Не запирайте внутри чувства ребенка!

Открываясь перед ребенком, мы создаем благоприятную атмосферу для развития доверительных отношений, эмпатии и способности выражать свои чувства. Как много бы мы не рассказывали детям, указывая на положительные и отрицательные стороны, запугивая либо угрожая им, они все равно будут копировать нас - родителей, а не действовать под вдохновением наших слов.

В этой статье я хочу затронуть глубокую тему - способность ребенка распознавать и выражать свои чувства. Да, именно так, РАСПОЗНАВАТЬ и ВЫРАЖАТЬ. Каждый ребенок когда-то станет взрослым и умение выражать свои чувства отразиться на его отношениях со второй половинкой и его уже собственными детьми. Для того, чтобы разрубить узел недопонимания и взаимных претензий (когда близкие люди не чувствуют любви, заботы и вовлеченности другого) нам нужно начинать с себя (своего поведения и своих взаимоотношений). Выражать свои эмоции дети учатся у нас.

Ребенка важно еще с детства научить различать и выражать свои чувства, не опасаясь пренебрежения, насмешек либо упреков. Во взрослой жизни это умение ему сыграет огромную службу!

Как научить ребенка выражать свои чувства:

1. Говорите ребенку о СВОИХ чувствах.

Искренне выражайте ребенку свои чувства: “Я так рада, что ты помог мне полить цветы”, “Мне очень приятно от того, что ты меня обнял”, “Мне сейчас грустно, потому что молоко на плите “сбежало” и кашу придется варить повторно”, “Я расстроена, так как ...” и т.д. Не пытайтесь увиливать от ответа, отшучиваться либо переводить тему, даже маленькие дети понимают больше, чем нам иногда может показаться.

2. Говорите с ребенком о ЕГО чувствах.

Помогите ребенку различать и понимать его собственные чувства. ”Ты расстроен, потому что сломалась твоя новая игрушка”, “Ты злишься, так как хотел еще играть, а нам нужно было уходить домой”, “Ты рад, что пойдешь с бабушкой на пикник” и т.д.

3. Поощряйте желание ребенка выражать свои мысли.

Не редкими являются случаи, когда родители говорят ребенку фразы: “Не ной!”, “Прекрати плакать”, “Хватит скулить”, “Успокойся сам или я тебя успокою” и т.д. Эти фразы не решают вопрос, а лишь препятствуют выражению эмоций ребенком. В дальнейшем ребенок все больше начинает закрываться в себе, и перестает проявлять любые эмоции, как плохие, так и хорошие, считая их неприемлемыми.

4. Не критикуйте чувства.

Критике можно поддавать действия и поступки, но не чувства. К примеру, к вам пришли гости с детьми, среди них был маленький ребенок, с которым вы играли с задором и воодушевлением. Ваш тоже не совсем еще взрослый ребенок подошел к вам и ударил рукой. Причина такого поведения более,чем ясна - ребенок приревновал свою СОБСТВЕННУЮ маму к новому объекту, который так жестоко отнял у него маму (ее внимание и заботу). Оставить без внимание такое поведение было бы неверным, но журить нужно за поступок и учить правильно и словами выражать свои эмоции и недовольство, а не за эмоцию - в данном случае ревность. Ведь эмоция возникла не случайно и малыш имеет полное право ее испытывать. А вот выражать подобные эмоции нужно ребенка учить, объяснив ему, что он может просто подойти и сказать маме, что он хочет, чтобы она поиграла и с ним. Это приведет к следующему: у малыша уйдет напряжение, он выразит свои чувства и сможет выплеснуть энергию поиграв всем вместе. 

Примеры можно приводить десятками, но суть одна - выражать эмоции это нормально, высказывать неудовлетворенность поступками - нормально, критиковать любые эмоции ребенка - недопустимо (он имеет полное право их испытывать без стыда и опасения). Побуждайте ребенка говорить о своих чувствах!

5. Будьте примером для ребенка!

Можно рассказывать ребенку множество сказок и историй, которые пестрят эмоциональными сюжетами, диалогами, яркими персонажами и т.д., но если родители сами скудны на выражение эмоций, то ребенку будет достаточно сложно понимать модели поведения и пути выражения эмоций. Поэтому не скупитесь, будьте честны перед собой и ребенком, поверьте, вам тоже это пойдет на пользу. Если вам радостно - улыбнитесь и скажите об этом, если грустно - скажите об этом, если скучно - скажите об этом, если вы в восторге - скажите об этом… Конечно, есть вещи о которых ребенку говорить не стоит, но о чувствах сказать можно. Так, если вы пришли с работы в подавленном состоянии, то не обязательно рассказывать ребенку о всех проблемах и неприятностях, но сказать о том, что вы в плохом настроении/подавлены/расстроены можно, отметив, что это настроение никак не связано с ребенком. Так дети понимают состояние родителей и не берут на себя ответственность за их настроение.

Для того, чтобы помочь ребенку лучше разбираться в чувствах и эмоциях, можно поиграть с ним в следующее игровое упражнение:

Мини-упражнение ”Как помочь ребенку лучше разобраться в чувствах?”

Вместе с ребенком возьмите блокнот или лист бумаги и запишите (в столбик) все чувства, которые вы знаете. Затем напротив каждой эмоции нарисуйте смайл с выражением данной эмоции, и проиграйте с малышом в театральной форме выражение этой эмоции. Выражать эмоции вы можете в любой форме, которая кажется вам наиболее подходящей. Например, эмоцию “радость” можно выразить широкой улыбкой, распростертыми объятиями либо задорно прыгая вверх; эмоцию “грусть” - скрутившись калачиком на коврике либо сидя, опустив плечи и склонив голову, либо опуская вниз уголки рта и грустным взглядом....

Затем, если станет интересно, то можно будет взять из интернета общий список эмоций и сравнить с тем списком, что вышел у вас. Совпало ли количество эмоций, что выделили вы, с общим списком  эмоций? :-)

О том, как в сознательном возрасте учится выражать свои эмоции, я знаю не по наслышке, сама прошла через это. Несмотря на то, что распознавать свои эмоции я научилась, как и многие, еще в детстве, но полноценно выражать их сумела уже в зрелом возрасте (это был один из многих плюсов моей профессии).

В моей родительской семье было абсолютно нормальным спросить, как прошел твой день, выспался ли ты, как погуляли и т.д. Всегда царила добродушная атмосфера, но… о чувствах практически никогда не говорили. Если я заставала маму в слезах, то она делала вид, что ничего не произошло и просила меня пойти погулять. Так с детства я вынесла следующую модель поведения: “испытывать чувства нормально, а проявлять их - нет”. Во взрослой жизни это мешает. Будучи студенткой, меня раздражали вопросы друзей, почему никогда не известно, что у меня в душе, что я похожа на куклу, у которой всегда все нормально, но не по настоящему, что во мне не было  искренности и открытости. Тогда мне это казалось бессмысленным и глупым. А главное, что тогда я не задумывалась о том, что буду мамой и мне нужно будет воспитывать детей, учить их быть собой, уметь самовыражаться, понимать и любить себя.

Я сумела изменить свою модель поведения и выражение чувств больше у меня не составляет труда. С изменением пришло умение лучше чувствовать и понимать других людей (и главное близких мне людей). Я учу распознавать и выражать эмоции своего ребенка, и у него прекрасно это получается. В возрасте 2-х лет мой сын подходит ко мне и задает вопрос: “Мама, ты рада?”. Таким вопросам его не учили, он сам пришел к этому, что чувства важны и спрашивать о них нормально. Так, на основе моих эмоций, он сам делает выводы о своем поведении и поступках. Разумеется, я тоже даю ему обратную связь, если считаю его поступок неверным, но ведь прекрасно, что он сам тоже стремиться делать выводы. Это многократно облегчает процесс воспитания. Чем лучше ребенок понимает свои собственные эмоции, тем лучше он понимает вас и других людей. А это, в свою очередь, ведет к здоровой самооценке, уверенности в себе, эмпатии и коммуникабельности.

В современном мире успешный человек должен легко уметь находить общий язык с другими людьми, понимать их, быть коммуникабельным и стремиться к саморазвитию. Не стоит “запирать” чувства ребенка внутри, взращивая комплексы. Помогайте ему познавать себя, понимать других и саморазвиваться! Будьте родным плечом, протягивайте руку помощи и позволяйте ребенку быть собой!

Если вы нашли эту статью полезной, то поделитесь ей с друзьями в социальных сетях. Спасибо!

Ваша оценка: Нет
5
Средняя: 5 (4 оценок)