Чувство стыда в воспитании. Как не навредить ребенку?

По мнению знаменитого психолога Брене Браун: стыд - это эпидемия нашего времени. Последние 12 лет Брене Браун - специализируется на изучении феномена стыда как маркера современной культуры и ключевого фактора, мешающего человеку достичь гармонии с собой. Ей удалось выяснить, что главной проблемой, лежащей в основе социального взаимодействия, является уязвимость и неспособность принять собственное несовершенство — единственное, что делает нас уникальными. Безусловно, стыд - чувство социальное и является составной морально-этического комплекса. У ребенка чувство стыда возникает после прохождения кризиса трех лет (к 3 - 5 годам жизни). В этот период у ребенка появляется четкое осознание своего “Я” и окружающих людей, отдельных от своего “Я”. Но для возникновения чувства стыда, одного осознания себя, своего “Я” недостаточно. У ребенка должны быть развиты и другие морально-этические чувства, продиктованные семьей и близким окружением. Таким образом, осознание своего “Я”, развитые морально-этические чувства и крепкие связи с семьей и обществом служат почвой для возникновения чувства стыда у ребенка. Итак, учить ребенка стыдиться совсем не нужно. Это чувство возникает само по себе. Выход за морально-этические нормы, которые приняты в вашей семье, будет служить почвой для возникновения чувства стыда у ребенка. И, как следствие, ребенок будет избегать таких неловкостей или исправлять последствия, возникшие в ходе таких ситуаций. Чувство стыда не стоит путать с чувством вины! Чувство вины — отрицательно окрашенное чувство, объектом которого является некий поступок субъекта, который кажется ему причиной негативных для других людей последствий. Если последствия имеют негативное влияние только на субъект, то возникает чувство досады, а не вины. Стыд явление публичное, вина — личное. Важно понимать и разграничивать эти чувства. Если ребенок разбил ваш телефон, он должен испытывать чувство вины, но не чувство стыда. Не нужно стыдить ребенка. Чрезмерно и часто давить на ребенка, прибегая к чувству вины, тоже до добра не доведет.  Да и к тому же, важно помнить: нужно говорить о недовольстве поступком, который совершил ребенок, а не самим ребенком. Часто родители манипулируют ребенком, используя чувство стыда. И то, что казалось бы действенно временно, в будущем приводит к  тому, что взрослея, ребенок будет действовать в ущерб себе, и поддаваться на манипуляции других, которые будут его пристыживать. Причины для возникновения стыда могут быть разными: понимание своей ошибки или неадекватности поведения, ложь, невыполненные обещания или обязательства, недовольство своей внешностью или речью, поступки близких людей и т.д. Если вы стыдите ребенка, то у него возникает нормальное желание (вызываемое чувством стыда) спрятаться, скрыться, изолироваться, и это никак не повлияет на возникшую ситуацию и не приведет к решению вопроса. Частое пристыживание ребенка может привести к возникновению гипертрофированного чувства стыда (неприятные ощущения возникают без повода в совершенно разных ситуациях). Гипертрофированное чувство стыда зарождается, как следствие на пристыживание у ребенка с заниженной самооценкой, неуверенностью в себе, высокой чувствительностью. Оно возникает не только, когда рядом присутствуют другие люди, а и от своего “внутреннего Я” в ситуациях, которые для других людей есть совершенно нормальные и не требующие осуждения. Если все же вы столкнулись с такой ситуацией, то важно: Признать проблему. Признайте то, что ваш ребенок чувствует. Не принуждайте ребенка, навязывая свою волю. Не заставляйте ребенка входить в неловкие для него ситуации, с целью избавиться от неприятных чувств, это дополнительный серьезный стресс для него, не имеющий больших шансов на победу. А вот ущерб достаточный. Отнеситесь к чувствам ребенка с пониманием. Ребенку важно знать, что вы на его стороне. Сложно определить степень возможного ущерба от пристыживания для ребенка, так как у всех детей и взрослых разный внутренний мир, чувствительность и уязвимость, и то, что практически не заденет одного, ранит до глубины души другого. Основой стыда есть страх потери самоуважения или признания/уважения окружающих людей. Ругая и выражая недовольство поступком ребенка, главной задачей есть побудить ребенка к правильным выводам и исправлению последствий, и пристыживание здесь скорее повредит, чем поможет. Чувство вины побуждает ребенка прислушиваться к внутреннему голосу и самосовершенстоваться, стыд - занижает самооценку и порождает неуверенность в себе и комплексы. Как правило, воспитывая ребенка, родители прибегают к тому, чтобы ругать, высказывать недовольство, пугать, наказывать, договариваться, шантажировать, манипулировать ребенком, но забывают простые истины: ребенка нужно хвалить за заслуги, говорить о его достоинствах  и принимать таким, каким он есть. Мы все уникальны в своей неидеальности! Если вы нашли эту статью полезной, то поделитесь ей с друзьями в социальных сетях. Спасибо!

Как непослушного ребенка превратить в послушного?

Как непослушного ребенка превратить в послушного?
Все дети абсолютно разные: они разные не только от семьи к семье, но и внутри одной семьи. Один  ребенок слушает родителей, выполняет их просьбы, принимает правила и ограничения, а другой - не слушается, капризничает, устраивает истерики, может нагрубить и детям и взрослым. Вы часто не выдерживаете, срываетесь, злитесь, переубеждаете, уговариваете, кричите, иногда даже шлепаете по попе, и затем с расшатанными нервами и головной болью испытываете чувство вины за то, что сорвались. Так происходит, потому что у детей разные характеры, темпераменты и то, чего достаточно одному, не устраивает или не достаточно другому. Давайте учится заботиться о детях, любить и понимать их, не срывая при этом свою нервную систему. Будьте альфа-родителями. Для начала определимся с ролью родителя. Родитель должен быть не другом, как сейчас стало модно, не рабом для ребенка, а быть альфа-родителем: доминирующим над ребенком, имеющим власть и ответственность за отношения с ребенком. Такой родитель проявляет любовь и заботу к малышу, устанавливает правила и границы дозволенного, принимает ребенка таким, каким он есть, не теряет контроль над ситуацией во время истерики ребенка, выслушивает и слышит малыша. Хорошо, когда в семье альфа-родители и мама и папа, тогда ребенок одинаково признает и выстраивает доверительные отношения с обоими родителями. Иногда такую роль в семье пытается занять бабушка, но не стоит ей уступать, у каждого в семье свои права и обязанности и не нужно их путать. Следует знать и принимать тот факт, что дети до 5 - 7 лет не умеют себя останавливать, поэтому не стоит их строго судить. И помните, что ответственность за ситуацию несет родитель. Если ребенок крутится-вертится на стуле, а на столе стоит чашка, которую он задел и она разбилась, то ответственность на вас, за то что вы ее там оставили или не убрали. Старайтесь понимать ребенка в независимости от его возраста и умения высказаться, предлагайте варианты, не отказывайте ребенку в помощи, если он вас об этом просит, даже если вы знаете, что он умеет это сам, и не спешите помогать ребенку, пока он сам вас об этом не попросит. Будьте всегда на стороне ребенка. Даже, если ребенок не прав, не поворачивайтесь к нему спиной, будьте с ним, а затем уже обсудите ситуацию. К примеру, если ребенок кого-то обозвал или играя толкнул, не кричите на него и не упрекайте, попросите извиниться, если ребенок упирается, не заставляйте, затем наедине обсудите причину и корректируйте поведение. Всегда несите ответственность за воспитание своего ребенка и не перекладывайте ее на другого. Не обсуждайте и не жалуйтесь на плохое поведение своего ребенка при малыше, лучше скажите, что все нормально. А тем более не говорите малышу, что понятия не имеете, как с ним справиться. Берегите авторитет родителя. Понимайте ребенка. В любой ситуации старайтесь понять ребенка, поставить себя на его место. Вместо наказания, ищите причину плохого поведения ребенка. Понятное дело, все мы живые люди и порою не сдерживаемся, но винить себя не стоит. Достаточно просто объяснять ребенку, что с вами происходит. Если у вас плохое настроение или самочувствие, не нужно кричать на ребенка за то, что носиться с криками по квартире, а тем более наказывать, объясните, что мама плохо себя чувствует и вам было бы приятно, чтобы он посидел с вами рядом, рассказывая сказку собственного сочинения или расчесал вам волосы, или просто тихо поиграл. Дети многое понимают, если с ними говорить. Если вы рассержены, то объясните ребенку, что недовольны ситуацией или поступком, а не самим ребенком: “Мама сейчас сердится, и все равно я тебя люблю и скоро мы пойдем обедать.” Если ребенок совершает плохие поступки, главное, что нужно понять родителю, что часто поступки детьми совершаются импульсивно, на эмоциях. Нужно понять причину возникших эмоций, а затем решать ее. И уже таким образом корректировать поведение ребенка. Измените свой взгляд на ребенка. Принимайте ребенка таким, какой он есть. Не ожидайте от него больше, чем диктует его возраст, и помните, что все дети развиваются индивидуально. Если ваш первый ребенок в возрасте второго уже умел многое, а младший нет, это говорит лишь о индивидуальном развитии детей и не обязывает младшего быть похожим на старшего. Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми! Сравнивать можно ребенка только лишь с самим собой: каким он был пол года назад или месяц назад и сейчас… чего достиг, чему новому научился. Ваш малыш не похож не на кого, он один такой, он индивидуален!   Работайте над отношениями с ребенком. Помните, что альфа-родитель несет ответственность за действия, поступки и отношения с ребенком. Нельзя критиковать ребенка! Помогайте ребенку расти и развиваться, но не высказывайте свою критику ему. Это лишь портит взаимоотношения с ребенком и может привести к негативной реакции на вас. Малыш должен наполняться подобно сосуду. Как сосуд наполняется жидкостью, так ребенок наполняется, получая от вас должное внимание, поддержку, заботу, понимание, признание… Как только “сосуд” ребенка немного опустошится, он придет к вам за добавкой, чтобы вновь наполниться. Причиной многих негативных поступков ребенка, плохого поведения и есть “недостача в сосуде”. Если ему не хватает вашего внимания, он может капризничать, плохо себя вести, обежать других, если не хватает заботы, просить, чтобы его одели или одеваться не по сезону или не подходящее для выхода на улицу и т.д. Наблюдайте за ребенком, вовремя восполняйте его “сосуд” необходимым и позволяйте ему купаться в вашей нежности. Не переживайте, что так вы можете избаловать ребенка: дарить ребенку нежность, внимание и заботу это восполнять его базовые потребности, а потакать любому капризу ребенка и покупать все, что он хочет, это уже совсем другое. Будьте всегда открытыми для своего ребенка, не скупитесь на общение, говорите с ним о том, что с вами происходит, делитесь чувствами и эмоциями, так вы научитесь друг друга понимать! Как перестать кричать на ребенка - читайте здесь Как слушать ребенка - ищите здесь

Как избежать слез, капризов и истерик на прогулке?

Детские капризы - распространенная тема среди всех родителей: правильно воспитываешь, поучаешь, поясняешь, и вроде малыш весел и активен, как тут с “бухты барахты” понеслось - слезы, крики, вопли, падение на землю, топотение  ногами...  А ведь поводов для капризов на прогулке у ребенка множество: нужно идти туда "куда не хочется", уходить, когда самый ажиотаж в игре,  не разрешают того, что малышам не положено, хочется чужую игрушку, не хочется делится своей игрушкой, не купили что-то или купили что-то не то и т.д. Ну а затем начинается “Не хочу! Не буду! Не пойду! Хочу еще играть”... Это знакомо каждой маме! Чтобы сохранить родителям нервы, предлагаем 8 способов, которые помогут избежать слез и капризов на прогулке: 1. “Большее-меньшее”. Если вместе с прогулкой вам нужно совместить решение нескольких вопросов (например, зайти в ателье, аптеку, на почту...), а ребенок бежит на детскую площадку или в парк, то переключите его внимание на игру “Больше-меньше”. Суть игры, чтобы ребенок по дороге (куда именно говорите и ведете вы) называл все предметы, которые выше или ниже указанного вами. Например, попросите малыша называть все предметы, которые он видит выше уровня крыши продуктового киоска. Это могут быть многоэтажные дома, деревья, фонари, солнце, самолет и т.д. Или попросите ребенка называть все предметы, которые он видит ниже уровня лавочек. Это могут быть цветы, собаки, кошки, голуби, листья… 2. “Предметы одного цвета”. Эту игру можно использовать аналогично первой - “Больше-меньше”. Суть игры: попросите ребенка называть все предметы заданного цвета, которые ему встретятся по дороге. Например, попросите называть все предметы красного цвета. Это могут быть цветы, рекламные материалы, сумки и куртки прохожих, лавочки, заборы, турники, светофор и т.д. 3. “Посчитай количество”. Попросите малыша по дороге считать количество заданных предметов. Это могут быть автомобили, лавочки, фонари, велосипеды, собак… Если идти не долго, то можно попросить считать количество шагов или ступенек. Не желательно просить ребенка считать мелкие предметы или птиц, так как это может существенно замедлить ваше перемещение и увести малыша в другом направлении. 4. “Букет для бабушки”. Игра возможна в период “Весна. Лето. Осень”. Предложите ребенку по дороге домой либо к бабушке собрать букет для бабушки. Это может быть букет из ромашек, одуванчиков, сирени, луговых трав либо листьев. Дети очень любят собирать букеты и с гордостью несут свое творение. Польза двойная: и дорога легкая и веселая, и бабушке приятно. Букеты можно собирать и тетям, подругам, сестре, папе, дедушке… 5. “Нарисуй мир вокруг себя”. Эта игра пригодится в ситуации, когда нужно переключить внимание ребенка с желаемого предмета во избежание истерики (дети не могут поделить игрушки, хочется чужую игрушку или вещь и т.д.) Предложите ребенку цветными мелками нарисовать мир вокруг себя (то что бросается в глаза малышу). По завершению творения шедевра, обязательно похвалите ребенка. 6. “Покорми птичек”. Игру также, как и “Нарисуй мир вокруг себя” можно применить для переключения внимания ребенка с желаемого предмета. Дайте малышу хлебные крошки и предложите покормить птиц. Голуби и воробьи тут же слетятся на вкусные крошки, а ребенок получит море радости. 7. “Волшебная почта”. Перед выходом из дома, незаметно для ребенка, бросьте в почтовый ящик именное письмо для малыша от мультяшного героя или любимой игрушки. Текст письма может быть абсолютно разным: познавательным (приветствие героя, описание его местоположения, жизненных идей и принципов, с предложением дружить), развлекательным (герой предлагает выполнять различные веселые задания, рассказывать стихи, петь песни, танцевать) или творческим (герой предлагает сделать поделку из пластилина и объектов природы, нарисовать тематический рисунок, сделать оригами и т.д.) 8. “Прийти на помощь”. Как правило, дети любят брать с собой на прогулку любимые мягкие игрушки, кукол в коляске, машинки или велобеги. Когда придет время возвращаться домой, вы можете сказать ребенку, что любимая мягкая игрушка хочет кушать и нужно идти домой, ее покормить, или что, куколка проголодалась либо испачкалась и ее нужно покормить и/либо переодеть, или машинке либо велобегу нужно на мойку. Можно придумывать различные варианты исходя из того, что берет с собой на прогулку ваш ребенок. Главное - выполняйте свои обещания: позволяйте малышу накормить “друга”, переодеть куклу или помойте вместе с ним машинку или велобег. Веселых вам прогулок без слез и капризов!

Ученые доказали, что грудное вскармливание влияет на уровень IQ ребенка

  По данным ученых, проводивших исследование в Бразилии несколько десятков лет, дети, которые были на грудном вскармливании больший период, во взрослом возрасте демонстрировали более высокий уровень IQ.  Результаты данного исследования опубликованы в медицинском журнале THE LANCET Global Health.   Более образованными, финансово успешными и интеллектуальными становятся те дети, которые находятся на грудном вскармливании до года и более. Предполагается, что в грудном молоке находятся жирные кислоты, которые необходимы для более быстрого умственного развития. Результаты исследования показывают, что дети, которые находятся на грудном вскармливании более долгий период, показывают результаты уровня IQ почти на четыре пункта выше. А грудное вскармливание не только улучшает интеллект во взрослой жизни, но и оказывает влияние, как на индивидуальном так и на общественном уровне, увеличивая уровень образования и способность зарабатывать деньги. По мнению ученых:  Детей нужно кормить грудью минимум год, для того, чтобы они были более умными. Такими есть результаты исследования. А Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) и Детский фонд ООН (ЮНИСЕФ) напоминают, что грудное вскармливание является наилучшим способом питания младенцев. Грудное молоко есть оптимальной пищей для новорожденных, оно содержит питательные элементы, необходимые для здорового развития детей, и антитела, помогающие защитить малышей от распространённых детских болезней. Тем не менее на продолжительность кормления грудью влияют и другие факторы, такие как здоровье и занятость матери, поэтому любое решение должно быть обдуманным и взвешенным. Растите здоровыми!  

5 навыков, которым не научит школа

Этому не научат в школе. Только в семье можно обрести данные навыки. 1. Спрашивать Детям в возрасте около 4-х лет свойственно постоянно задавать вопросы. Это прекрасное время любопытства и честности. С возрастом это умение куда-то девается. Ребенок боится задать глупый вопрос, привыкает получать отмазку или неодобрительные взгляды ровесников или учителя… Это плохо, поскольку получить качественные знания, не ставя вопросов практически невозможно. Давайте, родители, будем учить деток смело спрашивать — они имеют на это право. А также, давайте помогать искать ответы на поставленные детьми вопросы. 2. Самостоятельно решать свои проблемы Жизнь ставит перед человеком множество задач. Помните, что вы не сможете все время быть рядом с ребенком. Поэтому не торопитесь сразу помогать ему, будь это надевание штанов или задача по физике. Пусть учится самостоятельно находить выход. Вы только подсказывайте и поддерживайте. 3. Доводить дело до конца Будьте примером для ребенка, завершайте начатое. Покажите ему, что если за что-нибудь взялся — нужно доделать до конца и понести ответственность. 4. Найти себя Очень часто современные выпускники школ не знают, чем хотят заниматься, что хотят делать по жизни. Они идут учиться в высшее учебное заведение за компанию, или по совету родителей… Это не так уж плохо, но поверьте, человек намного счастливее, если занимается любимым делом! Давайте постараемся заметить склонности наших детей и поможем развить их. Давайте поддерживать детей в поисках себя! 5. Быть терпимым к окружающим Никто, кроме родителей не сможет научить ребенка толерантности к окружающим. Все люди разные, у каждого есть свои ценности, свои приоритеты, сое мнение. Только собственным примером и только стараниями нас, родителей, мы сможем показать ребенку, что быть не таким, как все — абсолютно нормально. Источник - http://ihappymama.ru

Хотите видеть ребенка счастливым хозяином своей судьбы? Тогда не засоряйте ему голову!

Воспитание детей не легкая задача. Как часто мы говорим детям, что хорошо, что плохо, как правильно поступать, как неправильно, куда им нужно пойти, что для них лучше, что белое, что черное... а ведь белое и черное это все градации серого цвета. Когда мы решаем за ребенка, с детства программируем его и говорим, как ему нужно жить, к чему это приводит? К тому, что повзрослев наши дети начинают прислушиваться к чужим словам, доверят чужому мнению больше, чем своему, становятся ведомыми, а не ведущими.  Итак, что же нужно делать, чтобы этого не произошло: 1. Не говорите ребенку, что хорошо, а что плохо, предоставляйте общую исчерпывающую информацию и пусть он сам решает, к чему применять ярлык "плохо", а к чему "хорошо". Можете выражать свое мнение, но не навязывайте его ребенку. 2. Не говорите малышу, как лучше для него, ведь только он знает, как ему будет лучше! Уточняйте, что принесет радость ребенку, а уже затем ищите возможности реализации этого. Пусть он сам решает хочет он заниматься искусством, спортом, музыкой, живописью... А вы помогите ему определиться с кружками, которые будут вам по карману, удобному расположению и расписанию. Исключением есть только то, что идет в разрез со здравым рассудком. Например, питаться только конфетами и шоколадом, не ходить в школу, сад и т.д. 3. Не зажимайте ребенка в тисках гиперопеки и контроля, давайте ему свободу. У малыша должно быть личное пространство, свободное от обязательных занятий время, возможность самостоятельного принятия решений. Ваша задача дать понять ребенку, что свобода не в том, чтобы делать, что хочется, а в возможности выбирать из имеющегося в реальности! 4. Позволяйте ребенку фантазировать, выдумывать небылицы, сочинять сказки. Это все ведет к развитию воображения и расширению кругозора. Практически каждый родитель сталкивался с бурной фантазией ребенка, когда событие, на котором вы присутствовали, малыш расписывает совершенно по-своему и казалось бы не реально, либо выдумывает то, чего не было, и говорит об этом очень даже реалистично... Не спешите его перебивать и "подлавливать" на обмане. Пусть продолжит свой "полет", так он развивается. Даже, если дитя говорит, что 2+2=5, а не 4, позвольте ему обосновать, почему он так считает. Все гении позволяли себе выходить за пределы "разумного", так зарождались новые открытия и писалась история! 5. Не бойтесь проявлять любовь к ребенку. Так малыш с детства будет понимать, что любить и выражать любовь нормально. Так он сможет наращивать уверенность в себе и веру в собственные силы. 6. Позволяйте ребенку ошибаться. Не требуйте от него всегда быть на "высоте", соответствовать идеалу, ну "споткнулся", бывает. Порезал папину футболку, так как хотел сделать маме красивую алую розу на праздник...Футболку жалко, но новую купить же можно, и папе приятно от новой вещи будет, и благие намерения при порче имущества лежали в основе  Главное, объяснить малышу, что он мог подойти и попросить у мамы лоскуток ткани, тогда папина футболка осталась бы жива. Такие "ошибки" помогаю ребенку развиваться и, если вы будете грамотно поступать, то малыш будет выносить из этого верные уроки! 7. Поощряйте любознательность малыша. Так уж распорядилась природа, что малыши от рождения обладают куда большей любознательностью, чем взрослые. Им все интересно потрогать, подергать, вскрыть, рассмотреть, покрутить... Ребенок заинтересовался животным миром? Поведите его в зоопарк, купите энциклопедию, сачки и ловите насекомых... Малыш проявил интерес к растительному миру? Чащу гуляйте в парках, собирайте листики, выращивайте комнатные растения... Путешествиями? Наполните рюкзак водой и продуктами и выбирайтесь в лес, на речку либо просто устраивайте пикники в парке на полянке. 8. Учите ребенка мыслить позитивно. Вы можете показать ребенку, что "у каждой монеты есть две стороны", так в будущем ему проще будет справиться с трудностями, легче пережить неудачи и разочарования! Например, пошел дождь и долгожданный поход в лес пришлось отложить, зато вы сможете вместе испечь вкусное печенье, которое малыш сам сможет украсить, и вечером вас будет ждать вкуснейшее чаепитие с веселыми историями о прошлых путешествиях. Разбилась ваза, которую ребенок купил на подарок бабушке за собственные сбережения? Не беда, с мамой вы сможете купить другую вазу, которую малыш декорирует по собственному усмотрению лентами, лепкой, красками... 9. Хвалите ребенка, как можно чаще! Похвала должна быть заслуженной и аргументированной, но частой и искренней. Обязательно говорите ребенку, за что именно его хвалите, и никогда не скупитесь на похвалу. Похвалы много не бывает! 10. Принимайте ребенка таким, каким он есть! Помните, таким его создала природа - он уже идеален. Много и быстро говорит - может проблема не в нем, а просто это вы не успеваете так быстро усваивать информацию? Попросите малыша повторить медленнее, так как вы не услышали, что он сказал, но не говорите, что его никто не понимает и он говорит ерунду. Ребенок спокоен и медлителен? Не требуйте от него молниеносной реакций, давайте ему время. У каждого из нас свой темперамент и характер, и это не делает нас не лучше, не хуже. Просто мы все разные! Понимайте и принимайте это! Лучшее, что мы можем сделать для наших детей, это вырастить их здоровыми, счастливыми и уверенными в себе людьми!  Не стоит выращивать в детях наши заветные мечты, они должны прожить жизнь по СВОЕМУ!

Игры для снятия детской агрессии

1. «Злые – добрые кошки» (с двух лет) По очереди превращаемся то в злых, то в добрых кошек. Злые кошки шипят и царапаются (только понарошку), добрые кошки ласкаются и мурлычат. 2. «Снеговик» (с трех лет) Родитель и ребенок превращаются в снеговиков: встают, разводят руки в стороны, надувают щеки и в течении 10 секунд удерживают заданную позу. Взрослый говорит: «А теперь выглянуло солнышко, его жаркие лучи коснулись снеговика, и он начал таять». Играющие постепенно расслабляются, опускают руки, приседают на корточки и ложатся на пол. 3. «Каратист» (с трех лет) На пол кладется обруч или газета. Каратист становится в обруч (за его края выходить нельзя), делая резкие движения ногами, зрители подбадривают его: «Сильнее, сильнее!». Интенсивные движения и поддержка зрителей помогают выплеснуть агрессивную энергию. 4. «Боксер» (с трех лет) Эта игра очень похожа на игру «Каратист», только вместо движений ногами надо делать движения руками. 5. «Капризная лошадка» (с трех лет) Родитель рассказывает сказку про лошадку, и вместе с ребенком они сопровождают сказку действиями: «В одной далекой стране жила лошадка по имени ЛУ. Она очень любила брыкаться и капризничать. Мама говорила ей: «покушай свежей травки, доченька» «Не хочу, не буду», — говорила ЛУ. Она капризничала и цокала копытцами. Еще она брыкалась вот так. Когда она вдоволь набрыкалась и наупрямилась, то стала довольной и веселой. Она весело скакала и ржала: «Иго-го!» 6. «Буратино» (с четырех лет) Родитель говорит текст и выполняет движения вместе с ребенком: 1. Представьте, что вы превратились в куклу Буратино. 2. Встаньте прямо и замрите в позе куклы. Все тело стало твердым, как Буратино. 3. Напрягите плечи, руки, пальцы, представьте, что они деревянные. 4. Напрягите ноги и колени, пройдитесь так, словно тело стало деревянным. 5. Напрягите лицо и шею. Наморщите лоб, сожмите челюсти. А теперь из кукол превращаемся в людей, расслабляемся, становимся ватными.

Никогда не заставляйте ребенка это делать!

10 вещей, которые никогда не стоит заставлять ребенка делать 1. Кушать Несмотря на то, что существуют нормы, сколько должен съесть ребенок в определенном возрасте, все дети разные. И поверьте, пусть лучше малыш будет немного голоден, чем перекормлен. Принуждение к еде может привести к полному отсутствию интереса к еде, рвотным реакциям и многим другим проблемам! 2. Идти против себя Примите ребенка таким, какой он есть. Если он спокойный и стеснительный, не заставляйте общаться. Если малыш активный и подвижный, не заставляйте сидеть спокойно. Это против его природы. И этим вы ничего не добьетесь. 3. Обманывать Даже безобидной лжи («Скажи, что меня нет дома!») стоит избегать. Ведь малыш может легко привыкнуть ко лжи и со временем начнет врать также и вам. 4. Просить прощение Прежде, чем потребовать, чтобы малыш извинился, обязательно объясните ему, за что он извиняется. Ведь мы не просто хотим добиться механического «извини», а, чтобы ребенок сам осознал неправильность своего поступка. 5. Здороваться «Ану поздоровайся!», «Быстро скажи «здравствуйте!» очень часто можно услышать от мамы, которая раздраженно требует от малыша, чтобы он был вежливым с какой-то тетей. А малыш в это время молчит, как рыба и прячется за маму. Ребенок может не сказать словами, но взглядом, или улыбкой поприветствовать человека. Когда будете наедине объясните ему, почему стоит здороваться. Пусть он сам этого захочет. 6. Дружить Ваш ребенок не должен дружить с дитем вашей лучшей подруги! Разрешите малышу дружить с теми, с кем он сам хочет. Если вам не нравится новый друг вашего ребенка, сделайте ход конем, почаще приглашайте его домой! 7. Резко изменять привычки К новому приучивайте ребенка плавно и постепенно. Нельзя без стресса отучить от соски, или приучить ложиться в 21.00 за один раз. 8. Наказывать едой, или категорически запрещать определенные продукты Запретный плод сладок. Просто не покупайте те продукты, которые вы хотите ограничить, чтобы даже не возникало соблазна их кушать. Не запрещайте их очень категорично, если дело не в проблеме со здоровьем. 9. Оставаться на ночь там, где ему не нравится Если есть такая возможность, то лучше попросите бабушку переночевать у вас, чем заставлять ребенка спать у нее. 10. Делать то, что у него не очень получается Постоянные промахи воспитают только комплекс неудачника. И если у ребенка не получается играть на фортепиано, а тем более, если ему совсем не нравится играть, возможно, стоит просто предложить ему другое занятие? Разрешите ребенку самому выбирать.

Нужно ли мальчикам играть в куклы, а девочкам катать машинки?

Нужно ли мальчикам играть в куклы, а девочкам катать машинки?
Так уж устроено наше общество, что с раннего детства мы пытаемся диктовать нашим детям - мальчикам и девочкам - какими игрушками им нужно играть, а какими нет, и это напрямую связано с полом ребенка. Знакомо вам, что мальчики должны играть машинками, пистолетами, футбольными мячами... а девочки ухаживать за куклами, готовить им еду в игрушечной посуде, возить в колясках на прогулку... И все бы ничего, и поддается логическому объяснению. Но что, когда девчонка рвется к водяному пистолету, хватает шпагу или катает машинку? И что, когда мальчик играет в куклы, качает на руках пупса или устраивает чаепитие зверушкам? Бить тревогу? Хвататься за голову? В этот период от знакомых можно услышать, что так не должно быть, детей нужно приучать с раннего детства к четким правилам и игрушкам, характерным для "пола" ребенка, иначе это в будущем может повлечь за собой ряд проблем, подкаблучничество, феминизм, безхарактерность, жестокость и т.д. Мамы не пугайтесь громких разговоров и якобы достоверных сведений, берегите нервы! Давайте разбираться! В раннем детстве ребенок (вне зависимости от того мальчик он или девочка) изучает мир с особым интересом и подражает папе и маме, сестре, брату, другим близким людям, няням, воспитателям, врачам в поликлинике, продавцам в магазинах... Так полуторагодовалому ребенку интересно носить куклу на руках, как его носит мама, убаюкивать,что-то несвязно напевая, поить ее водой... рассматривать, как устроена машинка, как она едет, когда ее толкают, как врезается на скорости в углы и, стоящую на пути, мебель. Наблюдая, изучая и подражания малыш познает мир. Чем старше ребенок становится, тем больше социального и эмоционального требуется ему, более важными становятся человеческие отношения.    Если сын играет в куклы ​ Для того, чтобы мамы поняли, зачем мальчишкам нужно играть в куклы, а папы перестали паниковать по этому поводу, рассмотрим положительные моменты от такой игры:  активно развивается воображение (как правило, формат игры - пока будки, понарошку, что позволяет малышам выдумывать различные ситуации, образы, миры...); малыш учится взаимоотношениям (поучать, уступать, делиться, принимать, давать советы...); улучшаются коммуникативные навыки (дети часто говорят с куклами, рассказывают им сказки, поют песни...); развивается эмоциональная сфера (малыш испытывает и выражает радость, счастье, тревогу, сопереживание); прорабатываются конфликтные и стрессовые ситуации (малыши могут вымещать на куклах обиду, ругать их, чтобы выплеснуть свой гнев, наказывать их так же, как это делает няня, воспитатель, старшие братья и сестры, родители...); ребенок учится смотреть "со стороны" (от третьего лица) на вещи (как она (кукла) себя чувствует в той или иной ситуации, как реагирует, в чем нуждается); куклы могут помочь побороть страхи (малыши нередко берут с собой Друга в кровать, когда в комнате темно, так они чувствуют себя комфортнее и увереннее; или в поликлинику, когда идут на неприятные процедуры либо прививки) а так же учатся проявлять заботу и уход (так из мальчиков вырастают заботливые мужья и отцы). Игра ребенка с куклой - это кладец информации о ребенке: его самочувствии, тревогах, настроении, взаимоотношениях с другими людьми, эмоциях, которые он испытывает, желаниях и опасениях... Наблюдение за детьми в игре даст вам возможность лучше узнать своего ребенка! Позволяйте мальчикам играть в куклы и не беспокойтесь, что из них может вырасти подкаблучник, это миф!   Если дочь катает машинки. Девочка проявляет интерес к машинкам или только ими и играет? - Да на здоровье! Это абсолютно нормально. В мире тысячи взрослых женщин проявляют активный здоровый интерес к машинам. Наиграется в машинки и проявит интерес к другим игрушкам. Главное не заставляйте играть в куклы, отбирая или запрещая машинки, этим вы только навредите и навлечете на себя негатив. Если дочь играет с игрушечным пистолетом ​ Это также есть вариантом нормы, если агрессия не направленна на других людей (взрослых или детей). Игры с пистолетом позволяют выплеснуть накопившуюся лишнюю энергию, сильные эмоции и агрессию в мирное русло. Возвращаясь к вопросу о том - нужно ли мальчикам играть в куклы, а девочкам катать машинки - ответ однозначен - ДА, НУЖНО! То, какими игрушками играет ваш ребенок, не является свидетельством его "ненормальности", а определяется его характером и темпераментом. Все детки абсолютно разные и развиваются по своему индивидуальному графику, поэтому не стоит им "вещать ярлыки"!  Спокойные, застенчивые, активные, хулиганистые и озорные дети есть и среди мальчиков, и среди девочек! Любите своих детей такими, какими они есть, какими их создала природа! Если вы нашли эту статью полезной, то поделитесь ей с друзьями в социальных сетях. Спасибо! 11 фраз, которые нельзя говорить дочери - читайте здесь Чувство стыда в воспитании. Как не навредить ребенку? - ищите здесь

Зачем бежим? Детские побеги из семьи

Ребенок убегает из семьи. Дети и побеги. Дети. Подростки.
Вопрос профилактики детского побега стаёт остро перед родителями, когда уже поздно – ребёнок попробовал запретный плод. Что делать во избежание ухода ребёнка из семьи?   Существует несколько причин такого поведения:   1. Уход, побег как способ защиты: относительно ребёнка осуществляют насильственные действия, или он их систематически наблюдает. Это может быть, как домашние насилие, так и в стенах школы. У ребёнка нет авторитета, человека с опытом, которому он может довериться, поделиться и понять, как быть дальше. Существует 4 типа насилия: психологическое, физическое, сексуальное и экономическое. На практике это применение нескольких типов насилия, проявления которых терпеть больше не возможно.   2. «Холодный дом»: в семье, где не делятся радостями и неприятностями, где за любую провинность ругаю, часто упрекают и не считают ребёнка полноценным членом семьи, дети страдают. Они выходят на улицу в надежде получить от чужих людей то, что не в состоянии им дать родные.   3. Месть: ребёнок, таким образом, мстит. За наказание, за непонимание и т.д. Даже мультфильм есть в советском кинематографе, где мальчик после наказания за провинность вышел вечером из квартиры со словами: «Уйду в лес. Без шапки. Пусть знают!»    4. Желание самостоятельности, почувствовать вкус свободы: подростковый возраст – это рубеж между взрослой жизнью и детством. Ребёнок хочет пожить взрослой жизнью, принимать сам решения и освободиться от родительского контроля. Но что за этим стоит, ещё не осознаёт. Имея душу авантюриста и подпитав свои мечты романтическими фильмами и приключенческими книжками, подросток уходит из дома.   Как предупредить детский побег?   1. Разговаривайте с детьми о побеге, не бойтесь делиться своими воспоминаниями, обсуждать тематические новостные сюжеты. Если запретная тема, то она в два раза слаще становится. Видя ориентировки на пропавших детей, обращайте внимание своего ребёнка на них. Постарайтесь вместе запомнить приметы, фото. Сопереживание такому же, как он, осмысление ситуации и наблюдение за ней со стороны, заставит ребёнка задуматься: «А стоит ли?..»    2. В таких беседах нужно акцентировать внимание на эмоциональном состоянии родителей. Обязательным является упоминание о том, что возвращение ребёнка – это радость, а не повод для наказания.   3. Следите, как и с кем проводит время ваш ребёнок. Не запрещайте друзьям приходить в дом. Так, вы, по крайней мере, будете видеть круг общения, контингент и знать интересы детей. Возможно, что в окружении будет приятель, который склонен к побегу, ведёт разговоры на подобные темы. Находясь в курсе предполагаемых событий, можно будет поговорить по душам со своим ребёнком, или ограничить их общение.   Заботьтесь о своём ребёнке, будьте справедливы по отношению к нему, помогайте решить его проблемные ситуации, и самое главное – слушайте его, и тогда у него не будет надобности бежать…   Yagusha  

22 альтернативы наказанию

Знание того, чего не следует делать – это только первый шаг. Многие родители осознают пагубные эффекты от физического или словесного наказания. Они знают, что крики, шлепки и битье разрушают самооценку, вызывают злость, вредят обучению и разрушают отношения между родителем и ребенком. Однако знание того, чего НЕ стоит делать, является только первым шагом. Родители размышляют, что же делать вместо этого. К сожалению, большинство современных книг и статей рекомендует «альтернативы», которые в реальности являются относительными альтернативами наказаниям. Среди них тайм-аут, лишение привилегий и так называемые «естественные» последствия. Все эти методы имеют много общего с физическим наказанием, и все несут в себе по сути одно и то же послание: РОДИТЕЛЯ НЕ ИНТЕРЕСУЮТ НЕУДОВЛЕТВОРЕННЫЕ ПОТРЕБНОСТИ РЕБЕНКА, КОТОРЫЕ И ПРИВЕЛИ К НЕЖЕЛАТЕЛЬНОМУ ПОВЕДЕНИЮ; РОДИТЕЛЬ БУДЕТ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ СВОЕЙ СИЛОЙ И ВЛАСТЬЮ НАД РЕБЕНКОМ.  Наиболее существенным является то, что эти подходы дают понять ребенку, что тот, кого ему выпало любить и кому доверять, хочет причинить ему боль. Это послание производит «сшибку в мозгу», потому как это совершенно чуждо интуитивному пониманию ребенком того, что есть любовь. В конечном счете, все эти подходы упускают и лучшие возможности для обучения. Они загоняют ребенка в фантазии о мести, когда он уже оказывается не в состоянии сфокусироваться на текущей проблеме. Настоящими альтернативами наказанию являются те, которые помогают ребенку расти и обучаться здоровым путем. Пожалуй, мало найдется в жизни бОльшей радости, чем позволить нашему ребенку научить нас самих тому, что есть любовь!  1. Предупреждайте нежелательное поведение, отвечайте на потребности ребенка, как только они выражены. Если текущие потребности удовлетворены, ребенок готов переходить на следующую стадию в обучении. 2. Обеспечивайте безопасность, и среду, дружелюбную по отношению к ребенку. Глупо оставлять в зоне доступа маленького ребенка дорогие вещи, когда их можно просто убрать до той поры, пока ребенок не дорастет до того, чтобы обращаться с ними бережно. 3. Применяйте «Золотое Правило». Подумайте, как бы вы хотели, чтобы обращались с вами в подобной ситуации, если бы вы оказались на месте вашего ребенка. Человеческая натура есть человеческая натура, вне зависимости от возраста. 4. Проявляйте сочувствие и сопереживайте вашему ребенку. Даже если поведение ребенка кажется неразумным, лежащие в основе чувства и потребности реальны для ребенка. Выражение в ключе «Ты выглядишь расстроенным» хороший способ показать ребенку, что вы на его стороне. 5. Уточняйте у ребенка, что он чувствует, чтобы он знал, что вы понимаете его и заботитесь о нем, и что он никогда не будет отвергнут, если будет испытывать какие-то, быть может, не совсем желательные чувства и эмоции. Например, «Меня это тоже пугало, когда я был маленьким». 6. Удовлетворяйте лежащие в основе поведения потребности. Если мы наказываем за внешнее поведение, то все еще неудовлетворенные потребности будут продолжать проявляться другими путями до тех пор, пока они, в конце концов, не удовлетворяться. Такие вопросы как - «Ты злишься, потому что я сегодня долго разговаривала по телефону? Хочешь, пойдем, прогуляемся вместе?» - помогут ребенку почувствовать, что его любят и понимают. 7. Когда это только возможно, находите решения «выигрыш-выигрыш», которые удовлетворяют потребности и интересы КАЖДОГО. Учитесь сотрудничать и договариваться. 8. Внушайте вашему ребенку веру в то, что вы его любите и что он ценен. Так называемое «плохое» поведение часто является попыткой ребенка выразить его потребность в любви и внимании, тем способом, который ему в данный момент доступен. Если бы он мог выразить свою потребность более зрелым способом, он бы это сделал. 9. Смещайте фокус своего внимания с ситуации, которая оказалась слишком стрессовой для ребенка, для того чтобы справиться с ней в данный момент. «Давай сделаем перерыв. Что бы ты хотел сейчас поделать?» 10. Следите за тем, чтобы вы и ваш ребенок получали в течение дня достаточное количество питательной пищи, чтобы уровень сахара в крови оставался высоким. Зачастую, небольшой перекус – это лучшее решение. 11. Дышите! Когда мы испытываем стресс, мы нуждаемся в бОльшем количестве кислорода. Это заставляет нас дышать часто и поверхностно. Даже небольшое количество глубоких вдохов поможет нам успокоиться и думать более ясно. 12. Мы не ждем, что машина поедет, до тех пор, пока ее топливный бак не будет наполнен. И мы не должны ждать от ребенка, что он начнет делать что-то полезное, если его «эмоциональный бак» пуст. Сделайте три вещи, чтобы наполнить эмоциональный бак ребенка: контакт глаз, мягкое прикосновение и полноценное, неразделяемое еще с чем-либо или кем-либо, внимание. 13. Ромашковый чай оказывает хороший расслабляющий эффект, как на взрослых, так и на детей. Выпитый за час до укладывания спать кормящей матерью, он так же подействует успокоительно и на ребенка. Детям постарше возможно понравится холодный ромашковый чай. 14. Устраивайте тайм-аут – ВМЕСТЕ с вашим ребенком. Смена декораций – даже если это всего лишь выход на улицу, может действительно изменить ситуацию, как для родителя, так и для ребенка. 15. Сделайте для себя карточки-напоминалки. Например: «Поддержи мечту ребенка», «Подумай о поведении ребенка: какие чувства он испытывает?», «Ребенок в игре – это юный исследователь, познающий окружающий мир», « Покажи ребенку свою любовь – и словами, и действиями», «Дети рефлекторно реагируют на то, как с ними обращаются» и т.п. 16. Делайте ребенку массаж. Массаж перед сном поможет ребенку крепче уснуть, хорошо восстановиться и зарядиться энергией на следующий день. 17. Предлагайте выбор. Детям нужно чувствовать, что они имеет право голоса. Предложение выбора, даже если он кажется вам совсем не значимым («Ты хочешь пить из красной или синей чашки?»), поможет ребенку почувствовать, что ему самому есть что сказать по поводу своей жизни, особенно, если совсем недавно ему пришлось столкнуться с какими-то независящими от него изменениями. 18. Попробуйте разговаривать шепотом. Когда напряжение высоко, шепот поможет привлечь внимание ребенка, а также успокоиться самому родителю. 19. Давайте своему ребенку время. Предложение «Дай мне знать, когда ты будешь готов поделиться игрушкой / сесть в машину / надеть куртку» даст ребенку ощущение автономности, и ему легче будет начать сотрудничать. 20. Давайте время самим себе. Досчитайте до 10 (про себя) или попросите время («Я не уверен в том, что мне сказать. Пожалуйста, дай мне минутку об этом подумать»). Иногда нам просто нужно немного времени, чтобы начать думать более ясно и увидеть вещи более объективно. 21. Помните, дети создают образы, следуя нашим словам: «Замедляйся!» эффективнее, чем «Не бегай!». Первая фраза создает образ замедления, в то время, как вторая создает картинку бега (слово «не» слишком абстрактно для того, чтобы перекрыть более конкретную и захватывающую картинку бега). Подобным же образом конкретная просьба более эффективна, чем сформулированная общими словами: «Пожалуйста, поставь стакан» вместо «Будь осторожней». 22. Спросите себя «Буду ли я потом, вспоминая об этом, смеяться?». Если так, почему бы не посмеяться сейчас? Создавайте себе уже сейчас такие воспоминания, которые вам будет приятно иметь об этом дне. Действуя подобным образом, мы сможем в конечном итоге прийти к истинному сотрудничеству, которого мы так отчаянно добиваемся в данный момент. Но нашим самым значительным вознаграждением станет наполненная обоюдной любовью и доверием связь с нашим ребенком, протянутая через всю в жизнь.  Джен Хант Перевела Елена Доценко специально для Лаборатории Родителей, "Архитектура Будущего" Источник - https://www.facebook.com/ourfutureru

15 вещей, которые должен знать каждый отец девочки

15 вещей, которые должен знать каждый отец девочки
Любимые дочери быстро растут, превращаясь из милых пупсиков в колючих подростков. И тогда родителям приходится трудно, особенно отцам. Хотите узнать, как сохранить доверительные отношения с дочкой - прислушайтесь к этим советам опытных психологов. Растить дочку или несколько дочерей - это счастье и особая привилегия, считают они, а не тяжелое бремя. 1. Она нуждается в вашей любви. Научитесь показывать дочери свою любовь. Она нуждается в ней больше, чем в деньгах или подарках, которыми вы пытаетесь возместить недостаток общения. Никто на свете не даст ей такое чувство уверенности и защиты, как любящий отец. Она будет расти
 и делать ошибки, огорчать вас, может быть порой резкой и грубой, возможно, даже захочет на время уйти из дома. Но вы не должны давать ей ни малейшего повода усомниться в вашей любви. Она должна знать, что вы любите ее такой, какая она есть, и что в родительском доме ее всегда простят и поймут. Не стесняйтесь говорить об этом вслух много-много раз. Просто посмотрите ей в глаза и скажите: «Я люблю тебя». 2. От вас зависит, какого партнера в жизни она выберет. От вашего отношения к дочери зависит выбор того, кто станет ее мужем. Если вы хороший отец, она будет искать парня, похожего на вас. Если нет, то ей будет очень трудно выйти замуж и найти себе кого-нибудь. В благополучных семьях с любящим отцом, маленькие девочки часто говорят: « Я вырасту и выйду замуж за папу». Это хороший показатель. Значит, вы ведете себя правильно. 3. Разделяйте ее музыкальные пристрастия. Когда девочка становится подростком, у нее появляется любовь к современной музыке, которая вам не всегда по вкусу. Постарайтесь понять, что ей в этом нравится. Послушайте диски вместе с ней, сходите на концерт модной группы, чтобы вам было о чем говорить. Когда вы с дочкой едете в машине, не переключайте музыку, которую она выбрала. В конце концов, помните, что время, когда она ездит с вами, скоро закончится. А обида останется. 4. Она наблюдает, как вы относитесь к ее матери. Это самый важный совет в нашем списке. Вы можете следовать только ему, и успех ваших отношений с дочкой обеспечен. Он простой: не уставайте показывать детям, что вы любите их мать и дорожите вашим браком. Участвуя в детской жизни, не забывайте про вашу личную жизнь. Находите время, чтобы сходить вдвоем с женой в театр, в ресторан, устройте короткое путешествие без детей.
 Показывайте детям, что жена является для вас большим приоритетом, чем они. Это полезно не только для укрепления вашего брака, но и для формирования отношения к браку ваших детей. 5. Не отдаляйтесь от дочери, когда она становится подростком. С 11 до 15 лет начинается трудный возраст, когда ваша дочка изменится и внешне (станет менее красивой), и внутренне, станет непослушной и грубоватой. Не отдаляйтесь от нее в этот сложный период, сохраняйте эмоциональную связь. Будьте в курсе ее проблем, интересов, занятий, бойфрендов и всего прочего, чтобы она могла обратиться к вам за любой помощью. Не смейтесь над ней, если она взяла вашу бритву, чтобы побрить ноги. Вы должны всегда относиться к ней с любовью и пониманием, неважно, сколько ей - 5 или 15 лет. 6. Занимайтесь с ней спортом, это укрепляет характер. Чтобы из девочки выросла здоровая и сильная женщина, она должна полюбить спорт, и в этом вы можете ей помочь. Делайте с ней зарядку, берите с собой на утренние пробежки или на велосипедные прогулки, научите отжиматься, играйте в спортивные игры на воздухе. Девочки не должны расти слабаками. Спортивная крепость поможет обрести душевную крепость и твердость характера. Ведь сегодня женственность - не только платья с оборочками, это сила тела и духа. 7. Чаще устраивайте маленькие праздники. Детство должно остаться в памяти дочери самым счастливым воспоминанием. А эту память формируют маленькие радости и события. Например, отпразднуйте 10-летие дочери не посиделками за столом, а небольшим путешествием, на 3-4 дня. Пусть она составит список мест или стран, которые ей хочется посетить, вместе обсудите его и выберите приемлемый для вас вариант. Доверьте ей составить маршрут и список того, что взять с собой. В дороге поручите ей вести дневник. Не забудьте фотоаппарат, чтобы потом сделать альбом на память. В конце каждой недели проводите дома семейный просмотр интересного фильма, а потом пусть каждый напишет свои впечатления. Или организуйте в воскресенье торжественный завтрак. Или заведите традицию по воскресеньям пить горячий шоколад в уютном кафе. В выходные можно отправиться в короткий поход по интересным местам вашего города. Не ленитесь придумывать такие события, фотографируйте их. Заполняйте эмоциональную память вашей дочери событиями, проведенными вместе с вами. 8. Научите ее, что в жизни важнее отдавать, чем брать. Что-то удивительное происходит, когда дети понимают, что вселенная не вращается только вокруг них. Что не только они нуждаются в помощи, что последний кусок торта нужно оставить для других. Объясните им, что жизнь станет лучше, если мы будем помогать другим людям. Что нельзя думать только о себе, что иногда лучше быть последним в очереди, чем, растолкав других, пролезть первым. Что когда ты не прав, нужно честно признать это. 9. Посещайте все важные события в ее жизни. Понятно, что большинство отцов работают, заняты своей карьерой и у них не так много свободного времени. Но все же - старайтесь не пропускать важные события в жизни дочери, будь то концерт в музыкальной школе, спортивные соревнования или выставка ее рисунков. И не уставайте хвалить ее, независимо от результатов. Даже если в этот день вас приглашают на футбольный матч, определите свои приоритеты – матчи еще повторятся, а детство вашей дочери – нет. Оно уйдет навсегда. 10. Когда вы дома, отключите свой мобильный. Большая ошибка многих отцов в том, что, придя домой, они фактически продолжают отсутствовать. Они не отрываются от мобильника, отвечают на письма, пишут в твиттере, читают странички в фейсбуке. А в это время ваша маленькая дочка ждет, когда вы обратите на нее внимание. Выключайте телефон сразу, переступая порог дома. Уделите немного времени той, которая ждала вас весь день, поиграйте с ней, почитайте книжку или просто посидите в обнимку и подурачьтесь. Помните о том, что очень скоро у нее будут другие интересы, и она не захочет быть дома, где на нее не обращают внимания. 11. Научитесь плести косички. Конечно, это сугубо женское дело, причесывать дочек, плести косички и завязывать хвостики, но отец должен уметь и это, на всякий случай. Вдруг вы с дочкой поедете вдвоем в отпуск? Более того, опытные психологи считают, что отец должен уметь не только делать прически, но и покрасить дочери ногти, если это понадобится. Это покажет ей, что мужчина может быть не только сильным, но и нежным. 12. Ходите с дочкой куда-нибудь вдвоем. Хотя бы несколько раз в год приглашайте дочку на «свидание» без мамы и других членов семьи. Сходите с ней вместе в кино, театр или в ресторан. Такие встречи покажут ей, как мужчина должен обращаться с женщиной. Открывайте перед ней дверь машины и театра, помогайте снять и надеть пальто, говорите комплименты, шутите, дайте ей выбрать в ресторане то, что хочется, и оплатите счет. Дайте ей почувствовать себя «красоткой на миллион». Это не разорит вас. Придумывайте свои варианты, где и как провести несколько часов с дочерью. Вы можете вдвоем отправиться в парк на велосипедах или в книжный магазин, но это событие должно быть запланировано заранее, как настоящее свидание. 13. Объясните ей, что красивая внешность - это еще не все Психологи считают, что именно отец должен объяснить дочери, что красота внутренняя гораздо важнее внешней, что именно внутреннее содержание девушки, ее характер, сердечность, ее самооценка – то ядро, которое позволит ей найти в жизни правильный путь. Растить дочку в современном мире чувственных гламурных стандартов очень нелегко. Но именно вы можете ей объяснить, что чтобы произвести впечатление, не нужно обнажать каждый кусочек своего тела. 14. Не проморгайте детство! Жизнь не идет, а мчится с огромной скоростью. Есть человек, которому вы сейчас нужны, который зовет вас папой. Наслаждайтесь ролью отца, не пропустите детство ваших детей - оно пролетит быстро, не успеете и глазом моргнуть! 15. Не бойтесь просить прощения у дочери. Многие отцы делают все возможное для своих дочерей, но и они не ангелы, бывает, что каждый отец говорит несправедливые слова, не выполняет своих обещаний.
 Не стесняйтесь попросить прощения у дочери, когда вы не правы. Это не уронит ваш авторитет. Если вы не умеете просить прощения, учитесь, пока не поздно. Эти слова должны идти от сердца. Только это сделает вас ближе с дочкой, и она простит вас. Дорогие папы, ваша роль незаменима и драгоценна! Любите своих дочерей! Источник - http://www.goodhousekeeping.com 11 фраз, которые нельзя говорить дочери - читайте здесь Почему послушный ребёнок — это плохо - ответ здесь

7 советов как не убить талантливого человека в вашем ребенке

Несколько практических советов, как не убить талантливую личность в собственном ребенке. Наши дети – наша гордость. А лично мы, взрослые, для них являемся самым ярким примером для подражания. Они с любовью впитывают все наши поступки, решения, слова, манеры и эмоции. Но и нам взрослым всегда есть, чему у них поучиться. Дети – настоящее сокровище, не тронутое ни временем, ни завистью, ни обидой. Каждый ребенок уникален. Нужно просто позволить ему творить. Да, возможно, рисунки на обоях не радуют нас, взрослых и практичных. Но наши дети так украшают свой уголок, свой личный мирок. Они видят его в этих красках, среди выдуманных животных или даже в жирных кругах, нарисованных в хаотичном порядке. Дети не боятся придать уникальности всему, что есть на свете. Они улыбаются солнечным зайчикамили капле дождя на лице. Они видят в этом чудо, волшебство, творчество и счастье. Мы можем постараться посмотреть на ежедневные мелочи открытым сердцем. Мы можем, но главное  условие здесь наше искреннее желание. Всем детям в школе и в детском садике говорят, что нужно делать, а чего делать категорически нельзя. Нас ставят в рамки общественного мнения. Самовыражение – признак того, что ты можешь быть не понятым и попасть в список изгоев общества. В нашем советском детстве нам не прививали желание быть уникальным. Нас приучали «быть в строю». В данный момент креативность - твой билет в счастливое будущее. На работе — безумная конкуренция, в любви тоже хочется быть в десятке «самых востребованных». Без креативности пропадешь… Вот несколько советов, как не убить талантливую личность в собственном ребенке: 1. У ребенка должна быть свобода выбора Не стоит навязывать ребенку спортивные секции, музыкальную школу или курсы актерского мастерства. Он не такой, как ты. У него другой темперамент, другие желания и потребности. Ты уже забыл, как это рано вставать каждое утро, идти в ненавистную школу и ежедневно делать домашние задания. Ребенку нужна отдушина в виде свободного времени и приятного занятия. Приятного для него, а не для тебя. Пусть он сам выберет, где ему интересно проводить свободное время. Пусть ошибается, меняет кружки и секции. Ведь ты также не с первого раза построил свою жизнь. Твой успех – это череда личных ошибок и побед. 2. Творчество – не всегда процесс одинокого времяпровождения. Часто это коллективный процесс Не мешайте детям творить вместе. Пусть это будет игра или общий школьный проект. Креативность– это процесс мышления или творения в одиночестве. Креативность может быть творческой. В диалоге рождается истина. Коллективная работа дает возможность посмотреть на одну проблему с разных углов. Больше идей — больше вариантов для хеппи энда проекта. 3. Поддерживайте все его начинания Нет ничего приятнее и лучше, чем  поддержка и опора в лице родителей. Как приятно, когда гордятся твоими достижениями, пусть маленькими, но такими героическими со стороны ребенка. Придумайте систему поощрения: медали семейного типа, семейные уикенды в любимых местах ребенка. Ребенок не должен бояться ошибиться, ведь тогда он никогда даже не попробует то, что ему действительно интересно. Ребенок должен быть уверен, что если у него что-то не получиться, то его родители по-прежнему будут его любить и поддерживать. Если вы еще вчера не заметили новые увлечения своего ребенка, сделайте это сегодня. Сегодня наступила пора сделать первый шаг к развитию вашего малыша. 4. Изучайте с ребенком историю и разновидности искусства Хотя бы начните делать это. Ребенок должен сам осознать, что именно ему нравится, а что совершенно ему не подходит. Ваш ребенок имеет свои личные взгляды и мнение. Он может полюбить вышивание, хотя лично вы всю жизнь занимались стрип пластикой или любили гонять на мотоциклах. Творчество — мерило прогресса. Оно во всем, во всех, везде. Главное дать ребенку пощупать все, что может развить его стремление к духовному обогащению и развитию. Запомните, креативность – залог успеха вашего ребенка, его личностного и профессионального. 5. Не делайте выбор между наукой и искусством. Совмещайте их Ваш ребенок должен учиться, воспринимать всю информацию в школе, ходить к репетиторам, но нельзя его лишать и духовного развития. Нельзя из-за репетитора английского отменять занятия в спортивной секции, или из-за контрольной по математике не повести ребенка на уроки актерского мастерства. Искусство поможет вашему ребенку чувствовать себя комфортнее в обществе, увереннее принимать решения и не боятся высказать свою точку зрения. Помогите своему малышу сделать его жизнь ярче и одновременно проще. 6. Иногда нужно давать ребенку поскучать Во время скуки ребенок ищет то, что может развлечь его, развеселить и увлечь. Это прекрасное время для новых стартов. Он в ежедневном движении с насыщенным графиком, а вот моменты разрядки в виде перерывов смогут окрылить его и дать повод задуматься о том, чего ему не хватает. 7. Не запрещайте ему творить в его собственном творческом беспорядке Некоторым детям просто не нужен порядок, он их отвлекает и «замылевает» глаз. Они хотят видеть пути решения задач в хаотическом расположении вещей. Для них беспорядок – вызов обществу. Конечно, порядок и дисциплина важны для ребенка, но разрядка и время для личного творчества просто необходимы. Не закрывайте в клетке своего малыша. Пусть он летает, но помнит, что дома его примут и всегда ждут. Любопытство – мощная причина для создания чего-то нового. Для малышей весь мир в новинку. Проявляя любопытство, маленький герой познает мир. А мир со временем позволит ему жить так, как он захочет. Наша задача — сделать все, чтобы у малыша были правильные цели, принципы и убеждения. Марина Познякова

Родительское послание. Как звучит голос в голове вашего ребёнка?

Тот голос, которым мы говорим со своим ребёнком сейчас, останется с ним навсегда. Именно этим голосом он будет разговаривать с собой, став взрослым. Все упрёки, нравоучения, наше недовольство им будет принято за основу его собственного отношения к себе. Сможет ли он поддерживать себя, подбадривать, будет ли у него безапелляционная вера в собственные силы, насколько он будет добр к себе и сможет ли он вообще быть добрым к себе, зависит от того, что мы говорим ему сейчас. Мамин голос, мамино отношение, мамины требования и ожидания  – это то родительское “Я”, которое всю жизнь будет выполнять роль “совести” и станет ”внутренним критиком” для взрослого человека. Будет ли этот критик поддержкой или инквизитором, зависит от нас. Родительские слова и представление мамы с папой о нём самом – для ребёнка безусловная истина. Как если бы сам Бог сказал ему раз и навсегда, какой он и что из себя представляет. Заложенное родителями ядро личности переделать, перекрасить в другой цвет очень трудно. И чем больше в нём мин и чёрных, гулких, затягивающих в бездну дыр, тем сложнее человеку опираться на себя. Мамина вера и поддержка, папино признание безусловной красоты и обаяния дочери – это то, благодаря чему вырастают спокойные и уверенные в себе женщины. Роль отца в жизни девочки – в поддержке и признании её совершенства. Для девочек папа – идеал мужчины. Никогда не досягаемый идеал. Мудрость отца в том, чтобы любить свою жену и дочь, но по-разному. Чтобы быть с женой парой, любовниками, двумя любящими друг друга людьми. Именно по этим отношениям,  видимым в детстве, девочка будет строить свою семью. А в дочь вложить веру в то, что она неотразима. Словами вложить. Дочь видит свою женственность глазами отца. Его мнение – это мнение всей мужской половины человечества. Признание её красоты и женственности, плюс безусловная поддержка – это то, что создаёт глубинное чувство защищённости и веры в себя. Мамина вера в сына, в его мужественность и самостоятельность и при этом безусловная поддержка тогда, когда ему нужна помощь; папино уважение и признание – это то, что создаёт стержень личности. Глубинное чувствование себя сильным, полноценным, настоящим. Это то, что даёт опору и устойчивость. Непоколебимую веру в то, что мир тебя любит и всегда поддержит. Что останется с нашими детьми, когда нас не будет? Наши голоса, те слова, которые мы говорили им в детстве. Наши любимые фразы. То что мы повторяли изо дня в день. То что мы говорили в ярости и отчаянии, из большой любви и желания защитить. То что мы говорили от своей беспомощности. То что нам говорили, а мы повторяем, не задумываясь, не вникая, потому что так надо, так всех воспитывают. Именно на эти фразы, сказанные нами с пылом и жаром, в полной убеждённости в своей праведности, будет опираться наш ребёнок, когда вырастет. ************** Недавно моя восьмилетняя дочь задержалась по дороге из школы. Вторая смена, уже темно, и телефон она забыла дома. Подружка дочери, с которой она возвращалась, оставила её ждать какого-то мальчика возле подъезда. Я бегала по ночному микрорайону, надеясь, что в глубине детских площадок смогу различить белые рукава её спортивной курточки. Расстояние от дома до школы в обычное время  небольшое, но в тот момент оно казалось мне непостижимо огромным, как океан, в котором я никогда не смогу найти свою дочь. Когда я вернулась, дома ждала меня напуганная дочь. Старший сын, получивший  приказание броситься на поиски, встретил её с другой стороны дома. Я думаю, произошедшим моя дочь была напугана не меньше меня. Она была готова повесить на себя всех собак, заклеймить себя во всех смертных грехах, как человек, который никогда не заслужит прощения. Мне стоило огромных усилий говорить с ней, подбирая каждое слово. Чтобы объяснить, чем же я так напугана, чего я боюсь на самом деле. Объяснить без ужасов и родительских баек, а так, как если бы я говорила с собой. Я говорила, что она умная и с ней всё в порядке, а её действия напугали меня. Я очень надеюсь, что наш разговор поможет ей стать более взрослой, и когда ей вновь придётся принимать решение, она сможет всё проанализировать и принять его верно. ******************* Мы не можем подстелить соломку под каждую ситуацию, которая может случиться с ребёнком. Кроме этого у родителей полно и абсурдных, совершенно иррациональных страхов. И в своём стремлении защитить мы убиваем всё живое. Все родительские послания, которые становятся для уже взрослого человека непреодолимой стеной, были сказаны из большой любви и с одной целью – защитить. Моя работа – это разговаривать со взрослыми людьми. Поддерживать, помогать разобраться и найти выход. И знаете, на что натыкаются люди, когда не могут сделать ни шага, совершают глупейшие поступки, тормозят и всячески отравляют себе жизнь? На родительские послания. На то “какая ты” и “какой ты”. Что ты можешь себе позволить, а что нет. Есть ли у тебя ум, красота, талант или нет. Мы очень долго смотрим на себя глазами своих родителей. И это им, уже став взрослыми, мы доказываем, что сможем, добьёмся и станем. Кто-то из нас выживает благодаря, а кто-то вопреки. Мы не всемогущи, но для детей мы боги. И именно на наши послания наши дети будут опираться всю свою жизнь. Автор: Ирина Дыбова Источник - http://dybova.ru

Детский энурез: причины и пути помощи

Детский энурез: причины и пути помощи
Арина Покровская, психолог, правозащитник:  В этой статье я опишу свои наблюдения и выводы по поводу психологической работы с нарушениями мочеиспускания и энурезом у детей. Мне бы хотелось, чтобы представленными наблюдениями и выводами могли воспользоваться как специалисты-психологи, так и родители. Также можно отметить, что психологическое консультирование эффективно не только в случае поставленного диагноза «энурез», но и в случае психосоматических нарушений мочеиспускания у детей. Что такое энурез для ребенка и для родителей Энурез как медицинский диагноз – это самопроизвольное испускание мочи во время сна в ночное или в дневное время. Чаще всего встречается энурез у детей. Несмотря на то, что «носитель проблемы» в таких случаях – это ребенок, страдает от этого обычно вся семья. Родители, как правило, выбирают одну из двух тактик – ругать или не ругать. Что происходит, если ребенка ругают, стыдят, наказывают за то, что он «писается»? Симптом получает внимание, но негативное. Таким образом, страдание всех членов семьи равномерно увеличивается, но проблема обычно остается на месте. Что же происходит, когда родители пытаются игнорировать симптом, поддерживая ребенка? Если ребенок «писает в штаны» или «в кровать», а по возрасту от него ожидается более осмысленное поведение в этом вопросе, то, как бы не пытались родители его «не ругать», он быстро начинает чувствовать, что с ним что-то не так. Ребенок может ощущать себя ущербным, чувствовать отвержение, стыд и страх. Родители при этом часто переживают себя как неуспешных родителей, могут злиться на ребенка, чувствовать вину, раздражение и также стыд. Даже когда все эти сложные чувства не проявлены, а скрыты, то в атмосфере семьи они как будто «витают в воздухе». Появляется напряжение и все внутри себя знают, о чем это. Простая поддержка ребенка в таком случае не работает, хотя, если удается ее проявлять, это замечательно. Следует заметить, что диагноз энурез правомерно ставить при проявлении симптомов заболевания у детей старше 4-х лет, потому что считается, что к этому времени у ребенка уже должен развиться навык задержания мочи при позывах. Если ребенок младше, то нарушения в этой области могут быть связаны с возрастными особенностями, что не уменьшает помогающей роли психологии. Однако на практике родители часто начинают беспокоиться примерно с 3-х лет  ребенка, если, несмотря на все старания, он не «приучается к горшку». Когда идти к психологу при энурезе Если родителей сильно беспокоит ситуация с детским энурезом, уже были предприняты разные способы справляться с этой проблемой, ресурсы семьи на исходе, есть напряжение и взаимное недовольство, значит, пора записаться на консультацию к специалисту. Возраст ребенка или сопутствующие медицинские диагнозы будут менее важны, чем потребность в квалифицированной помощи. Что может сделать психолог Психолог может работать с проблемой энуреза или нарушения мочеиспускания как с симптомом, который каким-то образом влияет на всю семью. Для этого хорошо выяснить – что делает этот симптом с ребенком? С мамой? С папой? А как влияет на отношения с бабушками-дедушками? Знают ли об этом друзья семьи? Какое мнение по поводу причин и значения симптома есть у родителей ребенка? Помимо этих важных вопросов нужно прояснить ситуацию в семье в то время, когда началась эта проблема. Или когда она стала считаться проблемой для конкретной семьи. То есть, важно понять контекст – что еще происходило вокруг, когда «все это началось». Обычно это имеет большое значение. Дневной энурез Пример: Ребенок 5 лет, младший в семье, мальчик. Рос вместе со старшей сестрой, к которой был очень привязан. Сестре 12 лет. Дневным энурезом начал страдать в то время, когда сестра переехала в другой город, чтобы заниматься фигурным катанием. Причем с ней уехала любимая бабушка. В семье к отъезду отнеслись с воодушевлением, настроение у родителей было в духе «все для победы». При этом мать очень тосковала по дочери, но считала невозможным проявлять эти чувства, чтобы не расстраивать домочадцев. Также родители опасались говорить дочери о том, что скучают по ней? Думая, что это может как-то «деморализовать» ее и подорвать «боевой дух». Таким образом, мальчик телом отреагировал на потерю сразу двух близких людей. Ведь возможность говорить о своей тоске, получать в этом поддержку от родных и плакать для него было невозможно. Рассматривая этот пример, мы подходим к пониманию сути симптома дневного энуреза. Как правило, так проявляется «способность плакать телом по утраченному члену семьи», при одновременной недоступности иного выражения этих чувств. Симптоматика энуреза может быть выражена не только при отъезде близкого родственника, но и при смерти, тяжелой болезни, аборте в семье или внутриутробной гибели ребенка. Также часто встречается, когда ребенок «плачет телом» после развода родителей, когда теряет возможность не только близко общаться с отсутствующим родителем, но и не имеет более права тосковать о нем открыто. Последний момент очень важен – если в семье слезы, проявление грусти и печали – это нормально, если взрослые готовы позволить это себе и поддержать в этом ребенка, то причин для дневного энуреза практически нет. Бывает, что мама после развода на консультации говорит мне: «Но мой сын не тоскует по отцу, он никогда не говорит о нем! Я бы не стала ему запрещать». Но в такую ловушку могут попасть даже «продвинутые мамы», которые после развода вешают фото отца на стену и говорят ребенку – «Как ты похож на него!». Ловушка тут в том, что чувства взрослого могут быть столь противоречивы и заряжены болью или агрессией – если развод прошел сложно, что ребенок просто не позволяет себе так рисковать. А риск велик – «если маме так больно слышать о папе, если она отворачивается от меня, когда я только начинаю вопрос, если она сразу злится и сжимает губы  … лучше я буду молчать». И писать в штаны каждый раз, когда внутренних слез окажется слишком много. Ночной энурез Все ночное обычно бывает более скрытым и тайным, чем то, что случается при свете дня. Ночных симптомов, в том числе ночного недержания или энуреза, это тоже касается. Но и в этом случае симптом можно рассмотреть, направив «свет внимания» на семью и контекст проблемы. В этом случае нам может помочь как осознавание сути симптома, так и мировоззрение процессуальной психологии. Что такое энурез по своей сути? Это способ тела оставаться настолько расслабленным, что не удается сдерживать естественные позывы, все происходит само собой, без малейших преград. В процессуальной психологии таким образом можно прожить и прочувствовать любой симптом для осознания его сути, смысла и исцеления в итоге. Важно рассмотреть и контекст. А именно - какая эмоция часто сопровождает проявления энуреза? Стыд. Писать в кровать  это не принято, недопустимо, осуждаемо - стыдно. Что стыд делает прежде всего с человеком? Заставляет его сжиматься, скрывать стыдное, прятаться  - разделяет с другими людьми. И далее мы можем вспомнить, что любой психосоматический симптом означает именно то, что психика вытеснила в область тела. Так, история начинает проясняться, когда мы представляем, что в семье ребенка с ночным энурезом скорее не принято делиться «тяжелыми» чувствами, искать поддержки у друзей, расслабляться и бездельничать. Вряд ли члены такой семьи будут достаточно открыты и искренни и друг с другом, вряд ли будут позволять себе быть слабыми и признавать это. И когда сдержанность, недостаток близости и напряжение достигает апогея, ребенок за всю семью «удачно сливает» это в симптом. В этом случае семейное напряжение канализируется и ребенок «ловит» все семейные претензии на тему вопиющей  несдержанности, которую не могут позволить себе взрослые. Поэтому работа с ночным энурезом в случае возраста ребенка менее школьного обязательно должна происходить с участием заинтересованных взрослых, готовых к здоровым изменениям. Говоря «школьный» возраст, я имею в виду возраст определенного выхода в социум для ребенка. В нашей стране это 6-8 лет. До этого момента психологическая работа только с ребенком, особенно в случае ночного энуреза, может иметь крайне низкую эффективность. Важные аспекты помощи при энурезе При психосоматических симптомах у детей малоэффективно рассмотрение ребенка как «идентифицированного пациента». Это значит, что, хотя и проявляет проблему сам ребенок, поддерживает его в этом вся семья. В этом случае я хочу подчеркнуть важность привлечения к работе хотя бы одного  взрослого, как правило, того, кого больше беспокоит энурез. На практике работа со всеми членами семьи в нашей стране осложнена рядом факторов. Под семьей я обычно имею в виду тех, кто постоянно проживает с ребенком или близко с ним общается, имея влияние на семейную систему. Например, отдельно живущая властная бабушка или деспотичный отец матери и пр. Поэтому не только родителям и ребенку нужен психолог, но и психологу для решения проблемы энуреза нужны родители, сотрудничество с ними. Когда специалист и родители объединяются в борьбе за ребенка и, в конечном итоге, за гармонию в семье, это усиливает ресурс и увеличивает успешность работы. Стоит сказать, что, чем старше ребенок, тем более возможна эффективная работа с ним одним, без привлечения семьи. Хотя поддержка родных по-прежнему важна, но подросток уже может сам достаточно точно выражать свои мысли, понимать психолога и заключать с ним альянс для достижения нужного результата. В конечном итоге следует более ориентироваться на конкретного ребенка и его развитие, нежели на цифру его возраста. Выводы и взаимосвязи при энурезе Из перечисленного мы можем сделать простые выводы. Проблематика дневного энуреза часто лежит ближе к поверхности и означает примерно следующее: Ребенок пытается с помощью тела выразить накопившиеся внутри эмоции тоски и печали, обычно связанные с утратой контакта со значимым членом семьи. Он буквально «плачет телом» по тому, кого любит. Дневной энурез более ситуативен как симптом и легче поддается коррекции. Основными стратегиями помощи будет как восстановление контакта ребенка с утраченным близким, так и принятие чувств тоски и печали остальными членами семьи, как естественных, и открытая поддержка в этом ребенка. В случае если невозможно наладить реальный контакт (если близкий, о котором тоскует ребенок, умер или пропал без вести), используются техники семейной системной терапии, например, «разрешительные» фразы: «Я не знаю, где ты сейчас, но ты всегда будешь в моем сердце», «Ты умер и мне очень жаль, что я не могу сейчас быть с тобой. Но я всегда буду помнить тебя». Также можно использовать принятые в семье культурные и религиозные ритуалы, например, поставить свечку в церкви за упокой души того, кто умер, и помолиться о нем. Ночной энурез имеет более глубинные причины и означает обычно следующее: Ребенок буквально пытается продемонстрировать семье способность расслабляться и важность этого даже в условиях осуждения всей семьей.  Семья обычно поддерживает гомеостаз длящимся напряжением, скрытой агрессией и сдержанностью в целом. Ночной энурез ребенка легче всего корректируется с помощью семейной работы, а психологу важно заручиться поддержкой родителей. Основными стратегиями помощи при ночном детском энурезе могут быть восстановление способности семьи и ребенка проявлять слабость и делиться этим, получая взаимную поддержку, а также научиться расслаблять без дела («бездельничать»), получая удовольствие. Если ребенок уже достиг возраста 7-10 лет, могут отлично сработать техники парадоксальной терапии, например, предписание и дальше «спасать» свою семью с помощью указанного симптома. Заключение В целом можно отметить, что эффективность психосоматического подхода при работе с энурезом достаточно высока, если исключены медицинские причины. И даже в последнем случае важность психологической поддержки семьи трудно переоценить. Источник - http://www.soznatelno.ru

Дети с небес (позитивное воспитание)

Все дети рождаются невинными и добрыми. В этом смысле все дети — с небес. Каждый ребенок особенный. Он приходит в этот мир с определенным предназначением. Яблочное семя естественным образом превращается в яблоню. Из него не вырастет груша или апельсин. Как родители, мы прежде всего должны признавать, уважать и поддерживать процесс естественного роста наших детей. От нас не требуется каким-то образом формировать из них таких людей, какими они, по нашему мнению, должны стать. Однако мы ответственны за то, чтобы оказать им мудрую поддержку, когда речь идет о развитии их врожденных талантов и сильных качеств. В растущем разуме, сердце и теле каждого ребенка есть подробный план его развития. У каждого ребенка свой уникальный набор задач и талантов, и мы не можем изменить то, какими им быть. В трудные времена, когда нам начинает казаться, будто с нашими детьми что-то не в порядке, нужно просто вспомнить, что они — с небес. Они изначально совершенны, и перед ними стоят неповторимые жизненные задачи. Особые препятствия, которые приходится преодолевать детям, помогают им обрести силы и развить свой особый характер. Детям необходимо сочувствие и помощь, но не менее необходимы им для роста и их особые проблемы. Для здорового роста каждому ребенку необходимо пройти через периоды испытаний. Научившись принимать и понимать ограничения, накладываемые на них родителями и миром, дети развивают такие жизненно важные качества, как умение прощать, умение дожидаться осуществления своих желаний, дух сотрудничества, творческий потенциал, отзывчивость, отвага, упорство, умение исправлять свои ошибки, чувство собственного достоинства, самодостаточность и целеустремленность.  Например: Ребенок не научится прощать, если ему прощать некого. Ребенок не разовьет в себе терпение или умение дожидаться осуществления своих желаний, если всегда сразу предоставлять ему все, чего он хочет. Ребенок не научится принимать собственные недостатки, если все вокруг него безупречны. Ребенок не научится сотрудничать, если всё всегда происходит так, как хочется ему. Ребенок не разовьет свой творческий потенциал, если за него всё будут делать другие. Ребенок не научится сочувствию и уважению к окружающим: если он не видит, что другие люди тоже испытывают боль и переживают неудачи. Ребенок не разовьет в себе отвагу и оптимизм, если ему не придется столкнуться лицом к лицу с неприятностями. Ребенок не разовьет в себе упорство и силу, если все дается легко. Ребенок не научится исправлять свои ошибки, если ему неведо мы трудности, неудачи и промахи. Ребенок не разовьет в себе чувство собственного достоинства и здоровую гордость, если не будет преодолевать препятствия и добиваться чего-либо. Ребенок не разовьет в себе самодостаточность, если ему не знакомо чувство изоляции и неприятия. Ребенок не разовьет в себе целеустремленность, если у него нет возможности противостоять авторитету и/или добиваться желаемого. По многим причинам проблемы и испытания не только неизбежны, но и необходимы. Наша задача, как родителей, состоит не в том, чтобы оградить детей от жизненных испытаний, а в том, чтобы помочь им успешно преодолевать эти испытания и расти. Бабочке приходится приложить огромные усилия, чтобы выбраться из кокона. Если, стремясь облегчить ее участь, вы разрежете кокон, то бабочка вскоре умрет. Эти усилия необходимы ей для того, чтобы развить мышцы крыльев. Избавьте бабочку от этого трудного процесса, и она не сможет летать — она погибнет. Подобным образом, для того чтобы наши дети выросли сильными и могли свободно парить над этим миром, им необходимы определенные трудности и определенная поддержка.  Пять позитивных принципов воспитания: 1. Отличаться от других — нормально. 2. Совершать ошибки — нормально. 3. Проявлять негативные эмоции —нормально. 4. Хотеть большего — нормально. 5. Выражать свое несогласие — нормально, но помни, что мама и папа — главные. 1. Отличаться от других — нормально. Каждый ребенок неповторим. У каждого есть особые таланты, проблемы и потребности. Задача родителей распознать эти особые потребности и удовлетворить их. По типу усвоения знаний дети делятся на три категории: бегуны, ходоки и прыгуны. Бегуны обучаются очень быстро. Ходоки обучаются ровно, их успехи несложно заметить со стороны. И наконец, существуют прыгуны. Прыгунов воспитывать труднее всего. Создается впечатление, будто эти дети вообще не учатся и не добиваются никаких успехов, но затем в один прекрасный день они совершают скачок и обретают знания и навыки разом. Они — как поздние цветы. Обучение занимает у них больше времени. 2. Совершать ошибки — нормально. Все дети совершают ошибки. Это абсолютно нормально, и нужно быть к этому готовым. Допустив ошибку, ребенок не думает, будто с ним что-то не в порядке, если только родители не реагируют так, словно он сделал что-то недопустимое. Ошибки — естественное, нормальное и неизбежное явление. Дети постигают эту истину главным образом из жизненных примеров. Чтобы донести до ребенка этот принцип, родители должны признавать собственные ошибки в отношениях с детьми и друг с другом. Если дети видят, что родители всегда извиняются за допущенный промах, то они и сами постепенно приучаются брать на себя ответственность за свои ошибки. Вместо того, чтобы заставлять детей просить прощения, родители должны сами служить им примером. Дети приходят в этот мир с врожденной склонностью любить своих родителей, однако они не умеют любить и прощать себя. Любовь к себе развивается на основании отношения родителей и их реакции на ошибки ребенка. Если детей не стыдят и не наказывают за ошибки, это дает им возможность научиться важнейшему искусству: умению любить себя и принимать собственное несовершенство. 3. Проявлять негативные эмоции — нормально. Такие негативные эмоции, как гнев, печаль, страх, сожаление, разочарование, беспокойство, смущение, ревность, обида, неуверенность и стыд, не только естественны и нормальны, но и важные составляющие роста. Негативные эмоции нормальны, и о них необходимо беседовать. Родители должны научиться создавать для детей благоприятные возможности испытывать и выражать свои негативные эмоции. Хотя такие эмоции всегда нормальны, время, место и способ их выражения могут быть неуместными. Вспышки гнева необходимы для развития ребенка, но он должен знать, что они допустимы не везде и не всегда. С другой стороны, не нужно задабривать ребенка, чтобы он не давал воли гневу, иначе он станет устраивать скандалы именно в те моменты, когда у вас нет возможности предложить ему тайм-аут и эффективно разобраться с текущей проблемой. Позитивное воспитание не допускает, чтобы дети чувствовали себя ответственными за настроение родителей. Если ребенку дают понять, что его эмоции и потребность в понимании, а также связанные с этими эмоциями переживания доставляют неудобство старшим, он начинает подавлять свои чувства и теряет связь со своим истинным «я» и с талантами, которые пробуждаются, когда человек искренен. «Прогрессивные» родители, осознающие, насколько важно проявлять свои чувства, нередко совершают другую ошибку: стремясь научить ребенка чувствовать, собственным примером учат его проявляться слишком бурно. Лучший способ научить ребенка осознавать свои чувства — сочувственно выслушивать его и помогать идентифицировать возникающие у него эмоции. После того, как ребенок научится осознавать и выражать негативные эмоции, ему намного проще отделить себя от родителей, развить сильное самосознание и постепенно открыть свою внутреннюю сокровищницу творческих способностей, интуиции, любви, уверенности, радости, сострадания, совести и способности исправлять свои ошибки.  4. Хотеть большего — нормально. Детям очень часто вбивают в голову, будто только нехороший, эгоистичный, испорченный ребенок хочет большего или огорчается, не получая желаемого. Родители изо всех сил стараются приучить детей к добродетелям благодарности, вместо того чтобы позволить им желать большего. «Скажи спасибо за то, что у тебя уже есть», — стандартный ответ на желание ребенка получить больше. Дети не знают, сколько им позволено просить, да им и неоткуда это знать. Даже взрослым бывает трудно определить, как много мы можем попросить, чтобы не обидеть человека и не показаться слишком требовательными и неблагодарными.  Дети могут легко просить о том, что они хотят, зная, что никто не станет их стыдить. К тому же ребенок ясно осознает, что сам факт просьбы отнюдь не гарантирует получение желаемого. Если не позволить детям свободно просить, они так и не узнают, что они могут получить, а что — нет. Кроме того, когда дети просят, они быстро развивают умение вести переговоры. Дайте ребенку свободу просить о том, чего он хочет, — и его врожденная способность добиваться желаемого расцветет в полную силу. Став взрослым, он не будет считать отрицательный ответ окончательным. Он с детства привыкнет вести переговоры, и нередко ему будет удаваться убедить вас дать то, о чем он просит. Позволить блестящему дипломату убедить себя — это отнюдь не то же самое, что идти на поводу у капризного ребенка. 5. Выражать свое несогласие — нормально, но помни, что мама и папа — главные. Нужно позволять детям говорить «нет», но при этом важно, чтобы они знали: последнее слово остается за родителями. Большинство родителей боятся дать детям слишком много прав, чтобы не разбаловать их. Давая детям свободу, нужно следить за тем, чтобы все-таки уверенно держать ситуацию под контролем. Позволяя детям говорить «нет», вы тем самым даете им возможность свободно выражать свои чувства, определять собственные желания и затем вести переговоры. Это не значит, что вы всегда будете делать то, что хочет ребенок. Из того, что ребенок может сказать «нет», вовсе не следует, что все будет именно так, как он хочет. Однако его желания и чувства будут услышаны, а это само по себе часто склоняет детей к сотрудничеству. А особенно важно то, что дети могут сотрудничать, не подавляя при этом свое истинное существо. Корректировать свои желания — это отнюдь не то же самое, что отступаться от них. Откорректировать свои желания — значит привести их в согласие с желаниями старших. Отступаться — значит подавлять свои желания и чувства, подчиняясь воле родителей. Подчиняя ребенка, вы ломаете его волю. Умение корректировать свою волю и желания называется сотрудничеством, подчинение своей воли и желаний называется покорностью.  Дети, у которых развит дух сотрудничества, по-прежнему хотят то, что они хотят, но главное их желание — доставить радость родителям. Позволить детям говорить «нет» — не значит передать контроль в их руки; на самом деле это приводит к тому, что именно взрослые начинают лучше контролировать ситуацию. Всякий раз, когда ребенок говорит «нет», но тем не менее старшие проводят свою линию, дети вновь убеждаются, что мама и папа — главные.  Если сегодня вы будете относиться к ребенку, как к существу доброму и невинному, а через неделю отшлепаете его за плохое поведение, то ничего хорошего этим не добьетесь. Если мы хотим, чтобы ребенок хорошо к себе относился, нужно не заставлять его относиться к себе плохо. Если мы хотим, чтобы ребенок был уверен в себе, нужно прекратить управлять им при помощи устрашения. Если мы хотим, чтобы он уважал других, мы должны научиться проявлять к нему то уважение, которого он заслуживает. Дети учатся, подражая окружающим. Если вы управляете ребенком при помощи насилия, то всякий раз, когда ему будет непонятно, как восстановить контроль в той или иной ситуации, он станет прибегать к насилию или к другим формам жестокого и бесчувственного поведения. Методы установления сотрудничества: Просите, но не приказывайте и не требуйте ​Первый шаг состоит в том, чтобы научиться наиболее эффективно отдавать распоряжения. Жесткие приказы тут не работают. Сами посудите: если бы на работе кто-то командовал вами на каждом шагу, вам бы это понравилось? А день ребенка полон бесконечных указаний. Не удивительно, что матери то и дело жалуются, что дети их не слушаются. А вы сами воспринимали бы человека, который вас постоянно пилит?  Вместо того, чтобы приказывать: «Почисть зубы», — скажите: «Не почистишь ли ты зубы?» Вместо того, чтобы говорить: «Не бей брата», — скажите: «Пожалуйста, не трогай брата». Используйте формулу «не сделаешь ли ты… ?» и «сделай, пожалуйста» вместо «ты можешь… ?» Формулы «Не сделаешь ли ты… ?» и «Сделай, пожалуйста…» творят чудеса, а слова «Ты можешь…?» порождают сопротивление и недоумение. Когда вы говорите: «Не наведешь ли ты тут порядок?» — это просьба. Если же вы говорите: «Ты можешь навести порядок?» — вы как бы ставите под вопрос способность человека. Вы тем самым спрашиваете: «Ты в состоянии навести тут порядок?» Чтобы побудить человека к сотрудничеству, нужно выражать свои желания предельно прямо и ясно. Нужно с самого начала высказать просьбу таким образом, чтобы у собеседника возникло желание сотрудничать. Откажитесь от риторических вопросов ​Риторические вопросы еще хуже формулы «Ты можешь…?» Они уместны, когда вы хотите подчеркнуть какую-то мысль в полемическом докладе, однако крайне непродуктивны, если вы пытаетесь побудить кого-то к сотрудничеству. Каждый такой вопрос подразумевает некое скрытое послание. В воспитании скрытые послания обычно содержат обвинение, которое отец или мать не желает высказывать прямо и маскирует под риторическим вопросом. Многие матери даже не осознают, что выражают негативные чувства, но стоит им глубже заглянуть себе в душу, и они легко обнаружат их. Пример: Риторический вопрос: Почему в комнате такой беспорядок? Возможное скрытое послание: Тебе следовало бы прибрать в комнате. Ты плохой. Ты — лентяй. Ты меня не слушаешься и т. д. Говорите прямо ​Один из важнейших навыков, которые нужно приобрести матерям, — научиться высказываться прямо, особенно при общении с мальчиками.  Пример: Негативное высказывание: В твоей комнате опять беспорядок. Подразумеваемое приказание: Наведи порядок в комнате. Часто ребенок даже не осознает стоящую за такими словами просьбу и только бессмысленно смотрит в пространство перед собой. Чтобы получить непосредственную реакцию, нужно прямо высказать просьбу, без негативных выражений. Обращая внимание на проступки и промахи ребенка, вы не добьетесь от него сотрудничества.  Откажитесь от объяснений ​Объясняя ребенку свою позицию, чтобы обосновать просьбу, вы тем самым уступаете свою родительскую власть. Вы приводите ребенка в замешательство. Очень многие родители из лучших побуждений пытаются убеждать детей следовать их инструкциям, вместо того, чтобы просто напоминать им, что они имеют полное право сопротивляться, однако мама и папа — главные. Не нужно говорить: «Не почистишь ли ты зубы? Уже пора идти спать: завтра тебе предстоит трудный день». Просто скажите: «Не почистишь ли ты зубы?» Объяснения оставьте при себе. Сопротивляясь воле родителей, дети чаще всего оспаривают обоснования. Если же вы не даете обоснований, то у ребенка остается меньше поводов спорить. Если вы хотите, чтобы малыш понял, почему ему следует отправляться в кровать, объясните ему это позже, после того как он выполнит вашу просьбу. Когда ребенок будет лежать под одеялом, можете сказать ему: «Я так довольна тобой. Ты очень хорошо почистил зубки. Теперь ты успеешь хорошенько выспаться, и завтра будешь свежим, как огурчик. Завтра у нас с тобой много дел, а крепкий сон придаст тебе сил». После того, как ребенок что-то сделал хорошо, он гораздо восприимчивее к небольшой беседе. Откажитесь от лекций ​Нецелесообразно говорить: «Нехорошо бить братика. И вообще драться плохо. Прекрати, пожалуйста, сейчас же». Кроме того, что эти слова звучат надуманно и неестественно, они просто не работают. Конечно, вы должны устанавливать те или иные правила и политику в семье, — но не для того, чтобы мотивировать действия ребенка. Если лекции о том, что такое хорошо и что такое плохо, нацелены на то, чтобы мотивировать определенное поведение, ребенок утрачивает желание сотрудничать и вместо этого пытается разобраться, что же хорошо, а что плохо, что правильно, а что неправильно. Дети до девяти лет еще не готовы к таким сложным головоломкам, а после девяти они просто не слушают подобных лекций. Не пытайтесь манипулировать с помощью чувств ​Многие родители используют выражения типа «Я чувствую», чтобы научить детей более остро осознавать собственные чувства. Это лучше делать не в те моменты, когда вы пытаетесь побудить ребенка к тем или иным действиям. Лучше всего делать это тогда, когда они сами спрашивают, как вы себя чувствуете или чувствовали ли вы себя когда-нибудь так же, как они. Волшебное слово, чтобы добиться сотрудничества Самое сильное волшебное слово, чтобы добиться сотрудничества, — это слово «давай». При любой возможности приглашайте детей участвовать в той или иной деятельности вместе с вами. Даже тогда, когда вы просите ребенка выполнить какое-то конкретное задание, например: «Не уберешь ли ты в комнате?» — предваряйте свою просьбу фразой типа: «Давай подготовимся к вечеринке». Если ваша просьба становится частью приглашения к совместной деятельности, дети идут на сотрудничество охотнее.​ По книге Грей Джона "Дети с небес"

Необщительный ребенок. Как поддержать

Необщительный ребенок. Как поддержать
Испытывая трудности в общении с другими людьми, застенчивый и тревожный ребенок не всегда понимает, что с ним происходит. И уж, конечно, не знает, как справиться с этим состоянием. С каждым "промахом", ошибкой, насмешкой, он все больше замыкается в себе. Ему все сложнее начинать или продолжать разговор, игру, общение на разных уровнях. Он необщительный и задумчивый. Его нужно поддерживать, учить общению. ​Как научить общению Но общению можно научиться! Сумейте тактично убедить в этом своего маленького «буку». Ведь каждый день ему приходится осваивать какие-то новые умения. Настройтесь по-боевому сами, чтобы и малыш почувствовал: это ему по силам. Как никогда раньше, ему нужно ваше одобрение. Поощряйте любые успехи малютки, даже самые незначительные: «Ты сегодня очень красиво прочитал стишок (нарисовал домик, слепил зайчика)». Подавайте ему примеры  личного общения. Возможно, вам придется  чаще приглашать в дом гостей, устраивать чаепития и увлекательные игры. Предложите сыну или дочке привести со двора ребят, которые им симпатичны. В привычной обстановке общаться будет легче.  Игры для общения необщительного ребенка​ Чтобы избавить малыша от чрезмерной стеснительности, необщительности, предложите ему побыть в непривычных для него ролях и ситуациях. «Колдун» (его может сыграть мама). Игра направлена на овладение неречевыми средствами общения. Чародей «заколдовал» кроху, и у того пропал голос. На все вопросы разрешается отвечать только жестами и мимикой. Любые ролевые игры, например «Детский сад». Ребенок, мама и папа поочередно разыгрывают роли воспитательницы и детей, которым нужно выступить перед другими: рассказать стихотворение или составить рассказ по картинке. По-степенно в игру можно вводить ограничения во времени, включать упражнения на громкость и выразительность речи. Сказкотерапия занимает особое место в преодолении необщительности. Сочиняйте истории вместе с ребенком. «Жила-была одна маленькая девочка, которая очень хотела, но стеснялась подружиться с детками во дворе. Она боялась, что над ней будут смеяться, не возьмут играть или даже выгонят с площадки...» По ходу рассказа обращайтесь к ребенку за дополнениями,  задавайте вопросы о том, что еще подумала героиня, как можно было бы ей помочь. И в завершение придумайте счастливый конец: «Все дети очень обрадовались девочке, вместе играли и катались  на качелях». Таким образом ребенок сам проживает жизнь героини сказки и на ее примере понимает, что все внутренние страхи можно преодолеть, а общение – это здорово. Психологи утверждают: для застенчивых, не деток очень важно присутствие рядом родителей в разных жизненных обстоятельства. Это создает «контур безопасности», где малыш чувствует себя увереннее. Постарайтесь быть рядом, прикасайтесь к сыну или дочке, обнимайте. Разговаривайте спокойно и размеренно. Старайтесь никогда не повышать голос. Оксана Шевченко Источник - http://tvoymalysh.com.ua

Детская агрессия

Детская агрессия
Ваш еще недавно такой милый и неуклюжий карапуз вдруг стал капризным и агрессивным? Вчера с силой отобрал у приятеля в песочнице лопатку, а сегодня вы еле успели разнять драку, зачинщиком которой стал ваш ребенок. Проблемы, к сожалению, знакомые многим родителям. Как не стать жертвой маленького агрессора, понять причины такого поведения и научить ребенка адекватному поведению в семье и обществе? Причины и проявления Есть множество причин, почему дети ведут себя агрессивно. Агрессивное поведение ребенка чаще всего возникает в ответ на такие его чувства, как страх, печаль, разочарование, отчаяние и ревность. Они могут возникнуть, как реакция на события или обстоятельства, которые приводят к низкой самооценке, состоянию изоляции или потере контроля. Некоторые дети не имеют возможности или не знают, как контролировать свои действия, в результате их чувства обостряются, и гнев проявляется в виде агрессивного поведения. Агрессия у маленьких детей может проявляться в виде ударов руками, ногами, головой, плевков, укусов, бросания предметов, уничтожения или порчи вещей и игрушек. В некоторых случаях взаимодействие между темпераментом ребенка и/или генетической предрасположенностью и воздействием окружающей обстановки (например, атмосфера в семье или стрессы) увеличивает вероятность использования ребенком агрессии в качестве основной стратегии выживания. Возрастные особенности У детей в возрасте до 3 лет агрессивное поведение чаще всего возникает по поводу игрушек. Дети могут кусаться, плеваться, толкаться, бить других, кидаться различными предметами, устраивать истерики. В этом возрасте они обучаются адекватным способам коммуникации с другими детьми: как предлагать играть, успокаиваться, переключаться. Попытка со стороны родителей воздействовать на ребенка силой может привести только к тому, что он будет действовать более агрессивно в следующий раз или это приведет к желанию нанести ответный удар. В этом возрасте ребенка лучше переключать, давать отдохнуть от деятельности, которая провоцирует агрессию. С 3 до 5 лет у детей обычно физическая агрессия снижается, они начинают использовать слова, чтобы общаться со сверстниками, в то же время они еще достаточно эгоцентричны и чужую точку зрения еще с трудом могут принять. Для них все или плохое или хорошее, нет нюансов. Дети не способны обдумывать, планировать, им нужны четкие руководства, инструкции, как и что делать. В этом возрасте они не могут разобраться, что фантазия, а что реальность в фильме или телевизионном шоу. Они могут неправильно понять желание другого ребенка присоединиться к его играм и увидеть в этом враждебность, вторжение на их территорию. Соответственно, будут стремиться защититься и, скорее, с применением агрессии. Объяснения, что другой ребенок миролюбив, часто не воспринимаются. В 6-10 лет дети уже обладают достаточным самоконтролем, чтобы не выражать обиду, неудовольствие или страх через агрессию по отношению к другим детям. Но в то же время они еще могут защищать свои интересы с помощью агрессии. Мальчики обычно действуют открыто через физическую агрессию. Девочки склонны к косвенной, скрытой – без прямой конфронтации. Например, через вербальное нападение – насмешки, прозвища или, наоборот, через игнорирование, молчание. И мальчики, и девочки, склонные к агрессии, часто имеют низкую самооценку и скрытую депрессию. В более старшем и подростковом возрасте агрессивное поведение может провоцироваться средой, в которой ребенок формируется (асоциальная среда, стрессовая, напряженная – недостаток любви, заботы, заброшенность ребенка). Это может приводить к стремлению нанести ответный удар, отомстить. При этом сверстники могут закреплять агрессивные проявления ребенка, поощрять их. Почему так происходит, и что делать Часто дети могут действовать агрессивно просто потому, что чувствуют себя расстроенными или беспомощными, и не могут выразить это словами. Дети не обладают столь развитыми коммуникативными навыками, бытовыми психологическими знаниями, понятиями, как взрослые. Однако они понимают больше, чем могут сказать. Поэтому важно поощрять ребенка, когда он пытается выразить свои чувства. Здесь бывают очень полезны ролевые игры, вам подойдут игрушки, куклы, различные герои, которые популярны сейчас у ребенка. Вы можете вместе с малышом разыграть противостояние, конфликт, противоречие интересов. Создайте провокацию, во время которой можно на примере игрушек продемонстрировать ребенку, как можно разрешать конфликты, не проявляя агрессию, физическую силу, без унижений и обид: находя общие интересы, компромиссы с помощью переговоров. Если в семье ребенок не получает необходимых знаний о приемлемом и неприемлемом поведении со сверстниками, например, если он часто дерется с братом/сестрой, и его никто не учит справляться с конфликтами, ему сложно понять, когда он ведет себя агрессивно. Бранные, злобные слова, и, конечно, физическая агрессия со стороны родителей передают детям образцы агрессивного поведения. Фильмы, онлайн-игры тоже моделируют поведение ребенка и допустимый уровень агрессии. Телевизионные передачи, шоу бывают достаточно жестокими, и если дети видят это, они просто не понимают разницы между игрой и реальностью, тем более, что часто насилие может выглядеть очень естественно. Если у ребенка есть проблемы с агрессивным поведением, вам обязательно надо ограничить или исключить просмотр ТВ и агрессивных фильмов. Если ребенок не чувствует себя в безопасности, он может сигнализировать о помощи, становясь агрессивным. Иногда у детей могут быть вспышки агрессии из-за событий в семье, например, при разводе родителей. Кроме того, у детей есть потребность в контроле. Иногда ребенок может действовать агрессивно, чтобы получить реакцию или восстановить контроль над ситуацией, над другим ребенком. Это нормально для детей 2-6 лет. Маленькие дети еще не умеют регулировать свои реакции, чувства не отделяются от поведения. Если не управлять агрессивностью ребенка, он не узнает, где находится граница дозволенного, и будет продолжать провоцировать и проявлять себя подобным образом, не понимая, когда он может остановиться. Если не принимать мер, ребенок остается в замешательстве, не зная, ни когда он должен остановиться, ни какие могут быть последствия. Важно указывать детям на последствия своего поведения – это помогает им чувствовать себя эмоционально в безопасности. Учимся корректировать агрессивное поведение То, как вы реагируете на агрессию вашего ребенка, должно зависеть от уровня его развития. Например, малыша лучше перенаправить на безопасную и более спокойную деятельность, в то время, как дети более старшего возраста уже могут понять и запомнить правила поведения. Ребенок должен знать, что испытывать гнев – это нормально, а бить или кусать людей – нет, это уже агрессия, ведь нападение на людей наносит им вред. Во время вспышки агрессии выведите ребенка из комнаты, с игровой площадки, отведите в другое место. Сосредоточьте свое внимание на одной или двух наиболее опасных ситуациях поведения вашего ребенка вместо того, чтобы пытаться заставить его изменить все сразу. Присядьте к ребенку, чтобы оказаться на одном уровне зрительного контакта с ним, согрейте его, держите за руку. Это продемонстрирует ему, что показывать вам свои чувства безопасно. Можете сказать: «Я знаю, что тебе сейчас плохо». «Я здесь, я помогу тебе. Скажи, что происходит». «С тобой все нормально, тебе просто сейчас тяжело. Я буду рядом с тобой». Не ожидайте, что ребенок будет разумно что-то объяснять. Он может плакать, дрожать, вы будете иметь дело с языком тела и криком, плачем, а не со словами. Обнимайте ребенка, немного сдавливая, чтобы он успокоился. Сейчас чувства слишком сильны, и длинные пояснения, лекции ребенку ни к чему. Дети помнят, чему вы их учили, и без лишних слов. Они сканируют ваши действия, реакции, энергию. Не обвиняйте, не стыдите и не наказывайте. Эти действия только еще больше испугают детей и оттолкнут их. Они добавляют боли ребенку и делают его еще агрессивнее. Осуждать можно поведение, а не самого ребенка, его личность. Соблюдение равновесия между обвинениями и здоровым чувством вины – это то, что родителям очень важно понять. В любом случае дети чувствуют себя виноватыми, даже если они показывают, что им все равно. Это чувство вины мешает сказать о тех эмоциях, которые и вызвали агрессию. Вместо обвинений поощряйте ситуацию близости с вами. Пусть ребенок сразу идет к вам за помощью, когда он расстроен. Это позволит избежать агрессивного поведения из-за того, что он не чувствует с вами связи. Главное помнить, что агрессивный ребенок – это испуганный ребенок. Агрессия становится способом управления страхами, ребенок находит то решение, которое может. Ваша задача, как родителей, помочь ему найти другие способы совладания со страхом или с ситуацией – более адекватные и спокойные. Арина Липкина, психолог-консультант Журнал для родителей «Растим Ребенка», май 2013 Игры для снятия детской агрессии здесь 10 примеров "ДРУГИХ" слов при общении с ребенком - читайте здесь

Малыш проявляет жестокость. Как реагировать?

Жестокий поступок малыша вызвал у вас шок? Значит, вы хорошие родители. Объективно! Ваши переживания и беспокойство доказывают это. Хорошо, если вы при этом готовы помогать ему искать выход в сложных обстоятельствах. Агрессия, злость и жестокость - это сложности, с которыми малышу трудно справиться. Не сомневаемся, вы сумеете найти правильное решение. Ведь нельзя ни игнорировать проблему, ни делать из нее трагедию всемирного масштаба. А реагировать агрессией на агрессию вообще категорически запрещено! Но потребуются усилия, чтобы справиться с ситуацией. Ну и базовые знания о природе жестокости и агрессии. Жестокость как она есть Жестокость – одно из крайних проявлений агрессии, желание и способность причинять боль (как физическую, так и моральную) живому существу. Что же за метаморфоза происходит с с маленьким ангелочком, расточающим враждебность? Многие «злые дела» крохи объясняются его неведением.  Ребенок пока просто не представляет последствий большинства своих поступков. Он всему учится, хотя процесс обучения не всегда гуманен. Помните, как полугодовалый малютка выдирал маме волосы и хихикал, когда она вскрикивала? А в годик с упоением тягал кота за усы, проверяя уже его реакцию?.. Но это прошло, не правда ли? У маленьких деток еще не развита способность сопереживать. Они пока не научились этому. Оказывается, у современных мальчиков и девочек длительное время (до 10 лет) не активизируются участки мозга, отвечающие за эмпатию. А все потому, что нынешние малыши наделены невероятной восприимчивостью! Образно говоря, они существа без кожи. Не имея адекватного механизма защиты, такой ребенок борется как может: наращивает броню и пытается не чувствовать. Делает больно только тот, кому больно. Психолог Светлана Ройз утверждает, что нет плохих людей – есть люди, которым плохо. Помните это, когда малыш поражает вас своим невыносимым поведением. Агрессия – обратная сторона страха. Обиженный и испуганный карапуз отвечает миру тем же – пытается доставить страдания. Как правило, тем, кто рядом или кто слабее. Если малютка демонстрирует жестокость, задумайтесь, что причиняет ему боль. Это может быть и неуважение, и недостаток внимания и любви, и жесткий контроль, и даже гиперопека. Не стоит обвинять во всех грехах телевидение, компьютерные игры, плохую компанию в садике или школе. Но и сбрасывать их со счетов нельзя. Ведь многочисленными исследованиями доказано: важно не то, что смотрят дети по телевизору, а то, сколько времени они проводят перед экраном или монитором. Таким образом, все опять упирается в недостаток родительского внимания. А еще крайне важно быть рядом, когда малыш смотрит что-то или по крайней мере, понять, чем же таким он сейчас занимается. Страх, агрессию на экране можно объяснять, как-то на нее реагировать, говорить, что считаете неприемлемым. Тогда даже просмотр неоднозначного фильма может быть на пользу и стать элементом воспитания. А еще читайте больше о добрых и благородных людях и поступках. Сами демонстрируйте лояльнось, сдержанность и любовь.   Источник - http://tvoymalysh.com.ua

Капризы и истерики: борьба и профилактика

Детская истерика. Детские капризы. Истерика у ребенка. Детская психология. Воспитание ребенка
"Если мама в магазине вам купила только мячик, И не хочет остальное, все, что видит, покупать, Встаньте прямо, ноги вместе, руки в стороны раздвиньте, Открывайте рот пошире и кричите букву: «А-А-А»!" И это ваш милый ангелочек? Это он визжит, бросается на пол, бьется головой и стучит ногами, а его прелестный и нежный голосок больше всего сейчас похож на вой пожарной сирены? Тут же собирается две группы поддержки: одна жалеет бедного кроху и бросает на вас испепеляющие взгляды, другая – встает на вашу сторону и предлагает вызвать наряд милиции. А вы не знаете, куда деваться от мучительного стыда и непрошеных помощников, и больше всего на свете хотите прекратить это безобразие. Но как? Накричать, нашлепать, сделать вид, что вы тут ни при чем, и вообще просто рядом стоите – или купить ему, наконец, это злосчастную машинку «пусть он только замолчит»? Знакомо? Тогда эта статья – для вас. Давайте представим себе, что эта дивная сцена записана на видеопленку, перемотаем ее назад, и будем смотреть все сначала. Итак, вы в магазине, и пока еще ничего не предвещает беды. Только лицо у вашего малыша почему-то грустное. Почему? Отчего вообще дети впадают в плохое настроение, которое нередко ведет к истерикам? Причин может быть несколько. Физический дискомфорт Ребенок еще не очень хорошо отдает себе отчет в своих телесных ощущениях. Он может испытывать какую-то боль или дискомфорт, что лишает его душевного равновесия, но при этом истинную причину своего состояния он не понимает.  Истерику может вызвать и чувство голода, и элементарная физическая усталость. Вот пример. Мама Света: "Я решила устроить для пятилетнего сына праздник по полной программе. Сначала мы пошли в зоопарк. Юра ни в чем не получал отказа: хочешь к белым медведям – пошли к медведям, хочешь к жирафу – пожалуйста, на карусели – пошли на карусели. Потом зашли в кафе-мороженное, потом поехали в Парк культуры – снова кататься на каруселях, а вечером зашли к его лучшему другу, там они тоже повеселились от души. И уже перед тем, как пойти домой, решили забежать в магазин, где мне нужно было купить продукты. И вот там он устроил жуткий скандал из-за какой-то ерунды: потребовал купить очередную игрушку, а у меня уже деньги кончились. Вот ведь свинтус неблагодарный – я ему и то, и другое, а он вести себя нормально не может!" Светино возмущение можно понять, но ведь на самом деле причина скандала была вовсе не в игрушке. Юра просто очень сильно устал за день – такую «культурную программу» и взрослому-то нелегко выдержать, а уж ребенку – тем более. Старайтесь дозировать даже развлечения, поскольку это, хоть и приятный, но все-таки стресс для неокрепшей психики. Обратите же на меня внимание! Нередко истерикой малыш пытается добиться родительского внимания. Особенно часто это происходит, если родители в течение всей недели почти не видят ребенка, а на выходных хотят отдохнуть и расслабиться от тяжелых рабочих будней. Вот тут-то чадо и напоминает о себе! В этом случае попытайтесь хотя бы в выходные проводить с ним больше времени. И совсем не обязательно каждый раз «выходить в свет». Можно просто поиграть, почитать любимую книжку, обнявшись на диване, прогуляться по соседнему парку. А, может быть, вам захочется создать в ближайшие выходные грандиозный семейный коллаж на листе ватмана – из журнальных картинок, собственных фотографий – и дополнить всю эту красоту, например, необыкновенными пластилиновыми барельефами. Истерика-манипуляция Если сначала желания малыша удовлетворялись по первому его писку, а в какой-то момент родители решили, что чадо уже достаточно подросло и пора заняться его воспитанием, чадо искренне недоумевает: почему? В этом случае с помощью истерики ребенок нередко достигает нужного результата. Ему достаточно один-два раза получить желаемое после бурных слез, и вот уже закрепилась стойкая ассоциация –вдохновенная истерика прекрасно решает все проблемы. Когда в родителях согласья нет Мама запрещает есть конфеты перед обедом, а бабушка – разрешает. С папой можно залезать на самую высокую ступеньку железной лестницы на школьном дворе (папа убежден, что будущий мужчина не должен бояться высоты), а у мамы чуть инфаркт не случился от этого зрелища. Как же быть? Прежде всего попытайтесь выработать единую линию поведения. Ребенок очень быстро понимает, что одни родственники позволяют ему больше, чем другие, и ловко начинает использовать это обстоятельство в свою пользу. Но в конечном итоге, вечно шатающиеся рамки не дают ему возможности на них опереться, дезориентируют малыша. Так что и для ребенка, и для его родственников будет лучше, если все они будут жить по одним и тем же законам. Однако подчас договориться очень трудно. Тогда надо спокойно объяснить ребенку, никого не обвиняя и не упрекая: у мамы одни правила, а у папы (няни, бабушки, дедушки) – другие. Когда ты гуляешь с мамой, изволь соблюдать ее правила. Я сам!!! Истерика может выражать протест против чрезмерной опеки и желание быть самостоятельным. Часто такое бывает при авторитарном стиле воспитания. Вспомните, как вы общаетесь с малышом в поликлинике, в парке, дома. Можно даже записать себя на диктофон. Если малыш по большей части слышит от вас: «Нельзя!», «Туда не ходи!», «Не трогай!», «Не смей!», «Перестань!», то ничего удивительного в том, что он пытается отстоять право на самостоятельность. Ребенку очень важно чувствовать уважение родителей, признание его способностей. Попробуйте прислушаться к своему чаду, расширить сферу его деятельности, дать ему больше свободы, и, возможно, проблема истерик постепенно исчезнет из вашей жизни. А мы, между тем, продолжаем перематывать нашу видеопленку. Буря, скоро грянет буря! Малыш настойчиво просит вас о чем-то, требует, возмущается. Уже подрагивают крылья носа, глаза наполняются слезами, а уголки губ опустились. Вы чувствуете, что ребенок вот-вот разразится плачем, он близок к истерике. Стоп! Прежде всего, остановитесь, и честно и точно ответьте себе на один-единственный вопрос: можете ли вы исполнить его просьбу? От этого зависит тактика ваших дальнейших действий. Если можете, то скажите ребенку, чтобы он успокоился и попросил вас обычным тоном, без нытья и всхлипов. Практика показывает, что в мелочах лучше пойти ребенку навстречу. Допустим, крохе хочется пошлепать по лужам в новеньком комбинезоне. Признайтесь, что в глубине души вы были готовы к такому повороту. Значит, нужно заранее обсудить и решить, что надевать на прогулку, пойдете ли вы после нее еще куда-то, есть ли запасная одежда. Не забывайте только, что ребенок – не манекен для демонстрации вашего художественного вкуса и финансовых возможностей. Он имеет право шлепать по лужам, залезать на деревья и возиться в песке и грязи, чтобы ни говорили соседские бабушки. В этом случае лучше пойти гулять в старой одежде, которую не жалко испачкать. Кстати, один из самых распространенных поводов для истерики – запрет взрослого. Постарайтесь, чтобы запретов было не слишком много, но все они были четкими и обоснованными. Тогда ребенку будет легче среди них ориентироваться. Если же вы понимаете, что исполнить просьбу драгоценного чада вы сейчас не можете по объективным причинам (нет денег, возможности, предмет, который он требует, принадлежит кому-то другому и вы не вправе им распоряжаться и т.д.), спокойно и четко объясните это ребенку. В этот момент обычно срабатывают старые психологически трюки: отвлеките Чем младше ребенок, тем лучше работает этот способ. Младенец способен забыть обо всех слезах при виде огромной вороны, которая кружит вокруг черствой корки и боится подлететь ближе. На ваше счастье как раз в этот момент может пролетать самолет, ехать немыслимой красоты старенький «Битл», а то и взмывать в небо рекламный воздушный шар. предложите адекватную замену Например, так. Сейчас мы не можем купить этот самолетик, потому что у меня нет денег. Но зато мы можем прийти домой и вместе сделать самолет из бумаги (слепить из пластилина, построить из стульев и пр.). Вполне возможно, что перспектива совместной деятельности окажется для малыша более привлекательной, чем готовая магазинная игрушка. оставьте артиста без публики Ребенок нередко начинает работать на публику. Попробуйте лишить его признательной аудитории (вывести из магазина, отвести в не слишком людное место на улице или оставить одного в комнате). Иногда истерика бывает направлена, как сейчас говорят, на целевую аудиторию, т.е., предназначена для определенного человека. У К. Чуковского в замечательной книжке «От двух до пяти» есть такой диалог: – Почему ты плачешь? – Я не тебе плачу, а тете Вале. Очевидно, что без тети Вали плакать бессмысленно. направьте энергию в мирное русло Собственно говоря, это тоже вариант адекватной замены, только к нему нужно подготовиться заранее. Предположим, ребенок в магазине постоянно требует, чтобы ему дали выбрать самую большую шоколадку или торт. Понятно, что ни его здоровью, ни вашему кошельку это на пользу не пойдет. Но на самом деле, скорее всего, малыш просто хочет тоже участвовать в покупках и САМ выбирать то, что ему по нраву. Значит, заранее дома вы договариваетесь, что он тоже будет делать покупки, а в магазине ваша задача – ненавязчиво подвести его к стенду с творожками и йогуртами. Если уж выбирать, так более здоровую еду! Зато как счастлив и горд собой будет ребенок, которому дали, как взрослому, возможность выбрать самые настоящие, не «понарошечные» продукты! Он же может и нести их из магазина в своем собственном пакетике. В большинстве случаев, эти способы позволят избежать истерики. Но, допустим, вам не удалось это сделать и Гроза стороной не прошла... Мысленно прокручивая нашу видеопленку, мы дошли до той самой сцены, которую вы вспоминаете с тихим ужасом. Прекратите все дискуссии и постарайтесь сохранять спокойствие, хотя это, конечно, нелегко. Чем меньше внимания от вас и других людей получит юный нарушитель общественного порядка, тем скорее прекратится истерика. Сейчас уступать уже нельзя, поскольку ваша уступка свяжет воедино момент плача и достижение желаемого результата. Следствие вполне логично – плачем можно добиться всего, что угодно. Капризный стул и Злюка-Капризка Если дело происходит дома, посадите юного скандалиста на стул со словами: «Хочешь капризничать – капризничай на этом капризном стуле. А когда ты перестанешь плакать, возвращайся, и мы будем играть». После этого выйдите из комнаты или, если такой возможности нет, сделайте вид, что вы не замечаете его слез. Таким образом ребенок поймет, что капризами и истериками он не может воздействовать на родителей. Можно представить каприз, как нечто чуждое ребенку: «Ой, смотри, какая к тебе Злюка-Капризка прилетела! Вон, на плече сидит. Давай ее прогоним. Может, водой смоем или в мешок посадим? А может быть, ты ее нарисуешь?» Что и говорить, истерики любимого чада на улице, при всем честном народе – испытание не из легких. Родители очень зависимы от мнения окружающих: что люди скажут. Однако во время публичного скандала постарайтесь не обращать внимания на непрошеных советчиков. Кто сказал, что они могут воспитывать детей лучше, чем вы? Неконтролируемая истерика Чаще всего во время истерики ребенок, не прекращая горьких рыданий, одним взглядом посматривает на окружающих, проверяя, насколько сильно действует его оружие, и не пора ли прибавить громкости или, наоборот, пора уже прекращать. Но иногда малыш впадает в такое состояние, когда он уже не может сам справиться с истерическим плачем. Как отличить такую неконтролируемую истерику от манипуляции? После истерики-манипуляции у малыша мгновенно меняется настроение, он успокаивается очень быстро. Неконтролируемую истерику ребенок сам остановить не может, даже если хочет это сделать. В этом случае не стоит оставлять его одного, он почувствует себя брошенным и несчастным. Ребенку действительно трудно – помогите ему справиться с непростой ситуацией! Для этого нужно взять малыша на колени лицом к себе, обнять его и удерживать в таком положении, даже если он будет сопротивляться. Попробуйте немного покачать его на руках, отвлечь, переключить его внимание на что-то интересное и значимое. Хорошо помогают в таких случаях теплая ванна, приятная музыка, горящая свеча, на которую вы вместе посмотрите. Мирись, мирись и больше не дерись! А теперь давайте представим себе, что будет на нашей пленке после истерики. Когда ребенок успокоится, обсудите с ним, что произошло. Расскажите о своих чувствах во время скандала: как вам было стыдно, неприятно, но вы рады, что он, наконец, смог взять себя в руки. Объясните, что таким способом он не сможет добиться желаемого результата. Когда вы оба остынете, обязательно помиритесь. Для малыша этот нехитрый ритуал означает переход к новому, спокойному состоянию. А потом как-нибудь попробуйте проиграть разные формы поведения с игрушечными человечками – сначала пусть малыш «озвучивает» игрушку-ребенка, а вы – маму, а потом поменяйтесь местами. В игре покажите, к чему приводит то или иное поведение, и на наглядном примере малыш сам сделает соответствующие выводы. Инесса СМЫК, журнал  «Домашний очаг» Фото - Anemone123

Страницы