10 привычек счастливых пар выделенных психиатром Марком Гоулстоном

10 привычек счастливых пар выделенных психиатром Марком Гоулстоном. Семейная жизнь. Семья. Отношения
Известный практикующий психиатр, автор многих бестселлеров и активный блогер Марк Гоулстон выделил 10 привычек счастливых пар. Если вы счастливы в отношениях, то прочтите о привычках, чтобы в будущем не допустить ошибок, способных разрушить брак.  Если есть над чем работать, чтобы улучшить свой брак, тогда следуйте рекомендациям. Итак, что нужно, чтобы быть счастливым в отношениях? 1. Старайтесь добираться до кровати в одно и то же время. Вспомните начало ваших отношений, когда вы не могли дождаться того мига, когда окажетесь вместе в одной постели, чтобы, наконец, заняться любовью.Счастливые пары противостоят соблазну ложиться спать в разное время. Они отходят ко сну одновременно, даже если потом один из партнеров тихонько встает, чтобы заняться делами, не потревожив сон любимого человека. 2. Обзаведитесь общими интересами. После того, как бушующий пожар первоначальной страсти угаснет, сменившись ровным пламенем любви, многие пары обнаруживают, что у них, в общем-то, не так уж много общего. Однако не стоит преуменьшать важность того, чем вы можете заниматься (и наслаждаться) вместе. И даже если у вас не так много общих интересов, вы вполне можете найти что-то, что будет нравиться вам обоим (если, конечно, вы хотите быть счастливой парой). И не забывайте о собственных интересах и увлечениях – так вы не только станете интереснее для вашего партнера, но и будете выглядеть менее зависимыми от него. 3. Если вы идете куда-то вместе – держитесь за руки или идите рядом. Когда счастливая пара куда-то идет, с ними не бывает такого, чтобы один из партнеров шел позади другого или бежал впереди – нет, они идут, держась за руки, или хотя бы рядом друг с другом. Они знают, что желания быть рядом друг с другом куда важнее стремления прийти куда-то первым. 4. Пусть вашим обычным «режимом» станет доверие. Если (точнее, когда) вы разругаетесь или поссоритесь, знайте – счастливые пары потому и счастливы, что готовы доверять друг другу и прощать друг друга вместе того, чтобы взращивать в себе недоверие и злость. 5. Старайтесь больше думать о том, что ваш партнер делает правильно, и меньше – о том, что он делает не так. Если вы будете выискивать в своем партнере одни лишь недостатки, можете мне поверить – вы их найдете в изобилии. Но точно так же вы сможете найти в нем и хорошее. Все зависит от того, что именно вы ищете. Счастливые пары настраиваются на позитив. 6. Обнимайте друг друга, встречая вечером после работы. У нашей кожи есть память на «хорошие прикосновения» (любовь), «плохие прикосновения» (насилие) и «отсутствие прикосновений» (пренебрежение). И когда вы здороваетесь или прощаетесь со своей «второй половинкой», сопровождая это объятиями, вы буквально окунаетесь в «хорошие прикосновения» — а они, в свою очередь, помогают нам перенести любые невзгоды. 7. Говорите друг другу «Я люблю тебя» и «Хорошего тебе дня» каждое утро. Это отличный способ зарядиться с самого утра хорошим зарядом терпимости и хорошего настроения, с которым можно отправиться сражаться с пробками на дорогах, длинными очередями, и прочими малоприятными явлениями. 8. Каждый вечер желайте друг другу спокойной ночи – и неважно, насколько искренне вы это делаете. Это говорит вашему партнеру о том, что неважно, насколько вы обижены на него или на нее, вам все равно важны ваши отношения, и вы хотите их продолжать. Это говорит о том, что то, что между вами происходит, куда больше и важнее, чем один-единственный неприятный инцидент. 9. Не забывайте спрашивать друг у друга, как ваши дела. Не забывайте время от времени звонить вашему партнеру домой или на работу, чтобы узнать, как проходит его день. Это отличный способ заранее узнать, чего вам ждать от него или от нее, когда вы встретитесь вечером. К примеру, если день вашего партнера был просто ужасен, вряд ли можно ожидать от него искренней радости вашему безоблачному дню. 10. Радуйтесь тому, что вас видят вместе. Счастливые пары не стесняются показаться людям вместе, более того – они наслаждаются тем, что их видят во время каких-либо эмоциональных контактов, будь то обычное прикосновение к руке или плечу, либо страстный поцелуй. И они вовсе не пытаются эпатировать этим окружающих – они просто хотят показать, что принадлежат друг другу, и довольны этим. Привычки счастливых пар сильно отличаются от привычек несчастных. Для того, чтобы определенное поведение стало привычкой, его нужно повторять минимум 21 день. И если вы хотите улучшить ваши личные отношения, сделать их здоровее и счастливее, то стоит уже начинать менять привычное поведение. Если у вас не получится этого сделать с первого раза, то не стоит печалиться. Просто извинитесь перед своим любимым человеком, попросите у него прощения, и продолжайте работать над приобретением полезных привычек. Если бы к счастью в любви, жизни и успеху существовал какой-то ключ, то частью его было бы следующее: в разговоре с людьми больше слушайте, чем говорите, больше интересуйтесь, чем пытайтесь заинтересовать, и больше восхищайтесь, чем восхищайте! Источник - https://www.psychologytoday.com Это ВАЖНО прочитать ВСЕМ родителям 

10 привычек, которые помогут получать удовольствие от отношений

10 привычек, которые помогут получать удовольствие от отношений
1. Уважайте друг друга. Уважение — одна из самых важных вещей в гармоничных взаимоотношениях, создает глубокую доверительную связь в паре. Перестанете уважать своего избранника — доверие тут же ослабеет, возведя между вами стену непонимания. Выяснение отношений нередко сопровождается взаимными упреками, которые порой, к сожалению, перерастают в оскорбления. Убедитесь, что следите за своим языком, и думайте, прежде чем сказать то, что может привести к негативным последствиям. 2. Не отвлекайтесь, когда вы проводите время со своим близким человеком. Очень часто из-за работы, а также других повседневных дел у нас не хватает времени друг для друга. Сделайте пару простых вещей: отключите телевизор во время обеда, уберите телефоны в сторону, когда вы вместе, убедитесь, что вы закончили все свои дела, прежде чем поехать с работы домой. 3. Цените положительные стороны друг друга. Заведите привычку обращать внимание на положительные черты характера вашей половинки. Цените друг друга за те плюсы, которые когда-то заставили обратить внимание на этого человека. А вот постоянное акцентирование на недостатках только лишь спровоцирует напряжение в отношениях. 4. Оставайтесь на связи в течение дня. Мы погружаемся в пучину дел и ежедневной рутины, едва проснувшись. Тем не менее важнейшей частью долгих и счастливых отношений является то, как вы демонстрируете свою любовь и привязанность на расстоянии. Когда вы берете на себя ответственность за другого человека, он, по сути, становится самым важным в вашей жизни. И даже напряженный график работы не должен помешать вашей связи. Просто напишите сообщение во время перерыва или позвоните своей половинке по пути домой. 5. Проводите некоторое время отдельно друг от друга. Вы можете подумать: «Погодите, так я должен быть на связи с партнером или все-таки проводить время раздельно?» Хороший вопрос. Когда в отношениях наступает кризис, раздельное времяпровождение может помочь. Гармоничные пары признают, что, безусловно, иногда нужно отдыхать друг от друга. Можно отправиться в кино, пообедать с друзьями, просто почитать книгу или посмотреть телевизор в одиночестве. 6. Прощайте друг другу недостатки. У каждого из нас есть недостатки. Невозможно найти идеального человека, но можно найти того, кто окажется идеальным именно для вас. Нужно уметь признавать недостатки своей половины, принимать и прощать их и все равно любить этого человека. 7. Выражайте свою привязанность. Исследования показывают, что счастливые парочки постоянно нежны друг к другу. Не стесняйтесь дарить тепло и заботу, ведь это так важно для создания сильной и глубокой связи друг с другом. 8. Старайтесь удивлять избранника. Со временем во всех парах чувство влюбленности и интриги ослабевает. Спонтанность оздоравливает отношения, придает им некий кураж и веселье. Постарайтесь сделать что-нибудь особенное: даже если вы не самый креативный человек, всегда можно найти какую-нибудь идею в интернете и сделать приятное близкому человеку. 9. Работайте над целями вместе. В крепких, здоровых отношениях двое стараются достичь как краткосрочных, так и долгосрочных целей. Сядьте вместе и решите, чего бы вы хотели достичь через 5, 10 или 20 лет? Как должны выглядеть ваши жизни? Запомните одну важную вещь: не ставьте цели исходя из того, как другие люди представляют себе ваши отношения. Забудьте об «успехе» и то, как общество его определяет. Вместо этого сфокусируйтесь и сосредоточьтесь на том, что сделает именно вас и вашего любимого по-настоящему счастливыми. 10. Находите долю юмора в ошибках друг друга. Вообще-то, быть парой — штука серьезная, но кто сказал, что относиться к этому нужно только лишь со всей серьезностью? Все мы совершаем ошибки, так что попробуйте относиться к ним и с юмором тоже — смейтесь над ними вместе.

10 вещей, о которых нам не рассказывают наши мамы

Ни одна мама не расскажет вам об этом, но над этим стоит задуматься и это стоит знать каждому из нас: 1. Ты заставлял ее плакать… много раз. Она заплакала, когда поняла, что беременна. Она заплакала, когда дала тебе жизнь. Она заплакала, когда впервые взяла тебя на руки. Она плакала от счастья. Плакала от страха. Плакала от беспокойства. Она плакала от избытка чувств. Она чувствовала твою боль и твое счастье и делила это с тобой, осознавал ты это или нет. 2. Она хотела съесть этот последний кусок пирога. Но она увидела, какими глазами ты на него смотришь и как облизываешься, и не смогла его съесть. Она знала, что будет куда счастливее, если наешься ты. 3. Это больно. Когда ты таскал ее за волосы, было больно; когда ты поцарапал ее длинными ногтями, которые невозможно было обрезать, это больно; когда ты укусил ее во время кормления грудью, это было очень больно. Ты ушиб ей ребра, когда рождался, ты растянул ее живот за девять месяцев, ты принес ей мучительную боль, когда рождался на свет. 4. Она всегда боялась. С самого начала она делала все от нее зависящее, чтобы защитить тебя. Она стала твоей матерью-медведицей. Она хотела сказать «нет», когда маленькая девочка-соседка попросила подержать тебя на руках. И она вся съежилась, когда девочка все-таки взяла тебя на руки. Твоя мама была убеждена, что только она может держать тебя безопасно. Ее сердце билось в два раза сильнее с твоими первыми шагами. Она не ложилась спать допоздна, чтобы быть уверенной, что ты доберешься до дома в целости и сохранности, и вставала раньше, чтобы убедиться, что ты ушел в школу. С каждым твоим спотыканием она была готова подхватить тебя. Она была рядом, чтобы убедиться, что все хорошо. 5. Она знала, что она не идеальна. Она – свой собственный самый строгий критик. Она знает свои недостатки и иногда ненавидит себя за них. Сложнее всего ей приходится тогда, когда эти недостатки видишь ты. Она хотела быть идеальной мамой, делать все правильно, но она тоже человек, а люди совершают ошибки. Возможно, она до сих пор корит себя за них. Она всеми силами хотела бы вернуться во времени и сделать все иначе, но она не может. Так что будь добр к ней: она делала все от нее зависящее. 6. Она смотрела, как ты спишь. Были ночи, когда она была на ногах с 3 часов утра, молясь, чтобы ты, наконец, уснул. Она едва могла держать глаза открытыми, когда пела тебе, умоляя «пожалуйста, усни». Когда, наконец, ты засыпал, вся ее усталость вдруг пропадала, когда она садилась у твоей колыбели и смотрела на твое ангельское личико. В этот момент она чувствовала столько любви, что невозможно выразить, несмотря на ноющие руки и красные глаза. 7. Она заботилась о тебе гораздо больше, чем девять месяцев. Ты также нуждался в ней, как она в тебе. Она научилась держать тебя, пока убиралась, ела, порой даже пока спала, потому что это было единственным вариантом уснуть. Ее руки уставали, спина – болела, но она все равно держала тебя на руках, потому что ты хотел быть ближе к ней. Она прижималась к тебе, любила тебя, целовала тебя и играла с тобой. Ты чувствовал себя безопасно в ее руках, ты чувствовал, что тебя любят. Она носила тебя столько, сколько тебе хотелось. 8. Каждый раз, когда ты плакал, ее сердце было разбито. Как только она видела, что по твоему лицу струятся потоки слез, она делала все возможное, чтобы остановить их. Если у нее это не получалось – ее сердце разбивалось на миллион осколков. 9. Она ставила тебя на первое место. Она могла обходиться без еды, душа и сна. Она всегда ставила твои интересы выше своих. Она могла потратить весь день, уделяя внимание тебе, а в конце дня у нее просто не оставалось времени на себя. На следующий день она просыпалась, и все начиналось снова, потому что ты очень много для нее значишь. 10. И она сделала бы это снова. Быть матерью – самая сложная работа, которую только можно представить и порой она доводит до срывов. Ты плачешь, тебе больно, ты пытаешься, попытки заканчиваются провалом, ты работаешь и ты учишься. Но также ты получаешь больше удовольствия, чем могла представить и испытываешь больше любви, чем считала возможным. Несмотря на всю боль, ночи без сна и ранние пробуждения, через которые ты заставил свою мать пройти, она бы сделала это для тебя снова, потому что ты так много для нее значишь. В следующий раз, когда ты увидишь свою маму, поблагодари ее и дай знать, как сильно ты ее любишь. Таких слов много не бывает.

Сказка про обиду (философская)

Сказка про обиду (философская). Притча. Психология. Про обиды
Обида – это такой маленький зверёк. С виду он совсем безобидный. И если с ним правильно обращаться, то вреда он вам не принесёт. Обида, если не пытаться её одомашнить, прекрасно живёт на воле и никогда никого не трогает. Но все попытки завладеть обидой, сделать её своей, кончаются всегда плачевно… Зверёк этот очень маленький и юркий. Он может случайно попасть в тело любого человека. Человек это сразу почувствует. Ему становится обидно. Это зверёк кричит человеку: - Я нечаянно попался! Выпусти меня! Мне здесь темно и страшно! Я хочу к маме! Но человеки давно разучились понимать языки тварей земных, особенно таких маленьких зверьков… Есть такие, которые сразу отпускают обиду. Но есть и такие, которые ни за что не хотят её отпускать. Они сразу называют её своею и носятся с ней, как с писаной торбой. Постоянно думают о ней, заботятся… А ей всё равно не нравится в человеке. Она крутится, ищет выход, но сама она никогда не найдёт пути… Такой вот непутёвый зверёк. Да и человек тоже непутёвый… Сжался весь и ни за что не выпускает свою обиду… Таит её в себе… А зверёк то голодный, кушать ему хочется… Вот и начинает он потихоньку кушать человека изнутри… И человек чувствует это. То там заболит, то здесь… Но не выпускает человек из себя обиду… Потому что привык он к ней… Да и она потихоньку привыкает к своему хозяину. Кушает, растёт, жиреет и перестаёт двигаться… Находит внутри человека что-нибудь вкусненькое, присасывается и сосёт и гложет… Так и говорят: “Обида гложет” . И в конце концов прирастает обида к чему-нибудь в теле человека и становится частью его… Слабеет человек, хворать начинает, а зверюга внутри всё толстеет… И невдомёк человеку, что только и надо – взять и отпустить обиду! Пусть себе живёт, в своё удовольствие! И ей без человека лучше и человеку без неё легче живётся. Обида – это такой маленький зверёк… Отпусти её, пусть себе бежит!

Прекрасное в естественном (искусство кормления грудью)

Фотограф Иветта Ивенс создала чудесную серию фотографий матерей, кормящих грудью. Так Иветта стремится привлечь внимание к вопросу грудного вскармливания в общественных местах, раскрыть и показать естественность этого процесса.   Иветта Ивенс (мать троих детей) своих детей кормила грудью: «Я делала это где угодно: в церкви и на вечеринке, на фермерском рынке и в дизайнерских магазинах. Я считаю, что матери не должны стесняться кормить малышей, когда они хотят. Дети знают, когда пора отвыкать от грудного вскармливания, мамы тоже. Остальных это не касается».   

Притча о семейном счастье

В одном маленьком городе живут по соседству две семьи. Одни супруги постоянно ссорятся, виня друг друга во всех бедах, а другие в своей половинке души не чают. Дивится строптивая хозяйка счастью соседки. Завидует. Говорит мужу: – Пойди, посмотри, как у них так получается, чтобы все гладко и тихо. Пришел тот к соседям, зашел тихонечко в дом и спрятался в укромном уголке. Наблюдает. А хозяйка веселую песенку напевает, и порядок в доме наводит. Вазу дорогую как раз от пыли вытирает. Вдруг позвонил телефон, женщина отвлеклась, а вазу поставила на краешек стола, да так, что вот-вот упадет. Но тут ее мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу, та упала и разбилась. "Что будет-то?", – думает сосед. Подошла жена, вздохнула с сожалением, и говорит мужу: – Прости, дорогой. Я виновата. Так небрежно ее на стол поставила. – Что ты, милая? Это я виноват. Торопился и не заметил вазу. Ну да, ладно. Не было бы у нас большего несчастья. …Больно защемило сердце у соседа. Пришел он домой расстроенный. Жена к нему: – Ну что ты так долго? Посмотрел? – Да! – Ну и как там у них? – У них-то все виноваты. А вот у нас все правы. Во многом семейное счастье зависит от нас, от женщин! Берегите семейный очаг! Любите своих близких!

Малыш в утробе под пение мамы хлопает в ладоши

​​Очаровательный и волнительный момент: во время УЗИ ребенок, будучи в утробе, хлопает в ладоши под пение мамы и доктора. Папа в это время снимал происходящее на камеру. Мать выложила это видео в интернет и подписала: "На УЗИ наш 14-недельный малыш хлопал в ладоши, я с врачом пела, а мой муж снимал".

Упражнения от целлюлита и упругая попа

Вы давно мечтаете об упругой попе и красивых ягодицах? На видео представлен комплекс самых эффективных упражнений от Аниты Луценко. Занимаемся 5 минут каждый день! 

Чему ребенок может научить взрослого

Мы сильно меняемся повзрослев и многое теряем из того, что даровано нам детством… Мы учим наших детей правилам, нормам, знаниям, но как редко задумываемся над тем, чему нас могут научить они. Вернее, у нас есть возможность вернуть то, чего мы лишились поднимаясь по ступенькам взрослости, стоит только понаблюдать за детьми. Пауло Коэльо говорил: “Ребенок всегда способен преподать взрослому три урока: он весел безо всякой причины, всегда чем-то занят и умеет любой ценой добиваться желаемого.” Правильно воспитывать ребенка - важно, а воспитывая ребенка, воспитывать себя, куда более прекрасно. Давайте окунемся в детство, так мы сможем лучше понять нашего ребенка и расширить собственные горизонты. Чему же дети нас - взрослых - могут научить: Дети знакомятся так, будто бы знают друг друга уже много лет, и прощаются так, будто не увидятся больше никогда Искренне радоваться каждому пустяку Легко переключаться и быстро забывать о прошлых неудачах и мелких неприятностях Задавать вопросы. Да, дети иногда просто засыпают вопросами, но они ведь не боятся их задавать. Дети знают, что чем больше вопросов задашь, тем больше ответов получишь, им не важно, как они выглядят при этом. Взрослые утратили эту возможность… Мы мало спрашиваем, много додумываем сами и боимся выглядеть со своими вопросами глупо Дети умеют смотреть на вещи по-новому. Они могут пересматривать несчитанное количество раз одни и те же мультфильмы, просить прочесть  им сказку, которую знают наизусть, и при этом делать совершенно новые выводы Им не знакома лень, они активны, бодры и всегда готовы к новому Замечать прекрасное в обыденном: красивые одуванчики на с детства знакомой старой клумбе, новый цветок распустившийся на рабочем столе коллеги, необычные образы облаков в небе… Воображать, фантазировать, выдумывать. Дети в этом деле профессионалы. Когда они воображают, что пол это океан, а диван и кресло небольшие острова, то переубедить их не представляется возможным. Они прыгают между островами, опасаясь сорваться в воду и утонуть. А как часто фантазируем, воображаем или в лучшем случае мечтаем мы? Искренне любить животных. Дети переживают за бездомных котов и собак, выпрашивают купить им что-то поесть, просят приютить. Мы же порою их даже не замечаем. Дети умеют любить без корыстно, только за то, что вы есть. Жить в настоящем. Дети не живут памятью о прошлом, мечтами о будущем либо накручивая себя изо дня в день. Они радуются каждому новому дню и живут “здесь и сейчас”. Верить в чудеса. Дети верят в сказочных героев, выдуманную реальность, словам людей, которых уважают. Для них игра в “пока-будки” обыденное дело. Разрешайте чудесам входить и в вашу жизнь, ведь чудеса случаются, когда в них верят! Расширьте свою “зону комфорта” и выпустите своего внутреннего ребенка на волю! Откройте в себе новые ресурсы, расширьте свои горизонты, начните радоваться каждому новому дню и чаще улыбайтесь открытой и искренней улыбкой!

Письмо отца маленькой дочери о ее будущем муже

Психолог Келли Фланаган пишет своей дочке письма обо всем на свете — что-то вроде посланий в бутылке с мудрыми советами на будущее. Вот одно из самых популярных писем, собравшее тысячи читателей в его блоге. Письмо отца маленькой дочери о ее будущем муже «Малышка, Недавно мы с мамой искали кое-что в Google. В ответ поисковик случайно выдал список самых популярных запросов в мире. Наверху списка значился вопрос: «Как удержать мужчину». Этот запрос обескуражил меня. Я бегло просмотрел несколько из бесконечных статей о том, как быть всегда сексуальной, когда лучше поднести ему пиво, а когда — сэндвич и как сделать своего мужчину умнее и круче. И я разозлился. Малышка, это неправда — у тебя никогда не было, нет и не будет такой задачи — «удержать мужчину». Малышка, твоя единственная задача — помнить, что ты достойна любви хорошего человека. Храни эту уверенность глубоко в душе, там, где ее не смогут разрушить отказы, потери и эгоизм, которые мы все встречаем на жизненном пути. (Если ты будешь помнить, что не только ты, но любой человек достоин уважения и любви, битву твоей жизни можно считать выигранной. Но это тема для другого письма). Если ты поверишь, что ценна сама по себе, то привлечешь мальчика, который будет способен оценить тебя и которому захочется провести свою единственную жизнь, все сильнее и сильнее влюбляясь в тебя. Малышка, я хочу рассказать тебе о мальчике, который не нуждается в том, чтобы его удерживали, — потому что он сам захочет быть рядом с тобой. Мне плевать, правильно ли он держит локти за столом, — главное, чтобы он не сводил глаз с твоего носика, когда ты смешно морщишь его, заливаясь смехом. Мне плевать, умеет ли он хоть немного играть в гольф, — главное, что он сможет играть с детьми, которых ты ему подаришь, и замечать, то с восторгом, то с раздражением, как они похожи на тебя. Мне плевать, насколько он мужественный, — главное, чтобы у него хватало сил давать тебе проявлять силу твоего сердца. Меньше всего меня интересует, за кого он голосует на выборах, — если он будет почитать тебя в твоем доме и глубоко уважать в своем сердце. Мне плевать на цвет его кожи — если он покроет полотно вашей совместной жизни красками терпения, и умения жертвовать друг для друга, и ранимости, и нежности. Мне плевать, в какой религии его воспитали, или, может, он вырастет в нерелигиозной семье — главное, чтобы он усвоил, что в жизни есть святые вещи, и знал, что каждая минута жизни вообще и каждая минута жизни с тобой глубоко священны. И последнее, малышка: если ты встретишь такого мужчину на своем пути, и у него со мной не будет ничего общего, у нас все равно будет самая важная общая ценность на свете: ТЫ. Потому что в конечном итоге единственная вещь, которую тебе стоит делать, чтобы «удержать его», — это быть тобой. Вечно любящий тебя мужчина, Папа». «Я написал это письмо дочери, но хочу посвятить его каждой взрослой женщине, которую встречал на своем пути, — обращается к читателям своего блога Келли Фланаган. — Женщине, которой никогда не довелось слышать такие слова от своего отца. Я также написал его для поколения нынешних мальчиков — будущих мужчин, которым нужно услышать о по-настоящему важных вещах. Встретит ли моя маленькая девочка любящего спутника на всю жизнь, зависит от того, сможет ли хотя бы один из вас не забыть об этих важных вещах. Я молюсь за тебя».  

Карточки "Животный мир"

Карточки "Животный мир"
Создание детских игр совместно с ребенком очень весело и полезно, но много времени затрачивается на поиск картинок... Мы решили вам помочь и собрали интересную подборку карточек животного мира, среди которых самые разные животные, птицы и насекомые. Если вам интересны карточки Домана, ищите здесь: Карточки Домана - домашние животные Карточки Домана - дикие животные Карточки Домана - овощи Карточки Домана - фрукты Карточки Домана - объекты природы​

Папы, разговаривайте с детьми!

Знаете ли вы, что в среднем мамы разговаривают с детьми почти в три раза больше, чем папы? И это не только потому, что мама заботится о ребёнке и проводит с ним больше времени, пока папа на работе. Был проведен эксперимент: родителей попросили положить записывающее устройство рядом с ребёнком и включать в том случае, если оба родителя — и мама, и папа — были дома. Записи сделали в роддоме — сразу после рождения малыша, затем, когда ребенку исполнился 1 месяц и в 7 месяцев. Результаты оказались очень интересными и неожиданными — мало того, что мамы разговаривают с детьми в три раза больше, чем папы, но и малыши чаще вступают в диалог, т.е. «отвечают» мамам, чем папам. А ещё выяснилось, что мамы немного больше разговаривали с дочками, чем с сыновьями. Справедливости ради нужно сказать, что женщины буквально «запрограмированы» быть более общительными и социально-активными. Девочки в общем учатся взаимодействовать с себе подобными раньше мальчиков, и не удивительно, что матери больше общаются именно с ними, а не с их братьями. Ведь намного интереснее разговаривать с ребенком, который воркует тебе в ответ. Главное, что вы должны знать — чем больше слов ребенок слышит, тем раньше он заговорит, тем больше будет его словарный запас, тем раньше он начнет читать. Все это в будущем повысит его успеваемость и поможет ему быть успешным. Еще раз в двух словах: чем больше слов маленький ребенок слышит от тех, кто рядом (родители, братья-сестры, воспитатели… телевизор не в счет — именно взаимодействие с людьми имеет решающее значение), тем лучше. Со многими детьми, особенно в малообеспеченных семьях, разговаривают очень мало. Поразительный факт — дети из социально-неблагополучных семей слышат на 30 миллионов! слов меньше, чем их более обеспеченные ровесники. Но это исследование не о богатых и бедных. Оно о родителях, и о том, что они могут и должны сделать для своих детей. Особенно это касается пап! Папы, разговаривайте со своими маленькими детьми! Не поддавайтесь соблазну опять оставить ребёнка с мамой. Разговаривайте с малышом обо всём: расскажите ему о своих планах, о том, как прошел ваш день, обсуждайте с ним, все, что вы делаете и видите. Играйте вместе! Шутите с ним! Вам совсем не обязательно общаться с ребенком так, как его мама! Делайте это по-своему! Оказывается, отцы, чаще задают детям вопросы "что?" и "где?", которые способствуют развитию мышления и словарного запаса у ребенка. Проводя время с ребенком, разговаривая с ним, вы значительно увеличите его словарный запас, что станет замечательным фундаментом для развития его речи. Особенно это важно для мальчиков, которые, как правило, учатся говорить и читать позже и говорят меньше, чем девочки. А поскольку отцы общаются больше со своими сыновьями, то именно они могут поспособствовать устранению этих «гендерных» различий. Папы, попробуйте! Порекомендуйте это своим друзьям! Давайте изменим тот факт, что мамы общаются с детьми в 3 раза больше! Помните: рука, качающая колыбель, правит миром. Источник - http://www.boston.com Перевод - http://lib.komarovskiy.net

Ребенок и фотовспышка. Вредно или нет? (Комаровский Е.О.)

Вопрос «А не вредно ли фотографировать дитя со вспышкой?» рано или поздно возникает в каждой семье. Бывает, конечно, что бегающий с камерой фотолюбитель даже не задумывается об этом — вредно, не вредно, — подумаешь, один раз мигнуло. Но и в такой ситуации обязательно появится «серьезный эксперт» (бабушка, дядя, сосед, и т. п.), который в лучшем случае выразит сомнения: «а вы уверены, что со вспышкой можно?», ну а в худшем заявит вполне определенно: «да вы что! со вспышкой детей нельзя!». Итак, самый главный вопрос: МОЖНО ЛИ ФОТОГРАФИРОВАТЬ РЕБЕНКА С ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ ФОТОВСПЫШКИ? Ответ: РЕБЕНКА ЛЮБОГО ВОЗРАСТА МОЖНО ФОТОГРАФИРОВАТЬ С ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ ФОТОВСПЫШКИ БЕЗ КАКИХ-ЛИБО ОГРАНИЧЕНИЙ. Собственно говоря, на этом всё. Если тема волновала и ответ удовлетворил, можете заканчивать чтение, хватать фотоаппарат и бежать фотографировать. Для любопытных и для тех, кто хочет наверняка знать, откуда взялся именно такой вариант ответа, сообщаем, что на сегодня не существует ни одного научного исследования, из которого следует, что применение фотовспышки вызывает какие-либо расстройства здоровья вообще и какие-либо проблемы с органом зрения в частности. Должен заметить, что во всех ситуациях, когда врач говорит «это можно», обязательно найдется родитель-экспериментатор, который попытается опровергнуть эти слова. В общем, если ты скажешь что банан можно, так обязательно кто-нибудь будет кормить ребенка 3 дня исключительно бананами, дабы доказать, что доктор ошибся. С фотовспышкой ситуация практически аналогичная: всегда можно победить здравый смысл, выключить свет и в полной темноте бегать вокруг ребенка с фотовспышкой, используя последнюю каждые две секунды. Ну а после того, как ребенок расплачется, уверенно доказывать всему миру тот «очевидный факт», что «эти врачи ничего в детском здоровье не понимают». Кое-что, тем не менее, об особенностях применения фотовспышки надо знать. И речь вовсе не о сетчатке глаза, не о палочках и колбочках, не о спектральном анализе излучения современных фотовспышек — все это интересно либо особо умным, либо особо любознательным. Речь о явлениях вполне земных и всем понятных, речь о том, что каждый неоднократно испытывал. Очевидно, что ни один человек не получает никакого удовольствия от фотовспышки. Очевидно также, что: чем темнее в комнате, тем вспышка неприятнее (совет — включите другие источники света); чем ближе к лицу, тем вспышка неприятнее (совет — соблюдайте дистанцию); чем чаще вспышка используется, тем больше это действует на нервы (совет — знайте меру); особо неприятно, когда вспышка и направление взгляда совпадают (совет — используйте, когда это технически возможно, отраженный свет). Эти очевидности родителями-фотолюбителями вольно или невольно принимаются во внимание: мамы-папы не любят фотографировать собственных плачущих детей, поэтому в ситуации, когда вспышка ребенка достала-испугала, фотосессия, как правило, автоматически прекращается до полного детского успокоения. *** Но при очевидной, казалось бы, безопасности фотовспышки тема эта постоянно и живо обсуждается в «мамской» тусовке. И популярные журналы, и интернет-форумы активно выясняют наличие/отсутствие вреда. С моей точки зрения, в распространении околовспышечных фотострашилок заинтересованы исключительно профессиональные фотостудии. Красивую память о детстве хотят иметь все, и чем больше людей будут убеждены во вредности фотовспышки, тем больше людей придут туда, где есть профессиональный студийный свет и мастер-фотохудожник. Истина выглядит иначе: вспышка не вредна, фотографируйте на здоровье, но совсем не помешает эпизодически радовать себя и родственников качественными профессиональными детскими фотографиями. Автор - Комаровский Е.О. Источник - http://articles.komarovskiy.net

11 вещей, которые стоит знать каждому родителю

11 вещей, которые стоит знать каждому родителю
Это важно знать каждому родителю! Статья от доктора Стивена Коуэна, врача-педиатра с 25-летним стажем, которая поможет вам совершенно иначе взглянуть на общую картину здоровья детей! После 25 лет практики в области педиатрии и общения с тысячами детей, мне удалось заметить некоторые вновь и вновь повторяющиеся проблемы, позволившие мне совершенно иначе взглянуть на общую картину здоровья детей, и извлечь из всего этого крайне ценные уроки, некоторые из которых вы найдете в этой статье: 1. Рост и развитие ребенка – не соревнование В наши дни многие родители хотят, чтобы их дети выросли как можно быстрее. Но живя в современном пост-индустриальном мире, помешанном на скорости и эффективности, мы начинаем забывать, что жизнь во многом похожа на созревание плодов. Чтобы плод был сочным, спелым, и во всех смыслах этого слова превосходным, у дерева, на котором он растет, должны быть крепкие, глубокие корни, и вдоволь питательных веществ. И потому старайтесь обращать больше внимания на почву, питающую жизнь вашего ребенка: ходите с ним на прогулки, принимайте вместе с ним пищу, играйте с ним… а если он уже достаточно взрослый, расскажите о том, каким было ваше детство. 2. Семейные традиции, как ничто иное, способствуют счастливой и здоровой жизни Да, для их создания вам потребуется много времени и настойчивости. Но результат того более чем стоит. Семейные традиции часто становятся почти что священными, и по праву, так как они способствуют именно тому общению и времяпровождению, которые укрепляют семейные узы любви и привязанности. А уж они, в свою очередь, останутся в с вашим ребенком всю его жизнь, оградив его от многих невзгод. 3. Наша жизнь идет по спирали У жизни каждого ребенка свой ритм и такт – порою быстрый и громкий, иногда медленный и тихий. И так же, как каждая весна приносит нам обновленное чувство ценности нашей жизни, каждый новый жизненный этап несет ребенку новые открытия и чудеса. Ведь обучение чему-то новому – далеко не только лишь процесс накопления информации. Это процесс ее переосмысления, процесс превращения наших знаний в нечто новое, и порою чтобы взглянуть на что-то свежими глазами, мы должны об этом забыть. Именно поэтому некоторым детям порою нужно слегка отойти назад, чтобы совершить огромный скачок вперед. Наша жизнь идет по спирали, и это прежде всего значит, что у нас есть больше одного шанса чему-то научиться. С каждым новым жизненным этапом мы сталкиваемся с теми же уроками в новых обличьях – вновь и вновь. И потому будьте снисходительны к вашим детям, не настаивая на том, чтобы они непременно все «делали правильно» с первого раза. 4. Поощрение – не то же самое, что всепрощение Мы растим детей, а не маленьких принцев и принцесс. Принцам вообще непросто жить в современном обществе. Недавние исследования показали, что вседозволенность не только не идет вашим детям на пользу, но и ослабляет их самодостаточность, а также лишает их мотивации и стремления к успеху. Поощрять ваших детей – значит наделять их силами и желанием что-то делать самостоятельно, а не делать все за них. Окружите их вашей поддержкой, открывающей для них пути развития, но не толкающей на один из них. Искренняя, безраздельная любовь – именно то, что дает вашему ребенку желание рисковать, экспериментировать, и даже ошибаться, зная, что вы не поставите ошибку ему в вину. Порою поощрять ребенка – значит немного отступить в сторону, будучи всегда готовыми подать ему руку помощи, но веря, что он может справиться сам. Поощрение может привести к чем-то великому, и часто приводит. Всепрощение же, напротив, раздувает чувство собственной важности ребенка, одновременно лишая его решимости и желания преодолевать препятствия в тех случаях, когда он сразу не получает желаемого. Всепрощение ведет к мелочности мышления и поступков. 5. Ваш лучший учитель на пути к просветлению – ваш собственный ребенок Если вы хотите достичь просветления, вовсе необязательно удаляться для этого в удаленный ашрам. Ваш маленький мудрец-наставник уже рядом с вами, и он готов делиться с вами своею мудростью совершенно бесплатно! В раннем детстве наши дети следят за каждым нашим движением. Пытаясь понять этот непонятный и безумный мир, они изучают нас, и наши недостатки – а после играют на их так, как это умеют делать лишь маленькие дети. И когда ребенок в очередной раз доводит вас до белого каления, помните – истоки вашего гнева кроются не в душе ребенка, но в вашей. Так что постарайтесь успокоиться, подумать, и понять, чему ваш ребенок пытается вас научить. Один из секретов успешных родителей – желание ради любви к собственным детям изменить себя самих. И когда вы стремитесь понять, на каких кнопках вашей души играет ребенок, тем самым вы сознательно хотите сделать лучше как вашу собственную жизнь, так и жизнь вашего ребенка. 6. Симптом – способ нашего теле сказать нам, что нужно что-то изменить Хороший доктор, столкнувшись с симптомом, не стремится его подавить – вместо этого он спрашивает у него, что он означает. Наше тело довольно умно, и о многом нам может поведать – если мы не купимся на убеждения фармацевтических компаний, говорящих нам, что симптомы – это что-то плохое, нуждающееся в подавлении. Изрядная часть моего обучения медицине заключалась именно в том, как избавляться от симптомов, будто проблема в них (это все равно, что просить тело заткнуться – и столь же грубо). В этом-то и проблема. Мы не доверяем разуму нашего тела. Мы слишком много обо всем думаем, и боимся чувствовать наше тело. Но дети научили меня тому, что один симптом, вроде жара – вовсе не проблема. То, что его вызывает, может быть проблемой, а может и не быть, но сам жар – всего лишь способ тела сказать нам, что оно пытается справиться с происходящим. Взять, к примеру, ребенка с жаром. Какие еще у него симптомы? Если ему все еще хочется бегать и играть, к чему пытаться сбить жар? Ведь это всего лишь значит, что его тело нуждается в дополнительном тепле для мобилизации иммунной системы. Так помогите же ему в этом – давайте ребенку побольше теплой, но ни в коем случае не холодной жидкости, чтобы избежать обезвоживания, и питательной пищи, чтобы подбросить больше «дров» в костер тела. 7. Будьте готовы Этот старый девиз из организации бой-скаутов остался со мною всю мою жизнь. Это состояние готовности, питаемое уверенностью, но не страхом. Сейчас я вместо медицины предотвращения практикую то, что называю «медициной готовности». Я не считаю, что заболевший в чем-то виноват. Быть здоровым – не значит никогда не болеть. Жизнь – это бесконечная череда взлетов и падений, в особенности – жизнь детей. И чтобы иммунная система ребенка стала по-настоящему сильной, она должна научиться и как болеть, и как выздоравливать. Слишком сильно оберегая детей от болезней, мы лишаем их умения выздоравливать. Вместо того, чтобы жить в постоянном страхе болезни, будьте готовы в случае чего помочь ему выздороветь, обеспечив его усиленным питанием, пробиотиками, достаточным отдыхом и нагрузками. И самое главное, вместо того, чтобы печалиться, когда ваш ребенок болеет, радуйтесь, когда он выздоравливает. 8. Исцеление требует времени Большая часть практикуемой мною альтернативной медицины отнюдь не действует мгновенно. Мы пристрастились к быстрому исцелению потому, что у нас нет времени на то, чтобы болеть. Во время моего обучения медицине мне порою казалось, что из меня готовят пожарного в белом халате, обученного как можно быстрее заливать огонь болезней. Да, некоторые болезни сравнимы с пожаром, и чтобы их загасить, нужны сильные и действенные лекарства, но большая часть проблем со здоровьем детей к ним уж никак не относится. В этих случаях для исцеления мало сильнодействующих лекарств – и оно занимает должное время. Да, необходимость отпрашиваться с работы только потому, что вашего ребенка отправили из школы домой с насморком, добавляет стресса в наши и без того полные им жизни. Но именно дети научили меня тому, что у исцеления, как и у наших жизней, есть определенные стадии, через которые не стоит пытаться перепрыгнуть. Когда мы не даем телу самому восстановится после болезни, мы лишаем его возможности научиться тому, что нужно для создания стойкого и долговечного здоровья. Но если мы позволяем телу оправиться после болезни, болезнь становится для него не просто чем-то, что надо пережить, но и временем открытий. И это помогает нам понять, что здоровье и болезнь – всего лишь две стороны одной монеты. 9. Умение жить – это умение отпускать С каждым мигом нашей жизни в нее входит что-то новое, и уходит что-то старое. Умейте отпускать. Хорошие вещи, пережившие время своей пользы и красоты, становятся чем-то иным. Так же, как весна становится летом, а лето – осенью, каждая из стадий развития вашего ребенка сменяется новой, а старая уходит безвозвратно. От ползанья он переходит к хождению. От угуканья – к речи. Детство сменяется подростковым периодом. Вдохнув, вы не можете не выдохнуть. А все съеденное рано или поздно покинет наш организм. Каждый сезон, каждую стадию, каждую крохотную частичку нашей жизни мы учимся уметь отпускать. Это позволяет нам избавляться от того, что нам не нужно, чтобы освободить в нашей жизни место для новой информации и впечатлений. Да, отпускать – не так-то просто, именно поэтому каждый ребенок делает это по-своему, и в свой черед. Природа любит разнообразие, и ваш ребенок уникален. Цените это. Пожалуй, один из самых неожиданных и важных способов, которым дети учат меня уметь отпускать – их игры. Ведь любая игра – это прежде всего «отпущенные» сдерживающие факторы. Игра освобождает нас, и помогает нам относиться к самим себе не так серьезно. 10. Доверяйте себе. Вы знаете своего ребенка лучше, чем кто-либо еще Самое важное, чему я могу научить новых родителей – умение доверять самим себе. Нет чуда сокровеннее и величественнее, чем явление в этот мир новой жизни. Нам кажется, что мы знаем о ней все, что нужно – и там не менее мы чувствуем себя так, будто мы не знаем ничего. Но дети научили меня тому, что это состояние, в котором мы одновременно знаем и все, и ничего – отличная возможность развить нашу силу интуиции. Хорошие родители начинают с того, что открывают своему ребенку сердце, и вслушиваются в его жизнь без страха или паники. Исследования показывают, что в области определения проблем с ребенком интуиция матери может обставить во много крат любые лабораторные исследования. К сожалению, наша нынешняя жизнь настолько переполнена пугающей нас информацией, что она мешает нам пользоваться интуицией. Подумайте хотя бы о докторах, ведущих себя так, будто они знают ваших детей лучше, чем вы сами! Вслушивайтесь в вашего ребенка. Смотрите ему в глаза. Попытайтесь почувствовать, что это такое – находиться в этом мире в полном сознании до обретения языка, не зная о всех тех ярлыках, пугающих нас, и разделяющих нам мир на хорошее и плохое, доброе и злое. У младенцев нет врагов. Они зрят в корень. Они обладают тем, что дзен-буддисты называют «разумом начинающего». Приглядитесь к тому, как ваш ребенок дышит всем телом – и вы поразитесь тому, насколько это сходно с дыханием из практик Цигун. Попробуйте на мгновение прервать поток ваших мыслей, и просто вздохнуть, подражая ему. Возможно, именно так вы найдете так долго ускользавшие от вас ответы. 11. Постарайтесь увидеть всю проблему целиком (потому что мы слишком легко попадаем в ловушку насущных вопросов, особенно в 2 часа утра) Мне довелось увидеть тысячи детей, мало-помалу становящихся взрослыми, и я понял, что то, что для четырехмесячного младенца или четырнадцатилетнего подростка кажется больше самой жизни, на деле оказывается не более чем небольшим ухабом на жизненном пути. Именно дети научили меня смотреть на жизнь в целом, а не на тот крохотный отрезок, что разворачивается перед нами сейчас. И поверьте, стоит нам отойти чуть назад и окинуть наши жизни оценивающим взглядом, как мы понимаем, что те мудрость и сочувствие, которые мы так долго искали, все это время уже были с нами. Источник - 11 Things I Wish Every Parent Knew 7 вещей, которые выдают гениального ребенка - читайте здесь Как научить ребенка убирать свои игрушки? - ищите здесь

Когда вы думали, что я не смотрел…

Когда вы думали, что я не смотрел… Юмор. Позитив. Дети
Когда Вы думали, что я не смотрел, я видел, что Вы повесили мой первый рисунок на холодильник, и я немедленно захотел нарисовать другой. Когда Вы думали, что я не смотрел, я видел, что Вы накормили бездомную кошку, и я узнал, что хорошо быть добрым к животным. Когда Вы думали, что я не смотрел, я видел, что Вы сделали мой любимый пирог для меня, и я узнал, что небольшие вещи могут быть специальными вещами в жизни. Когда Вы думали, что я не смотрел, я видел, что Вы приготовили блюдо и отнесли его другу, который был болен, и я узнал, что все мы должны помогать и заботиться друг о друге. Когда Вы думали, что я не смотрел, я видел, что Вы отдаете свое время и деньги, чтобы помогать людям, у которых ничего нет, и я узнал, что те, у кого есть что-то, должны помогать тем, у кого нет ничего. Когда Вы думали, что я не смотрел, я видел, что Вы заботились о нашем доме и обо всех в нем, и я узнал, что мы должны заботиться о том, что нам дано и дорого. Когда Вы думали, что я не смотрел, я видел, как Вы относитесь к своим обязанностям, даже когда Вы не очень хорошо себя чувствовали, и я узнал, что должен буду быть ответственным, когда я вырасту. Когда Вы думали, что я не смотрел, я видел, как слезы текли из Ваших глаз, и я узнал, что иногда вещи могут причинять боль, и это нормально – плакать. Когда Вы думали, что я не смотрел, я извлекал большинство уроков из жизни, которые я должен знать, чтобы быть хорошим и успешным человеком, когда я вырасту. Когда Вы думали, что я не смотрел, я смотрел на Вас и хотел сказать: «Мама и папа! Спасибо за все вещи, что я видел, Когда Вы думали, что я не смотрел!» Автор неизвестен

Откуда берутся умные дети

Доктор биологических наук Татьяна Строганова.  От чего зависит развитие ребёнка? Природа и воспитание, врождённое и приобретённое, генетическое и средовое… Это дихотомия, в которой люди мыслили много веков. Просто в ХХ веке, как точно подметила выдающийся генетик ХХ века Сюзан Ояма, в массовом сознании термин «гены» заменил «маленького человечка», который крылся в сперматозоиде у «спермистов» или в яйцеклетке — у «оваристов», а потом «развёртывался в младенца». На самом деле всё происходит иначе. Существует волшебная ткань, с которой ребёнок рождается на свет, — мозг. С известным набором нейронов. Нейронных связей в коре в момент рождения — всего несколько процентов от того, что там в итоге будет. А теперь внимание: к десяти месяцам жизни у младенца будет в несколько раз больше связей в коре, чем у меня и у вас. Что дальше? Редукция. Экспериментально, на животных, исследователи видели то же самое: чрезвычайная избыточность, так называемая синаптическая сверхпродукция сначала — и редукция потом. Что же служит механизмом отбора? Проводились эксперименты над детёнышами животных, страшноватенькие, которые показывали, что отбор полностью зависит от внешнего опыта, от условий реальной жизни. Когда котёнка выращивали в цилиндре в вертикальную полоску, в его зрительной коре исчезали нейроны, способные реагировать на горизонтальные предметы. Мозг сохраняет только те устройства, которые нужны для обработки реально поступающей информации, а если такой информации нет, если обрабатывать нечего, устройство исчезает. Всё это происходит в особый период синаптической сверхпродукции. Внешние воздействия — природные и социальные — начали даже уподоблять скульптору, который из этой нейронной глыбы мрамора высекает, как резцом, наше «я», но такая аналогия не совсем точна. Ближе к истине нейрофизиологи, которые говорят: «use it or lose it», «используй или потеряешь». И действительно: иметь и использовать — это две разные вещи. Те же нейрофизиологи говорят, что процессы обработки информации по своей природе конкурентны. Нейронные сети не могут обрабатывать одновременно всё: пока обрабатывается одно, другое отодвигается. Когда информация побеждает в борьбе за нейронный ресурс, у обрабатывающего её устройства повышаются шансы сохраниться при редукции. Роль селекторов информации играют такие факторы, как эмоции, внимание, некоторые другие, и именно ими активно занимаются исследователи интеллекта во всём мире. И меня всегда интересовал вопрос: что наследуемо, а что не наследуемо. Сначала пришлось сделать невозможное ​В 1992 году у себя в Психологическом институте РАО мы с Ириной Посикерой и Еленой Ореховой решили заняться исследованием близнецов. Таким, чтобы у них можно было снять энцефалограмму покоя и энцефалограмму при разных нагрузках, когнитивных и аффективных, провести психологические пробы, оценить их уровень когнитивного развития, а потом вычленить из всего этого, что наследуемо, а что идёт от среды. Выяснить это можно методами генетического анализа и статистически. В выборке есть монозиготные близнецы, у которых 100% генов одинаковы, и дизиготные близнецы, у которых одинаковы только 50%. Среда считается эквивалентной. Признак, который абсолютно идентичен у монозиготных близнецов, но только наполовину идентичен у дизиготных, наследуем стопроцентно. А признак, сходство которого одинаково у моно- и дизиготных близнецов, зависит, скорее всего, от среды. Можно построить математическую модель, которая разделит вклад генетики и среды. Мне было интересно, как распределятся признаки, которые зависят от того и от другого. Наше исследование близнецов относится к так называемому классу лонгитюдных, когда одних и тех же детей наблюдают на протяжении длительного времени. Психологических лонгитюдных исследований, начатых от младенчества, с 1980-х годов сделано очень много, но таких, чтобы в одном исследовании младенцев были совмещены физиологические и психологические методы, до нас никто не проводил. Но для статистического исследования нужна хорошая выборка, мы решили — минимум сто пар. Представьте, каково было это организовать, да ещё в 1990-е, в распадающейся стране. Мало того, что мать как-то должна привезти младенцев в лабораторию, она ещё будет не одна — кто-то приедет с нею, чтобы помогать; кроме того, она будет с двумя грудными детьми, а не с одним. И эти груднички пробудут у нас практически целый день: пока с одним проводят аппаратные исследования, другого тестируют психологически, потом они меняются местами. И так сто пар, 50 монозиготных и 50 дизиготных. В мире до сих пор такой эксперимент считается практически неосуществимым, так что наши работы по нему неплохо цитируются. Самую интересную часть исследования мы доложили на Пятой когнитивной конференции в Калининграде в 2012 году, после того как тех же близнецов, которым уже было по 5—6 лет, обследовали повторно. Все сто пар собрать не вышло, мы смогли найти только 50, что не позволило анализировать генетику, но и при таком объёме выборки удалось решить некоторые интересные задачи. В чём измерять интеллект младенца? Ранее в лонгитюдных психологических исследованиях было показано, что, если измерять интеллект периодически — в первый год жизни, во второй, в пятый и так далее до 19 лет, то начиная с третьего или даже со второго года интеллект, измеренный в разных возрастах, очень хорошо коррелирует. Другими словами, кто оказался умным в два года, тот будет умным и в 6, и в 19 и так далее. Происходит это отчасти потому, что вклад наследственности в показатели интеллекта с возрастом увеличивается. Это тоже подтверждено исследованиями: брали разлучённых близнецов, оценивали их интеллект и интеллект их приёмных и биологических родителей. Со временем дети становились интеллектуально всё больше похожими на своих биологических родителей. (Здесь очень важно понимать, что речь идёт исключительно об интеллекте, а не обо всей психической жизни человека, которая гораздо богаче умственной.) Но корреляция по интеллекту наблюдалась только после примерно двух лет. Между периодом младенчества и всеми остальными возрастами существовал разрыв — по-английски developmental gap: оценки интеллекта младенца никак не коррелировали с последующими оценками его интеллекта в других возрастах. Интеллект младенца традиционно измеряют с помощью специальнных сенсомоторных тестов — шкал Бейли, которые позволяют большое число показателей свести в суммарный результат. Этот подход основан на том, что классик психологии развития швейцарский психолог Жан Пиаже когда-то выделил в развитии интеллекта сенсомоторную стадию и считал, что от того, как она пройдёт, должны зависеть все последующие. Должны, а они не зависят. Разрыв. Может быть, мы просто как-то не так природу спрашиваем? Возможно, интеллект, который оценивается в младенческом возрасте, включает совсем другие психические функции, чем те, которые оцениваются в тестах на интеллект в более позднем возрасте? Нам стало интересно: а не сможем ли мы померить что-то другое, что лежит в основе интеллекта у младенцев. Тут как раз подоспело горячее увлечение западной психологии «нервной моделью стимула по Соколову». Коротко суть её вот в чём. У живых существ есть так называемый ориентировочный рефлекс «что такое?»; он возникает в ответ на стимул, предъявляемый впервые, и угасает при повторных предъявлениях того же стимула. Евгений Иванович Соколов, гениальный человек и великий учёный, предположил, что угасание зависит от той нервной модели стимула, которая была у животного или у человека в момент, когда стимул первый раз прозвучал. При первом предъявлении стимул не вписывается в контекст, в модель ситуации, которая есть в мозге. По мере повторных предъявлений модель ситуации в мозге обновляется и рефлекс «что такое?» угасает. Тогда скорость привыкания может быть показателем скорости обновления картинки мира, то есть, в итоге, скорости обработки информации. Проще говоря, чем быстрее ребёнок привыкает к стимулу, тем у него будет выше интеллект. В 1990-е годы начали разными способами мерить у младенцев динамику привыкания и увидели: да, коррелирует! В отличие от шкал Бейли, у скорости привыкания есть корреляции с позднейшими показателями интеллекта. Но… слабенькие. В тех работах, которые я читала уже в 2006 году, суммарные корреляции всё ещё не впечатляли. Исследователи, мыслившие более физиологично, предположили, что эти корреляции могли возникать не потому, что скорость привыкания отражает скорость обработки информации, а потому, что у тех деток, которые быстрее привыкали, было лучше внимание: способность сфокусироваться на стимуле. Это же младенцы, ты ещё пойми, куда он смотрит. Те из них, которые «лучше смотрели на стимул» — то есть те, у которых внимание было выше, — именно они и привыкали к стимулу быстрее и имели оценки интеллекта повыше. Прекрасное предположение, но можно ли его как-то доказать? Как померить внимание? И что оно вообще такое? И тут мы подумали: как хорошо, мы-то как раз можем померить внимание на первом году жизни! Дело в том, что электрические процессы в мозге очень точно отражают внимание. Основу электрических процессов, которые регистрирует энцефалограмма, составляют ритмы. Альфа-ритм доминирует в состоянии покоя зрительной системы, тета-ритм появляется при эмоциональном возбуждении, мю-ритм характерен для замирания при глубокой концентрации и так далее. Откуда они берутся? Фактически в ритмах энцефалограммы вы измеряете совокупный мембранный потенциал большого количества нейронов. Ритмы представляют собой колебания этого мембранного потенциала. В возбуждённом состоянии мембрана нейрона деполяризована и отвечает нейронным разрядом на любой приходящий стимул. Такой разряд означает, что этот нейрон соединился с другой клеткой. Когда мембрана гиперполяризована, вероятность разряда уменьшается, нейроны синхронизируют медленные изменения своих мембранных потенциалов. На энцефалограмме всегда видно, когда идёт неотфильтрованный сенсорный поток, потому что при нём десинхронизируется всё на свете: разные группы нейронов в коре заняты каждая своим делом. Ритм возникает, когда сенсорный поток начинает фильтроваться. Фильтрацией занят специализированный узел в мозге, таламус, куда, как в своего рода пропускник, поступает вся сенсорная информация, прежде чем поступить в кору. Казалось бы, зачем мозгу эта задержка? Но внимание, как показывают аппаратные исследования мозга, — это довольно сложный, неоднородный процесс. Сначала стимул вызывает повышенный общий уровень нейронального возбуждения, затем это возбуждение должно канализироваться через какой-то регуляторный механизм. Именно эту роль — регулятора, фильтра, отбирающего, по какому каналу информация пойдёт в кору, а какие каналы будут при этом частично выключены как неактуальные для обработки данного стимула, — и играет таламус. Мембранные потенциалы больших групп нейронов начинают синхронизироваться, то есть ритм в ЭЭГ возникает, только когда сенсорный поток частично выключен, отфильтрован. В частности, если в соматосенсорной коре мы видим хороший мю-ритм, значит, в этот момент глубина зрительного внимания велика, а моторная система отдыхает. Такой же соматосенсорный ритм будет у замершей кошки, которая следит за мышью, у любого животного... и у младенца тоже. Вот его-то, мю-ритм при зрительном внимании, мы и стали изучать и получили великолепную корреляцию с поведением. У младенцев с выраженным мю-ритмом длительность общего внимания, вызванного стимулом, гораздо больше. Позже, когда мы исследовали этих же детей в пятилетнем возрасте, они и по темпераменту оказались очень пластичные: менее возбудимые, способные долго находиться в состоянии внимания. А у младенцев, у которых не было этих ритмов в спектре, внешняя стимуляция вызывала полную и повсеместную десинхронизацию: общее возбуждение, которое никак не регулировалось и не дифференцировалось. В пятилетнем возрасте родители отмечали у них трудности регуляции внимания, неусидчивость, импульсивность. Однако корреляции этой нейрональной, невидимой поведенчески возбудимости с интеллектом мы не нашли; с интеллектом возбудимость и в пять лет не коррелирует. Так что вопрос о вкладе внимания в интеллект оставался открытым. «Эффект бабушки» Но, как я уже говорила, внимание устроено довольно сложно: помимо того, что в таламусе регулируется канал, по которому поступает к коре сенсорный приток, есть и другая регуляция — непосредственно внутри канала. Например, ваше внимание направлено к зрительному каналу. В зрительном канале появляется несколько конкурирующих стимулов. Вам нужен только один из них, другие мозг воспринимает, как помеху. Включается принципиально иной селективный механизм выбора мишени внимания, он решает исход конкуренции: какие из соположенных стимулов вы будете обрабатывать. Тут я воспользовалась одним наблюдением, которое мы сделали немного раньше. Дело в том, что помимо альфа-ритма, который рождается в связи таламуса и коры, у человека, и у младенца тоже, есть ещё тета-ритм. Тета-ритмы сначала принимали за аффективные, они появлялись и были впервые описаны, как эмоциональные. Но эмоции — дело тонкое, в экспериментальной обстановке их вызвать трудно, если только это не негативные эмоции, а негативные вызывать нельзя из-за этических ограничений. Сейчас пытаются показывать испытуемому эмоциональные видеоролики, фрагменты фильмов, но мне слабо верится в возможность вызвать настоящие эмоции у взрослого человека в экспериментальной камере. С другой стороны, некоторые умельцы ухитрялись снимать эмоции даже во время полового акта и действительно получали огромный тета-ритм у взрослого человека. Кроме того, такой же ритм был описан у грудного ребёнка, когда ему показали какую-то невероятную новую куклу. Всё это, как будто, подтверждало связь тета-ритма с аффектом. Но психофизиологу, который работает с человеком, очень полезно читать работы, сделанные на животных. Замечательная исследовательница Ольга Сергеевна Виноградова из Пущино изучала тета-ритм в гипокампе животных (гипокамп — это структура, которая связана с памятью и очень любит навязывать коре свои правила). Так вот, тета-ритм оказался наиболее выражен как раз не в коре, а в гипокампе. Проще говоря, когда внимание захвачено одной-единственной мишенью, когда она удерживается в памяти, во внутреннем фокусе, то в коре появляется тета-ритм, который навязал ей гипокамп. Интересно, что сам гипокамп при этом находится в заторможенном состоянии, у него работают всего несколько групп нейронов, которые этот ритм навязывают; он не регистрирует никакой новой информации, только демонстрирует, что «линия занята». «Я занят, отстаньте от меня, у меня одна-единственная мишень, и пока это так, никакого богатого сенсорного притока у меня не будет». Тогда я подумала: почему тета-ритм возникает при эмоциях? Потому, что они эмоции, или потому, что в состоянии эмоционального возбуждения внимание сосредоточено на чём-то одном? Почему тета-ритм наблюдается у детей при многих патологиях? Может быть, сломался механизм, который регистрирует в памяти внешнюю информацию, структура памяти стала для неё недоступна? И, может быть, в норме при эмоциональном возбуждении тета-ритм просто означает предельно сфокусированное внимание, состояние, когда проблема конкуренции между стимулами внутри одного канала решена? И мы это доказали — на грудных младенцах. Мы провели очень простой и показательный эксперимент: экспериментатор играла с младенцем в «ку-ку». Она появлялась перед ним: «Привет, ты меня видишь?», «Ты меня ждёшь?» — в этот момент её отгораживал от ребёнка белый экран. В руках у неё был датчик, которым она отмечала периоды появления и исчезновения, а видеокамера регистрировала поведение ребёнка. Гипотеза была такая: если тета-ритм связан с аффектом, то его максимум должен возникать, когда экспериментатор появляется из-за экрана и младенец весь расцветает улыбкой. А если он связан с предельно сконцентрированным, недоступным другим стимулам вниманием, то появляться должен тогда, и только тогда, когда ребёнок ждёт, глядя на совершенно пустое место, на экран. Чем управляется в этот момент внимание восьмимесячного младенца? Внешней стимуляцией? Нет. Его внимание управляется его прогнозом ситуации. У детей до этого возраста out of sight — out of mind, исчезло из виду — и тут же забыто. А восьмимесячный знает, что я появлюсь, его внимание поддерживается исключительно эндогенно, и энцефалограф регистрирует безумный тета-ритм. Потом я появляюсь — и тета-ритма нет. Он блокирован внешним стимулом; внутренняя, самим мозгом выбранная мишень исчезла. После того как мы это опубликовали, появились другие интересные работы, показывающие такой же тета-ритм в гипокампе и коре у людей при навигации в виртуальном лабиринте. Эти факты подтверждали нашу гипотезу о тета-ритме, как механизме внутренней селекции мишени внимания. Но для меня это означало возможность оценить, как связана с интеллектом способность младенца удерживать мишень внимания в отсутствие внешнего стимула, эндогенно. Мы получили ответ на свой вопрос: хорошую, нешуточную корреляцию эндогенного внимания младенцев с их интеллектом в пятилетнем возрасте. Никакого разрыва, следовательно, никакого developmental gap эта корреляция не показывает. Возвращаясь к вопросу о наследуемых и средовых факторах интеллекта: наши результаты, опубликованные в журнале «Psychophysiology», содержали в себе ещё одну важную вещь. В отличие от многих других параметров энцефалограммы младенцев, которые очень, просто до неприятного, наследуемы, тета-ритм как раз оказался сильно зависящим от факторов общей среды, то есть той среды, которая была одинаковой для обоих близнецов в паре. Нам стало интересно, от каких именно. Возможно, внутриутробных? Проверили, вроде нет. Потом моей коллеге Елене Ореховой пришла в голову идея: «А давайте посмотрим, у каких близнецов есть бабушки, а у каких нет. У мамы, если она одна в доме, мало времени на общение с близнецами остаётся, ей всю домашнюю работу надо самой выполнять. Когда в семье есть бабушка — другое дело. В такой семейной ситуации у взрослых больше возможностей поиграть и позаниматься с детьми. Будет ли это деление коррелировать с различиями между детьми в тета-ритме?» Так мы открыли «эффект бабушки» — статистически достоверно и надёжно. У младенцев, с которыми занимались бабушки, тета-ритм в состоянии внимания был выражен сильнее и само внимание удерживалось лучше, потому что они его «тренировали»; у них было больше социального взаимодействия. Внимание — крайне тренируемая вещь, внутренней сосредоточенности можно научить. Мы же знаем, как это важно, как от умения удерживать внимание зависит не просто способность человека решать задачки, а вообще всё: совокупный результат его деятельности. Сейчас в нашем МЭГ-центре при МГППУ идут исследования в этом направлении; думаю, нас ждёт много интересного. Источник - http://www.nkj.ru

Музыкотерапия

Мы поглощаем музыкальную энергию, и она нормализует ритм нашего дыхания, пульс, давление, температуру, снимает мышечное напряжение. Поэтому правильно подобранная мелодия оказывает благоприятное воздействие на больных людей и ускоряет выздоровление. Доктор достает бланк и выписывает рецепт. В нем одно слово — “Моцарт”. Фантастика? Совершенная реальность. Целебные свойства музыки были известны издавна. Еще в Парфянском царстве в III веке до нашей эры с помощью специально подобранных мелодий лечили от тоски, нервных расстройств и сердечных болей. А в Библии было сказано, что пение и игра пастухов положительно влияют на рост стада. В эпопеях Гомера истекание крови из ран останавливалось благодаря мелодичным песням. Пифагор сочинял музыку, основанную на определенных мелодиях и ритмах, которые не просто лечили, но “очищали” человеческие действия и страсти, восстанавливая гармонию души. Однажды Пифагор с помощью музыки успокоил разъяренного мужчину, пытавшегося из ревности спалить дом, хотя сладить с ним не могли ни домочадцы, ни соседи. Древние китайцы считали, что музыка избавляет от всех недугов, которые неподвластны врачам. В России во второй половине XIX века физиологу Ивану Тарханову удалось установить, что радостные мелодии замедляют пульс. А с 1993 года музыкотерапия стала одним из самых популярных способов лечения в США. Американский доктор Гордон Шоу объясняет влияние музыки на здоровье воздействием вибрации звуков. Звуки создают энергетические поля, заставляющие резонировать каждую клеточку нашего организма. Мы поглощаем музыкальную энергию, и она нормализует ритм нашего дыхания, пульс, давление, температуру, снимает мышечное напряжение. Поэтому правильно подобранная мелодия оказывает благоприятное воздействие на больных людей и ускоряет выздоровление. Как это ни странно, лечебные свойства музыки никак не связаны с ее эстетической ценностью. Есть “плохая”, с точки зрения высокого искусства, но безвредная музыка. А есть музыка великих композиторов, отрицательно влияющая на психику человека. Музыка, которую можно назвать вредной, отличается частым диссонансом, отсутствием формы, нерегулярностью ритмов. Например, рок-музыка воздействует ультра- и инфразвуками, которые мы не слышим, но их воспринимают наши органы, и это может действовать разрушающе на мозг по принципу “25-го кадра”. Экспериментально установлено, что если бой барабанов типа “там-тама” превышает 100 децибелов, слушатели падают в обморок. В Японии провели эксперимент: 120 кормящих матерей разделили на две группы. Одни мамы слушали классику, другие поп-музыку. В первой группе количество молока увеличилось на 20%, а у поклонниц “попсы” уменьшилось наполовину. Рок-музыка способна подтолкнуть психику человека к саморазрушению. До сих пор не выяснены истинные мотивы самоубийства солиста группы “Лесоповал”, гитариста группы “Черный кофе”, сотрудника группы “Технология”, гитариста группы “Алиса”. Психолог Азаров “прогнал” через компьютер все сочинения этих коллективов и обнаружил, что в их музыке часто повторялось одно роковое сочетание нот, ведущее к самоуничтожению. Психолог считает, что это и есть тот “звуковой яд”, который способен довести человека до сумасшествия. Но, возможно, все происходит как раз наоборот: люди, склонные к суициду, и пишут определенную музыку. Но если Вы поклонник рок-музыки в стиле Элвиса Пресли, “Роллинг Стоунз” или... Майкла Джексона — Вам нечего бояться! В небольших количествах такая музыка способна снять нервное и мышечное напряжение, нейтрализовать воздействие других громких или неприятных звуков. Некоторые музыковеды считают, что и классическая музыка может вредно воздействовать на здоровье слушателей. Таких произведений хоть отбавляй. К ним относят “Венисбергскую сцену” Вагнера и некоторые произведения Рихарда Штрауса. О музыке Штрауса президент Королевского музыкального общества говорил: “Из разлагающегося гнойника вырастает экзотическая зловещая очаровывающая красота. Примером такого очарования является музыка Штрауса, начиная с “Танца шести покрывал” и до конца: эта музыка ослепляет, соблазняет, вызывает отвращение и выражает оранжерейную красоту дьявольской, зловещей мертвенно бледной плесени, вырастающей на навозной куче”. Есть музыка, “заражающая” апатичностью, слабостью, страданием. Она может иметь очень большую художественную ценность, но приносит облегчение лишь самому композитору, являясь средством духовного очищения. А на слушателя действует, как психический яд. К этой категории принадлежат некоторые произведения Шопена, особенно его ноктюрны, в которых композитор дал выход своей меланхолии, слабости и ностальгии. Музыка может стимулировать интеллектуальную деятельность, поддерживать вдохновение. Многие писатели и поэты рассказывали, что задумывали свои произведения во время прослушивания музыки или после. Так действует музыка композитора, который, пережив периоды стресса, боли, отчаяния, нашел в ней не только вдохновение, но и силу, и веру... Речь идет о Бетховене (бури в первых частях его сонат заканчиваются триумфом и спокойствием). Религиозная музыка дарит чувство покоя, она анальгетик в мире звуков, помогает справляться с болью, поднимает нас над уровнем повседневности в высшие сферы. Музыка Баха вызывает в воображении религиозные символы, особенно символ Храма, зовет к гармонии. Также воздействует и музыка Генделя. Музыка полезна и в конфликтных ситуациях. Психологи любят приводить такой пример. Супруги, оказавшиеся на грани развода, яростно о чем-то спорили на кухне. И вдруг младшая дочь заиграла в гостиной на пианино. Это был Гайдн. Отец и мать, словно очнувшись от гипноза, молчали несколько минут... и помирились... Но самая необыкновенная музыка у Моцарта: не быстрая и не медленная, плавная, но не занудная — этот музыкальный феномен так и назвали — “эффект Моцарта”. Популярный актер Жерар Депардье испытал его в полной мере. Дело в том, что юный амбициозный Жеже, приехавший покорять Париж, плохо владел французским, и к тому же, заикался. Известный врач Альфред Томатис посоветовал Жерару каждый день по два часа, как минимум, слушать Моцарта. “Волшебная флейта” на самом деле может творить чудеса — через несколько месяцев Депардье говорил, как пел. А в монастыре Бриттани, прослушав Моцарта в исполнении монахинь, коровы давали вдвое больше молока. Японцы выяснили, что, когда музыка Моцарта звучит в пекарне, тесто подходит в десять раз быстрее. Самая лучшая рисовая водка-сакэ получается именно из дрожжей, “впитавших” Моцарта. Гармоничная музыка — лучший психотерапевт. Она снимает напряжение во время деловых переговоров, сосредотачивает внимание школьников и помогает быстрее запомнить новый материал. Если женщина кормит малыша, слушая любимые пьесы, то при первых же звуках знакомых мелодий у нее прибывает молоко. Для облегчения или ускорения анестезии музыку используют и стоматологи — главное, чтобы она была приятной, медленной и успокаивающей. Музыку можно слушать по-всякому. Психологами, например, было установлено, что беспорядочное слушание различной музыки по тому же радио оказывает положительный эффект. По восприятию музыки люди делятся на зависимых и чувствительных. Для первых мелодический фон — акустический наркотик, повышающий адреналин — у человека исчезает чувство одиночества, страха. Для второго типа людей музыка неприятна — им предпочтительнее тишина. Но абсолютная тишина для человека еще более разрушительна, чем рок-музыка. Если человека искусственно “погрузить” в “звуковой вакуум”, то он больше 40 часов не выдержит. В шумоизоляции теряется чувство реальности, уменьшается пульс, начинается депрессия. Недаром в средние века в монастырях громким пением и игрой на музыкальных инструментах спасались от искушений дьявола. Есть еще один тип музыки, который можно безопасно и с великолепными результатами использовать во всех случаях. Это детская и народная музыка. Она вызывает из памяти человека образ матери-ребенка и предлагает временную безопасность. В Америке доктор Логан изобрел бандажи для беременных с вмонтированными в них микростереоколонками, которые будущие мамы должны одевать на живот. Пояс соединен с плейером, на котором нужно прослушать специальную музыку на 60 аудиокассетах. Сегодня уже родилось более 1200 детей, слушавших подобранные мелодии в состоянии эмбрионов. Все малыши после рождения прошли стандартные тесты с показателем, в среднем, в четыре раза лучшим, чем у обыкновенных детишек. Там же, в США, доктор Шульман излечивает пациентов, предлагая им прослушать аудиокассету с шумами различных внутренних органов человека: сердца, легких, желудка, кишечника. По его мнению, больной организм, послушав гармоничные звуки здоровых органов, самостоятельно начинает выздоравливать. В Китае даже массово выпускают музыкальные альбомы с неожиданными названиями “пищеварение”, “мигрень”, “печень” — китайцы принимают эти произведения, как таблетки или лекарственные травы. В Институте звукотерапии (штат Аризона, США) музыкой даже отращивают волосы у облысевших. В Индии национальные напевы используются, как профилактическое средство во многих больницах. В Мадрасе открылся специальный центр по подготовке врачей-музыкотерапевтов. Светлана Ройз  Источник - http://www.baby.com.ua

Интерьер детской (советы психолога)

«Создавайте детскую комнату для ребенка, а не для себя!» Известный киевский психолог Светлана Ройз советует внимательно прислушаться к детям, прежде чем строить для них детскую комнату. Границы мира  Начиная с двух лет малыш четко идентифицирует свое «Я», и с этого момента нуждается в собственном пространстве. Это может быть детская комната или хотя бы уголок, где он будет чувствовать себя в безопасности. Если, подрастая, ребенок захочет прикрепить к двери своей комнаты табличку «Не входить» или знак «кирпич», родители должны отнестись к этому с пониманием. Простор для творчества ​Чем меньше ребенок, тем больше места для творчества ему нужно. Если малыш рисует на обоях, повесьте на стену детской мольберт, доску для рисования или поклейте недорогие светлые обои. Кроме того, в любом супермаркете сегодня можно найти обои, которые легко моются или имеют специальные участки для маленьких художников. Мебель и зеркала в детской Мебель для детской комнаты лучше выбирать с закругленными краями. И это не только вопрос безопасности. Считается, что любые округлости в интерьере детской помогают сгладить «углы» характера ребенка. А вот зеркало в детской размещать нежелательно. Во-первых, ребенок может нечаянно разбить его и пораниться, а во-вторых, детям бывает некомфортно в комнате с зеркалами. В кругу семьи ​В раннем возрасте малышу очень важно почувствовать себя частью семьи. Украсьте детскую комнату семейными фотографиями, изображением фамильного древа, рисунками или игрушками, над которым вы потрудились с ним сообща. Кстати, все действия по обновлению детской комнаты должны быть совместными и выглядеть просто, как предложения. Яркие полочки Детская – своеобразная модель мира, в которой ребенок получает свои первые знания и учится их упорядочивать. Чтобы помочь ему в этом, купите в детскую комнату яркие разноцветные полочки для хранения игрушек, книг и других детских «сокровищ». Полки желательно размещать на уровне глаз ребенка, ведь в детстве все кажется больше и значительнее. ​Сладких снов! Двухэтажная кровать в детской – прекрасное решение, как для одного, так и для двоих детей и дополнительное место для игр. Но такой вариант подходит не каждому. Например, малышам с повышенной тревожностью спать на верхнем ярусе не рекомендуется. Для них идеально подойдет кроватка с балдахином. Если же ребенок боится темноты (а это часто бывает в возрасте около 4 лет), установите в детской у изголовья кроватки симпатичный маленький ночник. Частная территория ​Обустраивайте детскую так, чтобы ребенку не приходилось говорить «нет» или «нельзя». Ведь это его территория, и он должен иметь возможность делать на ней все, что захочет, не боясь при этом что-то разбить или сломать. Поэтому старайтесь выбирать для детской комнаты наиболее практичные материалы и предметы, которые не жалко испортить. Вам это несомненно удастся. Только не забывайте о том, что создаете детскую комнату не для себя, а для своего малыша! Источник - muratordom.com.ua лучшая домашняя страница

Как сохранить авторитет РОДИТЕЛЯ?

Очень важно быть отзывчивым, открытым, добрым, понимающим по отношению к своему ребенку, и в меру строгим, требовательным, решительным, настойчивым. И при этом всегда быть авторитетом для ребенка. Выделим 10 важных правил для сохранения авторитета родителя: 1. Нельзя ругать и наказывать ребенка незаслуженно! 2. Всегда выполняйте свои обещания! Если не уверенны в том, что можете выполнить, не обещайте!  3. Никогда не обманывайте ребенка! 4. Не позволяйте унижать и оскорблять вас при ребенке! Старайтесь достойно выходить из конфликтных ситуаций и не быть их организатором. 5. Всегда помогайте ребенку, если он вас об этом попросил, и не вмешивайтесь, если он может сделать это сам. Давайте ребенку возможность чувствовать вашу готовность прийти к нему на помощь. 6. Отвечайте на все вопросы вашего ребенка, объясняйте, учите! 7. Создайте в семье добродушную атмосферу взаимопомощи, уважительно относитесь ко всем членам семьи. 8. Говорите с ребенком уверенным спокойным голосом. 9. Исключите применение силы из воспитания. 10. Не отзывайтесь негативно о интересах и друзьях ребенка.  

Страницы