ее интерпретации.  Все навыки общения можно приобрести. В пять лет человек уже обладает огромным опытом общения. К этому времени ребенок имеет представление о себе, окружающих людях и возможностях во внешнем мире. Человек опирается на эти представления, пока не сталкивается с их опровержением. Если он понимает, что общению можно научиться, то легко может корректировать то, чему учится. Необходимо помнить, что человек приходит в этот мир без заготовок, без каких-либо представлений и учится всему через общение с людьми, которые отвечают за него с самого рождения.  Элементы, составляющие общение, одинаковы для всех, за исключением слепых и глухих: — это тело, которое двигается, имеет внешний вид и форму; — это ценности — те представления, которые отражают попытки человека не просто выживать, а жить нормальной жизнью (то есть представления о том, что должен делать он, а что — окружающие); — это органы восприятия: глаза, уши, нос, рот и кожа, которые дают ему возможность видеть, слышать, обонять, осязать и быть осязаемым; — это способность говорить: голос и слова; — это интеллект, где содержится абсолютно все: и то, что переживает человек, и то, что он читает, и то, чему его учат. Общение можно сравнить с кинокамерой, оборудованной звуком. Эта камера работает только здесь, только сейчас и только между нами. Упражнение для родителей Распределите между собой роли А и Б. В первой части упражнения А стоит, а Б сидит на полу прямо напротив А и рассказывает А о том, что он при этом чувствует. Через две минуты он прерывается и рассказывает о том, насколько приятно говорить в таком положении. Затем вы меняетесь ролями и снова делитесь впечатлениями. Находясь в этом положении, попытайтесь осознать, что чувствует ваше тело. Тот, кто сидит на полу и смотрит вверх, через 30 секунд ощутит, что его шея и плечи начнут болеть, напрягутся, то же произойдет с глазами и глазными мышцами, заболит голова. Тот, кто стоит, и вынужден, нагнувшись, смотреть вниз, почувствует боль в спине и шее. Возможно, станет трудно смотреть, так как напряжение будет расти. (Проведите в этом положении хотя бы 30 секунд, и вы поймете, о чем я говорю. Представьте, как были бы ужасны 60 секунд.) Когда-то все мы по отношению к взрослым вокруг нас занимали позицию — сидя на полу, а сейчас в ней оказываются дети в нашей семье. Каждый из нас проводит от 10 до 15 лет (иногда и дольше) в состоянии ниже родителей. Учитывая это, неудивительно, что многие люди чувствуют себя такими же маленькими в течение всей жизни. Ориентируясь на подобный факт, можно понять, как ребенок приобретает извращенное представление о себе и своих родителях. Давайте рассмотрим это упражнение с другой стороны. Займите положение, указанное в предыдущем упражнении. Смотрите прямо перед собой, пусть то же делает ваш партнер. С пола можно видеть колени и ноги, если смотреть вниз то можно увидеть ноги и ступни, причем очень большие. Подняв голову, вы увидите выступающие части: гениталии, живот, грудь, подбородок и нос. Родитель всегда смотрит на ребенка сверху вниз и считает его маленьким независимо от возраста. Попробуйте еще один вариант. Не меняя позицию (один сидит, другой стоит), возьмитесь за руки. Тому, кто сидит на полу, очевидно, придется поднять руку, а тому, кто стоит, опустить. Через 30 секунд поднятая рука онемеет. Поскольку взрослый находится в более удобном положении (его рука опущена), ему трудно понять то положение, в которое он ставит ребенка. Часто ребенок пытается отнять свою руку, это расценивается как непослушание и раздражает взрослого. А между тем все, чего хочет ребенок, — принять более удобное положение. Сколько раз мы видели на улице, как родители буквально волокли ребенка за обе руки! А вспомните, как часто спешащие мамочки тащат ребенка куда-то в гору за собой! Займите прежнюю позицию на 30 секунд. Отведите глаза. Почувствуйте, как сразу расслабились ваши спина, шея, плечи и глаза. Снова представьте себе, как часто взрослый понимает такое действие, как неуважение. А с другой стороны, ребенок, который пытается достучаться до своих родителей, часто воспринимает такой жест, как безразличие или даже пренебрежение. Естественно, он будет стараться изо всех сил привлечь внимание родителей. В какой-то момент это так надоест родителю, что он может шлепнуть ребенка или дать ему затрещину. Все это унизит и оскорбит ребенка, и он обидится. Такое взаимодействие рождает у ребенка чувство страха и ненависти к родителям, а у родителей — пренебрежение по отношению к ребенку. Иногда родитель реагирует на попытки ребенка привлечь внимание дружеским похлопыванием, но всегда ли он рассчитывает свои силы? Пусть тот, кто стоит, хлопнет сидящего по голове. Как это ощущается: как похлопывание, жест, выражающий любовь или как удар по голове? В последней серии экспериментов видно, насколько важен зрительный компонент. Для нормального общения необходимо, чтобы глаза собеседников находились на одном уровне, чтобы собеседники стояли лицом друг к другу. Зрительный контакт, как можно было видеть, играет также огромную роль в формировании образа как у ребенка, так и у родителей. Нельзя забывать о том, что первый образ надолго запоминается, и если ничто не изменит его, то он становится краеугольным камнем будущего. Если у вас есть маленькие дети, постарайтесь так построить ваше общение, чтобы глаза находились на одном уровне, в большинстве случаев это означает, что взрослым необходимо садиться на корточки или использовать соответствующую мебель. Хорошие человеческие взаимоотношения во многом зависят от того, насколько люди понимают друг друга, какие слова они используют. Поскольку наш мозг функционирует быстрее, чем речь, мы часто пользуемся сленгом, сокращенными выражениями, и смысл, который вкладывает говорящий, может совсем не совпадать с тем значением, которым наделяет эти слова слушатель. Есть ряд ловушек, скрытых в обычном общении. Одна из таких ловушек в заблуждении многих людей, что окружающие все про них знают. Существует метод намеков — использование односложных ответов.  Другая ловушка в общении — это метод чтения мыслей. Многие люди считают, что неважно, что именно они говорят, все должны их понимать. Я помню одного молодого человека, которого мать обвиняла в том, что он нарушил их соглашение сообщать ей, когда он уходит. Он настаивал на том, что говорит ей. И привел доказательство: «Ты же видела, как я в тот день гладил рубашку, ты знаешь, я никогда не глажу рубашки, если никуда не ухожу».  Я думаю, что мы настолько продвинулись в человеческом общении, что кроме слов воспринимаем и действия, которыми эти слова сопровождаются, но проблема в том, что разные люди приписывают действиям разные значения. Мы пытаемся обо всем догадываться, а затем принимаем свои догадки, как факты. Мы не можем быть уверены, что наши догадки на 100 % отвечают действительности, а ведь именно из-за них люди отчуждаются друг от друга. Часть проблемы заключается также и в том, что мы выражаемся не совсем четко. Мы используем такие слова, как «оно», «это», «то», не уточняя их значения. Это особенно неудобно для ребенка, так как у него меньше жизненного опыта, чтобы понять, о чем идет речь. В этой ситуации каждый из нас несвободен в своих действиях, так как его жизненные установки подсказывают ему, что даже если он не понял, то должен действовать так, будто ему все ясно.  Тысячу раз я слышала, как один человек говорит другому: «Прекрати это». Что значит «это»? Второй человек обычно об этом не догадывается. Мы говорим так только потому, что человек делает что-то, что нам не нравится, и то, что мы просим человека прекратить это, не означает, что человек понимает, о чем идет речь. Множество конфликтов можно избежать, просто не забывая говорить собеседнику о том, что в точности вы видите и слышите. Мы подошли, на мой взгляд, к наиболее распространенному барьеру в человеческих отношениях в виде предположения: ты всегда знаешь, что я имею в виду. Такое заключение строится на следующей базовой предпосылке: если мы любим друг друга, мы можем и должны уметь читать мысли друг друга. Очень часто люди жаловались мне на членов своих семей: «Я не знаю, что он чувствует». Это приводит к ощущению заброшенности, вносит большое напряжение в любые взаимоотношения, особенно семейные. Люди говорят мне, что чувствуют себя как бы на необитаемом острове и пытаются бросить что-то вроде моста тому члену семьи, который не говорит и не показывает своих чувств. Важно, однако, заметить, что часто такие люди чувствуют себя очень хорошо и просто не знают, что со стороны этого не видно. Они считают, что их чувства настолько ясны окружающим, насколько они ясны им самим. Иногда люди настолько привыкают говорить стандартные вещи в определенных ситуациях, что их ответы становятся автоматическими. Когда человеку плохо, и его спрашивают, как у него дела, он ответит: «Хорошо», потому что раньше он сотни раз говорил себе, что у него все должно быть хорошо. Кроме того, он, скорее всего, думает, что его состояние в действительности никого не интересует, так почему бы не сказать то, чего от тебя ожидают. Человек убедил себя, что у него только одна струна на скрипке, и играет на ней, не думая, подходит она к ситуации или нет. Если в отношениях между людьми начинаются проблемы, их самооценка снижается. Они стараются отвлечься от этого на работе, в общении с детьми и с другими партнерами, но если отношения между мужем и женой утрачивают новизну и живость, им становится скучно друг с другом. Скука ведет к безразличию, а это самое худшее из всех человеческих чувств. Оно нередко является одной из причин разводов. Я убеждена, что любые переживания лучше скуки. Лучше погибнуть в борьбе за что-то, по крайней мере, пока вы боретесь, чувствуете себя живым. Если же в отношениях семейной пары появляется что-то новое и интересное, то начинается другая, живая жизнь. Развиваются более глубокие, гармоничные взаимоотношения, и каждая сторона чувствует себя лучше. Общение — это главнейший фактор, влияющий на здоровье человека и его отношение к окружающим. По книге "Вы и ваша семья: Руководство по личностному росту" Сатир Верджиния

Зачем дети должны играть сами

Зачем дети должны играть сами
Специалист в области психологии и психофизиологии ребенка Елена Ивановна Николаева рассказала о том, почему дети должны играть сами. Сейчас много ответственных родителей, полагающих, что они должны максимально много вложить в ребёнка в детстве, чтобы дать отпрыску возможность полностью реализоваться в будущем. Их охватывает беспокойство, когда они видят, как ребёнок «бесцельно болтается» по квартире или двору. Каждую минуту, когда ребёнок занимается чем-то своим, у родителей поднимается темное чувство вины. Оно бывает связано с тем, что они не могут загрузить ребёнка «на полную катушку». Или так, «как положено» — по словам всезнающих соседей и друзей. Действительно, много весьма уважаемых людей полагает, что «после трёх уже поздно». А Глен Доман (1995, 1999) утверждает, что больше всего дети бездельничают до года. Именно он предложил методику чтения до года и способы формирования энциклопедических знаний у детей до 2-х лет. В результате дети, в соответствии с этой методой, могут в 2 года вспомнить, когда была Трафальгарская битва (хотя плохо понимают, что такое битва и зачем она происходит). И есть мамы, которые выполняют все эти инструкции. Но нужно помнить, что ни один ребёнок, воспитанный по методике Глена Домана (она возникла в конце 50-х годов) не получил Нобелевскую премию. А Масару Ибука, написавший книгу о том, что «после трёх уже поздно», сам был воспитан иначе. Он вспоминает, как в детстве разобрал дедушкин будильник. Он собрал его, но часть деталей оказались лишними, будильник же перестал ходить. Дедушка не стал ругать мальчика. Но купил ещё один будильник. На этот раз осталось существенно меньше лишних деталей, хотя будильник все ещё не шёл. И лишь когда дедушка молча купил третий будильник, мальчик смог разобраться в хитросплетениях механизма, совладать с непослушными инструментами — отверткой и т. д. — и собрать работающие часы. Но дедушка не сидел рядом с мальчиком, вдалбливая ему, куда надо ставить те или иные детали. Дедушка создавал для ребёнка насыщенную среду, внутри которой ребёнок самостоятельно познавал мир и его законы. Современная психология имеет новое представление о работе мозга. Согласно этой концепции (Фрит, 2012), мозг не воспринимает информацию, но её предсказывает. А после каждого предсказания сверяет предсказание с получившимся результатом. Следовательно, именно ошибка становится для мозга ориентиром к правильному пониманию объективной реальности. Если мозг не ошибается, он имеет весьма неточную, субъективную картину мира, которая может отстоять от реальной картины весьма далеко. Есть вещи, которые ребёнку нельзя объяснить и показать. Когда-то Ж.-Ж. Руссо назвал это пробуждением чувств. Представьте годовалого малыша, сидящего в ванне. Он с увлечением запихивает пустую бутылочку с узким горлышком в воду, но она, подобно мячику, все время выскакивает на поверхность воды. Ребёнок уже знает, что все, что он кинет в комнате, неизбежно падает на пол. Так ведет себя и его тело, если подводят ноги. Но бутылочка сопротивляется этому знанию и заставляет ребёнка повторять и повторять эксперимент. Он ещё не знает, что задолго до него такой эксперимент проводил Архимед. И открыл закон. Вдруг крышечка, которой была закрыта бутылочка, открывается, и ребёнок видит, как из неё в воде выходят пузырьки. Он ещё не знает, что есть воздух. Но он его сам открыл для себя. И он обнаружил, что когда пузырьки прекратятся, бутылочка будет вести себя, как обычный предмет в комнате. Всё — закон, который взрослые называют законом Архимеда, открыт обычным ребёнком в обычной ванне. Да, он не сможет его вербализовать. Возможно, в школе наконец-то он столкнется с точной формулировкой. И тогда будет озарение. Но оно основано на этой длительной работе по насильственному погружению бутылочки в воду. И когда ему будут рассказывать на уроке физики про воздух, у него будет в мозгу картинка с пузырьками, идущими на поверхность воды из бутылочки. И он получит слова для открытого им самим закона. Но возможна другая картина. Родители не позволят ребёнку 30 минут зря сидеть в ванной и «бесполезно» пихать бутылочку в воду. Они быстро помоют его сами, не позволяя играть с предметами, принесут на кровать и будут читать книжку о предметах, которые ребёнок не облизал, ни понюхал, ни потрогал. И тогда он будет знать слова. И сможет даже рассказать стишок. Но под этими словами не будет реального мира. На сетчатке у ребёнка точечные изображения, потому что общая картина складывается из активности многих рецепторов. Более того, сетчатка плоская, поэтому в изображении нет пространства. Чтобы сложить эту мозаику в правильное изображение, имеющее объём, то, что ребёнок видит, он должен пощупать, засунуть в рот, возможно, ударить о пол и т. д. Только проведя эксперименты с объектом, он научится восстанавливать то, что видят глаза, в точное изображение объекта. И уже тогда это внутреннее сенсорное знание можно соединять со словом. Только тогда, слыша слово, ребёнок будет припоминать весь комплекс ощущений от объекта и будет точно понимать, о чём идет речь. Только ребёнок, увидевший сам, как луч света из окна, спотыкаясь о пылинку, парящую в комнате, дает маленькую радугу, соединит это с видением большой радуги после дождя. И когда увидит красный закат позднее, сможет догадаться, что так преломляются солнечные лучи на пылинках в больших массах воздуха. Ребёнок, которому не дано время для наблюдения, будет легко и свободно повторять те слова, которые дали ему взрослые, но он не сможет соединить их в единую картину мира. Но родитель может и подогревать этот процесс познания. Например, лежа на травке, он может указать ребёнку на муравья и попросить отправиться на разведку, чтобы определить, где же находится муравейник. А вечером, вернувшись домой, открыть чудесную книжку Ондржея Секоры «Муравей Ферда» и прочесть что-то, обсудив с ребёнком, насколько то, что написано в книге, соответствует тому, что видел ребёнок. Однажды мне позвонила женщина, чтобы проконсультироваться, как поступать. Её девочка-первоклассница восторженно рассказала учительнице в классе, что видела днём луну одновременно с солнцем. Учительница беспристрастно сказала, что луна бывает только ночью, и девочка всё нафантазировала, отвлекая класс от работы. Ребёнок пришёл в слезах. А мама не знала, как поступать. Если ссориться с учительницей — как та будет потом общаться с её дочкой? Но это означает, что учительница прочла много книг. В том числе замечательную сказку великого русского поэта А.С. Пушкина про мёртвую царевну и семь богатырей, где чётко говорится, что Луна и Солнце друг с дружкой не встречаются. Но сказка всего лишь ложь, хотя в ней и есть намёк. Поэтому, кроме опоры на сказки, необходимо поднимать голову к небу, чтобы восхититься событием, когда встречаются луна и солнце. Учительница сказку знала, но не глядела на небо. У меня есть магистры, которые при наличии пронумерованного списка испытуемых не могут разделить его в экселевской таблице, опираясь на числа. Они считают пальцами испытуемых и таким образом отмечают группы. Но это означает, что когда-то родители торопились домой и забывали посчитать ступеньки. А потом поиграть с ними, чтобы увидеть, как складывая первые 4 ступеньки и последующие 5 ступенек, получается как раз та цифра, которая будет, если ступеньки считать подряд. И таких случаев со счетом, когда счет остается не в словах (цифрах), а в движениях ног, в образах, и тогда он становится мировым законом, а не случайным набором слов, которые нужно просто заучить, потому что они не имеют никого отношения к миру. Мы часто смеёмся над американцами, что они в школе изучают таблицу умножения в 4 классе, тогда как наши дети учат её в течение лета между первым и вторым классом. Но мы не задумываемся над тем, что наши дети учат её как стишок, не понимая того смысла, которые вложен в нее, тогда как в других системах образования, прежде чем дать ребёнку нечто учить, взрослый должен удостовериться, что он уже родил идею сложения и деления. И родит он эту идею благодаря непрерывной игре с цифрами, поднимаясь по лестнице, пересчитывая яблоки и раскладывая на берегу водоема разноцветные камушки. В какой-то момент происходит просветление, и то, что умножение — это определенный способ сложения, — вдруг открывается в своей первозданной чистоте. Но проверьте своих детей, что они делают, когда забывают таблицу умножения, а рядом нет волшебника-компьютера. Это часто приводит к растерянности. Многие дети не могут другим способом рассчитать необходимую сумму. Им это знание досталось даром от взрослого. И этот дар оказался не оценённым, потому что собственных сил в познание вложено не было. Точно так же геометрия — это не предмет в школе. Это кривизна мира. И её ребёнок должен почувствовать всем телом — ударяясь о предметы. И в соприкосновении с ними родить пока невербализованные законы. Например, что гипотенуза — лучший способ достижения некоторого места, чем движение по сумме катетов. Игры, в которые играют дети, привыкшие к одиноким играм с младенчества, — это игры познания мира. Но если ребёнку никогда не давать возможность побыть с самим собой, он всегда будет требовать участия взрослого, развлекающего его, поскольку очень давно, сразу же после рождения, этот взрослый своей тревогой подавил в ребёнке желание самостоятельного познания мира. Но только этот способ познания позволяет дать уникальность картине мира ребёнка. Всё, что дает ребёнку взрослый, — тривиальное знание данной культуры. Ребёнок, задействованный с младенческих лет в социальных институтах обучения, сможет узнать только то, что знает к этому моменту общество. Но чтобы нечто создать самому, нужно иметь собственную уникальную картину мира. И тогда невписывание в неё типичной картины, предлагаемой обществом, создаст ту ошибку, которая побудит его познавать и уточнять. И, в конце концов, создать то, что общество ещё не ведало. Собственные игры ребёнка — его уникальный способ понимания мира и открытие его законов, пока на интуитивных образах, которые постепенно, отрабатывая в игре действия, ребёнок научится передавать словами. И именно эта картина мира ляжет в основу его уникального понимания мира. Отработка отдельных элементов, известных обществу, — лишь часть его жизни. И она будет только основой качественного исполнительства. Но никогда не может стать механизмом формирования творца. В ещё большей мере размышления требуются младшему и, безусловно, старшему школьнику. А потому родителям иногда стоит тихо пройти мимо двери, за которой 11-классник лежит на диване (и взрослому кажется, что плюёт в потолок), и не требовать, чтобы он тут же вспомнил про ЕГЭ. Ребёнку скоро выходить в мир, а потому стоит решить массу вопросов о будущей жизни, выборе профессии, смысле жизни, предательстве и любви. И на все эти вопросы сможет ответить только он сам. А если и здесь за него решат взрослые, то ему самому останется только быть рабом чьих-то желаний, даже если тот, кто эти желания продуцирует, думает, что «делает как лучше», хотя в нашей стране чаще всего получается «как всегда». Но это не значит, что ребёнка нужно навсегда оставлять в одиночестве. Внимательный взрослый всегда видит, когда ребёнок устает от своего размышления — это слишком большая умственная работа. И тогда он тянется к взрослому. Нужно соблюдать баланс знаний, добываемых ребёнком самостоятельно и тем, что даёт ему взрослый. Чем старше ребёнок, тем больше его возможности к познанию. И, нагрузив ребёнка разными секциями, нужно проверить, есть ли у него время на самостоятельное размышление. Если нет — вы воспитываете исполнителя. И нужно забыть о творце. Однако обеспокоенные родители могут спросить меня, но как отличить реально бессмысленную трату времени ребёнка от процесса созерцания и познания. Отличие есть. Ребёнок, просто «пинающий балду», отвлекается легко на что-то новое. Ребёнок познающий погружён в процесс познания, а потому может не отзываться ни на предложение попробовать конфету, ни на предложение поиграть в футбол, хотя в другое время делает это с удовольствием. Именно погружённость в процесс, при котором ребёнок не просто внимателен, но чрезмерно увлечён, причем мозг учится удерживать в зоне активного внимания предмет, и отличает безделье от познания. Но это касается и школы. Учитель не должен всегда показывать детям всё. Он должен подталкивать к познанию, начав этот процесс, а дальше предоставив возможность самостоятельно открывать. И если ребёнок спрашивает решение, учитель показывает только первое действие, наблюдая за возможностью ребёнка сделать дальше самому. И далее предоставив только то, на что есть запрос, но не рассказывая каждый раз весь процесс решения от начала до конца. Мы лишь сопровождаем ребёнка в этом мире, а не проживаем за него его жизнь. Елена Ивановна Николаева (Вестник практической психологии образования №4(37) за 2013 год) Хотите видеть ребенка счастливым хозяином своей судьбы? Тогда не засоряйте ему голову! - читайте здесь 22 альтернативы наказанию здесь

Неоконченные сказки (сказкотерапия)

Эмоции ребенка. Тревожность. Неоконченные сказки (сказкотерапия)
Большое количество информации о ребенке мы получаем, наблюдая за ним, его игрой, общением, поведением. Однако нередко за кадром остается самое важное — внутренний мир. Как на ребенка влияют происходящие события, какие выводы он из них делает о жизни и о себе? Что чувствует, что его беспокоит? Спросите напрямую — не ответит. Не потому, что скрывает что-то, просто он еще не владеет в достаточной мере речью, чтобы рассуждать о чувствах и переживаниях, а уж тем более объяснять причины своих импульсов. И не каждому взрослому такое под силу.  В таких случаях можно использовать сказку. Сказки любят и понимают все дети, ведь мышление детей основано на оперировании образами. Именно с помощью образного языка можно общаться с ребенком на очень глубоком уровне. К тому же сам факт общения на языке ребенка, языке сказки, уже терапевтичен. Кроме того, вас ждет удивительный мир совместного творчества, который преодолевает все преграды. Суть приема заключается в том, что вы рассказываете ребенку маленький фрагмент сказки. При этом, описывая сказочную семью, вводите персонажей, соответствующих вашей семье: кто такие мама и папа, сколько детей в семье, какого они пола. Вы сможете потренировать ваши творческие способности. Потому что надо не просто рассказывать сказку, а на ходу ее видоизменять и продолжать сюжет в направлении, выбранном ребенком. Затем задаете ребенку вопрос: «Как ты думаешь, что было дальше»? Два важных момента. Во-первых, ребенок не должен чувствовать, что вы что-то пытаетесь у него выведать. Нужно выбрать удобный момент. Может быть, стоит дождаться, чтобы он сам попросил рассказать сказку, особенно, если это принято в вашей семье. Во-вторых, никак не комментируйте ответы малыша. Постарайтесь их подробно запомнить, а потом записать и подумать о значении. И не надо сразу рассказывать все сказки: и сами запутаетесь, и ребенок устанет. Обращайте внимание на то, как ребенок слушает сказку. Если он волнуется, прерывает рассказ и предлагает неожиданное окончание, отвечает торопливо, понизив голос, краснеет или бледнеет, если он отказывается отвечать на вопрос — все это признаки остроты проблемы. Вот несколько примеров сказок на разные случаи жизни. СКАЗКА ПРО ЧАСЫ​ «Когда-то давным-давно, в одной далекой стране жил один часовых дел мастер. Он за свою жизнь изготовил множество часов. Но те, которые ему больше всего нравились, он оставлял себе. И вот в его доме поселилась целая семья часов: Маятник, Часы с кукушкой и маленький (маленькие) Будильник (будильники) (перечисляете членов вашей семьи). Маятник был самый важный, еще бы, ведь по нему сверял время сам часовых дел мастер. Маятник все время торопился на работу, ему надо было считать секунды, минуты, часы. Часы с кукушкой тоже часто были заняты — ведь кукушке надо было все свежие новости срочно передать другим кукушкам, из других домов, а также следить за домом. А между прочим, никто не освобождал ее и от работы — отсчитывать время. А маленькому Будильнику иногда было скучно и даже грустно... Как ты думаешь, почему маленькому Будильнику было иногда даже грустно?.. Однажды...» Какая получилась сказка? Не сделал ли Будильник чего-то разрушающего, чтобы отвлечь Маятника и Часы с кукушкой от их дел и забот? Сюжет пошел по другому руслу? Ну и хорошо, значит, у малыша особых проблем с недостатком внимания нет. СКАЗКА «ТЯЖЕЛЫЕ ВРЕМЕНА» «Жили-были в лесу зайчики. Заяц-папа, зайчиха-мама и зайчонок-сынок (дочка). Вот однажды говорит заяц-папа зайчихе-маме: «Ты знаешь, наступили тяжелые времена. Я долго думал, как нам выжить. И придумал. Давай-ка мы...» Как ты думаешь, что сказал заяц-папа?» Эта сказочная завязка позволяет нам понять, как себя чувствует малыш в семье, а также узнать, как он воспринимает семейные проблемы. СКАЗКА «САДОВНИК И КУСТИК» «В одном саду посадил садовник маленький кустик. Садовник очень любил свой маленький кустик, регулярно поливал, окучивал. А еще он подрезал время от времени кустик, чтобы придать ему красивую форму. А у кустика веточки все время отрастали в разные стороны. «Непорядок», — говорил садовник и снова подрезал кустик. И вот в один прекрасный день... Как ты думаешь, что произошло в один прекрасный день?» В этой сказке нас интересует, не испытывает ли ребенок давления, чрезмерного контроля, подавляющего инициативу. В сказке это может выразиться в протесте, бунте кустика. СКАЗКА «ВОРОН» «В некотором царстве, в некотором государстве жили-были царь с царицей. И был (была) у них сыночек (дочка) царевич (царевна). Жили они поживали, лиха не знали. Да тут, на беду, пролетал над их королевством черный ворон. Увидал он царевича (царевну), в саду играющего, схватил, да и уволок в свое царство. Стал(а) просить царевич (царевна) ворона: «Отпусти ты меня, я хороший (хорошая)». А ворон и говорит: «Ладно, отпущу я тебя, только при одном условии. Если назовешь мне по правде три своих хороших качества. Если поверю тебе, отпущу...» Как ты думаешь, какие? С помощью этой сказки можно узнать, какова самооценка ребенка, уверен ли он в себе. Считает ли малыш, что он хороший, красивый, умный, сильный? Подбадривайте ребенка, нерешающегося сказать о себе хорошее. Надо же спасти царевну (царевича). После благополучного перечисления черт ворон относит царевну (царевича) домой. СКАЗКА «ЗАКОЛДОВАННЫЙ ПРИНЦ (ПРИНЦЕССА)» «В некотором царстве, в некотором государств жил-был (жила-была) принц (принцесса). Но жизнь у него была невеселая, потому что был он (она) заколдован(а). Как ты думаешь, за что его заколдовали?» В этой сказке речь идет о чувстве вины. Чувствует ли себя ребенок виноватым за прошлые проступки? Вы это услышите в рассказе малыша. В этом случае стоит задать себе вопрос: инцидент не был исчерпан? Ребенок не был наказан и не получил прощения? СКАЗКА «ЖУРАВЛИ» «Жила-была одна журавлиная семья: папа, мама и птенец. Птенчик был маленький, но уже научился летать. Он уже мог самостоятельно перелететь на соседний пруд и очень гордился собой. Вот однажды говорит папа: «Пришло время, мы должны собираться в путь». «Куда?» — удивился птенчик? «В теплые края, — ответил папа, — ведь здесь уже становится холодно, скоро наступит зима, и мы замерзнем». «Но я боюсь. Я не очень хорошо научился летать для дальнего полета», — возразил птенец. «Не бойся, ты уже достаточно подрос, чтобы с этим справиться», — сказала мама. И они полетели. Путь был неблизкий, но птенчик действительно справился. А когда они прилетели на новое место... Как ты думаешь, что там произошло?» Данная сказка поможет узнать, как ребенок адаптируется к различным новшествам и переменам в своей жизни. По книге «Я сегодня злюсь. Расскажи мне сказку» Е.В. Чех 

Правильная похвала — залог блестящего будущего

Как похвала родителя влияет на мотивацию ребенка ​Блогер huffingtonpost.com Трейси Качлоу поделилась результатами одного исследования и выяснила, как различные способы поощрения могут повлиять на характер ребенка. Ученая из Стэнффорда Кэрол Двек, занимающаяся изучением мотивации, определила, что дети по этому признаку делятся на 2 категории: 1) первые верят в то, что их успехи являются результатом врожденного таланта и интеллекта; 2) а вот вторые — что их успешность зависит от кропотливой работы над собой. Дети с первым типом мышления искренне придерживаются такого мнения: «Если тебе приходится упорно трудиться, значит, у тебя нет способностей. Если у тебя есть способности, успех приходит к тебе сам по себе». Когда же эти дети терпят неудачу, они попадают в ловушку. Они начинают думать, что, должно быть, они не такие умные и талантливые, как им внушалось. Они избегают вызовов и испытаний, боясь, что не будут выглядеть достаточно сообразительными. Дети со вторым типом мышления считают, что чем больше трудных вызовов они принимают, тем умнее они становятся. Эти ребята знают, что даже гении работают над собой. Когда они терпят неудачу, они понимают, что нужно потратить больше времени и приложить больше усилий. Что влияет на тип мотивации детей? Похвалы, которыми мы награждаем их, начиная с первого года жизни. Во время исследования Кэрол Двек провела эксперимент с пятиклассниками. Поделив их на две группы, она давала им задачи на логику и тесты на IQ. Первую группу детей она оценивала высоко, говоря, что они очень умные. Второй группе Кэрол говорила, что они усердно поработали. Постепенно в ходе эксперимента, предоставляя детям выбор между заданиями, она заметила такую последовательность. Дети из первой группы выбирали более легкие задания, зная, что точно справятся с ними. А ребята из второй просили упражнения повышенной сложности, зная, что они чему-то могут научиться, и чувствовали себя более уверенными, когда решали задачи. Позднее был проведен еще один эксперимент, в котором приняли участие 53 семьи. В течение двух лет исследователи наблюдали за родителями и их детьми, которым на момент начала теста было по 14 месяцев. Ученые подсчитали, какой тип похвалы используют родители. Хвалят старания или черты характера или же говорят дежурные фразы: «Хорошо», «Вау», «Молодец». Спустя пять лет исследование продолжилось, и ученые обнаружили, что не пасуют перед трудностями те дети, которых хвалили за усилия и старания. Однако никогда не поздно перестроиться. Кэрол Двек доказала это, проведя эксперимент уже с подростками. Она узнала, что ученики могут улучшить свои результаты, когда узнают о том, что мозг работает как мышца, и что чем больше ты используешь и тренируешь его, тем мощнее он становится. Интеллект не является фиксированным. Вот почему, когда у маленького ребенка что-то не выходит, не нужно предлагать сделать это за него, следует сказать: «Почти вышло! Попробуй еще!».

Детский энурез: ночной потоп отменяется!

Детский энурез: ночной потоп отменяется!
Если твой ребенок каждую ночь просыпается в мокрой постели, твоя задача №1 – поддержать в крохе уверенность в себе. Родительская любовь и безусловное принятие малыша плюс советы из арсенала практических психологов помогут вам одолеть энурез! Во многих случаях причина недержания мочи во сне психологическая. И все-таки для начала необходимо исключить наличие медицинской проблемы. К энурезу могут привести цистит, аллергия, атопический дерматит, бронхиальная астма, задержка созревания нервной системы. Если же на уровне тела неполадок нет, нужно искать причину в эмоциональной сфере. К ночному недержанию мочи чаще всего приводят такие психологические факторы. Разлад между родителями. Подсознательно возлагая вину за происходящее на себя, малыш пытается «объединить» маму и папу любыми доступными ему способами – хотя бы у мокрой постели. Недостаток родительского тепла, в частности, тактильных ощущений. Когда сын или дочка устраивает «потоп» к кровати, родителям волей-неволей приходится прикасаться к ребенку, брать его на руки. Авторитарный стиль воспитания. Мочеполовая сфера вообще очень тесно связана с нашими эмоциями. И если в течение дня ребенок вынужден постоянно контролировать себя, «держать в кулаке», то ночью его тело требует «компенсации» – тотального расслабления. Проанализируй, какие именно причины могли привести к нежелательным проявлениям в вашем конкретном случае, и подумай, как устранить эмоциональных провокаторов. В этом тебе помогут советы нашего эксперта психолога Светланы Ройз. Топ-10 рецептов от энуреза: Не стыди и не наказывай кроху за мокрую постель. Этим ты добьешься только обратного эффекта: малыш будет переживать, внутренне зажиматься и стесняться своего тела – как следствие, «потопы» станут случаться еще чаще. Или же подавленные эмоции найдут какой-то иной (возможно, еще более деструктивный) выход. Энурез может быть ответом на какие-то перемены в семье: например, на переезд на новое место жительства, переход в новый детсад или школу. Распространенная причина проблемы – появление младшего братика или сестрички. Ревнуя к новому члену семьи и пытаясь привлечь родительское внимание, старший ребенок может начать вести себя как маленький, то есть писаться в постель. Маме и папе важно запастись терпением и с серьезностью отнестись к переживаниям малыша. Для ребенка, страдающего энурезом, телесные наказания просто недопустимы! Когда вы шлепаете своего сорванца по попе, тем самым еще больше блокируете и без того зажатую тазовую область. Еще одна причина энуреза – страх темноты. Некоторые детки боятся встать ночью с постели и прошлепать босыми ногами по темному коридору в туалетную комнату. В этом случае поставь возле постели ребенка горшок (даже если днем карапуз «ходит» на унитаз) и оставляй в детской комнате включенным неяркий ночник. Некоторые детки спят настолько крепко (этот синдром называется профундосомния), что попросту не замечают позывов к мочеиспусканию. Рецепт прост: высаживай маленького соню на горшок при первом перевороте тела во сне (это движение говорит о смене фазы сна). Если между тобой и мужем произошло недоразумение, постарайтесь не выяснять отношений при ребенке. Но и не впадайте в другую крайность: не скрывайте от малютки того, что происходит между вами на самом деле. Скажем, если родители разводятся, имеет смысл сказать сыну или дочери правду (в доступной для его возраста форме). В противном случае ребенок будет брать вину за происходящее на себя, что станет для него источником сильнейшего стресса. Замечено, что гиперактивные дети чаще страдают от энуреза. Проследи за тем, чтобы кипучая энергия твоего непоседы находила выход днем, а вот за несколько часов до сна постарайтесь сбавить темпы активности: порисуйте вместе, почитайте книжку, совершите неспешную прогулку, поиграйте в спокойные игры. И, конечно, такому малышу не рекомендуется смотреть перед сном телевизор и играть на компьютере. Постель ребенка, страдающего энурезом, должна быть достаточно жесткой. Девочкам можно порекомендовать упражнеия Кегеля: пусть во время дневного мочеиспускания малышка учится регулировать этот процесс, сжимая и расслабляя мышцы промежности. В традиции цигун проблемы с почками и мочевым пузырем указывают на страх и чувство одиночества. Согласно тому же цигун, этим органам соответствует темно-синий цвет. Можно поиграть с малышом: пусть он положит руки на область почек и мысленно окрасит их в темно-синий цвет. Ограничь прием жидкости за несколько часов до сна малютки. Имей в виду, что кефир и молоко обладают выраженным мочегонным действием.  Источник - http://edinstvennaya.ua

Как слушать ребенка

Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями – показать, научить, направить – ему не поможешь. В таких случаях лучше всего… его послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли. Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием». Что же это значит – активно слушать ребенка? Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его. Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание. Повторю сказанное короче. Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать. Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. Пример: сын: "Он отнял мою машинку!", мама: "Ты очень огорчен и рассержен на него." Сразу замечу: скорее всего такие ответы покажутся вам непривычными и даже неестественными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать: – Ну ничего, поиграет и отдаст…При всей кажущейся справедливости этого ответа, он имеют один недостаток: оставляет ребенка наедине с его переживанием. Своим советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет. Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов, услышав о ней больше, принять ее. Такое буквальное сочувствие родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление (замечу, что не меньшее, а порой гораздо большее влияние оно оказывает и на самого родителя).  Важные  особенности активного слушания: 1. Если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени, можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе. Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой, смотря телевизор, читая газету, сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том. 2. Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Так вы показываете, что настроились на «эмоциональную волну» ребенка, что слышите и принимаете его огорчение.  3. Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку, не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка – может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать – в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа. 4. В вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Иногда у родителей возникает опасение, что ребенок воспримет повторение его слов как передразнивание. Этого можно избежать, если использовать другие слова с тем же смыслом. Практика показывает, что если вы даже и используете те же фразы, но при этом точно угадываете переживание ребенка, он, как правило, не замечает ничего необычного, и беседа успешно продолжается. Конечно, может случиться, что в ответе вы не совсем точно угадали случившееся событие или чувство ребенка. Не смущайтесь, в следующей фразе он вас поправит. Будьте внимательны к его поправке и покажите, что вы ее приняли.   Признаки того, что вам удается правильно слушать ребенка: 1. Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое. 2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений. 3. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.  Однако постепенно родители начинают обнаруживать еще по крайней мере два замечательных изменения, более общего характера: 1. Родители сообщают, как о чуде, что дети сами довольно быстро начинают активно слушать их. 2. Родители обнаруживают, что становятся более чувствительными к нуждам и горестям ребенка, легче принимают его «отрицательные» чувства. Они говорят, что со временем начинают находить в себе больше терпения, меньше раздражаться на ребенка, лучше видеть, как и отчего ему бывает плохо. Получается так, что «техника» активного слушания оказывается средством преображения родителей. Мы думаем, что «применяем» ее к детям, а она меняет нас самих. В этом – ее чудесное скрытое свойство. Активное слушание – это путь установления лучшего контакта с ребенком, способ показать, что вы безусловно его принимаете со всеми его отказами, бедами, переживаниями. Для появления такого контакта может понадобиться некоторое время, в течение которого ребенок убедится, что вы стали более внимательно относиться к его проблемам. Если же, напротив, он заподозрит, что вы рассчитываете каким-то новым способом воздействовать на него «в свою пользу», то сопротивление вашим попыткам только возрастет. Навыки общения вначале трудны и порой необычны, но когда вы ими овладеваете, «техника» исчезает и переходит в искусство общения! По книге "Общаться с ребенком. Как?" Юлии Борисовны Гиппенрейтер 

А если ребенок не хочет?

Начнем с типичной проблемы, которая ставит в тупик взрослых: многие обязательные дела ребенок вполне освоил, ему уже ничего не стоит собрать в ящик раскиданные игрушки, застелить постель или положить учебники в портфель с вечера. Но все это он упорно не делает!  «Как быть в таких случаях? – спрашивают родители. – Делать это вместе с ним?». Может быть, нет, а может быть, да. Все зависит от причин «непослушания» вашего ребенка. Возможно, вы еще не прошли с ним весь необходимый путь. Ведь это вам кажется, что ему одному легко расставить все игрушки по местам. Наверное, если он просит «давай вместе», то это не зря: возможно, ему еще трудно организовать себя, а может быть, ему нужно просто ваше участие, моральная поддержка. И при обучении езде на двухколесном велосипеде есть такая фаза, когда вы уже не поддерживаете рукой седло, но все равно бежите рядом. И это придает силы вашему ребенку! Заметим, как мудро наш язык отразил этот психологический момент: участие в значении «моральная поддержка» передается тем же словом, что и участие в деле. Но чаще корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях. Это может быть проблема самого ребенка, но чаще она возникает между вами и ребенком, в ваших взаимоотношениях с ним. Если ваши отношения с ребенком уже давно испортились, не стоит думать, будто достаточно применить какой-то способ – и все вмиг пойдет на лад. «Способы», конечно, применять надо. Но без дружелюбного, теплого тона они ничего не дадут. Такой тон – самое главное условие успеха, и если ваше участие в занятиях ребенка не помогает, больше того, если он отказывается от вашей помощи, остановитесь и прислушайтесь к тому, как вы общаетесь с ним.  «Руководящие указания», наверное, где-то нужны, но не в совместных занятиях с ребенком. Как только они появляются, прекращается работа вместе. Ведь вместе – значит на равных. Не следует занимать позицию над ребенком; дети к ней очень чувствительны, и против нее восстают все живые силы их души. Тогда-то они и начинают сопротивляться «необходимому», не соглашаться с «очевидным», оспаривать «бесспорное». Сохранить позицию на равных не так-то легко: иногда требуется немалая психологическая и житейская изобретательность.  Расскажу об очень ценном способе, который помогает избавить ребенка и самих себя от «руководящих указаний». Этот способ связан с открытием Л. С. Выготского и много раз был подтвержден научными и практическими исследованиями. Выготский нашел, что ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если на определенном этапе ему помочь некоторыми внешними средствами. Ими могут быть картинки для напоминания, список дел, записки, схемы или написанные инструкции. Заметьте, подобные средства – это уже не слова взрослого, это их замена. Ребенок может пользоваться ими самостоятельно, и тогда он оказывается на полпути к тому, чтобы справиться с делом самому.  Рассмотрим следующую очень частую причину конфликтов при попытке сотрудничать с ребенком. Бывает, родитель готов учить или помогать сколько угодно и за тоном своим следит – не сердится, не приказывает, не критикует, а дело не идет. Такое случается с излишне заботливыми родителями, которые хотят для своих детей больше, чем сами дети. Родители, которые слишком многого хотят за ребенка, как правило, сами трудно живут. У них не остается ни сил, ни времени на собственные интересы и личную жизнь. Тяжесть их родительского долга понятна – ведь приходится все время тащить лодку против течения! А чем это оборачивается для детей? Передо мной мама с четырнадцатилетней дочкой. Мама – энергичная женщина с громким голосом. Дочка – вялая, безразличная, ничем не интересуется, ничего не делает, никуда не ходит, ни с кем не дружит. Правда, она вполне послушная, по этой линии у мамы к ней никаких претензий. Оставшись наедине с девочкой, спрашиваю: «Если бы у тебя была волшебная палочка, что бы ты у нее попросила?» Девочка надолго задумалась, а потом тихо и нерешительно ответила: «Чтобы я сама хотела того, что хотят от меня родители». Ответ меня глубоко поразил, насколько же родители могут отнять у ребенка энергию его собственных желаний! Но это крайний случай. Гораздо чаще дети борются за право желать и получать то, в чем они нуждаются. И если родители настаивают на «правильных» делах, то ребенок с тем же упорством начинает заниматься «неправильными», не важно чем, лишь бы своим или пусть даже «наоборот». Особенно часто это случается с подростками. Получается парадокс: своими стараниями родители невольно отталкивают детей от серьезных занятий и ответственности за собственные дела. Сталкиваясь с нежеланием ребенка делать что-либо положенное ему – учиться читать, помогать по дому, – некоторые родители встают на путь «подкупа». Они соглашаются «платить» ребенку (деньгами, вещами, удовольствиями), если он будет делать то, что от него хотят. Этот путь очень опасен, не говоря уже о том, что малоэффективен. Обычно дело кончается тем, что претензии ребенка растут – он начинает требовать все больше и вперед, а обещанных изменений в его поведении не происходит. Почему? Чтобы понять причину, нам нужно познакомиться с очень тонким психологическим механизмом, который лишь недавно стал предметом специальных исследований психологов. Механизм, который здесь следующий: человек успешно и увлеченно занимается тем, что он выбирает сам, по внутреннему побуждению. Если же он знает, что получит за это плату или вознаграждение, то его энтузиазм снижается, а вся деятельность меняет характер: теперь он занят не «личным творчеством», а «зapaбaтывaниeм денег». Давайте осторожнее обращаться с внешними побуждениями, подкреплениями, стимулированиями детей!!! Они могут принести большой вред, разрушив тонкую ткань собственной внутренней активности детей. Сочетание слишком большой воспитательной активности родителей и инфантильности, то есть незрелости, детей – очень типично и абсолютно закономерно. Почему? Механизм здесь простой, он основан на действии психологического закона: личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом. «Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить», – гласит мудрая пословица. Можно заставить ребенка механически заучивать уроки, но такая «наука» осядет в его голове мертвым грузом. Больше того, чем настойчивее будет родитель, тем нелюбимее, скорее всего, окажется даже самый интересный, полезный и нужный школьный предмет. Как же быть? Как избегать ситуаций и конфликтов принуждения? Прежде всего стоит присмотреться, чем больше всего увлекается ваш ребенок. Это может быть игра в куклы, в машинки, общение с друзьями, собирание моделей, игра в футбол, современная музыка… Некоторые из этих занятий могут показаться вам пустыми, даже вредными. Однако помните: для него они важны и интересны, и к ним стоит отнестись с уважением. Хорошо, если ваш ребенок расскажет вам, что именно в этих делах интересно и важно для него, и вы сможете посмотреть на них его глазами, как бы изнутри его жизни, избегая советов и оценок. Совсем хорошо, если вы сможете принять участие в этих занятиях ребенка, разделить с ним его увлечение. Дети в таких случаях бывают очень благодарны родителям. Будет и другой результат такого участия: на волне интереса вашего ребенка вы сможете начать передавать ему то, что считаете полезным: и дополнительные знания, и жизненный опыт, и свой взгляд на вещи, и даже интерес к чтению, особенно если начать с книг или заметок об интересующем его предмете. В этом случае ваша лодка пойдет по течению. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему. Пусть вас не пугают слова «снимайте с себя заботу». Речь идет о снятии мелочной заботы, затянувшейся опеки, которая просто мешает вашим сыну или дочери взрослеть. Передача им ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь – самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Это забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения – более спокойными и радостными. Процесс передачи ответственности ребенку за его дела очень непрост. Его надо начинать с мелочей. Но даже по поводу этих мелочей родители очень тревожатся. Это и понятно: ведь приходится рисковать временным благополучием своего ребенка. Возражения бывают примерно такие: «Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут большие неприятности в школе?» Или: «Если не буду заставлять ее делать уроки, она нахватает двоек!». Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным». Нам приходится набираться мужества и сознательно давать детям делать ошибки, чтобы они научились быть самостоятельными.  Задания: 1. Посмотрите, есть ли у вас столкновения с ребенком на почве каких-то дел, которые, по вашему мнению, он может и должен выполнять сам. Выберите одно из них и поделайте некоторое время с ним вместе. Посмотрите, лучше ли у него пошло дело с вами? Если да, перейдите к следующему заданию. 2. Придумайте какое-нибудь внешнее средство, которое могло бы заменить ваше участие в том или ином деле ребенка. Это может быть будильник, написанное правило или соглашение, таблица или что-то другое. Обсудите и обыграйте с ребенком это вспомогательное средство. Убедитесь, что ему удобно им пользоваться. 3. Возьмите лист бумаги, разделите его вертикальной линией пополам. Над левой частью напишите: «Сам», над правой – «Вместе». Перечислите в них те дела, которые ваш ребенок решает и делает сам, и те, в которых вы обычно участвуете. (Хорошо, если вы заполните таблицу вместе и по взаимному согласию.) Затем посмотрите, что из колонки «Вместе» можно сейчас или в ближайшем будущем передвинуть в колонку «Сам». Помните, каждое такое перемещение – важный шаг к взрослению вашего ребенка. Обязательно отметьте этот его успех. По книге "Общаться с ребенком. Как?" Юлии Борисовны Гиппенрейтер 

«Давай вместе!»

Правило: если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему! Если ребенок либо прямо просит о помощи, либо жалуется, что у него «не выходит», «не получается», что он «не знает как», либо вообще оставляет начатое дело после первых неудач – это сигнал о том, что ему необходимо помочь. Очень хорошо начать со слов «Давай вместе». Эти волшебные слова открывают ребенку дверь в область новых умений, знаний и увлечений. Это правило – не просто добрый совет. Оно опирается на психологический закон, открытый выдающимся психологом Л. С. Выготским. Он назвал его «зоной ближайшего развития ребенка». Глубоко убеждена, что каждый родитель должен непременно знать об этом законе. Расскажу о нем вкратце. Известно, что в каждом возрасте для каждого ребенка существует ограниченный круг дел, с которыми он может справиться сам. За пределами этого круга – дела, доступные для него только при участии взрослого или же недоступные вообще. Давайте нарисуем простую схему – один круг внутри другого. Маленький круг будет обозначать все дела, с которыми ребенок справляется сам, а зона между границами малого и большого круга – дела, которые ребенок делает только вместе со взрослым. За пределами большего круга окажутся задачи, которые сейчас не под силу ни ему одному, ни вместе со старшими. Вот теперь можно объяснить, что открыл Л. С. Выготский. Он показал, что по мере развития ребенка круг дел, которые он начинает выполнять самостоятельно, увеличивается за счет тех дел, которые он раньше выполнял вместе со взрослым, а не тех, которые лежат за пределами наших кругов. Другими словами, завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой, и именно благодаря тому, что это было «с мамой». Зона дел вместе – это золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее будущее. Вот почему ее назвали зоной ближайшего развития. Представим себе, что у одного ребенка эта зона широкая, то есть родители с ним много занимаются, а у другого узкая, так как родители часто предоставляют его самому себе. Первый ребенок будет развиваться быстрее, чувствовать себя увереннее, успешнее, благополучнее.  Теперь, я надеюсь, вам станет более понятно, почему оставлять «из педагогических соображений» ребенка одного там, где ему трудно, – грубая ошибка. Это значит не учитывать основной психологический закон развития. Надо сказать, что дети хорошо чувствуют и знают, в чем они сейчас нуждаются. Как часто они просят: «Поиграй со мной», «Пойдем погуляем», «Давай повозимся», «Возьми меня с собой», «А можно я тоже буду?» И если у вас нет действительно серьезных причин для отказа или отсрочки, ответ пусть будет только один «Да!».  Вернемся к правилу в начале статьи и дополним его: если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом:  возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому. по мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему. Обычно дети активны, и они постоянно стремятся взять на себя то, что делаете вы. Если, играя с сыном в электрическую железную дорогу, отец вначале составляет рельсы и подключает к сети трансформатор, то через некоторое время мальчик стремится сделать все это сам, да еще укладывает рельсы каким-нибудь своим интересным способом. Стремление ребенка завоевывать все новые «территории» дел очень важно, и его следует охранять как зеницу ока. Нужно беречь естественную активность ребенка. И здесь есть опасность. Опасность первая – слишком рано переложить свою часть на ребенка. Вторая опасность – наоборот, слишком долгое и настойчивое участие родителя, так сказать, занудливое руководство, в совместном деле.  Задания: 1. Выберите для начала какое-нибудь дело, которое не очень хорошо получается у вашего ребенка. Предложите ему «Давай вместе!» Посмотрите на его реакцию: если он проявит готовность, займитесь с ним вместе. Внимательно следите за моментами, когда можно ослабить ваше участие («отпустить руль»), но не делайте этого слишком рано или резко. Обязательно отметьте первые, даже небольшие самостоятельные успехи ребенка; поздравьте его (а заодно и себя!). 2. Выберите пару новых дел, которые вы хотели бы, чтобы ребенок научился делать сам. Повторите ту же процедуру. Снова поздравьте с успехами его и себя. 3. Обязательно в течение дня поиграйте, поболтайте, поговорите по душам с ребенком, чтобы время, проводимое вместе с вами, было для него положительно окрашено. По книге "Общаться с ребенком. Как?" Юлии Борисовны Гиппенрейтер 

Помощь родителей. Осторожно!

Важно постоянно сообщать ребенку, что его существование для нас – радость. Сразу возникает вопрос-возражение: легко следовать этому совету в спокойные моменты или если все идет хорошо. А если ребенок делает «не то», не слушается, раздражает? Как быть в этих случаях?  Давайте разберем ситуации, в которых ваш ребенок чем-то занят, что-то делает, но делает, по вашему мнению, «не так», плохо, с ошибками. Представьте себе картину: малыш увлеченно возится с мозаикой. Получается у него не все как надо, мозаинки рассыпаются, перемешиваются, не сразу вставляются, да и цветочек получается «не такой». Вам хочется вмешаться, научить, показать. И вот вы не выдерживаете: «Подожди, – говорите вы, – надо не так, а вот так». Но ребенок недовольно отвечает: «Не надо, я сам». Другой пример. Однажды мать заметила уже довольно взрослому сыну: «Ой, как у тебя получается неуклюже, ты бы сначала научился…» Это был день рождения сына, и он в приподнятом настроении азартно танцевал со всеми – как умел. После этих слов он сел на стул и мрачно просидел весь остаток вечера, мать же обиделась на его обиду. День рождения был испорчен. Вообще разные дети по-разному реагируют на родительские «не так»: одни грустнеют и теряются, другие обижаются, третьи бунтуют: «Раз плохо, не буду вообще!» Как будто бы реакции разные, но все они показывают, что детям не по нраву такое обращение. Почему? Чтобы лучше это понять, давайте вспомним себя детьми. Как долго у нас самих не получалось написать букву, чисто подмести пол или ловко забить гвоздь? Теперь эти дела нам кажутся простыми. Так вот, когда мы показываем и навязываем эту «простоту» ребенку, которому на самом деле трудно, то поступаем несправедливо. Ребенок вправе на нас обижаться. Посмотрим на годовалого малыша, который учится ходить. Вот он отцепился от вашего пальца и делает первые неуверенные шаги. При каждом шаге с трудом удерживает равновесие, покачивается, напряженно двигает ручонками. Но он доволен и горд. Мало кому из родителей придет в голову поучать: «Разве так ходят? Смотри, как надо!» Или: «Ну что ты все качаешься? Сколько раз я тебе говорила, не маши руками. Ну-ка пройди еще раз, и чтобы все было правильно!». Малыш доволен уже тем, что у него что-то получается, ведь он уже «идет», пусть пока нетвердо. Комично? Нелепо? Но так же нелепы с психологической точки зрения любые критические замечания, обращенные к человеку (ребенку или взрослому), который учится что-либо делать сам. Ваш ребенок чему-то учится. Общий итог будет состоять из нескольких частных результатов. Назовем четыре из них: Первый, самый очевидный – это знание, которое он получит, или умение, которое он освоит. Второй результат менее очевиден: это тренировка общей способности учиться, то есть учить самого себя. Третий результат – эмоциональный след от занятия – удовлетворение или разочарование, уверенность или неуверенность в своих силах. Четвертый результат – след на ваших взаимоотношениях с ним, если вы принимали участие в занятиях. Здесь итог также может быть либо положительным (остались довольны друг другом), либо отрицательным (пополнилась копилка взаимных недовольств). Запомните: родителей подстерегает опасность ориентироваться только на первый результат (выучился? научился?) Ни в коем случае не забывайте об остальных трех. Они гораздо важнее. Так что, если ваш ребенок строит из кубиков странный «дворец», лепит собачку, похожую на ящерицу, пишет корявым почерком или не очень складно рассказывает о фильме, но при этом увлечен или сосредоточен, – не критикуйте, не поправляйте его. А если вы еще и проявите искренний интерес к его делу, то почувствуете, как усилится взаимное уважение и принятие друг друга, так необходимые и вам, и ему.  Предвижу вопрос: как же научить, если не указывать на ошибки? Да, знание ошибок полезно и часто необходимо, но указывать на них нужно с особенной осторожностью. Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку, во-вторых, ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом, наконец, замечания всегда надо делать на фоне общего одобрения. И в этом искусстве нам стоит поучиться у самих детей. Спросим себя: знает ли порой ребенок о своих ошибках? Согласитесь, часто знает – так же, как ощущает нетвердость шагов годовалый малыш. А как он к этим ошибкам относится? Оказывается, более терпимо, чем взрослые. Почему? А он доволен уже тем, что у него что-то получается, ведь он уже «идет», пусть пока нетвердо. К тому же он догадывается, завтра получится лучше! Мы, родители, замечаниями хотим скорее добиться лучших результатов. А получается часто совсем наоборот. Как-то отец одного девятилетнего мальчика признался: «Я так придирчиво отношусь к ошибкам сына, что отбил у него всякую охоту учиться чему-нибудь новому. Когда-то мы с ним увлекались сборкой моделей. Теперь он делает их сам, и делает прекрасно. Однако застрял на них: все модели да модели. А вот какое-нибудь новое дело ни за что не хочет начинать. Говорит: не смогу, не получится – и чувствую, это оттого, что я его совсем закритиковал». Надеюсь, теперь вы готовы принять правило, которым стоит руководствоваться в тех ситуациях, когда ребенок чем-то занят самостоятельно: не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи! Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!». Задания: 1. Представьте себе круг дел (можно даже составить их список), с которыми ваш ребенок в принципе может справиться самостоятельно, хотя и не всегда совершенно. 2. Для начала выберите из этого круга несколько дел и постарайтесь ни разу не вмешаться в их выполнение. В конце одобрите старания ребенка, несмотря на их результат. 3. Запомните две-три ошибки ребенка, которые вам показались особенно досадными. Найдите спокойное время и подходящий тон, чтобы поговорить о них. По книге "Общаться с ребенком. Как?" Юлии Борисовны Гиппенрейтер

Безусловное принятие

Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!  Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь… (лениться, драться, грубить), не начнешь… (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)». Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить) «только если…». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей. Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания – главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка – и он укрепится в добре, накажешь – и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка – это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы. Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…». Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому. Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.  Дети искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная, бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым. Важные правила при общении с ребенком: 1. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. 2. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания. 3. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его. Давайте попробуем понять, какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это. Пожалуй, главная из них – это настрой на «воспитание». Вот типичная реплика одной мамы. «Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу». И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Кому из нас не известно, что вероятнее всего сын отреагирует всевозможными отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков – старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных «педагогических соображений» попадает в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов. Где же ошибка? Ошибка была в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них. Возможных причин эмоционального непринятия или даже отталкивания ребенка много. Например, ребенок появился на свет, так сказать, незапланированным. Родители его не ждали, хотели пожить «в свое удовольствие»; вот и теперь он им не очень нужен. Или они мечтали о мальчике, а родилась девочка. Часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые его жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь. Скрытая причина может стоять и за усиленным «воспитательным» настроем родителя. Ею может быть, например, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты или желание доказать супругу и всем домашним свою крайнюю необходимость, незаменимость, «тяжесть бремени», которое приходится нести.  Иногда в таких случаях сами родители нуждаются в помощи консультанта. Но все равно, первый шаг можно и нужно сделать: самостоятельно задуматься о возможной причине своего непринятия ребенка. В этом могут помочь небольшие задания. Задание 1 Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько – с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно. Задание 2 Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо. Задание 3 Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются). Примечание: Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи. Задание 4 Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже. По книге "Общаться с ребенком. Как?" Юлии Борисовны Гиппенрейтер 

Что может помочь при сильных страхах у ребенка с аутизмом? (вопрос-ответ)

Рекомендации клинического психолога по преодолению сильных страхов и тревожности у детей с аутизмом. Вопрос: "У нашего двенадцатилетнего сына аутизм, умеренная умственная отсталость и такие сильные приступы тревожности, что мы можем оказаться в неотложном отделении. Хуже всего он реагирует на громкие звуки — например, пожарную сигнализацию в школе, раскаты грома, лопающиеся воздушные шарики, фейерверки. Будем благодарны за любую помощь". На вопрос отвечает Джуди Ривен, клинический психолог и профессор психиатрии и педиатрии в медицинской школе Университета Колорадо. Доктор Ривен проводила исследования по эффективности когнитивно-поведенческой терапии при тревожных расстройствах у подростков с аутизмом. "Спасибо за такой отличный вопрос. Похоже, что ваша семья столкнулась с очень непростой ситуацией. Симптомы и реакции тревожности очень часто встречаются у людей с расстройствами аутистического спектра (РАС). Они могут мешать функционированию как дома, так и в общественных местах и образовательных учреждениях. Хотя реакция вашего сына на звуки необычно тяжелая, многие люди с аутизмом испытывают самые различные страхи, фобии и беспокойства. Они могут варьироваться от, например, парализующего страха перед пауками в темноте до хронической тревожности по поводу совершения ошибки или опоздания. По счастью, недавние исследования предполагают, что тревожность детей и взрослых, у которых есть аутизм, вполне поддается лечению. Очень часто таким пациентам помогают такие же стратегии, которые используются для лечения тревожных расстройств среди населения в целом. Подобные подходы включают когнитивно-поведенческую терапию или КПТ. Когнитивно-поведенческие стратегии — это хорошо изученные и подкрепленные доказательствами методы лечения, которые считаются золотым стандартом для психосоциального подхода к тревожным расстройствам. Мое собственное исследование, также как и работы моих коллег, продемонстрировали пользу от модифицированных приемов когнитивно-поведенческой терапии, которые учитывают особые потребности людей с аутизмом. С чего начать? Вы описываете страхи, которые могут быть связаны с повышенной сенсорной чувствительностью. Я рекомендую вам начать с консультации у эрготерапевта, который сможет проверить, не является ли чрезмерная реакция на звуки частью общего нарушения обработки сенсорной информации. В этом случае, если страхи вашего сына вызываются только определенными сенсорными стимулами, работу с этими симптомами лучше начать с сенсорно-ориентированного вмешательства. Некоторые эрготерапевты, которые специализируются на аутизме, проходили специальную подготовку в этой области. Страхи перед сенсорными стимулами типичны для детей с РАС и повышенной тревожностью. Возможно, как это часто бывает при аутизме, вашему сыну трудно сообщить вам, что именно его пугает. Вместо этого он может пытаться рассказать вам о своем страхе с помощью экстремальных попыток избежать какую-то ситуацию. Например, он может отказываться идти в школу после того как услышал там пожарную сигнализацию. Он может начать бояться вечеринок в честь дня рождения после того, как на одной такой вечеринке неожиданно лопнул воздушный шарик. Другие признаки состояния крайнего стресса могут включать крики, плач, попытки удержать родителей и общее эмоциональное возбуждение. Эти признаки помогут вам определить, что именно является источником страха. Избегать или учиться преодолению Многие родители прилагают огромные усилия, чтобы защитить ребенка и избежать потенциально пугающей ситуации. Иногда такой подход вполне оправдан и даже необходим. Тем не менее, избегание лишает ребенка возможности научиться самостоятельно справляться с вызывающими тревожность ситуациями. Помогая вашему сыну справиться с его страхом, вы готовите его к максимально активной жизни в окружающем мире, даже если этот мир бывает непредсказуем. Учитывая тяжесть симптомов тревожности у вашего сына, помимо предложенных здесь стратегий я рекомендую вам обратиться за поддержкой специалиста. Семьи, чьи дети демонстрируют лишь легкие симптомы тревожности, могут попробовать такие стратегии самостоятельно и обратиться за профессиональной помощью, если симптомы ухудшатся. Преодолевать только один страх за раз Я предлагаю составить список самых больших страхов и беспокойств вашего ребенка. Попробуйте проранжировать пункты списка от самых легких до самых тяжелых. Для того, чтобы создать ощущение успешности у ребенка, я бы начала с какого-нибудь легкого или умеренного страха, прежде чем переходить к экстремальной реакции на громкие звуки. Ключевой компонент когнитивно-поведенческого подхода включает предварительное обучение различным стратегиям по контролю за своим состоянием. Это могут быть техники глубокого дыхания или «позитивные мысли», которые помогут человеку справиться с реакциями страха. Например, вы можете научить вашего сына делать глубокие вдохи и медленно выдыхать, чтобы уменьшить физические реакции, связанные с тревожностью. «Позитивные мысли» — это утверждения, которые ваш сын может говорить сам себе в ситуации, которая вызывает у него тревожность. Например, вы можете научить своего сына говорить: «Это просто громкий звук. Он мне не нравится, но я могу с этим справиться». Постепенный контакт с источником страха Самый важный этап — помочь вашему сыну встретиться со своим страхом лицом к лицу, но каждый раз нужно делать лишь небольшой шаг навстречу страху. Мы называем такую стратегию «постепенный контакт». Например, объясните сыну, что вы вместе будете слушать шум грома в записи. Первый раз вы можете включить запись на очень низкой громкости, и когда ваш сын сможет сохранять полное спокойствие при этих звуках, понемногу увеличивайте громкость. Или вы можете попробовать посмотреть видео, где лопается воздушный шарик, возможно, первый раз вообще без звука. Затем вы можете посмотреть, как лопается реальный шарик, но стоя на большом расстоянии от него. Со временем ваш сын сможет стоять все ближе и ближе к лопающемуся шарику. После выполнения таких упражнений вы можете дать сыну какую-нибудь маленькую награду за проявленную храбрость и «противостояние страхам». Помните, что даже самое маленькое проявление смелости — например, прослушивание приглушенного звука грома в течение 10 секунд — может быть очень трудным шагом в борьбе со своими страхами. Такой шаг заслуживает признания с вашей стороны. Хотя стратегия постепенного контакта может противоречить расхожим представлениям, научные исследования доказывают, что на данный момент это самый эффективный метод преодоления конкретного страха." Источник - Autism Speaks Перевод - Фонд содействия решению проблем аутизма в России "Выход"

Воображаемые друзья. Где правда, а где вымысел?

Воображаемые друзья. Где правда, а где вымысел?
Первым делом, касаясь темы о воображаемых детьми друзьях, хочется сказать: "Дорогие родители, без паники!" Ничего критичного в этом нет. А вот, почему так происходит? И откуда такие друзья берутся? Это мы с вами обсудим. Помните, мы росли на мультфильмах, где малыш общался с Карлсоном, где был кот Леопольд, Винни пух и Пятачок, да и Нафаня с Кузей тоже достаточно реалестично выглядили... А ведь все они тоже "плоды" чьего-то воображения.  Итак, воображаемые малышами друзья не есть психическими отклонениями, но и не есть вариантами нормы. Такие друзья у детей, как правило, могут появляться в возрасте 3 - 5-ти лет, хотя бывают и в другом возрасте (в подростковом, во взрослом), и к 7 - 9-ти годам по статистике исчезают. О том, что такой друг "завелся" родители, в основном, узнают случайно: малыш за столом просит поставить дополнительный прибор для друга либо дать 2 конфеты - одну для него и одну для друга, либо услышав беседу малыша с "другом"... Уж точно не стоит пытаться переубедить ребенка в том, что его друга не существует, что он не настоящий и не более, чем  плод его детской фантазии, так как: во-первых, вы настроите ребенка против себя и потеряете его доверие, а во-вторых - он вам не поверит, будучи уверен в его существовании, так как появлению друга предшествовала определенная причина либо несколько причин. Вот в них стоит и разобраться!  Причины появления воображаемых друзей: 1. Изолированность ребенка от других детей, узкий круг общения. Если круг общения малыша состоит из мамы и папы, ну может быть еще бабушки и дедушки, и практически нет друзей-ровесников либо встречи с ними довольно редкие, то вполне реально может появиться воображаемый друг. С таким другом можно выдумывать новые игры, обсуждать интересующие темы, делиться детскими секретами, обсуждать события продуктивно прошедшего дня.   Рекомендации: поощряйте новые знакомства ребенка, чаще водите его на прогулку в места, где много детей - детские площадки, кукольные театры, детский сад, кружки для творчества, развивающие группы и т.д. Если малыш болеет, а тем более, если относится к часто болеющим детям, позволяйте ему общаться с друзьями по телефону, по скайпу... 2. Гиперопека над ребенком. Учитывайте, что у ребенка должна быть своя территория, личное время и самостоятельность в рамках своего возраста! Гиперопека родителей подавляет ребенка, не позволяет развиваться собственному "Я", заставляет уходить от реальности в выдуманный мир, в котором он может распоряжаться своими действиями, желаниями, поступками. В мир, где малыш может делать все, что ему захочется, где нет постоянных "нельзя", где есть понимающие тебя люди... Бывает и так, что ребенок представляет себе мир, в котором он может вести себя так же, как родитель по отношению к нему, где он воображает себе друга, которому можно запрещать, навязывать свое мнение, диктовать свои правила. Рекомендации: начните с собственной переоценки ценностей! Безусловно ребенок очень важен, но вы не проживете жизнь за него. Дайте ребенку больше свободы, позвольте делать собственный выбор (что одеть, куда пойти гулять, что пить, что есть...), не паникуйте при виде пятен (испачкался конфетой - не страшно, наиграется, переоденете), позволяйте иногда делать "шалости" (попрыгать по лужам, пробежаться под дождем, поваляться в снегу...), прислушивайтесь к его мнению, говорите о его чувствах и желаниях. Воспринимайте своего ребенка не как часть себя, а как личность с собственным "Я", с которым необходимо считаться! 3. Наказания. Дети очень хорошо отражают реальность, так как играя, любят подражать взрослым. Наблюдайте за своими детьми, это очень познавательно и интересно! Появление "друга" в случаях, когда ребенка наказывают дома родители, няня, воспитатель в детском саду, связанно с тем, что ребенок пытается выместить неприятную для него ситуацию на другом, снять напряжение, чувство вины. Часто дети и сами не понимают, за что были наказаны. На вооброжаемого друга малыш может кричать либо ругать, бить, трепать... Рекомендации: Не используйте в воспитательных целях крик, рукоприкладство, истерики, словесные унижения ребенка! Это не избавит от проблемы, а только приведет к тому, что ребенок будет вести себя так же, как вы. Говорите с малышом! Говорите о его и ваших чувствах относительно сложившейся ситуации, о том, что плохо в сделаном, что хорошо, о том, какие выводы он сделал! Оценивайте "хорошо/плохо" ситуацию, а не ребенка. К примеру: "Плохо, что игрушка сломалась из-за того, что ее бросали об пол!", а не "ты плохой, так как сломал игрушку об пол". Затем спросите, какие выводы ребенок сделал и хорошо, если он ответит, что "игрушки ломаются, я больше не буду их бросать". Конечно же, родители тоже не железные, нервишки у всех могут шалить, но мы говорим о правилах, а не о исключениях. 4. Отсутствие впечатлений у ребенка. Эта проблема часто возникает на фоне наших будней: дом - работа - дом, а в выходные уборка, стирка, глажка, приготовление еды...недели за неделями...месяц за месяцем... Чем это чревато для ребенка: дом - садик - дом, родителям некогда мной заниматься - играю сам, смотрю мультфильмы... Будни, будни, будни.. И, как следствие, воображаемый друг! Рекомендации: Помните, что ребенку впечатления нужны гораздо больше, чем взрослым! А, если и взрослые периодами начинают "выть" от будничности жизни, то ребенок и подавно! Дарите ребенку впечатления: ходите гулять не только на детскую площадку в вашем дворе, но и в соседние тоже, чередуйте прогулки с выходом в парк, к пруду, в лес..., посещайте кукольные театры, цырки, зоопарки, выставки..., если позваляют средства - посещайте творческие кружки, развивающие группы...  5. Стресс. Пережитый ребенком сильный стресс либо частые стрессы также способствуют появлению воображаемого друга. Причинами для стресса может быть многое: ссора родителей, враждебные отношения со старшим(ой) братом/сестрой, обижают в саду, в школе...  В таком случае воображаемый друг может выступать в роли защитника, понимающего товарища, близкого по духу. Рекомендации: Если причина стрессов внутри семьи, устраните ее (не выясняйте с мужем отношения при ребенке, не позволяйте старшим обижать младших и т.д.). Если причина стрессов вне семьи - постарайтесь решить возникшую ситуацию, если необходимо - смените няню, переведитесь в другую группу, сад... Если ребенок с вами не хочет делиться своими чувствами, можно обратиться к психологу. Он сможет расположить к себе ребенка и проработать тревожность, неуверенность, агрессию, страхи... 6. Дефицит общения. С этой проблемой часто сталкиваются дети тех родителей, которые целиком и полностью погруженны в работу (либо от чрезмерной любви к работе, либо из-за строгого дяди-начальника, либо совмешающих несколько работ). В таком случае дети, как правило, предоставлены сами себе, играть с ними некогда, вывести на прогулку некому. Другой причиной может быть детская скромность, застенчивость: когда ребенок стесняется заводить знакомства, предпочитает играть на площадках сам, а не со сверстниками. Воображаемый друг в таком случае полностью заменяет реального друга, компенсируя потребность в общении. Рекомендации: старайтесь все же находить время для своего ребенка,  поощряйте новые знакомства, создавайте условия для возможности заводить новые знакомства и поддерживать существующие, посещайте детские мероприятия. 7. Запрет на "хочу звереныша" ребенка. Если ребенок очень хочет иметь друга из "братьев наших меньших", но сталкивается с без агрументированным "НЕТ" родителей, это может спровоцировать ситуацию, в которой такой друг все же будет, пусть и вымышленный. Другими словами, если ребенок очень хочет собачку, а слышит от родителей только "НЕТ", без пояснений ("ей в однокомнатной квартире негде жить", "с ней некому и некогда гулять", "у папы аллергия на шерсть"), он может вообразить себе собаку-друга!  Рекомендации: если возможность есть - заведите ребенку желаемого настоящего друга и вымышленный быстро исчезнет, если нет - либо найдите компромис (договоритесь, что вместо собачки купите рыбок или попугая), либо объясните, почему не можете приобрести желаемого друга и постарайтесь найти альтернативу - сейчас есть интерактивные игрушки, которые очень подобны настоящим животным. Попробуйте договориться с ребенком на такой вариант! Воображаемые друзья могут иметь любой облик: быть человеком (маленьким мальчиком/девочкой, бабушкой, дедушкой, другом на несколько лет старшим...), мультяшным героем (Карлсоном, Ниньзя-Черепашкой, Лунтиком, Питер Пэном, Фунтиком...), сказочным персонажем (феей, драконом, Красной шапочкой, Чеширским котом...), мягкой игрушкой, владеющей человеческим языком либо обсолютно вымышленным персонажем. ​Можете подыгрывать малышу и тоже общаться с его другом! Так вы будете знать больше о выдуманном мире малыша и сохраните его доверие к вам. А к 9-ти годам, а то и раньше, все само собой пройдет. Но стоит обратить особое внимание и пойти с ребенком к психологу, если малыш страдает расстройством сна, отсутствием аппетита, апатией либо агрессией, жестокостью, вся реальность пронизана выдумкой и ребенок не видит между ними границ! Отвечая на вопрос "Воображаемый друг - правда или вымысел?", можно сказать, что ответ где-то посередине: правда - так как ребенок искренне в это верит, а вымысел - потому что друг только плод воображения малыша. А правда, она ведь у каждого своя!  И перед тем, как делать любые выводы, вспомните себя в детстве! Детская фантазия безгранична!​ Если вы нашли эту статью полезной, то поделитесь ей с друзьями в социальных сетях. Спасибо! Семь приемов, побуждающих ребенка БЕЗ слез сделать так, как говорит мама - читайте здесь 8 важных правил, которые родители должны привить ребенку с детства - ищите здесь

Как вывести грудного ребенка из истерики?

Как вывести грудного ребенка из истерики
Детская истерика знакома каждому родителю. Мы предлагаем вам нестандартные способы для того, чтобы вывести из истерики ребенка до года: ​1. Поднести ребенка к зеркалу и окликнуть его по имени: "Где Машенька?". Также можно спросить: "А где у Машеньки носик? Покажи маме, где носик?" 2. Занести малыша в ванную и включить кран/душ. 3. Включить фен. Если ваш фен может работать в режиме прохладного воздуха можете немного подуть на кроху. 4. Поднести ребенка к холодильнику с магнитами на дверце и дать подвигать магнитики. 5. Попрыгать с крохой на фитболе (гимнастическом мяче). 6. Занести ребенка в ванную и умыть прохладной водой (28 - 30 градусов). 7. Выйти на балкон подышать воздухом (если балкона нет, то на улицу). 8. ​Поиграть в прятки. Накрывать пеленкой малыша и, произнося "Ку-ку!", снимать пеленку. 9. Потанцуйте, покружитесь с крохой под веселую музыку либо под его любимую мелодию. 10. Если есть возможность, то можно прокатить маленькую "капризульку" в автомобиле. Обязательно убедитесь, что причиной истерики есть каприз, а не плохое самочувствие либо другие важные потребности малыша, такие как голод, холод, жажда... Никто не знает вашего ребенка лучше вас самих! Наблюдайте, чем малыш интересуется, какие предметы ему больше нравятся, к чему он тянется, и используйте этот багаж знаний для успокоения своего крохи! Помните, что все детки индивидуальны и к каждому нужно находить свой подход! 

Как снять тревожность у ребенка? Упражнение "Выразить переживания"

Тревожность у ребенка. Как снять тревожность у ребенка? Упражнение "Выразить переживания"
Чтобы освободиться от негативных эмоций и почувствовать себя легче, ребенку необходимо их выразить. Но дети часто отказываются говорить о них, они могут еще плохо понимать себя или, зная, что некоторые переживания не одобряются, скрывать их от взрослых. Любые творческие занятия помогают обойти эту трудность. Предложите ребенку нарисовать или вылепить то, что ему неприятно или пугает его. Теперь ему будет гораздо легче рассказать, что это, какое оно. Напомните ему, что допустимы любые чувства и фантазии.  В момент рассказа родителям достаточно быть внимательными и заинтересованными слушателями, которые тактичными вопросами «достанут» из сына или дочери, как можно больше переживаний. Но какими бы ни были чувства ребенка, их нельзя оценивать, осуждать или исправлять. После того, как ребенок закончит рассказывать, он может сделать со своим «произведением» все, что захочет, – разорвать, скомкать, уничтожить... Пусть он представит, как одновременно с этим разрушается и ситуация, которая его тревожила. Следующая задача – заполнить опустевший «сосуд» положительными чувствами. Предложите слепить или нарисовать то, что ему нравится, из неприятного события сделать приятное, как это часто случается в жизни.

Как победить детский страх. Упражнение "Посетить волшебный мир"

Детские страхи. Детские фобии. Как победить детский страх.
Часто дети боятся темноты, грозы, засыпать в комнате одному....количество детских страхов достаточно велико! Чтобы снять напряжение у ребенка и дать почувствовать себя спокойно, ему нужно помочь расслабиться. Фантазируя, дети легко переносятся в мир радости и благополучия. Цель этого метода – научить их чувствовать себя в безопасности и создавать особенное пространство, «волшебный мир», в котором возможны (и будут происходить) положительные изменения. Чем больше в этом мире конкретных деталей, подробностей, тем легче и быстрее ребенок будет попадать в него. Можно предложить ему закрыть глаза и представить, как он отправляется в какое-нибудь знакомое и приятное ему место, где он чувствует себя хорошо и спокойно. Лучше, если он сам выберет способ передвижения – лошадь, ракета, ковер-самолет или что-нибудь другое». Для более полного погружения попросите его обращать внимание на то, что он видит, слышит и ощущает. Цвет, запах, вкус и прочие детали помогут сделать волшебное пространство почти настоящим. На это необходимо время, поэтому не торопитесь сами и не торопите ребенка. После возвращения из воображаемого путешествия обязательно расспросите его о том, что с ним происходило, какие чувства он испытывал. «Это был лес или море? Тебе было тепло? А звери там были?» Заканчивая, обязательно спросите, вернулся ли он обратно и все ли с ним сейчас в порядке. В этот мир можно отправляться снова и снова, сначала с помощью родителей, а затем, освоившись, самостоятельно.

Как преодолеть детский страх? Сочини свою сказку

Детский страх. Детские фобии. Сказкотерапия.
Решение многих детских страхов, трудностей и конфликтов можно найти в волшебных историях. Непросто объяснить ребенку, что с ним происходит, но он легко узнает себя в герое сказки, кем бы тот ни оказался – Мальчиком-с-пальчик или испуганным поросенком. Метафора – это язык бессознательного, и потому сказочные истории так нравятся детям. Они утешают, дают надежду и показывают выход из сложной ситуации. Вы можете сочинить для ребенка сказку, в которой речь будет идти о таких же, как у него, проблемах – страхе, ревности, застенчивости. Ее героем может стать не только ребенок, но и животное или любой предмет. Нужно наделить его похожим характером, добавить узнаваемые детали, которые помогут ребенку идентифицировать себя с героем сказки. Он будет сталкиваться с похожими трудностями, но выйдет победителем благодаря уникальному свойству, о котором он даже не подозревал. Развязка истории всегда положительная. Сочинительство обращено к собственному бессознательному родителей, которое напрямую связано с бессознательным ребенка. И потому терапевтической пользы от сказки, придуманной родителями, гораздо больше, чем от традиционной, с прописными истинами. ПОМНИТЕ! Важно, чтобы, занимаясь с ребенком, взрослые были расслаблены и спокойны: чувствуя это, дети тоже успокаиваются и начинают больше доверять себе. 

Упражнение для преодоления тревожности у ребенка. Спросить «Того, кто все знает»

Тревожность. Упражнение для преодоления тревожности у ребенка. Спросить «Того, кто все знает»
Если малыш излишне тревожен, то мы, как родители, должны помочь ему справиться с тревогой (страхами). Далеко не всегда ребенок можем сам объяснить, что есть причиной его переживаний, а просто есть ситуация и есть тревога. Допустим, пришли на детскую площадку, а там играет много деток... У ребенка появляется тревога. На вопрос взрослого: "Чего ты тревожишся? Ты боишся деток?". Ответ: "Нет. Деток я не боюсь". Тем не менее чувство тревоги сохраняется. Итак, чтобы помочь ребенку, нужно понять, что вызывает чувство тревоги. Метод - Спросить «Того, кто все знает» - основан на идее коллективного бессознательного. Эту часть психики можно назвать «Тот, кто все знает» и научить ребенка обращаться к нему за помощью. Например, робкий ребенок не сможет объяснить, почему он боится подходить к другим людям. Бесполезно расспрашивать его об этом или рассказывать, как лучше действовать. Для начала вы предлагаете вместе с ним выбрать, что (или кто) мог бы олицетворять мудрую фигуру «Того, кто все знает». К примеру, животное, сказочный герой или предмет. А затем рассказать ребенку, что он может обращаться к этому персонажу за советом каждый раз, когда ему становится страшно, неприятно или трудно. Ненавязчиво поинтересуйтесь у малыша, что сказал ему «Тот, кто все знает», если ребенок не хочет сейчас об этом рассказывать, то лучше не настаивать, спросите позже. Решения, которые оно предлагает, обычно оказываются разумными и действенными.

Как правильно запрещать или о "НЕЛЬЗЯ" в жизни ребенка

Запрещая, всегда нужно помнить о том, что обилие запретов со стороны родителей мешает развитию ребенка: излишняя забота о безопасности в итоге ему даже вредит. Например, желание удержать ребенка около себя, навязчивое сопровождение при любых перемещениях вне дома лишает ребенка ценности самостоятельных открытий, привычки опираться только на себя, умения разумно рисковать. Ограничение творческой активности ведет к вытеснению этих импульсов в бессознательную сферу - и тогда мы имеем удобного, послушного ребенка, который не рисует на стенах (и возможно вообще нигде), не пачкает клеем и красками пол, поддерживает в комнате идеальный порядок, только при этом он постоянно скучает, не знает, как себя занять без взрослых, и у него часто присутствуют некоторые невротические проявления - таким образом проявляют себя вытесненные потребности в творчестве и исследовании. Вот несколько правил, которых следует придерживаться относительно запретов в жизни ребенка: 1. Слово "нельзя" обязательно должно присутствовать в жизни каждого ребенка, но оно нуждается в пояснении: почему именно нельзя, причем понятным для ребенка, простым языком. 2. Ограничений не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Запрещать лучше то, что никак невозможно разрешить, а не все подряд. Но при этом в жестком "нельзя" могут быть исключения: например, можно лечь спать позже в Новый Год или День Рождения в качестве исключения. 3. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка , что очень важно для их физического и психического развития ("не бегать", "не кричать", "не лезть" противоречит познавательной активности ребенка). 4. Правила, ограничения, требования, запреты должны быть согласованы между собой в рамках высказываний одного взрослого и между всеми взрослыми членами семьи. Если запрещает мама, ни в коем случае не должен разрешать папа или бабушка. 5. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-объяснительным, чем повелительным. Ультимативные запреты плохо воспринимаются. Чаще всего неосознанно родители копируют те запреты, с которыми сами столкнулись в детстве (сценарные запреты). Бывает и ситуация "от противного"(антисценарные запреты): выросшие в строгих рамках родители разрешают своим детям абсолютно все, стараясь не допускать слез, не понимая, что у их ребенка формируется эгоцентрический тип личности - такие дети часто считают, что все их желания непременно должны быть исполнены. Запрещая что-либо, нужно хорошо представлять себе последствия запретов для ребенка. Особенно если взрослые сами делают то, что запрещают ребенку. Если он не может осознать причину запрета (а маленький ребенок редко может понять сложные причинно-следственные связи), то его реакция на запрет может пойти по 2 направлениям, одинаково опасным: 1) Они (взрослые) – плохие, сами делают, а мне не дают. 2) Они это делают, а мне нельзя – что-то со мной не в порядке (я плохой). Первый путь приводит к тому, что ребенок испытывает чувство обиды или агрессии и направляет их вовне. Не всегда, правда, он осмеливается проявить эти чувства по отношению к взрослым (особенно агрессию) - и тогда он проецирует их на других детей, животных, или, в лучшем случае, на окружающие его предметы (игрушки, одежду…). Во втором случае ребенок переносит вину за развитие ситуации на себя, привыкая к самоуничижению. Это приводит к формированию низкой самооценки, а, следовательно, к низкому уровню притязаний, уходу от социальной активности, привычке находиться в ситуации неуспеха. Что делать? Предлагаю рассмотреть практику конструктивных запретов (принятие ограничений, которые направлены на выработку альтернатив). 1. Профилактическое направление. Примером может послужить предложение переместить розетки (как и лекарства, моющие средства, острые и режущие предметы) из поля зрения ребенка, а выключатели, игрушки - наоборот, в пределы его досягаемости. Тогда не понадобятся бесконечные родительские "нельзя" и детские "дай" и "достань". Профилактически ликвидируется сам предмет конфликтной ситуации или ситуации, позволяющей лишний раз почувствовать ребенку свою беспомощность и зависимость от взрослых. 2. Развитие взаимопонимания с ребенком. Главное правило - объяснить непонятное можно только с помощью понятного, того, что уже было в чувственном опыте ребенка. Поэтому бесполезно пытаться объяснить годовалому ребенку, к примеру, опасность выбегания на дорогу с помощью таких понятий, как смерть, ДТП, травма. Я встречала в жизни пример, когда ребенку показывали сбитую машиной мертвую кошку в качестве иллюстрации того, что может случиться, если выбегать на дорогу: кошка больше не может бегать и играть. Оказалось очень действенно, потому что наглядно (но нужно понимать, что совсем маленький ребенок не отличит мертвую кошку от спящей!). Совсем маленькие дети прекрасно понимают язык жестов, мимики, интонации, эмоциональных проявлений. Например, годовалому ребенку лучше мимикой и жестами передать мамин испуг от опасности, которая скрывает в себе розетка, чем объяснять, что там сидит загадочное «электричество». Если мы хотим научить ребенка опасаться горячего, можно дать ему потрогать сначала теплую воду, потом горячее, потом еще горячее. Примером также может послужить метод отсроченных последствий: ребенок, балующийся с водой, должен некоторое время походить в мокрой одежде, чтобы почувствовать, что это не очень приятное последствие его баловства. Альтернативный подход - разрешить баловаться в подходящей одежде или вовсе без нее вместо запрета (ходить по лужам босиком или в резиновых сапогах вместо сандалий). Для более старшего возраста подойдут сказки, метафоры, иносказания. Дети прекрасно понимают этот язык. Придумайте сказки, которые иллюстрируют негативные последствия тех запретов и ограничений, которые вы используете по отношению к своему ребенку. Идеальный вариант – если ребенок станет вашим соавтором, это поможет ему рассмотреть ситуацию с разных сторон и научит делать собственные выводы. 3. Использование эффективных психологических приемов. 1) Частица НЕ пропускается ребенком (запрет "не жадничай" читается как указание "жадничай"). Поэтому формулировать лучше в виде конструктивного предложения: "А давай мы с тобой..." 2) Ультимативное указание "НАДО" и "ДОЛЖЕН" тоже чаще всего не срабатывает, вызывает отрицание. Поэтому формулировать лучше, не используя повелительных наклонений, в форме предложения "Давай мы ... или... или". 3) Переключение внимания. "Ай, а куда это киска побежала, ну-ка пойдем посмотрим!" вместо "Отойди сейчас же от лужи!" 4) Рефрейминг - одно из базовых понятий НЛП (нейро-лингвистического программирования). Под рефреймингом (дословно, "сдвигом рамки", от английского "frame") обычно понимают переформулирование, изменение контекста или представления о ситуации/проблеме. Пример: вместо предложения ребенку "не жадничай, поделись каталкой, надо делиться" стоит попробовать сказать "а давай посмотрим, если ему отдать ненадолго твою каталку, он ее будет катать быстро или медленно?" 5) Игра вместо прямого запрета. Если вы стоите у горячей плиты и вбегает ребенок, можно запретить ему подходить близко, а можно предложить, например, поискать и принести вам, например, пирамидку из комнаты, ребенку постарше предложить спрятаться (и громко говорить «иду-иду, ищу-ищу!» или поиграть в догонялки. Все три приема без запрета удалят ребенка от опасной духовки. 6) «Мнимый выбор». Известный пример: вместо указания «надень пижаму» можно предложить «Какую пижамку ты бы хотел надеть – красную или голубую?» Просто – но это работает!

Страницы