Как отучить ребенка говорить плохие слова

Ребенок говорит плохие слова. Воспитание. Дети. Развитие ребенка. Раннее развитие ребенка
“Горячие” или “плохие” словечки встречаются в речи не только тех детей, которые растут в семьях, где нецензурные слова считаются нормой, но и в семьях, где родители следят за своей речью. В определенный период (и у каждого он свой) родители сталкиваются с тем, что ребенок начал ругаться. Услышать “красное” словцо ребенок может где угодно: от дедушек и бабушек, в магазине, ожидая в очереди, в садике, школе, гуляя в парке или наблюдая за ссорой соседей... И если взрослые могут не придать значения словам со стороны, то ребенка они могут заинтересовать и впечатлить своей новизной. И все же, есть разница в том, в каком возрасте ребенок начал применять ругательские слова, с кем, когда и как он их применяет. От 3 до 6 лет. В этом возрасте ребенок не всегда понимает смысл услышанного нового слово, пытается применить его на практике и следит за реакцией взрослых. Если на первые попытки применять запретные слова в речи, взрослые не проявляют яркой реакции, интерес к слову угасает и ребенок перестает его применять. В противном случае, если ваша реакция на слово-ругань будет слишком яркой, это может привести к тому, что ребенку словечко запомнится и он будет применять его при любой возможности. Если же слово ребенку очень запомнилось и после игнорирования интерес к нему не пропал, стоит объяснить ребенку, что это слово некультурное и в вашей семье так не выражаются. И помните, что запретный плод сладок! Поэтому, если ребенку запрещать полностью его использовать, то он будет норовить его повторять все чаще. Если и после беседы о некультурности слова, ребенок продолжает его иногда употреблять, разрешите ему говорить это слово, когда рядом отсутствуют другие люди или, к примеру, находясь в ванной комнате. В скором времени интерес к слову пропадет. Будьте терпимее! Подрезюмируем: в этом возрасте важно не проявлять яркой реакции на “плохие” слова, объяснять ребенку, что в вашей семье так не говорят и, что это не культурно, не выдвигать полного запрета, а вводить ограничения, где нет “подпитки” от реакции других. Обязательно следите за своей речью, чтобы “горячие” словечки в ней не встречались, так как ребенку сложно будет объяснить, почему вам можно, а ему нет. Если ребенок начал ругаться в возрасте старше 6 лет, а это уже сознательный возраст, здесь могут быть следующие причины: - так ребенок стремится привлечь внимание родителей - подобная речь является "нормой" в кругу его общения вне дома (с одноклассниками или друзьями) - пытается подчеркнуть свою взрослость - ругательство, как способ проявления эмоций - следствие маленького словарного запаса Для начала стоит объяснить ребенку, что подобная речь не является культурной и приемлемой в обществе. Попросите его, как минимум, в вашем присутствии следить за своей речью, и помнить, что он является частью общества, где подобные слова имеют негативный окрас. Если родители проводят много времени на работе, не участвуют в процессе воспитания ребенка, или не уделяет должного внимания ребенку, то нецензурные слова могут быть использованы с целью привлечь внимание родителей. Этот процесс происходит неосознанно. У ребенка меняется речь, поведение, так он заставляет родителей интересоваться своей жизнью, пусть даже и ругая его. Безразличие хуже негатива - приблизительно этим руководствуется ребенок. Конечно же, такими понятиями ребенок не рассуждает, а действует бессознательно. В такой ситуации для коррекции поведения и речи, родителям следует уделять больше внимания своему ребенку, находить общие интересы и проявлять заботу.   Речь переполненная нецензурными словами может являться "нормой" в кругу общения ребенка вне дома (с одноклассниками или друзьями). В таком случае ребенок пытается быть одним из “своих”. Здесь также стоит объяснить ребенку, что подобные слова неуместны и некультурны, если вы этого еще не сделали. Общаться с друзьями можно и без употребления ругательных слов, они нормальную речь также понимают. Либо же ограничить круг применения: ”плохие” могут быть использованы только в кругу общения “своих”, но они не должны переноситься в обыденную жизнь и тем более в общество за пределами группы “своих”.   Если ребенок применяет в своей речи ненормативную лексику, пытаясь таким образом подчеркнуть свою взрослость, это легко корректируется и быстро перерастается. Объясните ребенку, что не речь делает его взрослым, а поступки и поведение.   Ругательство со стороны ребенка может быть способом проявления эмоций. То есть, если ребенок обижен, то словом “дурак” он может дать выход своим негативным чувствам внутри. Вам, как взрослому человеку, необходимо научить ребенка выражать свои чувства и не держать их внутри. Вместо ругательства лучше рассказать на что он обижен и что с ним нельзя так обращаться. Само слово-ругань ситуацию не решает.   Если ребенку не хватает словарного запаса для выражения своих чувств, нужно предлагать читать больше книг и старайтесь привлекать его к дискуссиям и беседам на интересующие его темы.   Не стоит пугаться, если вы услышали от ребенка ругательное слово, это его опыт, через это нужно пройти. Так ребенок проходит свой путь “слов” в процессе освоения речи. Семья есть образцом для ребенка. Следите за своей речью, не только очищая ее от нецензурных слов, но и от слов-паразитов, увеличивайте свой словарный запас. Грамотности и культуре речи ребенок учится у вас! Фото - Alexas_Fotos

Дети и игрушки. Как отношение ребенка к игрушкам влияет на взрослую жизнь

Дети и игрушки. Дети и деньги. Воспитание. Развитие ребенка. Детские игрушки
Понаблюдайте, как ведет себя ребенок с игрушками... Такое поведение влияет на его взаимоотношения с внешним миром и отношение к деньгам в будущем. Что должны знать родители, формируя у ребенка отношение к игрушкам: Игрушки - это ресурс ребенка. Для взрослых ресурс деньги, для ребенка же игрушки. Дети должны сами решать, как им обходиться со своим ресурсом. Делиться им или нет. Задача взрослых научить ребенка взаимоотношениям с другими детьми, в том числе и как обходиться с игрушками, но не заставлять подчиняться воле родителей.   Через игрушки ребенок выстраивает свои взаимоотношения с внешним миром. Если ребенку нельзя получить желаемую игрушку, в будущем это будет расценено им, как запрет на изобилие. Фразы “У тебя и так много игрушек”, “Нет, я не разрешаю новую игрушку покупать”, “Ты можешь выбрать только одну игрушку в месяц” и т.д. - способствуют тому, что ребенок принимает ограничение. Оно укореняется внутри него и неосознанно будет звучать в голове “Хватит, у тебя уже есть, тебе  достаточно”. Это внутреннее ограничение, сформированное в раннем детстве, мешает взрослому получать желаемое и достигать большего.   Заставляя ребенка делиться, вы, в первую очередь, заботитесь о своем облике, о том, чтобы быть хорошими в глазах других, не думая о благополучии ребенка. “А то как же так? Мой ребенок жадина, это ж значит я плохая мать.” А заставив своего ребенка отдать игрушку другому на площадке, репутация налажена - официально хорошая мать. Знакомо? Игрушки - ресурс ребенка, это его право - делиться ими или нет. Это не значит, что ребенка нужно растить с позиции жадности, воспитательная работа остается на стороне родителей. Но рекомендовать и разъяснять ребенку, как он может поступить и что взамен ему дадут новую интересную игрушку - это одно, а заставлять его - другое.   Если ребенок отбирает игрушки у других. Не говорить ребенку твердое “нельзя брать”. Научите его меняться, договариваться, получать желаемое через коммуникации. А не просто запрещать, ограничивая ребенка, без разъяснений. Это “нельзя” выйдет за пределы детской площадки и укоренится в его голове.   Запрет на покупку новых игрушек или правило покупки по принципу “раз в месяц”. Не стоит вводить шаблоны, так вы формируете у ребенка ограничивающее убеждение. Запреты только усугубляют ситуацию, ограничения лишают стремления к большему. Взрослый, который получал в детстве желаемое, считает, что он многого достоин и оно по праву его.  Он действует, ожидая результата и отдачи. И наоборот, взрослый, который вырос в ограничениях, не ждет ничего большего, и даже получая большее, чувствует себя не комфортно, желая кому-то отдать или поделиться “лишним”. Конечно, у каждого правила есть исключения, и все же стоит ребенку с детства помогать формировать такие убеждения, которые в будущем будут способствовать его благополучию. Как быть с тем фактом, что количество игрушек в доме значительно возрастает? Игрушками, которыми ребенок не играет или которые уже не соответствуют его возрасту, можно предложить поделиться с другими, сделать благородный поступок. Поделиться тем, что ему уже не надо, поделиться своими ресурсами с теми, кто нуждается или более в них заинтересован, например, детками из детдома, интерната или из многодетных семей. А может у ваших знакомых есть дети меньшего возраста?... Место старых игрушек в будущем займут новые. Как правило, дети спокойно соглашаются на это и бегут перебирать свои игрушки, решая что оставить, а чем поделиться. Если все же ребенку тяжело дается эта задача, не стоит на него давить. Пусть вначале он отложит одну-две игрушки, через неделю вернитесь снова к сортировке. Ему проще будет выделять по несколько игрушек из своей “коллекции”, чем расстаться сразу со многими. А как же тот факт, что потакая желаниям ребенка, его можно избаловать? Используйте свою мудрость и знания. Разговаривайте с ребенком, объясняйте ему, помогайте познавать мир и учите радоваться жизни и тому, что у него есть. Если не замещать потребность в любви игрушками и не потакать сиюминутным капризам ребенка, то вам вряд ли удастся его избаловать. Если игрушек очень много, когда практически вся комната заполнена игрушками. Уберите часть из них, спрячьте от глаз ребенка. Оставьте только те игрушки, которые ребенок выберет себе для игры. Когда они ему надоедят, дайте ребенку возможность выбрать новые. Так желание новых игрушек будет менее сильным, а потребность в новизне будет перекрываться за счет “забытых”, хранящихся отдельно. Тем не менее, все они его и он их законный обладатель. Конечно, маркетинг работает достаточно хорошо и периодические вспышки с желанием купить новую игрушку будут возникать, но их количество значительно снизится. Меняйте игрушки по просьбе ребенка или когда видите, что другие ему уже надоели и интерес к ним ослабел. И еще, начните активно работать над собой, меняя свое поведение и отношение к вещам.  Вы слышали о зеркальных нейронах?  Это нейроны головного мозга, которые возбуждаются, как при выполнении определённого действия, так и при наблюдении за выполнением этого действия другим людьми. Гипотетически механизм зеркальных нейронов создан эволюционно для ускоренной адаптации детёныша, опираясь на авторитет родителя, доверие к нему. И несмотря на то, что ученые еще продолжают изучать зеркальные нейроны, и определять их влияние на человека, поведение родителей дети копируют достаточно быстро и четко. А ограничивающие убеждения, навязанные ребенку родителями, меняют его мировоззрение. Задумайтесь над тем, какое будущее вы ходите для своего ребенка и каким должно быть ваше поведение и отношение к вещам уже сейчас. Также стоит помнить, формируя у ребенка отношение к игрушкам, о голосе мамы в его голове в будущем,. Если этот голос постоянно говорит “нельзя”, “тебе это не нужно”, “я сказала нет”, “хватит с тебя того, что есть” и пр., каким будет будущее у этого уже взрослого ребенка? Жизнь в запретах и отказах, другими словами “тебе достаточно того, что у тебя есть”. Вспомните, какими были ваши отношения с игрушками? Какой голос вы слышите в своей голове?  Что родители разрешали, а что запрещали? Как это отразилось на вашей взрослой жизни? Помните: от того, какими есть отношения у вашего ребенка с игрушками сейчас, зависит то, каким будет благополучие ребенка в будущем, будет ли он разрешать себе изобилие и чувствовать себя достойным больших средств. Фото - Bru-nO Как научить ребенка убирать свои игрушки? Как научить ребенка одеваться самостоятельно?

Как развивается мозг ребенка

Как развивается мозг ребенка. Развитие ребенка. Раннее развитие ребенка. Дети
Мозг ребенка растет не только за счет увеличения в размерах. Достигая определенного возраста, созревают одни его отделы, в то время, как другие еще менее развиты, и так продолжается до двадцатиодноголетнего возраста. К сожалению, иногда родители требуют от своего ребенка невозможного, сами о том не догадываясь. Так, имея незрелую эмоциональную систему в дошкольном возрасте, ребенку сложно избежать истерик на фоне эмоциональных перегрузок. В американской газете The New York Times были опубликованы результаты исследования, в которых речь шла о периодах созревания разных отделов головного мозга у ребенка. Головной мозг человека является органом центральной нервной системы, и состоит из множества взаимосвязанных между собой нервных клеток и их отростков. Мозг занимает почти всю полость мозгового отдела черепа, кости которого защищают головной мозг от внешних механических повреждений. B процессе роста и развития головной мозг принимает форму черепа. В пренатальный период (до рождения) происходит интенсивное физиологическое развитие мозга, его сенсорных и эффекторных систем. Дифференциация систем коры головного мозга происходит постепенно, отдельные структуры мозга созревают неравномерно. Так к четырем годам у детей почти полностью развиты области мозга, которые отвечают за общую моторику, тактильные ощущения и основные чувства. Созрела часть мозга, управляющая зрением. Ребенок может самостоятельно ходить, кушать и держать в руках карандаш. В 6 лет продолжается активное развитие речи: несмотря на то, что на схеме область речевого развития оранжевая (незрелая), процесс идет довольно интенсивно. Благодаря этому факту маленьким детям легко даются иностранные языки. Но в это время еще не развиты части мозга, которые отвечают за абстрактное мышление, эмоциональную зрелость и умение мыслить рационально. Это и есть причиной эмоциональных перегрузок и истерик. В возрасте 9 лет у детей хорошо развита мелкая моторика рук - легче дается письмо, а поделки и рукоделие получаются более аккуратными. Развиваются области мозга, благодаря которым дети осваивают математику и геометрию. К 13 годам лимбическая система уже позволяет испытывать сильные эмоции, но область мозга, которая может их сдерживать, пока еще не развилась должным образом, и как следствие - проблемы подростковой эмоциональности. Интеллект, аналитические способности и логика пока еще в процессе развития. В 15 лет эффективность работы мозга возрастает. Отмирают ненужные нервные соединения и усиливаются более активные связи: мозг становится более «специализированным». Хороший период для ребенка, чтобы выбрать определенную область знаний, которая ему кажется наиболее интересной, и углубиться в ее познание. В 17 лет развитие областей префронтальной коры головного мозга ведет к всплеску социальной активности. Появляется абстрактное мышление, оценка рисков и самоконтроль. 21 год — является возрастом эмоциональной зрелости. Но области, выделенные зеленым цветом, свидетельствуют о том, что даже в столь взрослом возрасте в мозгу у человека все еще есть области, имеющие потенциал для развития. Эмоциональная зрелость и способность принимать решения будут продолжать свое развитие. Головной мозг человека содержит в среднем 100 миллиардов нейронов и потребляет для питания 50% глюкозы, поступающей в кровь. Надеемся, что данная информация поможет вам проще находить взаимопонимание с ребенком и строить здоровые отношения! Фото - Atlantios Почему пазлы хороши для развития вашего ребенка 10 фактов о мозге ребенка, которые должен знать каждый родитель

Почему появляется психосоматика (психологические причины болезней)

Почему появляется психосоматика. Саморазвитие. Психология. Обиды
«Расскажи про свое воспитание, и я скажу, чем ты болеешь» Отец психосоматики Франц Александер в книге «Психосоматическая медицина» детально и обстоятельно рассказывает о том, что заболевание возникает на стыке трех сфер – психологической, физиологической и социальной… Печатая эти строчки, чувствую себя строгим преподавателем, готовящимся к лекции, и с трудом удерживаюсь, чтобы не поправить несуществующие очки на переносице. Но я не могу придумать лучшей опоры в этой теме. Как ни крути, психоанализ протоптал для нас, простых смертных, широченную дорогу к пониманию сложнейших взаимосвязей. А гештальт терапия подарила множество прекрасных техник для лечения различных симптомов. На мой взгляд, величайшей глупостью было бы не воспользоваться этими дарами. Так вот, вернемся к Александеру. По его мнению, общая схема выглядит так. Встречаются два фактора. Физиологический (ослабленный генетикой или условиями развития орган) и психологический (особенности личности, внутренние конфликты и привычный набор эмоций). А потом к ним приходит фактор социальный (неблагоприятная ситуация), и запускает реакцию. Можно сказать, звезды сошлись. Самое любопытное здесь, что психологический фактор - тип исходного психоэмоционального конфликта - может отставать от самой болезни далеко во времени. То есть, «вначале было слово», а человек про него и знать не знал до тех пор, пока не случилось некое потрясение. Получается, в каком-то смысле, что внутри каждого из нас есть эдакая бомба замедленного действия в виде двух факторов – ослабленного органа и «ядерного конфликта» (от слова «ядро, центр»). Ядерный конфликт возникает, как правило, в детстве, в результате противостояния желаний и чувств ребенка и требований семьи. Вообще, самые сильные внутриличностные конфликты развиваются в условия зависимости, необходимой для выживания, которая и имеет место быть в детстве. Ребенок получает от родителей некоторую установку, которая спокойно дремлет себе в бессознательном. Время спустя, длительный стресс накладывается на ранее полученную установку, от чего настоящие чувства подавляются, и появляется болезнь. Давайте теперь «погадаем по Александеру» и попробуем разобраться какой «ядерный конфликт» стоит за тем или иным заболеванием. Я постараюсь быть краткой, настолько, насколько это возможно, ведь описание и изучение каждой группы заболеваний само по себе – бескрайний океан. Будем считать, что я покажу вам «карту планеты» со спутника. Кожные заболевания Кожа – одновременно и граница тела и орган чувств. Она – и то, что нас защищает, и то, чем мы вступаем в контакт. Через прикосновения мы можем передать любовь и нежность. Они же могут стать источником боли. Кожа краснеет при стыде, бледнеет и покрывается потом при страхе, сдавая нас, как плохой партизан. Болезни кожи – это всегда проблемы с контактированием и границами. Это всегда конфликтное послание «Прикоснись ко мне – не трогай меня». Где-то в глубине может лежать подавленная и обращенная на себя злость к самым близким. К тем, кто, проявляя любовь, слишком сильно нарушали границы или наоборот, жестоко отвергали при желании приблизиться. В качестве примера можно привести гиперопекающую маму, которая постоянно не только гладила и ласкала малыша, но и бесцеремонно распоряжалась его вещами и личным пространством в более взрослом возрасте. Но, поскольку женщина была все время ласкова и ранима, злиться на нее было совершенно не возможно, потому что «она же мама, и все только для него делает». В моменты очередного нарушения границ подросток чувствовал злость и вину за эту злость одновременно. Осознать и выразить эти чувства не представлялось возможным. Но в такие моменты жизни нейродермит был особенно сильным. Другой, полярный вариант – очень занятая мама. Она всегда рано уходила, и приходила, когда ребенок уже спал. Но, если малыш покрывался пятнышками и болячками, она оставалась дома и мазала его мазью, ласково прикасаясь теплыми руками… Желудочно-кишечные и пищевые расстройства Помните фразу «живота своего не жалея»? Слова «живот» и «жизнь» идут рука об руку. Ребенок во время кормления получает не только молоко матери, но и тепло, внимание, заботу, ласку, удовольствие и успокоение. Если мама кормит вовремя, ребенок чувствует себя любимым, защищенным, и жизнь ему нравится. Длительное чувство голода заставляет злиться, а потом с жадностью поглощать больше, чем нужно. Несвежая, несвоевременная, не любимая еда или слишком большое ее количество заставляют чувствовать отвращение, тошноту. Вы только вдумайтесь, сколько чувств связано с едой! Спектр психосоматических болезней также огромен. Булимия - ненасыщаемость, жадность к пище, как метафора огромнейшего недостатка любви и безопасности. «Ешь сейчас, сколько влезет, а то потом может и не быть» - как метафора тоски по любви и вниманию, редкого и недостаточного душевного контакта с родителями. Анорексия - отказ от еды как бунт, как крайний способ обратить на себя внимание. Голодовка как выражение злости и обиды. «Может, хоть так вы обратите на меня внимание, услышите, заметите меня. Именно меня, а не свои ожидания и дела!». Язва желудка и двенадцатиперстной кишки – болезнь «людей западной цивилизации, живущих стремлениями и амбициями», бизнесменов и гиперответственных трудяг. «Я упрям и независим настолько, что отрублю ветку на которой сижу, чтобы доказать, что смогу справиться со всеми трудностями самостоятельно. Я даже кормить себя буду сам. Собой». На поверхности – честолюбие, активность, независимость, а в глубине – вытесненное стремление к любви и большая обида. Этот симптом говорит следующее «Когда-то давно я очень хотел вашей любви и заботы, но вы отвергли меня в моей слабости и замечали только тогда, когда я был самостоятельным. Я больше никогда не буду слабым. Я все смогу сам». Респираторные расстройства Надо ли что-то говорить о важности дыхания? Ровное и глубокое, оно ассоциируется со свободой, легкостью и удовлетворенностью. Тяжелое – с грузом переживаний, запретами, страхом. Остановленное – со злостью и возмущением. Вдох – это наполнение. Выдох – опустошение, расслабление. Естественным продолжением дыхания является речь. Помните фразу «наступил на горло собственной песне»? У людей, лишающих себя «права голоса» часто возникают простуды с различными осложнениями. А в основе бронхиальной астмы лежит конфликт между потребностью в любви и страхом отвержения. «Не надо подходить ко мне так близко, ты не даешь мне дышать. Но и далеко не отходи, я не смогу без тебя» - говорит ребенок слишком тревожной, опекающей и требовательной матери, которая не дает ребенку проявлять себя естественно, плакать там, где больно или обидно («Что ты плачешь, сейчас же успокойся!»), проявлять интерес там, где появляется что-то новое. Потребность в любви и поддержке сильная, но подавляется, потому что грозит «удушением», злость также невозможна, так как грозит отвержением. Так и остается астматик где-то посередине, между вдохом и выдохом, из-за повышенных требований и ожиданий, не имея возможности расслабиться, испытывая приступы удушья. Сердечно-сосудистые заболевания «Сердце, тебе не хочется покоя…» напеваем мы, когда влюбляемся. «Сердечный человек» - говорим мы про добрых и милых. Они нам нравятся, эти душевные, всегда улыбающиеся люди. А еще мы говорим «глаза кровью налились от ярости», и избегаем тех, кто проявляет свое недовольство и открыто выражает злость. В нашем мире быть «душкой» гораздо выгоднее, чем открыто выражать свои намерения, желания власти и контроля. «Девочки не злятся», «Мальчики должны уметь держать себя в руках». И они растут, и учатся выглядеть пристойно в глазах окружающих, быть милыми и сдержанными. А как быть со злостью и возмущением? Если ребенка не научили выражать их конструктивно, цивилизованно защищать свои границы и уважать свои ценности, то он будет учиться подавлять злость, чтобы быть хорошим, приличным человеком. И чем сильнее будет пресс среды, тем выше поднимется столбик давления. «Мне хочется быть тут главным, все контролировать и поставить вас на место. Я очень-очень зол, но это так не прилично. Я должен сохранить хорошее лицо. Поэтому я и сейчас вам улыбнусь», - скажет вам гипертоник. Не словами. Тонометром. Метаболитические и эндокринные расстройства Вы когда-нибудь замечали собственное развитие в момент самого развития? А есть ли у вас переживание того, как происходит насыщение или вы сталкиваетесь с его результатом в виде сытости? Обменные процессы внутри организма происходят тихо и незаметно, являя нам лишь результат: изменение настроения и состояния, сонливость или бодрость, активность или вялость. Обнаружение патологии обменных процессов – одна из сложнейших задач, ведь сам «обменный процесс» не болит. Иногда у человека вообще ничего не болит, и только по косвенным признакам можно определить, что что-то пошло не так. Наиболее распространенные заболевания этого спектра – сахарный диабет, гипо- и гиперфункция щитовидной железы. Психологические факторы, вызывающие их возникновение сильно отличаются друг от друга. Гипотериоз. Не могу удержаться от цитаты «Гормон щитовидной железы играет важную роль в процессе роста. Филогенетически он впервые появляется у земноводных, у которых выполняет функцию стимуляции метаморфоза. Искусственное введение тироксина ускоряет переход саламандры от водного существования к земному, от жаберного дыхания к дыханию легкими. Эволюционный переход от водного существования к земному обусловлен развитием щитовидной железы». (Ф.Александер, «Психосоматическая медицина») Итак, Щитовидная железа – это орган, напрямую связанный с развитием. Гипотериоз проявляется внешне как утомляемость, вялость, ухудшение внимания и памяти. Попросту говоря, человек вдруг перестает проявлять активность. У него буквально «руки опускаются». Причиной этому может быть банальное разочарование, отказ от своей мечты. «Зачем напрягаться и вкладывать жизненные силы, если свои желания положены на алтарь чужих требований, норм и правил? Я объявляю сидячую забастовку». Гипертериоз. Щитовидная железа выглядит как щит. Потому так и называется. Желание быть защищенным появляется в ситуации угрозы. Когда человеку страшно, у него учащенно бьется сердце, потеют ладошки, появляется двигательное возбуждение и ускоряется обмен веществ. Точно такое же действие на организм оказывает выброс тиреотропного гормона, который производит «щитовидка». Согласно психодинамическому подходу, гипертериоз может быть спровоцирован отсутствием защищенности, чувства безопасности в детстве и психическими травмами. Сахарный диабет с буквально переводится как «истекание сахаром». Радость и удовольствие покидают тело, не удерживаясь в нем. Да и извне получить их в виде сладостей не представляется возможным. Что может привести к такой печальной картине? Печаль и может. А еще хронические стрессы и конфликты, пребывание в постоянном напряжении и переживание неуверенности в себе, в том, что можно быть любимым и нужным. Голод, страх и чувство эмоциональной заброшенности. Вот те чувства, которые фоном всегда присутствуют в жизни диабетика. Совсем какая-то не сладкая жизнь получается. Болезни опорно-двигательного аппарата Движение – жизнь. Бежать, прыгать, стремиться вперед, узнавать, шевелиться и действовать. Так проявляется в человеке энергия и силы. Нам нравятся активные взрослые. А вот дети вызывают раздражение. «Да сядь уже, не бегай, не вертись, успокойся. Стань удобным и послушным. Стань управляемым». Скажите, что бы вы почувствовали, если бы на вас надели «смирительную рубашку»? Возмущение, гнев, злость на тех, кто посмел лишить вас свободы. А что, если эти возмутительно ведущие себя люди – ваши любящие мама и папа? Как быть тогда? Куда девать свои разрушительные импульсы? Правильно, в физическую активность и постоянный контроль. Терпение и смирение снаружи, что бы ни происходило и подавленный гнев внутри – то, что может стать внутренней основой возникновения ревматоидного артрита. Аутоиммунные заболевания Иммунитет призван защищать организм, уничтожая вредные микрообъекты, попадающие внутрь. Как же происходит, что собственные органы начинают восприниматься как нечто угрожающее, требующее подавления, уничтожения? Все просто. Вы, наверняка, знакомы с ошибочным делением эмоций на отрицательные и положительные. Радость, удовольствие, нежность – оставляем. От злости, отвращения, зависти – избавляемся. Но, друзья мои, так не бывает. Эмоциональный фон, так же как и гормональный, у человека – един. Нельзя «удалить» одно, не изменив другого. Если есть Персона, значит, есть и Тень. Болезни этого спектра возникают, когда одной из собственных частей личности был вынесен суровый приговор – уничтожить. Хочу предостеречь вас от мгновенного желания обвинить во всех своих бедах родителей. Поверьте, они воспитывали вас исходя из тех ресурсов, которые имели. И, если бы они умели воспитать вас лучше, они непременно сделали бы это. Но все сложилось так, как сложилось. И, сложись что-то по-другому, сейчас эту статью читал бы какой-то другой человек, внешне очень похожий на вас, но не вы. Автор - Наталья Емшанова Сказка про обиду (философская) - читайте здесь Рекомендации известного психолога Светланы Ройз о страхе быть плохим родителем - ищите здесь

О воспитании детей во Франции от Памелы Друкерман “Французские дети не плюются едой. Секреты воспитания из Парижа”

О воспитании от Памелы Друкерман “Французские дети не плюются едой. Секреты воспитания из Парижа”
Автор книги Памела Друкерман журналистка из Америки, которая переехала в Париж к мужу, где позже у них родились трое детей. В книге “Французские дети не плюются едой. Секреты воспитания из Парижа” Памела рассказывает о менталитете французов, их стиле воспитания, свободолюбии и обязательном времени для себя. Это легкое и интересное чтиво, раскрывающее секреты французского воспитания, хорошего детского сна, здорового аппетита, любви к овощам, стремлении к самостоятельности и уважении взрослых, с очень личными историями и ноткой юмора. В своей книге Памела Друкерман описывает, какое важное значение французы придают режиму и питанию уже с первых часов рождения ребенка. Как это влияет на нормализацию сна (выражаясь на французский манер - “иметь сон”), режима питания, выработку самоконтроля, дисциплины и самостоятельности. Французы рекомендуют не бросаться к ребенку, услышав первый его крик. Они говорят о  том, что нужно учиться слушать своего ребенка, понять о чем он “говорит”. Так с помощью крика ребенок не всегда говорит о голоде: ему нужно дать время - выдержать паузу. Длительность паузы устанавливается родителем индивидуально (интуитивно). В скором времени ребенок научится успокаиваться сам и самостоятельно себя развлекать, он учится терпению. Когда ребенок плачет, нужно выдержать паузу, если ребенок не успокоился, подойти к нему, поговорить с ним, затем проверить все ли у него в порядке (возможно сменить памперс), и только, если ребенок и после этого не успокаивается, взять его на руки и убедиться, что он не голоден. Совет не бросаться к ребенку по первому зову вытекает из рекомендации «наблюдать за ребенком». Ведь если мать тут же хватает его на руки, едва он заплачет, она не наблюдает за ним. С точки зрения Коэна, эта пауза – мне так и хочется окрестить ее La Pause – очень важна. По его мнению, соблюдение такой паузы с самого рождения сильно влияет на то, как дети будут спать. Еще не стоит хватать ребенка на руки по первому крику, так как вы можете разбудить его, если это кряхтение во сне. Французы считают, что ребенка нужно учить сну. Просыпаясь между разными фазами сна, ребенок плачет, но спустя 5 минут, снова засыпает. Взрослые тоже просыпаются между фазами сна и сразу засыпают, но на утро не помнят этого. Взрослые уже умеют спать, ребенка нужно этому научить. Не хватайте ребенка на руки, сразу как только он заплачет, и со временем он привыкнет засыпать между фазами сна самостоятельно. Как только ребенок привыкнет временами быть один, у него “появится ночь” (способен спать всю ночь, на ранних этапах просыпаясь для кормления), он учится познавать мир, справляться со скукой и развлекать себя самостоятельно. Безмятежные, долгие и спокойные ночи начинаются после того, как ребенок признает свое одиночество. Это ли не признак того, что он обрел внутренний покой и перестал страдать? Что касается питания, французы склоняются к строгому соблюдения режима, где есть 3 основных приема пищи и один перекус между обедом и ужином. Это же правило распространяется не только на детей постарше, но и на малышей (за исключением младенцев, которые принимают пищу еще и в ночное время). Во-первых, спустя несколько месяцев после рождения младенец начинает есть каждый день примерно в одно и то же время. Во-вторых, у него должно быть несколько больших приемов пищи, а не много маленьких. И в-третьих, ребенок должен подстраиваться под распорядок всей семьи. Французское общество положительно относиться к детским смесям, считая их отличным заменителем грудного молока. Поэтому большинство француженок кормят детей грудью до 3-4 месяцев, а затем переходят на смеси. Первый прикорм начинают не с безвкусных каш, а именно с овощей. Французы прививают детям любовь к овощам и сырам с раннего детства. Французские родители прививают малышам любовь к овощам с совершенно иным посылом и куда большей настойчивостью. Они красочно описывают вкус каждого из овощей и говорят о первом знакомстве с сельдереем, как о начале дружбы на всю жизнь. Родители тут (во Франции) считают, что дети, конечно, могут предпочитать определенные продукты, но все овощи обладают по-своему богатым и интересным вкусом. Задача родителей — научить ребенка ценить это многообразие вкусов. Французы верят, что должны научить ребенка есть — так же, как учат его спать, ждать и говорить bonjour. Пример взрослых, отсутствие кусочничества (постоянных перекусов между едой), отсутствие полуфабрикатов в еде и строгий режим питания по часам делают детей более терпеливыми, внимательными к еде и обладателями здорового аппетита. Обычно малыши вычищают тарелки, кроме тех случаев, когда им предлагают что-то новое. Тогда вступает в силу правило "пробовать обязательно, но не обязательно доедать". Несомненно ребенок, который терпеливо ждет свой обед, а затем спокойно съедает предоставленное ему блюда, после чего без нытья и капризов дожидается пока прием пищи закончат его родители, это огромный плюс и спокойствие для взрослых. И все же: То, что ребенок плюется едой в ресторане, еще не говорит о том, что лет через пятнадцать он не сможет стать превосходным бизнесменом, ученым, преподавателем — да кем угодно! На вопрос о воспитании французы ответить не могут: Как вы воспитывайте?- настаиваю я и вскоре понимаю, что воспитывать - это узкоспециальное, редкое используемое во Франции действие, связанное с наказанием .  А французы своих детей растят! ...ребенка по книгам не вырастишь! Тут нужно не знать, а чувствовать... Французы единогласны во мнении, что ребенку нужно устанавливать жесткие границы, а внутри них давать полную свободу. Воспитание подразумевает жесткие границы, но внутри этих границ — свобода. Полная свобода внутри жестких рамок. В пределах установленных рамок ребенок чувствует себя спокойно. Он знает, что может делать все что хочет, но некоторые ограничения для него неизменны. Родители во Франции, как и в других странах, ценят индивидуальный темперамент ребенка. Но им кажется само собой разумеющимся, что любой здоровый ребенок может не ныть и не падать на пол в истерике, услышав слово «нет», не досаждать окружающим и не хватать вещи с полок в магазине. Они склонны воспринимать нерациональные требования ребенка как капризы, импульсивные желания или причуды. И спокойно отвечают отказом на эти требования. Французы вовсе не стремятся к тому, чтобы их дети были бессловесными существами и подчинялись беспрекословно. Родители просто не понимают, как можно получать от жизни удовольствие, если ты не можешь себя контролировать! – Запреты всегда должны внедряться последовательно, и мы всегда объясняем, почему запрещаем детям то или иное. Рамки нужны, иначе ребенок ощущает себя потерянным, – говорит Фанни. – Они придают уверенность. Я не сомневаюсь в своих детях, и они это чувствуют. В Америке, как и во многих развитых странах мира, принято водить детей на различные развивающие занятия. И в погоне за ранним развитием, соревнуясь, кто лучший родитель, некоторые занимаются с детьми с первых месяцев жизни и нанимают репетиторов иностранных языков, математики и логики еще в первый год жизни. Во Франции же не разделяют подобные взгляды, здесь малышам дают возможность самостоятельно развиться, побуждают его к “пробуждению” чувств, создают среду для развития без навязчивого обучения чему-то. Их обучение происходит естественно. Детей постарше не водят на десятки кружков одновременно: ребенок может посещать музыкальный кружок или спортивный, но не разрываться между школой, танцами, спортивными секциями и репетиторами иностранных языков. «Пробужденные» дети разовьют в себе определенные качества характера, такие как умение полагаться на себя и не бояться разнообразия. Ну и кроме того — знакомство с различными картинами окружающей действительности, различными вкусовыми ощущениями, богатой цветовой палитрой просто приятно малышам. Ребенок познает мир, когда смотрит на небо, чувствует аромат готовящейся еды или играет один на одеяле. Таким образом чувства обостряются, и он готовится к тому, чтобы различать ощущения. Это первый шаг на пути к превращению в утонченного взрослого, знающего толк в удовольствиях. «Американский вопрос» объясняет главное различие между французскими и другими родителями, не только американскими. Многие считают своим долгом подталкивать детей, стимулировать их, силой поднимать на новый уровень развития. Нам кажется, что чем быстрее наши дети развиваются, тем лучшими родителями мы являемся. Maman-Taxi - мама-такси. Так называют мам, которые все свободное время возять детей с одной "развивалки" на другую. Это считается не equilibre. Во Франции родители вовсе не лезут из кожи вон, чтобы их дети стали первыми. Не стремятся научить их читать, считать или плавать, как можно раньше, не пытаются сделать из них гениев. В Париже у меня не было чувства, что все мы участвуем в гонке. «Родители из среднего класса воспринимают своего ребенка как проект, — пишет социолог Аннетт Ларо. — Они стремятся развивать его таланты и умения посредством ряда организованных действий и интенсивного процесса тренировки логического мышления и речи, а когда ребенок подрастает, они продолжают пристально следить за его учебой в школе». Французские мамы вовсе не считают себя обязанными все время находиться вместе с детьми, им что-то объяснять, рассказывать или показывать, более того, они не испытывают чувство вины за это: Еще француженки считают, что матерям не стоит проводить все время с детьми, — и это укрепляет их уверенность в том, что терзаться чувством вины бессмысленно. Если ты не расстаешься с ребенком, то рискуешь задушить его своим вниманием и беспокойством или построить тип отношений, который по-французски называется relation fusionnelle — это когда нужды матери и ребенка слишком тесно переплетаются. Детям — даже младенцам, — нужен свой собственный внутренний мир, без постоянного вмешательства матери. Детям нужно давать свободу, чтобы они могли проявить свою личность. Предоставлять детям значительную степень независимости, подчеркивая способность преодолевать трудности и полагаться на самих себя, - один из основных принципов французского воспитания. Родители никогда не вмешиваются в ссоры на детских площадках, не выступают посредниками между детьми в семье. Считается, что дети должны сами решать свои проблемы. Ябедничество воспринимается крайне отрицательно. Главное - понять, что не только у ребенка, но и у родителей есть свой распорядок. В идеале нужно найти баланс между двумя ритмами. Беспокойство сродни привычке хвататься за подлокотники кресла во время турбулентности – иллюзия, что мы еще в силах что-то контролировать! Особое значение во Франции придается словам “Здравствуйте” и “Досвидания”. Они также важны, как золотые слова: “Спасибо” и “Пожалуйста” Французы так озабочены своим bonjour, потому что во Франции детей не считают бледной тенью их родителей. Ребенок здоровается - следовательно, существует. Французы считают, что здороваться - значит относиться к людям по-человечески, воспринимать их как равных, а не как прислугу. Как и другие дети, французские малыши тоже используют ругательные слова (такие, как кака или какашка). И на этот счет у французов тоже есть свое мнение: Все это вовсе не означает, что дети могут ругаться, когда им вздумается. Авторы энциклопедии для родителей «Ваш ребенок» советуют разрешать детям ругаться, но только когда те в туалете. Некоторые родители говорят, что запретили произносить «плохие слова» за обеденным столом. Но не запрещают их вообще, просто учат использовать в соответствующей ситуации. Французы не боятся сказать ребенку “нет” и в этом видят пользу для ребенка, а не вред: Лучший способ сделать ребенка счастливым — позволить ему познать разочарование. Если детям устанавливают рамки и не ограждают от разочарований, они становятся счастливее, а их психика — более устойчивой. Чем избалованнее ребенок, тем он несчастнее. Авторитет родителя во Франции непоколебим, у детей есть свое мнение, но последнее слово всегда за родителями или другими взрослыми (бабушками, дедушками, воспитателями или учителями): Нет воспитания хуже, чем устроить борьбу мнений и вести с ребенком бесконечные споры о том, кто главнее. Я все еще стремлюсь к французскому идеалу: уметь слушать детей, зная при этом, что нельзя склоняться перед их волей. В кризисные моменты я по-прежнему говорю: «здесь решаю я», напоминая всем, кто в доме хозяин. Дети сами ощущают себя увереннее, если их родители уверены в себе. Американцы — и я в том числе — связывают понятие родительского авторитета с дисциплиной и наказанием. Французы о наказаниях не упоминают никогда. Они говорят об education — обучении детей. То есть, детей постепенно учат тому, что приемлемо, а что нет. А вот с похвалой во Франции скудно. В школе, детских садах, яслях практически нереально услышать похвалу. Здесь принято детей сравнивать не между собой, а с неким идеалом, а, как известно, приблизиться к идеалу крайне сложно. Даже слово “не плохо” это, можно сказать, уже своего рода похвала. У ребенка должна сложиться самооценка, не зависящая от похвалы взрослых Если малыш привыкнет слышать только хорошее, со временем он будет нуждаться в постоянном одобрении, чтобы поддерживать высокую самооценку. К тому же, если ребенок знает, что его все равно похвалят, что бы он ни сделал, он перестает стараться. Зачем? Ведь все равно он услышит только хорошее! Если верить книге По Бронсон и Эшли Мерримен «Шоковое воспитание» (NurtureShock), вышедшей в 2009 году, общепринятое мнение о том, что «похвала, самооценка и высокий результат взаимозависимы», опровергают новые исследования. Ученые доказали, что «чрезмерная похвала… меняет мотивацию ребенка; он начинает совершать поступки лишь для того, чтобы услышать похвалу, и перестает получать удовольствие собственно от действия». О французских женщинах не зря говорят, как о красивых ухоженных и стройных. Здесь женщина после рождения ребенка не становиться просто матерью, она продолжает быть женщиной, только теперь с детьми. Среднестатистическая парижанка спокойна, скромна, слегка равнодушна и очень решительна. В Париже даже среди неработающих мам принято отдавать детей в ясли или оставлять с няней хотя бы пару раз в неделю, чтобы выкроить время для себя. У каждой француженки есть такие "окошки", чтобы сходить на йогу или к парикмахеру, и они не испытывают по этому поводу никаких угрызений совести. В результате даже самые замученные домохозяйки не позволяют себе прийти в парк растрепанными, считая себя частью какого-то особого племени, которому все можно. Но француженки не просто позволяют себе иметь свободное время - они способны абстрагироваться от детской темы. Общепринятое во Франции мнение : женщина не перестаёт быть женщиной после 40- недельного превращения в мамочку. Роль мамы не приходит на смену роли женщины, а дополняет женщину, становиться ее гармоничной частью, более зрелой частью. Во Франции основная идея, которую внушает матерям общество, состоит в том, что роль мамы важна, но не должна затмевать другие роли. Мои знакомые парижанки выражаются так: мать не должна становиться слугой своих детей. Идеальных мам не существует. Материнство придает женщине "зрелое обаяние". Американки целиком и полностью вживаются в роль матери, она становится для них единственной. Они примеряют на себя «костюм» матери в буквальном смысле. Как и другие «костюмы», например привлекательной женщины. Но детям дано увидеть только один. Все в жизни должно быть уравновешено, и ни одна роль не должна перекрывать другие – в том числе и роль родителя. Стандарты для мам во Франции высоки. Мама здесь должна быть и успешной, и сексуальной, и готовить домашние ужины каждый вечер. Поскольку все это само по себе сложно, француженки не хотят обременять себя еще и чувством вины. Французы строго следят за своим внешним видом и беременность вовсе не повод превращаться в Колобка. При этом они не сидят на диетах после родов, но уже в течении 3-4 месяцев приходят к дородовым формам. И все из-за “правильного” отношения к еде: режим питания, оптимальный размер порции, калорийность блюд и избирательность к пищи в вечернее время. У них нет четких запретов на продукты, есть здравый смысл. Даже в период беременности француженка может позволить себе выпить кофе, но в ограниченных количествах. Суть отношения француженок к беременности не в в том, что все дозволено. Суть в том, что важнее всего спокойствие и здравый смысл. По мнению французов, если беременной женщине хочется «чего-то эдакого», это недопустимое баловство. Француженки не занимаются самообманом, придумывая, что малышу в утробе «захотелось жареной картошки». То, что съешь вечером, останется с тобой навсегда! Мне нравится прагматичная французская формулировка «уделять больше внимания» – это звучит лучше, чем категоричное американское «питаться правильно» (и его антонимы, провоцирующие чувство вины и расстройство духа). Французы не считают, что нужно жить только ради детей, заботясь исключительно об их благополучии, развивать с пеленок и опасаться что-то сделать не так, напротив, они считают важным найти баланс между между миром взрослых и миром детей, где все довольны и нет перегибов в какую либо из сторон. Они уверены, что идеальных мам не существует: Важно избавиться от чувства вины из-за собственного несовершенства. Позволить детям "жить своей жизнью" - не значит отпустить их на все четыре стороны. Главное - признать, что дети не являются воплощением родительских амбиций, "проектами", которые мы, родители, стремимся довести до совершенства. Это отдельные, вполне самостоятельные маленькие люди, у которых свой вкус, свое понятие об удовольствии и опыт познания мира. И даже свои секреты. Семь приемов, побуждающих ребенка БЕЗ слез сделать так, как говорит мама - читайте здесь Это ВАЖНО прочитать ВСЕМ родителям 

Как рассказать ребенку о личном пространстве? Зарубежная практика

Детская психология. Личное пространство ребенка
Каждый человек имеет личное пространство (personal space) - «буферную зону тела». Это та зона, имеющая невидимую и мобильную границу, через которую другие люди обычно не могут проникнуть, не вызвав при этом психологического дискомфорта. Далеко не каждый взрослый может объяснить ребенку доступным языком, что же такое есть личное пространство и почему его нужно защищать, а также уважать личное пространство другого человека. Детям в школах за рубежом рассказывают о личном пространстве человека, применяя интересную схему. Схема рассчитана на детей в возрасте 5-10 лет, но можно объяснить и ребенку более младшего возраста, если он готов уже воспринимать эту информацию (индивидуальный подход). Схема действительно интересная даже для взрослого, в ней все четко и доступно разъяснено. Можно приводить ребенку свои примеры, которые будут ему более понятны. И обязательно проверяйте понял ли ребенок информацию правильно, так как иногда дети воспринимают информацию в другом ключе и могут по-разному трактовать услышанное. Итак, теперь о самой схеме: называется она circles of relationships - круги общения (круги отношений). Эта информация может помочь предотвратить сексуальное домогательство, физическое и психологическое насилие просто потому, что ребенок поймет, что происходит что-то неправильное. 1. Фиолетовый = я, мое личное пространство Итак, фиолетовый первый и самый главный круг,- это мы сами. Наше тело принадлежит только нам, и только мы сами можем решать кто может к нам находиться близко, дотрагиваться. И никто не должен делать это без разрешения. Если кто-либо, из любого другого окружения, причиняет нам дискомфорт (неважно, дедушка усадил на колени или мамина подруга требует “поцеловать тетю в щечку") мы не должны стесняться сказать об этом и ответить “нет”, “стоп”. 2. Синий = семья Это круг нашей семьи и тех, кого мы любим. Уважение, доверие и любовь - вот по этим признакам мы определяем, кто относится к этому кругу, кто наиболее близок нам. Но нужно помнить, что даже с теми, кого мы любим, мы не должны пренебрегать своим личным пространством, но также и сами должны уважать пространство наших близких. 3. Зеленый круг = друзья Это “far away hug” окружение. Круг наших друзей и тех, с кем нам нравится общаться. Дружба очень важна и включает в себя многие вещи. Например, совместные игры, разговоры, веселье и иногда дружеские объятья. Дружба всегда основывается на доверии и уважении. И такие проявления, как объятия, должны быть основаны на обоюдном согласии. Важно понимать, что не все дети в классе могут вести себя, как твои друзья. И родителям следует проговорить с детьми по каким критериям мы определяем друзей и, в свою очередь, как мы сами должны себя с ними вести. 4. Желтый круг = знакомые Круг знакомых (wave circle, то есть те, кому мы машем рукой при встрече, с кем знакомы поверхностно и не слишком близки). Это могут быть дети в школьном автобусе, во дворе, спортивной команде, это могут быть друзья родителей. Обсудите с ребенком социальные нормы, разные типы знакомых и также правила безопасности, разницу между близкими и просто знакомыми людьми. Дистанция в отношениях, которую и они, и мы должны уважать. 5. Оранжевый круг = люди, от которых мы ждем профессиональной помощи Эти люди могут помочь нам, когда нам это необходимо, но они не наши друзья. Это учителя, воспитатели, полицейские, пожарные, медсестры и доктора. Обсудите с ребенком, в каких ситуациях и у кого искать помощи. Необходимо подчеркнуть, что у этих людей есть опознавательные знаки, униформа, удостоверение, и что они помогают в случае опасности. 6. Красный круг = незнакомцы Мы не знаем этих людей (даже если они говорят, что знают нас, это не важно.) Не все чужие люди плохие, но поскольку мы не знакомы, то не знаем плохой человек перед нами или хороший. Мы не доверяем незнакомцам. Мы не разговариваем с ними, не рассказываем ничего о себе или близких. Не отвечаем на вопросы. Никогда, никогда не идем с ними никуда и не садимся в машину. Мы не берем конфеты, не идем “искать собачку” и не помогаем найти улицу, потому что взрослые никогда не должны просить помощи у тех, кто младше и слабее их. С детьми раскрашивают эти круги, проговаривают разные ситуации, дают угадать, как правильно поступить в каждом из случаев. И сто раз говорят - если тебе некомфортно ты должен сказать "СТОП", "НЕТ". Если кто-то ведет себя неправильно, по твоему мнению, ты должен рассказать другим взрослым - родителям, учителям. Никто не может прикасаться к тебе без твоего согласия. (Ты тоже не имеешь права вторгаться в чужое личное пространство без разрешения). И если тебя не поняли с первого раза, ты должен повторять и повторять, пока тебя не услышат, пока тебя не поймут и не помогут. Ты не должен искать решение сам, ты не должен скрывать, ты не должен стыдиться. Не бойся говорить. Не бойся спрашивать. Родителям, рассказывая детям о личном пространстве, важно быть не голословными, а учитывать личное пространство ребенка и уважать его. Так ребенок быстрее освоит полученную информацию и научиться ее применять. Помните, что знания о личном пространстве ребенка не только позволят ему чаще пребывать в зоне своего комфорта, не испытывая лишнего стресса, но также это дополнительный рычаг, который поможет защитить ваше чадо от маньяков, насильников, манипуляторов и агрессоров. Берегите своих детей! Вооружайте их знаниями! Если вы нашли эту статью полезной, то поделитесь ей с друзьями в социальных сетях. Спасибо! Это ВАЖНО прочитать ВСЕМ родителям - ищите здесь Самооценка — котелок, в который никто не заглядывает - читайте здесь

Мальчики нуждаются в заботе больше, чем девочки (Алан Шор)

Воспитание мальчиков
Мы часто слышим, что мальчишек надо воспитывать сурово, чтобы те не стали неженками. Родительская жесткость преподносится как «желание не испортить ребенка». Но это серьезная ошибка! Подобные идеи основаны на незнании того, как и благодаря чему развиваются дети. Чтобы хорошо расти и развиваться, ребенку нужен заботящийся о нем чуткий взрослый — тогда, повзрослев, он будет обладать самоконтролем, социальными навыками и сам сможет заботиться о других людях. Недавно клинический психолог и нейропсихоаналитик Алан Шор, теория которого базируется на связи данных нейроисследований и теории привязанности, выпустил обзор эмпирического исследования под названием «Наши сыновья: Нейробиология и нейроэндокринология развития мальчиков под угрозой», в котором детально представлены все аргументы в пользу более внимательного отношения к мальчикам. Отметим важнейшие постулаты. Почему опыт раннего детства влияет на развитие мальчиков значительно больше, чем на развитие девочек? Мальчики взрослеют медленнее и в физическом, и в социальном, и в языковом плане.   Формирование нейронных связей, регулирующих деятельность мозга в момент стресса, у мальчиков происходит медленнее как в пренатальный, так и в перинатальный и постнатальный период.   Негативное воздействие окружающей среды (внутриутробное и внеутробное) тяжелее сказывается на мальчиках, чем девочках. У девочек больше врожденных механизмов, помогающих гибко реагировать на стресс. Почему мальчикам тяжелее? Мальчики острее чувствуют стресс и депрессию матери еще до рождения, тяжело переживают родовую травму (сепарацию от матери) и безразличное отношение (уход, при котором они не получают эмоционального ответа). В результате формируется травма привязанности, влияющая на развитие правого полушария головного мозга. Отметим, что правое полушарие в первые годы жизни развивается быстрее, чем левое. Именно в правом полушарии создаются нейронные связи, отвечающие за саморегуляцию: самоконтроль и возможности социализации.   Новорожденные мальчики иначе, чем девочки, реагируют на происходящий сразу после появления на свет осмотр неонатолога: уровень кортизола (мобилизующего гормона, участвующего в развитии стрессовых реакций) у них повышается сильнее.   В шесть месяцев у мальчиков наблюдается более высокий уровень фрустрации, чем у девочек, а в 12 месяцев мальчики сильнее реагируют на негативные стимулы.   Шор цитирует исследование Эдварда Троника и Джеффри Коэна, утверждающих следующее: «В мальчиков необходимо больше вкладывать, им сложнее регулировать свои аффективные состояния и, следовательно, малышам мужского пола может потребоваться бóльшая материнская поддержка для того, чтобы научиться контролировать свои эмоции. Такая растущая требовательность будет налагать дополнительные обязательства на человека, заботящегося о маленьком мальчике». О чем говорят эти данные? Мальчики более уязвимы перед нервно-психическими расстройствами, которые проявляются в раннем возрасте (девочки более подвержены расстройствам, которые проявляются позднее). К таким расстройствам относятся аутизм, ранний дебют шизофрении, синдром дефицита внимания с гиперактивностью и расстройства поведения. Эти тенденции усиливаются в последние десятилетия (небезынтересно отметить, что именно в эти годы больше детей стали отдавать в дневные дошкольные учреждения, многие из которых не предоставляют соответствующий нуждам детей уход (Национальный институт здоровья детей и развития человека, Исследовательское сообщество по раннему уходу за детьми, 2003). Как утверждает Шор, «принимая во внимание более медленное развитие мозга у младенцев мужского пола, для их оптимального социоэмоционального развития в первый год жизни им необходима надежная связь с матерями, которая выступает естественным регулятором развития». «Предыдущие страницы этой работы раскрывают мысль о том, что различия между полами в паттернах мозговой активности, влияющие затем на эмоциональную жизнь и социальное поведение, формируются в самом начале жизни, и это поступательное развитие задано не только генетически, но и социально, под воздействием физической среды и социального окружения в раннем возрасте. Мозг взрослого мужчины и взрослой женщины оказываются оптимально взаимодополняемы, позволяя людям взаимодействовать лучшим образом». Как выглядит неправильная забота о ребенке в первые годы его жизни? «Разительным контрастом воспитательному подходу в русле теории привязанности служит другой сценарий, при котором в отношениях взрослого и младенца меньше чуткости, эмоционального отклика и правил, чем требуется. Так формируется ненадежная привязанность. В худшем случае в отношениях «взрослый-ребенок» появляется пренебрежение к ребенку и травма привязанности (при плохом обращении и/или пренебрежении), при которой взрослый провоцирует у дезориентированного, не ощущающего опор младенца травматические состояния, оказывающие длительное негативное влияние на ребенка. В результате нарушения аллостерической регуляции (реакция на избыточный стресс) возникает избыточная нагрузка на растущий мог, гибнут нейроны, отвечающие за сопротивляемость стрессу, появляются долгосрочные разрушительные последствия для здоровья ребенка (McEwen & Gianaros, 2011). Травма отношений на ранних, важнейших для становления мозга стадиях, таким образом, отражается на постоянной физиологической реактивности правого полушария, делает ребенка уязвимым перед расстройствами, возникающими в более позднем возрасте, и влияет на регуляционные возможности, что позднее выражается в неумении справляться с социоэмоциональными стрессовыми факторами. Ранее я говорил о том, что в связи с медленным развитием мозга у мужчин он особенно уязвим в ситуации нестабильной привязанности, и это ведет к серьезным проблемам в социальной и эмоциональной сферах». Как правильная забота о ребенке отражается на развитии его мозга? «В идеальном сценарии развития эволюционные механизмы привязанности, взросления в период роста правого полушария позволяют эпигенетическим факторам социальной среды благотворно влиять на геномные и гормональные механизмы на корковом и подкорковом уровне головного мозга. К концу первого года жизни и в начале второго центры правого глазнично-лобного и вентромедиального участка коры мозга начинают активно создавать синаптические связи с нижними субкортикальными центрами, включая активирующие системы центрального мозга и стволовой части мозга, а также гипоталамо-гипофизарно-яичникового комплекса. Таким образом формируется способность комплексно регулировать аффективные состояния, особенно в ситуации стрессового межличностного общения. Еще в 1994 г. я отмечал, что правая часть глазнично-лобной коры мозга, системы контроля привязанности функционально развиваются по разным «графикам» у мужчин и женщин (A.N. Schore, 1994). В любом случае оптимальный сценарий привязанности позволяет развивать систему правового полушария, действенно активировать ее и получать необходимую реакцию от гипоталамо-гипофизарно-яичникового комплекса и автономных активирующих компонентов для оптимальных навыков существования и умения справляться со стрессом». Практические рекомендации для врачей, профессиональных педагогов и политиков Следует понять, что мальчикам забота нужна не меньше, а больше, чем девочкам. Следует пересмотреть практики родов в роддомах. Инициатива «Роддом беби-френдли» (Baby-Friendly Hospital Initiative) — хорошее начало, но этого мало. В соответствии с недавними исследованиями, уже в момент родов имеется ряд эпигенетических и прочих факторов, имеющих долгосрочные последствия.Сепарация матери и ребенка в момент рождения — стресс для всех детей, но Шор подчеркивает, что для мальчиков это более опасно: «Отделение новорожденного мальчика от мамы приводит к скачку кортизола в организме и, следовательно, является серьезным стрессом». Повторное разлучение ребенка и матери ведет к гиперактивному поведению и «меняет … предлобно-лимбические пути, т.е. те самые области, которые отвечают за ряд ментальных расстройств». Ребенку нужна ответственная забота. Матери, отцы и воспитатели должны оберегать детей от любых сильных стрессов, терпимо относясь к проявлению ими негативных эмоций. Ошибочный путь — привычное жесткое воспитание мальчиков («будь мужчиной»), запрет на демонстрацию нежности с целью «закалить характер», когда мы оставляем их плакать, когда они совсем маленькие, и требуем от них не плакать, когда они подрастают. К маленьким мальчикам нужно относиться прямо противоположным образом: с нежностью и уважением к их потребностям в объятьях, теплом и добром отношении. Обратите внимание, что недоношенные мальчики меньше расположены к спонтанному взаимодействию с близкими взрослыми, поэтому с ними следует обходиться с особой заботой, чтобы нейробиологические процессы пришли в норму. Необходимо предоставлять родителям оплачиваемый отпуск. Чтобы родители могли заботиться о детях, им нужно время, силы и энергия. Это значит, что необходимо предоставлять оплачиваемый отпуск матерям и отцам как минимум на год, когда ребенок больше всего нуждается в родителях и заботе. В Швеции политика государства иная и позволяет родителям больше и ответственнее заботиться о детях. Еще один аспект, на который обращает внимание Алан Шор, — влияние неблагоприятной экологической обстановки. Маленькие мальчики весьма подвержены влиянию токсинов, которые нарушают развитие правого полушария (это пластик типа БПА, бифенол-А). Шор поддерживает предположение Ламфиа о том, что «постоянное увеличение нарушений развития у детей связано с влиянием токсинов на развивающийся мозг». Мы должны обратить внимание на проблемы загрязнения воздуха, почвы и воды. Однако это тема другой статьи. Заключение Разумеется, мы должны заботиться не только о мальчиках — все дети в этом нуждаются. Для нормального развития любого ребенка необходимо уютное гнездышко, где ребенок чувствует себя в безопасности, где его обеспечивают питанием, теплом и вниманием, снижающим стрессы и позволяющим мозгу развиваться благополучно. Моя лаборатория изучает «эффект уютного гнезда» и отмечает несомненную связь между благоприятной домашней обстановкой и положительными результатами в развитии и воспитании ребенка. Psychology Today Нужно ли мальчикам играть в куклы, а девочкам катать машинки? - читайте здесь 10 вещей, которые маме мальчиков полезно знать заранее - ищите здесь

Семь приемов, побуждающих ребенка БЕЗ слез сделать так, как говорит мама

Семь приемов, побуждающих ребенка БЕЗ слез сделать так, как говорит мама
Практикующий мастер НЛП, автор системы “Счастливы дети – счастливы вы” Сью Бивер выделила 7 эффективных приемов, которые склоняют ребенка к послушанию без слез, капризов и истерик. Во всем мире не найти ребенка, который бы всегда и безоговорочно слушался родителей. Сколько порой сил, нервов и времени уходит на споры, уговоры, угрозы, обещания и другие переговоры с ребенком, с целью убедить его сделать так, как вам нужно. Следующие приемы, если вы их будете выполнять, облегчат вам и вашему ребенку жизнь: 1. Превратите «Не делай так» в «Сделай так». Родители говорят: “Не убегай! Не кусайся!”. А ребенок продолжает это делать. Предложите ребенку тот вариант действия, который вам по душе. К примеру: Фразу “Не бери печенье из коробки” лучше заменить на — “Возьми яблоко” или “Помоги мне, пожалуйста, накрыть на стол, тогда мы вместе сможем попить чай с печеньем”. Фразу “Не разговаривай с набитым ртом” лучше заменить на — “Скажи, когда прожуешь. Тогда я смогу понять, что ты мне хочешь сказать”. А в некоторых случаях можно бросить ребенку вызов: «Докажи, что я не прав», «Спорим, я оденусь быстрее, чем ты». 2. Превратите «Прекрати» в «Продолжай» Лучше использовать эту технику тогда, когда вам не приходит в голову альтернатива действиям ребенка. К примеру: Фразу ”Прекрати кусаться” замените на — “У тебя чешутся зубки? Хочется кусаться? Вот тебе морковка. Кусай ее”. Фразу “Перестань рисовать на стенах” замените на — “Держи лист бумаги и рисуй здесь”. 3. Предлагайте действенный выбор Бывают же такие моменты, когда вы уверены, что ребенок скажет «нет»? Предложите ребенку выбор, дайте ему ощущение сопричастности, и понимания, что его желания и потребности уважаются и с ними считаются. К примеру: Фразу “Надо одеться” замените на — “Ты сегодня сам(а) выберешь, что надеть, или мне выбрать?” Фразу “Время обедать. Садись за стол” замените на — “Ты сегодня за обедом сядешь рядом со мной или с папой?” Фразу “Пора ложиться спать” замените на — “Какую тебе сказку почитать перед сном – про Красную Шапочку или Трех Поросят?” 4. Получите согласие Наши повседневные дела выполняются куда проще, когда мы знаем их результат: вымыв посуду наша кухня станет чище и аккуратнее, полив цветы мы наполняем наш дом жизнью и уютом, а поход в магазин обеспечивает дом едой... С детьми так же – если ребенок будет понимать, что даст ему это действие, более вероятно, что он его выполнит. К примеру: Фразу “Убери игрушки” замените на —” Убери с пола игрушки, и мы сможем потанцевать вместе”. Фразу “Сделай уроки” замените на — “Если быстро справишься с уроками, сможешь пойти поиграть с друзьями или покататься на роликах” 5. Опуститесь на уровень ребенка Об этом приеме сейчас уже знает практически каждый родитель. Его суть в том, что в ситуациях, когда ребенок вас игнорирует, опуститесь на уровень ребенка (присядьте или возьмите на руки) – так, чтобы ваши лица находились на одном уровне. Так вы демонстрируете ребенку свою готовность к общению на равных. К примеру: Ребенок сидит за столом, но не ест, а играется с едой. Вы готовите ужин и периодически напоминаете ему, что нужно кушать ложкой. Ребенок вас игнорирует. Сядьте рядом с ребенком, установите зрительный контакт и объясните ему, что еду надо есть ложкой. Так он отвлечется от игры и вас услышит. 6. Подвиньтесь Если вы находитесь лицом к лицу с кем-то, это может трактоваться либо как тесная связь, либо конфронтация (противостояние, противоборство). Если же вы находитесь бок о бок, то такая ситуация интерпретируется как равноправные отношения. Если вы почувствовали ситуацию противостояния с ребенком, подвиньтесь и займите боковую позицию, разорвав зрительный контакт. 7. Присоединитесь к деятельности ребенка В случае, если ребенок увлечен своей деятельностью, а вам надо ему что-то сказать, опуститесь на его уровень и подвиньтесь, проявите интерес, к тому, чем он увлечен. Прочувствуйте ситуацию, прокомментируйте, включитесь в его деятельность. Такие регулярные «включения» — прекрасный способ развивать ваши отношения. К примеру: Ваше приглашение ужинать ребенок игнорирует, повторяя «Сейчас». Посмотрите, чем занят ребенок, помогите ему закончить начатое. Прочитав эту статью, может показаться, что все приемы очень легкие и их применение не составит труда. На практике поначалу покажется, что переключаться достаточно сложно: контролировать новое поведение, не замещая его привычным, подбирать на ходу правильные приемы в конкретном случае… Но с опытом все станет на свои места, подобное общение войдет в привычку и будет нормой и для вас и для ребенка! И помните: говорите с ребенком нормальным тоном и не повышайте на него голос, чаще хвалите ребенка, указывая на его заслуги, стремление и результат! Если вы нашли эту статью полезной, то поделитесь ей с друзьями в социальных сетях. Спасибо!

10 шпаргалок для родителей "Как правильно говорить с детьми..."

10 шпаргалок для родителей "Как правильно говорить с детьми..."
Ниже приведены 10 шпаргалок, которые помогут родителям построить доверительные отношения с детьми. Избегайте фраз из столбца "Плохо" и используйте в процессе воспитания своего ребенка фразы из столбца "Хорошо". Родители желают своим детям только добра, просто не всегда знают, как это делать. Мы поможем вам!

7 вещей, которые выдают гениального ребенка

Одаренные дети или вундеркинды заметно отличаются от своих сверстников. Со стороны гениальные дети могут показаться странными, но родителям не стоит беспокоиться. Они просто особенные: со своим образом мышления, привычками и предпочтениями. Основные черты, которые отличают гениальных детей: 1.Они медленно разговаривают Зачастую дети говорят быстро короткими фразами, пытаясь сразу высказать все, что хотят. В ответ мы (взрослые) делаем им замечание с просьбой “говорить медленее”, “не спешить”. Одаренные же  дети наоборот растягивают слова. Они стараются сформулировать свою мысль в одном предложении. Иногда они начинают издалека. В начале рассказа могут быть события недельной или месячной давности и они логически встроены в сюжет маленького вундеркинда. 2. Они помнят то, чего помнить не должны Одаренные дети могут вспоминать события, которые происходили с ними в возрасте 1,5 - 2 лет. Обычные люди помнят себя в среднем с 4 – 5-летнего возраста, реже с 3-летнего. 3. Они самостоятельно учатся читать Если ребенок распознает буквы, правильно их называет, и при этом складывает из них слова, но вы не учили его читать, то это значит, что малыш имеет высокий уровень IQ. 4. Они воспринимают сны, как реальность Если во время завтрака ваш сын или дочка с уверенностью в голосе рассказывают, как этой ночью летали на Луну или вместе с гномами и эльфами спасали принцессу в лесу, не удивляйтесь. Просто одаренные дети видят сны очень реалистично, умеют ими управлять  и даже ощущать все тактильно, чувствовать  запахи, звуки, находиться в  разных состояниях, например, в состоянии полета. Такие сны называются осознанными. Многие взрослые изучают различные восточные техники входа в осознанный сон. Для ребенка с развитыми умственными способностями такие сны являются нормой. 5.Они знают все на свете Какова длина питона, сколько перьев у попугая, какая высота у Эвереста – эти дети легко смогут ответить на подобные вопросы. Они аккумулируют данные, словно энциклопедия. Они часто коллекционируют что-либо, чем увлекаются. 6. Они раскладывают свои вещи в определенном порядке И даже не пытайтесь этот порядок менять! Ребенка это может расстроить. Он сам выстраивает свой мир, и игрушки – важная его часть. Они могут быть сложены по любому признаку: от самой большой  к самой маленькой, от самой яркой до самой бледной, от самой любимой до не любимой и т.д. 7. Их фантазии – безумны На первый взгляд. Взрослые просто не привыкли, что маленькие дети могут мечтать «о таком». К примеру, ребенок может заявить, что хочет стать патологоанатомом, когда вырастет. Родители тут же хватаются за голову, а бабушки пьют успокоительное. А зря. Стоит поинтересоваться у малыша, почему он принял такое решение, какова его логика? Когда он вам объяснит, то вы его поймете. Источник - romper

19 необычных подсказок для родителей

19 необычных подсказок для родителей
Опытные мамы и папы делятся простыми решениями, которые действительно облегчают жизнь в семье и уменьшают стресс не только у взрослых, но и у детей. Блогер Джоанна Годдар (Joanna Goddard) собрала в своем сообществе Cup of Joe советы бывалых родителей. Вот некоторые из них. Действительно, замечательные. 1. Если ваш ребенок упал, первым делом спросите его: «Тебе больно или ты испугался»? Обычно дети просто бывают напуганы или смущены. Если это так, расскажите историю о том, как однажды вы или папа (или «даже дядя, ты не поверишь!») так же упали, когда были маленькие. Малыши обожают такие истории, они помогают им поддержать бодрость духа. 2. Если вы всей семьей летите в самолете, всегда берите места в разных рядах: пусть один родитель садится рядом с детьми, а другой отдельно. Меняйтесь местами каждые два часа. Проверенный способ облегчить путешествие всем. 3. Если вы хотите привлечь внимание детей за обеденным столом или где-то еще, начните предложение со слов: «Я когда-нибудь рассказывала вам историю про…» 4. Научитесь рисовать несколько простых животных, например лягушку, птичку, или предметов (самолет, куклу). Дети будут просить нарисовать их снова и снова. 5. Секундомер – отличный мотиватор, когда нужно, чтобы ваш ребенок завязал шнурки, доел то, что лежит на тарелке, убрал свою комнату, в общем, сделал все что угодно быстрее. 6. Во избежание изматывающих битв за «надень куртку, на улице холодно, пожалуйста, сейчас же, я сказал», вместо первых слов («надень куртку») скажите: «Вытяни руки», – а затем просто оденьте ребенка. 7. Придумайте еженедельный «день пончика» или «день конфет». Вместо того чтобы все время отказывать ребенку – «нет, тебе нельзя сладкое», напомните: «Мы едим конфеты по средам». Ритуал сделает день особенным, дети будут предвкушать его и заодно развивать такое полезное качество, как терпение. 8. Дошколят можно попросить выбрать и упаковать с собой в долгую дорогу на метро или другом транспорте любимую книжку – это приучает их самих себя развлекать. По размеру и содержанию больше всего подходят книжки с рисунками, где нужно отыскать героя или предмет в гуще событий. 9. Малыши всегда не прочь попить водички и пописать. Даже если они говорят «нет», если поставить перед ними стакан воды или горшок, они это сделают. 10. Важно не только находиться рядом с ребенком физически, но и полностью сосредотачиваться на нем. Когда вы приходите домой с работы, по возможности оставьте телефон в сумке и просто побудьте с ребенком (10 минут или час, зависит от ваших обстоятельств). Даже если вы устали, у вас плохое настроение, был тяжелый день на работе, забудьте обо всем на время и пообщайтесь с малышом. Перед тем как готовить ужин или делать другие домашние дела. По иронии судьбы, иногда дети сами слишком заняты, чтобы проводить с вами время – увлеченно играют или делают домашнюю работу, – и для полного счастья им достаточно знать, что вы рядом и готовы к общению. 11. Можно придумать игру: каждые выходные отправляйтесь на рынок и просите детей выбрать по два новых овоща. Как правило, занятие их чрезвычайно увлекает. Дома можно вместе выбрать новые рецепты и таким образом перепробовать массу полезных овощей: чипсы из шпината, гуакамоле из авокадо, пассерованную тыкву, зеленый смузи. Отличный способ познакомить малышей с новыми продуктами. 12. Чистить зубы – одно из самых непривлекательных занятий для детей. Предложите ребенку выбрать песню и спеть ее, пока он чистит зубы. С одной стороны, пение не даст ему скучать, потому что он знает слова, а с другой – сработает как таймер, благодаря которому он будет знать, сколько еще осталось. 13. Легко впадающим в беспокойство малышам будет легче справиться с тревогой, если вы возьмете за правило по утрам кратко рассказывать, какие дела и события планируете в этот день. Например, если предстоит трудная для четырехлетки ситуация, можно дать ему время заранее подготовиться, настроиться: «Мы идем на детский праздник вечером, там будет много детей младше тебя, и тебе нужно будет проявить с ними терпение, хорошо?» 14. Дети не особо любят убирать в своей комнате, но обожают другие домашние дела: выносить мусор, разгружать посудомоечную машину, пылесосить, мыть плиту. Остается выяснить, что нравится вашему ребенку. Начните с маленьких заданий, например, поручите ему вытащить белье из стиральной машины, разобрать носки по парам. Если у вас нет для них работы, но позарез нужно двадцать свободных минут для себя, придумайте задание (но оно должно прозвучать серьезно!): «Мне очень нужно переложить все эти орешки из пакета в миску». 15. Если малыш начинает капризничать во время ходьбы, предложите ему попробовать идти по-новому: маршировать, прыгать, как лягушка, ходить вразвалку, как пингвин. 16. Хорошая идея – приглашать на день рождения ребенка столько гостей, сколько лет исполняется вашему ребенку. Тогда он не переутомится и не будет слишком перегружен впечатлениями. Один годик – один гость, четыре года – четыре друга… 17. В обеденный перерыв зайдите за детьми в школу без предупреждения и сходите вместе пообедать. 18. Отправляясь на детскую площадку, берите с собой по крайней мере две маленькие игрушки – для новых друзей. Как правило, малыши сначала играют рядом друг с другом и только потом начинают играть вместе. 19. Всегда говорите ребенку «до свидания», когда уходите, – это важно, даже если прощание вызывает у него слезы.

10 примеров "ДРУГИХ" слов при общении с ребенком

Вместо раздраженного: “Пошли скорее, сколько тебя ждать!” Скомандовать: “На старт, внимание… марш! Побежали!” Вместо угрожающего: “Ешь, иначе не получишь десерт.” Обрадовать: “После того, как исчезнет эта крооохотная котлетка, к тебе прилетит что-то вкусное.” Вместо грубого: “Убери за собой” Произнести мечтательным голосом: “Вот если бы ты был волшебником, и смог бы наколдовать порядок на столе…” Вместо рассерженного: “Не мешай!” Сказать: “Иди, поиграй немного сам. А когда я освобожусь, мы устроим мини-праздник.” Вместо недовольного: “Не капризничай, пиратская футболка в стирке, надевай ту, которая есть.” Примирить с неприятностью: “Смотри-ка, а вот родственница твоей пиратской футболки. Давай ее наденем?” Вместо риторического: “Ляжешь ты, наконец, спать!” Поинтересоваться: “Показать тебе хитрый способ укрывания одеялом?” Вместо злого: “По попе захотел?” Выпустить пар: “Интересно, кому это я сейчас ухи оторву и шею намылю?” Вместо бессильного: “Чтобы я никаких “не хочу” не слышала!” Неожиданно закричать: “Ой, смотри, капризка прибежал. Лови, лови его, чтобы он нам настроение не портил!”  Вместо нудного: “Сколько раз повторять” Сказать таинственным шепотом: “Раз-два-три, передаю секретную информацию… Повторите, как слышали.” Вместо менторского: “Руки помыл?” Предложить: “Спорим, что вода с твоих рук потечет черная?” Удивительно, что стоит заменить привычные замечания новыми словами и меняется все – интонация, ваше настроение, реакция ребенка... 

8 важных правил, которые родители должны привить ребенку с детства

8 важных правил, которые родители должны привить ребенку с детства. Воспитание
Мы оказываем огромное влияние на наших детей. От того, чему мы их научим,  зависит и то, какими людьми они вырастут. Это значит, что воспитание во многом определяет их судьбу. Быть хорошим родителем не значит заботиться лишь о том, чтобы ребенок ни в чем не нуждался или хорошо учился в школе. Это, прежде всего, значит передать ребенку мудрость, которая поможет им в будущем принимать правильные решения. 1. Мир такой, каким ты его воспринимаешь Тот образ мира, который мы видим во многом формируется благодаря тому, что мы видели и слышали в детстве. Мы взрослеем, а определенный вектор восприятия мира остается. Родитель должен не только стараться создать своим детям позитивную среду, но и попытаться не передать им свои страхи и предрассудки о мире. Тогда сознание ваших детей будет открытым, они с интересом будут исследовать этот мир и смогут избежать многих ваших ошибок. 2. В жизни бывает больно Наши родительские инстинкты подсказывают нам защищать наших детей от всего, что может причинить им страдание. Тем не менее, мы должны помнить, что необходимо научить детей справляться с болезненными ситуациями и уметь управлять различными эмоциями. В таких ситуациях как смерть члена семьи, домашнего питомца или ссора с другом в школе, нужно научить детей, что страдание помогает нам стать мудрее, что мы должны искать способ идти дальше. Убедите детей, что все происходит по определенным причинам, и многое получается, так или иначе, к лучшему. 3. Думать своей головой У вас может быть целая система непоколебимых взглядов и ценностей, с которыми многие другие люди были не согласны. Если ребенок задает какой-то вопрос, попробуйте не «забивать голову» детям своими собственными понятиями — пусть они имеют возможность подумать и найти свой ответ. Вы же хотите, чтобы ваш ребенок думал своей головой, правильно? Учите их задавать вопросы и не принимать на веру все, что они слышат. 4. Жить настоящим Жизнь полна суеты, особенно нас отвлекают технологии. Именно поэтому нужно учить детей осознанному присутствию в настоящем моменте. Не бывает счастья в прошлом или будущем, оно может быть только здесь и сейчас. И чем более мы осознанно живем в настоящем моменте, тем более мы склонны к благодарности и спокойствию. Медитация — прекрасный способ научить детей этому. 5. Все проходит В мире все временно. Жизнь полна взлетов и падений, поэтому мы должны помнить эту истину, так нам будет легче переносить трудные времена, адаптироваться к изменениям и стараться не цепляться за прошлое. 6. Человек — кузнец своего счастья Первые несколько лет жизни проходят в некоем «защитном коконе», пока мы учимся познавать мир. В этот период ребенок очень непосредственен в своем эгоцентризме, потому что внимание всех приковано к нему. Только в школе дети начинают понимать, что не всегда будут в центре внимания. Иногда дети начинают обвинять других, чтобы отвоевать свое пространство, чтобы быть услышанными. Но вы должны научить их, что ответственность за их собственное счастье лежит целиком на них. Так вы не дадите развиться мышлению жертвы. 7. Страх — это иллюзия На самом деле, страхи не реальны. Страх — это эмоция, которая появляется благодаря устойчивым идеям или убеждениям. Страх — иллюзия. Да, к сожалению, в мире много опасностей, но страх, который мы нагнетаем непропорционален самим опасностям. Не нужно ставить знак равенства между опасностью и страхом, а дети часто это делают. Страшные мысли привлекают страшные ситуации, поэтому надо знать об опасности и стараться ее не бояться. О том, как преодолеть страх у ребенка, читайте здесь. 8. Единственное ограничение — это ваш разум Мы каждый день ставим ограничения для самих себя через негативные убеждения, мысли, идеи. Мы ограничены только собственным мышлением. Убедите детей, что они могут достичь чего угодно, показывая, насколько стереотипы и общепринятые суждения часто оказываются полной ерундой. Начиная с раннего детства, помогите ребенку стать уверенным в себе взрослым, который не будет зависить от мнения других и не станет марионеткой в чужих руках! Взрослым, который видит будущее привлекательным, ценит свой мир "здесь и сейчас" и благодарен прошлому. Вам это по силам!

11 фраз, которые нельзя говорить дочери

Мелоди Пурморади — коуч по женскому благополучию. Она призывает женщин ценить себя, свою душу, тело и сознание, чтобы становиться лучшей версией себя. Она говорит, что многие проблемы женщин начинаются с детства. Поэтому вот 11 фраз, которые могут «покалечить» вашу девочку.  1. «Ты такая красивая» ​Вроде ничего обидного, даже наоборот. Но, если повторять это часто, то ребенок получит установку на то, что внешняя красота — главное ее качество: она будет прилагать всю свою энергию, чтобы развивать и использовать именно этот свой ресурс, а все остальные — интеллект, эмпатия — будут заброшены. Чтобы вдохновить вашу девочку, говорите комплименты ее естеству в целом: «Ты сильная\умная\добрая», то есть говорите комплименты ее внутреннему миру. А ее природную красоту можно подчеркнуть так: «У тебя так сияет лицо, когда ты улыбаешься!». Чувствуете разницу? 2. «Дай, я сделаю» ​Часто, когда дети маленькие, нам приходится делать многое за них, а потом мы поддаемся искушению сделать что-то вместо них, потому что быстрее, лучше и т.д. Но если это что-то, что должно быть сделано — абсолютно безопасно для вашей девочки: завязать шнурки или вырезать формочкой тесто для печенья, то, пожалуйста, пересильте себя, и разрешите ей справиться самой. Она может налить в чашку молоко (что самое худшее, что может случиться? Она разольет его? Вот ужас, да?) и разобраться в конфликте с подружкой. Позвольте ей выработать самостоятельность. 3. «Я ужасно выгляжу» Каждый раз, когда вы нервничаете в мыслях или на деле, ваша девочка это чувствует и получает от вас определенный месседж, который потом выразится в ее самооценке. Поверьте, даже когда вы просто плохо о себе думаете, вы неосознанно поступаете так, что ваша дочь эту установку получает. Поэтому выбирайте слова, когда описываете себя. Не говорите: «Я — жирная» или «Я ужасно выгляжу», потому что это значит: «Я не достойна». 4. «Прекрати реветь» Девочка это слышит и делает вывод, что она должна прятать эмоции. Я лично считаю, что именно эмоции привносят волшебство и смысл в нашу жизнь. Умение их выражать и делает нас людьми. Признавайте и принимайте эмоции вашей дочери, даже если вы не согласны с ее взглядами. 5. «Нельзя иметь все» Да, в жизни есть победы и поражения, но почему, ради всего святого, настраивать вашу дочь на то, что она никогда не сможет иметь всего? Может, очень даже сможет. Дети запоминают наши слова и они входят в их подсознание. У наших детей бесконечное число возможностей стать всем, кем они хотят. Подумайте, насколько другой была бы ваша жизнь, если бы вы тоже с детства об этом знали? Хотите видеть ребенка счастливым хозяином своей судьбы? - читайте здесь. 6. «Я же тебе говорила» Когда вы говорите так вашей дочери, она делает вывод, что вы даже не желали ей успеха, а теперь радуетесь, что ваше желание исполнилось. Конечно, мы, как матери, хотим уберечь наших детей от ошибок и их последствий, но без ошибок они не смогут получить опыт, не смогут стать стойкими и настойчивыми. В следующий раз, когда вам захочется произнести: «А я же говорила!», задайте себе вопрос: «Что важнее: быть правой или быть счастливой?». Выбирайте «счастливой» и успокойтесь: ее ошибки будут самыми полезными уроками в ее жизни. 7. «Это мужская работа» Этой фразой вы ограничиваете вашу дочь в ее целях, мечтах и любимых занятиях. Не надо ограничивать девочек глупыми гендерными ролями. Вы лучше способствуйте всем ее наклонностям, которые дадут ей возможность честно заработать деньги и сделать наш мир лучше. 8. «Ты же девочка» Что эта фраза значит на самом деле? Почему лучше быть девочкой с накрашенными ногтями, чем девочкой с футбольным мячом? Мы лепим этикетки на детей, вернее — на коробки с этикетками, из которых им потом будет очень трудно выбраться. Примите свою дочь, какой бы она ни была! 9. «Ты не доводишь начатое до конца» «Ты не доводишь ничего до конца», «Ты ничего не можешь добиться», «Ты бросаешь дела на полпути» — не употребляйте этих выражений. Ваш ребенок — любопытный и ищет новые приключения в этом огромном мире. Она просто имеет много интересов и увлечений, это очень здорово, если вы не в курсе. Если вы будете клевать ее за то, что она утратила к чему-то интерес, это заблокирует ее креативность. Позвольте ей изучать то, что ей нравится в ее собственном ритме, чтобы обрести уверенность в себе. 10. «Не ешь много — растолстеешь» Никогда, ни при каких условиях не называйте вашу дочь «толстой», иначе она не сможет ни уважать, ни любить себя. Если ей такое говорит мама, то, поверьте, эти слова будут триггером для разнообразных пищевых расстройств. Просто удалите слово «толстая» из вашего лексикона: оно ведь не предлагает решений. Лучше займитесь-ка приготовлением здоровой пищи и составлением здорового распорядка дня для вашей дочери: гуляйте вместе, ходите вместе на йогу, готовьте здоровые блюда вместе. 11. «Вот посмотри на Леночку…» Не приучайте ребенка сравнивать себя с другими, а то она начнет сравнивать себя со всеми подряд. Пусть она лучше сравнивает себя сегодняшнюю с собой вчерашней. А если ребенок сравнивает себя с другими, то пусть эти чувства будут для нее источником вдохновения. Красота, которую она замечает в другом человеке — это отражение ее собственного света. И все возможно и под силу ей самой. Как можно стать действительно осознанно мыслящим, если все время проводить в сравнениях с другими? Давайте будем воспитывать наших дочерей нашим примером, пусть все начнется с нашего дома, с нас самих. И не стоит недооценивать влияние ваших слов и их способность вдохновить вашу дочь на счастливую жизнь, в которой она будут самой собой. Источник - huffingtonpost.com

Как воспитать здоровую личность в ребенке? 8 основных принципов

Зачастую дети для родителей - это ВСЕ!!! Они их безумно любят, многое разрешают, балуют, задаривают игрушками, организовывают походы в кино, театры, зоопарки... Конечно же, в этом нет ничего плохого, но кроме материального проявления заботы, важно проявлять заботу на психологическом уровне, выражать заинтересованность и быть вовлеченным во внутренний мир ребенка.    Для развития здоровой личности важно уметь слушать ребенка, говорить с ним, рассказывать, спрашивать, показывать, объяснять и, конечно же, чаще радовать и радоваться. Ниже приведен перечень вопросов и основных принципов, что оказывают наиболее благоприятное воздействие на процесс становления и формирования здоровой личности ребенка с адекватной самооценкой и верой в свои силы. Если придерживаться не всех ниже перечисленных принципов в процессе воспитания, то это не приведет к катастрофе либо радикальным изменениям в личности, более того, некоторые родители от природы имеют психологические задатки и на интуитивном уровне прекрасно справляются с родительскими обязанностями и наставлениями ребенка, но все же ознакомиться и взять на вооружение практическую информацию никогда и никому не будет лишним! 1. Для начала приведем примеры фраз, которые важно говорить ребенку: Я люблю тебя Я буду любить тебя всегда, не смотря ни на что И даже, когда ты злишься на меня, я все равно продолжаю любить тебя И даже, когда я злюсь на тебя, я люблю тебя И когда ты далеко от меня, я все также сильно люблю тебя Спасибо Пожалуйста Я дорожу тобой Я горжусь тобой Если бы у меня была возможность выбирать ребенка самой, я все равно выбрала бы тебя Мне нравиться с тобой играть / С тобой интересно играть 2. Задавайте ребенку вопросы: Что тебе снилось? Как тебе спалось? О чем ты думаешь? Какое у тебя настроение? Как прошел твой день? Какой твой любимый цвет/игрушка/блюдо? Как ты считаешь, почему так случилось? Что тебе больше всего понравилось/запомнилось…? 3. Говорите и рассказывайте сами: Каким ребенок был, когда был еще крохой Какой была его любимая игрушка Каким был день, когда ребенок родился Расскажите историю о том, как малыш появился на свет (конечно, речь не о самом процессе, а о событиях того дня) Почему выбрали ребенку именно такое имя и кто принимал участие в выборе Расскажите каким было ваше детство Как вы учились, чем увлекались в детстве Расскажите историю жизни бабушек и дедушек. 4. Учитесь слушать своего ребенка: Слушайте, что рассказывает ребенок о своем времяпровождении в детском саду, школе, творческих, развивающих и спортивных занятиях Что рассказывает ребенок, сидя в машине или в общественном транспорте Что говорит ребенок от имени других персонажей, играя в ролевые игры. В таких играх может проявляться перенос семейных отношений, выражение эмоций членов семьи и близких людей. Так ребенок, которого обижают в саду, может разыгрывать подобные ситуации со своими игрушками, - слушайте, спрашивайте, уточняйте и делайте выводы. Обращайте внимание не только на слова ребенка, но и на эмоции, с которыми он это говорит. Порой эмоциональный окрас говорит больше, нежели сами слова. 5. Помогайте познавать мир: Показывайте и разъясняйте детям, как работают бытовые приборы (пылесос, фен, телефон...) Объясняйте, почему нельзя трогать розетки, утюги, кухонные плиты и духовки. Покажите, как игрушечный нож режет тесто или пластилин и проведите аналогию с овощами и зеленью, которые нарезаете вы. Поощряйте желание ребенка готовить вместе с вами, оказывая посильную помощь. Как правильно обращаться с книгами и почему их нужно беречь. Приучайте ребенка к гигиене с самого раннего детства Покажите, как можно обдувать опушенные одуванчики, свистеть перьями зеленого лука, пускать вертолетики из семян клена… Запустите вместе с ребенком воздушного змея. Расскажите, почему для этого важен ветер. Помогите ребенку узнать, как в современном мире можно находить ответы на интересующие его вопросы (кроме того, как спросить у мамы с папой) Чаще проводите время на природе, показывая и рассказывая ребенку о птицах, насекомых, белках, ежах, уточках и других жителей парков, лесов, прудов… Какие звуки они издают, чем питаются, как зимуют, где строят домики. 6. Создайте свой собственный родительский мир с ребенком, с присущими только ему символами, секретами и особенностями: Ритуальные чаепития с любимым арахисовым печеньем, шоколадными кексами или блинами/вафлями с медом... Устраивайте периодические сюрпризы (небольшие подарочки, билеты в зоопарк, кино, театр, поход на аттракционы или другие приятности) Готовьте по выходным “особенные” завтраки (символические блюда или креативно оформляйте привычные блюда) Играйте в любимые игры ребенка Придумайте свою систему знаков для общения! 7. Будьте вовлечены: Глядя на ребенка, внимательно его слушайте Будьте приветливы с ребенком (это не относиться к случаям воспитательных мероприятий, в которых необходим более строгий подход) Чаще обнимайте своего ребенка Когда говорите с ребенком либо играете, находитесь на одном уровне (на уровне глаз). Для этого достаточно просто присесть. 8. И последнее, не копите негатив: Помогайте ребенку справиться с негативом и агрессией. Разрешайте ему покричать, попрыгать, постучать… - выплеснуть энергию. Игры для снятия детской агрессии здесь. Не терзайте себя чувством вины. Это ничего не изменит, все что вы можете, это сделать выводы и попытаться избежать подобной ситуации. Если виноваты - извинитесь. Если ребенок у вас просит прощение - простите. Не пытайтесь быть идеальными родителями, таких не существует в природе! Достаточно быть хорошими родителями (в вашем понимании “хорошими”, это понятие для каждого свое). И главное, не избегайте своего ребенка, не ждите пока он вырастет, повзрослеет, поумнеет… каждый возраст, каждый день прекрасен по своему. Если сейчас вам не интересно с ребенком играть, брать его на руки, то затем, когда он подрастет, и вам захочется его покружить, поднять, ему уже это может быть не нужно. Не упускайте свои возможности, дети растут очень быстро! Наслаждайтесь каждым днем, проведенным с ребенком! Будьте на позитивной волне! Хотите видеть ребенка счастливым хозяином своей судьбы? - читайте здесь Если вы нашли эту статью полезной, то поделитесь ей с друзьями в социальных сетях. Спасибо!

Не запирайте внутри чувства ребенка!

Открываясь перед ребенком, мы создаем благоприятную атмосферу для развития доверительных отношений, эмпатии и способности выражать свои чувства. Как много бы мы не рассказывали детям, указывая на положительные и отрицательные стороны, запугивая либо угрожая им, они все равно будут копировать нас - родителей, а не действовать под вдохновением наших слов. В этой статье я хочу затронуть глубокую тему - способность ребенка распознавать и выражать свои чувства. Да, именно так, РАСПОЗНАВАТЬ и ВЫРАЖАТЬ. Каждый ребенок когда-то станет взрослым и умение выражать свои чувства отразиться на его отношениях со второй половинкой и его уже собственными детьми. Для того, чтобы разрубить узел недопонимания и взаимных претензий (когда близкие люди не чувствуют любви, заботы и вовлеченности другого) нам нужно начинать с себя (своего поведения и своих взаимоотношений). Выражать свои эмоции дети учатся у нас. Ребенка важно еще с детства научить различать и выражать свои чувства, не опасаясь пренебрежения, насмешек либо упреков. Во взрослой жизни это умение ему сыграет огромную службу! Как научить ребенка выражать свои чувства: 1. Говорите ребенку о СВОИХ чувствах. Искренне выражайте ребенку свои чувства: “Я так рада, что ты помог мне полить цветы”, “Мне очень приятно от того, что ты меня обнял”, “Мне сейчас грустно, потому что молоко на плите “сбежало” и кашу придется варить повторно”, “Я расстроена, так как ...” и т.д. Не пытайтесь увиливать от ответа, отшучиваться либо переводить тему, даже маленькие дети понимают больше, чем нам иногда может показаться. 2. Говорите с ребенком о ЕГО чувствах. Помогите ребенку различать и понимать его собственные чувства. ”Ты расстроен, потому что сломалась твоя новая игрушка”, “Ты злишься, так как хотел еще играть, а нам нужно было уходить домой”, “Ты рад, что пойдешь с бабушкой на пикник” и т.д. 3. Поощряйте желание ребенка выражать свои мысли. Не редкими являются случаи, когда родители говорят ребенку фразы: “Не ной!”, “Прекрати плакать”, “Хватит скулить”, “Успокойся сам или я тебя успокою” и т.д. Эти фразы не решают вопрос, а лишь препятствуют выражению эмоций ребенком. В дальнейшем ребенок все больше начинает закрываться в себе, и перестает проявлять любые эмоции, как плохие, так и хорошие, считая их неприемлемыми. 4. Не критикуйте чувства. Критике можно поддавать действия и поступки, но не чувства. К примеру, к вам пришли гости с детьми, среди них был маленький ребенок, с которым вы играли с задором и воодушевлением. Ваш тоже не совсем еще взрослый ребенок подошел к вам и ударил рукой. Причина такого поведения более,чем ясна - ребенок приревновал свою СОБСТВЕННУЮ маму к новому объекту, который так жестоко отнял у него маму (ее внимание и заботу). Оставить без внимание такое поведение было бы неверным, но журить нужно за поступок и учить правильно и словами выражать свои эмоции и недовольство, а не за эмоцию - в данном случае ревность. Ведь эмоция возникла не случайно и малыш имеет полное право ее испытывать. А вот выражать подобные эмоции нужно ребенка учить, объяснив ему, что он может просто подойти и сказать маме, что он хочет, чтобы она поиграла и с ним. Это приведет к следующему: у малыша уйдет напряжение, он выразит свои чувства и сможет выплеснуть энергию поиграв всем вместе.  Примеры можно приводить десятками, но суть одна - выражать эмоции это нормально, высказывать неудовлетворенность поступками - нормально, критиковать любые эмоции ребенка - недопустимо (он имеет полное право их испытывать без стыда и опасения). Побуждайте ребенка говорить о своих чувствах! 5. Будьте примером для ребенка! Можно рассказывать ребенку множество сказок и историй, которые пестрят эмоциональными сюжетами, диалогами, яркими персонажами и т.д., но если родители сами скудны на выражение эмоций, то ребенку будет достаточно сложно понимать модели поведения и пути выражения эмоций. Поэтому не скупитесь, будьте честны перед собой и ребенком, поверьте, вам тоже это пойдет на пользу. Если вам радостно - улыбнитесь и скажите об этом, если грустно - скажите об этом, если скучно - скажите об этом, если вы в восторге - скажите об этом… Конечно, есть вещи о которых ребенку говорить не стоит, но о чувствах сказать можно. Так, если вы пришли с работы в подавленном состоянии, то не обязательно рассказывать ребенку о всех проблемах и неприятностях, но сказать о том, что вы в плохом настроении/подавлены/расстроены можно, отметив, что это настроение никак не связано с ребенком. Так дети понимают состояние родителей и не берут на себя ответственность за их настроение. Для того, чтобы помочь ребенку лучше разбираться в чувствах и эмоциях, можно поиграть с ним в следующее игровое упражнение: Мини-упражнение ”Как помочь ребенку лучше разобраться в чувствах?” Вместе с ребенком возьмите блокнот или лист бумаги и запишите (в столбик) все чувства, которые вы знаете. Затем напротив каждой эмоции нарисуйте смайл с выражением данной эмоции, и проиграйте с малышом в театральной форме выражение этой эмоции. Выражать эмоции вы можете в любой форме, которая кажется вам наиболее подходящей. Например, эмоцию “радость” можно выразить широкой улыбкой, распростертыми объятиями либо задорно прыгая вверх; эмоцию “грусть” - скрутившись калачиком на коврике либо сидя, опустив плечи и склонив голову, либо опуская вниз уголки рта и грустным взглядом.... Затем, если станет интересно, то можно будет взять из интернета общий список эмоций и сравнить с тем списком, что вышел у вас. Совпало ли количество эмоций, что выделили вы, с общим списком  эмоций? :-) О том, как в сознательном возрасте учится выражать свои эмоции, я знаю не по наслышке, сама прошла через это. Несмотря на то, что распознавать свои эмоции я научилась, как и многие, еще в детстве, но полноценно выражать их сумела уже в зрелом возрасте (это был один из многих плюсов моей профессии). В моей родительской семье было абсолютно нормальным спросить, как прошел твой день, выспался ли ты, как погуляли и т.д. Всегда царила добродушная атмосфера, но… о чувствах практически никогда не говорили. Если я заставала маму в слезах, то она делала вид, что ничего не произошло и просила меня пойти погулять. Так с детства я вынесла следующую модель поведения: “испытывать чувства нормально, а проявлять их - нет”. Во взрослой жизни это мешает. Будучи студенткой, меня раздражали вопросы друзей, почему никогда не известно, что у меня в душе, что я похожа на куклу, у которой всегда все нормально, но не по настоящему, что во мне не было  искренности и открытости. Тогда мне это казалось бессмысленным и глупым. А главное, что тогда я не задумывалась о том, что буду мамой и мне нужно будет воспитывать детей, учить их быть собой, уметь самовыражаться, понимать и любить себя. Я сумела изменить свою модель поведения и выражение чувств больше у меня не составляет труда. С изменением пришло умение лучше чувствовать и понимать других людей (и главное близких мне людей). Я учу распознавать и выражать эмоции своего ребенка, и у него прекрасно это получается. В возрасте 2-х лет мой сын подходит ко мне и задает вопрос: “Мама, ты рада?”. Таким вопросам его не учили, он сам пришел к этому, что чувства важны и спрашивать о них нормально. Так, на основе моих эмоций, он сам делает выводы о своем поведении и поступках. Разумеется, я тоже даю ему обратную связь, если считаю его поступок неверным, но ведь прекрасно, что он сам тоже стремиться делать выводы. Это многократно облегчает процесс воспитания. Чем лучше ребенок понимает свои собственные эмоции, тем лучше он понимает вас и других людей. А это, в свою очередь, ведет к здоровой самооценке, уверенности в себе, эмпатии и коммуникабельности. В современном мире успешный человек должен легко уметь находить общий язык с другими людьми, понимать их, быть коммуникабельным и стремиться к саморазвитию. Не стоит “запирать” чувства ребенка внутри, взращивая комплексы. Помогайте ему познавать себя, понимать других и саморазвиваться! Будьте родным плечом, протягивайте руку помощи и позволяйте ребенку быть собой! Если вы нашли эту статью полезной, то поделитесь ей с друзьями в социальных сетях. Спасибо!

Почему послушный ребёнок — это плохо

Выражения «хороший ребёнок» и «послушный ребёнок» часто употребляют как синонимы. А зря. Мы расскажем, чем может обернуться зацикленность родителей на послушании и как этого избежать. Послушанию традиционно придаётся большое значение в воспитании. Одна из самых распространённых жалоб родителей: «Ребёнок меня не слушается». И почти никогда к специалистам не обращаются родители послушных детей. А ведь и у них есть повод для беспокойства. Беспрекословное выполнение всех указаний взрослых вовсе не является нормой (как бы родителям того ни хотелось). Абсолютное послушание может быть признаком серьёзных проблем в воспитании и приводит к негативным последствиям в будущем. Отсутствие инициативы Слишком послушный ребёнок привыкает, что им руководят. С возрастом это выливается в неспособность быть лидером или — ещё хуже — в полное отсутствие инициативы. Модель поведения, когда за ребёнка всё решают взрослые, быстро закрепляется, и в дальнейшем вашему чаду будет сложно принимать самостоятельные решения. Что делать. Оставляйте ребёнку свободу выбора. Пусть он решает сам какие-то вопросы: что он будет есть, во что хочет играть, что смотреть или читать. Поддерживайте предложения малыша, пусть он чувствует, что инициатива не наказуема. Подверженность чужому влиянию Примерно в три года в жизни ребёнка начинается период, когда он осознаёт свои желания и учится их отстаивать. В этот период малыш готов на все предложения отвечать словом «нет». И если это «нет» встречает жёсткий и бескомпромиссный отпор, то в дальнейшем ребёнку будет сложно отстаивать свою независимость не только от родителей, но и от любого окружения. Слишком послушным детям сложно сказать «нет», они не способны настоять на своём. Что делать. Будьте чуткими к желаниям маленького человека, поощряйте их проявления. С уважением относитесь к выбору ребёнка. Разрешите немного непослушания, конечно, в рамках безопасного поведения. Не каждое «нет» нужно встречать в штыки. Низкая самооценка Покорность очень часто совмещается с низкой самооценкой, отсутствием веры в себя. Ребёнок может считать, что он «плохой», и примерным поведением стараться заслужить любовь родителей. Что делать. Если родительская любовь зависит от поведения ребёнка, это крайне ненормальная ситуация и огромная ошибка воспитания. Здесь не обойдёшься простыми советами, лучше обратиться к специалисту. Болезненность Слишком послушные дети бывают подвержены различным хроническим и инфекционным заболеваниям. Отсутствие внешних проявлений недовольства не означает, что ребёнок не испытывает негативных эмоций. Необходимость «держать всё в себе» наносит вред даже взрослому, что уж говорить о формирующемся организме ребёнка. Что делать. Разрешите ребёнку проявлять недовольство: он вовсе не обязан быть в восторге от всех ваших поручений (указаний). И ещё — займитесь спортом. Польза физической активности очевидна, регулярные занятия спортом положительно сказываются и на эмоционально-волевой сфере детей. Естественно, без фанатизма. Гиперкомпенсация Нередка ситуация, когда лишённые самостоятельности и права выбора дети, вырастая, стараются компенсировать ограничения своей свободы. Примерные мальчики и девочки «отбиваются от рук» и превращаются в «трудных подростков». Риск увеличивается из-за неспособности таких детей противостоять дурному влиянию. Что делать. У ребёнка должно быть «пространство свободы» — те сферы, где он сам принимает решения. И с возрастом это пространство должно постепенно расширяться. Для ребёнка ненормально безропотно подчиняться воле взрослого вопреки собственным желаниям. Послушание не цель воспитания, а только средство. Цель — это счастливый и здоровый ребёнок (в будущем — взрослый). Самостоятельность, способность настоять на своём, вера в свои силы — всё это невозможно без толики протеста, без конфликтов, без отрицания. То есть без непослушания. Источник - http://lifehacker.ru/

Сильная статья психолога о том, как складываются судьбы детей, чьи родители решили, что будут жить только «РАДИ НИХ»

Дети и родители. Родительская любовь. Гиперопека
Глубокая и эмоциональная статья-напоминание всем родителям от блогера и психолога Ольги Валяевой о том, что даря ребенку любовь, не стоит забывать и о себе, иначе эта неспособность любить себя передаётся и им, прививая на ходу множество комплексов от завышенных требований родителей: Умоляю вас, не живите ради детей! Им не только это не нужно, им это вредно… Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания! Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное… Мама вырастила Ваню одна. Она так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось. Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы – особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась. Она захотела жить своей жизнью. По-другому. Хотела стать художницей. Тогда папа попытался её образумить – и выставил ей счет. Посчитал туда всё – сколько стоило её обучение в школе, кружки, одежда, еда. И потребовал эти деньги вернуть. Надо ли говорить, что Ксюша больше своего отца не видела? Прошло уже более тридцати лет с того дня… Мама ради Иры отказалась от личной жизни. После развода не ходила на свидания, боялась травмировать дочь. Дочь выросла и не может оставить маму. Не может ходить на свидания. Не может даже допустить мысль о том, чтобы оставить маму и заняться своей жизнью. Ире уже сорок. Ни разу не была замужем. Детей нет. Родители Игоря и Жени были очень и очень хорошими. Они делали всё для детей, всё, что могли, и даже то, чего не могли. Семья всегда казалась дружной, семейные праздники, отпуск. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество. Их больше ничего не связывало. Они прожили вместе тридцать лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже тридцать семь, но замуж она не хочет. Боится повторения такой же грустной истории. Ведь мама после развода очень быстро угасла. Гоша – поздний ребенок. Над ним всегда тряслись, его опекали, о нем заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась ждать принца и решила родить ребенка для себя. А потом она решила, что через Георгия сбудутся все её мечты. Она всячески пыталась сделать его вундеркиндом. Он занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе… Мама гордилась им, и гостям всегда просила сыграть что-нибудь. Арфа это же очень экзотично! Гоше уже за сорок. Он в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина. И Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет он сам. Он не стал вундеркиндом. Он не выдержал и сломался. Сейчас он просто пьет. До работы, вместо работы и после нее. Мама этого уже не видит. Мало ли таких историй и много ли среди них веселых и радостных? Когда ребенок становится смыслом жизни, это слишком тяжело для него. Его словно засовывают в комнату, в которой однажды кончится воздух. Сначала так жить можно, но постепенно ты начинаешь задыхаться. Задыхаться в такой любви и заботе. И мало того, что ты двадцать лет – или кто сколько – живешь в душной жизненной пустыне, чаще всего ты остаешься ещё и должен. Тебе приносят счет, хотя казалось, что ты просто пришел в гости. И с радостью помог бы хозяевам – сам, по своей инициативе. Но когда тебе на блюдечке приносят счет за эти самые двадцать лет, когда каждый вдох обжигал все внутри… Дальше есть варианты. Ребенок может оплачивать эти счета вечно. Как Ира или Ваня – из историй в начале статьи. Или устроить протест – начать пить, разорвать все связи – как Гоша и Ксюша… Редко кто способен понять и принять такое отношение родителей. Принять и понять, и при том не жертвовать своей собственной жизнью, своими интересами. Поэтому я умоляю вас, не живите ради детей! Найдите себе другой смысл жизни, найдите другой смысл в материнстве и отцовстве. Чтобы маленькие мальчики и девочки, приходящие на эту планету, не становились заложниками и жертвами вашей «благотворительности» и опеки. Пусть растут как Бог даст. Сколько даёт и что даёт – того и достаточно. У кого-то есть миллионы, а кто-то живёт «от зарплаты до зарплаты», у кого как… На ребёнка и его воспитание это не должно влиять – что есть, то есть. Любите своего мужа. Дети вырастут, а он останется с вами. Вы можете подать детям пример отношений, чтобы им хотелось семьи, детей. А можете отбить всё желание, если будете помешаны на детских проблемах, игнорируя потребности мужа. Любите себя. Не забывайте о себе в гонке за детским счастьем. Не отказывайтесь от платья ради нового робота. Не меняйте своего косметолога на репетитора. Если вы сами о себе не позаботитесь, то что вы сможете дать другим? Какой пример? Какую любовь? Откуда? Ищите смысл жизни дальше материального пласта. Эта жизнь однажды закончится, даже если сейчас не хочется об этом думать. Духовная практика, религия, молитвы… Вы можете черпать силы там, вместо того, чтобы тянуть все это из детей. Не живите ради детей, я вас умоляю. Когда мне встречаются люди, которым родители отдали всё и даже больше, мне очень больно смотреть им в глаза. Я во многом узнаю себя и свою боль. Я вижу эти муки, разбитые сердца, опустошенные души. В их глазах – крики о помощи. Боль, отчаяние, вина… Они – как и все дети – очень хотят любить своих родителей. Но тогда они просто не выживут… Дайте вашим детям возможность жить и дышать. Тогда они смогут расти и развиваться. Туда, куда им положено по судьбе. Наша роль, как родителей, проста – вовремя поливать, не закрывать от солнца, оберегать от вредителей. А дальше ребенок, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем уже заложено свыше!

Вещи, о которых нельзя врать своему ребенку

Родители, сами того не подозревая, часто обманывают детей с малых лет. Однако даже самая безобидная ложь, казалось бы, для защиты ребенка способна в будущем причинить вред. В рамках исследования, результаты которого были опубликованы в журнале Developmental Science, обнаружили, что  дети 5-7 лет, узнавшие, что родители их обманывали, в будущем будут поступать точно также. «Взрослые должны контролировать то, что говорят детям. Даже самая маленькая, безобидная ложь имеет последствия», — говорит автор исследования, профессор Калифорнийского университета Лесли Карвер. И пусть дети не всегда понимают, что их обманывают, лучше этого не делать. Цель родителей должна быть простой — налаживание здоровой коммуникации. Ниже перечислены самые распространенные примеры, когда родители обманывают своих детей, и объяснения, почему же это все-таки не работает. 1. «Больно не будет» Если ребенок боится походов к стоматологу или уколов, можно, конечно же, уверять его, что будет совсем не больно. Однако это не поможет ребенку справиться с болью или дискомфортом, а в следующий раз может только ухудшить ситуацию. Родители должны окружить ребенка атмосферой безопасности и открытости, где бы ребенок почувствовал, что может искренне говорить о своих чувствах. Предпочтительнее говорить фразы: «Я знаю, что тебе страшно», «Ты выглядишь грустным», которые помогут ребенку открыться. Также ребенка можно подготовить к походу к врачу, показывая ему картинки или фото медицинских инструментов и рассказывая, для чего они предназначены. 2. «Все будет хорошо» Ребенок рано или поздно столкнется со сложностями большого мира, заметив что-то в новостях или своими глазами увидев трагедию. Вместо того, чтобы создавать ложное чувство безопасности, в таком случае лучше откровенно поговорить. Альтернативой фразе «Все будет хорошо» тогда могут быть следующие слова: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы защитить тебя», «Это очень печально, расскажи мне, что ты чувствуешь», «Я люблю тебя, и мы постараемся сделать все возможное, чтобы справиться с этим вместе». 3. «Я бы никогда не сделал этого в твоем возрасте» Даже если это правда, лучше избегать таких слов, ведь они создают ощущение сравнения ребенка с родителем. То, что родителям может показаться как воспитательный момент, выглядит совсем иначе для ребенка. Лучше честно и прямо сказать, что ребенок расстроил своим поступком. 4. «Все, я оставляю тебя здесь!» Запугивание ребенка тем, что вы оставите его одного где-то в публичном месте из-за его капризов, может вызвать страх и даже панику. Психолог Кристен Шарма советует родителям в этом случае дать ребенку возможность выбрать, что его будет ждать за плохое поведение: «Или ты выйдешь вместе с мамой из магазина сейчас же, или я вынесу тебе на руках». 5. «Ты самый лучший» Конечно, ребенок в глазах его родителей является №1, но говоря ему постоянно, что он лучший во всем (учеба, спорт, игра на пианино), наверняка часто не будет правдой. Эта же фраза может негативно отразиться на его самооценке. Люди, которых много хвалили в детстве, глубоко переживают свои неудачи в будущем, и это больно бьет по их самолюбию. Лучше отмечать, то сколько усилий приложил ребенок, а не какой он сам. Это будет для него большим стимулом: «Ты усердно поработал, чтобы решить это уравнение», «Мне нравится то, что ты вложил так много энергии в свое выступление». Источник - sciencedaily.com Перевод - http://womo.com.ua/

10 вещей, которые маме мальчиков полезно знать заранее

10 вещей, которые маме мальчиков полезно знать заранее
«Ну почему же меня никто не предупредил об этих простых особенностях — мне было бы проще растить своих троих сыновей», — восклицает автор американского Cosmo Мишель Уилдон. Она припомнила, с какими открытиями столкнулась, пока дети взрослели, и поведала о них миру. Эмоции мальчишек глубже, чем кажутся. Они их просто скрывают. «Первые несколько лет их жизни казалось, что вся их гамма эмоций сводится к „голоден, доволен, зол, устал“. После выяснилось, что они просто не хотят обсуждать более глубокие переживания», — пишет Мишель. Пока дочки и матери ведут постоянные обстоятельные,вдумчивые, задушевные, слезные разговоры обо всем, что их волнует,сын долго выжидает, прежде чем согласитсяна редкий серьезный разговор тет-а-тет. Главное — комфорт, стиль побоку. «Им все равно, что носить», — считает трижды мама, которая перестала пытаться приобрести что-то модное и просто скупает оптом футболки, джинсы и белье в магазинах дешевых распродаж. «Они хватают первое попавшееся в шкафу, и если подошло — то в этом и спят, и в школу ходят». (Правда, от мужчин мы знаем, как важна бывает подростку конкретная вещь, культовая среди его ровесников, и какая огромная разница между просто черными кроссовками и черными кроссовками с красной полосой. А в остальное время — см. выше). Они не умеют сидеть спокойно и тихо. Растить мальчишек — это не самый легкий вид подвижного спорта. Физическая активность дает им ощущение счастья — неважно, пинать мяч или тузить друг друга,и мешать ребенку двигаться — это жестоко. Избавь их от своих обнимашек. По крайней мере, на людях, и если им уже исполнилось 6. «Я не обижаюсь, — клянется Мишель, — если шесть часов просидела в пропитанном потом спортзале в ожидании тех нескольких минут, пока мои мальчики поучаствуют в соревновании,а они после проходят мимо, делая вид, что я им не интереснее жвачки,прилипшей к трибуне. Быстрый взгляд и полуулыбка — вот практически и все, чего меня удостоили. Но я-то знаю, что им не нужно обнимать меня на глазах у всех, чтобы выразить свою любовь». Они — мастера придумывать себе развлечения. Дорогущая игра может валяться в углу, пока они сооружают шалаш из стола и одеяла,устраивают дуэль на батонах или соревнуются, кто дальше прыгнет с дивана. И, кстати: вся жизнь — это соревнование. Кто быстрее добежит до того забора, у кого больше друзей или наклеек, у кого мощнее бицепс и больше размер ноги. Ты же сама учила их быть честными. Так что подумай трижды,прежде чем задавать вопрос, хочешь ли ты получить честный ответ. Они прямо скажут, если им не нравится твое платье, а новая краска для волос напоминает цвет детской неожиданности. Зато и комплимент будет искренним. «Мой старший заявил, что я красивая, как Мэри Поппинс. А младший где-то услыхал выражение „выглядеть на миллион“ и заявил мне, когда я собралась на свидание, что я выгляжу „на 7 баксов“. По его смеху я поняла, что он считал, будто это куча денег», — с улыбкой вспоминает Мишель. У мальчишек обостренное чувство справедливости. «Думаю,выражение „око за око“ придумал 10-летний пацан», — почти не шутит Мишель. Никто не хочет уступать сверстникам в любых вопросах: от «кто допьет какао» до «кто где сядет в машине». Компромиссам и прощению они начинают учиться позже. У них специфический юмор. Конечно, неприличные шутки — даже те,в которых может встречаться умеренное количество уместной брани,тоже имеют право на существование. Но не все же время! Зато сыновья преданность — это навсегда. Мишель рассказывает, что растила своих сорванцов одна с тех пор, как младшему исполнился год,а старшему — шесть. «Они воздали мне за мою любовь тысячекратно. Пусть сыновья не так охотно говорят о своих чувствах, как дочери, зато они доказывают её делом. Сын безо всяких просьб расчистит дорожку к дому и перетаскает все сумки и коробки из машины в дом или гараж. Уступит последний кусочек рулета, даже если сам на него облизывается,и предложит заправить машину, если ты устала и идет дождь. Он заступится за тебя и будет хвастаться твоей стряпней». И это — главное! Источник - http://www.cosmo.ru

Страницы