Воспитание

Почему ошибки – это круто, а неудачи могут привести к успеху

Почему ошибки – это круто, а неудачи могут привести к успеху. Воспитание ребенка. Развитие ребенка. Дети. Гиперопека. Дети и родители
Одно из правил НУШ – право ребенка на ошибку, так как это элемент обучения. Но как изменить отношение родителей, детей и учителей к ошибкам, погрешностям и неудачам. Журналистка “Нової української школи” узнала, как научить детей тому, что без ошибок нет развития, и как родителям избавиться от страха и понять, что ошибки – это нормально, естественно и даже полезно. “Очень хорошая последовательность – сначала родители. Начинаем всегда с себя”, – говорит психотерапевт София Гордиенко. – “Родителям стоит начинать с терпеливого отношения к себе и своим слабостям. Не требовать от себя слишком многого, не терзать себя за ошибку, а посочувствовать, сказать то, что сказали бы другу: “Мне жаль, что так вышло. Тебе, наверное, нелегко. Давай заварю тебе чаю”. Тогда и ребенок научится этому. Стоит говорить с детьми про ваше преодоление трудностей. Если они видят, что родители потерпели неудачу, но выжили, то будут знать, что неудача в задании не означает поражение как личности”. Детский и семейный психолог Светлана Ройз напоминает, как важно помнить одну фразу: “Будьте внимательными, когда говорите с детьми. То, что вы им скажете, может стать их внутренним голосом”. И этот голос может прорасти “внутренним критиком”, который обесценивает, отбирает силы, или наоборот,  голосом поддержки и решительности. “На встречах со взрослыми я спрашиваю: “Когда у вас что-то не выходит, что вы себе, как правило, говорите? Руки дырявые, недотепа, опять одно и то же…”. И лишь единицы уверяют себя – ничего страшного, обязательно получится в скором времени. И именно эти единицы чувствуют себя счастливыми и сбалансированными”. Для многих детей, по словам Светланы Ройз, как и для многих взрослых, проигрыш в игре – это не просто про игру, а про потерю своего места. Поэтому они так часто возмущаются. Я спрашиваю: “Что случится, если вы допустите ошибку? – Я проиграю. – А к чему это приведет? – Я подведу, не оправдаю ожидания. Возникает убеждение: меня не будут любить, от меня откажутся, я останусь одна/один”. На консультациях Светлана Ройз учит детей, что каждая ошибка, если не сдаваться, может привести к победе. “Когда мы создали серию про ошибки в рамках одного мультипликационного проекта, то много думали, что все изобретения и успешные люди, которые достигли вершин, прошли свой путь ошибок”. Главное – дать себе право на неидеальность. Постоянная погоня за идеальным результатом – это огромное напряжение, которое может привести к неврозу. Поэтому часто, именно для того, чтобы заглушить голоса внутренних критиков и хоть ненадолго расслабиться, люди выбирают зависимости. “Каждому ребенку важно чувствовать свое место в семье, в любви. Ради любви родителей ребенок готов на все. Любовь родителей к детям не всегда очевидна. Это только нам кажется, что дети уверены в нашей любви. Иногда ребенок неосознанно решает добиться любви родителей “обходным путем”. То есть, если я буду лучшим и идеальным, если вы будете гордиться мной – значит вы будете любить меня”. Дети, которые растут с убеждением “чтобы не случилось, меня будут любить” – достигают большего. Дети, которые чувствуют близость с родителями, без необходимости заслуживать ее, в будущем будут строить крепкие близкие отношения. Благодаря родительской поддержке у ребенка крепнет навык “самоподдержки”. “Стоит транслировать послание, что каждый ребенок неповторим, имеет свою уникальность, свои способности”, – уверен детский и подростковый психиатр Олег Романчук. “Один из психологических мифов – что хорошо иметь высокую самооценку. Тогда про человека говорят – он психологически здоров. Но здоровье – это не высокая самооценка, а безусловное принятие себя и других. Тогда ты честный и критичный с собою, но принимаешь себя таким, каким есть, веришь в себя и поддерживаешь. Тогда ты можешь учиться ошибаться, учится на ошибках, идти дальше. Но в тебе есть чувство собственного достоинства. А когда твоя самооценка измеряется только тем, что ты достиг в сравнении с другими, она условна. Это не дает тебе радости от самореализации, потому как радость тебе приносят лишь медали, а не чистая радость – делать то, что нравится”. Успех – не главное Настырное желание родителей видеть своего ребенка успешным в будущем часто продиктовано их страхом, что ребенок будет хуже, чем другие. По словам Софии Гордиенко, если глубже пообщаться с такими родителями, то они признаются, что сами постоянно сравнивают себя с другими. “И в этом страшно не то, что родители вкладывают время, усилия и деньги в то, чтобы дети ходили на разные кружки и хорошо учились в школе. Страшно то, что они не верят, что их ребенок без дополнительных занятий, репетиторов и усилий, сможет сам за себя постоять. То есть, на самом деле, они в ребенка не верят. И в то, что жизнь дает такие возможности, про которые родители даже не догадываются, они тоже не верят”. Иногда дети слышат слишком много советов от родителей, но недостаточно поддержки. Психотерапевт Екатерина Данилевская говорит, что иногда много времени и энергии ребенок до подросткового возраста тратит на не свои желания. Потом, когда вырастает и может сказать родителям “нет”, ему уже ничего не интересно. “Я вижу, насколько интенсивно родители пытаются задействовать ребенка во всевозможных кружках. И если есть хоть минимальное согласие от ребенка, родители будут его туда возить. Ребенку очень сложно отказать родителям. Маркеры “нравится/не нравится” посещать кружки и секции есть, но вопрос - готовы ли родители их увидеть? Ребенок может потерять понимание, что ему нравится. Когда спрашиваешь подростка: “Чем тебе нравится заниматься?”, – он отвечает – ничем. Потому как до этого времени ему постоянно указывали, чем заниматься. То есть родители заполняют нишу собственного общения – кружками, секциями, факультативами… есть количество, но нет качества. Родители просто поставили галочку. Внутреннее ощущение себя, того, что меня любят и я люблю – важнее, чем успех. Важно также, как родители реагируют на маленькие ошибки ребенка – особенно в младшем возрасте. “Если за мелочь родители отругали ребенка и даже взглядом негативно оценили созданный малышом песочный замок, у ребенка опускаются руки. И на таких мелочах ребенок это состояние - я недотепа - зафиксирует надолго. В некоторых случаях на всю жизнь. Потом, берясь за любые другие дела, в случае малейшего намека, что что-то не так, у него будет проявлятся состояние, которое он запомнил вначале”. Посыл “ты должен быть успешным” вреден тем, что он направлен в какое-то туманное будущее, или, как учили самих родителей их родители, в “светлое будущее”, - убедила София Гордиенко. “Как будто от того, что у тебя будут квартира, авто, айфон, ты сразу станешь счастливым и все будет ок. Не будет,  будет также, как сейчас. Если сейчас чего-то не хватает, не будет хватать и потом. Счастье должно быть здесь и сейчас. Когда семья выбирается на пикник, когда вместе с детьми мы играем в игры, когда идем в кино. Будущее слишком неточно, чтобы ждать, что оно сделает нас счастливыми”, – говорит психотерапевт. Олег Романчук убежден, что составные счастья – активность и развитие. “Ты можешь пойти за славой, потеряв настоящую дорогу. Поскольку самые важные вещи могут быть не обязательно популярными. Родителям нужно помогать детям открывать себя, свое призвание, реализовать и развивать его, не беспокоясь за то, как другие это воспримут. Безусловная любовь и безусловное принятие означают, что человек всегда бесценен и дорог для нас. Но безусловное принятие не означает, что мы говорим: “Тебе не нужно исправлять ошибки, тебе не нужно брать ответственность за них и тебе не нужно развивать свои способности”. Важно, чтобы это воспитывала и школа. Если успех – это завоевать первое место, то жизнь превратилась бы в неизбежную конкуренцию, где другие – соперники, говорит Олег Романчук. Соответственно, это становится угрозой для настоящих отношений. “Твоя ценность определяется только тем – что ты достиг. Ты должен превзойти того, кто достиг большего. Поэтому успех другого воспринимается болезненно”. Когда ребенку что-то удается, все – родители, учителя, друзья – должны разделить эту радость. Но стоит помнить об опасности похвалы – “ты самый лучший в классе”. Тогда ребенок начинает свысока смотреть на других детей. Должен работать принцип – мы выигрываем все вместе, а не ведем конкуренцию, когда кто-то проигрывает. Важно хвалить ребенка не за результат, а за усилия, отмечает София Гордиенко. “Если детям говорят: “О! Ты молодец, потому что сделал это и это”. То есть отмечают именно достижения, например, решение тяжелых задач, то позднее, когда задания становятся более сложными, такие дети отказываются их решать. Они не хотят потерять этот титул “молодца”. А те дети, которых хвалят за приложенные усилия, – с удовольствием берутся за сложные вещи. Потому что важен не только результат, но и то, что я делаю”. “Дети в дошкольном возрасте намного больше рисуют, потому что мало думают – как и кто оценит рисунки, – объясняет Олег Романчук. – Когда ребенок идет в школу, когнитивно начинает осознавать факт оценки. И тогда страх оценки и ошибки может быть причиной творческого блока. У детей важно убрать страх оценки, вместо этого вселить уверенность, что процесс намного важнее, чем оценка. Тогда мы раскрываем в них творческое вдохновение и даем им свободу реализации. Ведь в свободе способности раскрываются лучше”. Гиперопека может навредить Следует давать детям возможность пробовать. Психолог Татьяна Скрипник говорит, что в попытках и появляются ошибки. Ошибки мы переживаем для того, чтобы увидеть, что не доделано. Но опыт приобретается только тогда, когда ты сам попробовал. Научиться по рекомендациям и книжкам невозможно. Родители, конечно же, должны информировать – что именно может навредить и какими могут быть последствия. Но родителям важно своевременно отходить, отдавать полномочия в определенных делах. Их не должно быть рядом слишком много – кормить, завязывать шнурки и пр. “Родителям часто кажется: лучше я сам это сделаю вместо ребенка – это и быстрее, и качественнее, и чище… И тогда дети прекращают что-то делать самостоятельно. Как только ребенок научился чему-то, то должен делать это самостоятельно. Тогда мы доверяем больше детям и верим, что они справятся”. Когда у детей что-то не получается, важно их поддерживать. Но ребенку важно иметь возможность сталкиваться с трудностями. Для многих родителей может стать открытием, что их ребенок способен самостоятельно найти способ решения проблемы. “Важно, чтобы родители стали ненужными своему ребенку. Чтобы он без них смог справиться – стал самостоятельным в решениях, выборе и даже в ошибках. И даже если эти выборы родителям не нравятся, дети имеют на это право”. Постоянным “подстиланием соломки” родители транслируют ребенку послание, что жизнь опасна и ужасна, говорит Екатерина Данилевская. “Этот меседж может быть вредным для настойчивости, инициативности, желания ребенка быть успешными, чего-то достичь”. Зато, Светлана Ройз отмечает, что воспитание – это баланс любви, поддержки, стойкости и суровости. “Иногда я вижу детей, так сказать, “перекормленных” одобрениями. У них нет мотивации и сил на новые шаги. Также я вижу детей, которые отказываются от успеха, не делают никаких шагов, потому что боятся поражения”. Рекомендации, как действовать родителям Светлана Ройз рекомендует такую стратегию родителям: Осознать, что ребенок, если даже очень похож на вас, – другая личность. “Ты – это ты. Я – это я”. То, что работало как мотиватор в вашем детстве, для вашего ребенка может стать чрезмерным давлением. И наоборот, то, что было недопустимо для вас, может быть приемлемым для ребенка. Важно снять с ребенка ответственность за вашу реализацию, чтобы ваша самооценка не зависела от успешности ребенка. Иначе вы будете слишком эмоционально втягиваться в любую реализацию ребенка и будете зависимы от этого. А если зависимы, то не сможете быть ребенку поддержкой. Демонстрировать ребенку, что все время учитесь, строите планы, стратегию, умеете радоваться результатам, быть благодарным, восстанавливаться после поражений, быть уязвимым, просить прощения, быть близким. Говорить о собственных ошибках, смеяться над своими мелкими неудачами. Любой ребенок развивается, если он здоров, если ему безопасно и, если ему предлагают подготовленную среду. Наблюдайте за потенциалом ребенка. У каждого есть сильные и ресурсные стороны. Отработайте правило “тянем за сильные стороны, они подтянут за собой другие”. Если у ребенка появляется хотя бы одна территория, где ему безопасно, где можно ошибаться, пробовать, быть собой – его потенциал раскрывается. Будьте осведомлены о личностном развитии ребенка в каждом возрасте – что можно ожидать от него, с чем он пока не может справиться. Например, в подростковом возрасте ребенок действительно часто не помнит, о чем ему говорили. И это не потому, что не хочет, а потому – что долговременная память не такая активная. Отмечайте позитивную динамику того, над чем ребенок работает, чему обучается. Когда речь идет об ошибках, важно давать честную, но корректную обратную связь. Не делайте за ребенка то, что он может сделать самостоятельно. Передавайте ребенку послание: я поддерживаю тебя в твоих действиях, помогу найти дорогу. Но идти, брать на себя ответственность, делать выбор – будешь ты сам. Все это, по словам Светланы Ройз, поможет развить в детях жизненную стойкость – возможность восстанавливаться после проигрыша или ошибки. Ольга Головина, “Нова українська школа” Фото - Pexels Источник

Стоит ли платить ребенку деньги за домашние обязанности?

Стоит ли платить ребенку деньги за домашние обязанности? Дети и деньги. Дети. Воспитание
Стоит ли платить ребенку за выполнение домашних дел? Это частый вопрос во многих семьях. Некоторые родители считают правильным наглядно показывать детям, что деньги зарабатываются упорным трудом. Другие уверены, что ребенок должен знать, что домашние дела это такие же обязанности ребенка, как и других членов семьи, а не способ заработка. Ниже приведено мнение родителей и специалистов по данному вопросу. «Если вы платите детям за помощь по дому, однажды они могут решить, что за такие деньги не стоит и напрягаться» У Керри Флатли две дочери — 9 и 11 лет. Раз в неделю Керри выдает им сумму в долларах, равную половине их возраста. Эти карманные деньги никак не связаны с домашними обязанностями, а их у девочек немало: они кормят домашних животных, подметают пол и участвуют в ежемесячной генеральной уборке наравне с остальными членами семьи. Флатли считает, что домашние обязанности — вклад в общее дело. Она не хочет, чтобы дети подсчитывали, какие задачи стоят своих денег, а какие — нет. «Если вы платите детям за помощь по дому, однажды они могут решить, что за такие деньги не стоит и напрягаться, — говорит Керри. — И у вас останется только два варианта: позволить детям отказаться от своих обязанностей или повысить им «зарплату». Лично меня ни один из них не устраивает». «Я хочу научить их тому, что трудолюбие и помощь другим не обязательно связаны с деньгами» Бывшая учительница начальных классов Джоэнн Крон тоже старается разделять карманные деньги, которые получают ее дети, и обязанности по дому. Ее десятилетний ребенок получает 6 долларов в неделю, а пятилетний — 4 доллара. Дети раскладывают деньги по трем разным баночкам: одна — для трат, вторая — для накоплений, третья — для благотворительности. У ее детей есть возможность покупать то, что они хотят. К примеру, старшая дочь на эти деньги покупает одежду — кроме той, что необходима для школы. «Я хочу научить их тому, что трудолюбие и помощь другим не обязательно связаны с деньгами. Участие в общественной жизни и в жизни семьи не требует платы», — объясняет Крон. Каждая из мам заверяет, что не станет давать детям меньше денег, если те будут плохо выполнять свои обязанности по дому. Они применяют другие меры воздействия — например, не разрешают детям смотреть телевизор или гулять, пока дела не будут выполенны. «Важно наглядно показывать ребенку, что в реальном мире деньги связаны с работой» Сахиреньис Пирс — финансовый консультант, она учит молодых людей грамотно распоряжаться своими денежными средствами. Ее дети пока слишком малы, чтобы брать на себя обязанности по дому, но когда они подрастут, Пирс планирует платить им вознаграждение за помощь. «Мне кажется неправильным давать детям карманные деньги просто так», — объясняет она. Пирс собирается разделить обязанности детей на три уровня. За «навыки самообслуживания»: чистку зубов и уборку постели — дети денег получать не будут. Вытирая пыль и вынося мусор, они будут получать своего рода «базовую зарплату», а за дополнительные усилия по собственной инициативе (например, ее дочь обожает поливать цветы) им могут полагаться премии. Пока дети маленькие, Пирс планирует выдавать им деньги дважды в неделю, а когда они пойдут в старшие классы школы, начнут получать деньги раз в месяц. Так они смогут научиться распоряжаться средствами в долгосрочном периоде. Самые распространенные обязанности — застелить постель, вынести мусор и ухаживать за домашними питомцами. Специалист по финансовому планированию и отец шестерых детей Грегг Мерсет тоже считает, что дети должны получать деньги за выполнение домашних обязанностей. Он один из основателей и руководителей компании BusyKid, выпустившей одноименное приложение, которое позволяет родителям выплачивать детям вознаграждение за выполнение различных задач. Оно также дает детям возможность распределять свои средства по категориям: на расходы, накопления и помощь другим. «Важно наглядно показывать ребенку, что в реальном мире деньги связаны с работой», — объясняет свою позицию Мерсет. По статистике BusyKid, самые распространенные обязанности, которые поручают детям, — уборка кровати и детской комнаты, вынос мусора и уход за домашними животными. Сколько же родители готовы за это платить? Создатели RoosterMoney — еще одного приложения для отслеживания карманных денег и выполняемых задач — в 2018 году подсчитали, что американские дети в возрасте от 4 до 14 лет в среднем получают 8,74$ в неделю. Самая высокооплачиваемая обязанность — присмотр за младшими детьми: среднее вознаграждение юных «нянь» составляет 12,44$. Уход за садом приносит малышам в среднем 9,93$, забота о кошках — 5,57$. За мойку машины родители готовы платить около 4,83$, а уборка дома с пылесосом оценивается в 2,57$. А что говорят эксперты по детскому развитию? Стефани Ли — директор Центра по изучению СДВГ и поведенческих расстройств в Нью-йоркском Институте исследования детской психики — уверена, что денежное вознаграждение за поручения может принести ребенку немалую пользу: так он с ранних лет научается ценить деньги. При этом Ли отмечает, что такой метод подходит не для всех семей. «В первую очередь родители должны четко решить, чему они хотят научить детей. Подают ли они сами достойный пример, демонстрируют ли на практике те качества и навыки, которые хотят привить ребенку?» — уточняет она. Для развития у ребенка важных жизненных навыков стоит давать ему возможность участвовать в семейных дискуссиях по финансовым вопросам, проводя их в доступной для ребенка форме. «С одной стороны, мы не хотим, чтобы дети задумывались о «взрослых» проблемах. Не хотим, чтобы они беспокоились о деньгах, о том, смогут ли родители достаточно заработать, — рассуждает она. — Но при этом большинству родителей важно воспитать в них трудолюбие и бережливость». Она советует родителям проверять, удается ли детям осваивать навыки финансового планирования, отслеживая их расходы. Стоит также понаблюдать, какие решения принимают дети, играя в «финансовые» игры — например, в «Монополию». Конечно, у ребенка есть обязанности, за которые вам не стоит платить. «Для многих семей деньги — больная тема, но важно найти способ доступно объяснять детям финансовые вопросы с самого раннего возраста, — считает клинический психолог из Иллинойса Эмили Эдлинн. — Многое в нашей жизни зависит от денег. Мы не хотим, чтобы дети переживали из-за финансовых проблем, и нам кажется, что мы заботимся о них, не говоря с ними на эти темы. Но на самом деле мы лишаем их возможности освоить важнейшие навыки». Грегг Мерсет, хотя и поддерживает идею вознаграждения за домашние дела, признает, что никогда не станет платить детям за выполнение определенных задач. «Конечно, у ребенка есть обязанности, за выполнение которых вы не станете ему платить. Лично я не буду давать детям денег за то, что они заправляют свои кровати, а кто-то другой охотно станет это делать. И это нормально. Главное — найти то, что подходит вашей семье». «Каждая семья уникальна, — соглашается Джоэнн Крон. — Некоторые родители очень хотят научить детей трудолюбию, с ранних лет показать, что деньги зарабатываются трудом. Конечно, это нужно и важно. Но своим детям я хочу показать, что главное — быть частью семьи». Фото - Goumbik Источник

21 принцип хорошего воспитания с позиции ребенка

Воспитание ребенка. Развитие ребенка. Раннее развитие ребенка. Дети. Психология
Воспитание детей отличается культурными традициями народов и ценностями семьи, но в глазах ребенка оно одно. Принципы хорошего воспитания с позиции ребенка​ Не балуй меня, ведь я знаю, что ты не обязана исполнять каждое мое желание. Не бойся быть со мной прямолинейной. Не давай мне привыкать к плохим привычкам. Отвыкать от них мне будет еще тяжелее. Не заставляй меня чувствовать себя так, будто мое мнение не имеет значения. В такие моменты я начинаю вести себя еще хуже. Ты должна знать об этом. Не поправляй меня в присутствии других людей. Я лучше воспринимаю информацию, когда ты делаешь замечание с глазу на глаз. Не заставляй меня чувствовать себя так, будто мои ошибки – это страшные преступления. Не защищай меня все время от последствий моих поступков. Я должен научиться понимать, что у действий бывает противодействия​ Не обращай внимания на мои мелкие придирки, иногда мне просто хочется пообщаться с тобой. Не расстраивайся слишком сильно, когда я говорю, что ненавижу тебя, – я не ненавижу тебя, а бунтую против твоей власти. Не повторяй все по сто раз, а иначе я буду делать вид, будто оглох. Не давай опрометчивых обещаний. Я расстроюсь, если ты их не выполнишь. Не забывай, что пока я еще не могу вдумчиво объяснить то, что чувствую. Не требуй от меня правды, когда сердишься. От страха я могу случайно обмануть тебя.   Не будь непостоянной, меня это сильно портит. Не оставляй мои вопросы без ответов. Я все равно пойду искать ответы, но в другом месте. Не говори, что мои страхи – неважные. Они очень важные, совсем не мелкие, и мне становится еще страшнее, когда ты этого не понимаешь. Не притворяйся совершенной и не совершающей ошибок. Я расстроюсь, когда пойму, что это не так. Не думай, что извиниться передо мной – ниже твоего достоинства. Когда извиняешься, если не права, ты учишь меня поступать так же. Не забывай, что я быстро расту. Тебе придется перестраиваться очень часто. Не запрещай мне экспериментировать. Без этого я не могу развиваться. Так уж, пожалуйста, делай на это скидку. И последнее – помни, что я не могу вырасти счастливым человеком, если меня не любят дома сильно-сильно. Но ты это знаешь и так! Автор Юлия Варшавская Фото -Bess-Hamiti Источник

Как избежать проблемного поведения у ребенка

Как избежать проблемного поведения у ребенка. Воспитание. Дети. Проблемные дети. Проблемные подростки. Дети. Стресс
Лучший дисциплинарный метод - это профилактика. Однако предотвращение проблем с поведением ребенка требует времени и усилий. Проблемы с поведением детей и подростков часто являются источником стресса для родителей и учителей. Труд, направленный на предотвращение проблем с поведением у ребенка, будет ценным вложением, с перспективой более счастливой и психически здоровой семейной жизни. Ключи для предотвращения проблем с поведением. Причины возникновения проблемного поведения у детей весьма различны. Попытки понять, что ищет ребенок или что мотивирует его поведение, является важным шагом в предотвращении проблемного поведения. Также важно проанализировать, при каких обстоятельствах возникают поведенческие проблемы, чтобы изучить, и понять в каком направлении действовать. В любом случае, хотя потребности каждого ребенка различны, существуют определенные правила, которые в целом могут помочь предотвратить поведенческие проблемы. 1. Развивайте здоровые отношения Наличие здоровых отношений с ребенком повышает вероятность того, что он будет вести себя хорошо. Дети более склонны следовать правилам и вести себя хорошо, если они чувствуют, что их любят и уважают. Эти здоровые отношения обязательно включают взрослого, который уделяет ребенку достаточно внимания ежедневно. Беседует с ребенком (на любую тему, не только о серьезных вещах), умеет его слушать, играет вместе с ребенком, читает книги, рисует, разгадывает загадки и головоломки и приглашает ребенка к совместной работе (испечь печенье, соорудить кормушку для птиц, пересадить цветы). Чем крепче отношения с ребенком, тем больше у него мотивации будет слушать и следовать определенным правилам. 2. Правила и следствия Очень хорошо, когда правил немного, они понятны и логичны. Это не только о том, как следует вести себя, но и о создании системы ценностей, которая лежит в основе воспитания. Такая система ценностей дает ребенку уверенность. С другой стороны, дети должны четко понимать, что от них требуется в рамках этих правил. Последствия за нарушения правил должны быть установлены и объяснены заранее. В связи с этим важно дать понять ребенку, что последствия не служат местью, а являются заранее оговоренной частью в рамках установленных правил. И их цель: дать возможность поразмышлять о содеянном и провести анализ своих действий, обдумать, как этого можно избежать в будущем. 3. Учите правильному поведению ребенка Иногда то, что мы считаем плохим поведением, происходит потому, что дети не знают, как действовать в определенных обстоятельствах. Вот почему так важно анализировать происходящее. Ребенок нервничает? Не знаете, как реагировать на стрессовую ситуацию? Как только проблема обнаружена, важно научить ребенка понимать и управлять своими эмоциями. Также важно научить его альтернативным способам поведения, социально приемлемым способам самовыражения. С другой стороны, помните, что когда дети понимают свои чувства, у них больше шансов на хорошее поведение. 4. Обеспечить режим и график Многие дети, которые демонстрируют плохое поведение, начинают исправляться, когда у них есть четкий режим и упорядоченный график, соответствующий их потребностям и возможностям. В нем есть время для обучения, время для отдыха, для занятий спортом, для еды и просто свободное время, а также режим сна и бодрствования. 5. Будьте позитивны и замечайте то хорошее, что сделал ребенок Когда поведение ребенка проблемное, то можно не обратить внимание на то, что он делает хорошо. Тем не менее мы должны обращать внимание на это, выражая словами и действиями, что нам это очень нравится. Это действительно важно! Дайте понять ребенку, что вы замечаете не только то, где ребенок допускает ошибки, но и все хорошее, на что он делает. Это важно для его самооценки и ваших взаимоотношений. Когда что-то сделано хорошо, вы должны признать это и вознаградить его. Это не о материальном вознаграждении. Улыбка, объятие, поцелуй, словесное признание укрепят такое поведение. 6. Ограничить использование телефонов и видеоигр Злоупотребление современными технологиями и видеоиграми может привести к агрессивному поведению детей, изолировать их от окружающей среды и стимулировать нежелательное поведение в дополнении к общему зависимому поведению. Это очень деликатный вопрос, который нельзя оставлять на волю случая, к которому родители и педагоги должны относиться со всей серьезностью. Обучать детей ответственному использованию современных технологий должно стать частью образования, чтобы предотвратить не только поведенческие проблемы, но и многие другие. Важность управления стрессом Многие поведенческие проблемы детей связаны со стрессовыми ситуациями. Усталость, переизбыток информации, чрезмерная загруженность кружками и развивалками, обязанности, отсутствие физических упражнений и недостаточность игрового времени - вот некоторые из причин, которые вызывают у детей стресс. Стресс у родителей и учителей, также способствует тому, чтобы дети чувствуют себя более напряженно. На самом деле, многих поведенческих проблем можно было бы избежать, если бы дети росли в спокойной обстановке, в окружении взрослых, которые умеют управлять своими эмоциями. Фото - ErikaWittlieb 6 релаксационных игр для воспитания эмоционально сильных детей

10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Воспитание. Воспитание девочки. Воспитание дочери. Развитие ребенка. Детская психология. Уверенность в себе
Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку, не понимая, что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями, и это нужно менять. Самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.   Вторая ошибка, которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри, поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением, что мужчины — это агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и плохое, чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, начнут бушевать гормоны, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.   Третья ошибка, которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет, иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, чему она должна научиться (список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики — козлы, а секс — грязь, и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально, но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя, потери связи со своими желаниями и осознания,чего же на самом деле хочет девушка.​   Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию,и за нее все и всегда будут решать другие люди.   Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был «козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались,но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.   Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда,но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.   Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую,нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой,принятия себя, любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.   Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо. Особенно, если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились, и главное — ребенок тут ни при чем.   Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы «не упустить». Как говорится, оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее, никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».   Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж, родить, похудеть,не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина. Источник - https://www.cosmo.ru 11 фраз, которые нельзя говорить дочери читайте здесь

Дети и деньги: как денежные привычки родителей влияют на отношение к деньгам у детей

Дети и деньги: как денежные привычки родителей влияют на отношение к деньгам у детей.
Общаясь с ребенком на тему денег, бюджета, потребностей и желаний, моделируя хорошие привычки управления капиталом с детства, вы закладываете в детях фундамент финансового успеха в будущем. Денежные привычки родителей (родительский пример). У каждого взрослого уже есть определенная модель поведения с деньгами, да и в рекламе нас постоянно убеждают, что нам срочно нужно купить тот или иной предмет или продукт, чтобы стать абсолютно счастливыми. Бюджет, потребности, желания, то как мы управляем своими деньгами оказывает влияние на отношение к деньгам у наших детей. Изучите свое отношение к деньгам. Помните, что дети учатся обращаться с деньгами, наблюдая за своими родителями. Если родители живут не по доходам, а часто одалживая деньги у знакомых и от кредита к кредиту, то ребенок с большой вероятностью не сможет грамотно распоряжаться своим бюджетом. Будьте хорошим примером. Объясните ребенку откуда берутся деньги. Как можно заработать деньги, сколько времени и сил нужно вложить. Некоторые родители, стараются избегать разговоров о деньгах и семейном бюджете с детьми, чтобы не выдавать семейные трудности или не желая, чтобы ребенок считал себя более ущербным, чем подруга Маша или друг Коля (семьи которых более состоятельные). Последние деньги пускаются на игрушки и гаджеты, крупные товары приобретаются в кредит, деньги на путешествия одалживаются у знакомых. Так вы моделируете у ребенка подобное поведение с деньгами, где доходы не соответствуют расходам. А это ведет, в свою  очередь, к постоянной жизни в долг.  Дети способны понять больше, чем нам - взрослым - кажется. Разговаривайте со своим ребенком, объясняйте, учите правильно обращаться с деньгами. Финансовая грамотность полезна для всех членов семьи. Обучение ребенка распоряжению деньгами. Дайте ребенку небольшую сумму денег, которую сможете выделить из бюджета, и пусть он сделает свой собственный выбор обращаясь с ними. Как только ваш ребенок поймет, что люди используют деньги, чтобы купить то, что они хотят, выдавайте ему небольшое еженедельное/раз в две недели/раз в месяц пособие. Поощряйте его заранее планировать свои покупки. Планировать бюджет и распоряжаться деньгами вначале для ребенка может показаться непростым заданием, захочется скупить все сладости и игрушки, но со временем придет понимание, что деньги лучше использовать грамотно, что можно планировать покупки и собирать деньги на более значимые и дорогостоящие вещи. Сегодня в мире все призывает нас к быстрому удовлетворению наших желаний, но дети должны освоить механизм накопления средств.  Главное, что должен усвоить ребенок - расходы не должны превышать доходы. Объясните детям, что такое краткосрочные и долгосрочные сбережения и в чем их отличие. Так потратив все деньги на шоколадки, сложнее будет накопить на новую интересную игрушку. Дети должны знать, какой ценой даются деньги, уметь их подсчитать, понимать, что деньги обмениваются на товары и услуги, а также то, как зарабатывать деньги и получать доход. Помогите ребенку понять разницу между желаниями и потребностями. Есть потребности - в еде, воде, одежде, жилье, и есть желания - сладости, игрушки, гаджеты, вещи и т.д. В первом - человек испытывает необходимость, второе - положительные эмоции и “хотелки”, которые могут быть отсроченными во времени. Деньги, в первую очередь, тратятся на первичные нужды, а затем уже на удовлетворение желаний. Именно поэтому детям нужно объяснить разницу между желаниями и потребностями. Дети, которые знают об этом, меньше подвержены истерикам, а во взрослом возрасте импульсивным покупкам и неразумным тратам. Покажите ребенку, как быть мудрым потребителем. Психология рекламы. Прежде, чем ваш ребенок что-то купит, просмотрите альтернативные способы расходования денег, чтобы подтвердить необходимость выбора. Научите их сравнивать цены и качество товаров в магазинах. Дешевое не всегда качественное, и иногда лучше заплатить больше, но получить хорошее качество. А бывает, что одинаковый товар отличает только цена в разных магазинах. Акцентируйте внимание ребенка на разумном выборе, исходя из его потребностей. Обсудите, как рекламодатели убеждают людей покупать свою продукцию. Каждый день дети видят рекламу по телевизору или в интернете. Реклама оказывает большое воздействие на выбор ребенка. Ее цель — заставить поверить потенциального покупателя в то, что ему очень нужно то, что рекламируют. Учите детей мыслить критически, анализируя рекламный ролик. В рекламе встречаются фальшивые обещания и подводные камни. Предоставляйте дополнительные возможности для получения дохода.  Ребенок должен помогать в семейных делах и делать это не за отдельную плату. Помощь по дому - обязанность всех членов семьи. Иногда предлагайте ребенку возможность получить небольшой доход, выполняя дополнительную работу. То есть плата только за ту работу, что не входит в обязанности ребенка. Здесь смысл денежного поощрения в обучении управлению деньгами. Помогите ребенку решить, что сделать с дополнительными деньгами, которые они заработают. Дети должны понимать, что деньги - это труд, усилия и время, они не являются неисчерпаемым ресурсом. Научите ребенка здоровому отношению к кредиту.  Когда ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы понять, что такое кредит, подумайте о том, чтобы позволить ему позаимствовать у вас небольшую сумму дополнительных средств, чтобы совершить крупную покупку. Договоритесь, сколько ваш ребенок будет выплачивать каждую неделю из своего еженедельного пособия до полного погашения долга. Прощать долг нельзя, это опыт ребенка в отношении с кредитом. Привлекайте ребенка к финансовому планированию семьи. Пусть ваш ребенок увидит, что вы планируете свой бюджет, оплачиваете коммунальные счета, рассчитываете средства необходимые для покупок продуктов и вещей, планируете крупные покупки и отпуск. Объясните доступные варианты и дайте детям возможность участвовать в процессе принятия решений в семье. Определите ближайшую семейную цель (покупка телевизора, велосипеда, машины...), в достижении которой могут участвовать все члены семьи. Важно, чтобы финансовое образование начиналось с самого раннего возраста. Родители в этом играют ключевую роль, разговаривая со своими детьми о деньгах и помогая формировать  хорошие финансовые привычки. Фото - nattanan23

Как отучить ребенка говорить плохие слова

Ребенок говорит плохие слова. Воспитание. Дети. Развитие ребенка. Раннее развитие ребенка
“Горячие” или “плохие” словечки встречаются в речи не только тех детей, которые растут в семьях, где нецензурные слова считаются нормой, но и в семьях, где родители следят за своей речью. В определенный период (и у каждого он свой) родители сталкиваются с тем, что ребенок начал ругаться. Услышать “красное” словцо ребенок может где угодно: от дедушек и бабушек, в магазине, ожидая в очереди, в садике, школе, гуляя в парке или наблюдая за ссорой соседей... И если взрослые могут не придать значения словам со стороны, то ребенка они могут заинтересовать и впечатлить своей новизной. И все же, есть разница в том, в каком возрасте ребенок начал применять ругательские слова, с кем, когда и как он их применяет. От 3 до 6 лет. В этом возрасте ребенок не всегда понимает смысл услышанного нового слово, пытается применить его на практике и следит за реакцией взрослых. Если на первые попытки применять запретные слова в речи, взрослые не проявляют яркой реакции, интерес к слову угасает и ребенок перестает его применять. В противном случае, если ваша реакция на слово-ругань будет слишком яркой, это может привести к тому, что ребенку словечко запомнится и он будет применять его при любой возможности. Если же слово ребенку очень запомнилось и после игнорирования интерес к нему не пропал, стоит объяснить ребенку, что это слово некультурное и в вашей семье так не выражаются. И помните, что запретный плод сладок! Поэтому, если ребенку запрещать полностью его использовать, то он будет норовить его повторять все чаще. Если и после беседы о некультурности слова, ребенок продолжает его иногда употреблять, разрешите ему говорить это слово, когда рядом отсутствуют другие люди или, к примеру, находясь в ванной комнате. В скором времени интерес к слову пропадет. Будьте терпимее! Подрезюмируем: в этом возрасте важно не проявлять яркой реакции на “плохие” слова, объяснять ребенку, что в вашей семье так не говорят и, что это не культурно, не выдвигать полного запрета, а вводить ограничения, где нет “подпитки” от реакции других. Обязательно следите за своей речью, чтобы “горячие” словечки в ней не встречались, так как ребенку сложно будет объяснить, почему вам можно, а ему нет. Если ребенок начал ругаться в возрасте старше 6 лет, а это уже сознательный возраст, здесь могут быть следующие причины: - так ребенок стремится привлечь внимание родителей - подобная речь является "нормой" в кругу его общения вне дома (с одноклассниками или друзьями) - пытается подчеркнуть свою взрослость - ругательство, как способ проявления эмоций - следствие маленького словарного запаса Для начала стоит объяснить ребенку, что подобная речь не является культурной и приемлемой в обществе. Попросите его, как минимум, в вашем присутствии следить за своей речью, и помнить, что он является частью общества, где подобные слова имеют негативный окрас. Если родители проводят много времени на работе, не участвуют в процессе воспитания ребенка, или не уделяет должного внимания ребенку, то нецензурные слова могут быть использованы с целью привлечь внимание родителей. Этот процесс происходит неосознанно. У ребенка меняется речь, поведение, так он заставляет родителей интересоваться своей жизнью, пусть даже и ругая его. Безразличие хуже негатива - приблизительно этим руководствуется ребенок. Конечно же, такими понятиями ребенок не рассуждает, а действует бессознательно. В такой ситуации для коррекции поведения и речи, родителям следует уделять больше внимания своему ребенку, находить общие интересы и проявлять заботу.   Речь переполненная нецензурными словами может являться "нормой" в кругу общения ребенка вне дома (с одноклассниками или друзьями). В таком случае ребенок пытается быть одним из “своих”. Здесь также стоит объяснить ребенку, что подобные слова неуместны и некультурны, если вы этого еще не сделали. Общаться с друзьями можно и без употребления ругательных слов, они нормальную речь также понимают. Либо же ограничить круг применения: ”плохие” могут быть использованы только в кругу общения “своих”, но они не должны переноситься в обыденную жизнь и тем более в общество за пределами группы “своих”.   Если ребенок применяет в своей речи ненормативную лексику, пытаясь таким образом подчеркнуть свою взрослость, это легко корректируется и быстро перерастается. Объясните ребенку, что не речь делает его взрослым, а поступки и поведение.   Ругательство со стороны ребенка может быть способом проявления эмоций. То есть, если ребенок обижен, то словом “дурак” он может дать выход своим негативным чувствам внутри. Вам, как взрослому человеку, необходимо научить ребенка выражать свои чувства и не держать их внутри. Вместо ругательства лучше рассказать на что он обижен и что с ним нельзя так обращаться. Само слово-ругань ситуацию не решает.   Если ребенку не хватает словарного запаса для выражения своих чувств, нужно предлагать читать больше книг и старайтесь привлекать его к дискуссиям и беседам на интересующие его темы.   Не стоит пугаться, если вы услышали от ребенка ругательное слово, это его опыт, через это нужно пройти. Так ребенок проходит свой путь “слов” в процессе освоения речи. Семья есть образцом для ребенка. Следите за своей речью, не только очищая ее от нецензурных слов, но и от слов-паразитов, увеличивайте свой словарный запас. Грамотности и культуре речи ребенок учится у вас! Фото - Alexas_Fotos

О воспитании детей во Франции от Памелы Друкерман “Французские дети не плюются едой. Секреты воспитания из Парижа”

О воспитании от Памелы Друкерман “Французские дети не плюются едой. Секреты воспитания из Парижа”
Автор книги Памела Друкерман журналистка из Америки, которая переехала в Париж к мужу, где позже у них родились трое детей. В книге “Французские дети не плюются едой. Секреты воспитания из Парижа” Памела рассказывает о менталитете французов, их стиле воспитания, свободолюбии и обязательном времени для себя. Это легкое и интересное чтиво, раскрывающее секреты французского воспитания, хорошего детского сна, здорового аппетита, любви к овощам, стремлении к самостоятельности и уважении взрослых, с очень личными историями и ноткой юмора. В своей книге Памела Друкерман описывает, какое важное значение французы придают режиму и питанию уже с первых часов рождения ребенка. Как это влияет на нормализацию сна (выражаясь на французский манер - “иметь сон”), режима питания, выработку самоконтроля, дисциплины и самостоятельности. Французы рекомендуют не бросаться к ребенку, услышав первый его крик. Они говорят о  том, что нужно учиться слушать своего ребенка, понять о чем он “говорит”. Так с помощью крика ребенок не всегда говорит о голоде: ему нужно дать время - выдержать паузу. Длительность паузы устанавливается родителем индивидуально (интуитивно). В скором времени ребенок научится успокаиваться сам и самостоятельно себя развлекать, он учится терпению. Когда ребенок плачет, нужно выдержать паузу, если ребенок не успокоился, подойти к нему, поговорить с ним, затем проверить все ли у него в порядке (возможно сменить памперс), и только, если ребенок и после этого не успокаивается, взять его на руки и убедиться, что он не голоден. Совет не бросаться к ребенку по первому зову вытекает из рекомендации «наблюдать за ребенком». Ведь если мать тут же хватает его на руки, едва он заплачет, она не наблюдает за ним. С точки зрения Коэна, эта пауза – мне так и хочется окрестить ее La Pause – очень важна. По его мнению, соблюдение такой паузы с самого рождения сильно влияет на то, как дети будут спать. Еще не стоит хватать ребенка на руки по первому крику, так как вы можете разбудить его, если это кряхтение во сне. Французы считают, что ребенка нужно учить сну. Просыпаясь между разными фазами сна, ребенок плачет, но спустя 5 минут, снова засыпает. Взрослые тоже просыпаются между фазами сна и сразу засыпают, но на утро не помнят этого. Взрослые уже умеют спать, ребенка нужно этому научить. Не хватайте ребенка на руки, сразу как только он заплачет, и со временем он привыкнет засыпать между фазами сна самостоятельно. Как только ребенок привыкнет временами быть один, у него “появится ночь” (способен спать всю ночь, на ранних этапах просыпаясь для кормления), он учится познавать мир, справляться со скукой и развлекать себя самостоятельно. Безмятежные, долгие и спокойные ночи начинаются после того, как ребенок признает свое одиночество. Это ли не признак того, что он обрел внутренний покой и перестал страдать? Что касается питания, французы склоняются к строгому соблюдения режима, где есть 3 основных приема пищи и один перекус между обедом и ужином. Это же правило распространяется не только на детей постарше, но и на малышей (за исключением младенцев, которые принимают пищу еще и в ночное время). Во-первых, спустя несколько месяцев после рождения младенец начинает есть каждый день примерно в одно и то же время. Во-вторых, у него должно быть несколько больших приемов пищи, а не много маленьких. И в-третьих, ребенок должен подстраиваться под распорядок всей семьи. Французское общество положительно относиться к детским смесям, считая их отличным заменителем грудного молока. Поэтому большинство француженок кормят детей грудью до 3-4 месяцев, а затем переходят на смеси. Первый прикорм начинают не с безвкусных каш, а именно с овощей. Французы прививают детям любовь к овощам и сырам с раннего детства. Французские родители прививают малышам любовь к овощам с совершенно иным посылом и куда большей настойчивостью. Они красочно описывают вкус каждого из овощей и говорят о первом знакомстве с сельдереем, как о начале дружбы на всю жизнь. Родители тут (во Франции) считают, что дети, конечно, могут предпочитать определенные продукты, но все овощи обладают по-своему богатым и интересным вкусом. Задача родителей — научить ребенка ценить это многообразие вкусов. Французы верят, что должны научить ребенка есть — так же, как учат его спать, ждать и говорить bonjour. Пример взрослых, отсутствие кусочничества (постоянных перекусов между едой), отсутствие полуфабрикатов в еде и строгий режим питания по часам делают детей более терпеливыми, внимательными к еде и обладателями здорового аппетита. Обычно малыши вычищают тарелки, кроме тех случаев, когда им предлагают что-то новое. Тогда вступает в силу правило "пробовать обязательно, но не обязательно доедать". Несомненно ребенок, который терпеливо ждет свой обед, а затем спокойно съедает предоставленное ему блюда, после чего без нытья и капризов дожидается пока прием пищи закончат его родители, это огромный плюс и спокойствие для взрослых. И все же: То, что ребенок плюется едой в ресторане, еще не говорит о том, что лет через пятнадцать он не сможет стать превосходным бизнесменом, ученым, преподавателем — да кем угодно! На вопрос о воспитании французы ответить не могут: Как вы воспитывайте?- настаиваю я и вскоре понимаю, что воспитывать - это узкоспециальное, редкое используемое во Франции действие, связанное с наказанием .  А французы своих детей растят! ...ребенка по книгам не вырастишь! Тут нужно не знать, а чувствовать... Французы единогласны во мнении, что ребенку нужно устанавливать жесткие границы, а внутри них давать полную свободу. Воспитание подразумевает жесткие границы, но внутри этих границ — свобода. Полная свобода внутри жестких рамок. В пределах установленных рамок ребенок чувствует себя спокойно. Он знает, что может делать все что хочет, но некоторые ограничения для него неизменны. Родители во Франции, как и в других странах, ценят индивидуальный темперамент ребенка. Но им кажется само собой разумеющимся, что любой здоровый ребенок может не ныть и не падать на пол в истерике, услышав слово «нет», не досаждать окружающим и не хватать вещи с полок в магазине. Они склонны воспринимать нерациональные требования ребенка как капризы, импульсивные желания или причуды. И спокойно отвечают отказом на эти требования. Французы вовсе не стремятся к тому, чтобы их дети были бессловесными существами и подчинялись беспрекословно. Родители просто не понимают, как можно получать от жизни удовольствие, если ты не можешь себя контролировать! – Запреты всегда должны внедряться последовательно, и мы всегда объясняем, почему запрещаем детям то или иное. Рамки нужны, иначе ребенок ощущает себя потерянным, – говорит Фанни. – Они придают уверенность. Я не сомневаюсь в своих детях, и они это чувствуют. В Америке, как и во многих развитых странах мира, принято водить детей на различные развивающие занятия. И в погоне за ранним развитием, соревнуясь, кто лучший родитель, некоторые занимаются с детьми с первых месяцев жизни и нанимают репетиторов иностранных языков, математики и логики еще в первый год жизни. Во Франции же не разделяют подобные взгляды, здесь малышам дают возможность самостоятельно развиться, побуждают его к “пробуждению” чувств, создают среду для развития без навязчивого обучения чему-то. Их обучение происходит естественно. Детей постарше не водят на десятки кружков одновременно: ребенок может посещать музыкальный кружок или спортивный, но не разрываться между школой, танцами, спортивными секциями и репетиторами иностранных языков. «Пробужденные» дети разовьют в себе определенные качества характера, такие как умение полагаться на себя и не бояться разнообразия. Ну и кроме того — знакомство с различными картинами окружающей действительности, различными вкусовыми ощущениями, богатой цветовой палитрой просто приятно малышам. Ребенок познает мир, когда смотрит на небо, чувствует аромат готовящейся еды или играет один на одеяле. Таким образом чувства обостряются, и он готовится к тому, чтобы различать ощущения. Это первый шаг на пути к превращению в утонченного взрослого, знающего толк в удовольствиях. «Американский вопрос» объясняет главное различие между французскими и другими родителями, не только американскими. Многие считают своим долгом подталкивать детей, стимулировать их, силой поднимать на новый уровень развития. Нам кажется, что чем быстрее наши дети развиваются, тем лучшими родителями мы являемся. Maman-Taxi - мама-такси. Так называют мам, которые все свободное время возять детей с одной "развивалки" на другую. Это считается не equilibre. Во Франции родители вовсе не лезут из кожи вон, чтобы их дети стали первыми. Не стремятся научить их читать, считать или плавать, как можно раньше, не пытаются сделать из них гениев. В Париже у меня не было чувства, что все мы участвуем в гонке. «Родители из среднего класса воспринимают своего ребенка как проект, — пишет социолог Аннетт Ларо. — Они стремятся развивать его таланты и умения посредством ряда организованных действий и интенсивного процесса тренировки логического мышления и речи, а когда ребенок подрастает, они продолжают пристально следить за его учебой в школе». Французские мамы вовсе не считают себя обязанными все время находиться вместе с детьми, им что-то объяснять, рассказывать или показывать, более того, они не испытывают чувство вины за это: Еще француженки считают, что матерям не стоит проводить все время с детьми, — и это укрепляет их уверенность в том, что терзаться чувством вины бессмысленно. Если ты не расстаешься с ребенком, то рискуешь задушить его своим вниманием и беспокойством или построить тип отношений, который по-французски называется relation fusionnelle — это когда нужды матери и ребенка слишком тесно переплетаются. Детям — даже младенцам, — нужен свой собственный внутренний мир, без постоянного вмешательства матери. Детям нужно давать свободу, чтобы они могли проявить свою личность. Предоставлять детям значительную степень независимости, подчеркивая способность преодолевать трудности и полагаться на самих себя, - один из основных принципов французского воспитания. Родители никогда не вмешиваются в ссоры на детских площадках, не выступают посредниками между детьми в семье. Считается, что дети должны сами решать свои проблемы. Ябедничество воспринимается крайне отрицательно. Главное - понять, что не только у ребенка, но и у родителей есть свой распорядок. В идеале нужно найти баланс между двумя ритмами. Беспокойство сродни привычке хвататься за подлокотники кресла во время турбулентности – иллюзия, что мы еще в силах что-то контролировать! Особое значение во Франции придается словам “Здравствуйте” и “Досвидания”. Они также важны, как золотые слова: “Спасибо” и “Пожалуйста” Французы так озабочены своим bonjour, потому что во Франции детей не считают бледной тенью их родителей. Ребенок здоровается - следовательно, существует. Французы считают, что здороваться - значит относиться к людям по-человечески, воспринимать их как равных, а не как прислугу. Как и другие дети, французские малыши тоже используют ругательные слова (такие, как кака или какашка). И на этот счет у французов тоже есть свое мнение: Все это вовсе не означает, что дети могут ругаться, когда им вздумается. Авторы энциклопедии для родителей «Ваш ребенок» советуют разрешать детям ругаться, но только когда те в туалете. Некоторые родители говорят, что запретили произносить «плохие слова» за обеденным столом. Но не запрещают их вообще, просто учат использовать в соответствующей ситуации. Французы не боятся сказать ребенку “нет” и в этом видят пользу для ребенка, а не вред: Лучший способ сделать ребенка счастливым — позволить ему познать разочарование. Если детям устанавливают рамки и не ограждают от разочарований, они становятся счастливее, а их психика — более устойчивой. Чем избалованнее ребенок, тем он несчастнее. Авторитет родителя во Франции непоколебим, у детей есть свое мнение, но последнее слово всегда за родителями или другими взрослыми (бабушками, дедушками, воспитателями или учителями): Нет воспитания хуже, чем устроить борьбу мнений и вести с ребенком бесконечные споры о том, кто главнее. Я все еще стремлюсь к французскому идеалу: уметь слушать детей, зная при этом, что нельзя склоняться перед их волей. В кризисные моменты я по-прежнему говорю: «здесь решаю я», напоминая всем, кто в доме хозяин. Дети сами ощущают себя увереннее, если их родители уверены в себе. Американцы — и я в том числе — связывают понятие родительского авторитета с дисциплиной и наказанием. Французы о наказаниях не упоминают никогда. Они говорят об education — обучении детей. То есть, детей постепенно учат тому, что приемлемо, а что нет. А вот с похвалой во Франции скудно. В школе, детских садах, яслях практически нереально услышать похвалу. Здесь принято детей сравнивать не между собой, а с неким идеалом, а, как известно, приблизиться к идеалу крайне сложно. Даже слово “не плохо” это, можно сказать, уже своего рода похвала. У ребенка должна сложиться самооценка, не зависящая от похвалы взрослых Если малыш привыкнет слышать только хорошее, со временем он будет нуждаться в постоянном одобрении, чтобы поддерживать высокую самооценку. К тому же, если ребенок знает, что его все равно похвалят, что бы он ни сделал, он перестает стараться. Зачем? Ведь все равно он услышит только хорошее! Если верить книге По Бронсон и Эшли Мерримен «Шоковое воспитание» (NurtureShock), вышедшей в 2009 году, общепринятое мнение о том, что «похвала, самооценка и высокий результат взаимозависимы», опровергают новые исследования. Ученые доказали, что «чрезмерная похвала… меняет мотивацию ребенка; он начинает совершать поступки лишь для того, чтобы услышать похвалу, и перестает получать удовольствие собственно от действия». О французских женщинах не зря говорят, как о красивых ухоженных и стройных. Здесь женщина после рождения ребенка не становиться просто матерью, она продолжает быть женщиной, только теперь с детьми. Среднестатистическая парижанка спокойна, скромна, слегка равнодушна и очень решительна. В Париже даже среди неработающих мам принято отдавать детей в ясли или оставлять с няней хотя бы пару раз в неделю, чтобы выкроить время для себя. У каждой француженки есть такие "окошки", чтобы сходить на йогу или к парикмахеру, и они не испытывают по этому поводу никаких угрызений совести. В результате даже самые замученные домохозяйки не позволяют себе прийти в парк растрепанными, считая себя частью какого-то особого племени, которому все можно. Но француженки не просто позволяют себе иметь свободное время - они способны абстрагироваться от детской темы. Общепринятое во Франции мнение : женщина не перестаёт быть женщиной после 40- недельного превращения в мамочку. Роль мамы не приходит на смену роли женщины, а дополняет женщину, становиться ее гармоничной частью, более зрелой частью. Во Франции основная идея, которую внушает матерям общество, состоит в том, что роль мамы важна, но не должна затмевать другие роли. Мои знакомые парижанки выражаются так: мать не должна становиться слугой своих детей. Идеальных мам не существует. Материнство придает женщине "зрелое обаяние". Американки целиком и полностью вживаются в роль матери, она становится для них единственной. Они примеряют на себя «костюм» матери в буквальном смысле. Как и другие «костюмы», например привлекательной женщины. Но детям дано увидеть только один. Все в жизни должно быть уравновешено, и ни одна роль не должна перекрывать другие – в том числе и роль родителя. Стандарты для мам во Франции высоки. Мама здесь должна быть и успешной, и сексуальной, и готовить домашние ужины каждый вечер. Поскольку все это само по себе сложно, француженки не хотят обременять себя еще и чувством вины. Французы строго следят за своим внешним видом и беременность вовсе не повод превращаться в Колобка. При этом они не сидят на диетах после родов, но уже в течении 3-4 месяцев приходят к дородовым формам. И все из-за “правильного” отношения к еде: режим питания, оптимальный размер порции, калорийность блюд и избирательность к пищи в вечернее время. У них нет четких запретов на продукты, есть здравый смысл. Даже в период беременности француженка может позволить себе выпить кофе, но в ограниченных количествах. Суть отношения француженок к беременности не в в том, что все дозволено. Суть в том, что важнее всего спокойствие и здравый смысл. По мнению французов, если беременной женщине хочется «чего-то эдакого», это недопустимое баловство. Француженки не занимаются самообманом, придумывая, что малышу в утробе «захотелось жареной картошки». То, что съешь вечером, останется с тобой навсегда! Мне нравится прагматичная французская формулировка «уделять больше внимания» – это звучит лучше, чем категоричное американское «питаться правильно» (и его антонимы, провоцирующие чувство вины и расстройство духа). Французы не считают, что нужно жить только ради детей, заботясь исключительно об их благополучии, развивать с пеленок и опасаться что-то сделать не так, напротив, они считают важным найти баланс между между миром взрослых и миром детей, где все довольны и нет перегибов в какую либо из сторон. Они уверены, что идеальных мам не существует: Важно избавиться от чувства вины из-за собственного несовершенства. Позволить детям "жить своей жизнью" - не значит отпустить их на все четыре стороны. Главное - признать, что дети не являются воплощением родительских амбиций, "проектами", которые мы, родители, стремимся довести до совершенства. Это отдельные, вполне самостоятельные маленькие люди, у которых свой вкус, свое понятие об удовольствии и опыт познания мира. И даже свои секреты. Семь приемов, побуждающих ребенка БЕЗ слез сделать так, как говорит мама - читайте здесь Это ВАЖНО прочитать ВСЕМ родителям 

Мальчики нуждаются в заботе больше, чем девочки (Алан Шор)

Воспитание мальчиков
Мы часто слышим, что мальчишек надо воспитывать сурово, чтобы те не стали неженками. Родительская жесткость преподносится как «желание не испортить ребенка». Но это серьезная ошибка! Подобные идеи основаны на незнании того, как и благодаря чему развиваются дети. Чтобы хорошо расти и развиваться, ребенку нужен заботящийся о нем чуткий взрослый — тогда, повзрослев, он будет обладать самоконтролем, социальными навыками и сам сможет заботиться о других людях. Недавно клинический психолог и нейропсихоаналитик Алан Шор, теория которого базируется на связи данных нейроисследований и теории привязанности, выпустил обзор эмпирического исследования под названием «Наши сыновья: Нейробиология и нейроэндокринология развития мальчиков под угрозой», в котором детально представлены все аргументы в пользу более внимательного отношения к мальчикам. Отметим важнейшие постулаты. Почему опыт раннего детства влияет на развитие мальчиков значительно больше, чем на развитие девочек? Мальчики взрослеют медленнее и в физическом, и в социальном, и в языковом плане.   Формирование нейронных связей, регулирующих деятельность мозга в момент стресса, у мальчиков происходит медленнее как в пренатальный, так и в перинатальный и постнатальный период.   Негативное воздействие окружающей среды (внутриутробное и внеутробное) тяжелее сказывается на мальчиках, чем девочках. У девочек больше врожденных механизмов, помогающих гибко реагировать на стресс. Почему мальчикам тяжелее? Мальчики острее чувствуют стресс и депрессию матери еще до рождения, тяжело переживают родовую травму (сепарацию от матери) и безразличное отношение (уход, при котором они не получают эмоционального ответа). В результате формируется травма привязанности, влияющая на развитие правого полушария головного мозга. Отметим, что правое полушарие в первые годы жизни развивается быстрее, чем левое. Именно в правом полушарии создаются нейронные связи, отвечающие за саморегуляцию: самоконтроль и возможности социализации.   Новорожденные мальчики иначе, чем девочки, реагируют на происходящий сразу после появления на свет осмотр неонатолога: уровень кортизола (мобилизующего гормона, участвующего в развитии стрессовых реакций) у них повышается сильнее.   В шесть месяцев у мальчиков наблюдается более высокий уровень фрустрации, чем у девочек, а в 12 месяцев мальчики сильнее реагируют на негативные стимулы.   Шор цитирует исследование Эдварда Троника и Джеффри Коэна, утверждающих следующее: «В мальчиков необходимо больше вкладывать, им сложнее регулировать свои аффективные состояния и, следовательно, малышам мужского пола может потребоваться бóльшая материнская поддержка для того, чтобы научиться контролировать свои эмоции. Такая растущая требовательность будет налагать дополнительные обязательства на человека, заботящегося о маленьком мальчике». О чем говорят эти данные? Мальчики более уязвимы перед нервно-психическими расстройствами, которые проявляются в раннем возрасте (девочки более подвержены расстройствам, которые проявляются позднее). К таким расстройствам относятся аутизм, ранний дебют шизофрении, синдром дефицита внимания с гиперактивностью и расстройства поведения. Эти тенденции усиливаются в последние десятилетия (небезынтересно отметить, что именно в эти годы больше детей стали отдавать в дневные дошкольные учреждения, многие из которых не предоставляют соответствующий нуждам детей уход (Национальный институт здоровья детей и развития человека, Исследовательское сообщество по раннему уходу за детьми, 2003). Как утверждает Шор, «принимая во внимание более медленное развитие мозга у младенцев мужского пола, для их оптимального социоэмоционального развития в первый год жизни им необходима надежная связь с матерями, которая выступает естественным регулятором развития». «Предыдущие страницы этой работы раскрывают мысль о том, что различия между полами в паттернах мозговой активности, влияющие затем на эмоциональную жизнь и социальное поведение, формируются в самом начале жизни, и это поступательное развитие задано не только генетически, но и социально, под воздействием физической среды и социального окружения в раннем возрасте. Мозг взрослого мужчины и взрослой женщины оказываются оптимально взаимодополняемы, позволяя людям взаимодействовать лучшим образом». Как выглядит неправильная забота о ребенке в первые годы его жизни? «Разительным контрастом воспитательному подходу в русле теории привязанности служит другой сценарий, при котором в отношениях взрослого и младенца меньше чуткости, эмоционального отклика и правил, чем требуется. Так формируется ненадежная привязанность. В худшем случае в отношениях «взрослый-ребенок» появляется пренебрежение к ребенку и травма привязанности (при плохом обращении и/или пренебрежении), при которой взрослый провоцирует у дезориентированного, не ощущающего опор младенца травматические состояния, оказывающие длительное негативное влияние на ребенка. В результате нарушения аллостерической регуляции (реакция на избыточный стресс) возникает избыточная нагрузка на растущий мог, гибнут нейроны, отвечающие за сопротивляемость стрессу, появляются долгосрочные разрушительные последствия для здоровья ребенка (McEwen & Gianaros, 2011). Травма отношений на ранних, важнейших для становления мозга стадиях, таким образом, отражается на постоянной физиологической реактивности правого полушария, делает ребенка уязвимым перед расстройствами, возникающими в более позднем возрасте, и влияет на регуляционные возможности, что позднее выражается в неумении справляться с социоэмоциональными стрессовыми факторами. Ранее я говорил о том, что в связи с медленным развитием мозга у мужчин он особенно уязвим в ситуации нестабильной привязанности, и это ведет к серьезным проблемам в социальной и эмоциональной сферах». Как правильная забота о ребенке отражается на развитии его мозга? «В идеальном сценарии развития эволюционные механизмы привязанности, взросления в период роста правого полушария позволяют эпигенетическим факторам социальной среды благотворно влиять на геномные и гормональные механизмы на корковом и подкорковом уровне головного мозга. К концу первого года жизни и в начале второго центры правого глазнично-лобного и вентромедиального участка коры мозга начинают активно создавать синаптические связи с нижними субкортикальными центрами, включая активирующие системы центрального мозга и стволовой части мозга, а также гипоталамо-гипофизарно-яичникового комплекса. Таким образом формируется способность комплексно регулировать аффективные состояния, особенно в ситуации стрессового межличностного общения. Еще в 1994 г. я отмечал, что правая часть глазнично-лобной коры мозга, системы контроля привязанности функционально развиваются по разным «графикам» у мужчин и женщин (A.N. Schore, 1994). В любом случае оптимальный сценарий привязанности позволяет развивать систему правового полушария, действенно активировать ее и получать необходимую реакцию от гипоталамо-гипофизарно-яичникового комплекса и автономных активирующих компонентов для оптимальных навыков существования и умения справляться со стрессом». Практические рекомендации для врачей, профессиональных педагогов и политиков Следует понять, что мальчикам забота нужна не меньше, а больше, чем девочкам. Следует пересмотреть практики родов в роддомах. Инициатива «Роддом беби-френдли» (Baby-Friendly Hospital Initiative) — хорошее начало, но этого мало. В соответствии с недавними исследованиями, уже в момент родов имеется ряд эпигенетических и прочих факторов, имеющих долгосрочные последствия.Сепарация матери и ребенка в момент рождения — стресс для всех детей, но Шор подчеркивает, что для мальчиков это более опасно: «Отделение новорожденного мальчика от мамы приводит к скачку кортизола в организме и, следовательно, является серьезным стрессом». Повторное разлучение ребенка и матери ведет к гиперактивному поведению и «меняет … предлобно-лимбические пути, т.е. те самые области, которые отвечают за ряд ментальных расстройств». Ребенку нужна ответственная забота. Матери, отцы и воспитатели должны оберегать детей от любых сильных стрессов, терпимо относясь к проявлению ими негативных эмоций. Ошибочный путь — привычное жесткое воспитание мальчиков («будь мужчиной»), запрет на демонстрацию нежности с целью «закалить характер», когда мы оставляем их плакать, когда они совсем маленькие, и требуем от них не плакать, когда они подрастают. К маленьким мальчикам нужно относиться прямо противоположным образом: с нежностью и уважением к их потребностям в объятьях, теплом и добром отношении. Обратите внимание, что недоношенные мальчики меньше расположены к спонтанному взаимодействию с близкими взрослыми, поэтому с ними следует обходиться с особой заботой, чтобы нейробиологические процессы пришли в норму. Необходимо предоставлять родителям оплачиваемый отпуск. Чтобы родители могли заботиться о детях, им нужно время, силы и энергия. Это значит, что необходимо предоставлять оплачиваемый отпуск матерям и отцам как минимум на год, когда ребенок больше всего нуждается в родителях и заботе. В Швеции политика государства иная и позволяет родителям больше и ответственнее заботиться о детях. Еще один аспект, на который обращает внимание Алан Шор, — влияние неблагоприятной экологической обстановки. Маленькие мальчики весьма подвержены влиянию токсинов, которые нарушают развитие правого полушария (это пластик типа БПА, бифенол-А). Шор поддерживает предположение Ламфиа о том, что «постоянное увеличение нарушений развития у детей связано с влиянием токсинов на развивающийся мозг». Мы должны обратить внимание на проблемы загрязнения воздуха, почвы и воды. Однако это тема другой статьи. Заключение Разумеется, мы должны заботиться не только о мальчиках — все дети в этом нуждаются. Для нормального развития любого ребенка необходимо уютное гнездышко, где ребенок чувствует себя в безопасности, где его обеспечивают питанием, теплом и вниманием, снижающим стрессы и позволяющим мозгу развиваться благополучно. Моя лаборатория изучает «эффект уютного гнезда» и отмечает несомненную связь между благоприятной домашней обстановкой и положительными результатами в развитии и воспитании ребенка. Psychology Today Нужно ли мальчикам играть в куклы, а девочкам катать машинки? - читайте здесь 10 вещей, которые маме мальчиков полезно знать заранее - ищите здесь

Семь приемов, побуждающих ребенка БЕЗ слез сделать так, как говорит мама

Семь приемов, побуждающих ребенка БЕЗ слез сделать так, как говорит мама
Практикующий мастер НЛП, автор системы “Счастливы дети – счастливы вы” Сью Бивер выделила 7 эффективных приемов, которые склоняют ребенка к послушанию без слез, капризов и истерик. Во всем мире не найти ребенка, который бы всегда и безоговорочно слушался родителей. Сколько порой сил, нервов и времени уходит на споры, уговоры, угрозы, обещания и другие переговоры с ребенком, с целью убедить его сделать так, как вам нужно. Следующие приемы, если вы их будете выполнять, облегчат вам и вашему ребенку жизнь: 1. Превратите «Не делай так» в «Сделай так». Родители говорят: “Не убегай! Не кусайся!”. А ребенок продолжает это делать. Предложите ребенку тот вариант действия, который вам по душе. К примеру: Фразу “Не бери печенье из коробки” лучше заменить на — “Возьми яблоко” или “Помоги мне, пожалуйста, накрыть на стол, тогда мы вместе сможем попить чай с печеньем”. Фразу “Не разговаривай с набитым ртом” лучше заменить на — “Скажи, когда прожуешь. Тогда я смогу понять, что ты мне хочешь сказать”. А в некоторых случаях можно бросить ребенку вызов: «Докажи, что я не прав», «Спорим, я оденусь быстрее, чем ты». 2. Превратите «Прекрати» в «Продолжай» Лучше использовать эту технику тогда, когда вам не приходит в голову альтернатива действиям ребенка. К примеру: Фразу ”Прекрати кусаться” замените на — “У тебя чешутся зубки? Хочется кусаться? Вот тебе морковка. Кусай ее”. Фразу “Перестань рисовать на стенах” замените на — “Держи лист бумаги и рисуй здесь”. 3. Предлагайте действенный выбор Бывают же такие моменты, когда вы уверены, что ребенок скажет «нет»? Предложите ребенку выбор, дайте ему ощущение сопричастности, и понимания, что его желания и потребности уважаются и с ними считаются. К примеру: Фразу “Надо одеться” замените на — “Ты сегодня сам(а) выберешь, что надеть, или мне выбрать?” Фразу “Время обедать. Садись за стол” замените на — “Ты сегодня за обедом сядешь рядом со мной или с папой?” Фразу “Пора ложиться спать” замените на — “Какую тебе сказку почитать перед сном – про Красную Шапочку или Трех Поросят?” 4. Получите согласие Наши повседневные дела выполняются куда проще, когда мы знаем их результат: вымыв посуду наша кухня станет чище и аккуратнее, полив цветы мы наполняем наш дом жизнью и уютом, а поход в магазин обеспечивает дом едой... С детьми так же – если ребенок будет понимать, что даст ему это действие, более вероятно, что он его выполнит. К примеру: Фразу “Убери игрушки” замените на —” Убери с пола игрушки, и мы сможем потанцевать вместе”. Фразу “Сделай уроки” замените на — “Если быстро справишься с уроками, сможешь пойти поиграть с друзьями или покататься на роликах” 5. Опуститесь на уровень ребенка Об этом приеме сейчас уже знает практически каждый родитель. Его суть в том, что в ситуациях, когда ребенок вас игнорирует, опуститесь на уровень ребенка (присядьте или возьмите на руки) – так, чтобы ваши лица находились на одном уровне. Так вы демонстрируете ребенку свою готовность к общению на равных. К примеру: Ребенок сидит за столом, но не ест, а играется с едой. Вы готовите ужин и периодически напоминаете ему, что нужно кушать ложкой. Ребенок вас игнорирует. Сядьте рядом с ребенком, установите зрительный контакт и объясните ему, что еду надо есть ложкой. Так он отвлечется от игры и вас услышит. 6. Подвиньтесь Если вы находитесь лицом к лицу с кем-то, это может трактоваться либо как тесная связь, либо конфронтация (противостояние, противоборство). Если же вы находитесь бок о бок, то такая ситуация интерпретируется как равноправные отношения. Если вы почувствовали ситуацию противостояния с ребенком, подвиньтесь и займите боковую позицию, разорвав зрительный контакт. 7. Присоединитесь к деятельности ребенка В случае, если ребенок увлечен своей деятельностью, а вам надо ему что-то сказать, опуститесь на его уровень и подвиньтесь, проявите интерес, к тому, чем он увлечен. Прочувствуйте ситуацию, прокомментируйте, включитесь в его деятельность. Такие регулярные «включения» — прекрасный способ развивать ваши отношения. К примеру: Ваше приглашение ужинать ребенок игнорирует, повторяя «Сейчас». Посмотрите, чем занят ребенок, помогите ему закончить начатое. Прочитав эту статью, может показаться, что все приемы очень легкие и их применение не составит труда. На практике поначалу покажется, что переключаться достаточно сложно: контролировать новое поведение, не замещая его привычным, подбирать на ходу правильные приемы в конкретном случае… Но с опытом все станет на свои места, подобное общение войдет в привычку и будет нормой и для вас и для ребенка! И помните: говорите с ребенком нормальным тоном и не повышайте на него голос, чаще хвалите ребенка, указывая на его заслуги, стремление и результат! Если вы нашли эту статью полезной, то поделитесь ей с друзьями в социальных сетях. Спасибо!

Страницы

Подписка на RSS - Воспитание