Утром доченька проснулась

Утром доченька проснулась, Сладко маме улыбнулась, И во весь беззубый рот Сразу маму позовёт: Ты бери меня скорей, Поцелуев не жалей. Поменяй подгузник срочно, Говорю тебе я точно! Видишь ножками сучу, Слышишь ручками стучу, Очень сильно к милой маме Я на рученьки хочу! Умывай мне личико! Я дружу с водичкою! Так щекочет носик Мамин длинный хвостик! Крепко я его схвачу, Звонко так захохочу. Мне погладь животик-  Там бурчит компотик! И ещё головушку- Загулю соловушкой, Я сказать тебе пытаюсь,  А в итоге – улыбаюсь. Громко я скажу «Агу!» Просто больше не могу. А когда совсем устану, Улыбаться перестану, Носик сморщу, закричу, Отдыхать уже хочу. Ты бери меня на руки, Пой мне ласковые звуки, Сладко я тогда зевну, На груди твоей усну. Мне с тобой тепло, уютно, Безопасно абсолютно, Сытно, вкусно. Хорошо Быть любимым малышом!   Автор - Елена Мяч

Крошечные ножки

Крошечные ножки, Пяточки манюньки, Сладкий топи-топ, Милый малышок. Нежные ладошки Сердцу всех милей, Тянутся на встречу, Обними скорей. Глазки милые, родные Смотрят на тебя. В них можно раствориться. Милое дитя! Самое прекрасное В жизни у людей, Мы живем для них! Для наших малышей!  

Если тебе грустно или всё бесит, делай так!

Мультфильм для хорошего настроения! Или если тебе грустно и тебя все бесит, то делай так! Этот мультфильм сделает ваш день!!!     

Советское детство глазами американского фотографа

Шубы, в которых было тяжело ходить. И обязательно платки, чтобы не дуло. Санки- лучший вид транспорта.  Мишкааа, выходи гуляяяяять!  Бабушка, которая приглядывает не только за своими внуками.  Лыжня.  +- Самодельные горки. Лучшие зимние радости... Для больших и маленьких.  Заметьте, все в шубах.  Так тепло, что даже на лавочке сидеть не холодно.  Кормить голубей- приятное занятие не только летом.  Городская центральная горка. Младенцы в мороз гуляли тоже.  Точно вам говорим  А вечером становилось особенно волшебно.  С папой на лед...  И наперегонки с мамой.  Румяные щечки...  И набитые шишки.   

О детях или с юмором о том, когда в семье родилось СЧАСТЬЕ

Одежда:  Первый ребенок – начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки. Второй ребенок – носишь обычную одежду пока она налазит. Третий ребенок – беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда. Подготовка к родам: Первый ребенок – всю беременность тренируешься правильно дышать. Второй ребенок – ничего не тренируешь, потому что помнишь, что в прошлый раз ничего не помогло. Третий ребенок – просишь эпидуралку с восьмого месяца. Одежда ребенка:  Первый ребенок – стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам. Второй ребенок – стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны. Третий ребенок – “ничего, если мальчик в розовом, правда?” Беспокойство: Первый ребенок – как только он кривит ротик, берешь его на руки. Второй ребенок – берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка. Третий ребенок – учишь первого ребенка качать третьему коляску. Соска:  Первый ребенок – если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения. Второй ребенок – промываешь соску водичкой из бутылочки. Третий ребенок – вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку. Памперсы: Первый  ребенок – меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности. Второй  ребенок – меняешь каждые 2-3 часа, если надо. Третий  ребенок – меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах. Времяпровождение:  Первый  ребенок – большинство времени смотришь на ребенка, следя за его развитием. Второй  ребенок – выбираешь каждый день немного времени, чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал/бил/душил младшего. Третий  ребенок – каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей. Ребенок проглотил монетку: Первый  ребенок – бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди. Второй  ребенок – поглядываешь на какашки, следя за тем, чтоб монетка вышла. Третий  ребенок – вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

В каждом ребенке живет гениальный лингвист

Ничто так не умиляет, как детская непосредственность. Их наивность в восприятии мира чарует, а способность смотреть на мир по-другому забавляет и восхищает одновременно. Автор детских книг Корней Чуковский, который постоянно носил с собой блокнот и записывал все детские «перлы», так отзывался об этом: «начиная с двух лет, всякий ребенок становится на короткое время гениальным лингвистом, а потом, к пяти-шести годам, эту гениальность утрачивает. В восьмилетних детях ее уже нет и в помине, так как надобность в ней миновала...». Именно такие свойства детского разума вдохновили нас на создание этой подборки: Маша (3 года) увидела морщинки на лбу у отца, погладила их и сказала: – Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки! – Я – папин помогальник. – Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш. – Мама, как прекрасно воняют твои духи! – Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно. – Володя, знаешь: у петуха нос - это рот! – Мама, закрой мою заднюю ногу! – Папа, смотри, как твои брюки нахмурились! – Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги! – Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились. – Сколько тебе лет? – Скоро восемь, а пока три. – Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять. Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных. – А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая? – Ой, мама, какая прелестная гадость! – Ну, Оля, хватит, не плачь! – Я плачу не тебе, а тёте Вале. – Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - сразу за телевизор. А мама - барыня какая! - сразу стирать начала. Девочке четырех с половиною лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке». – Вот глупый старик, – возмутилась она, – просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху. Расстроенный отец сообщает, что разбил машину. Пятилетняя Нюра его утешает: – Зато теперь бензин не надо покупать! – Обо что ты оцарапался? – Об кошку. – Знаешь, папа, у всех зверей спина наверху, а живот внизу! – А из замужа обратно выйти можно? – Кто красивее – папа или мама? – Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму. – Бабушка, смотри, какие утки глупые – сырую воду пьют из лужи! В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Вежливый мальчик вскакивает с папиных колен: – Садитесь, пожалуйста! Двухлетнюю Сашу спросили: – Куда ты идешь? – За песочком. – Но ты уже принесла. – Я иду за ещём. Первоклассница возвращается 1-го сентября из школы. Мама ее спрашивает: – Доченька, чему же ты научилась сегодня? – Я научилась писать! – В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написала? – Не знаю. Я еще не научилась читать. Яна (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей: – Ну, сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется. Настя, 4 года. – Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую! – Папочка, папочка, купи мне барабан! – Вот еще, мне и так хватает шума! – Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать! Мама: – Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу! Сын: – Ты думаешь, она станет есть твою кашу? Источник - http://fit4brain.com

Один день из жизни Пузожителя

07:00 Проснулась. Мама спит. Пососала отростки на одной конечности. 07:15 Скучно! Мама спит. Нашла еще одну конечность с отростками. Пососала их все. 08:00 Мама проснулась. Почему-то ничего не поели, едем куда-то. А покушать?! Стукнула ее пару раз на всякий случай, нуль внимания. Обидевшись, уснула. 09:30 На меня натравили ужасно гремящую штуку (!!!) называется УЗИ. От ужаса пересосала все найденные поблизости отростки. Мама и тетя с гремящей штукой уговаривали меня повернуться и показать «ПОЛ». Что это такое не знаю, на всякий случай показала им попу. 10:00 Сдали кровь. Мама напилась какого-то соку, радостная. Говорит, надо заехать к бабушке. Стукнула ей в мочевой пузырь — радоваться тут же перестала, а до бабушки доехали в кратчайшие сроки. 10:30 Наконец-то поели! Уснула под воркование и сюсюканье. 12:00 Мама ходила к доктору, который смотрит зубы. Зря так стучала сердцем, только меня раз-будила. 16:30 Еще одна гремящая штука!!! Эту зовут Папа. Что за дурацкая манера орать мамке в живот «ЭЙ!!!.. ТЫ ЗДЕСЬ?!»… Интересное дело, а где мне еще быть?! Дай только вылезти, я тебе покажу как это, когда с тобой общаются на крике (!) как минимум пару месяцев так и буду общаться, да-да! Повернулась к Папе попой… Жаль, не оценит. 17:00 Едем домой. Опять шум! Мама говорит, что это метро, по-другому никак. Пихала ее как могла, но результата нуль. Пососала с горя пару отростков. 17:05 Отростки на другой конечности кажутся вкуснее. 18:00 Дома… тишина. Можно спать 20:00 Мама пересолила рис и сказала папе, что «это маленькая виновата». От возмущения нахлебалась жижи и стукнула ее в бочок. 21:00 Поели, смотрим фильм. Внизу у меня оказывается тоже есть ладошки! 23:00 Проснулась! Мама думает, что сейчас будет спать. Ну уж нет, я сейчас буду играть в карусель! 01:00 Ну вот. теперь можно и поспать...

Мой папа

Мой папа красивый И сильный, как слон. Любимый, внимательный, Ласковый он. Я жду с нетерпением Папу с работы. Всегда мне в портфеле Приносит он что-то. Мой папа находчивый, Умный и смелый. Ему по плечу Даже сложное дело. Еще он - шалун, Озорник и проказник. С ним каждый мой день Превращается в праздник. Мой папа веселый, Но строгий и честный. С ним книжки читать И играть интересно. И скучно без папы На санках кататься. Никто не умеет Так громко смеяться. Мой папа - волшебник. Он самый хороший. Он вмиг превращается В то, что попросишь. Он может стать клоуном, Тигром, жирафом. Но лучше всего Он умеет быть папой. Его обниму я И тихо шепну: - Мой папочка, я тебя Крепко люблю! Ты самый заботливый, Самый родной, Ты добрый, ты лучший И ты только мой!

Тяжко жить на свете мелкому бутузу

Тяжко жить на свете мелкому бутузу: Шлепают по попе, щекотЯт за пузо, Отбирают вилки, утирают сопли, Надевают боты, чтоб ногами топал, Кормят манной кашей, на горшок сажают... И, похоже, вовсе, нас не уважают - Не берут на ручки (десять кил всего-то) Рано убегают утром на работу, Не дают компьютер за шнуры полапать... ...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!!!!

В стареньком альбоме - розовое детство

В стареньком альбоме - розовое детство. Там тепло хранится все эти года. От воспоминаний нет на свете средства, то, что с нами было - это навсегда. Мама молодая с ласковой улыбкой прижимает к сердцу нежно малыша. Вышивает память золотою ниткой светлые картины детства, не спеша. Дорогие лица смотрят, не старея. Кажется, что это было лишь вчера. Время, к сожаленью, не из сказки фея. Пролетает быстро лучшая пора. В стареньком альбоме отдыхают тайны. Там любовь хранится, той, что больше нет. Нам тогда казалась встреча не случайной, но не сохранился на двоих рассвет. Всё, что было с нами - в стареньком альбоме. Там тепло застыло, словно на века. Бережно хранятся в каждом нашем доме уголочки счастья, полные тепла.   Лидия Фогель

Если бы у маленьких детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

1. "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" 2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" 3. "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" 4. "Как вам стульчик Чико-Полли?" 5. "Не дают драть обои!" 6. "Как подкрасться к коту?" 7. "Поход в районную поликлинику. Накипело." 8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" 9. "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" 10. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" 11. "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" 12. "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения." 13. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" 14. "Что должна уметь мама в 26 с половиной лет?" 15. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось..." 16. " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" 17. "А вас целуют в попу?" 18. "Подскажите логопеда для бабушки." 19. "Сколько телефонов вы уже обсосали?" 20. "Help! Надели ботинки - как теперь встать?" 21. "Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает." 22. "Услуги: Художественное размазывание каши по лицу." 23. "У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться." 24. "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" 25. "Помогите! Растут волосы!!!" 26. "Продам комплект одежды на маму, размер 46." 27. "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом." 28. "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" 29. "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать." 30. "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть." 31. "Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?" 32. " Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... Как узнать свое имя?" 33. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" 34. "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" 35. "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" 36. "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" 37. "Где носик? Где глазки? Они сами, что ли не знают???" 38. "У мамы раздуло живот. Что с ней?" 39. "КРИК ДУШИ: кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!" 40. "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?" 41. "Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?" 42. "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" 43. Уже час сосу соску.Когда же будет молоко?!" 44. "Опрос: бутылочка или сися, преимущества и недостатки". 45. "Пупок в зеленке.Модно или необходимо?" 46. "Мама причмокивает, когда пробует брокколи.Притупление вкусовых сосочков?" 47. "Папа кричит, когда тыкаю в глаз.Посоветуйте невролога." 48. "Не дают облизывать обувь.Что не так?!"

12 открытий, которые сделает мужчина, став отцом

1. Квартира смертельно опасна Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по «воспитанию» дитя — это попытки спасти его от травмы. 2. Сон — новая эротическая фантазия Восемь беспробудных часов — это прекраснее, чем принять ванну с Верой Брежневой. По крайней мере, на сон у тебя еще есть силы. 3. У тебя неприятный характер Ты узнаешь себя в его капризах, в его упорстве, в его вредности. Похоже на маленькое кривое зеркало. Заодно поймешь, какой занозой в заднице ты был для своих предков. 4. Зато ты станешь идеалом для дочери Именно ты сформируешь ее вкус к мужчинам. Постарайся соответствовать, если хочешь, чтобы у тебя со временем появился приличный зять. 5. Не все зависит от тебя Когда ты в первый раз уронишь ребенка головой об пол (не «если», а именно «когда»), ты будешь молиться, чтобы все закончилось хорошо. Даже если не знаешь ни одной молитвы и никогда ни в кого не верил. 6. Ты — «плохой» следователь К двум годам ребенок научится манипулировать твоей женой, как Путин вертит Думой. Если не хочешь жить с маленьким диктатором, тебе самому придется командовать, наказывать и 50 раз на дню говорить слово «нет». Неприятная роль, но кто-то должен это делать. 7. Свободное время — когда он спит Ребенок — работодатель, не знающий Трудового кодекса. Выходных для него не существует. 8. Маленький — не значит тихий Пусть он весит шесть кило — расстроившись, он мастерски воспроизводит звучание звена Су-35 в режиме атаки. Да, некоторые еще во сне храпят. Басом. 9. Хороший мультфильм можно посмотреть 50 раз. 10. Ты мог бы вести переговоры с террористами «Он не хочет на улицу. Нет, он хочет на улицу. Нет, эти перчатки не подходят. Нет, он не будет просовывать ручку в рукавчик. Нет, он все же не хочет на улицу. Это — моя игрушка, хоть она и чужая...» Все переговоры — мягким голосом, с улыбкой и уменьшительно-ласкательными суффиксами. 11. Счастье есть Ребенок не только сам искренне переживает все происходящее, но и тебя заставляет испытывать очень острые радость, нежность, умиление. Каким бы циником ты ни был, от многих его поступков и фраз тебе придется вытирать слезы умиления. И нечего тут стесняться. 12. Ты лошадка, и-го-го. Источник: Men's Health Russia

Страницы