Почему ошибки – это круто, а неудачи могут привести к успеху

Почему ошибки – это круто, а неудачи могут привести к успеху. Воспитание ребенка. Развитие ребенка. Дети. Гиперопека. Дети и родители
Одно из правил НУШ – право ребенка на ошибку, так как это элемент обучения. Но как изменить отношение родителей, детей и учителей к ошибкам, погрешностям и неудачам. Журналистка “Нової української школи” узнала, как научить детей тому, что без ошибок нет развития, и как родителям избавиться от страха и понять, что ошибки – это нормально, естественно и даже полезно. “Очень хорошая последовательность – сначала родители. Начинаем всегда с себя”, – говорит психотерапевт София Гордиенко. – “Родителям стоит начинать с терпеливого отношения к себе и своим слабостям. Не требовать от себя слишком многого, не терзать себя за ошибку, а посочувствовать, сказать то, что сказали бы другу: “Мне жаль, что так вышло. Тебе, наверное, нелегко. Давай заварю тебе чаю”. Тогда и ребенок научится этому. Стоит говорить с детьми про ваше преодоление трудностей. Если они видят, что родители потерпели неудачу, но выжили, то будут знать, что неудача в задании не означает поражение как личности”. Детский и семейный психолог Светлана Ройз напоминает, как важно помнить одну фразу: “Будьте внимательными, когда говорите с детьми. То, что вы им скажете, может стать их внутренним голосом”. И этот голос может прорасти “внутренним критиком”, который обесценивает, отбирает силы, или наоборот,  голосом поддержки и решительности. “На встречах со взрослыми я спрашиваю: “Когда у вас что-то не выходит, что вы себе, как правило, говорите? Руки дырявые, недотепа, опять одно и то же…”. И лишь единицы уверяют себя – ничего страшного, обязательно получится в скором времени. И именно эти единицы чувствуют себя счастливыми и сбалансированными”. Для многих детей, по словам Светланы Ройз, как и для многих взрослых, проигрыш в игре – это не просто про игру, а про потерю своего места. Поэтому они так часто возмущаются. Я спрашиваю: “Что случится, если вы допустите ошибку? – Я проиграю. – А к чему это приведет? – Я подведу, не оправдаю ожидания. Возникает убеждение: меня не будут любить, от меня откажутся, я останусь одна/один”. На консультациях Светлана Ройз учит детей, что каждая ошибка, если не сдаваться, может привести к победе. “Когда мы создали серию про ошибки в рамках одного мультипликационного проекта, то много думали, что все изобретения и успешные люди, которые достигли вершин, прошли свой путь ошибок”. Главное – дать себе право на неидеальность. Постоянная погоня за идеальным результатом – это огромное напряжение, которое может привести к неврозу. Поэтому часто, именно для того, чтобы заглушить голоса внутренних критиков и хоть ненадолго расслабиться, люди выбирают зависимости. “Каждому ребенку важно чувствовать свое место в семье, в любви. Ради любви родителей ребенок готов на все. Любовь родителей к детям не всегда очевидна. Это только нам кажется, что дети уверены в нашей любви. Иногда ребенок неосознанно решает добиться любви родителей “обходным путем”. То есть, если я буду лучшим и идеальным, если вы будете гордиться мной – значит вы будете любить меня”. Дети, которые растут с убеждением “чтобы не случилось, меня будут любить” – достигают большего. Дети, которые чувствуют близость с родителями, без необходимости заслуживать ее, в будущем будут строить крепкие близкие отношения. Благодаря родительской поддержке у ребенка крепнет навык “самоподдержки”. “Стоит транслировать послание, что каждый ребенок неповторим, имеет свою уникальность, свои способности”, – уверен детский и подростковый психиатр Олег Романчук. “Один из психологических мифов – что хорошо иметь высокую самооценку. Тогда про человека говорят – он психологически здоров. Но здоровье – это не высокая самооценка, а безусловное принятие себя и других. Тогда ты честный и критичный с собою, но принимаешь себя таким, каким есть, веришь в себя и поддерживаешь. Тогда ты можешь учиться ошибаться, учится на ошибках, идти дальше. Но в тебе есть чувство собственного достоинства. А когда твоя самооценка измеряется только тем, что ты достиг в сравнении с другими, она условна. Это не дает тебе радости от самореализации, потому как радость тебе приносят лишь медали, а не чистая радость – делать то, что нравится”. Успех – не главное Настырное желание родителей видеть своего ребенка успешным в будущем часто продиктовано их страхом, что ребенок будет хуже, чем другие. По словам Софии Гордиенко, если глубже пообщаться с такими родителями, то они признаются, что сами постоянно сравнивают себя с другими. “И в этом страшно не то, что родители вкладывают время, усилия и деньги в то, чтобы дети ходили на разные кружки и хорошо учились в школе. Страшно то, что они не верят, что их ребенок без дополнительных занятий, репетиторов и усилий, сможет сам за себя постоять. То есть, на самом деле, они в ребенка не верят. И в то, что жизнь дает такие возможности, про которые родители даже не догадываются, они тоже не верят”. Иногда дети слышат слишком много советов от родителей, но недостаточно поддержки. Психотерапевт Екатерина Данилевская говорит, что иногда много времени и энергии ребенок до подросткового возраста тратит на не свои желания. Потом, когда вырастает и может сказать родителям “нет”, ему уже ничего не интересно. “Я вижу, насколько интенсивно родители пытаются задействовать ребенка во всевозможных кружках. И если есть хоть минимальное согласие от ребенка, родители будут его туда возить. Ребенку очень сложно отказать родителям. Маркеры “нравится/не нравится” посещать кружки и секции есть, но вопрос - готовы ли родители их увидеть? Ребенок может потерять понимание, что ему нравится. Когда спрашиваешь подростка: “Чем тебе нравится заниматься?”, – он отвечает – ничем. Потому как до этого времени ему постоянно указывали, чем заниматься. То есть родители заполняют нишу собственного общения – кружками, секциями, факультативами… есть количество, но нет качества. Родители просто поставили галочку. Внутреннее ощущение себя, того, что меня любят и я люблю – важнее, чем успех. Важно также, как родители реагируют на маленькие ошибки ребенка – особенно в младшем возрасте. “Если за мелочь родители отругали ребенка и даже взглядом негативно оценили созданный малышом песочный замок, у ребенка опускаются руки. И на таких мелочах ребенок это состояние - я недотепа - зафиксирует надолго. В некоторых случаях на всю жизнь. Потом, берясь за любые другие дела, в случае малейшего намека, что что-то не так, у него будет проявлятся состояние, которое он запомнил вначале”. Посыл “ты должен быть успешным” вреден тем, что он направлен в какое-то туманное будущее, или, как учили самих родителей их родители, в “светлое будущее”, - убедила София Гордиенко. “Как будто от того, что у тебя будут квартира, авто, айфон, ты сразу станешь счастливым и все будет ок. Не будет,  будет также, как сейчас. Если сейчас чего-то не хватает, не будет хватать и потом. Счастье должно быть здесь и сейчас. Когда семья выбирается на пикник, когда вместе с детьми мы играем в игры, когда идем в кино. Будущее слишком неточно, чтобы ждать, что оно сделает нас счастливыми”, – говорит психотерапевт. Олег Романчук убежден, что составные счастья – активность и развитие. “Ты можешь пойти за славой, потеряв настоящую дорогу. Поскольку самые важные вещи могут быть не обязательно популярными. Родителям нужно помогать детям открывать себя, свое призвание, реализовать и развивать его, не беспокоясь за то, как другие это воспримут. Безусловная любовь и безусловное принятие означают, что человек всегда бесценен и дорог для нас. Но безусловное принятие не означает, что мы говорим: “Тебе не нужно исправлять ошибки, тебе не нужно брать ответственность за них и тебе не нужно развивать свои способности”. Важно, чтобы это воспитывала и школа. Если успех – это завоевать первое место, то жизнь превратилась бы в неизбежную конкуренцию, где другие – соперники, говорит Олег Романчук. Соответственно, это становится угрозой для настоящих отношений. “Твоя ценность определяется только тем – что ты достиг. Ты должен превзойти того, кто достиг большего. Поэтому успех другого воспринимается болезненно”. Когда ребенку что-то удается, все – родители, учителя, друзья – должны разделить эту радость. Но стоит помнить об опасности похвалы – “ты самый лучший в классе”. Тогда ребенок начинает свысока смотреть на других детей. Должен работать принцип – мы выигрываем все вместе, а не ведем конкуренцию, когда кто-то проигрывает. Важно хвалить ребенка не за результат, а за усилия, отмечает София Гордиенко. “Если детям говорят: “О! Ты молодец, потому что сделал это и это”. То есть отмечают именно достижения, например, решение тяжелых задач, то позднее, когда задания становятся более сложными, такие дети отказываются их решать. Они не хотят потерять этот титул “молодца”. А те дети, которых хвалят за приложенные усилия, – с удовольствием берутся за сложные вещи. Потому что важен не только результат, но и то, что я делаю”. “Дети в дошкольном возрасте намного больше рисуют, потому что мало думают – как и кто оценит рисунки, – объясняет Олег Романчук. – Когда ребенок идет в школу, когнитивно начинает осознавать факт оценки. И тогда страх оценки и ошибки может быть причиной творческого блока. У детей важно убрать страх оценки, вместо этого вселить уверенность, что процесс намного важнее, чем оценка. Тогда мы раскрываем в них творческое вдохновение и даем им свободу реализации. Ведь в свободе способности раскрываются лучше”. Гиперопека может навредить Следует давать детям возможность пробовать. Психолог Татьяна Скрипник говорит, что в попытках и появляются ошибки. Ошибки мы переживаем для того, чтобы увидеть, что не доделано. Но опыт приобретается только тогда, когда ты сам попробовал. Научиться по рекомендациям и книжкам невозможно. Родители, конечно же, должны информировать – что именно может навредить и какими могут быть последствия. Но родителям важно своевременно отходить, отдавать полномочия в определенных делах. Их не должно быть рядом слишком много – кормить, завязывать шнурки и пр. “Родителям часто кажется: лучше я сам это сделаю вместо ребенка – это и быстрее, и качественнее, и чище… И тогда дети прекращают что-то делать самостоятельно. Как только ребенок научился чему-то, то должен делать это самостоятельно. Тогда мы доверяем больше детям и верим, что они справятся”. Когда у детей что-то не получается, важно их поддерживать. Но ребенку важно иметь возможность сталкиваться с трудностями. Для многих родителей может стать открытием, что их ребенок способен самостоятельно найти способ решения проблемы. “Важно, чтобы родители стали ненужными своему ребенку. Чтобы он без них смог справиться – стал самостоятельным в решениях, выборе и даже в ошибках. И даже если эти выборы родителям не нравятся, дети имеют на это право”. Постоянным “подстиланием соломки” родители транслируют ребенку послание, что жизнь опасна и ужасна, говорит Екатерина Данилевская. “Этот меседж может быть вредным для настойчивости, инициативности, желания ребенка быть успешными, чего-то достичь”. Зато, Светлана Ройз отмечает, что воспитание – это баланс любви, поддержки, стойкости и суровости. “Иногда я вижу детей, так сказать, “перекормленных” одобрениями. У них нет мотивации и сил на новые шаги. Также я вижу детей, которые отказываются от успеха, не делают никаких шагов, потому что боятся поражения”. Рекомендации, как действовать родителям Светлана Ройз рекомендует такую стратегию родителям: Осознать, что ребенок, если даже очень похож на вас, – другая личность. “Ты – это ты. Я – это я”. То, что работало как мотиватор в вашем детстве, для вашего ребенка может стать чрезмерным давлением. И наоборот, то, что было недопустимо для вас, может быть приемлемым для ребенка. Важно снять с ребенка ответственность за вашу реализацию, чтобы ваша самооценка не зависела от успешности ребенка. Иначе вы будете слишком эмоционально втягиваться в любую реализацию ребенка и будете зависимы от этого. А если зависимы, то не сможете быть ребенку поддержкой. Демонстрировать ребенку, что все время учитесь, строите планы, стратегию, умеете радоваться результатам, быть благодарным, восстанавливаться после поражений, быть уязвимым, просить прощения, быть близким. Говорить о собственных ошибках, смеяться над своими мелкими неудачами. Любой ребенок развивается, если он здоров, если ему безопасно и, если ему предлагают подготовленную среду. Наблюдайте за потенциалом ребенка. У каждого есть сильные и ресурсные стороны. Отработайте правило “тянем за сильные стороны, они подтянут за собой другие”. Если у ребенка появляется хотя бы одна территория, где ему безопасно, где можно ошибаться, пробовать, быть собой – его потенциал раскрывается. Будьте осведомлены о личностном развитии ребенка в каждом возрасте – что можно ожидать от него, с чем он пока не может справиться. Например, в подростковом возрасте ребенок действительно часто не помнит, о чем ему говорили. И это не потому, что не хочет, а потому – что долговременная память не такая активная. Отмечайте позитивную динамику того, над чем ребенок работает, чему обучается. Когда речь идет об ошибках, важно давать честную, но корректную обратную связь. Не делайте за ребенка то, что он может сделать самостоятельно. Передавайте ребенку послание: я поддерживаю тебя в твоих действиях, помогу найти дорогу. Но идти, брать на себя ответственность, делать выбор – будешь ты сам. Все это, по словам Светланы Ройз, поможет развить в детях жизненную стойкость – возможность восстанавливаться после проигрыша или ошибки. Ольга Головина, “Нова українська школа” Фото - Pexels Источник

Стоит ли платить ребенку деньги за домашние обязанности?

Стоит ли платить ребенку деньги за домашние обязанности? Дети и деньги. Дети. Воспитание
Стоит ли платить ребенку за выполнение домашних дел? Это частый вопрос во многих семьях. Некоторые родители считают правильным наглядно показывать детям, что деньги зарабатываются упорным трудом. Другие уверены, что ребенок должен знать, что домашние дела это такие же обязанности ребенка, как и других членов семьи, а не способ заработка. Ниже приведено мнение родителей и специалистов по данному вопросу. «Если вы платите детям за помощь по дому, однажды они могут решить, что за такие деньги не стоит и напрягаться» У Керри Флатли две дочери — 9 и 11 лет. Раз в неделю Керри выдает им сумму в долларах, равную половине их возраста. Эти карманные деньги никак не связаны с домашними обязанностями, а их у девочек немало: они кормят домашних животных, подметают пол и участвуют в ежемесячной генеральной уборке наравне с остальными членами семьи. Флатли считает, что домашние обязанности — вклад в общее дело. Она не хочет, чтобы дети подсчитывали, какие задачи стоят своих денег, а какие — нет. «Если вы платите детям за помощь по дому, однажды они могут решить, что за такие деньги не стоит и напрягаться, — говорит Керри. — И у вас останется только два варианта: позволить детям отказаться от своих обязанностей или повысить им «зарплату». Лично меня ни один из них не устраивает». «Я хочу научить их тому, что трудолюбие и помощь другим не обязательно связаны с деньгами» Бывшая учительница начальных классов Джоэнн Крон тоже старается разделять карманные деньги, которые получают ее дети, и обязанности по дому. Ее десятилетний ребенок получает 6 долларов в неделю, а пятилетний — 4 доллара. Дети раскладывают деньги по трем разным баночкам: одна — для трат, вторая — для накоплений, третья — для благотворительности. У ее детей есть возможность покупать то, что они хотят. К примеру, старшая дочь на эти деньги покупает одежду — кроме той, что необходима для школы. «Я хочу научить их тому, что трудолюбие и помощь другим не обязательно связаны с деньгами. Участие в общественной жизни и в жизни семьи не требует платы», — объясняет Крон. Каждая из мам заверяет, что не станет давать детям меньше денег, если те будут плохо выполнять свои обязанности по дому. Они применяют другие меры воздействия — например, не разрешают детям смотреть телевизор или гулять, пока дела не будут выполенны. «Важно наглядно показывать ребенку, что в реальном мире деньги связаны с работой» Сахиреньис Пирс — финансовый консультант, она учит молодых людей грамотно распоряжаться своими денежными средствами. Ее дети пока слишком малы, чтобы брать на себя обязанности по дому, но когда они подрастут, Пирс планирует платить им вознаграждение за помощь. «Мне кажется неправильным давать детям карманные деньги просто так», — объясняет она. Пирс собирается разделить обязанности детей на три уровня. За «навыки самообслуживания»: чистку зубов и уборку постели — дети денег получать не будут. Вытирая пыль и вынося мусор, они будут получать своего рода «базовую зарплату», а за дополнительные усилия по собственной инициативе (например, ее дочь обожает поливать цветы) им могут полагаться премии. Пока дети маленькие, Пирс планирует выдавать им деньги дважды в неделю, а когда они пойдут в старшие классы школы, начнут получать деньги раз в месяц. Так они смогут научиться распоряжаться средствами в долгосрочном периоде. Самые распространенные обязанности — застелить постель, вынести мусор и ухаживать за домашними питомцами. Специалист по финансовому планированию и отец шестерых детей Грегг Мерсет тоже считает, что дети должны получать деньги за выполнение домашних обязанностей. Он один из основателей и руководителей компании BusyKid, выпустившей одноименное приложение, которое позволяет родителям выплачивать детям вознаграждение за выполнение различных задач. Оно также дает детям возможность распределять свои средства по категориям: на расходы, накопления и помощь другим. «Важно наглядно показывать ребенку, что в реальном мире деньги связаны с работой», — объясняет свою позицию Мерсет. По статистике BusyKid, самые распространенные обязанности, которые поручают детям, — уборка кровати и детской комнаты, вынос мусора и уход за домашними животными. Сколько же родители готовы за это платить? Создатели RoosterMoney — еще одного приложения для отслеживания карманных денег и выполняемых задач — в 2018 году подсчитали, что американские дети в возрасте от 4 до 14 лет в среднем получают 8,74$ в неделю. Самая высокооплачиваемая обязанность — присмотр за младшими детьми: среднее вознаграждение юных «нянь» составляет 12,44$. Уход за садом приносит малышам в среднем 9,93$, забота о кошках — 5,57$. За мойку машины родители готовы платить около 4,83$, а уборка дома с пылесосом оценивается в 2,57$. А что говорят эксперты по детскому развитию? Стефани Ли — директор Центра по изучению СДВГ и поведенческих расстройств в Нью-йоркском Институте исследования детской психики — уверена, что денежное вознаграждение за поручения может принести ребенку немалую пользу: так он с ранних лет научается ценить деньги. При этом Ли отмечает, что такой метод подходит не для всех семей. «В первую очередь родители должны четко решить, чему они хотят научить детей. Подают ли они сами достойный пример, демонстрируют ли на практике те качества и навыки, которые хотят привить ребенку?» — уточняет она. Для развития у ребенка важных жизненных навыков стоит давать ему возможность участвовать в семейных дискуссиях по финансовым вопросам, проводя их в доступной для ребенка форме. «С одной стороны, мы не хотим, чтобы дети задумывались о «взрослых» проблемах. Не хотим, чтобы они беспокоились о деньгах, о том, смогут ли родители достаточно заработать, — рассуждает она. — Но при этом большинству родителей важно воспитать в них трудолюбие и бережливость». Она советует родителям проверять, удается ли детям осваивать навыки финансового планирования, отслеживая их расходы. Стоит также понаблюдать, какие решения принимают дети, играя в «финансовые» игры — например, в «Монополию». Конечно, у ребенка есть обязанности, за которые вам не стоит платить. «Для многих семей деньги — больная тема, но важно найти способ доступно объяснять детям финансовые вопросы с самого раннего возраста, — считает клинический психолог из Иллинойса Эмили Эдлинн. — Многое в нашей жизни зависит от денег. Мы не хотим, чтобы дети переживали из-за финансовых проблем, и нам кажется, что мы заботимся о них, не говоря с ними на эти темы. Но на самом деле мы лишаем их возможности освоить важнейшие навыки». Грегг Мерсет, хотя и поддерживает идею вознаграждения за домашние дела, признает, что никогда не станет платить детям за выполнение определенных задач. «Конечно, у ребенка есть обязанности, за выполнение которых вы не станете ему платить. Лично я не буду давать детям денег за то, что они заправляют свои кровати, а кто-то другой охотно станет это делать. И это нормально. Главное — найти то, что подходит вашей семье». «Каждая семья уникальна, — соглашается Джоэнн Крон. — Некоторые родители очень хотят научить детей трудолюбию, с ранних лет показать, что деньги зарабатываются трудом. Конечно, это нужно и важно. Но своим детям я хочу показать, что главное — быть частью семьи». Фото - Goumbik Источник

21 принцип хорошего воспитания с позиции ребенка

Воспитание ребенка. Развитие ребенка. Раннее развитие ребенка. Дети. Психология
Воспитание детей отличается культурными традициями народов и ценностями семьи, но в глазах ребенка оно одно. Принципы хорошего воспитания с позиции ребенка​ Не балуй меня, ведь я знаю, что ты не обязана исполнять каждое мое желание. Не бойся быть со мной прямолинейной. Не давай мне привыкать к плохим привычкам. Отвыкать от них мне будет еще тяжелее. Не заставляй меня чувствовать себя так, будто мое мнение не имеет значения. В такие моменты я начинаю вести себя еще хуже. Ты должна знать об этом. Не поправляй меня в присутствии других людей. Я лучше воспринимаю информацию, когда ты делаешь замечание с глазу на глаз. Не заставляй меня чувствовать себя так, будто мои ошибки – это страшные преступления. Не защищай меня все время от последствий моих поступков. Я должен научиться понимать, что у действий бывает противодействия​ Не обращай внимания на мои мелкие придирки, иногда мне просто хочется пообщаться с тобой. Не расстраивайся слишком сильно, когда я говорю, что ненавижу тебя, – я не ненавижу тебя, а бунтую против твоей власти. Не повторяй все по сто раз, а иначе я буду делать вид, будто оглох. Не давай опрометчивых обещаний. Я расстроюсь, если ты их не выполнишь. Не забывай, что пока я еще не могу вдумчиво объяснить то, что чувствую. Не требуй от меня правды, когда сердишься. От страха я могу случайно обмануть тебя.   Не будь непостоянной, меня это сильно портит. Не оставляй мои вопросы без ответов. Я все равно пойду искать ответы, но в другом месте. Не говори, что мои страхи – неважные. Они очень важные, совсем не мелкие, и мне становится еще страшнее, когда ты этого не понимаешь. Не притворяйся совершенной и не совершающей ошибок. Я расстроюсь, когда пойму, что это не так. Не думай, что извиниться передо мной – ниже твоего достоинства. Когда извиняешься, если не права, ты учишь меня поступать так же. Не забывай, что я быстро расту. Тебе придется перестраиваться очень часто. Не запрещай мне экспериментировать. Без этого я не могу развиваться. Так уж, пожалуйста, делай на это скидку. И последнее – помни, что я не могу вырасти счастливым человеком, если меня не любят дома сильно-сильно. Но ты это знаешь и так! Автор Юлия Варшавская Фото -Bess-Hamiti Источник

Детские рисунки: окно во внутренний мир детей

Детские рисунки: окно во внутренний мир детей. Развитие ребенка. Раннее развитие ребенка. Дети русуют
Как понять детей без слов​. Рисование является очень мощным инструментом эмоционального выражения детей. Живопись - это освободительный акт; никто не учит нас с младенчества рисовать, потому что это естественно. Дети любят рисовать. Это игра, которая мотивирует их, стимулирует их и дает им пространство для концентрации внимания. В определенном возрасте речь ребенка еще не развита должным образом и рисование является для них основным средством коммуникации. Рисование, помимо того, что это очень интересная деятельность, является отличным ресурсом для понимания чувств ребенка. Не критикуйте творения детей и не решайте за них. Крайне важно оставить их свободными, позволить насладиться процессом, и мы можем узнать немного больше об их внутреннем мире. В коробках с карандашами дети хранят свои мечты. Рамон Гомес де ла Серна Как развивается умение рисовать? Когда ребенок начинает рисовать, мы думаем, что он не следует ни порядку, ни модели, но это неправда. Детские рисунки организованы на основе основных законов, таких как единообразие или преемственность (связь между явлениями в процессе развития, когда новое, сменяя старое, сохраняет в себе некоторые его элементы). Элементы, каракули и фигуры будут отражением переживаний, которые ребенок имеет, и дают начало его личному творчеству. Анализ детских рисунков, как правило, был разработан с трех ключевых аспектов: его структура, его тема и эволюция в ходе взросления. У графического творчества есть этапы, но дети всего мира начинают одинаково - писанина. В возрасте от 2 до 4 лет дети начинают рисовать каракули и линии. С самого начала мы видим, что большинство из них наслаждаются этим занятием. С течением времени, линии становятся более контролируемыми, фрагментам рисунков будут присвоены названия, идентифицирующие их с формами реального мира, и, хотя они, конечно, не имеют никакого сходства, это большой шаг вперед. Примерно с трехлетнего возраста возникают формы. Солнце, круги, треугольники: основные формы, которые впоследствии будут объединены для создания цельного рисунка. С 4 до 7 лет появляются первые попытки представления. Изображения начинают распознаваться и темы различаются. Детям нравится рисовать такие фигуры, как люди, дома и деревья. Человеческая фигура почти всегда является предпочтительной темой. На этом этапе дети прилагают большие усилия, чтобы связать свое намерение внутреннего представления с реальным миром. Рисунок содержит то, что имеет значение для ребенка и отражает его или ее отношение к окружающей среде. С 7 лет происходят изменения в выражении детских рисунков. В эти моменты происходит четкая дифференциация индивидуального стиля, цвет и форма стабилизируются. В рисунках будет все больше и больше деталей, символов и социального содержания. Отныне, и особенно если ребенок продолжает развивать свою художественную сторону, детские рисунки будут отображать больше красоты и в подростковом возрасте могут ярко проявить творческий потенциал ребенка. Детские рисунки - переводчики эмоций Картина обычно играет очень важную роль, особенно в случае с детьми перенесшими психологическую травму или патологиями. В этих случаях рисунок является способом выражения внутренних конфликтов ребенка. Для психолога рисование ребенка будет очень полезным. Рисование поможет в процессе создания гипотез о диагнозе ребенка или просто для понимания его личности. Рисование, в ходе консультации, позволяет ребенку расслабиться и вступить в контакт с внутренним миром, не испытывая при этом необходимости говорить. Рисунок помогает снять напряжение и позволяет ребенку раскрыть свой внутренний мир. Свободное художественное выражение способствует созданию игровой среды и дает информацию о состоянии психического развития ребенка. Само действие рисования передает важную информацию. Профессионал с помощью техники наблюдения может проанализировать, как ребенок выражает себя, интуитивно понимая, что его личность будет отражаться в разных аспектах: его движениях, способности к концентрации внимания, его мазках на бумаге, расположении фигур, выбранных элементах, цветах и т. д. Дети, подвергшиеся сильному стрессу или получившие травмы, отражают свои страдания на рисунках. Они отображают то, что они пережили. Ребенок - это тот, кто всегда руководит темой рисунка, и поэтому картина может выступать в качестве зеркала. Я предпочитаю рисовать, нежели разговаривать. Рисунок быстрее, и оставляет меньше места для лжи. Ле Корбюзье Какие сообщения содержат детские рисунки? Когда ребенок рисует, мы можем наблюдать многие грани его развития, например, его способность к концентрации внимания. Дети часто получают много удовольствия, когда рисуют, поэтому занятия обычно вовлекают их в ореол концентрации, который оставляет их поглощенными процессом. Если они не могут удерживать внимание во время рисования, это может говорить о дефиците внимания у ребенка. Наблюдая за творениями, мы также можем оценить степень сложности мышления ребенка. Обычно очень умные дети разрабатывают более сложные рисунки, в то время как когнитивные нарушения связаны с “недостаточными” рисунками или более низким уровнем в соответствии с их возрастом. Также рисунки ребенка открывают двери к его личности и эмоциям. Живопись - это инструмент, который позволяет детям обмениваться мнениями об окружающей действительности, своей семье, своем доме и своих друзьях. Дети, которые пострадали от катастроф или войн, рисуют сцены конфликта, так они пытаются пережить то, что случилось, упорядочить это в своей голове, придать этому смысл и принять его, с этим они также передают свои эмоции и дистанцируются, как будто через рисунки освободят часть этого бремени. С другой стороны, при анализе таких составляющих, как размер фигур, их распределение, расстояния и позиции, используемые цвета или метки и символы, мы можем раскрыть многие особенности во внутреннем мире ребенка.​ Какие цвета выделяются? Есть ли импульсивная, ровная, агрессивная или штрихованная линия? Находим ли мы несоответствие между позициями цифр? Персонажи неполные? Как были распределены места? Мы можем установить диалог с ребенком, чтобы он мог рассказать нам историю рисунка и таким образом узнать его собственную интерпретацию. Психолог должен исследовать конфликтующие аспекты, если таковые имеются в рисунке, которые ребенок не может раскрыть напрямую. Ребенок, подвергшийся сексуальному насилию, может представить себя лежащим в кровати с человеком и рукой на теле. Или, может быть, девочка, которая имеет конфликт с матерью, представляет фигуру матери в отдаленном положении по отношению к ней, она может даже не рисовать ее или использовать темные цвета и неполные штрихи, она может не изобразить какие-либо черты лица или тела. Например, что у матери нет рук или рта. Конечно, все эти аспекты должны быть изучены профессионалом, и интерпретации рисунков будут только гипотезами, которые впоследствии должны быть подтверждены психологическими исследованиями. Каждый случай должен быть рассмотрен и проанализирован индивидуально. Существует много возможных вариантов, и с помощью простого рисунка невозможно подтвердить гипотезу или диагноз, поэтому следует применять психологические методики и интервью. Несмотря на это, рисунки представляют собой очень ценный инструмент для установления связи с детьми, а также со взрослыми людьми в тех случаях, когда мы обнаруживаем, что прямое общение недостаточное или скудное в информации. Каждый ребенок — художник. Трудность в том, чтобы остаться художником, когда вырастешь. -Пабло Пикассо- Фото - picjumbo_com

Защита детей от сексуального насилия: как уберечь ребенка и предотвратить растления

ПСИХОЛОГ О ПРОБЛЕМЕ РАСТЛЕНИЯ ДЕТЕЙ. Половое воспитание. Сексуальное воспитание. Воспитание ребенка.
"ЛИЧНО ДЛЯ МЕНЯ «НЕВЕРЛЕНД» – ЭТО ВООБЩЕ НЕ ПРО ДЖЕКСОНА" - ПСИХОЛОГ О ПРОБЛЕМЕ РАСТЛЕНИЯ ДЕТЕЙ Оксана Шевченко Нашумевший фильм о злодеяниях поп-кумира вызвал скандал во всем мире. Но наша статья не об этом. Она о том, как нам с вами защищать детей о растления и что делать родителям, чтобы это стало невозможным. Как так  получается, что вполне благополучные дети становятся жертвами педофилов, каким образом мы, взрослые, не замечаем страшных вещей, почему даже родители не видят рисков и позволяют подобному происходить? Статья психолога Анны Просветовой, прежде всего, о причинах случившегося и о способах предотвратить растление несовершеннолетних. И о том, что дело не в Джексоне. Ведь поп-божество минувших лет - не единственный, кого можно обвинить в таком преступлении. Сексуальное насилие по отношению к детям, педофилия, склонение к сексуальным отношением несовершеннолетних - явление слишком частое, чтобы можно было говорить об исключительности того, что произошло в Неверленде. Почему всем родителям нужно посмотреть фильм "Покидая Неверленд"? Анна Просветова, психолог, медиа-эксперт Многие сейчас спорят, был или виновен Майкл Джексон в растлении детей. Фильм «Покидая Неверленд» посмотрели уже миллионы людей. Но лично для меня «Неверленд» – это вообще не про Джексона Я не была его фанаткой, у меня нет ни разочарования, ни праведного гнева. Нет даже интереса разбираться – правда это или нет. «Покидая Неверленд» – это учебное пособие. Именно так я рекомендую его смотреть. Всем - не надо. Родителям – обязательно. Абстрагироваться от персонажа, о котором речь, просто проследить цепочку, как ребенок попадает в зависимость от взрослого человека, и «добровольно» входит в состояние сексуальной жертвы. Отдельно посмотреть и послушать, что говорят родители жертв. Понять, что родители бывают слепы и глухи, бывают поглощены совершенно посторонними процессами, бывают эгоистичны. А в результате – живут всю жизнь с тяжелейшим грузом вины, потому что исправить все уже невозможно. Потому что осознание, что именно родители несут ответственность за своих детей, пришла слишком поздно. Про педофилию в Украине В составе группы экспертов я недавно работала над случаем. В Киеве правоохранительные органы прикрыли работу подпольной порно-студии. В обычной квартире в многоэтажке снимали порно-контент. В главных ролях – пять девочек, в возрасте от 7 до 13 лет. И – двое мужчин, организаторов студии. 23 и 50 лет. Девочек никто не затаскивал туда насильно. Их не били, не заставляли, не держали там в плену. Они сами, добровольно приходили в студию. На протяжении полутора лет. Страшно? Это не все. Девочки – из самых обычных, нормальных семей. Средний достаток, нормальная учеба в школе. Самую младшую, 7-летнюю, туда привела старшая сестра. НИКТО ИЗ ДЕТЕЙ ЗА ПОЛТОРА ГОДА ДАЖЕ НЕ НАМЕКНУЛ НИКОМУ ИЗ ВЗРОСЛЫХ О ТОМ, ЧТО ПРОИСХОДИЛО. Никто из родителей не заподозрил неладного, с детьми с виду все было нормально. Как? Как такое возможно? Взрослый популярный мужчина начинает дружбу с ребенком. Показывает ему те блага, которых нет у ребенка. Привязывает к себе. Манипулирует чувством дружбы, духовной близости. Манипулирует сознанием: «Ты – единственный, ты исключительный». Ребенок счастлив. Ему повезло, это джек-пот. Взрослые успешные дяди, которые представляются агентами модельного агентства, говорят девочке: «Ты – особенная. Ты самая красивая. У тебя уникальная внешность, ты станешь суперпопулярной моделью!» И делают фотопробы, даже платят за них. Девочка счастлива. Она готовится к карьере суперзвезды, ей повезло, это джек-пот. Взрослый популярный мужчина рассказывает ребенку, что у них особенные чувства. И эту особенную любовь нужно друг другу доказать особым способом. Ребенок сначала растерян, но потом даже не думает сопротивляться. Ведь все, что исходит от такого прекрасного человека – априори не может быть плохим. Взрослые успешные дяди, подружившись с девочкой и максимально войдя к ней в доверие. говорят девочке, что она – уникальная. И может быть не просто моделью, а актрисой. Но не обычной, а очень «эксклюзивной», только для специального кино. МАНИПУЛЯЦИИ, ДЕНЬГИ, ОБЕЩАНИЯ, НЕМНОГО НАЖИМА – И ДЕВОЧКА УЖЕ СНИМАЕТСЯ В ПОРНО С 40-50 ЛЕТНИМИ ДЯДЕНЬКАМИ. Но ведь они такие внимательные, очень добры к ней, она в полной безопасности. Они – ее друзья. То, что она делает с друзьями, априори не может быть плохим. Выросшие мальчики, которые были в недетских отношениях с популярным взрослым мужчиной, молчат полжизни, периодически уходя в депрессии, не понимая, что будет с их детьми, кто они и какие они. Боятся признаться, потому что жертва – это не однажды. Потому что... ...СНАЧАЛА - ТЫ ЖЕРТВА ВЗРОСЛОГО НАСИЛЬНИКА, ПОТОМ – ТЫ ЖЕРТВА ОБЩЕСТВЕННОГО МНЕНИЯ. Потому что сам виноват, потому что брал подарки и деньги, потому что молчал, потому что клевещешь, потому что не мужик, потому что хочешь наживы, потому что пляшешь на костях, потому что "зачем ворошить прошлое". Пять девочек в возрасте от 7 до 13 лет не говорили о своих насильниках родителям, друзьям. Никому. Полтора года они приходили в студию. Где снимались в порно. Если когда-нибудь они рискнут кому-то в этом признаться, они снова будут жертвами. Потому что сами ходили, потому что получали деньги, потому что врали и молчали, потому что сами виноваты, потому какие они теперь после этого жены, потому что чему они детей научат. Во время обысков в порностудии у педофилов, кроме полного арсенала секс-шопа, изъяли весьма приличную библиотеку. Книги по психологии и педагогике. Системы воспитания подростков, методики налаживания доверительных отношений с детьми, правила установления авторитета для детей. Они изучали эти книги. И очень успешно их применяли. Большинство родителей за свою родительскую жизнь не открыли ни одной книги по психологии детей. Считая, что самым мощным инструментом воспитания является фраза: «Смотри мне, узнаю что-то – убью!». Вот и не узнают. Когда дети боятся педофила-насильника меньше, чем реакции родителей, они молчат. Они предпочитают тихо приходить в порностудию и делать все, что скажут их «друзья», но не признаваться родителям, потому что «хуже будет». Поэтому мне дела нет до памяти Майкла Джексона. Мне есть дело до живых детей, которым ежедневно, за стенами соседних квартир кто-то говорит: «Малыш, ты такой особенный, мы должны с тобой показать друг другу нашу особенную любовь. Только пусть это будет наш с тобой маленький секрет». Как уберечь своих детей от растления? И поэтому необходимо помочь родителям уберечь своих детей. Как вы можете это сделать? С какого возраста нужно рассказывать ребенку о такой опасности? Вот несколько рекомендаций. Сексуальное воспитание, как понимание культуры секса, конечно, необходимо начинать в предподростковом возрасте. Но границы сексуальной безопасности нужно разъяснить ребенку гораздо раньше. С 5-6 лет необходимо мягко напоминать ребенку (например, после посещения врача), что только мама или доктор в присутствии мамы может просить тебя раздеться. Только доктор в присутствии мамы и папы может прикасаться к твоему телу. Что нельзя, чтоб чужие люди просили тебя снять одежду. Во время игр с ребенком, когда вы обнимаетесь, аккуратно поясняйте ему, к каким частям тела можно прикасаться в игре. Показывая на части тела, прямо говорите «здесь трогать людей можно», «здесь трогать людей нельзя», «здесь тебя трогать можно», «здесь тебя трогать нельзя». Не наказывайте за правду. Если ребенок признается в проступке, не спешите наказывать. Разбирайте сам поступок. Но подчеркивайте, что цените его честность. «Спасибо, что признался», «Хорошо, что ты мне сказал, теперь мы вместе с этим разберемся». Закрепите поведение, когда ребенок говорит родителям правду и родители ценят это доверие. В таком случае, если он будет знать, что мама и папа помогут, а не накажут, он скорее расскажет о каких-то тревожных событиях. Насильники – искусные манипуляторы детской психикой. Потому что ТОЛЬКО ОТ ТОГО, ПРИЗНАЕТСЯ РЕБЕНОК ИЛИ НЕТ, ЗАВИСИТ ЕГО БЕЗОПАСНОСТЬ И БЕЗНАКАЗАННОСТЬ.  ВАЖНО, ЧТОБ СИЛА ДОВЕРИЯ К РОДИТЕЛЯМ У РЕБЕНКА БЫЛА ВЫШЕ, ЧЕМ К ПЕДОФИЛУ. И помните,  если насильники-педофилы, а не вы, родители, будут изучать психологическую литературу, наши дети никогда не покинут Неверленд. Фото - GoranH Источник

Зависимость от гаджетов и соцсетей у ребенка

Интернет зависимость. Дети. Развитие ребенка. Воспитание. Зависимость от гаджетов. Дофаминовая зависимость
Реальная жизнь кажется ребенку скучной и серой, если он слишком много времени проводит в гаджетах. Интернет-зависимость вредит здоровью ребенка, его развитию, обучению и коммуникативным навыкам. Дофаминовая зависимость. Дофамин является одним из химических факторов внутреннего подкрепления и служит важной частью «системы вознаграждения» мозга, поскольку вызывает чувство удовольствия.  Он связан с желаниями, пищевыми предпочтениями, зависимостями и половым влечением. Нейробиологические эксперименты показали, что даже воспоминания о поощрении могут увеличить уровень дофамина, поэтому данный нейромедиатор используется мозгом для оценки и мотивации. Дофамин побуждает нас действовать с целью удовлетворения наших потребностей и желаний, давая нам представить, как мы будем себя чувствовать после достижения задуманного. Как часто мы сталкиваемся с ситуацией, когда ребенок просит планшет или телефон, чтобы посмотреть мультфильмы или поиграть в игры? И если родители отказывают ребенку, то он тут же начинает выпращивать: “Ну дайте! Мне скучно! Очень скучно! Дайте...” Если ребенок “побеждает” родителей, то в доме царит полнейшая тишина, пока гаджет в доступности. Дети зависимые от гаджетов не интересуются ничем, кроме виртуальных игр и мультфильмов. Если ребенок более старшего возраста, то добавляются онлайн общения и социальные сети. Все другое им не интересно. Они не хотят посещать секции, мастер-классы, заниматься спортом. Все, что не имеет отношения к современным технологиям и гаджетам кажется им скучным. Часто родители слышат от детей фразу “Мне скучно” и звучит она ровно до тех пор, пока в руках не оказывается гаджет. Родители же ввиду отсутствия свободного времени или не желания развлекать ребенка, стремятся избежать детского нытья, и дают ребенку телефон, планшет или ноутбук. Дети, привыкшие к тому, что гаджет всегда под рукой, не имеют желания придумывать себе занятия или игры. Они могут долго нудиться, но в голову не приходят идеи, как провести время (что нарисовать, какую поделку сделать, что построить из конструктора или слепить из пластилина). Более того, ребенку привыкшему к ярким анимациям, спецэффектам и насыщенным сюжетам, скучно и неинтересно играть в реальные игры. Интернет-зависимость легко формируется с раннего детства. Мозг ребенка восприимчив и гибок. В компьютерных играх картинки быстро меняются, в них много уровней сложности и много поощрений. Ребенок растет, сталкивается с трудностями и неприятностями, ответы на вопросы ищет в интернете, приобретает рекомендации онлайн, привыкает к этому. Виртуальный мир все больше затягивает ребенка, в нем появляются виртуальные друзья, совместные интересы, оттуда не хочется выходить и возвращаться в реальность. В интернете можно быть кем угодно, обладать желаемыми качествами, формами, силой, чертами характера, смелостью, внешними данными. В виртуальном мире проще заводить знакомства, вести коммуникации, достигать целей. А с реальностью все становится плохо: общения минимум, друзей мало, учиться нет желания, многое кажется не интересным. Родители либо заняты, либо с ними скучно. Ничего не хочется. Ради того, чтобы вновь получить доступ к гаджету, ребёнок готов побыстрее выполнить свои обязанности, убрать в комнате, сделать уроки, и снова вернуться в виртуальную реальность. Особенно сложно интеренет-зависимость приходится на подростковый возраст. При попытке лишения гаджетов, подростки закатывают истерики, демонстрируют девиантное поведение, отстраненность и даже суицидальные склонности. Незрелый мозг ребенка, играя в компьютерные игры и проживая онлайн жизнь, получает большую дозу дофамина. Когда дети живут в “онлайне”  3 - 5 часов в день, доза становится настолько сильной, что пропадает интерес к реальной жизни, к хобби, обучению и спорту. Реальность кажется мрачной и серой, появляется постоянное желание уйти в онлайн. Со временем от жизни “онлайн” мозг ребенка перенасыщается дофамином. Ребенок превращается в «дофаминового наркомана». Нужно больше и чаще. Что происходит с ребенком с интернет-зависимостью: - становится раздражительным, сверхэмоциональным и капризным; - проявляет агрессивность, если не может удовлетворить свои потребности; - ухудшается обучаемость, пропадает интерес к хобби и спорту; - появляются сложности с сосредоточением внимания, ребенок становится рассеянным; - слабо развивается воображение; - появляются сложности с коммуникативными навыками, отсутствует желание заводить новые знакомства в реальном мире; - пропадает интерес к реальной жизни; - ведет малоподвижный образ жизни; - появляется бессонница; - снижается иммунитет. Для определения интернет-зависимости есть специально разработанные психологические методики: - Тест интернет-зависимости К. Янг; - Шкала интернет-зависимости С. Чена; - Методика диагностики зависимости от онлайн-игр. Как получать ребенку дофамин в реальной жизни? Заниматься спортом, танцами, общаться с близкими и друзьями, больше находиться на свежем воздухе, на солнце, найти свое хобби, путешествовать, исследовать мир, его химические и физические свойства… Не спешите спасать ребенка от скуки. Дайте ему возможность немного поскучать, это подтолкнет его придумает что-то свое, свою игру, порисовать, что-то построить, слепить или выжечь. Рекомендации: - Проводить время с гаджетами можно только 30 мин в день. Объясните ребенку, почему вы устанавливаете ограничения. Важно, чтобы он это понимал; - 30 минут на просмотр мультфильмов в день; - За час до сна никаких гаджетов, чтобы мозг ребенка готовился ко сну, сохраняя спокойствие. Лучше прочтите ребенку книгу и расскажите сказку; - старайтесь чаще играть с ребенком в настольные игры, общаться, устраивать совместные ужины без гаджетов; - помогите ребенку найти свое хобби; - приучайте ребенка к активному образу жизни и спорту. В идеале собственным примером; - обязательно поддерживайте ежедневную прогулку на свежем воздухе; - чаще обнимайте ребенка и говорите поддерживающие слова и проявляйте свою любовь. Родители в процессе воспитания ребенка должны вводить ограничения. Но все же не стоит впадать в крайности. Осмысленные ограничения – создают безопасность для вашего ребенка и благоприятную платформу для развития. Фото - geralt

Как избежать проблемного поведения у ребенка

Как избежать проблемного поведения у ребенка. Воспитание. Дети. Проблемные дети. Проблемные подростки. Дети. Стресс
Лучший дисциплинарный метод - это профилактика. Однако предотвращение проблем с поведением ребенка требует времени и усилий. Проблемы с поведением детей и подростков часто являются источником стресса для родителей и учителей. Труд, направленный на предотвращение проблем с поведением у ребенка, будет ценным вложением, с перспективой более счастливой и психически здоровой семейной жизни. Ключи для предотвращения проблем с поведением. Причины возникновения проблемного поведения у детей весьма различны. Попытки понять, что ищет ребенок или что мотивирует его поведение, является важным шагом в предотвращении проблемного поведения. Также важно проанализировать, при каких обстоятельствах возникают поведенческие проблемы, чтобы изучить, и понять в каком направлении действовать. В любом случае, хотя потребности каждого ребенка различны, существуют определенные правила, которые в целом могут помочь предотвратить поведенческие проблемы. 1. Развивайте здоровые отношения Наличие здоровых отношений с ребенком повышает вероятность того, что он будет вести себя хорошо. Дети более склонны следовать правилам и вести себя хорошо, если они чувствуют, что их любят и уважают. Эти здоровые отношения обязательно включают взрослого, который уделяет ребенку достаточно внимания ежедневно. Беседует с ребенком (на любую тему, не только о серьезных вещах), умеет его слушать, играет вместе с ребенком, читает книги, рисует, разгадывает загадки и головоломки и приглашает ребенка к совместной работе (испечь печенье, соорудить кормушку для птиц, пересадить цветы). Чем крепче отношения с ребенком, тем больше у него мотивации будет слушать и следовать определенным правилам. 2. Правила и следствия Очень хорошо, когда правил немного, они понятны и логичны. Это не только о том, как следует вести себя, но и о создании системы ценностей, которая лежит в основе воспитания. Такая система ценностей дает ребенку уверенность. С другой стороны, дети должны четко понимать, что от них требуется в рамках этих правил. Последствия за нарушения правил должны быть установлены и объяснены заранее. В связи с этим важно дать понять ребенку, что последствия не служат местью, а являются заранее оговоренной частью в рамках установленных правил. И их цель: дать возможность поразмышлять о содеянном и провести анализ своих действий, обдумать, как этого можно избежать в будущем. 3. Учите правильному поведению ребенка Иногда то, что мы считаем плохим поведением, происходит потому, что дети не знают, как действовать в определенных обстоятельствах. Вот почему так важно анализировать происходящее. Ребенок нервничает? Не знаете, как реагировать на стрессовую ситуацию? Как только проблема обнаружена, важно научить ребенка понимать и управлять своими эмоциями. Также важно научить его альтернативным способам поведения, социально приемлемым способам самовыражения. С другой стороны, помните, что когда дети понимают свои чувства, у них больше шансов на хорошее поведение. 4. Обеспечить режим и график Многие дети, которые демонстрируют плохое поведение, начинают исправляться, когда у них есть четкий режим и упорядоченный график, соответствующий их потребностям и возможностям. В нем есть время для обучения, время для отдыха, для занятий спортом, для еды и просто свободное время, а также режим сна и бодрствования. 5. Будьте позитивны и замечайте то хорошее, что сделал ребенок Когда поведение ребенка проблемное, то можно не обратить внимание на то, что он делает хорошо. Тем не менее мы должны обращать внимание на это, выражая словами и действиями, что нам это очень нравится. Это действительно важно! Дайте понять ребенку, что вы замечаете не только то, где ребенок допускает ошибки, но и все хорошее, на что он делает. Это важно для его самооценки и ваших взаимоотношений. Когда что-то сделано хорошо, вы должны признать это и вознаградить его. Это не о материальном вознаграждении. Улыбка, объятие, поцелуй, словесное признание укрепят такое поведение. 6. Ограничить использование телефонов и видеоигр Злоупотребление современными технологиями и видеоиграми может привести к агрессивному поведению детей, изолировать их от окружающей среды и стимулировать нежелательное поведение в дополнении к общему зависимому поведению. Это очень деликатный вопрос, который нельзя оставлять на волю случая, к которому родители и педагоги должны относиться со всей серьезностью. Обучать детей ответственному использованию современных технологий должно стать частью образования, чтобы предотвратить не только поведенческие проблемы, но и многие другие. Важность управления стрессом Многие поведенческие проблемы детей связаны со стрессовыми ситуациями. Усталость, переизбыток информации, чрезмерная загруженность кружками и развивалками, обязанности, отсутствие физических упражнений и недостаточность игрового времени - вот некоторые из причин, которые вызывают у детей стресс. Стресс у родителей и учителей, также способствует тому, чтобы дети чувствуют себя более напряженно. На самом деле, многих поведенческих проблем можно было бы избежать, если бы дети росли в спокойной обстановке, в окружении взрослых, которые умеют управлять своими эмоциями. Фото - ErikaWittlieb 6 релаксационных игр для воспитания эмоционально сильных детей

Почему ребенка нельзя "оставлять проплакаться"?

Почему ребенка нельзя "оставлять проплакаться"?. Плач ребенка. Ребенок плачет. Воспитание. Психология. Контролируемый плач
Прежде всего нужно сказать, что исследования, которые есть в доступности сейчас, не были в доступности много лет назад. Нейрофизиологи сейчас знают, что пережитое детьми гораздо более значимо, чем мы могли бы себе предположить. При рождении ребенка только 15% его нейронных связей сформированы. Это простейшие связи, позволяющие выживать, но остальные 85% в основном складываются в первые 3 года, и они складываются на основе опыта ребенка. На самом простом уровне, нейрофизиология доказала, что роль родителя абсолютно критична в определении будущего ребенка. Ребенок, выросший в любви, заботе и понимании, имеет настройку в мозгу на позитивные результаты. Когда мама или папа обнимают ребенка, поют ему, носят его на руках, они помогают выстраиванию в мозгу ребенка тех самых связей, которые впоследствии помогут ему научиться самому строить отношения, основанные на любви. Если вы показываете ребенку тепло и любовь, даете ему возможность переживать положительные эмоции, и он вырастет в счастливого, здорового, заботливого взрослого. Бытует мнение, что если каждый раз, когда ребенок плачет, брать его на руки, то его можно избаловать. Нейрофизиологи знают теперь на основе фактов, что ребенка в таком возрасте нельзя избаловать. Его мозг пока не способен к манипуляциям. Приведенная ниже информация имеет целью собрать фактические знания из разных областей, чтобы помочь мамам делать информированный выбор, а не только идти на поводу у советов "так надо". Она не отнимает права каждой мамы и папы на "материнский инстинкт". Есть много разных методов воспитания и ухода, среди них есть методы, зарождающие в ребенке чувство защищенности и доверия, и по большому счету это - здравый смысл. Однако информация о том, почему именно так лучше для ребенка, не всегда есть, и поэтому данная информация приведена ниже.  Когда врачи и психологи говорят о тех или иных расстройствах у ребенка, часто упоминают широкий спектр расстройств, связанных с "потерей привязанности к матери", и, к сожалению, не все они касаются только детей из детских домов. В частности, в контексте таких расстройств и даются советы подходить на плач ребенка, а не оставлять его проплакаться, или применять методы "контролируемого плача".  Говоря более конкретно о проблемах детского сна, а именно с ним связаны большинство случаев, когда ребенка оставляют плакать в одиночества, стоит прежде всего задуматься о культурных стереотипах того, как должен спать ребенок. Если бы ученые отталкивались от той модели сна, которая удобна родителям в нашей культуре, то исследования не отражали бы потребностей ребенка, и выстраивали бы ложную теорию. Поэтому то, как мы считаем, что ребенок должен или не должен спать вовсе не отражает того, как он на самом деле спит. И до применения любых методах стоит задуматься, насколько объективны наши требования к сну ребенка.  Многие родители, особенно старшее поколение, часто говорят, что если брать ребенка на руки каждый раз, когда он заплачет, то его "балуют", и учат плакать, чтобы его брали на руки. Этот посыл основан на бихевиористических исследованиях начала 20-го века, которые были опровергнуты десятками более поздних исследований и отвергнуты в большинстве своем в своем применении к ребенку, и человеку в принципе. Поэтому страх "избаловать"- ложен, детский мозг не в состоянии проделать пока таких манипуляций. Исследования, на которые ссылаются, пропагандируя эту ложную теорию, касались лабораторных крыс, и их реакции на "позитивное подкрепление". Человек отличается от других млекопитающих. Только 15% мозга человека имеет нейронные связи при рождении (в сравнении с шимпанзе, ближайшим по сходству приматом, у которого на момент рождения существует 45% нейронных связей). Это говорит о незрелости нервной системы, и о том, что в следующие 3 года мозг ребенка будет занят выстраиванием этих связей, и именно его опыт в первые 3 года, его отношения с родителями, и в особенности отношения с матерью, и формируют "структуру" его личности. Дети познают мир через то, как окружающие их люди (родители, братья, сестры) реагируют на них. Это касается и сна. Согласно исследованиям одного клинического психолога, дети учатся успокаиваться, когда их успокаивают. А не когда их оставляют плакать до полного истощения. Многие думают, что только дети из детских домов становятся нелюдимыми, озлобленными, бесчувственными, и случается это потому, что им не хватает общения. Это не так. Тот же самый клинический психолог забрал 6 месячного ребенка из родной семьи и поместил его в приемную семью, так как ребенок не умел плакать вообще! Его кормили, одевали, согревали, но на его плач никто не реагировал! И ребенок "закрылся", так как это случается с брошенными детьми в домах ребенка. В 9 месяцев пришлось снова учить ребенка протягивать руки, чтобы ее взяли!  Родителям часто говорят, что методы контролируемого плача работают. Они работают, потому что ребенок прекращает плакать! А что ИМЕННО работает? Ребенок научился успокаиваться, или потерял надежду, что ему помогут? Это разве хорошо?  Др. Джей Гордон считает, что чем в более раннем возрасте на плач ребенка перестают реагировать, тем больше шансов, что ребенок "закроется", даже немного. Она также считает, что дети, которых обнимают, или кормят всю ночь, рано или поздно научатся успокаиваться и спать самостоятельно. Все иное, по ее мнению, это просто ЛОЖЬ, которая помогает продавать книги по методам контролируемого плача.  В 1970х доктор Т. Берри Бразелтон изучал новорожденных, в частности, могут ли они испытывать отчаяние или депрессию. В видеосъемках, от которых разрывается сердце, видны маленькие дети, которые плачут, чтобы добиться реакции от мамы, и если у них не получаются, то они плачут ещё громче. Через какое-то время, испробовав все выражения и попытки поймать взгляд матери, ребенок достигает пика терпения и начинает отворачиваться, не в силах больше прилагать бесплодных усилий. В конце концов ребенок отворачивается и отказывается смотреть на мать. Потом он поворачивается, и пытается вызвать реакцию. И каждый раз он отворачивается на все более долгий и долгий срок. В конце концов каждый ребенок роняет голову, затихает, и демонстрирует все признаки отчаяния. Как писала Линда Палмер в книги "Химия Привязанности", нейронные и гормональные связи, которые есть у ребенка и у родителя, помогающие им развить взаимную привязанность, являются одними из самых сильных в природе. Как только родился ребенок, гормональные системы контроля и мозговые синапсы начинают обретать постоянные структуры в соответствии с теми обращением, которое переживает ребенок. Ненужные рецепторы мозга и нейронные связи исчезают, а новые, подходящие тому миру, который окружает ребенка, усиливаются (часть развития мозга, происходящая в первые 3 года). Постоянный телесный контакт и другие проявления заботы родителей производят постоянный высокий уровень окситоцина в ребенке, который в свою очередь подавляет реакцию на стрессовые гормоны. Многие психологические исследования показали, что, в зависимости от поведения родителей, высокий или низкий уровень окситоцина в мозгу ребенка приводил к формированию постоянной структуры реакции на стресс. Дети, формирующиеся в положительных эмоциях и высоком уровне окситоцина начинают проявлять характеристики "уверенного и любимого" ребенка, дети же, которых оставляют плакать, игнорируют, лишают общения, озлобленно реагируют на их проявления эмоций, плач, вырастая, проявляют характеристики "неуверенного, нелюбимого" ребенка, а потом подростка, и позже взрослого. Характеристики "неуверенности" включают в себя асоциальное поведение, агрессию, неспособность к длительным любовным отношениям, душевные болезни и неспособность справляться со стрессом.  Новорожденные существенно более чувствительны к феромонам, нежели взрослые. Они не в состоянии выражать себя речью, и поэтому полагаются на более примитивные чувства, которыми контролируют друг друга более низшие животные. Самые ранние, примитивные переживания ребенка позволяют ему развить более высокие способности к пониманию выражений лица и эмоций, чем мы можем ожидать. Именно так ребенок научается узнавать об уровне стресса в тех, кто о нем заботится, иными словами, испытывает ли мама страх или радость. Часть стресса от отсутствия рядом матери может быть в том, что ребенок теряет способность понимать, находится ли он в безопасности. Второй способ понимания - это тактильный, и естественно, запахи тела, которые ощущает ребенок, ведь феромоны можно почувствовать только, если мама находится рядом.  Аргументация "ну вот они оставляли ребенка проплакаться в 3 месячном возрасте и с ним все в порядке" некорректна. Если посмотреть на социологическую ситуацию в обществе, уровень преступности растет, уровень употребления наркотиков растет, уровень разводов растет и так далее. Естественно, это не имеет прямой взаимосвязи только с детским сном, но все начинается дома. По словам д-ра Серван-Шрайбера, он видит прямые последствия родительской заботы только о своих интересах и применения ими тех или иных "воспитательных" методов, во взрослых, которые приходят к нему лечиться от депрессии, страха, и неспособности выстроить открытые доверительные отношения. По его словам, чувствительные дети, на плач которых не реагировали, начинают считать свою потребность в тепле и успокоении - недостатком характера, родителей - холодными, далекими фигурами, и страх и одиночество - естественными спутниками существования человека. Они научаются, что эмоционально-важным людям нельзя доверять, что от них нельзя ждать понимания и поддержки. Так как потребность врожденная и контролировать ее нельзя, они пытаются справиться с ней, или отказываясь и прячась от собственных эмоций (депрессивные тенденции во взрослых), или утолять одиночество или боль не с помощью людей, а с помощью вещей, которые более надежны, например, алкоголь или наркотики. Теория о том, что беря ребенка на руки, мы его балуем, наукофицирована и была крайне популярна в начале 20 века. Было принято считать, что если "поощрять" плач тем, что брать ребенка на руки, то ребенок будет плакать больше. Как оказалась, человеческое поведение все-таки несколько сложнее. Др-ра Бэлл и Айнсуорт исследовали две группы родителей с детьми. В первой группе детей много обнимали, носили на руках. Это были счастливые, уверенные в себе дети, результат заботливых родителей. Вторую группу растили более строго, на их плач не всегда реагировали, они жили по более жесткому графику, не всегда получали тепло и заботу. За всеми детьми следили около года.  Дети в группе А проявляли куда большую независимость. Более того, синдром "закрытия" может проявляться не только в детдомовских детях. Только ребенок может знать глубину своей потребности. Дети, который оставляют плакать в одиночестве, или не носят на руках, боясь испортить, в конце концов могут вырасти в наиболее неуверенных взрослых. Дети, которых "выдрессировали" не показывать свои потребности, могут казаться послушными, удобными, "хорошими" детьми. Но они всего лишь отказываются от выражения своих потребностей, или могут вырасти во взрослых, которые будут бояться высказать что-то, что нужно им.  Все исследования раннего детства показывают, что дети, постоянно получавшие любовь и заботу в раннем детстве становятся наиболее любящими и уверенными взрослыми, а дети, которых заставили уйти в подчиненное поведение (оставили плакать), накапливают чувства гнева и ненависти, которые впоследствии могут выражаться различными вредными способами.  Часто задают вопрос - а какова альтернатива? Учитывая имеющиеся исследования, физиологические и психологические потребности ребенка, мы должны принять необходимость некоторых принципов для себя.  Можно попробовать метод шипения=похлопывания, но если он не работает, то можно взять стул, и сесть рядом с ребенком, положив на него руку, чтобы он чувствовал от вас постоянное успокоение (особенно до возраста, когда ребенок познает постоянство объекта, в 6-8 мес). Если ребенок перевозбужден, не может заснуть, и никакие методы не работают - просто будьте рядом с ним, чтобы он вас чувствовал. Если вам тяжело, делайте это по очереди с папой. Главный принцип - не оставляйте ребенка, потому что психологически дети усваивают реакцию. Если вам повезло и у вас ребенок, который готов засыпать, и вы не требуетесь ему в комнате... отлично, но все другие дети всего лишь хотят, чтобы их потребности были удовлетворены, и они общаются с нами, как умеют. Даже если ваш ребенок плачет, и вы рядом, он знает, что вы с ним. Что его слышат.  А чтобы успокоиться, было проведено большое исследование, касавшееся количества просыпаний ночью, и их зависимости от возраста. После снижения количества просыпаний в возрасте от 3 до 6 месяцев, после 9 месяцев снова регистрируется рост количества просыпаний. Увеличение беспокойства ночного сна к концу 1 года жизни связано с огромным социо-эмоциональным скачком развития, который характеризует эту стадию развития. В возрасте 1 года 55% детей просыпались по ночам. Дополнить хочу постом одной мамы, оригинальный пост на английском, перевод мой: "Я не эксперт по сну, но если вы находитесь в точке отчаяния, и страстно желаете наконец поспать, что вам иногда приходит в голову, ну не могут же ошибаться все эти люди, которые советуют "оставить проораться", и ничего такого уж страшного в этом нет. Моему сыну только что исполнилось 10 месяцев. С рождения он не спал более 2 часов подряд, и вчера он впервые проспал всю ночь. Я от радости просто места себе не находила, ведь я тоже не спала более 2 часов подряд все эти 10 месяцев. А сегодня он проспал до 4:30 утра! Я позвонила всем, кого знала, и все сказали мне одно и то же: "... если он начнет плакать вскоре после засыпания, просто оставь его, и он скоро поймет..." В этот день он пошел спать как обычно, около 8 вечера, и в 9:30 уже заплакал первый раз. Это не был отчаянный плач, просто плач, значащий "я проснулся". Я отправилась к нему, и в голове у меня жужжали все советы, что не нужно подходить, и я изводила себя тем, что я такой слабак и не могу это сделать. Я вошла к нему в комнату и увидела своего сына сидящего в кровати, держащего свое одеяло, и всего ПОКРЫТОГО рвотой. Вся кровать была в рвоте, и даже стены и пол. Он сидел в огромной луже рвоты. Когда он увидел меня, тут он заплакал уже по-настоящему. Я взяла его на руки, и он немедленно заснул, наверное, из-за истощения и обезвоживания от рвоты. И мне стало плохо от одной мысли, что было бы, если бы я оставила его плакать? Он бы заснул рано или поздно, скорее всего прямо там, в собственной рвоте, один, испуганный и больной. Его бы снова тошнило (а его тошнило потом всю ночь), и может быть он бы захлебнулся собственной рвотой только потому, что я хотела спать всю ночь?! Как же все эти дети, которых бросают плакать в одиночестве. Скольким из них страшно, больно, сколькие были больны и нуждались в маме, но знали, что плач им не поможет, потому что не помогал в прошлом? Скольким из них температуру заметили только с утра, когда ребенку было "можно вставать"?  Поверьте мне, я отчаивалась настолько, что мысль "оставить проораться" посещала меня. Но ребенок маленький не навсегда. И бессонные ночи - не навсегда. И каждый раз, когда кажется, что ты уже отчаялась и кончились все силы и терпение, и ты где-то внутри даже ненавидишь это существо, которое не дает тебе спать третий час подряд в 4 утра... вспомни, что тебе был дан великий дар, о котором нужно заботиться, любить, и оберегать.  Ведь его можно потерять в один момент, страшно и беспричинно. Фото - StockSnap Источник Как вывести грудного ребенка из истерики?

6 релаксационных игр для воспитания эмоционально сильных детей

Релаксация. Релакс. Агрессия. Снятие агрессии. Агрессия у ребенка. Релаксационные техники.
Мы живем в обществе, в котором все куда-то спешат, где приветствуется немедленное удовлетворение своих желаний, крайне важно, чтобы у нас были ресурсы, способствующие усилению самоконтроля. Что же такое релаксация или релакс? Релаксация (от лат. relaxatio «расслабление») — снижение тонуса скелетной мускулатуры. Релаксация способствует снятию психического напряжения В связи с этим в этой статье представлено несколько расслабляющих игр для маленьких детей. 1. Задуть свечу! Суть игры в том, чтобы научиться дышать глубоко, то есть, пропуская воздух через нос, надувая живот и медленно выдыхая воздух. Дуть нужно на свечу с намерением погасить ее. Садим ребенка на стул в двух метрах от свечи, которая будет зажжена на столе. Он не может встать или наклониться, поэтому не сможет его погасить. Затем подойдем к нему примерно на полметра. Необходимо будем немного ближе подходить, пока свеча не погаснет. Время игры составит около 5 минут, в течение которого ребенок приобретет способность глубоко дышать. 2. Игра “Воздушный шар” Игра с воздушным шаром - замечательная игра, которая помогает нам добиться расслабления, благодаря правильному дыханию.   Что нам нужно? Широкое пространство и разноцветные шарики. Что делать? Надуйте воздушный шар так сильно, чтобы он максимально наполнился воздухом и, управляя соплом, позвольте ему медленно вытеснять воздух. После этого попросите ребенка закрыть глаза и представить, что он становится воздушным шариком, когда делает вдох. Затем попросите его медленно выдохнуть, как будто бы он - воздушный шарик. После этого попросите ребенка рассказать о ситуации, в которой он чувствует себя воздушным шариком, о ситуации, в которой он не может больше терпеть. Обсудите с ребенком эти ситуации, рассмотрите альтернативные варианты решения вопроса и поведения. 3. Игра “Семена” С расслабляющей музыкой и приглушенным светом мы будем имитировать рост дерева. Начинаем с того, что стоим на коленях с опущенными головами и вытянув руки вперед. Мы семя, которое под звуки музыки растет и становится большим деревом с красивыми ветвями, которые тянутся вверх. Это упражнение идеально проводить с ребенком ночью перед сном. 4. История черепахи История о черепахе, разработанная Шнайдером, отлично подходит для развития навыков самоконтроля. Упражнение хорошо подходит для детей от 3 до 7 лет. Маленькая черепаха злится на все и на всех. Однажды, чувствуя себя очень одиноко, она повстречала мудрую черепаху. И мудрая черепаха сказала ей: “Контролируй себя, когда ты злишься! Для этого войди в свой панцирь, ни о чем не думай, успокойся и расслабься. 5. Банка спокойствия В банку спокойствия помещаем воду, жидкий силикон для придания плотности содержимому и блестки. Банку можно изготовить совместно с ребенком. Ребенок встряхивает банку спокойствия и наблюдает за движением жидкости внутри, после чего мы объясним ему, что блестки внутри подобны эмоциям, они также дрожат и дрожат, пока не успокоятся. Просто наблюдая, как блестки медленно движутся, ребенок концентрирует свое внимание на них, успокаивается и расслабляется. 6. Раскрашивание мандалы Раскрашивание мандалы способствует не только расслаблению и рефлексивности, но и развитию внимания и творческих способностей. В настоящее время это наиболее популярная техника для расслабления среди детей и взрослых.  Давайте не будем забывать, что воспитывать стрессоустойчивых детей легче, чем “чинить” сломанных взрослых. Фото на превью- ThePixelman Детская агрессия

Как реагировать на капризы и нытье ребенка (9 способов)

Детская истерика. Детские капризы. Истерика у ребенка. Детская психология. Воспитание ребенка
Часто родителей раздражает нытье и жалобы ребенка. И практически всегда такие выходки кажутся родителям безосновательными. Хочется приказать ребенку замолчать или запретить рыдать, но действенно ли это? Запреты и приказы только усложняю ситуацию.  И как ребенку справится с такой задачей? Функция самоконтроля развита довольно слабо. Задача родителей - помочь справится ребенку с негативными чувствами, а для этого нужно ребенка разговорить, дать возможность ему высказаться. Взрослым кажется это элементарным, вот только для ребенка все не так просто. Не впадайте в отчаяние, а превращайте нытье в диалог. Это сблизит вас с ребенком и снизит уровень стресса. Как отвечать на эмоциональные вспышки ребенка: - Ребенок: «Ты плохая!» или «Ты злая мама!»​ Ответ: «Тебе хотелось бы, чтобы я была добрее?»​   - Ребенок: «Ненавижу эту игрушку!»​ Ответ: «Ты хочешь другую игрушку?»​   - Ребенок: «Ты мне никогда ничего не разрешаешь!»​ Ответ: «Тебе хотелось бы самому принимать решения?»​   - Ребенок: «Он всегда берет мои вещи без спросу!»​ Ответ: «Ты хочешь, чтобы твою собственность уважали?»​   - Ребенок: «Так нечестно!»​ Ответ: «Ты хотел бы, чтобы получилось по-другому?»​   - Ребенок: «Ты здесь не главная!»​ Ответ: «Ты хочешь самостоятельно принимать решение?»​   - Ребенок: «Я хочу сейчас!»​ Ответ: «Тебе хотелось бы, чтоб не нужно было ждать»​   - Ребенок: «Мне скучно!»​ Ответ: «Ты хотел бы, чтобы вокруг было много интересного»​   - Ребенок: «Я не могу!»​ Ответ: «Ты хочешь быть успешным!» Диалог поможет ребенку высказаться, справиться с негативными чувствами внутри себя, почувствовать себя значимым и, как следствие, успокоиться. Такой подход поможет ребенку в будущем стать взрослым понимающим свои чувства, уравновешенным, с адекватной самооценкой, уважающим свои границы и границы других людей.   Фото - darksouls1 Капризы и истерики: борьба и профилактика

Как поднять самооценку у ребенка

Как поднять самооценку у ребенка. Самооценка. Психология. Дети. Воспитание. Развитие ребенка
“Маленькие дети считают, что их могущественные важные родители обладают монополией на правду и мудрость. Поэтому все, что родители говорят, — истина в последней инстанции. Когда родители дают базовую оценку ребенку, она закрепляется во впечатлительном детском сознании. Если родители дают ребенку понять, что он хороший, достойный, любимый, то развивают у него позитивную и прочную самооценку. Такие дети будут ожидать хорошего отношения к себе со стороны других людей, поскольку они уверены, что заслуживают ее. Однако, если ребенка в детстве учат, что он плохой, несостоятельный, никчемный, нелюбимый, дети, в частности, девочки, найдут способ обустроить свою жизнь так, чтобы она соответствовала родительскому представлению.” Сьюзан Форвард “Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, любящие этих мужчин” Самооценка - это оценивание человеком самого себя, представление о важности своей личности, оценивание собственных качеств, достоинств и недостатков. На развитие самооценки у ребенка влияет, как унижение и подавление со стороны авторитетных для ребенка взрослых, так и гиперопека и постоянный (тотальный) контроль над ребенком. Если у ребенка заниженная самооценка, то родителям стоит проанализировать свой воспитательный подход и придерживаться следующих рекомендаций: - чаще выражайте ребенку свою любовь. В словах: “я тебя люблю”, “ты желанный ребенок”, говорите о достоинствах ребенка. В поступках: обнимайте, целуйте, уделяйте время ребенку и проявляйте заботу; - чаще хвалите и акцентируйте внимание на том, что у ребенка получается хорошо; - выражайте радость от общения с ребенком; - предоставляйте возможность выбора. Пусть ребенок сам выбирает, что есть на завтрак, какую футболку одеть и какую игрушку купить; - говорите с ребенком о чувствах его и своих; - поощряйте самостоятельность ребенка; - поддерживайте ребенка в любой ситуации. Негативными могут быть поступки ребенка, но сам ребенок от этого плохим не становится. Объясните это ребенку и не будьте судьей и палачом одновременно. Вспомните, что чувствовали вы, когда были в подобной ситуации. Родителям важно понимать, что общаясь с ребенком, обсуждая его чувства, поступки, страхи, следует снимать свой “белый халат”. Так ли все идеально было в вашем детстве, когда вас наказывали, приходило ли понимание того, что вот в этом месте была сделана ошибка, или чувства обиды и горести, волнение быть отвергнутыми родителями беспокоило куда больше самого поступка? Удобный ребенок - это не про счастье, а про службу чужим желаниям. Поднять самооценку ребенку помогут специальные психологические упражнения. 1. Упражнение “Солнышко” Понадобится: альбомный лист, карандаши/фломастеры/краски. Выполняйте упражнение в доброжелательной атмосфере, не критикуя действия ребенка. Предложите ребенку нарисовать солнышко с лучами на альбомном листе так, как нравиться ребенку и тем, чем больше хочется. Затем попросите ребенка рассказать о рисунке: - Какое оно это солнышко? - А теперь представь, что солнышко – это ты. У солнышка твоё имя. Пусть ребенок напишет свое имя на солнышке (если не умеет еще, напишите вы).   Предложите ребенку подписать каждый лучик солнышка каким-то своим прекрасным качеством, отвечающим на вопрос “Какой ты”? Если ребенок замешкался или не знает, что еще добавить, помогите ему: "А еще я считаю тебя смелым." Каждое качество ребенка необходимо подписать вдоль лучика, постарайтесь подписать каждый лучик. Если с качеством, названным ребенком, вы не согласны, не стоит спорить, ребенок видит себя по своему. Повесьте этот рисунок на стену, чтобы он как можно чаще мог попадать в поле зрения ребенка. 2. Копилка достижений. Возьмите любую картонную коробку или банку и вместе с ребенком декорируйте ее так, чтобы она выглядела достаточно красиво и нравилась ребенку. Это и будет копилка для достижений ребенка - маленьких и больших успехов в жизни. Затем приготовьте небольшие листочки бумаги. Озвучьте ребенку правило: каждый вечер он обязательно должен вспомнить и написать на листочке какое-то достижение, которое он достиг за сегодняшний день. К примеру: "Прочитал страницу книги", “Выучил стих”, "Нарисовал красивый рисунок для дедушки", "Сделал подарок для бабушки", и прочее. Все эти записки кладутся в копилку достижений. Если в каком-то дне ребенок не может выделить достижение, помогите ему это сделать (придержал дверь для идущего сзади человека, поздравил соседку с праздником...). Ежедневное пополнение копилки со временем само по себе наполняет детей гордостью и большей уверенностью в своих силах, особенно если родители относятся к его маленьким победам с уважением. В периоды, когда у ребенка угасает вера в собственные силы, напоминайте ему про копилку его достижений, поддержите и скажите о своей вере в него. 3. Упражнение “Я могу” Для выполнения этого упражнения вам понадобится мяч. Объясните ребенку правила игры: вы будете кидать ему мяч и начинать предложение, а ребенок должен бросить мяч обратно, продолжив предложение. К примеру: вы бросаете  мяч со словами: “Я могу...”. Ребенок продолжает: “Стоять на голове”. Вы: “Я умею...” Ребенок: “Красиво рисовать”. Бросайте мяч ребенку со словами: "Я умею...", "Я могу...", "Я хочу научиться..." Вы можете повторять утверждения по несколько раз, но ребенок должен заканчивать предложения каждый раз по новому. Фото - TheVirtualDenise Как рассказать ребенку о личном пространстве? Зарубежная практика

Подарки, которые меняют жизнь ребенка

Воспитание. Подарки, которые меняют жизнь ребенка. Что подарить ребенку
Взрослым становится все сложнее удивить своего ребенка, так как сегодня рынок пестрит изобилием игрушек. И все же есть подарки намного важнее тех, что продаются в магазине. Каждый ребенок это подтвердит! 1. Поддержка ребенка Всего лишь одно ободряющее слово может помочь ребенку свернуть горы. Дайте ему понять насколько вы его цените и вы увидите, какую это имеет силу. ​ 2. Любовь, объятия и поцелуи Каким бы взрослым ни был ваш ребенок, никогда не поздно его обнять и поцеловать. Детям так важна родительская любовь и тепло объятий! Выражайте свою любовь чаще, этим невозможно избаловать ребенка.  3. Совместные обеды и ужины Семейные обеды и ужины прекрасная возможность собраться в кругу семьи, поговорить на различные темы, обсудить планы и наметить цели. 4. Семья как фундамент Крепкая семья - это фундамент, на котором строиться жизнь ребенка. Поэтому он всегда должен быть прочным, сильным и могущественным. В доме, в котором есть поддержка, понимание, любовь и духовные ценности, фундамент для дальнейшей жизни ребенка крепче и богаче. 5. Внимание и забота Уделяйте внимание ребенку. Оно может выражаться во взгляде, поступке, слове. заботе... Будьте рядом, не упускайте моментов. 6. Чувство юмора Смех продлевает жизнь, помогает справиться со стрессом и выпустить накопившуюся негативную энергию, к тому же он поднимает настроение и создает ощущение счастья. Чувство юмора меняет качество жизни в лучшую сторону. Находите время, чтобы посмеяться вместе с детьми, поиграть в веселые игры или сходить вместе на премьеру нового мультфильма. 7. Мастерство видеть красоту Научите ребенка видеть красоту во всем, что его окружает и в каждом, кого он встречает. 8. Ошибки Оставьте ребенку его законное право на ошибку. Все ошибаются, взрослые тоже. Но ошибка - это еще и урок, опыт, который помогает расти и развиваться. Предоставьте детям пространство, где они могут экспериментировать, исследовать и совершать ошибки. 9. Желание достигать большего Поощряйте амбициозные желания своего ребенка. Это позволит ему достичь в жизни многого, и даже больше, чем вы можете представить. 10. Решительность и сила воли Научите ребенка не боятся неудач, быть решительным, целеустремленным и проявлять силу воли. Достижение большой цели не проходит без ошибок. Они всего лишь мелкие звенья на пути к большой цели. 11. Время Уделяйте больше времени детям, гуляйте вместе, рисуйте, разговаривайте, познавайте. Время это один из самых ценных подарков, который вы можете преподнести своему ребенку. Оно быстротечно, но его ценность огромна.  12. Сострадание и сопереживание В жизни случаются неприятности, дети тоже сталкиваются с несправедливостью и обидами. И, когда подобное происходит, научите ребенка оказывать помощь тому, кто в ней нуждается, выражать свои чувства, поддерживать близких. Если вы сами не останетесь в стороне от переживаний других, ребенок будет следовать вашему примеру.   13. Надежда Надежда дает силы, формирует выносливость и решимость. Она помогает идти вперед даже в самые нелегкие периоды жизни.  14. Умение ценить Один из лучших подарков, который вы можете подарить своему ребенку, — умение ценить то, что он имеет! Быть благодарным за то, что есть, и стремиться к большему в жизни. Ориентироваться на себя, а не на других, сравнивать себя сегодня с собой вчера и не останавливаться на том, кем он является. Празднуйте вместе маленькие события в жизни. Эти небольшие достижения с годами становятся все важнее. 15. Великодушие Позволяйте ребенку быть щедрым с вашими вещами сейчас, чтобы потом он был щедрым и со своими собственными. Умение давать, так же важно, как и умение брать. 16. Честность Дети, которые не утрачивают способность быть честными, становятся такими же честными взрослыми. Здесь речь не идет о лжи во благо. Но люди, которые практически всегда честны с другими и главное с собой, чувствуют себя счастливее, больше наслаждаются жизнью и спят спокойно по ночам. 17. Любопытство Поощряйте естественное любопытство ребенка. Научите его задавать вопросы и проявлять любознательность. Иногда почемучки доставляют много хлопот, но поверьте, однажды вы поймете, что это было только во благо маленькому человечику. Если вы не знаете ответ на вопрос, предложите ребенку вместе разобраться с помощью книг или интернета. 18. Дисциплинированность Дисциплина это не только запреты. Более того, запреты должны быть там, где это опасно для жизни, а в остальном - договоренности, ограничения и правила. Старайтесь строить дисциплину в позитивном контексте, тогда она воспринимается ребенком, как должное, а не груз и ущемление.   19. Поощрение Слова имеют огромную силу. Простые слова, которые вы каждый день говорите своему ребенку, могут и поддержать, и вызвать чувство отчаяния. Поэтому не говорите слова бездумно, будьте благоразумны. 20. Творчество Поощряйте в ребенке тягу к творчеству, креативность, желание создавать что-то новое и необычное. Это его самовыражение и развитие.  21. Воображение Чаще побуждайте ребенка включать воображение и проявлять фантазию. Для детей это забавная игра, которая учит нестандартно мыслить, быть открытым новому и не иметь границ в воображении. Миром правят люди с отсутствием шаблонного мышления. 22. Духовность Ребенок должен понимать, что он это не просто плоть и кровь, но и ум, душа и воля. Чаще говорите с ним на важные темы: что есть душа, зачем и как можно тренировать силу духа, почему больно бывает не только телу, но и душе и т.д.  23. Стремление к знаниям Давайте не путать страсть к знаниям с зубрежкой ради получения аттестата или диплома. Она прививается в семье. Читайте с детьми больше книг, смотрите научные передачи, интересуйтесь искусством и наукой, анализируйте, выдвигайте гипотезы, исследуйте. 24. Окружающий мир Научите ребенка ценить и любить окружающий мир. Позволяйте детям заботиться о домашних животных, подкармливать птиц в зимнее время, ухаживать за цветами, поддерживать чистоту и порядок в своей комнате. 25. Самооценка Научите ребенка ценить себя и быть объективным. Это даст ему уверенность в себе, чувство собственного достоинства и самоуважения. Такие дети становятся взрослыми, верящими в себя, свои силы, и имеющими собственные ценности, которых они придерживаются. 26. Уникальность Каждый человек, чем-то отличается от других. Эти отличия и делают нас особенными. Помогите своему ребенку раскрыть свой потенциал и с гордостью продемонстрировать миру то, в чем его могут оценить по достоинству. 27. Будьте примером для ребенка Уважайте и проявляйте любовь к отцу или матери ребенка. Дети замечают и очень тонко чувствуют такие вещи. Модель семейного поведения дети выносят во взрослую жизнь из своей собственной семьи. Если вы желаете добра своему ребенку, помните о том, что в будущем ему нужно будет построить свою собственную семью. Вы и есть образец для его поведения. Нужна ли детям ортопедическая обувь и стельки с супинаторами? - читайте здесь 9 увлекательных сайтов для детей, где можно изучить английский и другие иностранные языки в игровой форме - ищите здесь

Как научить ребенка убирать свои игрушки?

Дети. Как научить ребенка убирать свои игрушки? Дети и игрушки. Воспитание ребенка
Во Вселенной царит хаос, в ней нет порядка… всё стремиться к хаосу… нужно ли тогда приучать ребенка к порядку в вещах? ... Нужно! Еще как, нужно! Но важно понимать, что перегибать палку тоже не стоит. Порядок дисциплинирует ребенка и воспитывает в нем аккуратность. И все же, приучая ребенка к порядку, не стоит излишне на него давить, подавляя его личность, исследовательскую деятельность и лишая возможности к творчеству. Ребенок, в силу своего возраста, не способен еще поддерживать порядок самостоятельно, поэтому приучать его нужно исключительно в игровой манере: - Определите территорию ребенка, неважно это будет всего уголок или вся комната, но эта должна быть только его территория! В пределах этой зоны малыш может убирать игрушки, когда хочет и расставлять их, как считает нужным. Это может быть просторный или загороженый угол комнаты, его игровая палатка или “домик” под столом...   - За пределами отведенной для ребенка территории, малыш должен убирать игрушки, когда нужно или скажет мама, и на свои места. Это может быть время - каждый вечер перед купанием, перед вечерней прогулкой, после ужина… На свои места убирать игрушки - в корзину или коробку для игрушек, шкаф с игрушками, на полку, стол и т.д.   - Введите правила, которые ребенок должен строго выполнять без исключений. Например, рисовать на обоях и стенах НЕЛЬЗЯ, но рисовать можно на доске мелком или на ватмане, прикрепленном к стене в углу комнаты.   - Привлекайте малыша к уборке, играя - имитируя собирание игрушек с помощью подъемного крана (это может быть ваша рука или игрушка), лукошка и собирания грибов, погрузки игрушек в самосвалы...   - Устраивайте мини-соревнования: кто первым соберет все игрушки в корзину или коробку, кто больше игрушек насобирает в лукошко, кто быстрее соберет игрушки в своем уголке комнаты, кто первым соберет игрушки желтого/красного/синего цвета и т.д.   - Сочиняйте сказки о тех игрушках, что лежат не на своих местах. Например: машинка уже перевезла весь песок, очень устала и хочет спать. Давай ты положишь ее на свое место. Курочка уже поужинала и хочет спать. Давай ты поставишь ее на свое место. Продолжаем сочинять, пока все игрушки не окажутся на своих местах. Можно подключать ребенка к сочинению сказки, если позволяет возраст.   - Будьте постоянны! Ребенку проще привыкнуть к правилу, если оно логично и постоянно повторяется. Начали приучать ребенка к уборке игрушек в вечернее время, делайте это каждый вечер после ужина или перед купанием… пусть это будет ритуалом для ребенка! Сначала он будет с вами так играть, затем это задача закрепиться и станет для малыша правилом.   - Если ребенок категорически отказывается убирать игрушки, а такое иногда случается практически с каждым ребенком, не стоит ему угрожать, запугивать, наказывать. Причин этому может быть множество - плохое настроение или самочувствие, капризы... В таком случае можно сказать ребенку, что игрушки уходят от неряшливых деток и возвращаются только тогда, когда дети становятся аккуратными и начинают хорошо относится к игрушкам и беречь их. Незаметно спрячьте игрушку, а со времен, когда ребенок вновь начнет убирать игрушки на свои места, так же незаметно верните ее, будто бы игрушка сама вернулась к малышу. Переход к режиму “порядка” в вещах должен быть плавным, мягким и поучительным, не требуйте все и сразу. Малыш только учиться всему и излишняя настойчивость может вызвать негатив и отбить охоту.  В возрасте 3-4 лет ребенок должен уже понимать необходимость порядка и аккуратности. Если вы думаете, что творческая личность может развиваться только в условиях хаоса и отсутствия правил, то это не так! Не стоит путать понятия “творческая личность” и “неряха”. А отсутствие правил скорее приведет к бесконтрольному поведению и тревожному состоянию, детям нужны правила! И помните, вы пример для ребенка! Как часто бы не звучали нравоучения, благие послания и наставления на путь истинный, малыш будет делать так, как делают авторитетные взрослые - его родители! Чем можно удивить современного ребенка?

10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Воспитание. Воспитание девочки. Воспитание дочери. Развитие ребенка. Детская психология. Уверенность в себе
Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку, не понимая, что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями, и это нужно менять. Самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.   Вторая ошибка, которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри, поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением, что мужчины — это агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и плохое, чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, начнут бушевать гормоны, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.   Третья ошибка, которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет, иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, чему она должна научиться (список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики — козлы, а секс — грязь, и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально, но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя, потери связи со своими желаниями и осознания,чего же на самом деле хочет девушка.​   Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию,и за нее все и всегда будут решать другие люди.   Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был «козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались,но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.   Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда,но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.   Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую,нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой,принятия себя, любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.   Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо. Особенно, если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились, и главное — ребенок тут ни при чем.   Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы «не упустить». Как говорится, оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее, никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».   Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж, родить, похудеть,не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина. Источник - https://www.cosmo.ru 11 фраз, которые нельзя говорить дочери читайте здесь

Важные рекомендации родителям от психолога Светланы Ройз

Детская психология. Советы родителям. Родительско-детские отношения. Воспитание ребенка
Светлана Ройз детский и семейный психолог, автор полюбившихся родителям книг о детской психологии и воспитании ребенка. 1. Заботьтесь о себе и о своем внутреннем ресурсе. Уставшие родители не замечают детских сигналов. Нереализованные – часто пытаются реализоваться за счет своего ребенка. Будьте уверенными и реализованными. В любой ситуации повторяйте себе: «Я лучший папа или мама для своего ребенка! Я могу допустить ошибку в воспитании, но она станет директивой только в случае постоянного повторения. И даже тогда все можно исцелить любовью».   2. Не кидайтесь на баррикаду воспитания сразу. Часто бывает, что, возвращаясь домой, родители берутся воспитывать ребенка. Важно понимать, что дети сначала воспринимают эмоции, а саму информацию с задержкой в 7-10 секунд. Поэтому пытайтесь говорить медленнее. Ребенок – это не вы! Не переносите на него свои эмоции, мысли и жизненный опыт. Не нужно возлагать на ребенка всю тяжесть взрослого понимания, соотносите его дозу с возрастом. Помните, что перед вами ребенок – говорите медленно и делайте паузы вместо того, чтобы повторять одно и тоже, не получая ожидаемой реакции. Если вас переполняют эмоции, сделайте несколько  глубоких и медленных вдохов-выдохов. Это позволит вспомнить следующие советы и воплотить их.   3. Проявляйте свою любовь, делайте это искренне. Родителям кажется, что ребенок изначально уверен в родительской любви. Это не так. Плохое поведение – это сигнал о том, что ребенок потерял душевное равновесие, ему чего-то не хватает. Так дети, которым не хватает телесных проявлений любви, объятий, поцелуев, могут биться или, наоборот, висеть у вас на шее. Поэтому проявляйте свою любовь! Внимание необходимо и успехам, и неудачам. Замечайте каждый наименьший детский успех и радуйтесь ему, а не только критикуйте за неудачи. Ребенок нуждается в вашем внимании и даже, если оно выражается в осуждении и поучениях. Даже если вы не можете сейчас же выразить свое отношение к какому-то поступку, дайте ребенку понять, что вы это увидели. Также замечайте и хорошее, дарите свое одобрение. Акцентируйте внимание на том, что вышло в этот раз и на том, к чему еще необходимо приложить усилия.   4. Избегайте сравнений с собой вроде таких - « я в твои годы…». До определенного возраста вы – недостижимый идеал для своего ребенка. Ему до вас не за что не дотянуться. Сравнивая ребенка с собой, вы толкаете его или к перфекционизму, или к безысходности. Разве вы этого желаете? Наверное, просто желаете своему ребенку счастья. А для этого ему необходимо видеть счастливых родителей. Ребенок подсознательно тянет на себя все проблемы семьи, воспроизводит все непроявленные эмоции. Важно разобраться в себе, знать наверняка, что вы сердитесь именно на ребенка, а не на своего партнера, коллегу или шефа. Если так случилось, признайте это, скажите: «Извини. Я разгневанный/на, но это не из-за тебя».   5. Всегда помните: вы передаете ребенку то, что имеете сами в этот момент. Свой опыт, стереотипы, то, что передали вам родители, дедушки, бабушки и еще более далекие предки. Вероятно, это могут быть и ошибочные убеждения, но каждое – бесценный опыт. Рассказывайте ребенку о своих ошибках и о том, чему они вас научили. Ошибки – это развитие, а безупречность статичная и неживая.   6. В свободную минутку составьте список черт, которые вы желаете видеть в своем ребенке, а потом честно поставьте отметки рядом с теми, в которых вы можете быть для него примером. Вы удивитесь, узнав, что больше всего требуете от ребенка того, чего не имеете сами. Позвольте себе быть обычным не идеальным человеком, и вам будет намного легче разрешить эту неидеальность ребенку. Еще Лев Толстой сказал: «Перестаньте воспитывать кого-то и займитесь воспитанием самого себя». Никогда не поздно начать исцелять себя. Чем более свободным и счастливым вы будете, тем меньше директив захотите давать своему ребенку.   7. Ругайте ребенка только за нарушение тех требований, которые когда-то были четко сформулированы. В большинстве случаев ребенок не капризничает, а просто пытается расширить границы дозволенного. Он растет, и это для него так же естественно, как дышать. Позвольте ему! Ваша задача – установить четкие и твердые границы. Они должны быть последовательными и гибко изменяться с возрастом ребенка и масштабными трансформациями в обществе. Если вы хотите, или ребенок извинился за свои ошибки, дайте ему пример для подражания и всегда просите прощения за свои. Смело признавайтесь, что чего-то не знаете, и предлагайте искать ответы вместе.   8. Ребенку очень важно принадлежать. Делайте то, что можете в этот момент, только не игнорируйте, не гоните прочь. Ребенок воспринимает это как маленькую смерть. Даже если на вас обоих нахлынули эмоции и вы услышали от своего ребенка: «Я тебя ненавижу!» или «Лучше бы я вообще не рождался!», будьте взрослыми. Скажите: «Даже если я сейчас кажусь тебе чудовищем, знай, что я люблю тебя, никуда тебя не отпущу и никому не отдам».   9. Помните, что у большинства детей доминирует правое полушарие мозга. Это означает, что дети прежде всего воспринимают эмоции, интонации, чувства, с которыми вы говорите, а вы, наоборот, сконцентрированы на содержании. Вам, как более опытному собеседнику, нужно выйти со своей половины, перейти на половину ребенка, прочувствовать его эмоции, успокоить, и только затем пытаться что-то объяснить. Главное правило здесь – чем больше возбуждается одна сторона переговоров, тем более расслабленной и спокойной должна стать другая. Во время конфликта это непросто, поэтому не перекладывайте эту задачу на ребенка.   10. Лучше поддержите, чем оцените. Наши оценки и оценивание в общем влияет на эмоциональное состояние и дальнейшее развитие ребенка. Избегайте оценок, чтобы ребенок опирался на свои внутренние чувства, а не на одобрение окружающих. Говорите ребенку не то, за что вы его любите, а то, что вы любите в нем.   11. Поддерживайте самостоятельность. Когда ребенок пытается делать что-то новое, поощряйте, будьте рядом, но не делайте это за него. Ваша главная родительская задача – открыть перед ребенком двери, помочь раскрыть свой потенциал, а не прожить жизнь за него.   12. Не приносите себя в жертву интересам ребенка. Он это чувствует и носит в себе чувство вины. Следите за своим уровнем счастья, чтобы потом в ссоре не вспылить ненароком: «Я ради тебя, а ты…!». Будьте счастливы! Это лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка! Фото - marvelmozhko Дети и деньги: как денежные привычки родителей влияют на отношение к деньгам у детей читайте здесь

Поддерживающие послания ребенку и взрослому

Поддерживающие послания ребенку и взрослому. Детская психология. Психология. Развитие ребенка
Родители и другие авторитетные взрослые оказывают ключевое влияние на развитие ребенка и восприятие им мира. Мы не можем изменить мир и изолировать ребенка, но мы можем начать с себя и помочь ребенку вырасти эмоционально стабильным и психологически здоровым. Если вы тот самый осознанный родитель, который оказывает ребенку поддержку и следит за словами, что адресует ребенку, то все же есть еще папа, бабушки, дедушки, воспитатели в саду, учителя и другие взрослые, желающие вмешаться в процесс воспитания ребенка, которые вполне вероятно этого не делают. В вакууме растить ребенка не выйдет, это факт. Некоторые взрослые совсем не заморачиваются по поводу слова, выпущенного по отношению к ребенку: “Хватит ныть, мальчики не плачут”, “у тебя руки не из того места растут”, “даже не пробуй, у тебя не получится”, “ты постоянно мне мешаешь, уйди”, “у меня нет на тебя времени” и пр. Для них подобные выражения вариант нормы. В дальнейшем родительское (авторитетного взрослого) послание становится внутренним убеждением ребенка. Не стоит обижаться на свекровь, маму или папу, если их послания имеют отношение к вышеперечисленным, их так же воспитывали родители, говорили бабушки и дедушки, это было другое время и другая реальность. Но мы уже обладает знаниями и возможностями, можем способствовать становлению здоровой атмосфере вокруг ребенка и его гармоничному развитию. И постольку влияние третьих лиц на ребенка полностью  исключить мы не можем, но можем сделать все, что зависит от нас! Для тех, кто с детства общается с ребенком осознанно и с поддерживающими посланиями - продолжаем в том же духе! Для тех, кто меняет свою форму общения и только нарабатывает необходимые навыки, стоит знать, что важна здесь именно систематичность! Если сегодня вы говорите ребенку: «ты можешь это делать», а завтра: «ты что творишь! А ну прекрати немедленно» – это порождает фрустрацию (желания не соответствуют возможностям) и непонимание «правил игры». Придерживайтесь выбранной позиции ежедневно! Поддерживающие послания: Становление (до рождения): Для меня праздник, что ты живешь. Твои потребности и безопасность важны для меня. Мы с тобой связаны, и при этом ты — целостное существо. Ты можешь принимать здоровые решения, накапливая опыт. Ты можешь родиться, когда будешь готов(а). Твоя жизнь принадлежит тебе. Я люблю тебя таким(ой), как ты есть.   Бытие (от рождения до 6 месяцев): Я рад(а) тому, что ты есть. Ты часть этого мира. Твои потребности важны для меня. Я рад(а), что ты — это ты. Ты можешь расти в своем собственном темпе. Ты можешь чувствовать всеми своими чувствами. Я люблю тебя и охотно забочусь о тебе.   Действие (6-18 месяцев): Ты можешь изучать мир и экспериментировать, я буду поддерживать и защищать тебя. Ты можешь исследовать мир с помощью всех своих чувств. Ты можешь делать что-либо столько раз, сколько тебе это необходимо. Ты можешь знать то, что ты знаешь. Ты можешь интересоваться всем. Мне нравится видеть, как ты начинаешь новое дело, растешь и учишься. Я люблю тебя, когда ты активен(вна) и когда ты спокоен(йна).   Мышление (1,5-3 года): Я рад (рада), что ты начинаешь думать самостоятельно.​ Когда ты сердишься — это нормально, и я не дам тебе нанести вред себе самому или другим. Ты можешь говорить «нет» и испытывать границы столько, сколько тебе понадобится. Ты можешь учиться думать о себе, и я буду думать о себе. Ты можешь думать и чувствовать в одно и то же время. Ты можешь понимать, что тебе необходимо, и просить о помощи. Ты можешь отделяться от меня, и я буду продолжать любить тебя.   Идентичность и сила (от 3 до 6 лет): Ты можешь изучать самого себя и открывать, кто есть другие люди. Ты можешь быть сильным и в то же время просить помощи. + ты можешь просить помощи, когда чувствуешь, что она нужна тебе. Ты можешь принять предложенную помощь, ты можешь от нее отказаться. Ты можешь попробовать себя в различных ролях и способах стать сильным. Ты можешь понять результаты своего поведения. Я считаю нормальными все твои чувства. Ты можешь понять, что притворное, а что настоящее. Я люблю тебя таким, какой ты есть.   Структура (6-12 лет): Ты можешь подумать, прежде чем сказать «да» или «нет», и учиться на своих ошибках. Ты можешь доверять своей интуиции, решая, что делать. Ты можешь найти способ действий, подходящий именно для тебя. Ты можешь усвоить правила, которые помогут тебе жить среди других людей. Ты можешь научиться, когда и как возражать. Ты можешь думать о себе и получать помощь вместо того, чтобы быть несчастным. Я люблю тебя даже когда мы разные, мне нравится расти вместе с тобой.   Идентичность, сексуальность, отделение (12-18 лет): Ты знаешь, кто ты есть, и учишься независимости, практикуешься в этом навыке. Ты можешь понять разницу между сексом и заботой о другом и быть ответственным за свои нужды и поведение. Ты можешь развивать свои интересы, отношения и мотивы. Ты можешь научиться использовать старые навыки новыми способами. Ты можешь вырасти в мужчину или в женщину и всё же иногда быть зависимым. Я хотел(а) бы знать, каким ты будешь, когда вырастешь. Моя любовь всегда с тобой. Я верю, что ты можешь просить моей поддержки.   Взаимозависимость (взрослые): Твои потребности важны. Ты можешь быть уникальным сам и чтить уникальность других. Ты можешь быть независимым и взаимозависимым. С годами ты можешь расширять свои обязательства по отношению к собственному развитию, своей семье, своим друзьям и всему человечеству. Ты можешь создать и расширить свои обязательства по отношению к своим ценностям и мотивам, твоим ролям и твоим задачам. Ты можешь быть ответственным за свой вклад в каждое из твоих обязательств. Ты можешь быть творческим, компетентным, продуктивным и радостным. Ты можешь доверять своей внутренней мудрости. Ты можешь говорить «здравствуй» и «прощай» людям, ролям, мечтам и решениям.​ Твоя любовь становится более зрелой и широкой. Ты достоин любви в любом возрасте.   К смерти: Ты можешь расти всю свою жизнь. Ты можешь рассматривать процесс умирания как естественный переход. Ты можешь приготовиться к уходу и умереть, когда будешь готов. Ты можешь радоваться тому хорошему, что получил от жизни и тому, что дал другим. Ты заслуживаешь поддержки, в которой нуждаешься. Ты можешь поделиться своим опытом так, как считаешь нужным. Ты достоин любви именно такой, какой ты есть​⠀ Эти же послания можно и нужно транслировать самому себе, супругу(ге) и близким людям. Мир полон ресурсов, берите свое! Фото - DikaRukmana

Дети и деньги: как денежные привычки родителей влияют на отношение к деньгам у детей

Дети и деньги: как денежные привычки родителей влияют на отношение к деньгам у детей.
Общаясь с ребенком на тему денег, бюджета, потребностей и желаний, моделируя хорошие привычки управления капиталом с детства, вы закладываете в детях фундамент финансового успеха в будущем. Денежные привычки родителей (родительский пример). У каждого взрослого уже есть определенная модель поведения с деньгами, да и в рекламе нас постоянно убеждают, что нам срочно нужно купить тот или иной предмет или продукт, чтобы стать абсолютно счастливыми. Бюджет, потребности, желания, то как мы управляем своими деньгами оказывает влияние на отношение к деньгам у наших детей. Изучите свое отношение к деньгам. Помните, что дети учатся обращаться с деньгами, наблюдая за своими родителями. Если родители живут не по доходам, а часто одалживая деньги у знакомых и от кредита к кредиту, то ребенок с большой вероятностью не сможет грамотно распоряжаться своим бюджетом. Будьте хорошим примером. Объясните ребенку откуда берутся деньги. Как можно заработать деньги, сколько времени и сил нужно вложить. Некоторые родители, стараются избегать разговоров о деньгах и семейном бюджете с детьми, чтобы не выдавать семейные трудности или не желая, чтобы ребенок считал себя более ущербным, чем подруга Маша или друг Коля (семьи которых более состоятельные). Последние деньги пускаются на игрушки и гаджеты, крупные товары приобретаются в кредит, деньги на путешествия одалживаются у знакомых. Так вы моделируете у ребенка подобное поведение с деньгами, где доходы не соответствуют расходам. А это ведет, в свою  очередь, к постоянной жизни в долг.  Дети способны понять больше, чем нам - взрослым - кажется. Разговаривайте со своим ребенком, объясняйте, учите правильно обращаться с деньгами. Финансовая грамотность полезна для всех членов семьи. Обучение ребенка распоряжению деньгами. Дайте ребенку небольшую сумму денег, которую сможете выделить из бюджета, и пусть он сделает свой собственный выбор обращаясь с ними. Как только ваш ребенок поймет, что люди используют деньги, чтобы купить то, что они хотят, выдавайте ему небольшое еженедельное/раз в две недели/раз в месяц пособие. Поощряйте его заранее планировать свои покупки. Планировать бюджет и распоряжаться деньгами вначале для ребенка может показаться непростым заданием, захочется скупить все сладости и игрушки, но со временем придет понимание, что деньги лучше использовать грамотно, что можно планировать покупки и собирать деньги на более значимые и дорогостоящие вещи. Сегодня в мире все призывает нас к быстрому удовлетворению наших желаний, но дети должны освоить механизм накопления средств.  Главное, что должен усвоить ребенок - расходы не должны превышать доходы. Объясните детям, что такое краткосрочные и долгосрочные сбережения и в чем их отличие. Так потратив все деньги на шоколадки, сложнее будет накопить на новую интересную игрушку. Дети должны знать, какой ценой даются деньги, уметь их подсчитать, понимать, что деньги обмениваются на товары и услуги, а также то, как зарабатывать деньги и получать доход. Помогите ребенку понять разницу между желаниями и потребностями. Есть потребности - в еде, воде, одежде, жилье, и есть желания - сладости, игрушки, гаджеты, вещи и т.д. В первом - человек испытывает необходимость, второе - положительные эмоции и “хотелки”, которые могут быть отсроченными во времени. Деньги, в первую очередь, тратятся на первичные нужды, а затем уже на удовлетворение желаний. Именно поэтому детям нужно объяснить разницу между желаниями и потребностями. Дети, которые знают об этом, меньше подвержены истерикам, а во взрослом возрасте импульсивным покупкам и неразумным тратам. Покажите ребенку, как быть мудрым потребителем. Психология рекламы. Прежде, чем ваш ребенок что-то купит, просмотрите альтернативные способы расходования денег, чтобы подтвердить необходимость выбора. Научите их сравнивать цены и качество товаров в магазинах. Дешевое не всегда качественное, и иногда лучше заплатить больше, но получить хорошее качество. А бывает, что одинаковый товар отличает только цена в разных магазинах. Акцентируйте внимание ребенка на разумном выборе, исходя из его потребностей. Обсудите, как рекламодатели убеждают людей покупать свою продукцию. Каждый день дети видят рекламу по телевизору или в интернете. Реклама оказывает большое воздействие на выбор ребенка. Ее цель — заставить поверить потенциального покупателя в то, что ему очень нужно то, что рекламируют. Учите детей мыслить критически, анализируя рекламный ролик. В рекламе встречаются фальшивые обещания и подводные камни. Предоставляйте дополнительные возможности для получения дохода.  Ребенок должен помогать в семейных делах и делать это не за отдельную плату. Помощь по дому - обязанность всех членов семьи. Иногда предлагайте ребенку возможность получить небольшой доход, выполняя дополнительную работу. То есть плата только за ту работу, что не входит в обязанности ребенка. Здесь смысл денежного поощрения в обучении управлению деньгами. Помогите ребенку решить, что сделать с дополнительными деньгами, которые они заработают. Дети должны понимать, что деньги - это труд, усилия и время, они не являются неисчерпаемым ресурсом. Научите ребенка здоровому отношению к кредиту.  Когда ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы понять, что такое кредит, подумайте о том, чтобы позволить ему позаимствовать у вас небольшую сумму дополнительных средств, чтобы совершить крупную покупку. Договоритесь, сколько ваш ребенок будет выплачивать каждую неделю из своего еженедельного пособия до полного погашения долга. Прощать долг нельзя, это опыт ребенка в отношении с кредитом. Привлекайте ребенка к финансовому планированию семьи. Пусть ваш ребенок увидит, что вы планируете свой бюджет, оплачиваете коммунальные счета, рассчитываете средства необходимые для покупок продуктов и вещей, планируете крупные покупки и отпуск. Объясните доступные варианты и дайте детям возможность участвовать в процессе принятия решений в семье. Определите ближайшую семейную цель (покупка телевизора, велосипеда, машины...), в достижении которой могут участвовать все члены семьи. Важно, чтобы финансовое образование начиналось с самого раннего возраста. Родители в этом играют ключевую роль, разговаривая со своими детьми о деньгах и помогая формировать  хорошие финансовые привычки. Фото - nattanan23

Сексуальное воспитание детей

Сексуальное воспитание детей. Половое воспитание. Развитие ребенка. Воспитание
Рано или поздно дети начинают спрашивать у родителей про секс и про гениталии противоположного пола. Важно быть готовым ответить ребенку на вопросы о сексе, сексуальности, телах и отношениях. Родители часто начинают рассказывать ребенку об этом, не тогда когда он на самом деле интересуется этим вопросом, а тогда, когда он уже узнал информацию из совершенно других источников. Некоторые же родители вообще игнорируют тему зачатия и деторождения, как будто бы ее вовсе не существует, пуская ситуацию на самотек: как-то да узнает, в школе расскажут и т.д. Причина  этого: дискомфорт и стеснение говорить на эту тему. Для начала взрослым самим стоит понять, что секс и сексуальность - это нормальные здоровые части жизни человека. Да, нас воспитывали по-другому. Вспоминается крылатая фраза "В СССР секса нет". Говорить об этом было неприлично. Главный посыл, который вы должны донести до своего ребенка, что к вам можно прийти с любым вопросом и получить открытую, честную и надежную информацию. При этом ребенок не должен чувствовать страх или смущение, иначе больше он вас не спросит, а пойдет за ответом к другу, знакомому или соседу по парте, который расскажет ему много, не смущаясь и неизвестно насколько достоверного. Только разговаривая с ребенком откровенно, вы можете быть уверенными, что он все понимает верно, знает о рисках и провокациях, и сумеет себя обезопасить. Разговоры о сексе и сексуальности - это не единичная беседа, которую вы должны провести, это разговор, который будет продолжаться по мере взросления вашего ребенка. А теперь немного википедии: сексуальность человека — совокупность биологических, психофизиологических, душевных и эмоциональных реакций, переживаний и поступков человека, связанных с проявлением и удовлетворением полового влечения. Она является врождённой потребностью и функцией человеческого организма, подобно процессам дыхания, пищеварения и др. Человек рождается с определённым физиологическим сексуальным потенциалом, далее сексуальность формируется уже в рамках индивидуального жизненного опыта. В целом же, сексуальность человека обусловлена интегрированным взаимодействием биологических, психических и социокультурных факторов. Теперь вы понимаете, что сексуальность - это не секс? Тело вашего ребенка тоже развивается и взрослеет, его вопросы обоснованы. Как говорить с ребенком о сексе? - Узнайте, что ваш ребенок уже знает. Например, «Так ты считаешь, откуда берутся дети?»   - Исправьте неверную информацию, если такая есть или дополните (согласно возраста ребенка). Например, «Дети не просто растут в животике мамы. Они растут в особом месте в животике, которое называется маткой».   - Используйте беседу, как возможность передать свои семейные ценности. Например, «Прекрасно быть беременной, когда ты готова и способна самостоятельно заботиться о ребенке». Советы для разговора о сексе: - Пусть ваша речь будет простой, а разговор честным.     - Когда вы разговариваете с ребенком о сексуальности и сексе, убедитесь, что вы объясняете вещи досупно для понимая ребенка (согласно возраста). Вам не нужно все объяснять сразу. Младшие дети, как правило, больше интересуются беременностью и младенцами, а не сексом.   - Сказать ребенку «я не знаю» вполне нормально. Но пообещайте рассказать ему, когда найдете ответ на вопрос, или предложите найти ответ вместе с помощью книг или интернета.   - Инициатором разговора может быть как ребенок, так и вы. Некоторые дети достаточно редко задают вопросы. В таком случае, вам нужно будет самим начать разговор. Это хорошая идея подумать о том, что сказать заранее, а затем выбрать подходящее время, чтобы поднять эту тему. Например, если кто-то говорит о беременности по телевизору, вы можете сказать: «Поскольку недавно говорили о беременности на телевидении, мне стало интересно, что ты об этом знаешь?   - Подготовьтесь. Вы можете чувствовать себя неловко и некомфортно, говоря о сексуальности, используя такие слова, как «пенис» или «вагина». Это нормально. Поэтому подготовьтесь заранее, подумав о том, как именно вам будет комфортно говорить об этом.   - Разговоры о сексе и сексуальности должны быть адаптированы под возраст ребенка. Так, рассказывать ребенку дошкольнику на примере пестиков и тычинок, это еще куда ни шло, а вот ребенку старше 10 лет это уже не подойдет. Поэтому постройте свой рассказ в соответствии с возрастом и уровнем понимания ребенка. Ребенок до 3-х лет Дети должны иметь возможность называть все части тела, включая гениталии, а потому их этому нужно учить. Большинство двухлетних детей знают разницу между мужчиной и женщиной и, как правило, могут понять, человек перед ними мужчина или женщина. Использование правильных слов для частей тела помогает вашему ребенку узнать о его теле, поэтому используйте эти слова с самого начала - влагалище, грудь, соски, пенис, мошонка, яички. Для информирования ребенка о частях тела можно использовать время в ванной, когда купаете ребенка или когда вы помогаете ему одеться. Объясните ребенку, что каждая часть тела имеет название и выполняет свою «работу». Например, у мальчиков есть пенис, а у девушек - вульва. Ребенок до 5 лет Дети в возрасте 4-5 лет часто спрашивают, откуда берутся дети. Они могут понять, что ребенок растет в матке матери, и для того, чтобы сделать ребенка, нужна сперма (как крошечное семя) от мужчины и яйцеклетка (как крошечное яйцо) от женщины. Если вы беременны, ваш ребенок может спросить: «Как появится ребенок?» Дайте простой, но точный ответ, например, «малыш растет в моей матке. Когда он закончит расти, то по родовому каналу, появится на свет». Дети до 8 лет В возрасте шести лет многие дети заинтересованы в том, как рождаются дети и могут задавать вопросы. Здесь уже важно отвечать максимально честно и без сравнения с цветочками.  Если ребенок спрашивает: «Как малыш попадает в матку?», спросите его, что он знает об этом, а затем дополните рассказ. Вы можете объяснить, предоставляя столько информации, сколько вам удобно. Например, вы могли бы сказать: «Чтобы сделать ребенка, сперма от мужчины и яйцеклетка от женщины объединяются». Вы также могли бы объяснить, что это происходит, когда мужчина и женщина имеют половые отношения. Вы также можете вместе прочитать книгу о том, откуда берутся дети. Говорить с ребенком о половом созревании  и о том, как органы меняются в период полового созревания, нужно до того, как оно наступит. Вы могли бы объяснить своему ребенку, что половое созревание происходит, когда тело человека начинает меняться с тела ребенка на взрослого. Например для мальчиков, «начнут расти волосы вокруг твоих гениталий и под мышками, пенис станет больше, а голос начнет ломаться и станет грубее». А для девочек: «начнут расти волосы вокруг твоих гениталий и под мышками, грудь будет увеличиваться в размере и начнется менструация». Вы также можете прочитать книгу, чтобы помочь ребенку понять физические и эмоциональные изменения во время полового созревания. Дети до 12 лет В этом возрасте дети уже владеют базовыми знаниями о сексе. И в дополнение к уже полученным знаниям можно им рассказать о безопасном сексе и контрацепции. Не беспокойтесь, что если дети узнают о контрацепции, то тут же будут стремиться применить знания на практике. Исследования показали, что информированность детей о безопасном сексе не приближает начало половой жизни, но значительно повышает сознательность подростков в этом вопросе. Дети от 13 до 18 лет Подростки в этом возрасте уже информированы о сексе и плохо, ели информацию они узнали не от вас. Так вы не обладаете информацией, что именно ваш ребенок знает о сексе, рисках, безопасности и контрацепции. Однако, если родители разговаривали со своим ребенком о развитии тела человека, сексуальности и сексе в период взросления ребенка, это увеличивает вероятность того, что подросток подойдет к родителям, когда возникнут дополнительные вопросы, понадобится поддержка или возникнут сложные и опасные вещи. Детям важно объяснить и удостовериться, что они правильно поняли, что их тело - это их собственность и что никто не имеет права касаться их тела в местах гениталий.  Удостоверьтесь, что ваш ребенок знает, что он может сказать «Нет», чтобы его не касались, и что он должен рассказать родителям о прикосновениях, если они были. Персональные навыки безопасности  помогут сохранить безопасность вашего ребенка. Защитите ребенка от сексуального насилия. Средства массовой информации также играю роль в информировании детей о сексуальной жизни. Дети постоянно подвергаются сообщениям о сексуальности, как с позитивных так и с негативных сторон. Многие медиа-сообщения связывают привлекательность и популярность с сексуальностью или с готовностью всегда заняться сексом. Если вы стали свидетелем сцены сексуальности, используйте эту возможность, чтобы поговорить с ребенком об этом и поделиться своими собственными семейными ценностями в отношениях. Примените меры безопасности в Интернете. Например, проверьте, что ваш ребенок смотрит на YouTube, расскажите о правилах использования Интернета и убедитесь, что вы можете видеть своего ребенка, когда он в сети. Проверьте возрастные ограничения для фильмов  и игр. Когда у родителей с детьми теплые и дружелюбные отношения, честные разговоры о телах, сексуальности и отношениях мужчин и женщин, дети с большей вероятностью будут ждать подходящего возраста для того, чтобы вступать в сексуальные отношения. Они, как правило, выбирают безопасный секс и имеют меньшее количество сексуальных партнеров. Фото - Greyerbaby

Как отучить ребенка говорить плохие слова

Ребенок говорит плохие слова. Воспитание. Дети. Развитие ребенка. Раннее развитие ребенка
“Горячие” или “плохие” словечки встречаются в речи не только тех детей, которые растут в семьях, где нецензурные слова считаются нормой, но и в семьях, где родители следят за своей речью. В определенный период (и у каждого он свой) родители сталкиваются с тем, что ребенок начал ругаться. Услышать “красное” словцо ребенок может где угодно: от дедушек и бабушек, в магазине, ожидая в очереди, в садике, школе, гуляя в парке или наблюдая за ссорой соседей... И если взрослые могут не придать значения словам со стороны, то ребенка они могут заинтересовать и впечатлить своей новизной. И все же, есть разница в том, в каком возрасте ребенок начал применять ругательские слова, с кем, когда и как он их применяет. От 3 до 6 лет. В этом возрасте ребенок не всегда понимает смысл услышанного нового слово, пытается применить его на практике и следит за реакцией взрослых. Если на первые попытки применять запретные слова в речи, взрослые не проявляют яркой реакции, интерес к слову угасает и ребенок перестает его применять. В противном случае, если ваша реакция на слово-ругань будет слишком яркой, это может привести к тому, что ребенку словечко запомнится и он будет применять его при любой возможности. Если же слово ребенку очень запомнилось и после игнорирования интерес к нему не пропал, стоит объяснить ребенку, что это слово некультурное и в вашей семье так не выражаются. И помните, что запретный плод сладок! Поэтому, если ребенку запрещать полностью его использовать, то он будет норовить его повторять все чаще. Если и после беседы о некультурности слова, ребенок продолжает его иногда употреблять, разрешите ему говорить это слово, когда рядом отсутствуют другие люди или, к примеру, находясь в ванной комнате. В скором времени интерес к слову пропадет. Будьте терпимее! Подрезюмируем: в этом возрасте важно не проявлять яркой реакции на “плохие” слова, объяснять ребенку, что в вашей семье так не говорят и, что это не культурно, не выдвигать полного запрета, а вводить ограничения, где нет “подпитки” от реакции других. Обязательно следите за своей речью, чтобы “горячие” словечки в ней не встречались, так как ребенку сложно будет объяснить, почему вам можно, а ему нет. Если ребенок начал ругаться в возрасте старше 6 лет, а это уже сознательный возраст, здесь могут быть следующие причины: - так ребенок стремится привлечь внимание родителей - подобная речь является "нормой" в кругу его общения вне дома (с одноклассниками или друзьями) - пытается подчеркнуть свою взрослость - ругательство, как способ проявления эмоций - следствие маленького словарного запаса Для начала стоит объяснить ребенку, что подобная речь не является культурной и приемлемой в обществе. Попросите его, как минимум, в вашем присутствии следить за своей речью, и помнить, что он является частью общества, где подобные слова имеют негативный окрас. Если родители проводят много времени на работе, не участвуют в процессе воспитания ребенка, или не уделяет должного внимания ребенку, то нецензурные слова могут быть использованы с целью привлечь внимание родителей. Этот процесс происходит неосознанно. У ребенка меняется речь, поведение, так он заставляет родителей интересоваться своей жизнью, пусть даже и ругая его. Безразличие хуже негатива - приблизительно этим руководствуется ребенок. Конечно же, такими понятиями ребенок не рассуждает, а действует бессознательно. В такой ситуации для коррекции поведения и речи, родителям следует уделять больше внимания своему ребенку, находить общие интересы и проявлять заботу.   Речь переполненная нецензурными словами может являться "нормой" в кругу общения ребенка вне дома (с одноклассниками или друзьями). В таком случае ребенок пытается быть одним из “своих”. Здесь также стоит объяснить ребенку, что подобные слова неуместны и некультурны, если вы этого еще не сделали. Общаться с друзьями можно и без употребления ругательных слов, они нормальную речь также понимают. Либо же ограничить круг применения: ”плохие” могут быть использованы только в кругу общения “своих”, но они не должны переноситься в обыденную жизнь и тем более в общество за пределами группы “своих”.   Если ребенок применяет в своей речи ненормативную лексику, пытаясь таким образом подчеркнуть свою взрослость, это легко корректируется и быстро перерастается. Объясните ребенку, что не речь делает его взрослым, а поступки и поведение.   Ругательство со стороны ребенка может быть способом проявления эмоций. То есть, если ребенок обижен, то словом “дурак” он может дать выход своим негативным чувствам внутри. Вам, как взрослому человеку, необходимо научить ребенка выражать свои чувства и не держать их внутри. Вместо ругательства лучше рассказать на что он обижен и что с ним нельзя так обращаться. Само слово-ругань ситуацию не решает.   Если ребенку не хватает словарного запаса для выражения своих чувств, нужно предлагать читать больше книг и старайтесь привлекать его к дискуссиям и беседам на интересующие его темы.   Не стоит пугаться, если вы услышали от ребенка ругательное слово, это его опыт, через это нужно пройти. Так ребенок проходит свой путь “слов” в процессе освоения речи. Семья есть образцом для ребенка. Следите за своей речью, не только очищая ее от нецензурных слов, но и от слов-паразитов, увеличивайте свой словарный запас. Грамотности и культуре речи ребенок учится у вас! Фото - Alexas_Fotos

Дети и игрушки. Как отношение ребенка к игрушкам влияет на взрослую жизнь

Дети и игрушки. Дети и деньги. Воспитание. Развитие ребенка. Детские игрушки
Понаблюдайте, как ведет себя ребенок с игрушками... Такое поведение влияет на его взаимоотношения с внешним миром и отношение к деньгам в будущем. Что должны знать родители, формируя у ребенка отношение к игрушкам: Игрушки - это ресурс ребенка. Для взрослых ресурс деньги, для ребенка же игрушки. Дети должны сами решать, как им обходиться со своим ресурсом. Делиться им или нет. Задача взрослых научить ребенка взаимоотношениям с другими детьми, в том числе и как обходиться с игрушками, но не заставлять подчиняться воле родителей.   Через игрушки ребенок выстраивает свои взаимоотношения с внешним миром. Если ребенку нельзя получить желаемую игрушку, в будущем это будет расценено им, как запрет на изобилие. Фразы “У тебя и так много игрушек”, “Нет, я не разрешаю новую игрушку покупать”, “Ты можешь выбрать только одну игрушку в месяц” и т.д. - способствуют тому, что ребенок принимает ограничение. Оно укореняется внутри него и неосознанно будет звучать в голове “Хватит, у тебя уже есть, тебе  достаточно”. Это внутреннее ограничение, сформированное в раннем детстве, мешает взрослому получать желаемое и достигать большего.   Заставляя ребенка делиться, вы, в первую очередь, заботитесь о своем облике, о том, чтобы быть хорошими в глазах других, не думая о благополучии ребенка. “А то как же так? Мой ребенок жадина, это ж значит я плохая мать.” А заставив своего ребенка отдать игрушку другому на площадке, репутация налажена - официально хорошая мать. Знакомо? Игрушки - ресурс ребенка, это его право - делиться ими или нет. Это не значит, что ребенка нужно растить с позиции жадности, воспитательная работа остается на стороне родителей. Но рекомендовать и разъяснять ребенку, как он может поступить и что взамен ему дадут новую интересную игрушку - это одно, а заставлять его - другое.   Если ребенок отбирает игрушки у других. Не говорить ребенку твердое “нельзя брать”. Научите его меняться, договариваться, получать желаемое через коммуникации. А не просто запрещать, ограничивая ребенка, без разъяснений. Это “нельзя” выйдет за пределы детской площадки и укоренится в его голове.   Запрет на покупку новых игрушек или правило покупки по принципу “раз в месяц”. Не стоит вводить шаблоны, так вы формируете у ребенка ограничивающее убеждение. Запреты только усугубляют ситуацию, ограничения лишают стремления к большему. Взрослый, который получал в детстве желаемое, считает, что он многого достоин и оно по праву его.  Он действует, ожидая результата и отдачи. И наоборот, взрослый, который вырос в ограничениях, не ждет ничего большего, и даже получая большее, чувствует себя не комфортно, желая кому-то отдать или поделиться “лишним”. Конечно, у каждого правила есть исключения, и все же стоит ребенку с детства помогать формировать такие убеждения, которые в будущем будут способствовать его благополучию. Как быть с тем фактом, что количество игрушек в доме значительно возрастает? Игрушками, которыми ребенок не играет или которые уже не соответствуют его возрасту, можно предложить поделиться с другими, сделать благородный поступок. Поделиться тем, что ему уже не надо, поделиться своими ресурсами с теми, кто нуждается или более в них заинтересован, например, детками из детдома, интерната или из многодетных семей. А может у ваших знакомых есть дети меньшего возраста?... Место старых игрушек в будущем займут новые. Как правило, дети спокойно соглашаются на это и бегут перебирать свои игрушки, решая что оставить, а чем поделиться. Если все же ребенку тяжело дается эта задача, не стоит на него давить. Пусть вначале он отложит одну-две игрушки, через неделю вернитесь снова к сортировке. Ему проще будет выделять по несколько игрушек из своей “коллекции”, чем расстаться сразу со многими. А как же тот факт, что потакая желаниям ребенка, его можно избаловать? Используйте свою мудрость и знания. Разговаривайте с ребенком, объясняйте ему, помогайте познавать мир и учите радоваться жизни и тому, что у него есть. Если не замещать потребность в любви игрушками и не потакать сиюминутным капризам ребенка, то вам вряд ли удастся его избаловать. Если игрушек очень много, когда практически вся комната заполнена игрушками. Уберите часть из них, спрячьте от глаз ребенка. Оставьте только те игрушки, которые ребенок выберет себе для игры. Когда они ему надоедят, дайте ребенку возможность выбрать новые. Так желание новых игрушек будет менее сильным, а потребность в новизне будет перекрываться за счет “забытых”, хранящихся отдельно. Тем не менее, все они его и он их законный обладатель. Конечно, маркетинг работает достаточно хорошо и периодические вспышки с желанием купить новую игрушку будут возникать, но их количество значительно снизится. Меняйте игрушки по просьбе ребенка или когда видите, что другие ему уже надоели и интерес к ним ослабел. И еще, начните активно работать над собой, меняя свое поведение и отношение к вещам.  Вы слышали о зеркальных нейронах?  Это нейроны головного мозга, которые возбуждаются, как при выполнении определённого действия, так и при наблюдении за выполнением этого действия другим людьми. Гипотетически механизм зеркальных нейронов создан эволюционно для ускоренной адаптации детёныша, опираясь на авторитет родителя, доверие к нему. И несмотря на то, что ученые еще продолжают изучать зеркальные нейроны, и определять их влияние на человека, поведение родителей дети копируют достаточно быстро и четко. А ограничивающие убеждения, навязанные ребенку родителями, меняют его мировоззрение. Задумайтесь над тем, какое будущее вы ходите для своего ребенка и каким должно быть ваше поведение и отношение к вещам уже сейчас. Также стоит помнить, формируя у ребенка отношение к игрушкам, о голосе мамы в его голове в будущем,. Если этот голос постоянно говорит “нельзя”, “тебе это не нужно”, “я сказала нет”, “хватит с тебя того, что есть” и пр., каким будет будущее у этого уже взрослого ребенка? Жизнь в запретах и отказах, другими словами “тебе достаточно того, что у тебя есть”. Вспомните, какими были ваши отношения с игрушками? Какой голос вы слышите в своей голове?  Что родители разрешали, а что запрещали? Как это отразилось на вашей взрослой жизни? Помните: от того, какими есть отношения у вашего ребенка с игрушками сейчас, зависит то, каким будет благополучие ребенка в будущем, будет ли он разрешать себе изобилие и чувствовать себя достойным больших средств. Фото - Bru-nO Как научить ребенка убирать свои игрушки? Как научить ребенка одеваться самостоятельно?

Страницы