материнство

У каждого родителя и ребенка есть право...

У каждого родителя есть право жить свою жизнь, а дети должны приспособиться к такому способу жизни. Единственное правило - ваш образ жизни не должен наносит вред здоровью ребенка. Так сложилось эволюционно, что ребенок следует за родителем, ориентируется на него, считает верным и неверным то, к чему так относится родитель, ест пищу, что едят родители, говорит на одном с родителями языке, схоже себя ведет и позиционирует. И только взрослея и получая альтернативную информацию извне, ребенок может сам делать выбор, что лучше для него, кем быть и что любить.  Помните, что вы имеете право самостоятельно распоряжаться своей жизнью, уходить из дома для решения вопросов или выйти на работу, а ребёнок имеет право из-за этого грустить и выражать недовольство. У вас есть право родить второго или третьего ребенка, даже если ваш первенец желает оставаться единственным ребенком в семье. Вы имеете право приглашать в гости друзей или общаться с людьми, которые не нравятся вашему ребенку, а ваш ребенок имеет право раздражаться и злиться. Если вы с супругом считаете верным решением для двоих расторгнуть брак, вы имеете на это право, а ребёнок имеет право страдать по этому поводу. Вы не должны спасать “умершие” отношения или жить ненавистной жизнью исключительно ради ребенка. К тому же такая жизнь не нужна и ему самому: видеть, как родители страдают, ссорятся, постоянно оскорбляют друг друга... Дети от этого тоже страдают. Вы имеете право на свою счастливую жизнь, свои жизненные цели, свое хобби, свои мечты и желания, а ваш ребенок имеет право ревновать, испытывать чувство обиды.? Каждый родитель имеет право на свою красивую жизнь, каждый ребенок имеет право на свои чувства и каждый ребенок имеет право на любовь. Проявляйте свою любовь и выражайте заботу ребенку, при этом не нужно жертв, будьте счастливы! 

Диета кормящей мамы и навешивание вины

диета кормящей матери, грудное вскармливание, искусственное вскармливание, питание ребенка, чувство вины, молодая мать
По результатам опроса диеты кормящей мамы, большинство мам не придерживалось диеты или соблюдали щадящую диету. Меньшее количество мам соблюдали строгую диету (я была в их числе). И здесь я хочу поговорить не о том, какое решение более правильное, а о том, как общество и "специалисты" давят на матерей. И тот путь, который выбрала мама, основываясь на здравом рассуждении, и есть наиболее верный.  Еще будучи в роддоме мне прожужжали все уши, что ребенка нужно кормить исключительно грудным молоком, а для этого нужно соблюдать строгую диету. Любое отклонение чревато плохим самочувствием малыша. Да, грудное молоко матери наиболее подходящий и полезный для ребенка вид пищи, и он должен быть в приоритете, с ним малыш получает все необходимые питательные вещества, витамины, минералы и антитела. Но строгая диета вызывает вопросы относительно разнообразия необходимых веществ для матери и ребенка. Среди моих знакомых, кто не придерживался строгой диеты, количество аллергий среди детей было примерно равным с теми, кто был на строгой диете, а именно минимальным. При этом есть вещества, которые действительно нельзя употреблять, будучи на грудном вскармливании (алкоголь, кофе, сигаретный дым...) А вот еще один вариант. Бывает, что мать болеет или ребенок не наедается (недостаточно молока), или мать работает и нужно вводить искусственное питание. Общество "строго спрашивает" с матери, но мнение общества не должно быть решающим. Любое решение мамы должно основываться на пользе для ребенка и комфортности для себя. И любой перегиб в каждую из сторон чреват негативными последствиями.  Если мама все делает для ребенка в ущерб себе, и не едва заметный ущерб, а такой серьезный перегиб: идеальная чистота в доме, 2-3 разовая влажная уборка в детской комнате, кипячение, выглаживание, грудное вскармливание, отсутствие сна, строгая диета и отказ себе во многих радостях жизни, - чревато эмоциональным выгоранием, истощением, сбоями в здоровье женщины и депрессией.  Общество (сюда же близкое окружение: знающие бабушки, тети, подруги) часто нарушают границы молодой мамы, рассказывая, как правильно поступить, и как себя должна вести хороша мать и жена. И что грудью можно не кормить только в том случае, если груди нет, или наоборот, пугая, какой страшной станет грудь, если ей кормить малыша.  Дорогие мамы, сейчас интернет и печатные издания пестрят информацией о разных вариантах вскармливания ребенка, о пользе и вреде для ребенка и матери, ваша задача изучить информацию и сделать верный выводы, исходя из конкретно вашей ситуации, возможностей, желания и приоритетов.  Но помните, что НИКТО не имеет права нарушать ваши личные ГРАНИЦЫ, ОБЕСЦЕНИВАТЬ ваши решения и вашу жизнь, знайте, что идеальных жен и матерей НЕ существует, что вы имеете право просить о помощи и рассчитывать на нее. Женщины после родов могут испытывать депрессию несмотря на внешнее благополучие в семье. Это внутреннее состояние женщины и связано оно с нарушением процессов в организме. Ее нельзя вылечить разговорами с подругами, прогулками по парку или переждать. Не выходите в окна, идите в кабинет к специалисту! К сожалению, статистика суицидов среди мам с маленькими детьми велика. Идите за помощью, не пытайтесь справиться самостоятельно с ней.  Нам часто пытаются навешать чувство вины за то, что мы недостаточно хорошие мамы или неправильно воспитываем своих детей, но только мы вправе решать, что верно, а что нет.  Любите детей, цените себя, любите мужей, берегите семейный очаг и будьте счастливы!  Фото - mohamed_hassan

Когда-нибудь у меня родится сын... (психологическое)

«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!» И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?» А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот». Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет. Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра». И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в „Гугл“. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?» А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот». Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет. Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней». И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?» А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот». Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет. Этот текст — хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма — стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту". Автор - Светлана Хмель
Подписка на RSS - материнство