Жить своим умом

Жить своим умом. Психология. Саморазвитие
Что значит «мыслить самостоятельно»?   Один мой знакомый прочитал книгу Семена Франка «Смысл жизни». Выводы философа ему понравились. «Нужно спросить у батюшки, правильные ли они», – сообщил он. «Какая разница, что думает батюшка, это же ваше мнение», – изумилась я. «Но я не специалист в православии, поэтому не могу судить», – рассерженно ответил собеседник, между прочим, доктор экономических наук. Казалось бы, он обязан мыслить независимо. Но не все так просто. Когда человек с хорошим образованием начинает сыпать банальностями или поет с чужого голоса, это ставит нас в тупик. Но образование не гарантия ума: накопив большое количество информации, человек не обязательно умеет мыслить. Подчас он только перебирает готовые формулы, выискивая ту, которая в большей или меньшей степени подходит к случаю. Психологи различают продуктивное и репродуктивное мышление. Продуктивно, или творчески, мыслить – значит находить оригинальные решения задач, ставить неожиданные вопросы и делать новаторские выводы. Репродуктивное мышление только воспроизводит усвоенные знания и решения, найденные другими. Человек, как правило, тяготеет к одному или другому типу мышления. Маститый психолог, занимающийся тестированием, заверил меня, что сложившегося человека изменить невозможно, не стоит и пытаться. Но стиль мышления – это во многом отражение характера, а люди меняются, поэтому важно знать, что сильнее всего нас закрепощает. Три главных барьера – власть авторитетов, страх ошибки и отсутствие навыков самостоятельного мышления. Власть авторитетов. Эрих Фромм считал, что безграничное доверие авторитетам присуще людям с авторитарным характером, а таковых немало в посттоталитарных обществах. Они всегда нуждаются в руководстве, им необходимо знать «правильное» мнение, будь то мнение православного батюшки или гуру менеджмента. Они заранее ставят его выше собственного и не смеют от него отступить. Ничего плохого в авторитете нет, если это, по определению Фромма, «рациональный» авторитет, которым мы сами наделили человека, завоевавшего наше доверие. Куда хуже, когда авторитет основан исключительно на статусе. Страх ошибки. Вынести суждение зачастую означает принять решение и взять на себя ответственность. Моя мама, например, не может даже суп посолить, не попросив кого‑нибудь проверить, достаточно ли она положила соли. Избавить от страха ошибок может только понимание их неизбежности. «В каждом решении, которое вы принимаете, заложено 30–40% вероятности, что оно не приведет к желаемому результату. Это нужно принять. Вас не должен сковывать факт, что принятое решение может не сработать», – сказал Барак Обама писателю Майклу Льюису, когда тот попросил его сформулировать самое важное напутствие последующим президентам. Повторение банальностей несет меньше риска. Возможно, поэтому руководители крупных компаний больше полагаются на мнения консультантов с их «лучшими практиками», чем на собственные суждения. Но «проверенные» решения хоть и снимают ответственность, далеко не всегда ведут к успеху. Возвращение создателя Starbuсks Говарда Шульца на пост CEO этой компании чем‑то напоминает возвращение Стива Джобса в Apple. После того как Шульц отошел от управления, компания стала сдавать позиции. Вернувшись, он начал делать совсем не то, что большинству казалось правильным: вместо снижения издержек Шульц сосредоточился на качестве кофе и обслуживания. Но в результате смог вернуть компании утраченные позиции. Отсутствие навыков самостоятельного мышления. Руководитель небольшой консалтинговой компании любит повторять своей секретарше, чтобы она перестала думать и просто исполняла поручения. Действительно, есть профессии, в которых продуктивное мышление не особенно нужно. А в жизни самого творческого человека бывают ситуации, когда лучше всего четко выполнять правила, например за рулем автомобиля. Тем не менее независимое мышление – очень полезный навык. Как его развивать? Попробуйте брать пример с героини Джулии Робертс из фильма «Сбежавшая невеста». В один прекрасный день она поставила перед собой различные блюда из яиц – сваренные всмятку, омлет, глазунью, бенедиктин и пр., чтобы, наконец, понять, какое из них в действительности нравится ей самой, без поправки на мнения авторитетов и всякого рода специалистов.     Фото - rawpixel Источник 

Как победить внутреннего критика? Истории Ван Гога и Пабло Пикассо

Внутренний голос (голос в своей голове) “слышат” все и это не свидетельствует о сумасшествии. Как правило, этот голос не осознаваем, чаще это наши убеждения, чужое мнение и чужие сценарии, которые мы переняли на себя и живем с ними. Этот голос очень знаком нам, он принадлежит кому-то значимому для нас. Это не должно нас пугать. Только сумасшедшим никогда не кажется, что они сошли с ума. Перфекционизм. Голос говорит нам, что работу нужно делать идеально. И по-другому никак. Это заставляет нас возится долго с одной и той же работой, не укладываться в сроки или вовсе не начинать дело. Это касается не только работы, но и изменений. К примеру, вы планировали похудеть к лету и начали с очередного понедельника. У вас есть четкий план - максимум полезной питательной и низкокалорийной пищи, запрет сладостям, чипсам, снекам, орешкам. И только какой-то запретный продукт попадает в рот, сразу диета останавливается, вы наедаетесь до отвала, при этом назойливый голос корит вас за слабохарактерность, грызет, как червь изнутри. Так вот, перфекционизм — враг дел. Не стоит требовать идеальности от всего в своей жизни, от своих действий и своей работы. Это держит в стрессе, загоняет в тиски, не дает свободы выбора. Вот вам страшный секрет. Перфекционисты не более  эффективны, чем обычные люди, которые не помешались, не одержимы, не придирчивые трудоголики. Часто все наоборот. Когда у вас искаженная система ценностей и вы совершенно поглощены мелочами, выполнить работу гораздо сложнее. Смотрите на свои способности и приоритеты более трезво. Примите как данность, что в большинстве случаев «достаточно хорошо» — это и есть «идеально». Если в стойле чисто — значит, лошадь сдохла. Идеал не так уж идеален. Совершенство кажется нам какой-то целью. Перфекционисты постоянно находятся под таким давлением и порой вгоняют себя в большой стресс. Со стороны кажется, что такие люди работают лучше других. Но их “близорукий” взгляд сосредоточен на перфекционизме как таковом, а не на цели работы. Перфекционизм вызывает паралич, потому что вы забываете, что вам нужен вовсе не идеал. Вам нужно решение, которое работает. Достичь совершенства всегда трудно, долго держать эту планку невозможно. Точное и верное решение, придуманное за выделенное на это время, всегда будет лучше идеала. Иначе не было бы эволюции: империи бы не разрушались, а чемпионы не терпели поражений. Даже у Моны Лизы есть изъяны. Страх. Не бойтесь страха. Смелость — это не умение игнорировать страх. Это способность делать свое дело, несмотря на страх. Мы сами создаем страх внутри себя. Нормально бояться начинать что-то новое. Денни Грегори в своей книге “Заставь его замолчать” называет внутренний голос обезьяной, которая назойливо пытается развеять все наши мечты, убедить нас в том, что мы не имеет таланта и вообще никаких творческих задатков и права претендовать на высокую должность или нормальную заработную плату. Она всячески убеждает нас отказаться от любых начинаний, чтобы не прогореть, не опозорится, что есть другие более достойные кандидаты. Она лишает нас уверенности в себе. Один из лучших способов бороться с обезьяной это спарринг. Вы озвучиваете свою мысль. Возьмем к примеру задачу “Похудеть к лету”. Обезьяна: “Для этого нужно контролировать себя в еде, а ты слабохарактерна в этом вопросе” Вы: ”Если у меня и будет не все идеально с диетой, то компенсирую это в спортзале” Обезьяна: “У тебя в детстве было растяжение связок. Скоро все тело заболит, заноет и ты снова все бросишь” Вы: ”Я буду избегать травмирующий упражнений на голеностоп” Обезьяна: “Но если ты все же получишь травму, то уйдешь на больничный и тогда получишь маленькую зарплату. Тебе не хватит денег на жизнь” Вы: ”У меня есть небольшие сбережения мне хватит” Обезьяна: “И ты не сможешь без денег поехать на отдых к морю. Зачем тебе вообще красивая фигура, если тебе негде будет ее показывать” То есть, обезьяна (наш внутренний голос) будет впадать в крайности, убеждая нас в том, что все равно ничего не получится, а если и получится, то не так, как хотелось бы. Внутреннее сомнение и сопротивление может присутствовать, но главное, если вы поставили себе цель, то идите к ней, невзирая на сомнения, колебания настроение или отсутствие веры в нас других. Али нужен был Фрейзер. Гарри Поттеру нужен был Волан-де-Морт. Микеланджело нужен был папа. Матадор не может работать без быка. Ограничения. Предел — небо. Всегда хочется обвинить ограничения, которые накладывает на нас жизнь, в том, что мы чего-то не можем. Хотелось бы иметь больше ресурсов, времени, помощи, таланта. Но их всегда мало, и на самом деле они вам не нужны. Хемингуэй использовал только 26 букв английского алфавита. На трубе у Майлза Дэвиса было только три клапана. Художники ограничены размерами холста, красками на палитре, историей мастеров, которые жили до них. Бинарный код ограничивает программистов единицами и нулями. Шекспир использовал пятистопный ямб не просто для того, чтобы писать пьесы. Он использовал его, чтобы заставить себя подбирать новые слова, которые выражали новые идеи. Как вы можете ограничить себя? Укрощаем обезьяну. Не думайте — делайте. Найдите выход. Прямо сейчас. Внутренний голос говорит, что вы не справитесь, а вы не слушайте его, ставьте цель и двигайтесь к ней шаг за шагом. Разбейте цель на мелкие шаги и каждый день работайте, чтобы достичь ее, невзирая на трудности. Успешные люди, которые заработали свои миллионы, говорят, что в течении одного года станет понятно будет бизнес удачным или нет. Поэтому если у вас в течение месяца - двух все идет не так гладко, не нужно опускать руки. Двигайтесь вперед и решайте вопросы на пути к цели. “Я не терпел неудач. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают” Томас Эдинос Ваша уверенность в себе душит обезьяну Винсент Ван Гог при жизни не продал практически ни одной своей картины. К тому же он был нездоров, он отрезал себе ухо, а в 37 лет застрелился в пшеничном поле. При этом Ван Гог — один из самых плодовитых и влиятельных художников в истории человечества. Удивительно, но Ван Гог творил всего десять лет. Десять лет, за которые он перешел от топорных, грязноватых портретов крестьян на коричневых полях к признанным шедеврам, таким как «Звездная ночь», «Ирисы» и «Спальня в Арле». Был ли он счастливчиком? Обладал ли сверхъестественным талантом? Нет, он просто работал, как проклятый. Между посещениями психиатрической клиники он ухитрился создать больше 850 картин маслом, 1300 акварелей, эскизов, набросков и гравюр. Несмотря на обезьяну, которая в конце концов добилась того, что он покончил с собой, Ван Гог просто не поднимал головы от работы и день за днем рисовал картину за картиной, многие из которых теперь стоят десятки миллионов. Ван Гог свел бы всю эту книгу к одному предложению: «Если твой внутренний голос говорит “Ты не можешь рисовать”, рисуй, чего бы тебе это ни стоило, и голос замолчит». Это и есть гениальность. Быстрый успех Некоторым людям, похоже, все дается легко. Выкладывают видео на YouТube — и получают контракт на запись альбома. Встречаются со знаменитостью — и превращают это в реалити-шоу. Но помимо этих счастливчиков головокружительный успех вознес многих, кто до этого постоянно работал. Они отыгрывали по пять концертов за ночь, они посылали свои рукописи двум сотням издателей, они в течение десяти лет ежедневно вели блог, они три раза банкротились. Пабло Пикассо оставил после себя более 50 000 работ, среди которых записи, пьесы, керамика, стихи, скульптуры и тысячи картин. Он сделал 700 набросков и вариантов «Авиньонских девиц» перед тем, как написать картину. Была ли каждая из этих 50 000 работ шедевром? Пикассо не спрашивал себя об этом, и его это не волновало. Работал ли он для того, чтобы стать успешным, знаменитым, богатым? Вовсе нет. Он продолжал рисовать и после того, как стал самым знаменитым художником на Земле, после того, как сумма, вырученная за его работы, перевалила за 100 миллионов долларов, после того, как ему исполнилось девяносто. Почему Пикассо продолжал двигаться вперед? Потому что мог! Развивайте свой мозг Неврологи установили, что, когда вы усердно над чем-то работаете, структура и состав вашего мозга меняются. Нейроны соединяются в цепь и сплетаются в более плотную паутину мозговых связей. Вы создаете новые клетки мозга, задача которых — помогать вам лучше справляться с новой для вас деятельностью. Чем больше новых клеток мозга у вас создается, чем больше бумаги вы мараете, тем дальше вы продвигаетесь. Главное — не концентрироваться на конечной цели. Не надеяться получить «Оскар», услышать аплодисменты или увидеть чек. Лучше сосредоточьтесь на том, чтобы отточить свои навыки и каждый раз создавать новую микроскопическую клетку мозга. И вы это делаете, когда “нагружаете” голову работой. Чем больше вы думаете, тем лучше это у вас получается. Не важно, насколько гениальны эти идеи: это такой же процесс, как если бы вы учились рубить дрова или поднимали гири. Единственное, что важно, — то, что вы продолжаете работать, продолжаете создавать больше и больше идей. Даже плохая творческая работа способствует развитию творческого мышления. Трудности на пути. Большие проблемы — это скопление мелких трудностей. Как работать и продвигаться дальше: • Исследовать — это нормально. Расписание поможет держать обезьяну на расстоянии, но нужно понимать, что это не панацея. Не ждите, что получите именно то, что ожидали. Другой результат — это не поражение. Подробные планы и множество точных набросков не обязательно приведут вас к желаемому результату. Пусть у вас будет карта, но позвольте себе использовать обходные пути. Не страшно, если вы идете не тем путем. Не позволяйте обезьяне превратить неопределенность в сомнения. Живите с неопределенностью и просто верьте.   • Не отвлекайтесь посреди раунда. Планируйте перерывы. И даже если вы чувствуете, что запал угас, работайте, пока не прозвенит звонок, а потом отдыхайте. Сходите на прогулку, почитайте или порисуйте. Вы вернетесь с новыми идеями.   • По кусочку. Режьте работу на удобоваримые кусочки. Не пытайтесь за раз справиться со всей большой задачей. Разбейте ее на более мелкие и делайте одну за другой. Это будет более продуктивно и эффективно.   • Контролируйте себя. Иметь привычки не значит иметь рутинное мышление или работать однообразно. Но это своего рода обязательства, которые вы взяли на себя, и долг перед вашей конечной целью и предназначением. Удобно заранее планировать дела, перерывы, время для отдыха и записывать все в календарь. Или вести дневник с подробными записями и идеями. Всякий раз, когда обезьяна вынуждает творческого человека сдаться, она лишает мир идей, которые могли дать ответы, подарить вдохновение и вызвать восхищенные вздохи. Нельзя знать заранее, какое влияние окажет на мир ваша работа. Не позволяйте обезьяне решать за вас. Миру нужны вы. Миру нужны перемены. Миру нужны свежие решения. Работайте усердно. Будьте добры к себе. Поймите, в чем ваше предназначение. Ответьте себе честно на вопросы, а лучше запишите их на листе бумаги, как будто даете отчет или пишете обьяснительную, только не кому-то, а себе: -  История моей обезьяны; - Что обезьяна говорит мне; - Как обезьяна ограничивает меня; - Откуда исходит обезьяний голос; - Как я могу бороться. Фото - waldryano

Что делать родителям с подростками, которые ничего не хотят

Что делать родителям с подростками, которые ничего не хотят. Подростки. Воспитание. Дети. Подростковый возраст.
Шикарная статья психолога о подростках и их родителях — к прочтению обязательна! Хорошо, что об этом пишут. Почему он ничего не хочет? Катерина Демина — психолог-консультант, специалист по детской психологии написала отличную статью, в которой отвечает на этот, пожалуй сейчас самый наболевший вопрос родителей. Букв, конечно, много — однако считаем, что прочитать и проникнуться хорошо бы всем родителям подростков. Это явление набрало силу в последние лет семь. Выросло целое поколение молодых людей, которые «ничего не хотят». Ни денег, ни карьеры, ни личной жизни. Они просиживают сутками за компьютерами, их не интересуют девушки (разве совсем чуть-чуть, чтобы не напрягаться). Они вообще не собираются работать. Как правило, их удовлетворяет та жизнь, которая уже есть — родительская квартира, немножко денег на сигареты, пиво. Не больше. Что с ними не так? Сашу привела на консультацию мама. Отличный 15-летний парень, мечта любой девочки: спортивный, язык подвешен, не хамит, глаза живые, словарный запас не как у Эллочки-людоедки, играет в теннис и на гитаре. Основная жалоба мамы, просто вопль измученной души: «Ну почему он ничего не хочет?» Подробности истории Что значит «ничего», интересуюсь я. Совсем ничего? Или все же есть, спать, гулять, играть, смотреть кино он хочет? Оказывается, Саша не хочет ничего делать из списка «нормальных» дел для подростка. То есть: Учиться; Работать; Ходить на курсы Встречаться с девушками; Помогать маме по хозяйству; И даже ездить с мамой в отпуск. Мама в тоске и отчаянии. Вырос здоровенный мужик, а проку от него — как от козла молока. Мама всю жизнь для него, все только для его блага, себе во всем отказывала, бралась за любую работу, на кружки водила, на секции дорогостоящие возила, в языковые лагеря за границу отправляла — а он сначала спит до обеда, потом включает компьютер и до ночи в игрушки гоняет. А она-то надеялась, что он вырастет, и ей станет полегче. Я продолжаю спрашивать. Из кого состоит семья? Кто в ней зарабатывает деньги? Какие у кого функции? Оказывается, Сашина мама давно одна, развелась, когда ему было пять лет, «отец был такой же точно лежебока, может, это генетически передается?». Она работает, много работает, ведь ей приходится содержать троих (себя, бабушку и Сашу), домой приходит к ночи, уставшая смертельно. Дом держится на бабушке, она и хозяйством занимается, и за Сашей следит. Только вот беда — Саша совсем от рук отбился, бабушку не слушается, даже не огрызается, просто пропускает мимо ушей. Он ходит в школу, когда хочет, когда не хочет — не ходит. Ему грозит армия, но, похоже, его это ни капли не волнует. Он не прилагает ни малейших усилий, чтобы учиться хоть немного лучше, хотя все учителя в один голос твердят, что голова у него золотая и способности есть. Школа из элитных, государственная, с историей. Но чтобы в ней удерживаться, приходится брать репетиторов по основным предметам. И все равно двойки в четверти, могут и исключить. По дому не делает ничего, совсем, даже чашку за собой не помоет, бабушка с палкой вынуждена таскать тяжеленные сумки с продуктами из магазина, а потом ему на подносике еду к компьютеру носит. «Ну что с ним такое? — уже чуть не плачет мама. — Я же всю жизнь ему отдала.» Мальчик В следующий раз я вижу Сашу одного. И правда, хороший мальчик, симпатичный, модно и дорого одет, но не вызывающе. Какой-то слишком хороший. Какой-то он неживой. Картинка в журнале для девочек, гламурный принц, хоть бы прыщ где-нибудь был, что ли. Со мной держится дружелюбно, вежливо, всем своим видом демонстрирует открытость и готовность сотрудничать. Тьфу, я чувствую себя персонажем американского сериала для подростков: главный герой на приеме у психоаналитика. Хочется сказать что-нибудь матом. Ладно, вспомним, кто тут профи. Вы не поверите, он практически слово в слово воспроизводит мамин текст. 15-летний парень говорит, как школьная училка: «Я ленивый. Моя лень мешает мне добиваться целей. И еще я очень несобранный, могу в одну точку уставиться и сидеть так час». А сам-то чего хочешь? Да ничего особенного не хочет. В школе скучно, уроки дурацкие, хотя учителя классные, самые лучшие. Друзей близких нет, девушки тоже нет. Планов нет. То есть он не собирается осчастливить человечество любым из 1539 способов, известных цивилизации, он не планирует стать мегазвездой, ему не нужно богатство, карьерный рост и достижения. Ему вообще ничего не нужно. Спасибо, у нас все есть. Потихоньку начинает вырисовываться картина, не скажу, чтобы очень неожиданная для меня. Примерно с трех лет Саша занимался. Сначала подготовкой к школе, плаванием и английским языком. Потом пошел в школу — добавился конный спорт. Сейчас, кроме учебы в математическом лицее, он ходит на курсы английского при МГИМО, на две спортивные секции и к репетитору. Во дворе не гуляет, телик не смотрит — некогда. В компьютер, на который так жалуется мама, играет только в каникулы, да и то не каждый день. Почему он ничего не хочет? Формально все эти занятия были добровольно выбраны Сашей. Но когда я спрашиваю, чем бы он хотел заниматься, если бы не надо было учиться, он говорит «играть на гитаре». (Варианты, услышанные от других респондентов: играть в футбол, играть на компе, ничего не делать, просто гулять). Играть. Запомним этот ответ и двинемся дальше. Что с ним такое Знаете, у меня таких клиентов бывает в неделю человека по три. Практически каждое обращение по поводу мальчика в возрасте от 13 до 19 лет именно про это: ничего не хочет. В каждом таком случае я вижу одну и ту же картину: активная, энергичная, амбициозная мама, отсутствующий папа, дома или бабушка, или няни-домработницы. Чаще все-таки бабушка. Семейная система искажена: мама занимает роль мужчины в доме. Она кормилец, она же принимает все решения, контактирует с внешним миром, защищает, если нужно. Но дома ее нет, она в полях и на охоте. Огонь в очаге поддерживает бабушка, только у нее нет рычагов власти по отношению к их «общему» ребенку, он может и не послушаться, и нагрубить. Если бы это были мама с папой, папа пришел бы вечером с работы, мама бы ему пожаловалась на неподобающее поведение сына, папа бы ему накостылял — и вся любовь. А тут пожаловаться можно, а накостылять некому. Мама старается дать сыну все-все: самые модные развлечения, самые нужные развивалки, любые подарки и покупки. А сын не счастлив. И снова и снова звучит этот припев: «ничего не хочет». А у меня через некоторое время начинает просто чесаться внутри вопрос: «А когда ему хотеть-то? Если за него уже давно мама все отхотела, отмечтала, распланировала и сделала». Вот когда малыш пяти лет сидит дома один, катает по ковру машинку, играет, рычит, жужжит, строит мосты и крепости — в этот момент у него начинают зарождаться и вызревать желания, сначала смутные и неосознанные, постепенно формирующиеся в нечто конкретное: хочу большую пожарную машину с человечками. Потом он ждет с работы маму или папу, высказывает свое желание и получает ответ. Обычно: «Потерпи до Нового года (дня рождения, получки)». И приходится ждать, терпеть, мечтать об этой машине перед сном, предвкушать счастье обладания, представлять себе ее (пока еще машину) во всех деталях. Таким образом ребенок учится контактировать со своим внутренним миром в части желаний. А как было у Саши (и у всех других Саш, с которыми я имею дело)? Захотел — написал маме эсэмэску, отправил — мама заказала через Интернет — вечером привезли. Или наоборот: зачем тебе эта машина, у тебя уроки не сделаны, ты прочел две страницы логопедического букваря? Раз — и оборвали начало сказки. Все. Мечтать больше не получается. У этих мальчиков и правда все есть: новейшие смартфоны, распоследние модели джинсов, поездки на море четыре раза в год. А вот возможности просто пинать балду у них нет. Между тем скука — самое что ни на есть творческое состояние души, без нее невозможно придумать себе занятие. Дитятко должно соскучиться и затосковать, чтобы появилась потребность двигаться и действовать. А он лишен даже самого элементарного права решать, ехать ему на Мальдивы или нет. Мама уже все за него решила. Что говорят родители Сначала я в течение довольно длительного времени слушаю родителей. Их претензии, разочарования, обиды, догадки. Начинается всегда с жалоб вроде «мы для него все, а он в ответ — ничего «.  Перечисление того, что именно «для него все», впечатляет. О некоторых вещах я узнаю впервые. Мне, например, и в голову не приходило, что 15-летнего мальчика можно водить в школу за ручку. И до сих пор считала, что предел — это третий класс. Ну четвертый, для девочек. Но оказывается, что тревоги и страхи мам толкают их на странные поступки. А вдруг на него нападут плохие мальчишки? И научат его плохому (курить, ругаться плохими словами, врать родителям; слово «наркотики» чаще всего не произносится, потому что очень страшно). Часто звучит такой довод, как «Вы же понимаете, в какое время мы живем». Если честно — не очень понимаю. Мне кажется, времена всегда примерно одинаковые, ну, кроме совсем уж тяжелых, например, когда война идет прямо в вашем городе. В мое время ходить девочке 11 лет одной через пустырь было смертельно опасно. Так мы и не ходили. Мы знали, что не надо туда ходить, и соблюдали правила. И маньяки сексуальные были, и в подъездах иногда грабили. А вот чего не было — это свободной прессы. Поэтому криминальную сводку люди узнавали от знакомых знакомых, по принципу «одна бабка сказала». И, пройдя через множество ртов, информация становилась менее пугающей и более размытой. Типа похищения человека инопланетянами. Все слышали, что такое бывает, но никто не видел. Когда же это показывают по телевизору, с подробностями, крупным планом, это становится той реальностью, которая здесь, рядом, в твоем доме. Ты видишь это своими глазами — а ведь признайтесь, большинство из нас ни разу в жизни не видели сами жертву разбойного нападения? Человеческая психика не приспособлена к ежедневному наблюдению смерти, особенно насильственной. Это наносит сильную травму, а защищаться от нее современный человек не умеет. Поэтому, с одной стороны, мы вроде бы более циничны, а с другой — не отпускаем детей гулять на улицу. Потому что опасно. Чаще всего такие беспомощные и вялые дети вырастают у тех родителей, которые с раннего детства были самостоятельными. Слишком взрослые, слишком ответственные, слишком рано предоставленные сами себе. С первого класса приходили домой сами, ключ на ленточке на шее, уроки — сами, поесть разогреть — сами, в лучшем случае родители вечером спросят: «А что у тебя с уроками?». На все лето или в лагерь, или к бабушке в деревню, где тоже особо некому было следить. А потом эти дети выросли, и случилась перестройка. Полная смена всего: жизненного уклада, ценностей, ориентиров. Есть от чего занервничать. Но поколение адаптировалось, выжило, даже стало успешным. Вытесненная и старательно не замечаемая тревога осталась. И теперь вся в полном объеме обрушилась на голову единственного чада. А обвинения чаду предъявляются серьезные. Родители напрочь отказываются признавать свой вклад в его (чада) развитие, они только горько сетуют: «Вот я в его годы…». «Я в его годы уже твердо знал, чего хочу от жизни, а он в 10-м классе только игрушками интересуется. Я с третьего класса сама уроки делала, а он в восьмом не может за стол усесться, пока за руку не подведешь. Мои родители даже не знали, какая у нас программа по математике, а мне сейчас приходится каждый пример с ним решать» Все это произносится с трагической интонацией «Куда катится этот мир?». Как будто дети должны повторять жизненный путь родителей. В этот момент я начинаю спрашивать, а какого именно поведения они хотели бы от своего ребенка. Получается довольно забавный список, вроде как портрет идеального мужчины: 1. Чтобы делал все сам; 2. Чтобы беспрекословно слушался; 3. Проявлял инициативу; 4. Занимался в тех кружках, которые пригодятся потом в жизни; 5. Был чутким и заботливым и не был эгоистом; 6. Был более напористым и пробивным. На последних пунктах мне уже грустно. Но и маме, которая составляет список, тоже грустно: она заметила противоречие. «Я хочу невозможного?» — печально спрашивает она. Да, как ни жаль. Или пенье, или танцы. Или у вас послушный, на все согласный отличник-ботаник, или энергичный, инициативный, пробивной троечник. Или он вам сочувствует и поддерживает, или молча кивает и идет мимо вас к своей цели. Откуда-то взялась идея, что, правильно занимаясь с ребенком, можно каким-то волшебным образом защитить его от всех грядущих бед. Как я уже говорила, польза от многочисленных развивающих занятий весьма относительная. Ребенок пропускает действительно важный этап в развитии: игры и отношения со сверстниками. Мальчики не учатся сами придумывать себе игру, занятие, не открывают новые территории (ведь там опасно), не дерутся, не умеют собирать вокруг себя команду. Девочки ничего не знают о «женском круге», хотя с творчеством у них немного лучше обстоят дела: все же девочек чаще отдают в разные рукодельные кружки, да и «забить» потребность в социальном общении у девочек труднее. Кроме детской психологии я по старой памяти занимаюсь еще и русским языком и литературой со школьниками. Так вот в погоне за иностранными языками родители совершенно упустили родной русский язык. Словарный запас у современных подростков как у Эллочки-Людоедки — в пределах сотни. Зато гордо заявляется: ребенок изучает три иностранных языка, включая китайский, и все с носителями языка.  А пословицы дети понимают буквально («Без труда не выловить и рыбку из пруда» — это о чем?» — «Это про рыбалку»), словообразовательный разбор делать не могут, сложные переживания пытаются объяснять на пальцах. Потому что язык воспринимается в общении и из книг. А не во время уроков и спортивных занятий. Что говорят дети «Меня никто не слушает. Я хочу ходить из школы домой с друзьями, а не с няней (шофером, сопровождением). У меня нет времени, чтобы смотреть телевизор, нет времени играть на компе. Я ни разу не был в кино с друзьями, только с родителями и их знакомыми. Меня не пускают в гости к ребятам, и ко мне никому нельзя. Мама проверяет мой портфель, карманы, телефон. Если я задерживаюсь в школе хотя бы на пять минут, мама сразу звонит». Это текст не первоклассника. Это ученики 9-го класса говорят. Смотрите, жалобы можно разделить на две категории: нарушение границ («проверяет портфель, не дает надеть то, что я хочу») и, условно говоря, насилие над личностью («ничего нельзя»). Такое впечатление, что родители не заметили, что их дети уже выросли из памперсов. Можно, хотя и вредно, проверять карманы у первоклашки — хотя бы для того, чтобы не постирать эти штаны вместе со жвачкой. Но к 14-летнему человеку хорошо бы уже входить в комнату со стуком. Не с формальным стуком — постучал и вошел, не дожидаясь ответа, а уважая его право на личную жизнь. Критика прически, напоминание «Иди помойся, а то от тебя плохо пахнет», требование надеть теплую куртку — все это сигнализирует подростку: «Ты еще маленький, у тебя нет права голоса, мы сами за тебя все решим». Хотя мы всего-то хотели уберечь его от простуды. И он действительно плохо пахнет. Не могу поверить, что остались еще такие родители, которые не слышали: для подростка важнейшая часть жизни — общение со сверстниками. Но это означает, что ребенок выходит из-под родительского контроля, родители перестают быть истиной в последней инстанции. Творческая энергия ребенка блокируется таким образом. Ведь если ему запрещено хотеть того, что ему действительно нужно, он отказывается от желаний вообще. Подумайте, как это страшно — ничего не хотеть. А зачем? Все равно не разрешат, запретят, объяснят, что это вредно и опасно, «иди лучше уроки делай». Наш мир далеко не идеален, он в самом деле небезопасен, в нем существует зло и хаос. Но мы как-то живем в нем. Позволяем себе любить (хотя вот уж это — авантюра с непредсказуемым сюжетом), меняем работу и жилье, переживаем кризисы внутри и снаружи. Почему же вы не позволяете своим детям жить? У меня есть подозрение, что в тех семьях, где возникают подобные проблемы с детьми, родители не чувствуют своей безопасности. Их жизнь слишком напряженная, уровень стресса превышает адаптационные возможности организма. И так хочется, чтобы хотя бы деточка жила в покое и гармонии. А деточка не хочет покоя. Ей нужны бури, свершения и подвиги. В противном случае чадо ложится на диван, отказывается от всего и перестает радовать глаз. Что делать Как всегда: обсуждать, составлять план, придерживаться его. Для начала вспомните, чего просил ваш ребенок раньше, а потом перестал. Я совершенно уверена, что часовая ежедневная «абсолютно бесполезная» прогулка с друзьями — необходимое условие для психического здоровья подростка. Вы удивитесь, но бессмысленное «балдение в ящик» (просмотр музыкальных и развлекательных каналов) нужно для наших детей тоже. Они входят в подобие транса, медитативное состояние, во время которого узнают нечто о себе. Не об артистах, звездах и шоу-бизнесе. О себе. То же самое можно сказать о компьютерных играх, социальных сетях, телефонных разговорах. Это страшно бесит, но надо пережить. Можно и нужно ограничивать, вводить какие-то рамки и правила, но тотально запрещать внутреннюю жизнь ребенка — преступно и недальновидно. Не выучит этот урок сейчас — накроет потом: кризисом среднего возраста, моральным выгоранием в 35, нежеланием принимать на себя ответственность за семью и т. д. Потому что недоиграл. Недослонялся бесцельно по улицам. Не посмотрел вовремя все тупые комедии, не поржал над Бивисом и Баттхедом. Я знаю одного мальчика, который доводил родителей до белого каления тем, что часами валялся в своей комнате и стучал теннисным мячиком в стену. Тихонько, не сильно. Их раздражал не стук, а то, что он ничего не делает. Сейчас ему 30, он вполне справный мужик, женат, работает, активен. Ему нужно было в 15 лет побыть в своей скорлупе. С другой стороны, как правило, эти дети катастрофически недогружены жизнью. Все, что они делают — учатся. Не ходят в магазин за продуктами для всей семьи, не моют пол, не чинят электроприборы. Поэтому я давала бы им больше свободы внутри и ограничивала снаружи. То есть ты сам решаешь, во что ты оденешься и чем будешь заниматься кроме учебы, но при этом — вот список домашних дел, приступай. Кстати, мальчики отлично готовят. И гладить умеют. А тяжести таскают как. Фото - Cparks Источник

Стихи на 8 марта для детей

Стихи на 8 марта для детей. Международный женский день. Стихи про маму. Стихи про бабушку. Стихи для детей. Детские стихи
Жемчужины Международного женского дня - наши мамы, сестры, бабушки, тети. Для них в этот день все цветы мира, песни, подарки, поздравления и пожелания, наша любовь, объятия и стихи. Дарите им почаще свои улыбки и выражайте свои чувства и восхищение, и не только, когда на календаре на 8 марта. Праздник мам Восьмое марта, праздник мам, - Ту-тук! - стучится в двери к нам. Он только в тот приходит дом, Где помогают маме. Мы пол для мамы подметем, На стол накроем сами. Мы сварим для нее обед, Мы с ней споем, станцуем. Мы красками ее портрет В подарок нарисуем. - Их не узнать! Вот это да! - Тут мама скажет людям. А мы всегда, А мы всегда, Всегда такими будем! О. Высоцкая Моя мамочка родная, Я люблю тебя без края! С 8 Марта поздравляю, Счастья я тебе желаю. Много света, доброты, Исполнения мечты, Радости на много лет. Тебя лучше в мире нет! Разговор о маме От чистого сердца Простыми словами Давайте, друзья, Потолкуем о маме. Мы любим ее, Как хорошего друга, За то, что у нас С нею всё сообщас, За то, что когда Нам приходится туго, Мы можем всплакнуть у родного плеча. Мы любим ее и за то, Что порою Становятся строже В морщинках глаза. Но стоит с повинной Прийти головою - Исчезнут морщинки, Умчится гроза. За то, что всегда Без утайки и прямо Мы можем доверить Ей сердце свое, И просто за то, Что она - наша мама, Мы крепок и нежно Любим ее. Е. Григорьева Мамочка, мамуля! С праздником тебя Я хочу поздравить, Искренне любя. Чаще улыбайся, Больше отдыхай, Меньше огорчайся, Ярче всех сверкай! Жаль, что непоседой Вот родилась я. Много потрясений В жизни от меня. Ты прости проказы И мои "финты". Постараюсь летом Этим подрасти. Стану я взрослее И начну умнеть, А тебя, мамуля, Буду я беречь. Разгоню тревоги, Скуку и печаль Я своей улыбкой С ямкой на щеках. Слов любви искать не надо, В сердце есть они моем. Тебя, мамочка родная, Поздравляю с Женским днем. Я желаю, чтоб улыбка На лице твоем цвела, Чтоб ты, мама, не болела, Чтоб здоровою была. Я тебе восьмого марта Подарю любовь свою. Мама, лучшая на свете, Больше всех тебя люблю. В Женский день, 8 Марта, Для любимой мамы Подарю букет любви Из слов нежных самых. Не завянет пусть букет, Пусть цветет пышнее, Пусть на сердце у тебя Станет с ним светлее. Береги себя, родная, Не грусти напрасно. Я с тобой, а значит, в жизни Будет все прекрасно. Я желаю, чтоб была Ты всегда счастливою, Потому что ты моя Мамочка любимая. Милая, родная Мамочка моя. В день 8 Марта Пожелаю я: Быть такой же стильной И смеяться звонко. Ведь в душе ты, знаю, Юная девчонка. Пусть играет красками Жизнь твоя всегда. Нет нежней и ласковей, Мамочка, тебя! С восьмым марта, бабушка родная! Пусть весна согреет дни твои. От души тебя я поздравляю, Лишь тебе сегодня все цветы! Теплом твои руки согревают, А в глазах — лишь океан любви. Если ты со мной — проблемы тают, Оставляя только свет вдали. Курцева Алина В марте есть особый праздник, Когда в небе нет ни тучки. Пожеланий много разных Есть для бабушки от внучки. Пирожки печешь на славу, Я нигде таких не ела. И такой как ты по праву Я всегда лишь стать хотела. С женским днем, моя родная! Бабушка, тебе здоровья От души всей пожелаю С восхищеньем и любовью. Ольга Наумова Спасибо, бабуля, за лучшее детство, Что ты бескорыстно когда-то дала, За сказки, с которыми жить интересно, За самые добрые в мире дела! Сегодня весна заглянула в окошко И ей захотелось твоих пирогов. Давай приласкаем весну, словно кошку, Чайком угостим и подарим любовь! Ольга Теплякова В международный праздник дам Всех женщин в мире поздравляют! Надежды, веры и любви Им люди искренне желают! А я спешу скорей поздравить Родную бабушку свою! Здоровья крепкого желаю И песнь хвалебную пою! Спасибо, милая, за ласку, За доброту и нежный взгляд. Тебя любить не перестану Я много-много лет подряд! Татьяна Мороз По всей стране сегодня поздравляют, Любимых женщин и подруг. А мне на свете всех дороже Моя бабуля — лучший друг! Не только в день Восьмое марта, Ее готов боготворить, Я каждый день хочу подарки Ей с вдохновением дарить! Татьяна Мороз Бабулечка! К восьмому марта Позволь прекрасного желать! Ты — лучшая, и это правда, Не вздумай это забывать! Прекрасных долгих лет, здоровья, Благополучия, добра! Пусть радость — каждый день с тобою Подружкой, с самого утра! Пусть радуют все время внуки, Дом будет полон теплоты! Не устают душа и руки, Ведь ангел наш, хранитель — ты! Екатерина Шелыгина Фото на превью - taylorjamesphotos Стихи на 8 марта для детей (короткие)

Поделки для детей к 8 марта (в схемах)

Поделки для детей к 8 марта (в схемах)
Международный Женский День горячо любимый праздник всех женщин, а в особенности тех, кто выступает в роли мамы, бабушки, тети или сестры. В этот день женщин одаривают вниманием, улыбками, цветами и подарками. Но, да простят нас мужья и отцы, самые дорогие и душевные подарки женщины получают от детей! Мы подготовили ряд идей для поделок к 8 марта для детей и взрослых! Хорошего настроения и вдохновения вам!

Стихи на 8 марта для детей (короткие)

Стихи на 8 марта для детей. 8 марта. Международный женский день. Стихи для детей
Мамы, бабушки, тети, сестры - все они заслуживают красивых строк и чудесных пожеланий, особенно в прекрасный праздник 8 марта - международный женский день! Разучите со своим ребенком детские стихи, порадуйте своих родных и любимых.    Как выразить заветное словами Любимой, самой лучшей — моей маме Я к ней прижмусь и крепко обниму — Она поймет, как я ее люблю... Наша мамочка, родная, Не считай свои года. Ты у нас ведь молодая И красивая всегда! Так останься же такою Ты на долгие года, Будь Ты яркою звездою И не меркни никогда! С папой мы давно решили Маму в праздник удивить. Мыли, гладили, варили И, конечно, удивили, Что об этом говорить! Мама похвалила нас И... уборкой занялась. Н. Саксонская Мамочку поздравим Я поздравить мамочку С праздником хочу Сделаю для мамы Все, что захочу Уберу свой столик, Вымою игрушки, Постелю кроватку Куколке-подружке Вместе с куклой Ниной Испечем печенье Хоть из пластилина, Но ведь угощенье. Наш подарок маме Мы на стол поставим Вместе с куклой Ниной Мамочку поздравим. Л.Козакова Разноцветный подарок Я подарок разноцветный Подарить решила маме. Я старалась, рисовала Четырьмя карандашами. Но сначала я на красный Слишком сильно нажимала, А потом, за красным сразу Фиолетовый сломала, А потом сломался синий, И оранжевый сломала... Все равно портрет красивый, Потому что это - мама! П. Синявский Маме В горшочек посажу росток, Поставлю на окне. Скорей, росток, Раскрой цветок - Он очень нужен мне. Промчаться ветры за окном Со снежною зимой, Но будет выше С каждым днем Расти цветочек мой. Когда же по календарю Весны настанет срок, Восьмого марта подарю  Я маме свой цветок! В.Шуграева Думаю... почти не сплю,  Что ж бабуле подарю?  Может книжку, может мишку,  Может куколку-малышку?  Ей игрушки не нужны.  Ей слова мои важны!  Много всяких добрых слов  Я всегда сказать готов.  Вот и говорю: Бабуля,  Знаешь, как тебя люблю я! Ты с детства колыбельные мне пела, Сидела у кроватки день и ночь. Желаю бабушке Восьмого марта, Чтоб все невзгоды улетели прочь! Всегда будь молодой, здоровой, Счастливой, радостной на многие года. И обещаю: мы с тобой объедем Все самые большие города! Татьяна Мороз Моя бабушка    Я бабулю поздравляю С женским праздником весны! Я бабулю обожаю, Людям бабушки нужны!   Сказку добрую расскажет, Колыбельную споет, Теплый зимний шарфик свяжет И гулять со мной пойдет!   Не накажет шалунишку И конфетку даст с собой. И девчонка, и мальчишка - Любит бабушку любой!   Ближе бабушки чудесной Нет подружки у меня! Мне с бабулей интересно, Не прожить нам врозь ни дня! И. Гурина Поздравления бабушке   Наконец-то все заснули,  Не подсмотрят мой секрет,  Потому что для бабули  Нарисую я букет.  Розы, астры, маргаритки  Ярко вспыхнут на открытке.  Напишу я бабушке,  Как её люблю,  Что её оладушки  Я всегда хвалю.  Хорошо, что все заснули,  За окном уже рассвет.  Я люблю тебя, бабуля,  И дарю тебе букет! Н. Иванова Сегодня — лучший день в году, Сегодня праздник — женский день. Я к бабушке своей иду, Я ей нарисовал сирень. Еще купили с мамой мы Букет для бабушки от нас. Всех мам и бабушек страны Спешат поздравить все сейчас. Скажу я бабушке своей: «Держи рисунок, не грусти!» Я точно знаю: на Земле Бабули лучше не найти. Марина Головко У нее лицо в морщинках, Но морщинок нет родней, У нее в глазах смешинка, У бабулечки моей! Нарисую я волшебный Своей бабушке цветок, Чтоб сказала в день весенний: «Лети, лети, лепесток»! Чтоб желанья воплотились, Сбылись все ее мечты, Чтобы счастьем осветились Ее милые черты! Наталья Зеркало Кто на свете всех мудрее, Умеет вкусный суп варить? Кто за свежими грибами Может по лесу бродить? Кто все сказки в мире знает, Стихи читает наизусть? От болезней всех излечит, И прогонит лень и грусть? Я отвечу без сомнения — Это бабушка моя! И сегодня в праздник женщин Поздравляю я тебя! Татьяна Мороз Стихи на 8 марта для детей

Ребенок проглотил жвачку. Опасно ли это?

Ребенок проглотил жвачку. Здоровье ребенка. Дети.
Ребенок проглотил жвачку: что делать? Опасно ли это? Сколько переваривается жвачка? На эти вопросы ответил Евгений Олегович Комаровский (известный детский педиатр, врач высшей категории, писатель и телеведущий). Существует мнение, что жвачка пребывает в организме человека при проглатывании в течении 7 лет. Это мнение ошибочно. Жевательная резинка после попадания в пищевод, проникает в желудок, оттуда в тонкий кишечник, затем толстый кишечник и покидает организм. Намеренно проглатывать жвачки не стоит! И все же, если такое случилось, то стоит просто подождать и природа возьмет свое, жвачка не окажет негативного воздействия на организм и покинет его. Если проглотить большое количество жвачек одновременно, то это может нести элемент риска. Особенно, когда проглатывание большого количества жвачек сочетается с запором у ребенка. Поэтому стоит с ребенком проводить разъяснительные беседы до того, как позволять жевать жевательные резинки. Если подобное происшествие случилось: ребенок проглотил большое количество жевательных резинок и при этом у него наблюдается запор, то стоит обратиться на консультацию к педиатру. Сколько переваривается жвачка? Через пищевод она попадет в желудок, где начинает перевариваться под воздействием желудочного сока и ферментов. Часть содержимого жвачки организм сможет переварить, а с другой частью в составе с компонентами резины пищеварительная система справиться не сможет. Организм избавится от них спустя 2-3 дня, в зависимости от активности моторики кишечника. Поэтому разовое проглатывание одной небольшой жвачки для детского организма, как и взрослого, опасности не несет. Фото - kumar3079 Продукты питания, которые негативно влияют на настроение вашего ребенка

Будила сына...

Юмор. Позитив. Дети. С юмором о детях. Детство
6.50 Будила сына. Включила чайник. 6.55 Будила сына . Сделала яичницу. 7.05 Будила сына. Уснул в туалете. 7.35 Ушёл в школу. Вернулся. Забыл сменку. Ушёл в школу. 8.32 Прислал СМС. Забыл футболку на физ- ру. Просил принести. 9.05 Вышла с мелким из дома. Гулять по утрам полезно. Особенно в минус восемнадцать. Отнесли футболку. 12.35 Звонила сыну- сказать, чтоб не задерживался. На улице минус восемнадцать. На тренировку к двум. Не брал трубку. 12.40 Звонила сыну... 13.10 Одела мелкого. Пошли искать. Гулять полезно. Особенно в минус восемнадцать ... А! Я уже говорила! 13.20 Нашли у школы. Катался с горки. Выступал в роли санок,излучал счастье. Обещала себе - не орать. Не выполнила обещание. 13.30 Дома. Оказалось, тренировку перенесли на 15.00, не понимал моих претензий. Сориентировался, изображал раскаяние. Был убедителен. Пила валерьянку. Было стыдно. 13.50 На вопрос про оценки,порадовал пятерками по английскому и физкультуре. 14.00 В электронном дневнике обнаружена оценка за контрольную по английскому : 2/5. Изображал раскаяние. Не хотел расстраивать мать. Был убедителен. Пила валерьянку. Испытывала уныние и грусть. 14.30 Дала деньги на проезд, телефон, варежки ( перчатки утеряны дважды),выпроводила на тренировку. 17.00 Ходили с мужем и с мелким за покупками. Звонила старшему на сотовый. Был недоступен . Звонила на домашний. Трубку не брал. И так шесть раз. Испытывала тревогу... Да твою ж мать!!! 17.30 Обнаружили возле дома на парковке. Почти снеговик. Потерял ключи. Телефон сел. Испытывала облегчение и желание убить. Но облегчение- больше. 18.30 Узнала, что внутри пластиковых гантелей был насыпан песок. Любознательный сын изображал раскаяние . Пылесосил ковёр . 19.00- 21.00 Делали уроки. Без комментариев. 21.10 Жёг в туалете туалетную бумагу, оплавил стульчак . Отрицал. Перед лицом железных доказательств сдался. Раскаяния не изображал. Утратила способность испытывать эмоции. Дала мужу валерьянки. 22.00 Лёг спать. Не пошла целовать перед сном. Я тоже человек, имею право обижаться. 22.03 Пошла целовать. Яжемать. Я не имею права обижаться. 22.30 Пришёл сказать, что на завтра по музыке задали доклад про романс. 23.30 ...Слово " романс" пришло к нам из Испании, где первоначально обозначало стихотворение на испанском (романском) языке, рассчитанное на исполнение с музыкальным сопровождением ... Татьяна Болдырева Фото - Rainer_Maiores

Обида: тюрьма, которая мешает нам двигаться вперед

Обида. Психология. Саморазвитие. Про обиды. Психотравма. Жертва. Самооценка
Обиженный человек считает, что другие люди виновны во всех его несчастьях. Есть люди, в которых живет хроническая обида.  Обида поглотила их и разъедает изнутри. Человек пребывает в состоянии постоянной самообороны, где нет места для понимания, сочувствия и уважения. Люди с обидами, проводят большую часть своего времени, вспоминая все слезы, с которыми они встретились, не видя влияния их собственных действий, которые привели к такому результату. Такое поведение довольно распространено. Обиду лучше отпускать и не держать в себе долго. Обида - это прежде всего твердое нежелание прощать. Это позволяет нам постоянно разочаровываться или обижаться, и это действует на нас, как худший из ядов. Ясно, что мы имеем полное право чувствовать злость и возмущение: гнев помогает нам. Например, это может дать нам достаточно энергии, чтобы защитить себя в определенный момент. Но неправильное направление этих эмоций причиняет нам боль. Принцип психического здоровья - знать, как вести себя в подобных ситуациях, и справляться с ними. Потому что вынашивание мысли, что мир сговорился против нас, не дает возможности быть счастливым. Негодование подрывает самооценку и удерживает нас в роли вечной ЖЕРТВЫ. «Обида, критика, вина и страх появляются, когда мы обвиняем других и не берем на себя ответственность за свой собственный опыт». -Луис Хей- Анатомия обиды Большинство из нас испытывают чувство обиды. Это та маленькая яма с неприятной горечью по отношению к кому-то, кто нас обидел в определенный момент. Может быть это были наше же родители или близкий родственник, а может друг, который выпустил в нас стрелу предательства ... Как бы то ни было, такого рода эмоции очень распространены. Обида заставляет нас рационализировать (и даже оправдывать) определенные моменты, в которых нет смысла. Например, если в прошлом ученик из класса как-то плохо поступал с нами, то у нас может возникнуть чувство недоверия и ненависти ко всем одноклассникам или многим из них. От обиды до ненависти один шаг Ребекка Шерман, доктор психологических наук в Университете Флиндерс в Южной Австралии, провела исследование. По итогам эксперимента она увидела, что часто за обидой скрывается также ненависть и даже чувство удовольствия, когда другой человек (обидевший) терпит какое-то происшествие или несчастье. Обиженный человек таит в себе ярость и чувство ненависти в отношении обидевшего. Обида - это черная дыра, которая заманивает в свою ловушку. Обида может быть причиной многих проявлений ненависти. Довольно часто это бывает внутри семьи, а именно между родителями и детьми. Дети обычно обвиняют своих родителей в большей части своих несчастий. Плохое или авторитарное воспитание, заброшенность или гиперопека. Таким образом, рано или поздно мы должны понять, что у всех нас есть твердое обязательство перед собой: перестать быть жертвами нашего прошлого и нести ответственность за наше настоящее. В случае, если обида поглотит нас, что происходит: Искажение мысли. Упрощение реальности. Бесконечные подтверждения ... Все эти процессы сводятся к одному и тому же: оправдать, что все, что происходит с нами, является результатом того, что они сделали с нами в прошлом. Никто не должен или не заслуживает такой жизни. Как справиться с обидой Обида не должна быть нашим призванием, нашим образом жизни. Мы должны как можно скорее избавиться от этой разъедающей ржавчины и этого чувства несправедливости. Потому что в таком подходе нет вознаграждения. Мы закрываем для себя - свой потенциал, достоинства, личную свободу и , конечно же, счастье. Мир уже достаточно несправедлив, чтобы накапливать груз наших неразрешенных обид. Поэтому было бы полезно подумать об этих стратегиях. Как избавиться от обиды: Работать со своими ценностями и целями: «обиженные» личности часто забывают, для чего они живут, чего они хотят. Им необходимо пробудить желания и наметить цели. Пристальный взгляд на цель и определение ценностей - это первый шаг.   Самоконтроль и эмоциональная реконструкция. Злоба, как вирус, овладевает нашими эмоциями, чтобы питать гнев, обман и печаль. Необходимо, очистить этот негатив, пробуждая более здоровые и более сильные эмоции. Для этого нет ничего лучше, чем общаться с людьми более уважительно и сострадательно, начинать новые проекты, строить новые планы ...   Психологическая терапия. Обиженный человек травмирован. Часто встречается, что очень чувствительная личность не может инициировать изменения, самостоятельно простить и избавиться от обиды. В таких случаях важно получить помощь квалифицированных специалистов, для этого нужно обратиться к психологу. Обида слепа. Освобождение и снятие этого груза является личной ответственностью, это требует времени и усилий. Прекратить обвинять других в своем собственном несчастье - это ключ к тому, чтобы взять ответственность за свою жизнь на себя и дать себе право быть счастливым. Фото - xusenru Почему появляется психосоматика (психологические причины болезней)

Что должен уметь ребенок в 1,5 года?

Что должен уметь ребенок в 1,5 года? Раннее развитие ребенка. Развитие ребенка
Развитие ребенка начинается с самого рождения и основной целью имеет переход от зависимого от своих родителей отношения до полной самостоятельности. Ребенок в 1,5 года уже может кушать самостоятельно ложкой, пьет из чашки. Более того, он сам стремится это делать, без помощи мамы и папы, но вот только нельзя сказать, что пока у него это получается идеально (запаситесь терпением). Малыш понимает, что он отдельный от мамы человек со своими желаниями и потребностями. Большинство малышей к этому времени уже ходят и активно познают мир, но координация тела пока еще не очень хороша. Ребенок может самостоятельно вставать без опоры, ходить, некоторые даже бегать, наклоняться, прыгать, подниматься по ступенькам. Каждый родитель желает лучшего своему ребенку, хочет, чтобы он был здоров и счастлив. Развитие малыша важно для родителей.   Что же включает в себя развитие ребенка? Познание - способность учиться и решать вопросы. Социальное взаимодействие и эмоциональная регуляция - взаимодействие с другими людьми и овладение самоконтролем. Речь - понимание и использование языка и общение. Физические навыки - мелкая моторика и моторика всего тела. Познавательное развитие ребенка 1,5 года Что такое познавательное развитие: любознательность и мотивация к познанию мира, развитие воображения и творческой активности, формирование первичных представлений о себе и других людях, объектах окружающего мира и их свойствах. Отличие предметов по форме, величине, цвету: Малыш ориентируется в двух формах: шар (мяч) и квадрат (кубик). Может найти их по просьбе взрослого.   Подбирает предмет такой же формы, как на образце. Может подобрать геометрический предмет к соответствующему по форме отверстию, путем прикладывания. Это отличный возраст для игр с сортером.   Понимает значение слов “большой” и “маленький”. Может найти и показать их взрослому.   Ориентируется в 2-3 цветах. Находит такого же цвета игрушку, как просит взрослый. Малыш становится неугомонным и любознательным, ко всему проявляет интерес, не может и не хочет долго сидеть на одном месте. Игровые действия: Ребенок может переворачивать страницы книг, изображая чтение, катить перед собой коляску или тянуть игрушку на веревочке за собой. Играя с куклой или мягкой игрушкой, малыш может продемонстрировать одно-два часто наблюдаемых действия, например покормить или уложить спать.   Строит башню, укладывая кубик на кубик, и пирамидку, нанизывая кольца, но пока не соблюдая размеры колец.   Использует в игре предметы-заместители, например, карандаш вместо ложки. И производит с ними те же действия, что и с реальными предметами.   Подражает 2-3 игровым действиям сверстников.   Проявляет сообразительность: подставляет что-то, чтобы залезть повыше, использует дополнительный предмет, чтобы достать какую-то вещь сверху. Социально-эмоциональное развитие ребенка в 1,5 года Появляются социально-значимые жесты и мимика. По просьбе взрослого, может пожалеть игрушку, погрозить пальчиком “Ай-яй-яй”, сопровождая негодование мимикой.   Подражает эмоциональным возгласам взрослого: повторяет радостные или крикливые звуки.   Легко переключается с одного эмоционального состояния на другое. Кричит и быстро успокаивается, легко отвлекается.   Интересуется действиями других детей и иногда проявляет во взаимоотношениях негатив: не хочет уступать свою игрушку или отнимает у другого ребенка его.   Привлекает внимание взрослого эмоциональными возгласами, движениями, берет за руку.   Плачет при расставании с мамой, скучает.   Интересуется игрушками, радуется собственным удачам. Огорчается неумением (отказывается от действия).   Реагирует на разные мелодии, проявляет эмоции от услышанного и повторяет знакомые движения под музыку.   Понимает разницу между “можно” и “нельзя”. Речевое развитие ребенка 1,5 года Понимание речи: Понимает смысл многих предложений. Показывает части тела по просьбе взрослого. Обобщает по внешнему виду предметы и показывает их по просьбе взрослого. Ребенок понимает уже куда больше слов, чем может произнести. Помогите ему увеличивать свой словарный запас. Для этого часто разговаривайте с ребенком, показывайте на новые предметы и повторяйте их названия. Активная речь: Произносит простые слова (правильно и индивидуально облегченно). Например, “дай”, “ди” (иди), “би-би” (машина).   Стремится связать два слова в предложение, например: “Мама, на”, “Папа, дай”   Пользуется словом в моменты личной заинтересованности. Может ответить на вопрос: "Что это на картинке?"   Речь сопровождает мимикой и жестами. В этот период, когда речь ребенка развивается достаточно активно, не стоит сюсюкаться с ребенком, а нужно говорить правильно. Ведь ребенку необходимо научиться правильно понимать речь и задавать вопросы. Также на развитие речи большое влияние имеет развитие мелкой моторики рук. Стимулируйте и поощряйте желание ребенка лепить из теста или пластилина, перебирать бусинки, нанизывать фигурки на шнурок, играть с песком и строить куличики. Бытовые навыки ребенка в полтора года Умеет самостоятельно есть из ложки и пить из чашки (с погрешностями, проливая и рассыпая).   Информирует, если хочет пить или есть.   Выполняет посильные просьбы: “Принеси мячик”, Покажи носик“, “Возьми чашку”.   Повторяет действия за взрослым. Если мама моет пол, вытирает пыль или поливает цветы,  малыш стремиться делать все, как мама. Родителям важно не отбить такое стремление к помощи поэтому, если хочет помогать - пусть помогает, дайте ему дополнительную салфетку или чашку для полива цветов. Жизнь для ребенка — один огромный эксперимент. Альфред Адлер Важно помнить, что каждый ребенок развивается в своем индивидуальном графике и не обязан быть похож в своих достижениям на других своих сверстников. Поэтому, если ваш ребенок что-то из перечисленного в статье еще не делает, то в этом нет ничего страшного, он развивается в необходимом ему темпе! Главное это здоровье ребенка, любовь родителей, доброжелательные отношения в семье, забота и терпение. Дополнительно за состоянием и развитием вашего малыша следит педиатр. Обучающие и развлекательные стишки

Первый прикорм на грудном вскармливании

Первый прикорм на грудном вскармливании, детское здоровье, детское питание, первый прикорм
Идеальная созданная природой еда для младенцев - это грудное молоко матери, с которым он получает все необходимые питательные вещества, витамины, минералы и антитела. Но после 6 месяцев этого уже недостаточно, приходит время первого прикорма малыша. Дети с рождения и до 6 месяцев не нуждаются в прикорме. Ранний прикорм (раньше, чем 6 месяцев) вводится только по рекомендации педиатра согласно медицинских показаний. Такой прикорм называют педиатрическим. Что такое первый прикорм? Это любые другие пищевые продукты домашнего или промышленного приготовления, которые предлагаются ребенку, кроме грудного молока или молочной смеси. Цель - снабжение дополнительными питательными и полезными веществами, витаминами и микроэлементами, которых уже недостаточно в грудном молоке, и постепенный перевод ребёнка на общий стол. Нужно обратить внимание, что прикорм значимо дополняет грудное молоко во втором полугодии жизни, но не является основой рациона питания ребёнка. Когда начинать прикорм на грудном вскармливании? Как понять, что пришло время вводить прикорм для малыша? Если ребенок уверенно держит голову, сидит практически без поддержки, проявляет заинтересованность ко взрослой еде, открывает рот на встречу ложке и имеет возраст не младше 6 месяцев, то пришло время вводить первый прикорм. Начинайте давать ребенку прикорм в небольшом количестве, и по мере взросления ребенка увеличивайте порции, при этом продолжая частое грудное вскармливание. С чего лучше начинать первый прикорм? Лучше всего начинать с безмолочных и безглютеновых каш (рис, гречка, кукуруза). Но здесь лучше делать выбор, исходя из особенностей ребенка. Если ребенок хорошо набирает вес и ему свойственны запоры, то не стоит начинать с рисовой каши, а лучше подойдут овощные пюре. Какие овощи выбирать для первого прикорма? Кабачок, цветная капуста, брокколи. Как первый прикорм не стоит использовать соки или фрукты, они не несут никакой пищевой ценности, являются низкокалорийными и часто вызывают расстройства кишечника и аллергические реакции. Дополнительные требования к первому прикорму: - масса должна быть однородной и без комочков; - температура пищи должна быть такой же, как температура ребенка (37 С); - не стоит добавлять в еду соль, сахар и любые другие добавки; - при приготовлении блюд прикормов (безмолочные каши, пюре) оптимальной жидкостью для разведения есть грудное молоко или адаптированная молочная смесь. С каких объемов нужно начинать первый прикорм? Ориентировочно с половинки чайной ложки. Постепенно ежедневно добавлять по одной чайной ложке в день, в итоге вы придете к возрастной норме ребенка, полностью замещая одно грудное кормление. Норма в возрасте 6 месяцев: 100 г каши или овощей. Когда лучше давать прикорм? Давать прикорм ребенку лучше утром или днем, и обязательно перед кормлением грудью пока ребенок голодный. Начинайте вводить первый прикорм, когда ребенок полностью здоров. Каждый новый продукт вводите отдельно, не стоит смешивать продукты между собой. Это позволит отследить реакцию ребенка на каждый отдельный продукт. Если реакция ребенка на продукт нормальная, то через две недели можно вводить новый продукт. В случае появления аллергических реакций или нарушений со стороны пищеварения, стоит временно убрать из пищи этот продукт и заменить его на другой. Если ребенок отказывается от продукта, временно отложите его в сторону, но не навсегда. Через время снова попробуйте предложить ребенку этот продукт. Схема введения прикормов​ Если дать ребенку возможность кушать свою новую еду самостоятельно, то это вызовет у него больше интереса, дополнительную возможность познания мира и шикарные эмоции, как у карапуза, так и у его родителей. Ну это, конечно, если вы не боитесь частиц каши на полу, по всему лицу и на волосах ребенка. Сдвиг прикорма чем-то потенциально аллергенным на более поздние сроки не только не уменьшает шансы появления аллергии, но в некоторых случаях и увеличивает. Нельзя вводить в питание новый продукт за одну неделю ДО и сразу после проведения очередной профилактической прививки. Прикорм всегда нужно давать только из ложечки, иначе ребенок может отказаться от груди. По мере взросления малыша постепенно увеличивайте консистенцию еды и ее разнообразие, опираясь на потребности и возможности ребенка. Если в качестве первого прикорма вы используете производственную продукцию (каши в коробках, пюре в баночках), обязательно проверяйте срок годности и внешние признаки правильного хранения товара (крышки должны быть не вздутыми, пакеты плотно закрытыми или спаянными). Если готовите самостоятельно, то уделяйте большое внимание качеству продуктов и гигиене в период приготовления. Если ребенок заболел, давайте ему больше жидкости и кормите его грудным молоком, поощряйте употребление легкой пищи. После болезни предлагайте ребенку еду чаще, чем обычно и, если он захочет, то может съесть больше. Так малыш сможет быстрее восстановить силы и вернуть потерянный вес. Введение прикорма детям на искусственном вскармливании не отличается от введения детям на грудном вскармливании. Фото - yalehealth Питание ребенка до года и старше по ВОЗ и ЮНИСЕФ (рекомендации, нормы и возраст)

Зависимость от гаджетов и соцсетей у ребенка

Интернет зависимость. Дети. Развитие ребенка. Воспитание. Зависимость от гаджетов. Дофаминовая зависимость
Реальная жизнь кажется ребенку скучной и серой, если он слишком много времени проводит в гаджетах. Интернет-зависимость вредит здоровью ребенка, его развитию, обучению и коммуникативным навыкам. Дофаминовая зависимость. Дофамин является одним из химических факторов внутреннего подкрепления и служит важной частью «системы вознаграждения» мозга, поскольку вызывает чувство удовольствия.  Он связан с желаниями, пищевыми предпочтениями, зависимостями и половым влечением. Нейробиологические эксперименты показали, что даже воспоминания о поощрении могут увеличить уровень дофамина, поэтому данный нейромедиатор используется мозгом для оценки и мотивации. Дофамин побуждает нас действовать с целью удовлетворения наших потребностей и желаний, давая нам представить, как мы будем себя чувствовать после достижения задуманного. Как часто мы сталкиваемся с ситуацией, когда ребенок просит планшет или телефон, чтобы посмотреть мультфильмы или поиграть в игры? И если родители отказывают ребенку, то он тут же начинает выпращивать: “Ну дайте! Мне скучно! Очень скучно! Дайте...” Если ребенок “побеждает” родителей, то в доме царит полнейшая тишина, пока гаджет в доступности. Дети зависимые от гаджетов не интересуются ничем, кроме виртуальных игр и мультфильмов. Если ребенок более старшего возраста, то добавляются онлайн общения и социальные сети. Все другое им не интересно. Они не хотят посещать секции, мастер-классы, заниматься спортом. Все, что не имеет отношения к современным технологиям и гаджетам кажется им скучным. Часто родители слышат от детей фразу “Мне скучно” и звучит она ровно до тех пор, пока в руках не оказывается гаджет. Родители же ввиду отсутствия свободного времени или не желания развлекать ребенка, стремятся избежать детского нытья, и дают ребенку телефон, планшет или ноутбук. Дети, привыкшие к тому, что гаджет всегда под рукой, не имеют желания придумывать себе занятия или игры. Они могут долго нудиться, но в голову не приходят идеи, как провести время (что нарисовать, какую поделку сделать, что построить из конструктора или слепить из пластилина). Более того, ребенку привыкшему к ярким анимациям, спецэффектам и насыщенным сюжетам, скучно и неинтересно играть в реальные игры. Интернет-зависимость легко формируется с раннего детства. Мозг ребенка восприимчив и гибок. В компьютерных играх картинки быстро меняются, в них много уровней сложности и много поощрений. Ребенок растет, сталкивается с трудностями и неприятностями, ответы на вопросы ищет в интернете, приобретает рекомендации онлайн, привыкает к этому. Виртуальный мир все больше затягивает ребенка, в нем появляются виртуальные друзья, совместные интересы, оттуда не хочется выходить и возвращаться в реальность. В интернете можно быть кем угодно, обладать желаемыми качествами, формами, силой, чертами характера, смелостью, внешними данными. В виртуальном мире проще заводить знакомства, вести коммуникации, достигать целей. А с реальностью все становится плохо: общения минимум, друзей мало, учиться нет желания, многое кажется не интересным. Родители либо заняты, либо с ними скучно. Ничего не хочется. Ради того, чтобы вновь получить доступ к гаджету, ребёнок готов побыстрее выполнить свои обязанности, убрать в комнате, сделать уроки, и снова вернуться в виртуальную реальность. Особенно сложно интеренет-зависимость приходится на подростковый возраст. При попытке лишения гаджетов, подростки закатывают истерики, демонстрируют девиантное поведение, отстраненность и даже суицидальные склонности. Незрелый мозг ребенка, играя в компьютерные игры и проживая онлайн жизнь, получает большую дозу дофамина. Когда дети живут в “онлайне”  3 - 5 часов в день, доза становится настолько сильной, что пропадает интерес к реальной жизни, к хобби, обучению и спорту. Реальность кажется мрачной и серой, появляется постоянное желание уйти в онлайн. Со временем от жизни “онлайн” мозг ребенка перенасыщается дофамином. Ребенок превращается в «дофаминового наркомана». Нужно больше и чаще. Что происходит с ребенком с интернет-зависимостью: - становится раздражительным, сверхэмоциональным и капризным; - проявляет агрессивность, если не может удовлетворить свои потребности; - ухудшается обучаемость, пропадает интерес к хобби и спорту; - появляются сложности с сосредоточением внимания, ребенок становится рассеянным; - слабо развивается воображение; - появляются сложности с коммуникативными навыками, отсутствует желание заводить новые знакомства в реальном мире; - пропадает интерес к реальной жизни; - ведет малоподвижный образ жизни; - появляется бессонница; - снижается иммунитет. Для определения интернет-зависимости есть специально разработанные психологические методики: - Тест интернет-зависимости К. Янг; - Шкала интернет-зависимости С. Чена; - Методика диагностики зависимости от онлайн-игр. Как получать ребенку дофамин в реальной жизни? Заниматься спортом, танцами, общаться с близкими и друзьями, больше находиться на свежем воздухе, на солнце, найти свое хобби, путешествовать, исследовать мир, его химические и физические свойства… Не спешите спасать ребенка от скуки. Дайте ему возможность немного поскучать, это подтолкнет его придумает что-то свое, свою игру, порисовать, что-то построить, слепить или выжечь. Рекомендации: - Проводить время с гаджетами можно только 30 мин в день. Объясните ребенку, почему вы устанавливаете ограничения. Важно, чтобы он это понимал; - 30 минут на просмотр мультфильмов в день; - За час до сна никаких гаджетов, чтобы мозг ребенка готовился ко сну, сохраняя спокойствие. Лучше прочтите ребенку книгу и расскажите сказку; - старайтесь чаще играть с ребенком в настольные игры, общаться, устраивать совместные ужины без гаджетов; - помогите ребенку найти свое хобби; - приучайте ребенка к активному образу жизни и спорту. В идеале собственным примером; - обязательно поддерживайте ежедневную прогулку на свежем воздухе; - чаще обнимайте ребенка и говорите поддерживающие слова и проявляйте свою любовь. Родители в процессе воспитания ребенка должны вводить ограничения. Но все же не стоит впадать в крайности. Осмысленные ограничения – создают безопасность для вашего ребенка и благоприятную платформу для развития. Фото - geralt

Как избежать проблемного поведения у ребенка

Как избежать проблемного поведения у ребенка. Воспитание. Дети. Проблемные дети. Проблемные подростки. Дети. Стресс
Лучший дисциплинарный метод - это профилактика. Однако предотвращение проблем с поведением ребенка требует времени и усилий. Проблемы с поведением детей и подростков часто являются источником стресса для родителей и учителей. Труд, направленный на предотвращение проблем с поведением у ребенка, будет ценным вложением, с перспективой более счастливой и психически здоровой семейной жизни. Ключи для предотвращения проблем с поведением. Причины возникновения проблемного поведения у детей весьма различны. Попытки понять, что ищет ребенок или что мотивирует его поведение, является важным шагом в предотвращении проблемного поведения. Также важно проанализировать, при каких обстоятельствах возникают поведенческие проблемы, чтобы изучить, и понять в каком направлении действовать. В любом случае, хотя потребности каждого ребенка различны, существуют определенные правила, которые в целом могут помочь предотвратить поведенческие проблемы. 1. Развивайте здоровые отношения Наличие здоровых отношений с ребенком повышает вероятность того, что он будет вести себя хорошо. Дети более склонны следовать правилам и вести себя хорошо, если они чувствуют, что их любят и уважают. Эти здоровые отношения обязательно включают взрослого, который уделяет ребенку достаточно внимания ежедневно. Беседует с ребенком (на любую тему, не только о серьезных вещах), умеет его слушать, играет вместе с ребенком, читает книги, рисует, разгадывает загадки и головоломки и приглашает ребенка к совместной работе (испечь печенье, соорудить кормушку для птиц, пересадить цветы). Чем крепче отношения с ребенком, тем больше у него мотивации будет слушать и следовать определенным правилам. 2. Правила и следствия Очень хорошо, когда правил немного, они понятны и логичны. Это не только о том, как следует вести себя, но и о создании системы ценностей, которая лежит в основе воспитания. Такая система ценностей дает ребенку уверенность. С другой стороны, дети должны четко понимать, что от них требуется в рамках этих правил. Последствия за нарушения правил должны быть установлены и объяснены заранее. В связи с этим важно дать понять ребенку, что последствия не служат местью, а являются заранее оговоренной частью в рамках установленных правил. И их цель: дать возможность поразмышлять о содеянном и провести анализ своих действий, обдумать, как этого можно избежать в будущем. 3. Учите правильному поведению ребенка Иногда то, что мы считаем плохим поведением, происходит потому, что дети не знают, как действовать в определенных обстоятельствах. Вот почему так важно анализировать происходящее. Ребенок нервничает? Не знаете, как реагировать на стрессовую ситуацию? Как только проблема обнаружена, важно научить ребенка понимать и управлять своими эмоциями. Также важно научить его альтернативным способам поведения, социально приемлемым способам самовыражения. С другой стороны, помните, что когда дети понимают свои чувства, у них больше шансов на хорошее поведение. 4. Обеспечить режим и график Многие дети, которые демонстрируют плохое поведение, начинают исправляться, когда у них есть четкий режим и упорядоченный график, соответствующий их потребностям и возможностям. В нем есть время для обучения, время для отдыха, для занятий спортом, для еды и просто свободное время, а также режим сна и бодрствования. 5. Будьте позитивны и замечайте то хорошее, что сделал ребенок Когда поведение ребенка проблемное, то можно не обратить внимание на то, что он делает хорошо. Тем не менее мы должны обращать внимание на это, выражая словами и действиями, что нам это очень нравится. Это действительно важно! Дайте понять ребенку, что вы замечаете не только то, где ребенок допускает ошибки, но и все хорошее, на что он делает. Это важно для его самооценки и ваших взаимоотношений. Когда что-то сделано хорошо, вы должны признать это и вознаградить его. Это не о материальном вознаграждении. Улыбка, объятие, поцелуй, словесное признание укрепят такое поведение. 6. Ограничить использование телефонов и видеоигр Злоупотребление современными технологиями и видеоиграми может привести к агрессивному поведению детей, изолировать их от окружающей среды и стимулировать нежелательное поведение в дополнении к общему зависимому поведению. Это очень деликатный вопрос, который нельзя оставлять на волю случая, к которому родители и педагоги должны относиться со всей серьезностью. Обучать детей ответственному использованию современных технологий должно стать частью образования, чтобы предотвратить не только поведенческие проблемы, но и многие другие. Важность управления стрессом Многие поведенческие проблемы детей связаны со стрессовыми ситуациями. Усталость, переизбыток информации, чрезмерная загруженность кружками и развивалками, обязанности, отсутствие физических упражнений и недостаточность игрового времени - вот некоторые из причин, которые вызывают у детей стресс. Стресс у родителей и учителей, также способствует тому, чтобы дети чувствуют себя более напряженно. На самом деле, многих поведенческих проблем можно было бы избежать, если бы дети росли в спокойной обстановке, в окружении взрослых, которые умеют управлять своими эмоциями. Фото - ErikaWittlieb 6 релаксационных игр для воспитания эмоционально сильных детей

Почему ребенка нельзя "оставлять проплакаться"?

Почему ребенка нельзя "оставлять проплакаться"?. Плач ребенка. Ребенок плачет. Воспитание. Психология. Контролируемый плач
Прежде всего нужно сказать, что исследования, которые есть в доступности сейчас, не были в доступности много лет назад. Нейрофизиологи сейчас знают, что пережитое детьми гораздо более значимо, чем мы могли бы себе предположить. При рождении ребенка только 15% его нейронных связей сформированы. Это простейшие связи, позволяющие выживать, но остальные 85% в основном складываются в первые 3 года, и они складываются на основе опыта ребенка. На самом простом уровне, нейрофизиология доказала, что роль родителя абсолютно критична в определении будущего ребенка. Ребенок, выросший в любви, заботе и понимании, имеет настройку в мозгу на позитивные результаты. Когда мама или папа обнимают ребенка, поют ему, носят его на руках, они помогают выстраиванию в мозгу ребенка тех самых связей, которые впоследствии помогут ему научиться самому строить отношения, основанные на любви. Если вы показываете ребенку тепло и любовь, даете ему возможность переживать положительные эмоции, и он вырастет в счастливого, здорового, заботливого взрослого. Бытует мнение, что если каждый раз, когда ребенок плачет, брать его на руки, то его можно избаловать. Нейрофизиологи знают теперь на основе фактов, что ребенка в таком возрасте нельзя избаловать. Его мозг пока не способен к манипуляциям. Приведенная ниже информация имеет целью собрать фактические знания из разных областей, чтобы помочь мамам делать информированный выбор, а не только идти на поводу у советов "так надо". Она не отнимает права каждой мамы и папы на "материнский инстинкт". Есть много разных методов воспитания и ухода, среди них есть методы, зарождающие в ребенке чувство защищенности и доверия, и по большому счету это - здравый смысл. Однако информация о том, почему именно так лучше для ребенка, не всегда есть, и поэтому данная информация приведена ниже.  Когда врачи и психологи говорят о тех или иных расстройствах у ребенка, часто упоминают широкий спектр расстройств, связанных с "потерей привязанности к матери", и, к сожалению, не все они касаются только детей из детских домов. В частности, в контексте таких расстройств и даются советы подходить на плач ребенка, а не оставлять его проплакаться, или применять методы "контролируемого плача".  Говоря более конкретно о проблемах детского сна, а именно с ним связаны большинство случаев, когда ребенка оставляют плакать в одиночества, стоит прежде всего задуматься о культурных стереотипах того, как должен спать ребенок. Если бы ученые отталкивались от той модели сна, которая удобна родителям в нашей культуре, то исследования не отражали бы потребностей ребенка, и выстраивали бы ложную теорию. Поэтому то, как мы считаем, что ребенок должен или не должен спать вовсе не отражает того, как он на самом деле спит. И до применения любых методах стоит задуматься, насколько объективны наши требования к сну ребенка.  Многие родители, особенно старшее поколение, часто говорят, что если брать ребенка на руки каждый раз, когда он заплачет, то его "балуют", и учат плакать, чтобы его брали на руки. Этот посыл основан на бихевиористических исследованиях начала 20-го века, которые были опровергнуты десятками более поздних исследований и отвергнуты в большинстве своем в своем применении к ребенку, и человеку в принципе. Поэтому страх "избаловать"- ложен, детский мозг не в состоянии проделать пока таких манипуляций. Исследования, на которые ссылаются, пропагандируя эту ложную теорию, касались лабораторных крыс, и их реакции на "позитивное подкрепление". Человек отличается от других млекопитающих. Только 15% мозга человека имеет нейронные связи при рождении (в сравнении с шимпанзе, ближайшим по сходству приматом, у которого на момент рождения существует 45% нейронных связей). Это говорит о незрелости нервной системы, и о том, что в следующие 3 года мозг ребенка будет занят выстраиванием этих связей, и именно его опыт в первые 3 года, его отношения с родителями, и в особенности отношения с матерью, и формируют "структуру" его личности. Дети познают мир через то, как окружающие их люди (родители, братья, сестры) реагируют на них. Это касается и сна. Согласно исследованиям одного клинического психолога, дети учатся успокаиваться, когда их успокаивают. А не когда их оставляют плакать до полного истощения. Многие думают, что только дети из детских домов становятся нелюдимыми, озлобленными, бесчувственными, и случается это потому, что им не хватает общения. Это не так. Тот же самый клинический психолог забрал 6 месячного ребенка из родной семьи и поместил его в приемную семью, так как ребенок не умел плакать вообще! Его кормили, одевали, согревали, но на его плач никто не реагировал! И ребенок "закрылся", так как это случается с брошенными детьми в домах ребенка. В 9 месяцев пришлось снова учить ребенка протягивать руки, чтобы ее взяли!  Родителям часто говорят, что методы контролируемого плача работают. Они работают, потому что ребенок прекращает плакать! А что ИМЕННО работает? Ребенок научился успокаиваться, или потерял надежду, что ему помогут? Это разве хорошо?  Др. Джей Гордон считает, что чем в более раннем возрасте на плач ребенка перестают реагировать, тем больше шансов, что ребенок "закроется", даже немного. Она также считает, что дети, которых обнимают, или кормят всю ночь, рано или поздно научатся успокаиваться и спать самостоятельно. Все иное, по ее мнению, это просто ЛОЖЬ, которая помогает продавать книги по методам контролируемого плача.  В 1970х доктор Т. Берри Бразелтон изучал новорожденных, в частности, могут ли они испытывать отчаяние или депрессию. В видеосъемках, от которых разрывается сердце, видны маленькие дети, которые плачут, чтобы добиться реакции от мамы, и если у них не получаются, то они плачут ещё громче. Через какое-то время, испробовав все выражения и попытки поймать взгляд матери, ребенок достигает пика терпения и начинает отворачиваться, не в силах больше прилагать бесплодных усилий. В конце концов ребенок отворачивается и отказывается смотреть на мать. Потом он поворачивается, и пытается вызвать реакцию. И каждый раз он отворачивается на все более долгий и долгий срок. В конце концов каждый ребенок роняет голову, затихает, и демонстрирует все признаки отчаяния. Как писала Линда Палмер в книги "Химия Привязанности", нейронные и гормональные связи, которые есть у ребенка и у родителя, помогающие им развить взаимную привязанность, являются одними из самых сильных в природе. Как только родился ребенок, гормональные системы контроля и мозговые синапсы начинают обретать постоянные структуры в соответствии с теми обращением, которое переживает ребенок. Ненужные рецепторы мозга и нейронные связи исчезают, а новые, подходящие тому миру, который окружает ребенка, усиливаются (часть развития мозга, происходящая в первые 3 года). Постоянный телесный контакт и другие проявления заботы родителей производят постоянный высокий уровень окситоцина в ребенке, который в свою очередь подавляет реакцию на стрессовые гормоны. Многие психологические исследования показали, что, в зависимости от поведения родителей, высокий или низкий уровень окситоцина в мозгу ребенка приводил к формированию постоянной структуры реакции на стресс. Дети, формирующиеся в положительных эмоциях и высоком уровне окситоцина начинают проявлять характеристики "уверенного и любимого" ребенка, дети же, которых оставляют плакать, игнорируют, лишают общения, озлобленно реагируют на их проявления эмоций, плач, вырастая, проявляют характеристики "неуверенного, нелюбимого" ребенка, а потом подростка, и позже взрослого. Характеристики "неуверенности" включают в себя асоциальное поведение, агрессию, неспособность к длительным любовным отношениям, душевные болезни и неспособность справляться со стрессом.  Новорожденные существенно более чувствительны к феромонам, нежели взрослые. Они не в состоянии выражать себя речью, и поэтому полагаются на более примитивные чувства, которыми контролируют друг друга более низшие животные. Самые ранние, примитивные переживания ребенка позволяют ему развить более высокие способности к пониманию выражений лица и эмоций, чем мы можем ожидать. Именно так ребенок научается узнавать об уровне стресса в тех, кто о нем заботится, иными словами, испытывает ли мама страх или радость. Часть стресса от отсутствия рядом матери может быть в том, что ребенок теряет способность понимать, находится ли он в безопасности. Второй способ понимания - это тактильный, и естественно, запахи тела, которые ощущает ребенок, ведь феромоны можно почувствовать только, если мама находится рядом.  Аргументация "ну вот они оставляли ребенка проплакаться в 3 месячном возрасте и с ним все в порядке" некорректна. Если посмотреть на социологическую ситуацию в обществе, уровень преступности растет, уровень употребления наркотиков растет, уровень разводов растет и так далее. Естественно, это не имеет прямой взаимосвязи только с детским сном, но все начинается дома. По словам д-ра Серван-Шрайбера, он видит прямые последствия родительской заботы только о своих интересах и применения ими тех или иных "воспитательных" методов, во взрослых, которые приходят к нему лечиться от депрессии, страха, и неспособности выстроить открытые доверительные отношения. По его словам, чувствительные дети, на плач которых не реагировали, начинают считать свою потребность в тепле и успокоении - недостатком характера, родителей - холодными, далекими фигурами, и страх и одиночество - естественными спутниками существования человека. Они научаются, что эмоционально-важным людям нельзя доверять, что от них нельзя ждать понимания и поддержки. Так как потребность врожденная и контролировать ее нельзя, они пытаются справиться с ней, или отказываясь и прячась от собственных эмоций (депрессивные тенденции во взрослых), или утолять одиночество или боль не с помощью людей, а с помощью вещей, которые более надежны, например, алкоголь или наркотики. Теория о том, что беря ребенка на руки, мы его балуем, наукофицирована и была крайне популярна в начале 20 века. Было принято считать, что если "поощрять" плач тем, что брать ребенка на руки, то ребенок будет плакать больше. Как оказалась, человеческое поведение все-таки несколько сложнее. Др-ра Бэлл и Айнсуорт исследовали две группы родителей с детьми. В первой группе детей много обнимали, носили на руках. Это были счастливые, уверенные в себе дети, результат заботливых родителей. Вторую группу растили более строго, на их плач не всегда реагировали, они жили по более жесткому графику, не всегда получали тепло и заботу. За всеми детьми следили около года.  Дети в группе А проявляли куда большую независимость. Более того, синдром "закрытия" может проявляться не только в детдомовских детях. Только ребенок может знать глубину своей потребности. Дети, который оставляют плакать в одиночестве, или не носят на руках, боясь испортить, в конце концов могут вырасти в наиболее неуверенных взрослых. Дети, которых "выдрессировали" не показывать свои потребности, могут казаться послушными, удобными, "хорошими" детьми. Но они всего лишь отказываются от выражения своих потребностей, или могут вырасти во взрослых, которые будут бояться высказать что-то, что нужно им.  Все исследования раннего детства показывают, что дети, постоянно получавшие любовь и заботу в раннем детстве становятся наиболее любящими и уверенными взрослыми, а дети, которых заставили уйти в подчиненное поведение (оставили плакать), накапливают чувства гнева и ненависти, которые впоследствии могут выражаться различными вредными способами.  Часто задают вопрос - а какова альтернатива? Учитывая имеющиеся исследования, физиологические и психологические потребности ребенка, мы должны принять необходимость некоторых принципов для себя.  Можно попробовать метод шипения=похлопывания, но если он не работает, то можно взять стул, и сесть рядом с ребенком, положив на него руку, чтобы он чувствовал от вас постоянное успокоение (особенно до возраста, когда ребенок познает постоянство объекта, в 6-8 мес). Если ребенок перевозбужден, не может заснуть, и никакие методы не работают - просто будьте рядом с ним, чтобы он вас чувствовал. Если вам тяжело, делайте это по очереди с папой. Главный принцип - не оставляйте ребенка, потому что психологически дети усваивают реакцию. Если вам повезло и у вас ребенок, который готов засыпать, и вы не требуетесь ему в комнате... отлично, но все другие дети всего лишь хотят, чтобы их потребности были удовлетворены, и они общаются с нами, как умеют. Даже если ваш ребенок плачет, и вы рядом, он знает, что вы с ним. Что его слышат.  А чтобы успокоиться, было проведено большое исследование, касавшееся количества просыпаний ночью, и их зависимости от возраста. После снижения количества просыпаний в возрасте от 3 до 6 месяцев, после 9 месяцев снова регистрируется рост количества просыпаний. Увеличение беспокойства ночного сна к концу 1 года жизни связано с огромным социо-эмоциональным скачком развития, который характеризует эту стадию развития. В возрасте 1 года 55% детей просыпались по ночам. Дополнить хочу постом одной мамы, оригинальный пост на английском, перевод мой: "Я не эксперт по сну, но если вы находитесь в точке отчаяния, и страстно желаете наконец поспать, что вам иногда приходит в голову, ну не могут же ошибаться все эти люди, которые советуют "оставить проораться", и ничего такого уж страшного в этом нет. Моему сыну только что исполнилось 10 месяцев. С рождения он не спал более 2 часов подряд, и вчера он впервые проспал всю ночь. Я от радости просто места себе не находила, ведь я тоже не спала более 2 часов подряд все эти 10 месяцев. А сегодня он проспал до 4:30 утра! Я позвонила всем, кого знала, и все сказали мне одно и то же: "... если он начнет плакать вскоре после засыпания, просто оставь его, и он скоро поймет..." В этот день он пошел спать как обычно, около 8 вечера, и в 9:30 уже заплакал первый раз. Это не был отчаянный плач, просто плач, значащий "я проснулся". Я отправилась к нему, и в голове у меня жужжали все советы, что не нужно подходить, и я изводила себя тем, что я такой слабак и не могу это сделать. Я вошла к нему в комнату и увидела своего сына сидящего в кровати, держащего свое одеяло, и всего ПОКРЫТОГО рвотой. Вся кровать была в рвоте, и даже стены и пол. Он сидел в огромной луже рвоты. Когда он увидел меня, тут он заплакал уже по-настоящему. Я взяла его на руки, и он немедленно заснул, наверное, из-за истощения и обезвоживания от рвоты. И мне стало плохо от одной мысли, что было бы, если бы я оставила его плакать? Он бы заснул рано или поздно, скорее всего прямо там, в собственной рвоте, один, испуганный и больной. Его бы снова тошнило (а его тошнило потом всю ночь), и может быть он бы захлебнулся собственной рвотой только потому, что я хотела спать всю ночь?! Как же все эти дети, которых бросают плакать в одиночестве. Скольким из них страшно, больно, сколькие были больны и нуждались в маме, но знали, что плач им не поможет, потому что не помогал в прошлом? Скольким из них температуру заметили только с утра, когда ребенку было "можно вставать"?  Поверьте мне, я отчаивалась настолько, что мысль "оставить проораться" посещала меня. Но ребенок маленький не навсегда. И бессонные ночи - не навсегда. И каждый раз, когда кажется, что ты уже отчаялась и кончились все силы и терпение, и ты где-то внутри даже ненавидишь это существо, которое не дает тебе спать третий час подряд в 4 утра... вспомни, что тебе был дан великий дар, о котором нужно заботиться, любить, и оберегать.  Ведь его можно потерять в один момент, страшно и беспричинно. Фото - StockSnap Источник Как вывести грудного ребенка из истерики?

6 релаксационных игр для воспитания эмоционально сильных детей

Релаксация. Релакс. Агрессия. Снятие агрессии. Агрессия у ребенка. Релаксационные техники.
Мы живем в обществе, в котором все куда-то спешат, где приветствуется немедленное удовлетворение своих желаний, крайне важно, чтобы у нас были ресурсы, способствующие усилению самоконтроля. Что же такое релаксация или релакс? Релаксация (от лат. relaxatio «расслабление») — снижение тонуса скелетной мускулатуры. Релаксация способствует снятию психического напряжения В связи с этим в этой статье представлено несколько расслабляющих игр для маленьких детей. 1. Задуть свечу! Суть игры в том, чтобы научиться дышать глубоко, то есть, пропуская воздух через нос, надувая живот и медленно выдыхая воздух. Дуть нужно на свечу с намерением погасить ее. Садим ребенка на стул в двух метрах от свечи, которая будет зажжена на столе. Он не может встать или наклониться, поэтому не сможет его погасить. Затем подойдем к нему примерно на полметра. Необходимо будем немного ближе подходить, пока свеча не погаснет. Время игры составит около 5 минут, в течение которого ребенок приобретет способность глубоко дышать. 2. Игра “Воздушный шар” Игра с воздушным шаром - замечательная игра, которая помогает нам добиться расслабления, благодаря правильному дыханию.   Что нам нужно? Широкое пространство и разноцветные шарики. Что делать? Надуйте воздушный шар так сильно, чтобы он максимально наполнился воздухом и, управляя соплом, позвольте ему медленно вытеснять воздух. После этого попросите ребенка закрыть глаза и представить, что он становится воздушным шариком, когда делает вдох. Затем попросите его медленно выдохнуть, как будто бы он - воздушный шарик. После этого попросите ребенка рассказать о ситуации, в которой он чувствует себя воздушным шариком, о ситуации, в которой он не может больше терпеть. Обсудите с ребенком эти ситуации, рассмотрите альтернативные варианты решения вопроса и поведения. 3. Игра “Семена” С расслабляющей музыкой и приглушенным светом мы будем имитировать рост дерева. Начинаем с того, что стоим на коленях с опущенными головами и вытянув руки вперед. Мы семя, которое под звуки музыки растет и становится большим деревом с красивыми ветвями, которые тянутся вверх. Это упражнение идеально проводить с ребенком ночью перед сном. 4. История черепахи История о черепахе, разработанная Шнайдером, отлично подходит для развития навыков самоконтроля. Упражнение хорошо подходит для детей от 3 до 7 лет. Маленькая черепаха злится на все и на всех. Однажды, чувствуя себя очень одиноко, она повстречала мудрую черепаху. И мудрая черепаха сказала ей: “Контролируй себя, когда ты злишься! Для этого войди в свой панцирь, ни о чем не думай, успокойся и расслабься. 5. Банка спокойствия В банку спокойствия помещаем воду, жидкий силикон для придания плотности содержимому и блестки. Банку можно изготовить совместно с ребенком. Ребенок встряхивает банку спокойствия и наблюдает за движением жидкости внутри, после чего мы объясним ему, что блестки внутри подобны эмоциям, они также дрожат и дрожат, пока не успокоятся. Просто наблюдая, как блестки медленно движутся, ребенок концентрирует свое внимание на них, успокаивается и расслабляется. 6. Раскрашивание мандалы Раскрашивание мандалы способствует не только расслаблению и рефлексивности, но и развитию внимания и творческих способностей. В настоящее время это наиболее популярная техника для расслабления среди детей и взрослых.  Давайте не будем забывать, что воспитывать стрессоустойчивых детей легче, чем “чинить” сломанных взрослых. Фото на превью- ThePixelman Детская агрессия

Оригинальные валентинки своими руками

Оригинальные валентинки своими руками. День Святого Валентина. День влюбленных. 14 февраля
Сегодня в мире валентинки считаются самыми популярными поздравительными открытками после рождественских. Эти оригинальные милые валентинки своими руками в День влюбленных смогут подчеркнуть ваши чувства, заботу и теплоту.   Фото на превью - TerriC Валентинки своими руками для детей и взрослых (в схемах)

Как стать красивым (известный психолог Михаил Литвак)

Как стать красивым. Психология. Отношения. Любовь к себе. Самооценка. Гадкий утенок. Спящая красавица
Михаил Ефимович Литвак — психолог, психотерапевт, кандидат медицинских наук, автор 30 книг по практической и популярной психологии. Разработал и стал применять на практике концепцию системы разрешения конфликтов во взаимоотношениях людей, получившую название «психологическое айкидо». Практически каждого человека волнует вопрос – красив ли он? Уверенность в себе часто основывается на осознании своей привлекательности или же «некрасивости». В моей практики встречалось много клиентов – внешне красивых людей, но вот судьба складывалась у них тяжело. Почему же красивые люди часто бывают несчастны, и как это исправить? И возможно ли некрасивого человека сделать красивым?    С древних времен красота и ее превосходство занимает головы и сердца людей. Уже в древней Греции провели первый конкурс красоты, в начале – между богинями, но затем люди захотели с ними поравняться и посостязаться в совершенстве. И в наши дни конкурсы красоты пользуются огромным спросом. В первом конкурсе состязались прекрасные богини – Гера, Афродита и Афина. И даже они подверглись безумному желанию стать признанной красавицей, хотя уже и имели свои божественные титулы. Что тогда говорить об обычных людях?​ Главный бог на Олимпе – Зевс, будучи мудрым и понимающим, сразу же отказался судить богинь и выбирать лучшую. Ведь он знал, что выбрав одну, он приобретет двух врагов в лице остальных. Да и вообще как можно выбрать лучшую из самых лучших? Поэтому он поручил судейство славному и красивому сыну царя Трои Парису. Он был польщен таким предложением и начал внимательно осматривать конкурсанток, убедился, что перед ним женщины идеальной красоты, затем решил, что их необходимо раздеть. Но и тут его ждал восторг, ведь богини оказались прелестны. И тогда уж Парис решил судить каждую по отдельности, оставаясь с ними наедине по очереди. Так как выявить победителя невозможно, то он выслушал предложения богинь. Если бы нужна ему была земля, выиграла бы Гера, если бы он хотел военных побед, то Афина, но всё это не волновало Париса, у него была и земля, и мир. Поэтому он согласился на предложение Афродиты – она ему пообещала, что самая красивая женщина Елена будет с ним. Так и началась Троянская война. Как Парис мог поступить иначе? Не брать решение на себя, а просто бросить жребий и отдать выбор воле случая. Ведь красота очень субъективна, и выбирать на таких конкурсах главную красавицу крайне сложно, каждый человек руководствуется своими ощущениями в понимании красоты. Поэтому проигравшим девушкам не стоит расстраиваться, поражение нисколько не уменьшает степень их красы. Даже лучше быть побежденной и знать, что всегда найдутся те, кто оценят тебя, чем выиграть и нажить этим массу врагов. В наши времена ничего не изменилось в проведении конкурсов – участницы дефилируют практически обнаженные перед жюри, а побеждает та, которая может дать взятку судьям. Мы часто ошибочно приписываем красивым людям хорошие человеческие качества, и бывает ошибаемся в этом. Также многие думают, что красивым людям всё легче дается в жизни, и везения больше, и любви. Но это не всегда так, красивые люди часто бывают несчастными, давайте разберемся почему. Сначала немного разберемся в понимании красоты. Шопенгауэр утверждал, что нормальный здоровый человек оценит как красивого того индивида противоположного пола, который может физически его дополнить и обладает теми качествами, которые способствуют созданию здорового потомства. То есть здоровому мужчине будут нравиться девушки с широким тазом, чистой кожей и грудью среднего размера. Все эти качества говорят о здоровье и способности к деторождению. А вот черты лица и саму внешность Шопенгауэр определял не столь важной. Девушки ещё меньше уделяют внимания внешности мужчин, намного важнее фигура – с древних времен нравились сильные, широкоплечие мужчины, которые могут защитить семью и добыть пропитание.Также понятие красоты переплелось с социальным положением и тем делом, которым человек занимается. Так стройная и белокожая дворянка не казалось красивой крестьянину, и наоборот, она не могла оценить грубой красоты рабочего мужчины. Наше понимание красоты зависит и от нашей внешности, нам зачастую нравятся противоположности – блондинам нравятся брюнетки, высоким и худым – плотные и невысокие, светлокожим – смуглые и т.д. Мы неосознанно притягиваемся к тем, кто имеет качества, которых нет у нас самих. Это обусловливается нашей биологией – для крепости рода важно обогащать его генами. Наша внешность говорит не только о красоте, но и о нашем темпераменте. Сангвиники – живые и веселые люди – часто склонны к полноте. При изменении внешности, например, снижении веса, нужно не забывать и о темпераменте, чтобы не запутывать своих избранников. Существует множество параметров красоты. В Древней Греции создавали статуи по канонам красоты, измеряли высоту лица, объемы рук, ног, талии. Но все эти параметры всё равно условны, все люди несимметричны, а если бы были симметричны – это не очень красиво. Модельные параметры 90-60-90 также не всем подходят, у каждого своя конституция. Но всё же почему красивые люди несчастны? Ответ очень прост – всё идет от воспитания в детстве. Если родители способствуют тому, что у ребенка формируется личностный комплекс, который в свою очередь образует сценарий судьбы, то и жизнь сложится неблагоприятно, особенно при благоприятных условиях. Деньги, красота – это всё благоприятные факторы, ими можно научиться пользоваться и получать пользу, но, если же не уметь, то будет только много бед.   Важно, при воспитании красивого ребенка объяснить ему, что красота – это уходящее явление, что необходимо получить профессию, найти своё любимое дело, самореализоваться. Иногда девушки считают самым важным козырем в достижении любых целей – свою красоту. Такой путь приводит к печальным последствиям, девушка, а затем женщина, не пытаются развивать себя духовно, а лишь добиться желаемого с помощью внешности. Каким же образом красивый человек может стать несчастным? В результате неправильного воспитания ребенок может вырасти и стать одним из двух типов  – «гадкий утёнок» и «спящая красавица». «Гадкого утёнка» воспитывают агрессивные люди, которые постоянно гонят, отвергают, обзывают, ругают. Ребенок находится в забитом состоянии, уверенный в своем уродстве и неполноценности, даже если при этом он внешне красив. Вырастая, он становится ещё более красивым, но так как продолжает общаться с неподходящими людьми, которые не могут оценить его красоты, то и продолжает себя ощущать «гадким утёнком». Например, в семье с бойкой и крупной матерью, шумной и решительной, и тремя такими же крупными сыновьями, младшая дочка хрупкого телосложения и с нежными чертами лица будет восприниматься всеми как «гадкий утёнок», только потому что эти люди воспринимают красоту иначе. Насмешки братьев, обзывания, ругань матери накладывает свой отпечаток на психику девочки, в среде сверстников любая насмешка будет ощущаться болезненно. Девочка сама воспринимает себя дурнушкой и даже не задумывается о своей красоте. Дальше она вырастет, замуж выйдет скорее всего за негодяя, который будет продолжать над ней издеваться, и всё это приведет к различным тяжелым заболеваниям и депрессии. Это лишь один пример, а таких людей у нас много. Тоже самое бывает и с мальчиками. Если у мальчика неординарная внешность, например, большие глаза на выкате, нос с горбинкой, пышные волосы, и родители не научили воспринимать себя, работать с собой и адекватно оценивать, то он может вырасти очень зажатым и стеснительным, не умеющим заводить знакомства и общаться. Так долго он будет мучиться, не умея строить отношения с женщинами, не умея выражать любовь и признаваться в ней, пока также всё не закончится болезнями и депрессиями. Исправить что-то в восприятии «гадких утят» очень сложно, даже если никто их не гонит, они сами себя будут загонять. И если они заметят, что к ним относятся как-то не так, недостаточно внимательно, они тихо уйдут, без слов и разбирательств. Лучше всего таким людям во время очередного кризиса полежать какое-то время, полечиться и собрать себя заново. Теперь о «спящей красавице». Главное ее отличие от «гадкого утёнка»: в процессе воспитания – «красавице» с детства прививается осознание своей красоты и превосходства, родители хвалят, одаривают комплиментами. Дети уверены в своей красоте и большом будущем. К сожалению, большой минус в том, что «спящих красавиц» не заставляют трудиться, всё им легко прощается, поэтому красивые девочки вырастают в «сладкозвучных сирен», а мальчики превращаются в «донжуанов». Они могут стать хорошими работниками и профессионалами, но им не хватает работы над собой, они так и не дотягивают, не становятся специалистами высшего класса. Им не хватает целеустремленности, они часто полагаются на свою красоту, что им и так всё достанется, без напряжения. Девушки «красавицы» ставят перед собой целью найти подходящего человека, при этом не стараясь развивать себя морально и духовно, они не задумываются, что и они сами должны быть достойным человеком, уметь заботиться, любить и подходить кому-то. Мужчины «красавцы» обычно не сильно продвигаются по карьерной лестнице, остаются где-то в середине в звании «подающие надежды». В личной жизни они также превращаются в достаточно скучных обывателей, которые периодически могут только напоминать партнерам о своей красоте. Женщины «спящие красавицы» порой так увлекаются перебиранием женихов, что в итоге, ощущая, что их красота уже начинает вянуть, и они могут не успеть, скорее выскакивают замуж. Их претендентами могут быть молодые люди, которые будут радоваться этому союзу с красавицей и терпеть все её выходки. Нам всем нужно внимательно следить за своим поведением и помнить, что наши поступки отражаются на внешности. Если даже не очень красивый человек будет совершать благородные дела, то он будет хорошеть и цвести. Если же делать зло, то и внешность будет негативно меняться, даже писаные красавицы со злостью внутри становятся неприятны внешне. И если вы не столь красивы, не расстраивайтесь по этому поводу, развивайтесь, идите вперед. Ведь любят не за внешность, ваш внутренний мир и душа намного важнее, и любовь всё облагораживает, делает черты любимого человека самыми прекрасными. Поэтому не теряйте времени на огорчения и работайте над собой. Источник Техника исполнения желаний (арт-терапия)

Техника исполнения желаний (арт-терапия)

Техника исполнения желаний. Арт-терапия. Психология. Быть счастливым.
Делайте то, что делает вас счастливыми. Ошо Берите на себя ответственность за вашу жизнь и меняйте ее к лучшему. Есть психологическая техника, которая поможет вам в этом. Психологическая техника исполнения желаний «ТЕКУЩЕЕ И ЖЕЛАЕМОЕ» Вам понадобятся:  3 листа формата А4, карандаши или краски, клей и ножницы. ⠀ 1. На первом листе бумаги нарисуйте ваше текущее состояние: состояние души, вашей жизни, как себя ощущаете. Рисуйте спонтанно, исходя из своих ощущений, не думая о результате. ⠀   2. На втором листе нарисуйте идеальное, желаемое состояние. Как бы вам хотелось себя чувствовать, как жить, что ощущать. Это может быть как душевное состояние, так и материальные ценности. Рисуйте так же спонтанно, как и первый, без анализа и выводов.⠀   3. Разложите два готовых рисунка перед собой и возьмите третий чистый лист. Ваша задача — создать единую композицию из них: положение листов может быть любым. Третий лист будет переходом от одного рисунка к другому.  Склейте листы бумаги между собой и дорисуйте то, что хочется. Картина должна быть с целостным сюжетом. Раскрашивайте, трансформируйте рисунки, размышляя о том, каким будет переход из первого состояния во второе. Ваша задача — создать единую композицию из двух работ и чистого листа. А теперь посмотрите внимательно на картину. Какие мысли вызывает первая часть картины? Какие чувства? Затем переместитесь во второе состояние (другую часть картины). Что вы чувствуете? Как себя ощущаете? Посмотрите на цельную картину, затрагивая все ее части? Какие чувства и мысли по этому поводу у вас возникают? Найдите на рисунке ответы на вопросы: какие конкретные шаги в реальной жизни вам необходимо предпринять для перехода в желаемое? Что вам в этом сможет помочь? Какое решение здесь изображено? Проанализировав свой внутренний мир, осознав свои желания и оценив свои возможности, ставьте цели и достигайте их. Ваша жизнь в ваших руках! Фото - ractapopulous Как научиться рисовать самому и научить ребенка

Как реагировать на капризы и нытье ребенка (9 способов)

Детская истерика. Детские капризы. Истерика у ребенка. Детская психология. Воспитание ребенка
Часто родителей раздражает нытье и жалобы ребенка. И практически всегда такие выходки кажутся родителям безосновательными. Хочется приказать ребенку замолчать или запретить рыдать, но действенно ли это? Запреты и приказы только усложняю ситуацию.  И как ребенку справится с такой задачей? Функция самоконтроля развита довольно слабо. Задача родителей - помочь справится ребенку с негативными чувствами, а для этого нужно ребенка разговорить, дать возможность ему высказаться. Взрослым кажется это элементарным, вот только для ребенка все не так просто. Не впадайте в отчаяние, а превращайте нытье в диалог. Это сблизит вас с ребенком и снизит уровень стресса. Как отвечать на эмоциональные вспышки ребенка: - Ребенок: «Ты плохая!» или «Ты злая мама!»​ Ответ: «Тебе хотелось бы, чтобы я была добрее?»​   - Ребенок: «Ненавижу эту игрушку!»​ Ответ: «Ты хочешь другую игрушку?»​   - Ребенок: «Ты мне никогда ничего не разрешаешь!»​ Ответ: «Тебе хотелось бы самому принимать решения?»​   - Ребенок: «Он всегда берет мои вещи без спросу!»​ Ответ: «Ты хочешь, чтобы твою собственность уважали?»​   - Ребенок: «Так нечестно!»​ Ответ: «Ты хотел бы, чтобы получилось по-другому?»​   - Ребенок: «Ты здесь не главная!»​ Ответ: «Ты хочешь самостоятельно принимать решение?»​   - Ребенок: «Я хочу сейчас!»​ Ответ: «Тебе хотелось бы, чтоб не нужно было ждать»​   - Ребенок: «Мне скучно!»​ Ответ: «Ты хотел бы, чтобы вокруг было много интересного»​   - Ребенок: «Я не могу!»​ Ответ: «Ты хочешь быть успешным!» Диалог поможет ребенку высказаться, справиться с негативными чувствами внутри себя, почувствовать себя значимым и, как следствие, успокоиться. Такой подход поможет ребенку в будущем стать взрослым понимающим свои чувства, уравновешенным, с адекватной самооценкой, уважающим свои границы и границы других людей.   Фото - darksouls1 Капризы и истерики: борьба и профилактика

В здоровых ли отношениях вы пребываете?

Здоровые отношения. Токсичные отношения. Психология отношений. Семья.
“Часто разница между счастливым и несчастливым браком заключается в трех-четырех непроизнесенных репликах ежедневно.” Харлан Миллер​ Как часто мы задумываемся над своими взаимоотношениями? Привыкая к определенному отношению к себе, ничего другого мы уже и не ожидаем, ибо такое поведение становится нормой. Женщина, любящая себя и уважающая свои личные границы, никогда не позволит любимому мужчине назвать себя "третьим сортом". А женщина с заниженной самооценкой, привыкшая к унижениям и оскорблениям, улыбается, услышав от своего мужчины фразу “жирный поросенок”. Оправдывая его поступок тем, что она действительно за последний год набрала немного лишних килограмм. Отношения, которые не делают вас счастливее, которые угнетают, убивают веру в себя и ведут к психологическим проблемам, считаются токсичными. Здоровые же отношения присутствуют в тех парах, где партнеры работают над собой, относятся друг к другу с пониманием и уважением. 8 признаков определяющих здоровые отношения: 1. Реалистичные ожидания от любви. Влюбленность кружит головы, обостряет чувства, акцентирует внимание на положительных сторонах человека и слепит, убирая в тень отрицательные стороны. Она дарит человеку множество иллюзий, заменяя действительное на желаемое. Но, когда влюбленность проходит, падает занавес и открывается реальность. Так вот, важно понимать, что отношения - это труд, это ежедневная работа, и мы сами являемся строителями долгосрочных отношений. Ожидания от партнера не приведут к неожиданному повороту и разочарованию, если они реалистичны. И совместная ежедневная работа над отношениями сегодня поможет построить крепкие долгосрочные и уважительные отношения в будущем.   2. Положительный настрой по жизни. Наша жизнь насквозь пронизана тонкими нитями убеждений. Эти убеждения мы слышали от наших родителей, бабушек и дедушек, учителей, близких друзей, с экранов телевизоров, но эти убеждения можно менять. Кто-то видит жизнь сложно устроенной и хмурой, а для кого-то она просто полоса чередующихся событий: трудностей, которые всегда можно решить, и цветных полосок радуги. Меняйте свои убеждения и воспринимайте жизнь, как доброжелательное пространство с большим количеством ресурсов и возможностей. Именно наши убеждения формируют наше окружение и нашу реальность. А когда жизнь будет подкидывать различные препятствия для вашей пары, смотрите на них, как на временные трудности, и верьте, что вы сможете их преодолеть. И вы увидите, что все именно так и сложится.   3. ​Семейная жизнь - это партнерство, а не соперничество. Жизнь современного человека бурлит и бьет фонтаном. Она стала похожа на сплошные гонки: у кого выше карьерный рост, больше заработок, кто душа компании, у кого круче друзья и т.д. Стараясь доказать своё превосходство и лидерство, мы периодами забываем о том, что в семье нет победителя, семья - это партнерство. Оставьте соревнование для работы, сойдите с пьедестала, дома есть ВЫ, наслаждайтесь общением друг с другом.   4. Берите ответственность на себя за свою роль. Другого обвинить всегда проще, а вот признать виновным себя сложно. Прежде чем обвинить партнера, подумайте, а всё ли вы сделали, для того, чтобы избежать этого. Будьте честны с самим собой. Как правило, виноваты оба партнера, поэтому вместо взаимных обвинений, стоит признать свою роль в этом, и действовать сообща, меняя ситуацию к лучшему.   5. Доверие. Семьи без доверия не существует. Некоторые партнеры считают, что если ревнует, значит любит. Это тоже убеждение. Вот только верное ли оно? Нет! Ревнует (без повода) - значит не уверен в себе. Постоянная патологическая ревность разрушает отношения. А как быть, если есть страх, что я буду доверять, а меня обманут? Риск есть всегда. Но жить постоянно проверяя и контролируя друг друга, разве это о счастливых отношениях? Опасаясь и проверяя, скорее можно подтолкнуть человека к измене, а не, защитить брак. От уверенных в себе людей редко уходят. А где есть уверенность, нет ревности.   6. Открытость. Не бойтесь задавать вопросы о важном и сами говорите о том, чего хотите вы. Не нужно домысливать за кого-то, это будут всего лишь ваши домыслы и ваше видение ситуации. Открытость позволит избежать недопониманий.   7. Приоритеты и развитие. Крепкие отношения и благополучные браки, как правило, у людей с похожими приоритетами. Но люди меняются, меняются и приоритеты. Если приоритеты супругов в паре меняются в одном направлении и в (плюс минус) одинаковом промежутке времени, то такие отношения будут более счастливыми и крепкими. Поддерживайте своего партнера в желании развиваться и сами не упускайте такой возможности.   8. Уважение и забота. Ссоры и недопонимания бывают в каждой семье без исключения, но их исход и выводы разные. Выясняя отношения важно понимать, что перед вами не враг, а ваш любимый человек. Мы все бываем не правы, можем ошибаться. Перестанем ли мы от этого быть любимыми? Имеем ли право быть оскорбленными? Готовы ли вы рассориться с любимым человеком только потому, что он верит в другую ложь, нежели вы? Помните, что близкие люди уязвимы перед нами из-за своей любви к нам! Каждый из вышеперечисленных пунктов равный по весу и очередность не имеет значения. Будьте любимы и  счастливы в отношениях! Фото - Disarm 10 привычек, которые помогут получать удовольствие от отношений

Страницы